我是一个中专毕业的学生，我96年，我是一个老实孩子，找工作找的许久都没有找到，终于在一家电子厂上班_百度宝宝知道支付宝、余额宝双红包来袭，最高99元！打开支付宝首页搜索：7670962，即可100%领取！红包有效3天，每天可领一次。
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我是一个普通家庭的全职妈妈，丈夫在国内非知名企业做“高管”，还有一个去年9月份考上市重点中学的女儿。邻居们都非常羡慕我有一个学霸女儿。但是他们并不知道：我的女儿以前每天只知道打游戏，对学习没有丝毫兴趣，成绩更是在全班垫底！
“半期全班倒数第一，你这个妈怎么当的？！
初二下期半期考试后，我就接到了女儿班主任王老师打来的电话，王老师说：“你来一趟学校吧，你女儿月考班级倒数第一，还不思进取，你这个妈妈怎么当的？”
对我来说，这个消息就像晴天霹雳，我没有办法承受。女儿晚上回家还趴在床上玩手机，我气更是不打一处来。
“你都考全班倒数第一，还有心情玩手机？”我对女儿说，“这些年来，我天天在家伺候你，你爸爸辛辛苦苦赚钱，我们为了谁啊？你还考这么点分数回报我们？”没想到女儿冷漠地看着我，一句话也没说摔门而去。
那一刻，我觉得我是一个失败的妈妈，当了这么多年的全职妈妈，却仍没教好女儿。
于是，我开始反思，自己像疯了一样，想尽一切办法动员女儿的斗志，想要提高女儿的成绩。可是我明白时间不等我，短时间提高孩子的成绩是当务之急。
女儿即将进入初三，如果成绩再没有提升，也就等于考不了好的高中，上不了好的大学，我不能毁了孩子的一生！我想：我一定要尽快想到办法帮助孩子提高成绩，哪怕提高1分也好。
汤世声老师的《超级学习法》的出现，改变了女儿的命运！
在寻找能短时间内提高我孩子学习成绩的过程中，偶然在网上看到了汤老师的《超级学习法》，在第一时间给女儿报了免费的网络试听课，并且还报名了后续的精英班课程。让我们欣慰的是，孩子每听完一节课，信心就会倍增，各科成绩也在逐渐提高。去年6月份中考，女儿竟然考了班级第二名，顺利进入了市重点高中！
你可能不太愿意相信，觉得哪有如此不可思议的事情。起初我也是抱着试一试的心态报名了免费的网络试听课和精英班课程，但是事实证明，汤世声老师的《超级学习法》让我的女儿掌握了很多非常高效的学习方法和记忆方法，让孩子学习起来非常轻松，只花了别的孩子一半不到的时间，却能考出比别人高出几倍的成绩！
给孩子一个改变的好机会！
这个周末，《超级学习法》请你免费听课！
你是否希望孩子在本学期掌握“超级学习法”？
你是否希望孩子在本学期期间超越其他学生，让孩子的成绩突飞猛进？
你是否希望孩子以后能高效学习，成为学霸？
在这个周末，为了让全国的中小学生都能了解并学习到这种记忆方法。超级学习法训练导师汤世声老师的团队将为大家在网络上免费分享这种方法。
以下是这次公益网络免费课程的部分内容：
一、轻松背诵现代文的方法。
二、一天之内记忆500个英语单词的方法。
三、三天之内记忆唐诗一百首的方法。
四、脑力开发——记忆方法的基础，开发大脑潜能。
五、记忆方法对于各学科的综合运用。
课程时间：
周五（晚上7点到 9点）
周六（晚上7点到 9点）
周日（晚上7点到 9点）
报名步骤：（请认真阅读，方便成功报名）
第一步：添加老师微信，并在验证语上写上：“ 孩子姓名+年级 ”。
第二步：待老师验证通过算报名成功，老师将发送相关上课文档，并告知上课流程。
上课方式：
电脑版YY语音课堂授课（语音+PPT图片的授课模式）
您可能有以下问题，请先做个了解再申请课程。
问题一：这个课程适合多大的孩子？
答：小学三年级到高中三年级的学生
问题二：这个课程要收费吗？
答：这个课程是公益性质，免费的。
问题三：这个课程，有效果不？
答：关于课程效果：我们将会针对学科 、英语、古文、古诗等学生最难记忆的知识进行详细、全面的讲解。
免费公益课报名方式：
家长请长按下面二维码添加老师微信报名?
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谢谢 最近因为找工作焦虑 又开始各种波动。。。。
写的真好！很能理解这份心，曾经我也如此！现在回想那段时光虽然依旧灰暗，但是我已然能勇敢直面那段记忆不再逃避了
给了我好多安慰，原来不止我这样，很讨厌它但有时那种迷离的状态又会给你好多思考。唉我一直也介于阳光与昏暗之间啊
真好 一样的情况 好在我们没被打趴下
加油哦 想起shameless里iron也是这样 希望你可以多多打赢每天的战役
为什么我不能和他们一样正常地对这些东西食物、某某大人物要来开lecture、各种美国的节日产生兴趣？我的心生病了，可是明天还要上课、开会，还有那么多新的科技和融资，那么多推送要去读，这个世界为什么就不能停一停——这段话看得我半夜落泪
就像曾经的自己 最近压力较大那种状态又有些回来了 外人的开心果 内外只有自己知道
环境改变了，慢慢着侵蚀生活的每一部分，正常的心理需求得不到满足，于是开始所谓的抑郁。一切都是从改变开始，可以逐条记录那些方面是负面的变化。尽管环境难以在短时间改善，但知己知彼仍对精神健康有着积极影响。加强与人充分交流，网络也是不错平台。
心疼妹子～我刚从一段很长时间的depression里挣扎出来，什么都不想深究，就想好好喘口气，一起加油吧！
不喜欢抑郁症的说法，不高兴，不爽，发愁啦，谁没有过呢，设法排除问题，但要自已明白问题出在哪里，扪心自问，相信会有结果，应对问题措施，及时实施，免得积重难返。出现不良情绪，找出问题所在，解决能解决，无法解决的暂时挂起，兵行如水嘛，合理化问题，情绪趋于舒畅，突破困局，逆转形式，其下再攻坚
写得真好！我一直有焦虑。我也不寄希望与亲人或者朋友的理解。也不愿意麻烦别人，自我消化。我总是要在自我的生活中找到更多的正能量才看得到希望好好过下去。friends也是我反复在看的。自从有了孩子，好像生活更艰难了。偏偏还要更坚强。
不喜欢抑郁症的说法，不高兴，不爽，发愁啦，谁没有过呢，设法排除问题，但要自已明白问题出在哪
不喜欢抑郁症的说法，不高兴，不爽，发愁啦，谁没有过呢，设法排除问题，但要自已明白问题出在哪里，扪心自问，相信会有结果，应对问题措施，及时实施，免得积重难返。
出现不良情绪，找出问题所在，解决能解决，无法解决的暂时挂起，兵行如水嘛，合理化问题，情绪趋于舒畅，突破困局，逆转形式，其下再攻坚
所以，我们才不会到处说抑郁了或者焦虑了。因为如人饮水冷暖自知。
我也在努力，不求被理解，感谢被体谅
加油啊啊啊！我身边有些抑郁症的朋友很痛苦的，但是因为性格比较开朗，总会被人认为没有抑郁症啊，说都没地方说。我们熟悉的朋友就只能默默陪他身边，觉得不论说什么都很难做到他需要的支持的1%。 感觉这个病，最多的时候还是自己孤独地战斗，希望你能撑住…以及千万不要影响到身体！吃饭锻炼的节奏尽量保持好吧，我和身边的朋友都有所谓的“答辩前诅咒”，就是毕业答辩前会进医院…好几个妹子乳腺增生什么的。
英语盲的我看的狂躁症都要犯了
写的很好，安静地陪我做一只蘑菇
抱抱po主 昨天刚刚quiz完压力又很大很大 每次有lab和quiz或者各种乱七八糟的考试都觉得自己要透不过气了 自己给自己压力好大好大 作为一个怕生的人觉得自己每天都要用尽所有小心翼翼和精神紧绷了 表面上觉得自己正常到自己都不相信 不过没事没事没事为了想成为自己想成为的人 一直想着做的这些事情都会值得的就好！！！希望po早日找到工作！！
情况相同。努力爱世界。
握爪，不过我个人更偏向躁狂，抑郁更难治疗一些。写的很好，虽然环境不同，但有些感觉共通，对，我不需要理解和感同身受，只需要接纳过正常人的生活就ok，我也相信我一定可以。楼主加油，All
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外呆过，有时会不自觉抛英文，但周围人（在中国的朋友）很讨厌。在国外的压抑孤独我都懂，其中通过运动缓解了很多，后来又陷入低谷，觉得有什么在拉着自己走向黑暗，快乐的事总是几秒就结束了，随之而来的是无尽的忧伤。
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外呆过，有时会不自觉抛英文，但周围人（在中国的朋友）很讨厌。在国外的压抑孤独我都懂，其中通过运动缓解了很多，后来又陷入低谷，觉得有什么在拉着自己走向黑暗，快乐的事总是几秒就结束了，随之而来的是无尽的忧伤。
谢谢你，这文章看的我觉得自己好无能，我好想哭，每次我想喷别人的时候，都会觉得是因为我不学无术，这样我就只能自己憋屈了，但是看见你说的我好多了，谢谢你比这篇文章还让我温暖，
感同身受，不管再怎么痛苦厌恶也要自己一边开导一边厌恶走下去
为什么我不能和他们一样正常地对这些东西食物、某某大人物要来开lecture、各种美国的节日产生兴
为什么我不能和他们一样正常地对这些东西食物、某某大人物要来开lecture、各种美国的节日产生兴趣？我的心生病了，可是明天还要上课、开会，还有那么多新的科技和融资，那么多推送要去读，这个世界为什么就不能停一停——这段话看得我半夜落泪
抱抱 :) 一起加油
心疼妹子～我刚从一段很长时间的depression里挣扎出来，什么都不想深究，就想好好喘口气，一起加
心疼妹子～我刚从一段很长时间的depression里挣扎出来，什么都不想深究，就想好好喘口气，一起加油吧！
谢谢妹子！抑郁是一辈子要面对的东西 我有朋友复发起来超厉害。。。
不过还好我有对抗的经验了所以最近还在控制中 :) 你也加油！
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外呆过，有时会不自觉抛英文，但周围人（在中国的朋友）很讨厌。在国外的压抑孤独我都懂，其中通过运动缓解了很多，后来又陷入低谷，觉得有什么在拉着自己走向黑暗，快乐的事总是几秒就结束了，随之而来的是无尽的忧伤。
这篇文章是写给抑郁的留学生看的 我身边的群体中英夹杂不会有人觉得装逼
后来才发来豆瓣 不喜欢就绕道吧 :)
这是期待中的自己向真实的自己妥协的过程。。。去接受自己的不优秀，接受自己比不上别人，接受自己容易无法集中注意力。。。再去寻找你真正擅长的地方。。。就是重现认识自己吧
每次抑郁得不行都会去读心理文献 自己给自己debug
每一句话都深有体会 那段靠安眠药才能入睡的日子真的想想都觉得可怕 还好我抑郁的时间不算长 现在基本能控制好情绪 但很容易流泪 不过我已经很满足了 感恩 鸡汤少女
我在过去的2015年里我的本命年，总以为自己有病身体疾病，我像疯了一样几乎每月都要跑去医院抽血一次来安慰自己身体没问题，在最严重的两个月请假在家里谁也不见，每天都会有一个小时在哭，除了我的父母不知所措的安慰、没人会理解你真正的内心，我杜绝所有朋友的问候不想一遍一遍的解释，因为解释也只是得到一句你根本没事，自己瞎想。后来觉得自己真的没办法解决现状了，停了所有的中药出去旅游了一个多月终于现在好转了，瘦下去的10几斤也慢慢长回来了，现在2016年初我觉得自己好多了虽然会有反复可最起码现在我相信我会有未来的，即使没有也不会陷入无止境的担心了。回想起来真的是糟糕的不能再糟糕的一段抑郁症经历！
现在的希望都放在了换个环境上
每次抑郁得不行都会去读心理文献 自己给自己debug
每次抑郁得不行都会去读心理文献 自己给自己debug
握手！！！我也是！！！心理和哲学读了不少 看到伟人也有病就好了许多 ;)
加油，我有时候也觉得自己情绪不太正常，莫名其妙的大哭和开心，自己觉得自己就像个神经病，但就像你说的，说出来，别人只会以为我在找借口，给自己的失败和无能，我差不多没有人际交往，不喜欢，太烦，三十多个人的班都能上演年度撕逼大戏，超级烦，所以总是独来独往，每天都在自己演内心戏，有时也挺想有人陪，但真的很烦，不如晒晒太阳，抽根烟
感觉现在就是这样一种状态，什么都还好可是却不开心。
感觉现在就是这样一种状态，什么都还好可是却不开心。
同在美国，身边奇迹般真的有很多朋友不开心，而且普遍反映学校心理咨询完全没有任何帮助。相反我在国内过得也挺孤独，residential mobility非常高且没有故乡的概念，所以反而没有任何冲击。唯一的冲击就是物价，我是一个在印度都要捡最便宜的旅馆住的省钱强迫症患者，刚去的前半年顿顿自己做饭一周只花$20多一点。然而我是一个完完全全的非吃货，在吃上花费大量时间精力简直要我的命。当时就半年整个人都不好了。信不信我抑郁的原因真的是做饭？？没错，就是这么简单的理由。之后我怒搬了家去一个周围三五块钱能吃饱的地方，再也不做饭，把每天的伙食标准提高到了七八刀。多出来的时间各种疯玩（纽约真的不花钱也能玩得很好）过得风生水起。然后我什么病都好了（这种人本来就没有抑郁症吧喂）所以留学生们，如果你讨厌什么，就不要去做，就这么简单。哪怕如果你真的讨厌上学，也可以放弃，何况转学换专业又不是不切实际，这世上没有什么必须坚持的，也没有一条路必须走到黑。一直在黑暗里行走的人，会忘记光明的模样，即使再度看见也只剩被闪瞎的份。所以，一句话：千。万。不。要。逼。自。己。
我觉得我还没被打垮我还可以再坚持走一段
我前天哲学挂了 可是我的两个舍友书都没看全靠抄豆瓣书评过了 我好不开心 可是下面还有符号学 现象学 方法论要考 我一整天都坐着看书可是并没有看什么 出去走路一边走一边下雨 回来家里没人 完全没人跟我说话 怕比不了业 担心自己找不到男朋友 还有找不到工作 压力好大 头疼的快要炸裂
作为一名在精神心理科工作过的人，应该会较普通人更理解这样的感觉。
There shall be light. And there is light. Thanks.?
看到英语要停下来翻译，写的挺好
前半部分看到笔者对抑郁症的描述中，真的是处处都透漏着抑郁症的影子，记得最难过的一段时间就是不笑不跟别人交流就是一个人沉默，睡觉哭泣完成一天的事情。麻木。后来很感谢周围有人很热情的帮助我走出阴霾，不过真的，这种内心仿佛是永远无法真正摆脱的一样，就因为当初怀疑自己抑郁的时候父母没有关心反而批评自己乱想，随着种子落地生根，就很难拔出了。看到后半部分如何解决，根本看不进去，有时总努力强迫自己自己看一些积极向上的东西，可还是觉得窝在那个无人知晓的悲伤的世界里比较安逸。你说生活中我正常否？比任何人都正常，而且很外向很逗比~可那又怎样呢。终究无法掩饰真正的内心。没救了
握手！！！我也是！！！心理和哲学读了不少 看到伟人也有病就好了许多 ;)
握手！！！我也是！！！心理和哲学读了不少 看到伟人也有病就好了许多 ;)
我前天哲学挂了 可是我的两个舍友书都没看全靠抄豆瓣书评过了 我好不开心 可是下面还有符号学 现
我前天哲学挂了 可是我的两个舍友书都没看全靠抄豆瓣书评过了 我好不开心 可是下面还有符号学 现象学 方法论要考 我一整天都坐着看书可是并没有看什么 出去走路一边走一边下雨 回来家里没人 完全没人跟我说话 怕比不了业 担心自己找不到男朋友 还有找不到工作 压力好大 头疼的快要炸裂
散散心就好了，你要是老想自己抑郁症，本来好好的，最后也抑郁了。加油
同有抑郁，和作者的描述很像，不过我是因为工作而产生的抑郁，那种感觉真不是一两句话能解释的清，压力，胡思乱想，身体各种出状况，想要求助不知如何开口，下定决心面对自己，而大家只是轻描淡写的给你一句鸡汤……现在的自己发现自救是最好的方法，本人现在还有轻度强迫症，一点一点去改变，坚持，我们不孤单，通过我们自己的努力，看到自己正在一点点改变，建立起自信，会走出这个怪圈的，加油。
yeah,我们talk一下这个问题，这是why？
我抑郁过有两年，最近半年才觉得正常。变好的根源是我拥有的东西，因为我的抑郁都在慢慢远离我，我有了巨大的危机感。才开始置之死地而后生的反省自己
看到抑郁症就点进来了，看到躁郁症简直要落泪。爸爸的情况跟卤煮极似，工作不顺心让他一再波动不已，我甚至都不知道能做什么，因為不知道哪句话就会触碰到雷点x_x卤煮加油，会好的T_T
感觉现在就是这样一种状态，什么都还好可是却不开心。
感觉现在就是这样一种状态，什么都还好可是却不开心。
那肯定还是有什么地方不太好，肯定还是有原因
我一直想静静陪在他身边，可是他不需要怎么办，他很优秀，但是活得很累很累，现在的他走在路上，有时看到很多人会很恐慌
突然感觉到自己的现状就像所写一般 逃不出甚至不想逃了
我是邻市宣城的，在很远的省上班，一年回家一次，看了你写的突然发现我几年前读大学也曾差点抑郁，也是自我调节好了，现在蛮有追求，蛮正常，希望你越来越好！
写得真好！我一直有焦虑。我也不寄希望与亲人或者朋友的理解。也不愿意麻烦别人，自我消化。我总
写得真好！我一直有焦虑。我也不寄希望与亲人或者朋友的理解。也不愿意麻烦别人，自我消化。我总是要在自我的生活中找到更多的正能量才看得到希望好好过下去。friends也是我反复在看的。自从有了孩子，好像生活更艰难了。偏偏还要更坚强。
自己消化问题很伤人，要很长时间，实是无奈之举，能有人帮助不要拒绝，更应该自己主动创造一个良好氛围的空间，结交新朋友，改善老关系，走出困境。
那肯定还是有什么地方不太好，肯定还是有原因
那肯定还是有什么地方不太好，肯定还是有原因
隐藏在潜意识里啦，不好发现
写出了抑郁者们的真实感受（包括我），感触很大，很鼓舞
不喜欢抑郁症的说法，不高兴，不爽，发愁啦，谁没有过呢，设法排除问题，但要自已明白问题出在哪
不喜欢抑郁症的说法，不高兴，不爽，发愁啦，谁没有过呢，设法排除问题，但要自已明白问题出在哪里，扪心自问，相信会有结果，应对问题措施，及时实施，免得积重难返。
出现不良情绪，找出问题所在，解决能解决，无法解决的暂时挂起，兵行如水嘛，合理化问题，情绪趋于舒畅，突破困局，逆转形式，其下再攻坚
没经历之前同你一样想，经历过后，真的是如人饮水冷暖自知，没经历就不要那么评论，让抑郁者更不愿诉说（真的很伤心）
感觉还是有人理解我的，说出了我的心声，我快乐不代表我就好好的，每天会不断的否定自己，问自己为什么会那么糟糕，一直恶性循环，希望自己，会改善。
爱上一个抑郁症患者，很想帮助他，却又不知道该怎样做才是对的。又发现自己可能也是他其中的一个小小的trigger，是不是该远离他不再打扰他。
All the best
All the best
All the best
作者说有抑郁症的一般都不会说出来，但我朋友整天说自己抑郁是怎么回事？刚开始的时候很担心，经常听她诉苦，但是来来去去就是那么一件事，重复来重复去地抱怨，时间久了，我就习惯了，觉得她是间歇性发作，开始没有那么大的耐心听她一直在抱怨。虽然还会继续听她抱怨一两个钟，但我真的是明显开始不怎么上心。看了你的文章，好怕自己做错什么。
那句可能会因为是一个人生活常常会怕自己跑偏 简直戳中我心里话啊
钟摆病，于抑郁的时候尽量不要让自己一个人待着!虽然和别人一起说说笑笑或者在边上沉默的时候自己依旧很失落不开心，但是比自己一个人绝望的躲着哭，无力求助，要好很多。
以前，我也会崩溃的到处找人，因为实在不知道有没有解决的办法。可是后来发现说多了解释多了一点用也没有，对不同的人一遍一遍的说着同一件事，特别累也没有什么卵用。后来我学着做些自己感兴趣的事情去转移自己的注意力，记住一点，一旦自己快进入抑郁的状态，就赶紧提醒自己，不要陷进情绪里去。
相似。我是国外呆了三年 下月回国找工作 更加焦虑躁的慌。有时觉得自己一无是处。又但愿不是
半中文半英文还真的是蛮讨厌的！
我一直以来就特别自卑 以前一个人走路会紧张得同手同脚 但自卑的同时有时又会特别自负让别人觉得我是一个特别外向的人 和最好的朋友绝交以后 我发现我就变得特别阴暗 表面是快乐的 经常在家里在房间里哭 特别压抑的哭 易怒 对着父母发火 就像笔者你说的 跟别人说这些事情 得到的回复是你怎么总是跟我说这些事情 从那以后就很少和别人说了 虽然已经和朋友和好 但我却几乎不再联系她 我的生活只有我一个人 家里经济压力并没有以前那么大了 但我一逛动态 看到别人都是多姿多彩的世界 那种抬不起头的感觉却总是萦绕在身边
外向的孤独患者？
“如果我有你的生活，我会感到知足而不是抑郁”——如果你完全拥有我的生活，你也会拥有我的抑郁。很认同这句话
能不中英文夹杂吗？读的时候各种切换
所做的一切，仅是为了过普通的生活。
所做的一切，仅是为了过普通的生活。
索性回国吧
我是想做一棵树。。。
看不下去了，麻烦死了。好作。我有时也烦，也感到没什么意思，可是有一点我没心没肺。
我前天哲学挂了 可是我的两个舍友书都没看全靠抄豆瓣书评过了 我好不开心 可是下面还有符号学 现
我前天哲学挂了 可是我的两个舍友书都没看全靠抄豆瓣书评过了 我好不开心 可是下面还有符号学 现象学 方法论要考 我一整天都坐着看书可是并没有看什么 出去走路一边走一边下雨 回来家里没人 完全没人跟我说话 怕比不了业 担心自己找不到男朋友 还有找不到工作 压力好大 头疼的快要炸裂
我可以帮你补习符号学
抑郁一词在我的生命里已辗转数年，我像笔者一样不断不断的克服，可至今仍是严重，只因生活工作上的不利让我一次次掉进去，一次次地挣扎躲不过每一次的面对。因为身边的人不能理解，我也无法逃离，感觉被拽得紧紧的，无力感，无奈感，感觉人生总是灰暗的，这糟糕的生活
我无时无刻不想把自己藏起来
中文中非要夹杂点英文，不嫌切换累得慌吗！虽然英文我都还给老师了，看着真心累?
也许这不是抑郁就是焦虑呢，我和你的感觉很像，在朋友眼里是逗比但其实本质非常悲观和阴郁
读了才发现原来好像我也有点留学抑郁…
我抑郁将近十年了，近几年才开始吃药，现在一直坚持吃，效果还是非常显著的。
抑郁，是自己同自己的一场战争。
不知是自己老了还是信息更通畅了，发觉身边类抑郁症的年轻人越来越多了。异乡的孤独和变化太快的社会是抑郁的根本，怀念那个信息闭塞的年代，一本书一盘磁带可以珍藏很久反复品尝。谁没有过抑郁呢，要走出抑郁最好的办法就是身边有几个阳光正能量的好友，让他们逼着自己做事、外出、运动，重新感受生活。靠自己走出来的人无法称之为抑郁患者了。我身边有抑郁自闭的人，我很想帮他，希望曾经走出抑郁的人能在这里多给点建议。
这篇文章是写给抑郁的留学生看的 我身边的群体中英夹杂不会有人觉得装逼
后来才发来豆瓣 不喜
这篇文章是写给抑郁的留学生看的 我身边的群体中英夹杂不会有人觉得装逼
后来才发来豆瓣 不喜欢就绕道吧 :)
赞。支持你。最烦这种人。overwhelming 翻来听听啊。翻得好我也学学。
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外
要是给中国人看的话，最好翻译成中文，你也是中国人，不是吗？虽然你写的我都能看懂。我也在国外呆过，有时会不自觉抛英文，但周围人（在中国的朋友）很讨厌。在国外的压抑孤独我都懂，其中通过运动缓解了很多，后来又陷入低谷，觉得有什么在拉着自己走向黑暗，快乐的事总是几秒就结束了，随之而来的是无尽的忧伤。
一直不知道overwhelming 要怎么翻才能最精准表达这个词的意思，你有什么高见？
yeah,我们talk一下这个问题，这是why？
yeah,我们talk一下这个问题，这是why？
我不会这样中英夹杂
一直不知道overwhelming 要怎么翻才能最精准表达这个词的意思，你有什么高见？
一直不知道overwhelming 要怎么翻才能最精准表达这个词的意思，你有什么高见？
同意。。。可能翻成 “被淹没了”？。。。。idk 随他们去吧
看到抑郁症就点进来了，看到躁郁症简直要落泪。爸爸的情况跟卤煮极似，工作不顺心让他一再波动不
看到抑郁症就点进来了，看到躁郁症简直要落泪。爸爸的情况跟卤煮极似，工作不顺心让他一再波动不已，我甚至都不知道能做什么，因為不知道哪句话就会触碰到雷点x_x卤煮加油，会好的T_T
我爸也有抑郁症 我觉得这个东西真可能有遗传 TAT
14年历史，一直服药?。其实没有那么可怕。世上没有过不去的坎！！
上大学时候。有两年时间每天不开心。觉得活着没意思。总想自杀。但是好像又一直缺乏那种勇气。直到大学三年的男朋友跟我分手。我一股气去了南京。再一个工程单位做文员。那时候开始减肥。每天打扮自己。那时候只是一心想变的更好。让前男友回心转意。半年以后回来了。虽然他还是没有回头。但是我却突然发现我彻底好了。人生还是和以前一样。现在想抑郁症就是一个圈子。跳进去真的很难走出来。真的很难很难。曾经都写好过给爸妈的遗书。但是。当你有一天你突然失去了致命的东西。你会一心想夺回来。也许那时候你就好了。
是我自己太闲散了
我在过去的2015年里我的本命年，总以为自己有病身体疾病，我像疯了一样几乎每月都要跑去医院抽血
我在过去的2015年里我的本命年，总以为自己有病身体疾病，我像疯了一样几乎每月都要跑去医院抽血一次来安慰自己身体没问题，在最严重的两个月请假在家里谁也不见，每天都会有一个小时在哭，除了我的父母不知所措的安慰、没人会理解你真正的内心，我杜绝所有朋友的问候不想一遍一遍的解释，因为解释也只是得到一句你根本没事，自己瞎想。后来觉得自己真的没办法解决现状了，停了所有的中药出去旅游了一个多月终于现在好转了，瘦下去的10几斤也慢慢长回来了，现在2016年初我觉得自己好多了虽然会有反复可最起码现在我相信我会有未来的，即使没有也不会陷入无止境的担心了。回想起来真的是糟糕的不能再糟糕的一段抑郁症经历！
2015年我跟你完全一样。医院几乎每个月都要去。哪一疼就觉得是癌症。然后就天天晚上做噩梦。绝望。感觉自己要死了。现在也好多了。但是。偶尔还是会。觉得各种绝症都符合自己。天天百度。越百度觉得越像。我以为这个世界上只有我这样
从小时候到现在25岁一直都是这样的心理路程，别人看起来很简单的事，
从小时候到现在25岁一直都是这样的心理路程，别人看起来很简单的事，
大三的时候突然被告知自己的病不能被治愈，就抑郁了。那个寒假爆瘦了十几斤，不吃饭，床上躺了一个月，醒了就是哭。那阵子还被天平男甩，那段黑暗的时光。虽然现在不会再不吃饭不起床，但是就是开心不起来。就是那个寒假开始，摄魂怪在我的心里常驻了。
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