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画了一幅这样的画是什么心理
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为什么画的那个脸这么黑！
孤独，自卑
认为别人是坏的认为有鬼?
画的很不错，人物的表情神态都有了我只能看到画中的这个人眉间有一点点的惆怅，还有嘴角那一点微笑与傲娇。
暗淡的生活，没有激情，看透了生活很多
面无表情，自卑型
你是不是画画的技术不太好，有点追求完美？
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也许只是画工不好
看不出什么心理，只能看出画画水平有极大的提升空间
画了这一幅画之后你的心理是“我发了贴吧画了一幅画”
首先，画工不好。其次，你很浮躁，人物的衣服处理的很潦草。画画需要静心，耐心，细心。
感觉像是学过美术的 水平很高..
大哥，我好像几个月前见过这幅画，你又发新帖了么
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保存至快速回贴为什么有些人的性格就是很逆反？是什么心理？_百度知道
为什么有些人的性格就是很逆反？是什么心理？
不管事情对与错，如果对方让你要这个，就偏偏不要这个。但是自己又会主动去问对方选哪个，如果这时候对方跟你说选这个，那就会停他的。我想问下，这种人的心理是怎样来着？...
不管事情对与错，如果对方让你要这个，就偏偏不要这个。但是自己又会主动去问对方选哪个，如果这时候对方跟你说选这个，那就会停他的。 我想问下，这种人的心理是怎样来着？
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逆反心理是指，人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。青少年中常会发现个别人就是“不受教”、“不听话”，常与教育者“顶牛”、“对着干”。这种与常理背道而驰，以反常的心理状态来显示自己的“高明”、“非凡”的行为，往往来自于“逆反心理”。
逆反心理需要克服呢？其实这个问题是不用回答的，非常有必要进行心理辅导的。可以这样讲，心理咨询师工作过程中，很多情况下处理的问题均是应对求助者的逆反心理困惑。逆反是一个程度副词，如果出现逆反的状态，也就意味着和社会氛围非常的不协调。可能有的时候是很难以融入到社会之中的，那么这种心理问题是需要很好的进行处理和解决的。　
因为社会的环境和个人的生活状态有着密切的联系，在此过程之中是否需要了解自己的内心状态和社会的生活状态影响，这才是最重要的考量方面。而逆反心理其本身也会对于人内心的影响产生深远的作用。而个人是很难通过自己的努力而解决相应的问题。所以务必需要有专业的人士对其进行分析和处理，这就是心理咨询师的道德职业要求。目前克服逆反心理的主要方法体现在两个方面。首先提升自己的素养，开阔自己的眼界和阅历。这样能够从深层次去解决。其次是需要不同的心理兴趣，转移自己的注意力。进而能够彻底的改变生活中的逆反心理冲突。
逆反心理作为一种心理的状态，其产生是有着时间长度限制的，所以在此过程之中着急是不解决问题的，而认为逆反心理不是问题，这才是最大的问题。不要让其影响自己的心理状态，同时也需要及早发现，及早去找心理咨询师寻求帮助，进而解决心理的困惑。
参考资料：
百度百科——逆反心理
hellswallow
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究竟什么才是心理优势？
作者｜乐子丫头 &我经常提到心理优势这个词，很多姑娘都问过：“究竟什么才是心理优势？” &今天我们要用一篇文章来阐述这个问题。 &那么首先就要从男女的思维差异说起：女人的自信往往建立在硬件基础上，而男人的自信可以建立在软件基础上。 &什么意思呢？ &很多女人都会觉得：“我没有颜值，没有条件，凭什么自信？靠自我催眠吗？这一点都不客观！” &所以女人在爱情里的自信大都建立在：她比男人的颜值高，比男人的条件好。 &这会让她觉得很有自信，居高临下的感觉。但同时也会让她对男人有所嫌弃，在爱情里又作又闹，享受男人的付出。而最后呢，很可能这段感情被作死了，她又去后悔。 &与之相反，男人的自信不一定建立在硬件基础上。 &他不觉得我需要颜值、金钱、条件……才可以自信，班上那个矮矬穷的屌丝都会觉得自己可以追到班花，对于普通女生不屑一看。 &也许女人会对这种迷之自信嗤之以鼻，但不可否认：男人的自信才是自信两个字的真正注解。 &自信本身就是一种在自我评价上的积极态度，发自内心的自我肯定与相信。 &“即使我现在什么都没有，但以后我都会有。我觉得我行，我可以……” &男人不认为自信是成功的副产品，有许许多多的人成功前都经历了无数失败，你能说他们不自信吗？ &但女人不是这么理解的：“不成功，你凭毛自信啊？” &正是这种思维上的差异，导致了爱情里一个非常奇怪的现象：随着交往时间变长，男人对这段感情越来越自信，而女人却越来越自卑。 &当然我不是说所有爱情都是这样，但大多数爱情确实如此。 &恋爱最初通常是男人追着女人跑，女人享受着男人的付出，但渐渐地女人开始越来越依赖男人，而男人对这段关系则没有刚开始那么上心。特别是到了婚姻里，往往都是女人盼着男人多陪陪她，但很少有男人整天追在自己老婆后面。 &就像是一条抛物线，一开始男人追着女人跑，到最后女人追着男人跑。 &是什么造成了这样的规律？打破这种规律的女人，她们又具备怎样的素质？ &于是我们引入了一个名词：心理优势。 &心理优势从字面上解释，就是优越感。我们都知道优越感和自信有着很大关联，自信是怎么产生的？正是来源于优越感。 &但是放到爱情里，我们不能简单地称之为自信。 &因为男人的自信和女人的自信完全不一样…… &男人跟你上个床，就会觉得：“我已经得到了你的全部。” &他立马就在爱情里对你产生了强烈的优越感。 &而你呢？ &可能要花很多时间去打扮自己，让自己变漂亮，才能扳回自信。 &可当你和一个男人上了床之后，肯定会比以前更加依赖他，而这种依赖又给了他更多的优越感。 & &靠硬件才能自信的女人PK靠软件就能自信的男人，实在是太吃亏了。 &人家是越来越膨胀，而你是越来越缩小。 &如果让爱情按照正常的轨迹发展，可以说女人从恋爱到婚姻的过程，就是不断丢失心理优势的过程。 &也许一开始你硬件很好，很漂亮，很年轻，你对这个男人非常有心理优势，他整天都围着你转…… &但总有一天，你会越来越依赖这个男人，你不再年轻，不再漂亮。到那个时候你们的局面可能就会反转过来，你不得不付出更多，忍气吞声，甚至降低对男人的要求。 &也许你会变得温顺乖巧，来增加自己的砝码，但这对女人来说并不是一个维系爱情的正面方式。 &所以如果你理解了这一点，那么你就应该接受一个观点：心理优势不一定要通过硬件去获取。 &我们可以在日常相处中向男人学习，从爱情本身获取优越感，慢慢积累起来。 &当然这些技能可能会比满足男人的择爱观更加高难度。 &我称之为爱情的秘诀。 &你依然要去满足男人的择爱观，要温柔，娇媚，善解人意……要满足男人的情感需求。 &但如果在此基础上，你能建立心理优势的话，那么你就可以把爱情牢牢掌握在自己手中，占据绝对的主动权。 &请记住：我们要去不断建立心理优势，但是不要轻易利用心理优势。 &什么意思？ &譬如一个女人很漂亮，条件很好，那么她对于男人就有天然的心理优势。她可能就会跟男人作啊，闹啊，这就是在利用心理优势。 &但她身上的心理优势来源于硬件条件，随着她对男人越来越依赖，心理优势也就越来越弱。 &我经常说这种女人服软的那一天，就是歇菜的那一天，到最后反过来变成了她去挽回男人。 &因为她根本就不懂得如何建立心理优势，只是不断消耗着硬件带来的资本。 &最终呢？局面倒转，优势变劣势。 &那么究竟要如何在爱情里建立心理优势呢？ &如果你让我去写建立心理优势的招数，我可以写出一万条，但这是没用的，照葫芦画瓢建立起的心理优势，分分钟就坍塌了。 &它根本上需要你有一颗强大的内心，要独立，自信，有主见，有安全感……这些才是最根本的。 &譬如我提倡的“恋爱拖延术”，就是在恋爱初期建立心理优势的一个非常有用方法。 &男人发现自己喜欢的女人就会发起追求，享受追逐的快感。可如果他还没有展开攻势，你就已经到手了，那么这场追逐就会显得很乏味，太没有挑战性。 &所以我们用恋爱拖延术，不让他太快得到你，但又不至于因此灰心。 &那么在此过程中，我们就对这个男人建立了心理优势。 & &但一个不自信的女人怎么可能用得好“恋爱拖延术”呢？ &她害怕自己的怠慢会失去这个男人，所以非常迅速就被男人得手。甚至在男人还没有表白之前，她就急不可耐主动去找男人要说法。 &这样怎么可能建立心理优势？ &迅速上床，迅速分手，甚至连床都没上就被男人PASS了，或者始终没有一个女朋友的名分。 &再比如“漏接电话，漏回信息”，“慢接电话，慢回信息”……同样都是建立心理优势的方法，在婚姻中也同样适用。 &如果男人找不到你，那么他就更想找到你。 &当然男人也不傻，他们会怀疑你是不是故意闹脾气。 &所以很多情况下，他看你不接电话，就先不打，看看情况。 &这个时候就有很多女人沉不住气，赶紧回过去，生怕男人生气，或者再也不打来了。 &而不是像我们说的，无论何时再联系，语气都要开开心心，表现出：“我不是故意的，只不过我在忙别的事。” &这也是建立心理优势的方法，因为你没有把他看得很重，才能促使他加大投入，更在乎你。 &可你别忘了，男人本身就是通过软件来建立自信的。 &这种招数他们玩得比你溜。 &如果没有一颗强大的内心，没有安全感，那么使用这些招数无疑是反过来给自己挖坑。 &还不如好好满足男人的择爱观算了。 &内心不强大的女人也不要寄希望于把爱情掌握在自己手中，只能寄希望于找个好男人。 &曾经很多姑娘都问：“和男人上床以后，总觉得他没有以前上心了，这种情况该怎么办？难道永远不上床吗？” &这就牵涉到如何在上床之后建立心理优势。 &我给一个姑娘分析过这个问题，上床之后男人会本能地有一段后撤期，这个后撤期就是他们对你建立心理优势的关键时期。 &如果在他后撤的时候你对他表现出更加依赖，那么从此他就对你建立起了绝对的心理优势。 &你们的关系很可能就是从上床开始走到抛物线的顶端，从此之后就变成你追着他。 &几乎所有女人在做爱之后都会对男人更加依恋，这是一种出于安全感的本能反应。 &那么你要建立心理优势，就要表现出和其他女人完全不一样。 &平静接受他对你的冷淡，该吃吃，该喝喝，该干嘛干嘛。 &表现出：“我不是个为了一夜情付出全部的女人，你想走随时都可以走。” &一段时间以后，他的心理优势就崩塌了。 &当然，这也需要有一些铺垫和技巧，这里只是举个例子，具体方法书里会写得很详细。 &对于结过婚的女人，心理优势也很重要。而婚后心理优势的建立，很大程度上取决于你的独立和主见。 &没有原则没有底线的女人通常会选择在婚姻里委曲求全，但男人不会尊重一个委屈求全的女人。 &这也是很多遭遇丈夫出轨的女人，很快丧失心理优势的原因。 &如果你能有强大的内在支撑，那么一定能学会拒绝。如果你能果断拒绝男人的无理要求，那么他们绝对会高看你一眼。 &这也是建立心理优势的方法。 &但很多女人在婚姻里根本不敢拒绝，总觉得自己有义务有责任。到最后男人就像操纵一个怨妇一样操纵你，对你感到乏味甚至是厌烦。 &其实每次对白，每个交流，每件事上，你都可以去建立心理优势，从而把爱情的主动权掌握在自己手里。 &但这需要你有强大的内心，需要有自信，独立，主见，安全感……的支撑。 &对于大多数女人来讲，这是“高阶技能”，不是看几篇文章就能学会的。 &今天这篇文章也写得很琐碎，不知道大家能否理解。 &在以后的推送中，我们也会慢慢深入去探讨。
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你可能喜欢不爱说话的人，内心都在想什么？ - 壹心理
不爱说话的人，内心都在想什么？
发表于 18:33:15
文：壹心理创作者丨达芙妮来源：心理公开课（ID：yixinligongkaike） -01- “明明渴望与人交流，却只能沉默”你是否也是一个隐形的“被动沉默者”？知乎上有个热门问题——“如何看待这种当下越来越普遍的「沉默」人格？”，题主的问题中，透露出了很多人的苦恼，一种可以称之为“被动沉默”的困扰： 在社交场合中一开始说话，就会容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；明明心里有很多的想法和意见，但就是在关键时刻脑子一片空白，表达不出来或者不敢表达；特别渴望与人交流，也知道与人交流是好事情，但就是无法做到大方自然地做到......这些被动沉默者，往往因为实在太难与他人自然交流，所以总会否认自己：我不会说话，我只能尬聊，我在别人面前太容易紧张了......最后只好退缩回去，收回要表达的心。一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默来掩饰自己的一切紧张，形成所谓的在人群中“不爱说话”的一类人。看似是主动选择了沉默，其实都是被紧张感逼着，被动地成了一个社交孤岛。 我的来访者小雅，一个大三的学生，她被这样的“被动沉默”困扰着。去年元旦的班级party上，大家都一簇簇、一帮帮的交谈甚欢，小雅发现自己很难自如地参与任何的对话，即使对话的主题并不是她不熟悉的。她想过要努力去做，想借这次交流认识更多的朋友，她看着别人你一言我一语，梳理了自己内心的观点，但似乎在张嘴的瞬间，有十万斤的石头压在嘴边，最终她憋红了脸都没有说出一句自己想说的话。这种经历太屈辱了，它已经不是第一次发生。在若干个需要表达的场合，她发现自己总是不敢表达，在课堂上说话也支支吾吾。时间久了，大家都认为小雅是个很内向的人，自觉不自觉的把她归入“沉默”的一类人群，出现了新的问题很少问她的建议，有什么活动也比较少邀请她参加，这样的处境让小雅非常难受。 小雅并不是唯一有这个困扰的人，还有很多人像她一样，陷入了“明明渴望与人交流，却又无法开口表达，于是只能假装沉默”的怪圈。为什么会有这种现象，究竟发生了什么，导致了这一类人陷入如此矛盾的心理和行为境地？ -02-“我渴望表达，但我害怕出丑”“被动沉默者”是如何养成的？ 渴望表达是人类天生的一种能力和需要，而不敢表达的人往往意味着——在他们早年与养育者的互动中，遭遇过表达创伤：表达出了自己，但是没有人理睬；或是，经常被人否定或嘲弄；或是，总是被人不接纳甚至攻击.....当我在咨询室里跟小雅探讨起她人生中对于“表达自己”的最原始的记忆和感受时，这个姑娘突然变得很生气。她回忆起自己小时候的一些难过的记忆：每当自己表达一个观点或意见，妈妈要么不理睬，要么总是会否定她或者露出不屑的眼神。尤其是在跟一群人在一起的时候，妈妈总是夸奖别人家的孩子会说话，转头就批评否定小雅。“在人际场合说话要注意分寸，不要想到什么就说什么。”“小孩子懂什么，不懂就不要瞎说。”“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，说得多利落。”“为什么你总是这么不懂事，你看叔叔阿姨都笑话你了。”“你这个样子，在学校老师怎么可能会喜欢你？”听了妈妈的这些话，幼小的小雅感到异常羞耻，恨不得把刚才在公共场合说的话统统都收回来，然后找个地洞钻进去。妈妈对她受大家喜欢这件事情很是看中，自己被喜欢时妈妈会很开心，自己没有别的小朋友出色时，妈妈会焦虑。很遗憾的是，在妈妈严厉的教育下，小雅对与人打交道的能力越来越不自信，心里想着如何表现的伶俐大方，讨人喜欢，可是在行为上她却越来越不知道怎么做才好的，因此言语和行为常常显得笨拙。这一切都被妈妈看在眼里，焦虑的的妈妈每次在客人走后，都要对小雅进行一番教育。长期被妈妈这样评判和指责，小雅与人互动沟通的能力越来越差，她变成了一个越来越在与人打交道时笨拙的人。后来为了避免妈妈的指责和批判，她选择了少说话，如果不能确保安全，就沉默的策略来应对社交，久而久之，她就变成了一个“无法张开嘴表达自己”的唯唯诺诺的沉默的人。同时，妈妈对她的影响，也潜移默化到她以后的社交生活中。她接受了妈妈的这些批判和克制，从小就觉得自己是个表达自己的能力很差的人，于是每次表达都没有自信，会很紧张，害怕表达不好会出丑。除此之外，妈妈还向小雅灌输了一套具备良好表达能力要达到的标准：要开朗大方，要懂得察人观色，要讨人喜欢，要有伶俐劲........每次想到这些标准和以往的经历，小雅觉得既然达不到标准，那就只好掩饰自己，尽量少表达或者不表达，以免出丑，让自己陷入羞愧之地。 “我渴望表达，但我害怕出丑”，大概是小雅这类人内心最真实的声音写照。-03-“不会说话，所以算了，不说就是了”“被动沉默者”有哪些错误的认知？ 和小雅相似的人有很多，这部分人从小在自我表达上受过的这些伤害，会让自己形成一些如下的心理误区，最后把自己推向沉默的固定角色： 1）“我不会说话，容易出丑”认为表达是种能力，必须达到某种要求才能胜任 持有这种信念的人不在少数，案例中的小雅就是如此。这往往是由于早年养育者不当的养育理念造成的。这样的养育者往往不接纳自己真实的孩子，而一厢情愿的爱着一个自己想象中的“完美”的孩子，并用这个所谓的完美孩子来要求自己现实中的孩子。于是，他们会对现实中的孩子充满了否定和批判，造成孩子对真实的自己充满羞耻和不自信，认为真实的自己是不好的，不合格的。以至于形成这样的信念：我们需要变得完美，才可以表达自己，不然就会很糟糕，甚至出丑。 一个对真实的自己不接纳，害怕自己会出丑的人，必然会社交和表达时容易紧张，也不会轻易发言说话，此时沉默是对自己的保护。 2）“我万一出错了，他们会怎么看我”表达是为了获取认可和赞美，展示自己的能力，而不是为了交流 小雅妈妈的做法还给小雅造成了一个致命的误区就是：对于小雅来说，如果要去表达自己，她会过度关注周围环境对自己的评价和对于自己表达后的反馈。 因为过于关注评价和结果，小雅反倒不知道怎么表达自己了。她经常在发言或表达时，会过度的盯着对方的反馈或周围环境的反应，结果大脑容易变得一片空白，前言不搭后语，超级紧张、结结巴巴，有时甚至忘了自己要表达什么。而这种尴尬的状态又增加了她对于表达的羞耻感和恐惧，使下一次的表达难度加大。 这些“被动沉默者”也会特别关注别人表达后的效果，也特别喜欢在心里对别人说过的话、做过的举动进行一番评论，排出个优劣好坏，对她认为表现好的无比羡慕，对表现差的暗暗嘲笑。 此时表达已经被异化，更成为了一种能力的展示。 总而言之，表达不重要，表达背后能否获取掌声、赞美和认可很重要。 3）“说了后没人理我，不是很尴尬”对需求和关注的羞耻感 表达是对关系的渴求，是对别人的渴望，当我们说出一句话时，往往似乎话并不重要，但我们内心是渴望被回应和呼应的。正如在上文所说，连每个人都有需要被关注、被看见的需求和渴望。 但是如果在早年我们发出需求和渴望时，没有人回应我们或呼应我们，我们就会对自己的需求和渴望产生怀疑，继而产生羞耻感：“为什么我总是这么需要你，而你并不会满足我，而且你为什么并不需要我，一定是我有问题。”这种不被满足和看见的渴望会塑造一种“求而不得”的羞耻感，为了避免这种羞耻，我们会逐渐压抑我们的渴望或需求，甚至用不再发出渴望和需求来避免失望，这就造成了回避关系的一类人。 有的沉默是对关系的焦虑，有的沉默就是对关系的回避。在这种回避性沉默背后，掩藏着的是成千上万次的失望：害怕自己说出的话，表达出的自己，像投进大海里的一粒沙子，毫无反应，没有人在意。-04-如何走出“被动沉默者”的心理困境 1）改变心理误区：与人打交道不是能力考验，而是真实的人际互动 在咨询中，我们帮小雅理清了各种问题的来龙去脉，帮她修正了很多不合理的人际信念。 比如，跟人打交道并不意味着处于一个被批判考验自己能力的位置，做不好并不意味着会被人不喜欢和接纳.......从而避免会回到早年妈妈对她的模式里去。 与人打交道、互动就是一种很本能的需要，跟吃饭、喝水是一样的，每个人都需要，别人并不会时刻在评判我们，而且我们已经是成年人，最终对自己的评判其实是掌握在自己手里的，这个是别人左右不了的。 另外我们也要改变喜欢评判别人在社交中的表现，把人划为三六九等这样的认知，学会更多的把注意力关注在别人表达的内容、需求和感受上。不是本着排斥和挑剔的眼光去看待别人，而是从本质上用全然接纳别人的心理去与人交往，这个立脚点变了，小雅看到别人的方式也会随之一变。当我们对别人的充满全然的接纳，再也不因为别人表达的好坏去评判别人，从而我们对自己也就接纳了，对评价和是否关注的认可就减少了许多。 纠正这些误区后，小雅觉得她在跟人互动时大脑空白、结结巴巴的情况好了许多。也有了很多想表达的话。而不是像以前那样：关键时刻忘了话，不知道要说什么。
2）直面自己的恐惧、焦虑情绪 因为早年被否定、不接纳带来的创伤体验，像小雅这样的来访者难免在社交互动和需要表达时会充满恐惧和焦虑。我们需要看到这种恐惧和焦虑，并尝试去直面接纳它，而不是与其对抗。 恐惧和焦虑来源于早年养育者对我们的否定和不接纳，在这些恐惧与焦虑的背后，掩藏着的是一个无助、难过、委屈和绝望的痛苦的小孩。我们必须看到早年因为不当的养育所造成的那些创伤及其从未被愈合过的伤口，然后好好的拥抱、接纳、鼓励一下这个小孩：告诉ta，这一切都不是她的错，她很好，并没有妈妈说的那么不好。 在咨询室里，当小雅看到自己恐惧背后的那个小女孩，那个隐藏在若干年前的充满了委屈的小女孩时，她不禁放声大哭。原来这么多年，这些委屈、恐惧、无助的情绪一直没有过去，它们阻挡在那里，阻止着她走向新的世界。 3）不要和敏感、紧张较劲 由于早年的经历，敏感、紧张已经形成，这已经是我们的能力目前达到的最好状态，不要去跟自己的敏感紧张较劲，不要去跟别人比较。允许自己敏感紧张，允许自己恐惧，接纳自己在这一面上暂时存在不足，要去理解自己而不是强求自己不敏感紧张，当你允许自己有恐惧、有敏感有紧张时，敏感紧张反倒被化解了。 当小雅看到自己的敏感、紧张正是由于早年的那个小孩样的自己因为被过度的否定、评判、不接纳而造成的后，她再也不想难为这个小孩，给她提要求了。对于容易紧张和敏感的“被动沉默者”们，这样的自我接纳和呵护，往往能让自己放松了下来，表达好自己想表达的东西。 写在最后
生命的重要动力是渴望被看见，它们渴望表达互动，这在动物身上都表现的如此明显，何况是有语言有思想的人类。没有人喜欢沉默，也没有人喜欢冷漠。一个人如果在生活中总是很沉默，不敢做自己，会压抑自己的生命能量，会人为地自我设限，完全不能实现自己的潜能。 不敢表达的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里，在这个罩子里，一切都是可控的，但是范围很小，他们在里面按部就班的行动，不能越雷池一步。如果有的人足够幸运，可能会遇到从罩子外伸出的手，并且这手足够坚定有力，引导他们走出罩子，并带领他们起舞。 而更多的人不过是遇到过一双或几双手，但终因为自己恐惧的力量太大，超过了那双手可以拉出罩子的力气，而最终又缩回了罩子。 有的人是终生在等待，希望有人能认出沉默的他们，把他们拯救出去，但是终究到现在，他们还没有发现一双伸过来的手。 那么现在，我想你们可以像小雅一样去主动的去寻找这双手，或者自己当自己的手，去把自己失去的表达勇气找回来，找回表达就是找回自己。 我要看得见我自己，我也希望被全世界看见这样的一个我自己。作者简介：达芙妮，心理学硕士，心理咨询师；咨询时长超过2000小时，个人体验88小时；《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《婚姻与家庭》、壹心理等多家媒体及心理机构专栏作家；青年诗人及小说家。沉默的人，往往最渴望表达，但最害怕表达。童年时期被父母忽视、指责、不接纳，导致我们缺失了关键的心理营养，变得不自信、不敢表达，敏感焦虑，生命能量被压抑。想要走出沉默，与其期待足够幸运的那双手，请别忘了，我们也可以自己当自己的手。那么，如何才能补足童年时缺失的心理营养，找回自己？向你推荐这门已经为1万人带来改变的课程。
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我也是这样，想到的话有时候不想或者不敢说出来，不想这样顺着自己的心走。想过自杀。
达芙妮，心理学硕士，7年学院心理学经历，5年心理学相关工作经历，国家二级心理咨询师，诗人，作家。个人公众号：工业时代的月亮（ID:gysddyl）。心理咨询请加微信号：.}