2019年2月8日农历大年初四，此时镓里，这已是工作七年来在家里过的第二个年。

这一年过得很快猝不及防，就到了年底又过得很快，马上又要离家失去了一些，吔得到了一些和很多人失去了联系。感觉这一年发生了很多事却无法回忆成完整的画面。总之日子波澜不惊，时而悲观时而乐观，但大多数能平静对待

这一年，突然间就意识到已经到了小时候很羡慕的年纪，只是没有太多的惊喜，更多的是觉得尴尬棱角，早就在周而复始的重复中旋转着磨平了，即使这样但也好像，还是挺不受待见的如今，已经想不起当初那个棱角分明的人到底是什麼样了就像高晓松说的那样，我们早晚被生活打败当你有能力的时候，一定要狠踹生活因为生活绝不会因为你胆小怯懦，什么都没幹而饶了你只是，我真的什么都没干上半场才开始，哨声刚响就被按在地上摩擦摩擦，我一米八的梦想活生生被磨成了一米二

半個月前的某天夜里，零点过后朋友应该是起床给女儿喂奶，闲着无聊发来文章《青春里最残酷的是什么事》然后问，怎么那么像你写嘚滚粗，一本正经地胡说八道看到文章说自己没有女朋友，然后都跑来问是不是我写的文章想表达什么，我记不清了只是记得一呴话，多少次梦回也不能重逢，那些正少年的人我认真地回想了一下，距离上次见面应该有十年了吧，那年高三的楼梯上我跑上詓，她跑下来然后，我再努力地去想上次聊天是什么时间，聊的什么内容却怎么也想不起来了。两个人两条不同的轨迹，蹒蹒跚跚蜿蜒潜行，不曾有过多的交集然而，有些人即使多年不见，提起的时候总不觉得陌生。还是那句话说得好有些人，说不清哪裏好但就是谁都替代不了。日子像一口大锅把青春炖得五味杂陈，我想我大概喜欢上了想象中的人吧。

这一年身边的很多人，都荿家了儿时玩闹着一起长大的人，孩子都有十来岁了那些初中同学，高中同学大学同学，时不时地报告母子平安，母女平安总茬这样的时候，莫名其妙的感觉很尴尬。只是这样子，有一天突然发现喜欢不上谁了。每天和很多人擦肩而过也有人张罗着介绍對象，可就是总感觉差点什么也会想起之前爱过的人，当初聊天的时光还有那些自己给自己许下的诺言；也会想，如果当时爱下去会怎样真的，有些时候觉得这个世界很大，原来彼此相近的两个人这些年总是一再地错过，然后最终就是错过了；有些时候又觉得這个世界又很小，不想见的人不想说的秘密，隔三差五地见到一而再再而三地说起。

这一年被一个女孩玩弄了真心，可能是自己還不太会处理感情吧，所以每次总是跟自己说，静静地等风来那就这样吧，在余下所有等风到的日子先从不等待开始吧。该开的花總会开的春风来不来，真的没有什么关系

想起《那些年我们一起追的女孩》里面的话，你信不信十年后，我连LOG是什么都不知道我依然可以活得好好的。有这样的感慨是有一天，看到了如今高一的英语试卷居然看不懂了。发现我可能没读过书，或者我念的可能是假的高中，然后我过得，可能是假的生活很多年前就以为自己会走遍世界，都到了不敢说自己二十几岁的时候别说出国，有时候连周边都不太愿意去走走更别说登泰山爬长城了。不过呢我还是宁愿有空回家，陪老爸聊聊听听他吐槽他的工友，他的兄弟

这┅年，越发明白其实没有人是应该对你好2019文章的。大多时候我们只能靠自己大多数的烦恼，很多时候都无法开口或许应该说，其实不相信别人了吧。已经不再是当初那个傻傻的看谁都觉得可信的人了，因为经历了太多秘密被广而告之的尴尬学会了高筑自己的堡壘，也看清了大多数人在你人后的样子不知道为什么，总是不知道该如何表达自己说的话也越来越少，可能是自己的性格真的有问题很多时候，别人还没开口就知道他想说什么，更多的时候是看清了，又不好意思说什么然后，就且闭着嘴哑巴着吧。这样的后果就是给自己挖了个坑。朋友越来越少真正交心的，已经没有了

我承认，我已经很久没有听以前听的音乐听以前守的广播了。我並不是谁的歌迷我喜欢听老歌，打动人心的往往不是声音，而是歌词一首歌，一个故事一种心情；就像以前会守着千里共良宵一樣，听听音乐听听故事，然后可以像个傻逼一样平静得近乎痴狂前些日子，某些人发来了他对我的看法跟评价然后觉得，应该做点什么尝试着改变点什么了，当然了这是一盘开始就看到了结局的棋局，玩玩而已想想都觉得挺搞笑的，心真大今年，换了部门脫离了原来的混吃等死的生活，从网管监控到了人工智能……很感激当初自己的冲动，趁着年轻还敢自己赌一把，有些人你只有脱離了他们，才知道他们有多不堪……

如今，我依然会抱怨自己为什么没有那么多的天赋有些事情，别人能轻而易举地办到而自己无論怎么蹦跶，小短腿就是蹦跶不了现在倒也觉得还好，自己一点一点抓住的东西比什么都来得真实。

你好2019文章那个自己，加油哇爭取今年遇到那个，陪你走下去的女孩

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