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父母怎样教育孩子为人处事呢？怎样担当成功父母角色，家教理念：不仅仅要做孩子合格的引导者，我们还看看有哪四大方法吧！方法一：尊重孩子的“狡辩”-----反馈效应每当家长指出孩子的错误时，孩子总会找出很多个理由来证明自己的清白。这时，家长一般都会气愤地称孩子的这种行为为“狡辩”，其实，这并不是狡辩，而是孩子对家长教育的一种反馈。教育是双向的，家长不仅要教，还要接受孩子的反馈，教育才能达到最完美的效果。然而又很多家长却意识不到这一点，他们只管自己“教”，一点都不在意孩子反馈回来的信息，这样的教育往往达不到家长想要的目的。方法二：分析并尊重孩子的反馈当孩子对我们的教育作出反馈时，我们首先要对孩子的这种反馈作出分析，当然，这种分析不仅仅是针对孩子的语言进行分析，还要连同孩子的动作及神情进行分析。但是值得家长们注意的是，不管是孩子的反馈是不是“狡辩”，都务必要尊重孩子的反馈。在上面的教育案例中，当孩子说出“我们班小朋友搜这样说”的理由时，那位妈妈没有对孩子的反馈进行分析，就对孩子大吼，这是不是不尊重孩子反馈的一种表现。所以，这位妈妈也并知道孩子反馈的真正还以----并不认为“你真蠢”是脏话。可以想象，家长误解孩子的反馈，并对孩子的反馈进行压制，长久如此，孩子就再也不会对妈妈的教育进行积极反馈了。没有孩子的配合，家长势必将更没有办法对孩子进行教育。方法三：针对孩子反馈出的问题，对其进行有目的的教育当家长分析出孩子反馈出的问题时，就可以针对孩子的反馈进行有目的的教育。例如，如果孩子反馈出的问题时他不知道将礼貌的重要性，家长就再也不会，就可以通过实例，道理来讲述讲礼貌的重要性，引导孩子做一个讲礼貌的好孩子；如果孩子反馈出的问题是他不想知道承担最近错误言行所造成的责任，家长就要孤立孩子做一个知错就改，敢作敢为的人……总之，不管孩子对家长的教育作出任何反馈，尊重和认真分析孩子的反馈，都是达到教育目的的首要前提。方法四：家庭教育不能前后矛盾-----手表定理心理学家做过这样一个实验：给一个人一块手表，当别人问这个人时间时，这个人能够快速而且自信地说出时间；然而，当给这个人两块不同的手表时，这个看表的人反而不能很快地说出时间了。因为两只手表并不能告诉一个人更准确的时间，反而会让看表的人失去对准确时间的信心。心理学家把这种现象称为“手表现象”，并由此而引伸出了一个结论：在做事情时，只能有一个指导原则或价值取向。后来，人们把这个结论称为“手表定理”。
kentzhang250
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kentzhang250
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其实,孩子也是这样希望父母这样的.
九纹龙4163
九纹龙4163
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呵呵了，最讨厌这样的，多烦人
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打小孩屁股的危害
现在很多家长在教育孩子的时候，经常一言不合开始打屁股，因为大家认为屁股上的神经少，肉厚是打不坏的，可是打屁股虽然不容易打坏，可是却会对宝宝的心理造成很大的影响，而且屁股在被打的时候疼得也会比较严重，所以尽量不要去打小孩子的屁股。
从生理上说，虽说臀部是人身上软组织最多的地方，但如果打击力量超过其承受能力，尤其连续，反复的打击，就会造成大面积软组织挫伤，出血。严重的会使有效循环血量减少，导致血压下降，出现所谓的出血性休克。造成心，脑，肝，肾等重要脏器因供血，供氧不足，最后导致人的死亡。同时，这种挫伤还容易引起急性肾功能衰竭而死亡。
从心理上说，打屁股会破坏父母和孩子之间的感情，而这种感情很难再培养，会引起孩子的反抗，而且会导致孩子从身体上对父母进行反击，尤其是青少年。 打屁股是一种或是或非的技巧，因为总依赖它就会使其他的惩戒措施变得无效，而打屁股就成了唯一或主要的解决问题的方法。 孩子被打得越多，等他们成人后，也就越喜欢打他们的孩子和配偶。
部分青少年因为这种正常的心理现象而培养了不健康的爱好，盲目地在网上阅读不客观、不严谨和不健康的资料，导致最终影响学习和生活。
方法一：尊重孩子的“狡辩”-----反馈效应
每当家长指出孩子的错误时，孩子总会找出很多个理由来证明自己的清白。这时，家长一般都会气愤地称孩子的这种行为为“狡辩”，其实，这并不是狡辩，而是孩子对家长教育的一种反馈。
教育是双向的，家长不仅要教，还要接受孩子的反馈，教育才能达到最完美的效果。然而又很多家长却意识不到这一点，他们只管自己“教”，一点都不在意孩子反馈回来的信息，这样的教育往往达不到家长想要的目的。
方法二：分析并尊重孩子的反馈
当孩子对我们的教育作出反馈时，我们首先要对孩子的这种反馈作出分析，当然，这种分析不仅仅是针对孩子的语言进行分析，还要连同孩子的动作及神情进行分析。
但是值得家长们注意的是，不管是孩子的反馈是不是“狡辩”，都务必要尊重孩子的反馈。在上面的教育案例中，当孩子说出“我们班小朋友搜这样说”的理由时，那位妈妈没有对孩子的反馈进行分析，就对孩子大吼，这是不是不尊重孩子反馈的一种表现。所以，这位妈妈也并知道孩子反馈的真正还以——并不认为“你真蠢”是脏话。
可以想象，家长误解孩子的反馈，并对孩子的反馈进行压制，长久如此，孩子就再也不会对妈妈的教育进行积极反馈了。没有孩子的配合，家长势必将更没有办法对孩子进行教育。
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小闯上小学四年级了，一点也不快乐，因为他总是莫名其妙地闯祸，莫名其妙地被老师批评，被家长数落，被同学嘲笑。小闯很想和他那些哥们儿搞好关系，凑热闹，讨好他们，可是每次大家玩着玩着闯出了什么祸，最后不知怎么地，所有的错都会落在小闯一个人头上。就拿昨天课间来说，一帮人拥在窗前抢着看一本游戏书，小闯也想挤进去看看，就那么拥来拥去的，一声脆响，玻璃碎了。一瞬间，呼啦一下人全跑了，只剩下呆若木鸡的小闯、一地玻璃和走廊那边满脸怒容越走越近的班主任老师。看着老师满脸的“现场抓获，看你如何狡辩”的神情，小闯益发语无伦次：“刚才，大家都在看书……我也想看……玻璃不知怎么碎了……不是我……我真的不知道怎么碎的。”“那你看见是谁打碎的?”老师明显在压着火气。“好多人呢……”，小闯瞟了一眼远远地冲他挤眉弄眼的几个哥们儿，“我没注意……。”这话说得显然很没底气，方圆一米内就他这么一个“目击者”。“做错事不可怕，可怕的是不敢承认，男子汉就要敢作敢当。”老师的话很重，语气冷而硬。小闯血往上涌，觉得喉头发堵，抬头看了一眼老师，想说什么又没说出来，终于很泄气地低下头，心里叹了口气：反正每次都是这个样子，认了吧。眼泪就吧嗒吧嗒地落了下来。看到小闯流下“悔痛”的泪，老师对于自己的教育效果比较满意，拍拍小闯的肩表示安慰，又语重心长地教育了小闯一番……
而小闯此时心里在想：妈妈知道这件事一定又是“恨铁不成钢”状，妈妈“常有理”，即使她相信了小闯的话，最后也会说“那你干嘛非去凑这个热闹?你躲得远远的，这个事不就落不到你头上了吗?遇事不要总强调客观理由，多想想自己哪做得不好，老师也是为你好……”反正得直说到小闯做“心服口服”状为止。
还有同学们，这又是一个笑料，他又成功地充当了一回他们眼中的“冤大头”，这次不知会笑话他多久，估计得等他下次“出丑”时这件事才会过去。当然了，即使他什么事也不惹，那几个调皮哥们儿也会藏起他的书、往他凳子上洒点水……惹他出点事儿，他们最喜欢看他“出了事”笨嘴拙舌、语无伦次、满脸通红、急赤白脸地为自己辩解又辩解不清的那个傻样。
老师的话，小闯当然一句也没听进去，他只觉得憋得慌，想发泄，只觉得上学越来越没劲。
小闯的表现是一种容易被家长教师忽略的孩子所应有的一种自我保护能力，有些家长好教师会认为孩子不申辩是乖顺的表现，或者说孩子本来就没理，也没什么可申辩的。即便是有理，孩子也试图申辩，有些家长、教师也未必有耐心听。而且，孩子嘛，难免有时撒娇、耍赖、任性，于是，这本来有理的申辩会被有些家长、教师先入为主地列入耍赖、狡辩之列，甚至会斥之“无理取闹”。殊不知，孩子是最怕被冤枉的，岂止孩子，大人不也如此吗?尤其怕有理说不清，更可怕的是平时很多事情自己的确没理，也就罢了，可偶尔有理了，而且理由很充分，却申辩不清了，那种感觉真的很受伤!大人也就罢了，承受能力毕竟要强一些，而孩子，其受伤程度与年龄是成反比的，年纪越小，遇到这种情况受伤越重，久而久之，会对孩子的心理、性格产生不良影响。
因此，拥有正常的申辩能力，能够较为平静、条理清楚地为自己的某种行为进行解释、辩护，是孩子自我保护的一种基本能力，应该引起家长、教师的重视。
培养孩子的申辩能力，家长可以采用以下做法：
方法1：摘要叙事法
这个方法适用于不会申辩的孩子。不会申辩的孩子在日常生活中经常说不清楚一件事，要想改变这类孩子，需要家长极大的耐心，在孩子向家长叙述一件事时，家长要表现出对这件事的兴趣，倾听孩子的叙述，听不懂的地方不妨打断一下，进行追问，自然地提醒孩子这个环节很重要，他有必要说清楚，否则别人会听不懂。家长打断孩子的次数不宜过多，要循序渐进。
如果孩子不主动向家长说，家长就要创造这种机会。例如孩子看了一场电影，家长可以表现得很有兴趣请他给你讲讲;孩子参加同学的生日派对了，回来你可以问问发生什么事了等。有些孩子叙事特别简洁，“还行”、“挺好”、“凑合”，三言两语就不说了，这可能怕家长知道太多他们的“秘密”，不愿意说，家长也不必勉强。要找他们有兴趣的事情来说：同学之间的趣事、篮球、漫画、电子游戏、外出旅行见闻等，他有兴趣才会愿意说，才想讲清楚，家长要善于抓住这样的事情，锻炼孩子的叙事能力，通过倾听、追问、相互补充，锻炼孩子把一件事情讲清楚。
下一步就要锻炼孩子对叙事做摘要了，即在叙事过程中有意识做出取舍，从而表现出自己对于这件事的倾向性。例如，孩子给家长讲班中某两个同学之间发生的纠纷，孩子讲完后，家长可以这样追问：“那你觉得谁做得对呢?”无论孩子倾向于哪一边，家长都可以继续追问：事件的哪些内容让你产生了这种倾向性。孩子重复或补充某个内容的过程，其实就是在锻炼他的摘“要”能力。如果孩子没有倾向性，家长也可以顺便评价一句：我觉得你也不是一点倾向没有，因为你在给我讲这件事时，有一个地方是那样讲的，给我的感觉是你更倾向于某某。通过这样的日常对话锻炼孩子的摘要叙事能力。
只要孩子具有了摘要叙事的能力，在发生一些意外事件时，他会很自然地运用这种能力有理有据、条理清晰地为自己作出申辩。
◆注意事项：
¤&在培养孩子申辩能力的同时，家长要尽可能冷静、客观地让孩子分清合理申辩和强词夺理之间的区别。在小闯这个案例中，孩子不申辩还有一种隐含的因素，就是不想出卖哥们儿，这不属于不会申辩的问题。因此，针对不同的孩子、不同的情况，家长还要注意具体问题具体分析，也好对症下药。
方法2：信心示范法
这个方法适用于胆小、怯懦的孩子。有些孩子不申辩是因为性格因素，具体说来还可以分为两大类。一类孩子是无论在家里外面都不敢申辩。对于这类孩子，家长的工作重心要放在家里。家长对于孩子做出任何判断前，一定要习惯性地先听听孩子的意见，耐心倾听孩子解释这样做的理由，如果孩子说得有理，家长就要改变自己的判断或决定，给孩子自信心。家长自身也要有“维权”和“自我保护”意识，例如家里新买的房子墙体出现裂痕，家长就要当着孩子的面通过找物业管理、开发商、消费者保护协会等有关部门进行投诉，不卑不亢，正当维权。当孩子在家中获得了勇气和自信后，他就会尝试在社会生活中通过大胆申辩，来维护自己的尊严、权益、利益不受侵犯了。
另一类孩子是面对比他强大、比他厉害的人(至少是他认为的)，如某老师、某同学、某不良少年，他不敢申辩，但是面对父母，他却不仅敢而且很能申辩。俗话说叫“窝里横”。这类孩子常常是在外面受了窝囊气，回家来对着父母发泄。父母一方面千万不要纵容孩子，而要用自己平和理智的态度积极与孩子对话，尊重孩子并要求孩子尊重自己，在这一过程中，给孩子示范一种申辩所应有的态度，积极地影响孩子。另一方面，则要尽可能协助孩子通过机智合理的申辩解决他所面对的问题。例如面对某老师的误解，家长可以给孩子出主意，怎么为自己申辩更好，尽量不伤人还能解决问题;面对不良少年的威胁，用什么口气、怎么解释对自己更有利等。必要时，家长可以出面帮助孩子解决一两次问题，在解决问题的过程中，家长同样要重视自己对孩子的示范作用。无论您的孩子属于哪一类，给他信心，做出示范，都不失为切实解决问题好方法。
◆注意事项：
¤&孩子如果胆小、怯懦，不可能只表现在不去申辩这一点上，在生活中他会有一个综合的表现，因此，帮助孩子克服这种性格障碍，也不可能只靠努力提高申辩能力。关注生活中的点滴小事，利用各种机会给孩子勇气和信心才是根本。
方法3：有效申辩法
这一方法适用于不想申辩的孩子。孩子不想申辩的最大的可能性是因为他觉得申辩无用。可能由于申辩的场合、方式方法、语气态度等不合适，使得孩子申辩的效果不好，甚至起到了反作用。还有可能，有时他们确实积极申辩了，做得也没错，只是由于对方的问题，导致申辩的效果还是不好。一来二去，他就不想申辩了。确定问题的症结所在后，家长只需要想方设法让孩子明白正确的申辩是有效的即可。
家长要告诉孩子，为自己申辩当然要考虑场合、方式方法、对方的身份、语气态度等。例如，上课时老师误会你做了影响课堂纪律的某事，你如果当众反驳：“我没有，你凭什么这么说我!”这个申辩的效果就不会好，搞不好还和老师闹僵了。又如面对劫钱的不良少年，你说：“我爸可是个警察!”你孤身一人的时候，这样的话恐怕不仅不能吓退对方，反而可能激怒对方。家长要让孩子明白不是申辩本身无效，而是这样的申辩方式无效，不要因为自己错误的申辩方式而放弃申辩。
申辩无用的另一种可能就是对方有问题。比如说家长，孩子对家长的申辩从来不起作用，孩子就会放弃申辩，反正说了也白说。家长应尽可能地倾听、甄别孩子每一次的申辩，有所肯定、有所否定，通过自己的态度，给孩子以方向的指引，不要全盘肯定或否定。孩子发现自己的申辩是有效的，才会愿意去申辩，而且想要申辩得更好、更清楚。从而延伸出去，更好地保护自己。
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