集齐第 笑话
串店结蒜钱
我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的大蒜。
(五)(呦呦ta爹)
(一)(侠义小潘安)
(三)(笑死你不偿命)
(一)(会吃鱼的猫)
(四)(寂来聊)
(五)(往事如风)
(四)(我朋友叫刘正伟)
(一)(shenlunju)
(五)(yzhhomor)
(一)(shenlunju)
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“蒜你狠”变“蒜你惨” 种蒜成了“赌博”游戏
来源：广州日报 &&时间：
　　从一公顷蒜地一天多卖1万多元到难以保本，从蒜商抢蒜到无人问津，这一年，东北大蒜主产区吉林省农安县的蒜农仿佛坐了过山车，种蒜成了&赌博&游戏。
　　&蒜你狠&到&蒜你惨&，农产品价格急速变脸的背后谁是推手？又有哪些隐忧？农业供给侧结构性改革背景下，如何防止价格大涨消费者抱怨，大跌愁坏农民？
　　从抢蒜到僵局　蒜价半年腰斩
　　9月14日一早，农安县高家店镇蒜农张志宝一家杀了一只土鸡，准备酒菜，因为他们&托关系&请到了当地&知名&大蒜经纪人杨守奎来吃午饭。两杯酒下肚，张志宝把话题引到了卖蒜，&我这10万斤大蒜，杨老板帮忙给卖了吧。&
　　张志宝今年种了3公顷蒜地，自家前后院挂满了刚刚收获正在晾晒的大蒜，空气中弥漫着辣味。&现在老客（外地蒜商）就是每斤1.2~1.3元，蒜农不认。&杨守奎说。张志宝赶忙接过话，&我成本每斤1.5元，我这蒜好，给本钱就卖。&
　　&这大蒜是咋了？&张志宝说完喝了一口闷酒。去年这个时节，张志宝的蒜卖到每斤3元，一公顷收入10万元。当时，老客听说谁家卖蒜就去&抢&，一天一个高价，&我侄子比我晚卖一天，一公顷多卖1万多元。&
　　&咱们蒜主要运往山东做深加工了。&杨守奎每年都要&过手&1000多吨大蒜，他告诉记者，去年蒜价是历史最高一年，农安当地每斤从3元涨到今年春节的5元，老客抢蒜。&往年这个时候蒜应该运走一半以上，现在三分之一都不到。&一位郭姓山东蒜商说，目前山东本地大蒜收购价每斤1.9元，除去运输、保管等成本，农安蒜每斤1.2元已是&天花板&价格。农安蒜农则&死守&每斤1.5元，当地大蒜收购陷入僵局。
　　从&蒜你狠&到&蒜你惨&，大蒜价格半年就&腰斩&。全国农产品批发市场价格信息系统显示，全国每公斤大蒜价格从今年1月25日至31日的13.55元，降到9月9日至15日的6.19元。记者在相关交易平台发现，被誉为大蒜价格&风向标&的山东金乡目前每斤蒜价在1.7~2.1元。
　　&蒜你惨&半年前已有预警
　　长春市永昌市场几乎每个菜摊的角落都摆着一小袋散装大蒜，一位摊贩说，大蒜价格从年初的每斤12元降到6元，&家家户户买不了多少大蒜，价高农民就多种，市场就这么大，肯定会掉价。&摊贩表示。
　　摊贩的&理论&得到杨守奎证实，经营大蒜生意20多年的他熟悉当地每一块蒜地，&农安县哈拉海镇、杨树林乡等大蒜产区往年蒜地约4000公顷，今年至少增长到5000公顷。&
　　据了解，东北大蒜为4月播种，9月上市；山东等地为一年两季，一季是10月播种，次年4、5月上市。中国农科院在今年1月的一份报告中提到，去年10月大蒜播种面积保守预计约增长10％。一位山东蒜商表示，去年和今年大蒜播种前，价格过高，山东、河南等主产区蒜农种植积极性高，&我估计种植面积增长20％以上，产量增幅更高。&
　　根据相关价格监测，大蒜价格从今年5月开始加速走低。事实上，大蒜的&副产品&蒜薹今年3月上市时就遭遇了&蒜你惨&，山东部分大蒜产区的蒜薹滞销，收购价低至每斤一两毛钱。大蒜多蒜薹就多，新上市大蒜遭遇&蒜你惨&半年前已有预警。
　　吉林省蔬菜花卉科学研究院专家王学国表示，本轮&蒜你狠&和&蒜你惨&的背后还有隐藏推手，&大蒜在冷库里存上一两年都没问题，而且是小宗农产品，极易诱发跟风和投机行为。&一位业内人士表示，由于大蒜可长期保鲜的特性，部分大贸易商和社会游资以减产或增产为由头，囤积大蒜&调控&市场供给。
　　蒜农：赌明年再来&蒜你狠&
　　记者梳理发现，国内已经历了2010年和2016年两次蒜价暴涨，而相伴而来的则是次年4、5月起的蒜价暴跌，且波动幅度越来越大。据农业部监测数据显示，2016年大蒜全年批发均价为每公斤11元，同比涨88％，比2010年历史高位涨22.9％。
　　&今年蒜价这么低，明年肯定种的人会少，一定涨价。&张志宝决定明年还种3公顷大蒜，&我就赌一把。&近十年来，国内大蒜种植呈现出&价格上涨就跟风种植，价格下跌就种植减少&的周期性特征。
　　&大蒜是小宗鲜活农产品，市场敏感性高，信息对价格波动影响特别明显。&吉林省12316新农村热线专家组组长梁琦认为，蒜价&过山车&的主因是信息不对称，大蒜产业信息分散、滞后，缺乏从各级政府到行业协会的市场预警和应急机制，难以有效防范和应对市场大起大落。
　　&咱卖的都是原材料，本地甚至没有剥皮、灌装等初加工设施，根本没有议价空间。&杨守奎表示，产地蒜价要稳定并让蒜农获得合理收益，必须从供给侧发力，产业链向深加工延伸。
　　事实上，大蒜出口反映出产业&大而不强&的结构性问题，专家预计今年我国大蒜出口为两位数增长，但品种则以保鲜大蒜、干大蒜等低附加值产品为主，量增出口额难增。（文/新华社&中国网事&记者郭翔、高楠）
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第六届中国报业党建工作座谈会（1）
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版权所有：中国产业经济信息网京ICP备号-2京公网安备83我说家里有两斤大蒜，老板果然放弃去美女家吃面
公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置。老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。”我说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说：“经理位子是你的了。”
今天终于如愿和女神KFC了，到了宾馆之后，女神从包里拿出一条牙膏，叫我先进去洗澡。不说了，我先进去洗澡去了。
约一个心仪的女孩子出来吃饭，吃到一半的时候想要上厕所，就对她说：“我离开一下，我去和一个好朋友见个面，如果可以的话，希望你们俩能早些认识。”女孩羞红着脸“嗯”了一声，埋头苦吃了起来。
老公出去和同事喝酒去了，我一个人在家睡觉，半夜听到客厅有动静，就起来看了看。到客厅发现没人，然后又去卫生间，打开卫生间的门，六目相对，下一秒，我捂着眼睛蹿回了卧室。
我很爱女朋友，但是有时候又很烦她，有时真想一枪崩了她，但是当我去买枪的时候，看到了她爱喝的豆浆，就买了豆浆，而忘了买枪。
昨天手机坏了拿去修，今天下午去拿手机，刚开机没多久，一个陌生的号码就打进来了：“你电话咋一直关机？我都打了一天了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学，都不知道随时保持电话畅通吗？你知道你爸妈有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你是谁啊？” “圆通快递，便利店取件，快点儿！”
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今日搜狐热点&&&&前几天他和一个女生一起去单位食堂吃饭…正聊着，来了个黑丝美女。同事正想看清楚点，结果和他一起吃饭的女生吹了个极其猥琐的口哨，然后美女转身过来怒瞪我同事………同事当时就痿了………
&&&&朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。。。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。
&&&&一对夫妻二婚，新婚之夜
　　男:“你还说你前夫丁丁小，那你下面怎么还这么松！”
女:“我可没说胡萝卜小！”
&&&&在炸鸡店买吃的，前面还有一个美女在买。
店员：“请问您点什么？我们这里有ABCD四个套餐。”
美女：“那就B套餐吧。”
店员：“这里吃还是打包？”
美女：“这里吃。”
随后店员对着厨房那边大喊：“一个B在这里吃...”
&&&&朋友喜欢他们班的班花，苦苦寻求表白的办法，恰巧听到她喜欢火影，便上去和她说：“你长得很像我爱罗的妹妹。”她一听就来劲了：“真的吗，不过我爱罗的妹妹是谁啊？”“我爱罗的妹妹就是——我爱你！！”那妹纸愣了一下说：“我爱罗的妹妹我不知道是谁，但是我知道你是谁。”朋友一听有戏，连忙问是谁，妹纸慢慢的说：”你就是大蛇丸的弟弟——大傻逼.........
&中国小熊猫
&&&&今天和男友出门逛街！男友突然主动挽着我的胳膊！～走路一摇一摆的！！后来更疯狂～开始撒娇起来！！不停的说讨厌！！讨厌！！我惊恐的看着他！！然后一巴掌打下去！吼道！你说！你是不是个娘炮！喜欢男人！！骗我那么久！现在原形毕露了！？结果他更吼的大声说～你看你那霸气女汉子样子！如果我不这样做！别人还以为我喜欢长发美男呢！！
&&&&晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦。。。
&&&&今天跟一女同学聊天，聊了很多，然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。
没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。
&&&&小偷A：“做人，到底是正直的好。”
小偷B：“为何？”
小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要！后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”
小偷B：“……”
&&&&我：老板，这水果新鲜吗？二逼老板：新鲜。我：我想买给我老婆吃，没打农药？二逼老板：没打，你回家自己打吧！
&快乐你就不孤单
&&&&女朋友：“我们分手吧”我：“为什么，我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！”女朋友甩手一个巴掌：“这就是你他妈上了我闺蜜的理由？”
&&&&陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。
&&&&“身边的女性朋友都叫我屌丝！”
“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”
“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”
“哦？改成什么了？”
“穷屌丝！”
&&&&带女儿去旅游，景区有座吊桥，好多人都在玩，女儿也跃跃欲试，却又害怕，非要我跟她一起过，走到桥中间，有调皮的人用力的晃桥，我一把牵住女儿，她挣扎着要逃开：妈妈，没事，我不害怕！我紧紧握住她：我害怕！
&人生是一场孤独的旅行
&&&&我不知道自己又做错了什么，把老婆给惹毛了。晚饭后，老婆再没理我，一个人在厨房叮叮梆梆，我呢，接着躺床上看书去了。大概半个小时后，老婆拿着往头发上喷水的那种小喷壶进了卧室，对着我脸一通狂喷，还没等我反应过来，眼泪就刷刷往下流，止都止不住，哭的就像个被强暴的黄花闺女。这一切归于平静之后，我红着眼睛问老婆：你喷的这是啥啊？咋这么辣眼睛呢？老婆平静的说：这是我新发明的防狼喷雾，主要成分是洋葱榨的汁，为了增强效果，我又加了点大蒜和朝天椒，看来效果不错，哈
&酒店智能产品
&&&&当年刚结末一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝，路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象，从此同是天涯沦落狗
&&&&我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？”
&&&&相亲中，男女交谈甚欢，女羞涩的说：“我有点散胸，你介意么？”男：“什么叫散胸？”女：“就是脱了衣服胸部显得比较小。”男：“哦！那不介意，就是我也有点散鸡。”散鸡……散鸡……
&&&&第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
&&&&跟一哥们喝完酒，他硬拉着我去做大保健，然后路上跟我各种吹嘘，说他经常去，那边妈咪小姐都熟，只要他去了那边小姐都排着队抢着等他上，说的我崇拜不已。过去之后也确实如他所说....后来等我完事出来，当我看见他旁边的烟灰缸里的三根烟头，我终于明白过来.....
&&&&晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
&&&&老王出差回家，儿子小明说:“爸爸，我们家闹鬼!”老王大吃一惊，连忙问怎么了?小明说:每天晚上我都有听到妈妈叫喊着死鬼不要不要。吓得我好几天都不敢睡觉了!
&&&&今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，媳妇挺高兴的...... . . . . . 道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......看看，只要多沟通，肯低头，生活还是蛮和谐的。多好！可特么吓死我了
&&&&在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。我要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。回家的路上，我不断想自己孩子。回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了。。。
&在那遥远的地方
&&&&某男去嫖妓，脱衣上马后，老半天也没动静，妓女不解；你怎么还不进去啊，男；神马，老子都进去半天了，你他妈没感觉啊，妓女用手一摸；呵呵，原来是【小鞭】啊。。
&PaperTiger
&&&&跟闺蜜约好去逛街，到了见面地点，看见闺蜜黑丝袜高跟鞋，妩媚的站在那里一动不动，跑过去问她：“这么美，准备勾引谁呢？”闺蜜脸一黑：“赶紧的帮忙，老娘鞋跟卡缝里拔不出来了…”
&&&&一次我妈出差，我爸做了一件让我们铭记终生的大事：用高压锅下面条！唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！我爸次日就将高压锅送人了…
&&&&今晚跟一妹纸在葡萄园吃饭，此为背景，妹纸夹了块木耳悠悠得说：“这柴火鸡里的蘑菇好好吃。”全桌炽热的目光就转向妹子筷子上的木耳，旁边的帅哥立马神回复：“美女，这就是你的蘑菇！”，妹纸秒懂，脸刷红了。
&&&&跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房，让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？
&如果你不再爱
&&&&坐公交车，到站点上来一个光膀子的汉子，司机看到了说：文明乘车，请穿上上衣。司机说了两次，那人一点反应都没有。压根他就没带上衣上车，要怎么穿呀。
&都是寂寞犯的错
&&&&一个我们公司合作的单位负责人，叫**波，大家都叫他波总。平时，跟他说话，一般都是：“波总，您昨天是不是......”，“波总，这份文件麻烦您看一下。”我总是觉得怪怪的。一天，我们老板的秘书去找他签个文件，过了大半天都没回来。老板问：“小姚上哪去了？”主任站起来说：“上波总那儿了。”老板忽然脸色一沉：“我看她是被播种了吧？”
&&&&上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通，男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。
&北方的天空
&&&&妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。
&&&&孩子16岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。 妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！孩子：好。孩子24岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：8年ooooo
&&&&有次媳妇辅导外甥女做作业，睡觉前她向我诉苦:“得亏不是我们的孩子，讲的头都大了她才会做的！”现在辅导儿子做作业，媳妇动不动就向我发脾气:“这是我们的孩子吗？我讲的头都大了他还傻不拉几的不会做！”
&没事打酱油
&&&&老公打电话说道：“晚上单位加班不回去了...”放下电话，看着一桌子的饭菜感叹道：“又是我自己吃了...”刚准备动筷子，突然老公又来了一条微信写道：“晚上不回家了，我还没吃晚饭...”我刚想回复，不是刚打完电话吗？老公就撤销了...我淡定的回复道：“饭菜都做好了，几点回来都是热的...
&&&&大学毕业一个月偶然碰到一个同学，我问他这一个月都干了什么。他说：干过销售、干过导游、干过幼师！我说:“你怎么换工作换那么勤！”他说:“你说的是工作啊？”
&&&&爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把你妈一起带走吧。”
&&&&有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘， 常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。 我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？” 他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装， 所以扮伪娘是最爷们儿的行为！” 我竟无言以对........
&&&&捡到一个苹果6S，正愁如何还给失主，电话响了，接电话我还没开口，失主就说:“你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我知道你在哪！就我这爆脾气，买了十几个喜洋洋气球捆在手机上，一撒手爱飘那就飘那，你特么还卫星定位，小兔崽子，自己开飞机天上找去吧，不管你世界多大，请跟我好好说话。
&人生是一场孤独的旅行
&&&&丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。
&&&&发高烧躺在床上妈妈过来摸了一下我的额头“啊,好烫!”这时候我爸爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了看着他“你个小兔崽子,都发烧了还要烫我媳妇一下!” 我还没缓过神来,我妈又扇我一耳光:臭小子,看把你爸气的!
&&&&别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，高考的时候选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
&没事打酱油
&&&&和老公性格不合经常吵架。就刚刚，又吵了，他很不耐烦的问我：你一天除了贫嘴还能干什么？”当时我就生气了，叉着腰告诉他：我贫穷！”老公听了“啪”一声把玛莎拉蒂钥匙往桌子上一拍，怒道：骗子，你特么明明是贫胸好不好。
&&&&和男神逛街，没控制住还是给他表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。”我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。”
&&&&同事小李对女朋友太抠了，吃饭都aa制，结果女朋友和他吹了！小王吸取了教训，对自己女朋友异常大方，还经常硬拉着女朋友去吃大餐！没过多久，女朋友也和他分手了，小王喝醉了酒感叹:她居然嫌弃我不会过日子……
&&&&哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，老婆教了些要领后，自己跟着老婆后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了老婆……然后，老婆往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了…
&360个痛苦
&&&&阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
&&&&出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!……
&&&&晚上休息，和男朋友在家磨豆浆，喝了一口，男朋友说淡淡的没什么味，让我去给他加点糖，小性子上来，默不作声放了一勺盐进去，结果男朋友喝了一口，来了句“就是这个味！”我一脸懵逼的拿来喝了一口，咸的要死，不知道怎么的，眼泪就掉下来了
&小懒猪爱睡觉
&&&&今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说，“快，挂厨房去”我说“咋滴？怕我药死你啊”老公说“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了”说的很认真，我很无语。
&下辈子我还会爱你
&&&&现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。
&中国“特色”
&&&&公司安排我和另个一个女同事一起出差，同事老公过来送行。我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，然后我明显看出他松了口气！
&醉人不醉心
&&&&今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”
&&&&跟男朋友从酒店房间出来...刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门，一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了...也把陌生男人吓了一跳！但我很淡定，笑着对陌生男人说道：“对不起，借你胳膊用一下...”然后另一只手拿出手机，用微信对男朋友小声说道：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着呢！你打不过他...”
&&&&我公司是个小头目，一队人的工作安排得妥妥的。中午在食堂碰见一女下属，她兴奋异常地说：“我怀孕了，头儿！”空气突然就凝固了，我心想：这是要讨个轻松点的工作罢。遂说：“很好！你相公知否？”她答：“知道，他让我找老板……”安静，一只蚊子拍着翅膀，嗡嗡飞过……“老板让我找你，你负责……”周围“哄”的一声，如同响雷，爆发出无穷议论……
&小懒猪爱睡觉
&&&&经过桑拿店门口，有个大叔从里面走出来，拿着鱼杆提着水桶在我前面走了一段。 后来看到他在地摊买了两条活鱼放进水桶里，我叹了口气，都不容易啊。
&静静也想你
&&&&和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……
&&&&我妹妹高中时：“哥，班草答应跟我约了，给我点钱，我整理一下自己！”我希望她把一头长发整漂亮点，于是给了她几百。下午，我路过公园篮球场，看到我妹妹理了个板寸，穿着背心短裤，运着球与班草在篮球场上厮杀...
&静静也想你
&&&&妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。
妈:你还这么小别去那些地方，小小的孩瞎唱什么，
还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...
&&&&今天晚上跟闺蜜一起出去吃饭回家路上突然下雨 我幸好带了伞，然后我问她“你做过亏心事没” 她非常淡定了说了句“不是还没打雷吗，别着急问嘛！”当场懵了......
&愤怒的石头
&&&&清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～
现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思，我好像，把早餐送去护士站了......
&&&&跟老公在外面吃早饭，旁边一对小情侣。男的很温柔的问女的吃什么，女的说：“两个包 子吧。”然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。”老公若有所悟，转身去了，一会儿回来，给我拿了四个包 子……
&&&&当一个人不爱你的时候。 你撒娇就是作，你吃醋 就是小心眼， 你想念就是打扰，你关心就是闲的 慌。 总之你这个人开始出现各种各样的问题， 而这些“问题”，在意中人面前，都叫爱情。
&&&&一直在家蹭隔壁姐姐的无线，老是忘了密码，总是跑过去问密码多少，终于有一天她过来说:丫头，我们家无线……我以为不让用了，战战兢兢的，然后她说：密码是多少？
&城管强拆队
&&&&和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗
&&&&今天和老爸一起去在一起2年多的女友家里。中途女友去做饭，我觉得老爸有点奇怪，对她家很熟悉的样子，尿急上厕所问都不用问3秒就找到了，就连电视机遥控器都知道放哪个抽屉了...朋友们，我突然觉得好慌..
&永远的微笑
&&&&我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”
&尼古拉斯～凯奇
&&&&姑妹出嫁了，晚上婆婆一个人坐在床边看着姑妹的照片默默掉泪……
楼主看着心酸上前安慰，婆婆突然脸红别扭说道: 什么呀，我就是委屈，当年嫁给你公公的时候我都没穿过婚纱…
&&&&我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。你说吧，连教堂也担心被雷劈，上帝不会连自己的地盘也劈吧
&&&&闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？
我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？
闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’
&来了就是深圳人
&&&&孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。
&我们曾经也单纯过
&&&&和前男友分了半年了，一直没在谈个，前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他，我就冒着严寒黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了
&&&&那天车上放着这歌.....不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。后来只听警车上传来:“前面的三轮车把音响给我关了！”
&&&&朋友打来电话说；俊哥，我遇到麻烦了，今天开车送老板女秘书去机场接老板，结果在路上擦出火花，由于她压抑的太久了，结果膝盖都磨破了，还有十分钟老板就要下飞机，不知道怎么交差正哭呢！我沉思了一会说；清明节回了一趟老家
&&&&表哥开饭店的，特实在一人。前几天隔壁搬了家做防盗网的。估计是为了拉近邻里关系，搬过来三天就在表哥饭店吃了两天，表哥礼尚往来想给邻居做笔生意……思来想去没法做啊，跟表嫂在家商量了半天，最后把厨房的防盗网拆了，请隔壁做了一套……
&&&&我妈怀我那会儿去做彩超，就问医生我是男孩还是女孩，医生闭嘴不谈，说不允许做胎儿性别鉴定，后来她灵机一动说，那你给我说说，我回去准备点花衣服还是素净的衣服？那医生抿嘴一笑，还是准备花衣服吧！擦，这就是你娘娘腔的理由？
&让开让我上
&&&&老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮的把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了也不用跟她要零花钱了，我给你钱。”老哥一脸懵逼：“闺女，你那儿来的钱？”小侄女“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷的拿出来给你带回来的……”
&&&&男女朋友之间相互昵称男票女票，那gay之间应该怎么昵称？ 答：股票。
&&&&上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。。。。。。我这辈子都忘不了他当时的表情
&&&&怀孕八个月的同学拉我逛到婴幼用品店，看到奶粉价格，闺蜜到吸一口凉气：“艾玛，咋这么贵呀！”然后拍拍胸说：“幸亏够大，不然奶粉都吃不起了。”然后她回头看看我说：“以后可别乱花钱了，攒着钱以后买奶粉吧，可别饿着了孩子……”
&&&&我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销……
&&&&今早，侄子问嫂子：妈，你昨晚是不是悄悄去小院了？嫂子：是啊，昨晚大幅降温，咱家金毛在小院，我怕它冻坏了，给他拿了个厚垫子。侄子齉着鼻儿说：妈，下次降温，你看金毛时，路过我卧室，能不能给我拿个厚被子？
&&&&楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁 ，还有砸东西的烂习惯。比如说我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片，他拍好以后蹲地上就猛砸手机，我惊恐的问他什么情况，儿子说：这手机拍的照片太丑了，我看着心烦
&&&&小明要坐船过河，小明带了“财富”“健康”“爱情”“诚信”“智慧”五个行囊，船夫说：“超载了，你必须丢掉一些东西才能过河。”小明犹豫了下，手向离船夫最近的“诚信”伸去，一把将船夫推到了河里，过河了。
&&&&跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。老妈知道后，把我叫到家里一顿训。我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。走了没多远，侄子跑来，以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？以后长点心吧……
&&&&春天真好，不用穿臃肿的羽绒服，我镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。但美中不足的是腋毛太长直接抢镜了啊！于是我就低头拔，拔，拔，老公见了说：你这样拔到猴年马月啊！来我帮你。”话音刚落巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处
&漫漫人生路
&&&&刚刚一女同事跟经理吵起来了，俩人互不相让！后来女同事非常痛苦的捂着头慢慢蹲下，这下可把经理吓坏了，大伙关心的问她，要不要叫救护车，女同事一摆手，没事，就是突然忘词了，忘词了！这，，，
&&&&高中时哥几个一起坐火车回家。有个老太太想和班长换座位，班长要和我们挨着就没换。老太太就叨叨，班长没吭声。老太太越骂越来劲，骂班长的娘。班长当时就怒了，拿出身份证往桌上一拍说：看清楚了，老子不满18，再敢骂我妈一句，我她妈捅了你。之后一路上再也没听见老太太吭过一声
&都是寂寞犯的错
&&&&记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊” “你TM上次也作弊了！”
&&&&下午和室友一起玩吃鸡游戏，突然停电了，我们不能玩了，便商量说，天挺冷的，咱们涮火锅吃吧，顺便喝点。说着我们便行动，洗菜的洗菜，拿锅的拿锅，半个小时，整整齐齐弄好，最后，我们三个看着电火锅的水，都深深的陷入了沉思
&&&&这个还不错！
&&&&教练刚说了一句：“第一步，系好安全带...”我就把手刹推了下去，一档起步，一脚油门，进二，奔三，四，五冲了出去！连超了七，八辆车，过了两个马路一个漂亮的漂移截停了一辆奥迪A6...被截停的奥迪车下来一男一女不停的在车外敲玻璃指责...教练吓得紧紧握住右边的安全扶手，说道：“姐，你真是第一次开车吗？”我气喘吁吁的说道：“对...对不起，我以为那开奥迪的是我老公呢...”
&&&&内涵段子遭遇不测，我众多长友暂时栖身于此！！！
&雨中的鸟依然在飞
&&&&一天，遇见了一个大胸美女。“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服，十分钟后。。。。！美女: “你怎么不摸？”“我没钱。”这也许就是目前市场的最高境界---看为上策！现在的客户都是只打听价格，不真下单！郑重提醒:亮底要慎重，切记不要随便亮底牌、！！！
&&&&Lz女，有一个风骚闺蜜，交了个男友不久就同居了。然后期间有一次怀孕了跑去打了，后来没多久检测又怀上了，我就说她，我说你不怕把身体整外了吗，节制点吧，同事说：自从搬到学校旁边之后，每天6点钟就被学校的喇叭吵醒。我说这关你怀孕什么事啊？同事幽怨地说：唉，你想想，每天6点钟被吵醒，再睡也不是，起床又太早……
&一切都是最高的安排
&&&&我有一女同学发了条说说；沉迷学习，日渐消瘦。 然后我就评论；这就是你平胸的理由？
&&&&男:好久不见我们都变了
女:是吗？比如呢?
男:你变得更漂亮了，而我更会开玩笑了
&&&&一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”
&&&&有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了
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