小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。如果有一天,我走进,你的心里,我也会哭,因为那里没有我.如果有一天,在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。我以为只要认真地喜欢，就可以打动你，原来，却只是打动了我自
幸福就是认可自己的选择并为之负责
壹心理导读：幸福在你身边，在当下，并不在以为里。幸福也是用眼睛找到的，而不是脚。 && &
我常常感觉自己是世界上最不幸的人。&每当深夜来临，我常常倍感忧伤。有时候是走在大街上，有时候是挤在地铁里，有时候是在吹风，有时候是在晒月亮，好些时候我都突然感到心底涌出的一股莫名的忧伤。为自己在这个城市的孜然一身，为自己在陌生城市无依无靠。我常常想我要的幸福，只是简简单单，幸福美满。换成通俗的话是，有一个人可以在身边，无需富贵，只是陪伴，温暖，踏实过日子。&每当做完了饭自己吃完又自己洗碗，每当躺下看书累了又起来自己关灯，每当深夜泡网无法睡去，我知道此刻我想要的幸福只是那么简单，却那么奢望。无助的时候上了qq又下线，找不到一点安慰。看着qq上中学老同学的签名&老公我爱你&，羡慕着这些留在故乡的人们，结婚生子，平淡一生。常常觉得幸福就是有个人也对你说那么句话。&我以为的幸福很简单，却得不到。&背井离乡后，忽视了很多老朋友。突然大学一朋友造访北京，想来北京发展发展，我倍感惊讶。大学好友是个清秀可爱的女孩，印象中她是我学姐，即生得可爱，又不乏能力，更博学心理，算得上是我心理学的领门人。后来听说她去了一个小县城当起了心理老师，和男朋友在一起，不亦乐乎。在她来京的日子，狠狠的请她吃了次饭，想听听她那我羡慕却过不起的幸福生活，不想却听来了一通苦楚。在那样一个城市里，每当她谈起荣格，回应的是超市白菜又降价了；每当她分享刚读的一本新书，回应的是某某居然又要生了；每当她谈起想往大城市里发展心理，回应的是超市促销快去一起抢购点东西吧。她说，那个县城里最大也最快乐的事就是超市的促销。&骤然想起自己正是想逃离那种生活，才选择了北漂。开始有些同情她，也给自己找到了一丝安慰。可是至少作为一个女孩，可以跟心爱的男人留在那个城市，也是一种幸福，然后很想听听她谈谈那种幸福，我无数次想如果有一个人那么爱我我也愿意一起隐居小城市的幸福。听她谈起的，却让我再跌眼镜。男友想创业，而她不知如何支持；男友常深夜才睡，而她需要早睡养体；她想出来走走，男友笑她幼稚；小吵不断，大吵常犯。终于在关系里大吵一次后，她决定辞职，来北京看看有没有机会。想在北京发展下自己，找到可以给自己归属的心理学。&老友没有变，却说我变了。几年时间，成长迅速，判若两人，已经不再是当年那个文弱小男孩了。我默默认同了她的话，北京的确是个让人成长的地方。又听我讲起北京的生活，我很想讲讲北京有多么的痛苦，却讲了一串又一串的故事，我在北京怎样没有钱依然找到自己的方法去学心理，我怎样参加各种活动认识各种人，我怎样在这几年成长成这个样子。她说，她很羡慕我，过着她想要的幸福生活。&我苦笑。我们的不幸，原来来自于我们以为的幸福。&我又何尝没有品尝过我以为的幸福。大学四年异地恋长跑，毕业之际，以为可以在一起，也真的在一起一段时间，小吵不断，大吵频繁。小到油瓶放哪要要有分歧，大到去哪个城市发展有分歧。心烦的时候很想安静会儿，却被唠叨个不停。不想解释的时候，很想静静的呆着，却要强迫解释。都心烦的时候要放下自己去安慰她。那时候常常想，我想要的幸福，是可以去做自己想做的事，自己呆着可以读书可以思考，可以安静的自己呆着。可以不被半夜叫醒，可以不被监控去和任何人出去吃饭，可以随时晚归。总之那时候觉得，幸福就是一个人生活，肆无忌惮的追梦。&一个南下，追梦了。一个北上，追梦了。都去过自己想要的幸福生活。不知道她有没有过的幸福，我似乎只过了一小段以为的幸福。&一个人在北京，常常觉得空虚乏味，常常望着空荡荡的房间发呆，没有人说话。看看好友在线列表，没有一个头像闪动。打开通讯录，没有一个电话进来。又开始怀念那逝去已久的恋情，貌似也没那么差。有时候也很想回家呆着，没有恋人至少有家人，有爸爸妈妈，有我年仅3岁半的妹妹。妈妈会关心我，妹妹也会陪我玩。我想要那样一种幸福，和家人在一起也是一种美，比在北京孤苦无依要幸福。&有幸有假，于是一张车票回到了家，妈妈端上热饭的时候，有了丝幸福感，小妹妹用稚嫩的一声&哥哥&后也有了丝幸福感。我想在家享受段幸福。第三天却发现无比怀念北京。妈妈年近五旬，唠叨程度不减当年，每天至少要问10遍想吃什么，早上要被叫醒问想喝什么粥，晚上要被催10遍以上赶紧睡觉，开始还会觉得关心，但是被重复到100遍的时候，突然很怀念在北京的自由。&陪着小妹妹玩玩具，看着她天真烂漫，浑然没有了孤独感，开始体验幸福。第三天，也几度崩溃。要睡觉了被&哥哥&、&哥哥&拉住，打开电脑想写点字却被一双小手在键盘上一通乱按而死机，翻开书被拉去玩积木，中午疲惫头痛很想休息被通知禁止。很想回到北京，想看书的时候安静看书，想写字的时候安静的写字，想睡觉的时候倒头就睡。&被自己的想法吓了一跳。在北京的时候，拼命逃离，以为两个人简单的生活是种幸福，以为回到家和家人在一起会幸福。曾经有人爱的时候却以为一个人勇敢的去追梦是种幸福，在家的时候却觉得在北京一个人自由自在是种幸福，又拼命想回归。&突然发现，我以为的幸福一直在变。突然不知道，我想要的幸福是什么样子。突然害怕，幸福到底是什么。&又踏上返程的列车的时候，看着窗外急驶过的田野，听着列车热吻着铁轨的声音，不再想家里的生活，不再想北京的生活，不再想空荡荡的房间，不再想两个人的争吵，什么都不再想，只是陶醉在列车上，突然感觉到，我没有我以为的幸福，但是我很幸福。&幸福在当下。我以为的幸福，总是在另外一个空间，另外一个时间，和另外一些人。我以为我有了那些后我就会幸福，可是当我有了后我又以为另外一些另外才是真的幸福，却不想那另外一些另外正是现在我所有的生活。也就是有段时间我曾以为现在我有的生活就是幸福的生活。幸福在于不夸大另外一种生活的幸福，而珍惜当下的所有。幸福在于，我不再以为另外一种生活才能给我幸福的时候，我才开始愿意看到当下拥有的幸福。&当下我拥有了很多。我常常沉浸在以为的幸福里，而忽视了当下我还拥有哪些。每一个当下，都不是我们塑造的完美，我们有很多也没有很多，看到我们有的这部分，就是一种幸福，看到没有的这部分，就是一种不幸。&我又看到，事实远非如此。以为的幸福，并不存在。因为任何事物都是多面的。在关系里，可以被安慰，被温暖，同时也会被心烦，被扰乱。在妈妈那，可以被照顾，同时也会被唠叨。在小城市里，可以很安逸，同时也会很浅薄。在大城市里，可以很精彩，同时也会容易孤独。任何事物都是存在的，我们愿意看到哪面就有哪面。在初得到这种状态的时候，容易看到幸福的一面，但是随着时间的延长，却容易看到不幸的一面。事实和状态并没有变，但是我们的感受却变了。&原来，在我们以为的幸福里，总是以为另外一种状态只有我们想要的一面，但是当我们走过去后才发现，我们想要的状态不仅有我们想要的一面，也有我们不想要的一面。于是又想走开或回来。如此循环，在不幸中寻找幸福。&如此一个矛盾就是，我们以为的幸福永远都得不到。&有个老掉牙的故事，说有个人很渴望找到钻石珠宝。高人指点说，就在一条小河边的小草屋后边埋有。该人立即背包启程，寻找宝藏，数年无功绝望而返，突然发现自己的小草屋旁边就有小河，于是在自己的草屋后面挖出了珠宝。&幸福在当下，为什么又要逃离当下。&对自己负责是件困难的事情，对当下的情境负责也是件困难的事情。环境是自己选择的，可是自己却始终不能认可自己的选择，更谈不上为这个选择负责。将幸福感交给环境，就与自己无关了。不能认可的，不仅有环境，有选择，更是自己。只有对自己逃避，对责任逃避的时候，才会幻想着另外一种可能和美好。幸福，就是认可自己，认可自己的选择并为之负责。&幸福在你身边，在当下，并不在以为里。幸福也是用眼睛找到的，而不是脚。&
我是小广告：丛丛的新书《》。小伙伴们随手点个&想读&呗。&文/&（微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：&&
打卡学习：&
原文链接：
如何用互联网思维打败痛经？
壹心理导读：互联网思维，无坚不摧，光辉所及，照耀妇女。让我们用互联网思维武装自己，缓解痛经，还你大好心情！&&& &
长期以来，痛经困扰着大量女性，影响了她们的工作和生活，成为她们事业上的拦路虎，家庭生活的绊脚石，微博内容的重要支撑。广州圣甲壳虫女子医院，火车站出站口乘3721路公交车&&哦，对不起，错了。
应该是：互联网思维，无坚不摧，光辉所及，照耀妇女。让我们用互联网思维武装自己，缓解痛经，还你大好心情！
首先，我要召开一次新闻发布会。遵循乔布斯教主遗训，我会穿黑色长袖T恤，蓝色牛仔裤，手持Key Note控制器，为所有与会媒体人士播放PPT。在这个PPT里，我会石破天惊地提出：
我，重新发明了痛经！
虽然我是个男人，无法切身体验痛经，但是我体验过蛋疼啊。通过蛋疼，我深刻理解了痛经。这里我有了一个惊人的发现：所有关于痛经的认知都是错误的！所有解决痛经的方法也都是错误的！
传统上，人们认为痛经是一种生理疼痛。因此，痛经者受到了来自社会的歧视，认为她们身体不好。痛经者也陷入了自责的怪圈，甚至埋怨自己的父母没有给自己好的身体基因。
而我通过社会调查、心理分析和大数据挖掘，发现痛经是女性缺乏安全感和自信的表现，这种表现的强弱程度受到月球引力的影响。也就是说，痛经的根源必须从行星心理学的角度进行分析。
在我主持的对照试验中，A组10名受试女性在月亮盈亏变化过程中，高度相关地出现了痛经症状。而作为对照组的B组，我们用播放月球视频的方法，让受试者感受到月球变化。但是，10名受试男性根本没有任何感觉，只是略微觉得这个实验蛋疼。可见，月球引力真实存在，影响也真是存在的。
基于此，我进行了用户需求挖掘。质疑者表示，你菜头身为一名男性，怎么可能会知道女性的需求是什么？废话，根据我教教主乔布斯的遗训：
1、直到你拿出产品，否则用户根本不知道自己需要什么。
2、在福特没有发明出汽车之前，用户嚷嚷的是要一匹更快的马。
所以，女性作为用户，是不知道自己需要什么的。只有我们做出产品，她们才会恍然大悟。这，就是互联网思维的核心。
发布会喜大普奔，那么，接下来怎么操作呢？互联网思维告诉我们：预售！
由于是一名中老男男性发布妇女用品，这件事情的新闻效应会极强，远远超过网易丁磊养猪。引发社会广泛关注之后，要趁热打铁，立即开始预售产品。
这款临时定名&痛经神器&的产品，定价998元。市场策略是主打高端用户群体，产品的口号是：为了资深痛经女性而生！道理很简单，资深痛经女性在整个痛经女性群体中有很强的发言权，新手会经常询问她们&张姐，我这算是痛经吗&或者&李姐，红糖水和泡脚哪一个管用？&一类的问题。服务好她们，就可以赢得压倒性的口碑。
为了资深痛经女性而生的痛经神器从设计到生产，还有一段不短的时间。这段时间闲着也是闲着，我们互联网思维的好处就在于效率极高。在这段时间里，我们要做两件事：
1、推出网络痛经社区，让广大痛经女性聚集起来，彼此嘘寒问暖，交换韩剧心得和淘宝店地址，分享痛经心得与偏方。最重要的是，让她们在社区里如饥似渴地等待着痛经神器的问世。
2、推出手机客户端iTong，连接痛经而无人安慰的女性，和有时间有精力有金钱的男性。具体方式是：痛经女性发布需求，如红糖水、暖宝宝、棉花糖、LV包包，男性响应号召，立即送货上门，关怀备至。每月按照响应次数，评选出iTong超级痛经王，作为新好男人标杆向全社会推广。
有了社区和APP的支持，10个月后，痛经神器呱呱坠地。按照互联网思维，没有图片，没有性能参数，只有一个神秘礼包。998一个，不讲价。除了参加预售的人，社会各界人士想要买，对不起，必须用邀请码。淘宝开店，专门搞一期秒拍，十万枚&疼的码&38秒一扫而空，其中9万9千人都是互联网业内大佬，IT评论人士。
第二天，测评文章层出不穷，IT评论满坑满谷，广大女性一脸茫然。因为，这款真名叫做&滚棍&的产品完全颠覆了她们的认知。痛经神器露出本来面目，是一根2米长、双手合抱的橡胶棍子。因为根据我的研究，痛经时唯一的办法就是打滚。而打滚的时候，如果手里能抱着什么东西，比空手翻心里感觉踏实安全，而且可以咬、打、踹、抓、撞、勒、摔，充分释放内心的压力。
这，才是痛经女性内心的真实需求！
古埃及壁画《痛经的妇女》
滚棍一出，谁与争锋？豆瓣找妹子写咆哮体的帖子，鼓吹《我是这样和我的奇葩男友抢夺滚棍的！！！！》。微博找段子手写长微博，滚棍拟人化卡通长文放出：《滚棍比男友好的101个理由》。微信发文章，要求转发滚棍广告到朋友圈，朋友点10个赞凭截图兑换一根滚棍。线下活动全国铺开，发录音机发电池发现金，让所有广场舞大妈改跳《滚棍舞》。渠道控制强力展开，所有经销商卖一条滚棍，送顾客一桶金龙鱼油和12枚环保鲜鸡蛋，满街都是我的推销员：嗨，你听说过滚棍么&&
预计3个月后，淘宝的山寨滚棍将会以98元一条的价格海量铺货。但是，这已经不重要了，因为：
1、我融到了一笔数亿美金的投资。
2、我拿了一半投资疯狂自我山寨，淘宝的山寨滚棍有70%都是来自我控制的工厂。
3、我忙着全国做巡回演讲，谈互联网思维改变妇女用品行业，O2O的真正秘诀，正准备发行自己的第一本自传《我的蛋疼你不要复制》。
此时，大家已经彻底忘记了痛经这件事情，这就是我最伟大的解决方案。
互联网思维万岁！
文/ （微信：槽边往事，Bitsea）
原题《怎样用互联网思维缓解一场痛经》
打卡学习：&
原文链接：
没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪
壹心理导读：没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪，没有可怕的情绪，只有缺乏了解的情绪。 && &
人很容易评判，对于那些不愉快的、不喜欢的情绪，就称为负面情绪，所以，我说的&好&是针对人们以为的&坏&。&情绪是送信的客人，每一封信都来自于我们的内心。如果你对客人能以礼相待，理解并应对好这封信，客人就会走了。相反，如果你关门不接待，这个客人就会一次次的不请自来，就像一个送快递的，怕你收不到一趟趟的送，因为你关着门，他怕你听不到就敲门、砸门甚至撞门，白天你不开门，他晚上再来。那就是你做梦的时候，你的保安（理性）下班以后。&客人的执着是重要的，因为信的内容很重要，这封信包含着我们的期待、渴望，包含着我们内心的重要需要。越是大的情绪，&信&的内容越重要，越有价值。所以，如果你出于巨大的情绪中，那我首先要恭喜你。&让我们举例来说吧，说说情绪尤其是负面情绪的价值和好意。&
1. 嫉妒是好的。
嫉妒告诉你自己想要的是什么，以及有多么想要！若你能够稳住神，不去急于排除这种不快，而是能够对自己看得深一点，你会发现内心很多的饥饿，尤其是童年时的完全无助的饥饿。倘若你有能力去处理或者有机会找到人帮你处理，你的人生会因此开阔和自由许多，尤其是当你发现你已不是那么无助，只要你愿意，你可以实现很多；尤其是当你发现你虽然有那种饥饿，但你也有另外一种食物，而那个食物的营养也很宝贵。虽然这常不是一条轻易的路，但这是一条通往爱和希望的路，而让我们难受的嫉妒，正是信号灯。&
2. 压抑是好的。
压抑让你安全。忍一忍，至少当时你获得了安全，在你没有能力或者准备去应对那个冲突之时，压抑保护了你。所以，请感谢压抑，感谢每一个压抑，至少他让我们平安的存活下来。至于我现在要不要压抑，那其实还是取决于我有没有准备好应对一个可能的冲突。老实说，小时候，很小很小的时候，那日渐遥远的童年里，压抑是难免的，我们依赖父母和他人，我们没有足够的能力独立，没有足够的能力保护自己，不压抑是几乎不可能的，人在屋檐下，岂能不低头。&而压抑虽然保证了安全，但是也委屈甚至扭曲了我们自己，甚至形成了习惯性的压抑，这一点没什么奇怪，如果一个人被锁在箱子里很久，他的腿自然是不能马上站立和走路的。如果我们有了压抑的习惯，我们很难在不需要压抑的时候依旧压抑然后特别的委屈和愤怒。好的方法是，努力的觉察和区分，过去（童年）我不得不压抑，现在（成年）的情境我还需不需要这样，如果我们可以且愿意承受，我们是否鼓起勇气表达自己，所以说鼓起勇气，是因为害怕、压抑的惯性是客观存在的。&
3. 愤怒是好的。
当你压抑压抑再压抑，你很难不愤怒。愤怒里包含着力量和自尊自重。力量是好的，很多你平时无力干，懒得干，不敢干的事情，当你愤怒的时候，你就可以做了，而且很可能效率很高。人类很多的作为和精彩，都是一怒之下、盛怒之下做出来的，一怒之下，揭竿而起。或许会有人马上说，那很多悲剧和灾祸也是因为愤怒而生的。所以，很多人的愤怒被压抑，人不敢愤怒。对于这种说法，我同意而且不同意，同意的是，粗糙的来说它们是相关的，不同意的是，愤怒中资源蕴含的是力量，你怎么用这个力量是你的选择，实际上悲剧和灾祸不是因为愤怒而生，而是因为你对愤怒中的力量的偏差使用而生。&有的人用这个力量去生气去破坏去攻击，有的人用这力量去争气去发展去保护。怎么用是你选择的事，而这个力量是宝贵的资源，就像汽车的马达。多少人缺乏力量呀，多少时候缺乏力量呀，而现在你拥有着力量，这不值得恭喜么？&
4. 自爱自重是好的。
&老实人被逼急了&，这个&急&是非常好的。当一个人愤怒的时候，他内心的声音是什么？常常是&这太过分了！&&这太不公平了！&&这太不应该了！&，所以，我们现在去追求公平和合理。这是非常好的。尽管每个具体的愤怒的人，他们头脑里的观念、界限千差万别，并不总是合适，尤其尤其是人在迁怒的时候，但这里面的倾向是追求自爱和自重。能够愤怒的人都不会过于内在受伤，不会患忧郁症。&
5. 悲伤是好的。
不要去劝一个悲伤的人，让他尽情的悲伤，悲伤的尽头是接纳。一个人通过悲伤来获取同情、爱是一种扭曲的选择，他们会力保自己的可怜，这是一种他们错学的技巧，我们要小心，因为这种技巧是隐蔽而强大的。我说的悲伤不是指这种技巧，而是指自然地悲伤，自然地悲伤是好的，有机会接触到被我们冰冻的悲伤是好的，是一个和自己连接的机会。如果目前有一个事件让你正处于悲伤，这个悲伤是好的，悲伤包含着疗愈。&所以，通常来讲，不要制止和劝慰一个人悲伤的人，陪着他，倾听他，对他说，哭吧，哭吧，这真的是让人难过。看着他哭个够，就是对他最好的安慰和爱。相信他在充分的悲伤后会接纳那个巨大的失落，并开始新的生活。（如果这里面的&他&是自己的话也一样。）&
6. 无聊是好的，甚至是珍贵的，如果你不急着把它赶走的话。&青少年是很容易感到无聊的，那其实代表着他们灵性的敏感，代表他们在意生命的价值和意义。此前，太小不能够，此后，麻木习惯，所以青春期时的无聊感是一个被包裹的灯笼，如果他不急着跑出屋外，他会发现包裹中的光，而那是他接触自己此生原本使命的良机。&然后人就长大了，高考大学毕业挣钱结婚养家，人变得匆忙赶紧，没有空闲的机会，也习惯了用各种声色来消遣无聊，知道男人三十五岁以后，生存已不成问题，所有社会要求的他大概都过得去了，他又开始问，我内心真正想要什么，我生命的意义何在？&
7. 感觉没劲是好的。
只要你不怕这种感觉，只要不因为这种不舒服而急于摆脱他，你就有机会和内在真正的你见面，无聊或者感觉没劲，告诉你现在做的不是你要的，不是和你适合的，那么什么才是？你就可以开始寻找了，否则你怎么开始呢？&
8. 焦虑是好的。
焦虑是不好受的，恼人的甚至是可怕的，但它本身包含着极有价值的东西。可以承受的焦虑，让你认真、小心，难以承受的焦虑，可以给你更意义深远的东西，它会告诉你那里想错了，你哪里的界限是有问题的，最常见的是你不顾现实而过高的期望自己，你有完美主义倾向，你有强迫性的观念。&比如你不顾事情的节奏，而希望更快、更早、更好。倘若你能深看你的焦虑，你会看到你头脑里刻度的偏差，把那个刻度调过来，你就会安然而有效，而这是多么重要，可以避免你此后多少的挫败、无望、自责、慌乱和失眠。&如果你坚持回避情绪，你必将被打扰，如果你极力逃开情绪，你将被追上，而如果囚禁它，我祈祷你囚禁不成，因为一旦你成功了，身体就会不得不说话，身体不是轻易说话的，而它一旦说话，那个话会重得多&&身体说话的方式生病，绝大多数的疾病都是因为情绪。所以，我祈祷你囚禁不成。&
没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪，没有可怕的情绪，只有缺乏了解的情绪&&&文/佚名 （微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：&&&
打卡学习：&
原文链接：
锯掉的木头会开花
文： 苏小婵 & 主播： 子颜&只要心还活着，死去的木头都可以开花。只要心存希望，每一个幻灭的昨日之后都是阳光的今天。&
&&大学毕业后，她有了一份待遇不错的工作。热烈相爱的男友回了河北老家，等着机缘合适的相遇，好比等一场流星雨。思前想后，她不顾家人劝阻，毅然辞职，买火 车票去了河北。男友却是惊大于喜，他的身边偎着他的新恋人。 她失魂落魄地走在曾经无比热望的城市里，直到打车时才发现钱包已经不翼而飞了。攥着手里仅剩的三块五毛钱，她心痛得泪流满面。后来她找了一个发放医药保健 品 广告宣传单的临时工作，每天累得腰酸腿疼 也不过二十块钱，她不愿狼狈地逃回老家，更不愿向旧恋人求援。她住在打工族群居的低矮的出租房里，幻灭感天翻地覆，一天一天都是要命的煎熬。&更 多的时候，她眼神冰冷地注视着租住院子里那些被锯成圆柱体的树桩。它们乱七八糟地被堆放在墙角，苍黄的切割痕迹上被雨水澎溅出脏污的迹子。她突然有些伤感 &&它们曾经是多么青翠欲滴的生命，在原野的风里摇荡青春，或者在农家院前撑出一片郁郁葱葱的荫凉。就像她老家门前的那株泡桐，一场雨过后甚至能听到嫩叶 拔节的声音，那么清脆，那么发自身心。可自从锋利的刀锯将它们拦腰斩断，它们的生命里就充满了杀戮的铁锈的血腥，然后 不由自主地被砍去棱角，刨光疤痕，打成千篇一律的桌椅凳子。等待下一个无望的轮回，或许一生都不会再开出一朵梦想中的花了。有哪一棵树不想开花结果，留一 树浓荫？这多像自己被残酷斫伤无处寄存的青春年华啊，一颗心被劈成若干碎木片，再也等不到下一轮的绽放，或许要就此枯萎黯淡下去了。可自己竟是一块连些许 用途 都派不上的废木，不用说打成凳子桌椅，就连烧火都嫌扎手。生活在这样一个阴暗，被阳光遗弃的地方，处处是冷眼和恶语相向，她感觉自己一颗敏感的心在变硬变 冷，浑身长满了抵触的刺。&而对面那个九岁的的男孩，也像她一样可怜。他因用药过量被导致耳聋，虽然电锯锯木头的声音是惊人的刺耳。他的 世界却总是一片 绝望的宁静，大人们忙于生活的挣扎，他有太多的时间消磨在乱木堆中，搭积木，玩金沙一样的锯末。那天她拖着灌铅一样的腿走回昏暗的小屋，拿出积攒好的安眠 药，准备吃下去。正是情人节，街上花童 抱着一大束红玫瑰叫卖，年轻的男子 便会买上一捧 或几支送给心仪的女孩。而她，没有爱，没有在乎她的人。交了房租，口袋里只剩下几元钱，她给自己买了一碗大碗面，流着泪，用半热的温水浸泡开自己最后的晚 餐。当她将白色药片倒在手心的时候，眼泪流得更欢了。&突然，她听到嘭嘭的敲击玻璃声。是对面的那个男孩，隔着玻璃朝自己起劲比划着。她只得放下药片 去应付他。男孩哇哇呀呀地说了一番，看她老是听不懂，跑回屋拿出纸笔，歪歪扭扭地写下：你怎么不去约会？！我知道今天是什么节！&歪 歪扭扭的字迹透着小孩子的自以为是，她点点头，又摆摆手，表示没人喜欢自己。男孩咧嘴嘿嘿笑了，从背后拿出一支原木色花朵，献给她。她定睛一看，是质感光 滑的刨木花做的，带着刀锯痕迹的柔软线条，像蝴蝶结一样 精心盘绕在一起，编织成一朵木质的玫瑰花，散发着树木的清香和月亮的光泽。看着看着，她就笑了。男孩走后，她将安眠药扔到垃圾堆里，然后找来一个废旧的饮 料瓶子将刨木玫瑰花装进去。&那些青春的树干，被刀锯变成千篇一律的树的木乃伊，然后，再被刺鼻的劣质油漆遮住生命的光华。她原来一直以 为 它们是死的，冰冷的，没有知觉的，一日日麻木混下去。是那束刨木玫瑰花让她知道 它们属于树木的鲜活特质一直都在，只是换了另一种沉默的方式。就像送她刨木花的小男孩，不能说话并不能妨碍他心里的爱。他别出心裁地 将细碎的锯末当成海边沙滩的细沙，将只能做柴火的不规整的碎木块钉成蝈蝈笼子，将空易拉罐儿剪成花篮，虽然里面只是养了一株狗尾巴草。他缺了一颗门牙的嘴 每天都挂着灿烂的笑，大脸盘像一朵盛开的向日葵。&他在废纸片上对她说：你能上大学多好啊。你看你想吃什么 就可以吃什么。他羡慕地盯着她的大碗面。是啊，她从没发现自己有那么多值得骄傲的资本。她比小男孩健全，耳聪目明并且还能说一口流利的普通话。小男孩都能 向日葵一样每天追逐阳光，她为什么只看到阴霾呢？何况她有十多年的教育和二十多年的阅历供养起来的头脑，和一双曾经为男友织过毛衣的灵巧的手。&她 如梦初醒，收拾身心 ，开始重新打量让她伤痕累累的生活。后来 ，她用那些众人忽视的刨木花做成藤编用具 和女士用品上的装饰，没想到竟深受欢迎，渐渐地将生意做大，一时竟供不应求，再后来她有了自己的公司，成了 地地道道的成功人士。当别人问起她成功的秘诀时，她拿出那一直带在身边的刨木做的玫瑰花，意味深长地说：只要心还活着，死去的木头都可以开花。&
以爱之名，8部感人至深的心理短片
想家了吗？回家了吗？家人、亲情永远都是我们斩不断的羁绊，真的是时候该回家了。这里小编精心挑选了8部非常感人的短片，我不是故意要弄你们哭的，看前请先备好纸巾哦。
【母亲的勇气】催泪指数：★★★★★
看过最感人的视频之一，63岁，3个国家，32000公里，短短三分钟的视频，你有没有被感动到！
【某人的目光】催泪指数：★★★★★
这部动画依旧是新海诚招牌式的细腻感觉，精致到巅峰的画面语言，搭配上治愈系主题曲《这样就好》，讲述两代人之间的回忆，看后很窝心。珍惜和家人在一起的时光吧。
【台湾査某人】催泪指数：★★★★
台湾导演吴念真的公益短片《台湾查某人》，用闽南语的旁白和记录片式的拍摄手法讲述了台湾女人最辛苦却又最温柔的人生态度。
【记忆的符号】催泪指数：★★★★
你有多久没回家了？家中的父母可否是你的牵挂？可以陪伴的路上，别让他们孤单。
【理解阿尔茨海默症】催泪指数：★★★★
&阿尔茨海默&，他们仅仅是遗忘一些事情罢了&&公益短片，为爱正名。
【新加坡感人短片：家】催泪指数：★★★★
上一代的榜样，下一代的模范。千万切莫等，子欲养而亲不在，为你的下一代做好榜样。
【铁拳和钟摆】催泪指数：★★★
不需要语言，缓缓的音乐讲述世界各地人们都能看懂的故事.......以钟摆的方式讲述从相识、相知，到相扶到老的人生轨迹，但最后那一刻，丈夫试图停住钟摆留住妻子&& 时间从来都不会停止，让我们一起努力过好每一天，为自己、为Ta们。
【说不出的爱】催泪指数：★★★
爱是什么？亲情是什么？这个感人短片给你答案。
8部还没看够？更多的心理短片&
爱是用心，不是敷衍。
&&&文/kevin&&&&朋友A，突然间就分了手，原本犹豫不决的她突然间比谁都坚定。他们在一起将近六年，期间分分合合很多次但始终没有分成，无论男生闯了什么祸，她都选择原谅。这次的导火索我们也不知道是什么，只是隐约知道是件小事，却让他们彻底分了手。&我只是突然想到另一件事，就是之前写的timi的故事。他和他媳妇儿认识十二年，在一起八年，我们都说他们是彼此的狗皮膏药，撕也撕不开。可是他们分手用了一天，他彻底放弃用了两年。这两年里我们也有给他介绍对象，但他总是一口谢绝。这两年他们一直保持着联系，他会给她准备生日礼物，也会帮她搬家。刚开始我们还劝他不要做完美的备胎，可谁也没办法让他走出来。&直到某天他回他们的母校，他们认识的那个初中，他拿着合照仔细比对，发现校门早就换了一个模样，他突然间就释怀了。&最近身边的情侣朋友，不是终于修成正果就是分手。很多时候就连他们自己都不知道为什么一步步走到了分手的地步，就这么莫名其妙的分开了。分手的原因好像都是因为，有些感觉慢慢地改变了，曾经不可或缺的人慢慢地变成了可有可无的人。&你也许在奇怪，那些爱去了哪里。&你也许在奇怪，一个人怎么可以突然放下一些之前放不下的东西，那些执着到底哪里去了。&那些爱去了哪里？谁知道。或许在一次次的争吵中它慢慢的不见了，或许是因为你又忘记了她的生日，或许是因为她生病时你总是不在身边，或许是因为她喜欢的你总觉得无所谓。十分的爱变成了九分，然后变成了八分，然后有天你发现你们的爱已经支撑不起彼此。&那些执着去了哪里？谁知道。或许是你在心里早就给自己下了界限，到了那个程度就放下，或许你早就在心里下了一万遍决心，或许就像timi那样一直不厌其烦地对她好对她好，直到某天自己的付出让自己腻烦了，直到某天对方的态度让自己心寒到底了，那就是放弃的那天。&联想起之前我们朋友圈里的共同的一个朋友，本来大家都相安无事，可是他总是做一些让人想要把一盆番茄酱泼向他的事：比如在丁丁减肥的时候一脸嘲讽地说你减了也就那样；比如在知道我朋友是学设计的之后，直接甩了大课题给我朋友，一脸理所当然毫不感激的神情。我们是从初中就在一起玩耍的小伙伴，我们一直忍着没有撕破脸，后来有一天不知道他在群里说了什么，我的好友忍无可忍把话都说了明白，然后把他拉黑了。&每个人都会犯错，但同样的，你也要做好为自己的错误买单的觉悟。不要仗着宽容就肆无忌惮，有时侯有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经变得不那么重要了。&跟一个人越熟，就越忽略他的感受，这是病，得治，否则你只会把你身边的人越推越远。如果他喜欢的你从来不在意；如果她难过时你总是在忙自己的事；如果你描述了太多你们所谓的未来，却从来没有为之努力过，那么慢慢地你就变成了她/他有着感觉却不得不离开的人了。&所以不要奇怪那些曾经的爱去了哪里，不要奇怪为什么你做错了一件事情他会突然那么生气。这世上哪有什么突然，所有的突然之前都伴随着漫长的伏笔。&而在那&突然&到来之前，你的任何一些关心和倾听，都能把那些伏笔清零。在我看来，没有谁天生是属于谁的，任何人来到你身边愿意为你停下脚步，都是一件值得珍惜的事。这世上什么东西都有个保质期，没有比心存感激更好的保质方法。
时间救不了所有失恋的人
&文： 渡渡 & 主播： 秦桑&时间和新欢是治愈失恋的良药，但有些事，如果可以想通一秒是所有；有些事，一生想不通便是禁锢。&
&在我讨厌的事情的名单上，&两个相爱很久的人突然分开了&一定可以名列三甲。偏偏大多数人，还要宣称说&祝你幸福&&祝你找到一个比我更好的人。&，明明在电脑屏幕后面哭得说不出话，却还要拼尽全力装出洒脱的样子，真是让人即想笑他们的幼稚的造作，又免不了为了他们心疼。&一对我认识但是不熟悉的情侣，曾经信誓旦旦说毕业了就打算结婚，很久不联系，有一日突然看到了女生发的状态，感慨光棍节要来了却孤身一人，方知他们已经无声无息得分手了。删掉了几年不变的情侣头像，换掉了微博名字，清干了对方留下过的蛛丝马迹。在她的状态下，她的朋友回复说：&没关系，过段时间就好了。&她说&嗯，会的。&&如果世界上有一种最简单的职业，那一定是朋友失恋时的心理医生，任何人都可以随随便便开出&时间&这张万能药方。我们都觉得&万能的热水&是个笑话，而殊不知，&万能的时间&也是如此。&几年前，失恋33天大热的时候，有人说，黄小仙爱陆凡爱了七年，但是忘了他只用了三十三天。这三十三天其实并未让黄小仙忘了陆凡，只是让她变成了一个黄小仙2.0版本，变成了一个不再为了陆凡，而是为了更好的自己而活着的人。&曾经遇到过的一个女孩子，两任男友都因为性格上的一些矛盾和她分手，让她备感挫败。她曾说&我以为我和第一任分手之后那么久，我已经忘记了，可是现任和我提分手的时候，我才发现原来我比第一次被甩还要难过万分，那些第一次分手时的记忆都涌了上来，感觉自己就像是一个烂人。&&她所做的，只是不去想，只是靠时间来消磨自己的难过，而始终未曾找过分手的真正原因。当她遇上了后来那一位，她能赌的只有运气。&任何一段失恋后孤独的时光，如果没有让你长大，那你就浪费了那些辗转反侧的夜晚，难捱窒息的情绪给你带来的苦难。当有一天，你再度面临相同的境况，你只会变得越发的糟糕。&时间并不能拯救那个难过的你，可以拯救你的，只有你自己。时间所做的，不过是让你麻木，让你习惯，但是无法让你放下。有些事，如是可以想通，一秒就是所有，有些事，一生想不通，一生亦是禁锢。&你真正需要的，是在时间里学会长大，去得到一种自我治愈的能力。而这一切，与光阴短长无关。&
【麻辣炒鸡翅】做法——by 秋
1.鸡翅斩块，倒入以上的调料粉，加盐，加少许生抽上色，加鸡粉，加少许白糖提鲜，腌制半小时；
2.油热下蒜末爆香，倒入鸡块爆炒，调小火，炒出鸡的水份，直到油变清，倒入辣椒翻炒，加葱段出锅。
幸福就是认可自己的选择并为之负责
壹心理导读：幸福在你身边，在当下，并不在以为里。幸福也是用眼睛找到的，而不是脚。 && &
我常常感觉自己是世界上最不幸的人。&每当深夜来临，我常常倍感忧伤。有时候是走在大街上，有时候是挤在地铁里，有时候是在吹风，有时候是在晒月亮，好些时候我都突然感到心底涌出的一股莫名的忧伤。为自己在这个城市的孜然一身，为自己在陌生城市无依无靠。我常常想我要的幸福，只是简简单单，幸福美满。换成通俗的话是，有一个人可以在身边，无需富贵，只是陪伴，温暖，踏实过日子。&每当做完了饭自己吃完又自己洗碗，每当躺下看书累了又起来自己关灯，每当深夜泡网无法睡去，我知道此刻我想要的幸福只是那么简单，却那么奢望。无助的时候上了qq又下线，找不到一点安慰。看着qq上中学老同学的签名&老公我爱你&，羡慕着这些留在故乡的人们，结婚生子，平淡一生。常常觉得幸福就是有个人也对你说那么句话。&我以为的幸福很简单，却得不到。&背井离乡后，忽视了很多老朋友。突然大学一朋友造访北京，想来北京发展发展，我倍感惊讶。大学好友是个清秀可爱的女孩，印象中她是我学姐，即生得可爱，又不乏能力，更博学心理，算得上是我心理学的领门人。后来听说她去了一个小县城当起了心理老师，和男朋友在一起，不亦乐乎。在她来京的日子，狠狠的请她吃了次饭，想听听她那我羡慕却过不起的幸福生活，不想却听来了一通苦楚。在那样一个城市里，每当她谈起荣格，回应的是超市白菜又降价了；每当她分享刚读的一本新书，回应的是某某居然又要生了；每当她谈起想往大城市里发展心理，回应的是超市促销快去一起抢购点东西吧。她说，那个县城里最大也最快乐的事就是超市的促销。&骤然想起自己正是想逃离那种生活，才选择了北漂。开始有些同情她，也给自己找到了一丝安慰。可是至少作为一个女孩，可以跟心爱的男人留在那个城市，也是一种幸福，然后很想听听她谈谈那种幸福，我无数次想如果有一个人那么爱我我也愿意一起隐居小城市的幸福。听她谈起的，却让我再跌眼镜。男友想创业，而她不知如何支持；男友常深夜才睡，而她需要早睡养体；她想出来走走，男友笑她幼稚；小吵不断，大吵常犯。终于在关系里大吵一次后，她决定辞职，来北京看看有没有机会。想在北京发展下自己，找到可以给自己归属的心理学。&老友没有变，却说我变了。几年时间，成长迅速，判若两人，已经不再是当年那个文弱小男孩了。我默默认同了她的话，北京的确是个让人成长的地方。又听我讲起北京的生活，我很想讲讲北京有多么的痛苦，却讲了一串又一串的故事，我在北京怎样没有钱依然找到自己的方法去学心理，我怎样参加各种活动认识各种人，我怎样在这几年成长成这个样子。她说，她很羡慕我，过着她想要的幸福生活。&我苦笑。我们的不幸，原来来自于我们以为的幸福。&我又何尝没有品尝过我以为的幸福。大学四年异地恋长跑，毕业之际，以为可以在一起，也真的在一起一段时间，小吵不断，大吵频繁。小到油瓶放哪要要有分歧，大到去哪个城市发展有分歧。心烦的时候很想安静会儿，却被唠叨个不停。不想解释的时候，很想静静的呆着，却要强迫解释。都心烦的时候要放下自己去安慰她。那时候常常想，我想要的幸福，是可以去做自己想做的事，自己呆着可以读书可以思考，可以安静的自己呆着。可以不被半夜叫醒，可以不被监控去和任何人出去吃饭，可以随时晚归。总之那时候觉得，幸福就是一个人生活，肆无忌惮的追梦。&一个南下，追梦了。一个北上，追梦了。都去过自己想要的幸福生活。不知道她有没有过的幸福，我似乎只过了一小段以为的幸福。&一个人在北京，常常觉得空虚乏味，常常望着空荡荡的房间发呆，没有人说话。看看好友在线列表，没有一个头像闪动。打开通讯录，没有一个电话进来。又开始怀念那逝去已久的恋情，貌似也没那么差。有时候也很想回家呆着，没有恋人至少有家人，有爸爸妈妈，有我年仅3岁半的妹妹。妈妈会关心我，妹妹也会陪我玩。我想要那样一种幸福，和家人在一起也是一种美，比在北京孤苦无依要幸福。&有幸有假，于是一张车票回到了家，妈妈端上热饭的时候，有了丝幸福感，小妹妹用稚嫩的一声&哥哥&后也有了丝幸福感。我想在家享受段幸福。第三天却发现无比怀念北京。妈妈年近五旬，唠叨程度不减当年，每天至少要问10遍想吃什么，早上要被叫醒问想喝什么粥，晚上要被催10遍以上赶紧睡觉，开始还会觉得关心，但是被重复到100遍的时候，突然很怀念在北京的自由。&陪着小妹妹玩玩具，看着她天真烂漫，浑然没有了孤独感，开始体验幸福。第三天，也几度崩溃。要睡觉了被&哥哥&、&哥哥&拉住，打开电脑想写点字却被一双小手在键盘上一通乱按而死机，翻开书被拉去玩积木，中午疲惫头痛很想休息被通知禁止。很想回到北京，想看书的时候安静看书，想写字的时候安静的写字，想睡觉的时候倒头就睡。&被自己的想法吓了一跳。在北京的时候，拼命逃离，以为两个人简单的生活是种幸福，以为回到家和家人在一起会幸福。曾经有人爱的时候却以为一个人勇敢的去追梦是种幸福，在家的时候却觉得在北京一个人自由自在是种幸福，又拼命想回归。&突然发现，我以为的幸福一直在变。突然不知道，我想要的幸福是什么样子。突然害怕，幸福到底是什么。&又踏上返程的列车的时候，看着窗外急驶过的田野，听着列车热吻着铁轨的声音，不再想家里的生活，不再想北京的生活，不再想空荡荡的房间，不再想两个人的争吵，什么都不再想，只是陶醉在列车上，突然感觉到，我没有我以为的幸福，但是我很幸福。&幸福在当下。我以为的幸福，总是在另外一个空间，另外一个时间，和另外一些人。我以为我有了那些后我就会幸福，可是当我有了后我又以为另外一些另外才是真的幸福，却不想那另外一些另外正是现在我所有的生活。也就是有段时间我曾以为现在我有的生活就是幸福的生活。幸福在于不夸大另外一种生活的幸福，而珍惜当下的所有。幸福在于，我不再以为另外一种生活才能给我幸福的时候，我才开始愿意看到当下拥有的幸福。&当下我拥有了很多。我常常沉浸在以为的幸福里，而忽视了当下我还拥有哪些。每一个当下，都不是我们塑造的完美，我们有很多也没有很多，看到我们有的这部分，就是一种幸福，看到没有的这部分，就是一种不幸。&我又看到，事实远非如此。以为的幸福，并不存在。因为任何事物都是多面的。在关系里，可以被安慰，被温暖，同时也会被心烦，被扰乱。在妈妈那，可以被照顾，同时也会被唠叨。在小城市里，可以很安逸，同时也会很浅薄。在大城市里，可以很精彩，同时也会容易孤独。任何事物都是存在的，我们愿意看到哪面就有哪面。在初得到这种状态的时候，容易看到幸福的一面，但是随着时间的延长，却容易看到不幸的一面。事实和状态并没有变，但是我们的感受却变了。&原来，在我们以为的幸福里，总是以为另外一种状态只有我们想要的一面，但是当我们走过去后才发现，我们想要的状态不仅有我们想要的一面，也有我们不想要的一面。于是又想走开或回来。如此循环，在不幸中寻找幸福。&如此一个矛盾就是，我们以为的幸福永远都得不到。&有个老掉牙的故事，说有个人很渴望找到钻石珠宝。高人指点说，就在一条小河边的小草屋后边埋有。该人立即背包启程，寻找宝藏，数年无功绝望而返，突然发现自己的小草屋旁边就有小河，于是在自己的草屋后面挖出了珠宝。&幸福在当下，为什么又要逃离当下。&对自己负责是件困难的事情，对当下的情境负责也是件困难的事情。环境是自己选择的，可是自己却始终不能认可自己的选择，更谈不上为这个选择负责。将幸福感交给环境，就与自己无关了。不能认可的，不仅有环境，有选择，更是自己。只有对自己逃避，对责任逃避的时候，才会幻想着另外一种可能和美好。幸福，就是认可自己，认可自己的选择并为之负责。&幸福在你身边，在当下，并不在以为里。幸福也是用眼睛找到的，而不是脚。&
我是小广告：丛丛的新书《》。小伙伴们随手点个&想读&呗。&文/&（微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：&&
打卡学习：&
原文链接：
亲密关系中有冲突了，你会怎么办？
壹心理导读：恋爱结婚多年，每个月总会有那么几天想掐死对方。 &&
古人说，家和万事兴。&简单一个&和谐&，道出了千万家庭的期待。然而恰恰这个和谐，在很多家庭里成为了一种奢望。无论你结婚多少年，你总能发现在夫妻关系里，那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。有人说，结婚多年，每个月总会有那么几天想掐死对方。这种对于冲突的无奈，谁又曾少过。&修身，齐家，治国，平天下。&一个人要先修炼好自己，然后才能管理好家庭，然后才能打点好事业。要想成就一番事业，管理好家庭关系无疑是十分重要的。&
无处不在的夫妻冲突
当生活琐碎，激情消退，夫妻间会因为种种原因而争执不断，剑弩拔张。这时候，你是否曾有过这种感觉：又来了，怎么老是这样？的确，认真思考一下，我们或许会发现：冲突其实一直都存在，争吵的焦点似乎也总是那几个，但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。&关于去看电影还是去逛市场，你曾和妻子争得是面红耳赤；&关于谁做饭谁洗碗，你曾和丈夫吵得不可开交；&关于是借给姑姑钱还是借给舅舅钱，你们曾互相指责否定；&假期时间分配，房子装修，压岁钱给多少&&每一个问题似乎都在考验着这份感情链的牢固程度。而往往，这些小矛盾也常常会被延伸、夸大成为大冲突，甚至最终让家庭处于分裂的边缘。到那时，对于当事双方来说，早已全然忘记了当时为什么而冲突，只记得：你这里做错了，你那里不好&&&有时候我们会很感叹，两个人既然在一起了，为什么会因为这些芝麻大的事而争吵，还吵得那么严重，最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。其实，这些柴米油盐的事，不就是夫妻间的那些事吗？而正是这些事，体现和修炼着夫妻关系。&所谓夫妻冲突，就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求，因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。&下面我们通过一个你或许觉得似曾相识的小故事，来看看夫妻关系中的冲突是怎样发生的&&&结婚多年的夫妻两个，有天下班回到家，两个人都很累。妻子做家务的时候不小心把指甲弄断了，于是就去找指甲剪：&&老公，我指甲不小心裂了，你有见过我的指甲剪吗？&&&我怎么知道你放哪了？你总是乱放东西。&&&哼！我怎么就乱扔乱放了，明明上次是你用完的。&&这时候妻子一直唠叨个不停，丈夫开始沉默地去找指甲剪。后来在电视柜上找到了，指甲剪被压在了一本书底下。这时候丈夫说话了：&&这不是在这儿吗？&&&你把书放在上面，谁能找到啊。是谁总是乱放东西啊？&&&书是我买的啊，我愿意放哪放哪！&&&那车还是我买的呢，你别开啊！&&&那房子还是我买的呢，你别住啊！&&这时候妻子感到很委屈和受伤，她哭着给妈妈打电话，又接着给闺蜜打电话：&&日子没法过了，他不想要我了，他要赶我出这个家，我伤心死了。&&这是生活中十分常见的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事，最终却变成了一场家庭大战，大大伤害了家庭的和气。为什么会这样呢？&
亲密关系中冲突的心理原因
心理学家经过大量的研究和调查发现，冲突在每个家庭中都会存在。一般来说，引起夫妻冲突的主要心理原因有：&
观点的差异。
随着社会的发展，自由恋爱被倡导，类似于&凤凰男&遇上&孔雀女&的家庭组合越越来越多。这并非是歧视或嘲讽，但必须得承认，这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。&因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同，所产生的价值观、对同一事件的看法也就会有所不同。有的男人认为做家务是女人的活，而女人则坚信家庭平等，这时候就会因为观点的差异产生冲突。在冲突中，关系里的每个人都想证明自己是对的，对方是错的。在上面的故事里，妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪，给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做，冲突就这样产生了。&
责任的逃避。
&这次孩子成绩没考好，都是因为你太宠孩子！&&像这样的话在家庭中是比较常见的。当事情发生后，夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了，谁是无辜的谁该为这件事负责，这也会导致冲突的发生。上面的故事中就存在着责任逃避的问题，谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。不得不说，这样的事情有很多：家里缺钱了，是谁工作不努力；一起去亲戚家聚会迟到，谁该为磨蹭负责等等。&
安全感的匮乏。
&他是不是不爱我了。&&&他是不是外面有人了。&&&他是不是后悔和我结婚了。&&你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢？对一个家庭来说，没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突，乃至家庭分裂的重要原因。&一个家庭所能给予家人安全感的多少，决定着家庭的稳定程度。在夫妻关系中，如果他们坚信彼此都会不离不弃，无论怎么冲突，问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足，亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。丈夫无意间的一句气话，触碰到了妻子安全感的高压线。所以，一旦当丈夫表现出现有危险感的行动或说出危险感的话的时候，妻子就会马上联想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了？&
面对冲突常有的处理方式
现在请仔细回想一下，每次你和爱人的意见发生冲突的时候，最终你们是怎么处理的？是彼此冷战、陷入僵局，是重返旧账、大动干戈，还是心平气和、解决问题？通过心理学家的大量调查发现，很多家庭在面临冲突的时候有4种处理的方式：&
方式1：争吵。
如果夫妻两个都是强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他们，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论，他们还会引出其他方案来解决，如请家庭以外的人来评评理，翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。而最后，这件事要么是无果而终，要么是一方闷气妥协。但是结果无论谁赢谁输了，家庭的和谐都受到了伤害。&
方式2：妥协。
妥协有两种，一种是一方妥协，一种是双方相互让步。如果在夫妻关系中有一个人比较弱势，这个人则往往容易妥协。所谓妥协，就是放弃自己的观点，来顺从对方的。妥协本身，看似是放弃自己的观点，其实则是一种压抑，将产生的委屈和不愉悦的感受进行压抑，再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。在冲突中，常常因为一件小事而大发脾气大动干戈，常常就是因为以前没有解决完的情绪带到了现在。对于双方妥协，看起来是相互让步了，解决问题了。其实则是一种&双输&，因为我的目的没达到，我为了家为了你而做了让步，你的目的也没有达到，为了我为了家而做了让步。彼此都会产生一些委屈和不满。&
方式3：逃避。
有些人发现了问题的时候会害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。有的人怀疑对方不忠，但是又不敢说，于是假装不知道，去逃避。有些妻子不喜欢一个人在家过夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影响丈夫的事业而不说，假装很好没事，其实丈夫的出差未必是件不可协调的事情，只是妻子选择了逃避。有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量，对方的不高兴会压抑而不发表意见，逃避问题。很多人在夫妻关系里，其实因为害怕冲突而逃避问题，看起来他们的关系是和谐的，他们内心的隔阂却越来越大，因为不沟通不解决，压抑的情绪也越来越多。&
方式4：解决问题。
一个比较好的家庭，面对冲突时常常拿出解决方案来解决。对于小孩子的上学，支持上钢琴班有多少好处，支持给孩子时间自由玩耍有多少好处，他们会用强大的理性来解决问题，让利益最大化。即使观点不一，他们也会搜集很多的道理和证据，来证明自己的观点，好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。只是，他们在解决问题的时候会常常压抑自己的感受，忽略了对方的心理需求。家不是一个只用理性来说话的地方，需要更多的人文关怀，在冲突中让关系更紧密。只追求解决问题的家庭，看起来十分优秀，条件丰厚，另人羡慕，但是他们常常会忽略感受，忽略爱，切断两个人的亲密关系，只剩下理性，结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分的陌生，少了些亲密感。当然，能做到和平解决问题的家庭，已经是非常不错的家庭了。&
让冲突转化为资源
冲突，只能给婚姻带来负面影响吗？那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂，有的家庭却在冲突中走向了亲密呢？幸福的家庭就不冲突吗？其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突，而是在冲突产生的时候，采用了另外一种方案，让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑，相互学习，相互滋养，然后彼此成长。那么，有哪些方法可以将冲突转化为资源呢？&
1. 意识到亲密关系里的&我们&是一个共同体。
在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。&在冲突里会出现两个冲突的主体：我和你。冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。在亲密关系里，其实是三个系统的：我，你，我们。如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把&我们&这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一体的，我们是一个共同体，伤害到你就是伤害到我的一部分，所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。&有人在被伤害，家庭就在被减分。我们的目标，是让&我们&这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。&
2. 学会将人和事进行区分。
冲突产生的时候，最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他的全部：你这个人真没用。妻子打碎了一个碗，也会被丈夫指责：你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到了他的人被否定了。&和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。&健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。&
3. 彼此相互学习。
当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富了自己的世界。也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。&带着爱去做的时候，就容易相互理解，避免冲突。当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以整合到我的世界里来。&爱尔兰著名作家萧伯纳曾说：&倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，我们彼此交换一下，我们仍然是各有一个苹果；倘若你有一种思想，我也有一种思想，我们彼此交流，那么我们每个人将有两种思想。&在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广。&
4. 自我检视和自我提升。
总是脾气暴躁，总是觉得别人做的不好，总是认为人应该怎样。我们自身的性格，就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。在亲密关系里因为不去伪装，会更真实一些。&在亲密关系里有了冲突，正好是一个机会去检视一下自己，哪些地方有在固执坚守，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式，在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。&亲密关系是修炼自己的最好的地方，因为在这里，你可以暴露出自己很多问题，而解决这些问题，就是自我提升。&冲突本身并不可以免除，因为没有相同的两个人，差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过：&问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。&冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升了自己和稳固了家庭。&
家庭系统排列，从系统的角度来看冲突（最核心的问题）
家族系统排列创始人德国心理学家海灵格通过几十年的研究发现，家庭是一个系统，有着家庭该有的运行法则。就像宇宙万物都遵循自动系统的规律运行一样。如果一旦对系统的规律产生了违背，系统的运行就会出现问题。家庭也一样，了解家庭的系统运行法则，则会更有利于建设和谐家庭。&
法则一，男人的功课，是为女人服务。女人的功课，是跟随男人。
在一个健康的家庭里，男人所做的一切，都首先要围绕着这个家庭来服务，所有的付出，都该让女人产生幸福感和安全感。这同时也是中国文化中大丈夫的角色，顶天立地，为女人撑起一片天。而女人要做的，则是相信家庭中的男人，并且用心去跟随，这也是中国文化中女人的角色，嫁到一个家庭，就属于并且相信这个家庭。&如果夫妻关系中的两个人，心都没有放在这时候，家庭就会缺乏安全感，就会畸形发展，导致家庭中的种种冲突和问题。&
法则二，夫妻关系为第一，亲子关系为第二。
这是一个健康的家庭序位，健康的家庭，首先要关注到夫妻的幸福，照顾到夫妻彼此的感受，给予最多的爱，其次再照顾到孩子。很多人在成为父母后，对孩子的过度关照超过了伴侣。这是一种危险的关系，这种爱的错位会让孩子从内心里觉得迷失自我，会让伴侣感觉到在家庭里失去了意义和地位，失去归属感。从爱的序位上讲，是先有夫妻关系，后有亲子关系，序位是不能颠倒的。当颠倒的时候，就会扭曲家庭的系统。&按照家庭原有的系统让家庭去运行，是能有效化解冲突的最根本动力。&文/ （微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：
打卡学习：&
原文链接：
所有的答案未必都如最初所愿。
&&&&文/琳蓉&&&&&早上起来，她发现家里停电了。于是没办法用热水洗漱，用电吹风吹头发，不能热牛奶，烤面包，只好草草打理一下就出门。&刚走进电梯，邻居家养的小狗一下子冲进来扑住，上周刚买的米白长裙上顿时出现两只黑黑的爪印儿。&开车被警察拦，才想起来今天限行，罚了一百。&到了公司，正好晚了一分钟，又罚五十。&冲进会议室开例会，老板正在宣布工作调整的名单。她的业务居然被无故暂停，她的职位则被一个不学无术，整天就知道开豪车，用菠崃史特泡嫩模的家伙所取代。&午餐时间，所有人都闹着要新任主管请客，一窝蜂笑闹着出了门，没有人叫她。&她一个人去了餐厅，刚把一口饭送进嘴里，重要客户打来电话。&对方取消了金额最大的一笔订单，年底的奖金泡汤了。&她看着面前的午餐，再无半分胃口。&刚回公司，电话响起，妈妈在电话那端哽咽，说姥姥的病又重了，可能熬不过这个月了。&她安慰着妈妈，丝毫不敢提及自己的工作变动，只说一定尽快回去看姥姥。&放下电话，短信声响起。&居然是暗恋了十年的对象发来的消息：HI，我要结婚了。&黄昏，她站在回家的路边等着打车，可每位司机听到要去的地点都拒载。无奈，她踩着高跟鞋，拎着沉重的电脑包，向家的方向走去。&脚很快磨出了血泡，实在走不动了，太痛了，她蹲下来缓缓地揉着伤口。&夜色笼罩，头顶的月亮冷冷地俯瞰着她，仿佛无声的提醒，家里还是一片黑暗。&她的眼泪在一瞬间夺眶而出。&&&&看起来，我们的生活充满了悲伤。&拼尽全力的会急转直下，刻骨铭心的会草草结局，飞蛾扑火的会灰飞烟灭。&于是我们失望、沮丧、困惑、挣扎，甚至绝望，对这一切产生深深的不信任感与抗拒感。终于觉得筋疲力尽，无路可走。可是真的走不下去了吗？&&&&她站起来，擦干眼泪，摇晃着继续往前走。&直到下一个路口，有一辆车终于停下来。报了地址，司机和气地说这么巧，我们住同一个小区，看小姑娘你走得辛苦，正好收工，免费送你回家。&她连声道着谢上了车，电话响起。客户在另一端说，虽然订单取消，可是她的敬业态度让他觉得感动。不知她是否对新的岗位感兴趣？如果愿意跳到自己的公司，薪水涨一倍，职务也提升。他说，其实我等你辞职已经等了好久。&她惊喜地说着谢谢，心情豁然开朗起来。&于是顺手给暗恋对象回了个短信，说祝你幸福。&手机屏幕闪亮，是他发来的回复：今天我跟阿姨通了电话，我们这周末一起回家看姥姥吧。&她惊疑地回：为什么你要陪我回家看姥姥？&他发来一个笑脸：如果不是想让姥姥开心，我不会把求婚提前这么久的。&她不敢置信地望着那一行话，张大了嘴巴，手足无措。&他像知道她的心事，又发：我都知道，我喜欢你。&她眼圈一下子又红了，心里却轰轰炸开几朵烟花。&一路抿着嘴笑。回家，拿出钥匙，邻居家的门却先开了。&邻居笑眯眯地说：今天我遛狗回来，发现你家的电闸坏了，就叫我老公帮你修好了。&在她的身后，那只小狗探出头来，汪汪两声，欢快地摇着尾巴。&她推开家门一室融融，满眼暖意。&所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。&重要的是，在最终答案到来之前，你是否耐得住性子，守得稳初心，等得到转角的光明。
别怕一个人生活
&文： 路天 & 主播： 小鱼Med&你有专属你一个人的生活。试着学会自己与自己相处，因为它本就是完整生活的一部分。听自己的心，别怕。&
&很多的晚上10点半，收拾收拾书包，独自一人踏着车，从自习室出来。路上寒气袭人，梧桐树在晚风中瑟瑟作响。回到宿舍，照例会和室友嘻哈几句，然后或吐槽Deadline没完成而继续在书桌前煎熬，或打开电脑，玩上一会儿游戏。有时候会因为带回来了各种吃喝被室友或一抢而空，有时会被批斗为不讲道义、不给室友带份儿。一天以这样的方式结束，爬上床，静静的躺着，在眼前一片漆黑中闪过这样的或那样的画面，然后不知什么时候睡去。&大学生活的刻画大抵如此。这样的生活看似静怡而安宁，看似与世无争如桃源一般，而只有其中人才会体会个中滋味。一个人再有节奏的生活，过久了，也会让人觉得寂寞而无趣，无趣得让人莫名的觉得孤单。&常常会坐在电脑前，看着QQ上亮起的好友列表中许久不联系的好朋友而想点开窗口叙叙往事，也聊一聊最近的变化，但是你想了想，终究没提起话头，因为其实也没什么话题好说。&常常会以一个甚至快于一刻钟一次的频率，去翻网上的新鲜事，去寻找你那个在心里想着的人的状态有没有更新过，结果却往往是令自己失望。&常常打开了一段故事，想要读读，结果又觉得晚上也许可以做更多的事情，并且读一段文字也没有什么特别的。&常常还会抱着愧疚玩着游戏，一边忏悔着其实我完全可以再刷它几道题，一边骂着队友坑爹、游戏Bug。&这就是现在的状态吧，要一个人独自选择学业，也要一个人独自选择生活，而且，没有人会对你的决定做出阻拦。&变了，变得作业上没有老师再反复的给你讲述，又一次次的批改，而只有书上那么几道题，在考试里又未必起得了作用；变了，变得没有可以依靠的爸妈，晚自习回家后能够给你第一时间送上一杯热腾腾的牛奶。独立了，会照顾自己了，却又觉得生活好像少了可以分享的东西，都只是自己的。找不到那种长辈一样的人，可以让你作为精神支撑，依靠着，让自己在感到困难的时候，投入他们的怀抱，让他们给你最温馨的呵护。&只身一人，即使过得精彩，也难免觉得孤独。&会抱怨：为什么陷入了一种我不想要的生活节奏，却变成了一种习惯，无法自拔？！&看过一句话：每一个成功者都是一位苦行僧。只有他们自己才知道，通往成功的道路上，到底有多少的寂寞与不解。&就像在自己陷入讨厌的生活节奏时，耳边反而响起的是这样的声音：&你的成绩不是很好的嘛，多少人羡慕啊！&或是：你看看你朋友很多，圈子多广呀！&或是：听说你最近那个什么什么比赛又赢了！是厉害啊！&其实你自己心里最清楚，他们是表达的这种欣赏，不过只是以旁观者的眼光来看你的生活，就像你看他们，一样。&所以大学是一个自编自演的剧本，不应该因看客没有读懂一幕幕中的台词而失落，反而应该因这本就是演给自己看的而随意的挥毫泼墨。&你看到别人努力的刷夜，你去尝试，想要追赶，但是你不仅很可能追不上，还更觉得不快乐。&你看到别人在各种组织里左右逢源，你觉得你也可以，但是你又舍不得那么多时间，所以你觉得自己很弱。&你看到别人有着鹤立鸡群般的一种特长，你做不到，你觉得他们闪闪发光你不能企及。&但，这是别人的生活。&而你，有专属你一个人的生活。&试着学会自己与自己相处吧，因为它本就是完整生活的一部分。&所以，听自己的心，别怕。&
味蕾记得我爱你?姜爆鸭
味蕾记得我爱你 柏邦妮第一道菜 &姜爆鸭谁说GAY都是清瘦美形酷帅型男啊。起码熊男不是。熊男，长一个圆滚滚水壶大小的脑袋，浑身上下无一不圆乎，眼睛也圆滚滚的，歪着脑袋卖萌的样子特别像维尼熊。我们都说，他不戴头套，直接就能去儿童乐园做导购。这样的长相，可爱倒是可爱，和性感毫不沾边，居然很受欢迎，引得我常常仰天长叹："老娘真心搞不懂GAY们的审美！"&周末深夜，酒吧激情night之后，熊男常常携带男伴来食堂。"老板娘，来一个姜爆鸭。"他总是这么说。男伴从清秀小帅哥到彪悍猛男子，环肥燕瘦不一而足。偶尔也带熊男。两个熊男并排吃饭的样子，实在是太有爱了。邪恶的脑补了一下上床的场面，应该就是相扑现场吧。唉。&熊男只有一个六十岁的寡母，一个人把他拉扯大，逼婚逼得厉害。头几年搪塞拼事业，后几年身边第一波结婚的亲友团纷纷离婚，顿时有了借口。开始，老娘还会跟着应和："是啊，不结总比离了强！"再后来，老娘俨然丧心病狂，怒吼着："哪怕离婚，你也滚去给老娘结一次！"&当然也想过出柜。但是圈子里的人都知道，出柜，就是等于让父母进冰柜。说出来固然当时轻松，但之后的沉重，不是谁都能背负。也曾经揣着同志中心发的出柜材料回家，想将几页纸塞给老娘，毕竟没那个勇气，最后一扔了之。年纪越大，心中的自责负疚，与日俱增。&老娘厨艺高绝，年轻时开一小饭铺，一把炒勺一个锅，生意好到爆，就这么把他养大。老娘的拿手菜中，熊男最爱姜爆鸭。每次想吃，却不敢回家，只能来我这里解馋。说他吃了那么多姜爆鸭，只有我烧得有那么几分老娘的味道。&我记得，零九年的除夕夜，食堂照常营业。居然生意不坏。熊男带着一群不敢或者不肯回家的GAY，大吃大喝，场面欢腾。问他为什么不回家，他笑嘻嘻地说，老娘估计是对他绝望了，领养了一个地震孤儿。太好了，以后就放松了。话是这么说，但是他神情并不轻松。大年初三，熊男匆匆返乡，老娘打麻将胡牌，脑血管爆掉猝死。&再回来时，带着一个小男孩，说这是老娘领养的地震孤儿，约八九岁，瘦瘦的很乖，脸上还带着一股凄惶之色。熊男在长板条上呆坐，喝了半斤酒，才开口说话。&他说，在收拾母亲遗物时，看见了他丢掉的出柜材料，平平整整地叠在一起，还看见了一封信。信上老娘说，总得有个孩子吧。要不你老了，谁来养你啊。要不，你连一个可以骂，可以怨，可以唠叨的人都没有，得多寂寞啊。人生啊，往下半截活，就都是老病死了，有个小娃娃，屋子里头就有了一团火，暖和啊，照得一屋子亮。如果没有你，妈老早就撑不住了。你没耐心养，妈替你养，等妈走了，让他给你养老。&我以为熊男再也不会吃姜爆鸭了。想不到他擦擦眼泪，对我说："老板娘，麻烦炒一个姜爆鸭。"炒好了，端上桌，他一筷子一筷子挑出鸭子来，喂给孩子吃。&孩子吃了两口，抬头说："有奶奶的味道。"&姜爆鸭食谱：1鲜活鸭子切成小块儿。2冷油爆香葱姜蒜，大量花椒干辣椒，一大勺郫县豆瓣，炒出红油，然后将小块鸭子放入，加料酒，炒成金黄色。3加入大量紫红的嫩姜片，剁碎的小红椒，盐巴，加一大勺醪糟（比白糖绵甜醇厚，有酒味），继续爆炒。4临出锅加葱绿的蒜苗段儿，翻炒几下出锅。
写给时代的神经症患者
壹心理导读：神经症者对自己有很高的期待，无法接受现实的自己，因此内心充满了矛盾和冲突，总是在和自己战斗。&&&
神经症不是最严重的心理问题，但却是很痛苦的。反倒是最严重的心理问题&&精神分裂症患者由于丧失了自知力并不觉得痛苦。神经症患者虽然长期生活在痛苦中，却一般不会自杀。神经症者对自己有很高的期待，无法接受现实的自己，因此内心充满了矛盾和冲突，总是在和自己战斗。神经症者缺乏安全感和归属感，对爱的渴望无限&贪婪&，过分索取的结果是耗尽自己的支持系统，于是安全感和归属感更加缺失。神经症者过分关注自己的情绪，因此深受自己的负面情绪的影响，从而严重影响自己的社会功能，有时即使是很简单的事情也缺乏行动力。神经症者在人际交往中敏感脆弱，渴望关注又害怕关注，显得别扭，容易受挫而变得回避交往，表面显得冷漠孤僻，事实上非常渴望别人对其热情和亲密。神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。
无法接受自己的完美主义者
神经症者都是完美主义者。他无法接受现实中那个有缺点的自己，无法与自己和平相处，他把自己当成敌人和对手，总是处于战斗状态。他的思维方式是非此即彼的，全或无，他想找到一种方法，一劳永逸地解决问题，却永远也找不到。他不允许自己犯错误，不能容忍一种有缺陷有遗憾的生活和人生。他的自我是分裂的，既自负又自卑。&他希望自己无能为力&&但与此同时又&&坚持认为自己是无所不能的。他倾向于感到自己无足轻重，一文不值，但如果别人不把他当天才看待，他又会勃然大怒。&（卡伦&霍妮《我们时代的神经症人格》）
神经症者内心有许多&不合理信念&。&我应该是一个重要人物&或者&我一定要成为一个重要人物&只是其中之一。他的理想和目标极其远大，但现实的脚步却远远跟不上。他本来是有许多潜力和天赋的，但由于他把大量的时间和精力花在与内心的交战上，这就严重限制和磨损了他的才能的发挥，也就限制了他的成就。尽管如此，由于他的偏执，他还是会在某些方面变得比许多其他人优秀。这也许构成了他自恋的资本和维持他的高自我要求的基础，但他对自己的期待实在太高，因此他永远无法找到自信。缺乏行动和成就的支撑，理想主义者就立即变成空想主义者。
因此，我们对神经症者的第一个建议就是：学会接受自己，无条件地接纳自我。不再把自我的价值建立在&表现&和&成就&的基础上。他总觉得：我表现不好，所以我没有价值；我不够优秀，所以我没有价值。必须纠正这些信念。&我在故我好&，只要你活着，你就是有价值的，你的价值跟你的表现无关，跟你的成就无关。为什么要因为&有缺点、没成就、表现不好、不够优秀&就拒绝接受自己呢？如果你爱一个人，你会因为这些原因而拒绝接受TA吗？你不会，对吗？那样很&势利&，很&现实&，不是吗？那不是&真爱&，更不是&理想主义&，不是吗？那么，好好爱自己吧！从今天开始，无条件地接受自己，喜欢自己，爱自己，爱那个&有缺点，没成就，表现不好，不够优秀&的自己，这才是真正的&理想主义&。
在接受自己的基础上来改善自己、超越自己。接受自己，不等于安于现状，从此不必再努力。接受自己，是承认和接受事实，客观地评价和认识自己，不回避不幻想，不用一个完美的幻象来代替现实中的自己；接受自己，是从根本上重新定义自己的价值，不再把自我价值和自信建立在那些易变、脆弱的外界事物上。接受自己，你会活得坦然和自信，不再为自己的表现而焦虑，因为你的表现与你的价值无关。在这种心平气和的状态下，你的潜力可以得到更充分的发挥，你的时间和精力可以更多地花在自己的目标上，而不是与内心的战斗上，于是你更容易取得进步和成就。
我们对神经症者的第二个建议是：合理地期待自己，找到&理想自我&和&现实自我&之间的平衡点。他对自己的期待和要求是非常高的，这与他的客观现实形成严重的分裂状态，因此他长期生活在焦虑中，即使他取得了一些成就和进步，他也很难获得成功的喜悦，因此他的生活就鲜有快乐。自我实现是人类的正常需要，因此想取得成就甚至想成为&不平凡&的人，都是正常的想法，但如果偏执而极端地认为&我应该成为重要人物&、&我一定要成为重要人物&就错了。世界按照自己的规律在运转，这是不以人的意志为转移的，社会的规则是在竞争中自然形成的，无论从历史事实或是从数学中的&正态分布&规律来看，能够成为&重要人物&的人都是少之又少，而且成为&重要人物&是时代、才华、机遇等因素机缘巧合的结果，并非单靠个人努力可以实现，更不是你有这样的（哪怕是强烈的、偏执的甚至疯狂的）动机和期待就会变成现实。从这个意义上，那些脱离自己的能力和潜力而设定的所谓&远大理想&纯粹是浪费时间，而且让自己更加痛苦，反倒是设定一些合理的能够实现的目标更容易成功，也更能够增加自己的幸福感。
我们必须深刻认识这一点：世界是不以人的意志为转移的。你所有的愿望、梦想、理想、蓝图、战略都只是你脑袋里主观的&想法&，和&承诺&一样是完全的空头支票，并不是客观现实，而且越是&远大&的理想，就越没有意义。并不会因为你有比别人更远大的理想，你就真的取得比别人更大的成就（如果是这样那就真是&心想事成&了，那么大家都不要工作都来做梦好了），反倒是那些很少做梦脚踏实地的人，那些懂得&期望减半，努力加倍&的人能够走得更远。只要想一想就明白，我们真正能够把握的只有&今天&。
那么，什么样的理想和期待才是合适的呢？对此我们强烈建议：做最好的自己。把名人、伟人当榜样而不是&偶像&，学习他们的优秀品质但不要把他们的成就当成自己人生的标杆。事实上，无论我们把谁当标杆，终其一生我们能够努力成为的依然只是&最好的自己&。马斯洛对人类最高层次的需要&自我实现&是这样定义的：人倾向于充分地发挥他的潜能，不断地成为他能够成为的那个人。注意这里的用词：&能够成为的那个人&而不是&应该成为的那个人&，这意味着一个人的最高成就就是完全充分地发挥他的潜力，努力成为他能够成为的那个&最好的自己&，除此之外，再&远大&的理想都是空想。放弃&偶像&的成就标杆，把&做最好的自己&当做人生的信念和努力方向，你就能够设定出适合自己的理想和目标，能够不断超越自己。这样，理想才真正成为引领你的人生的灯塔，而不是成为压迫你的人生的一座大山。
我们对神经症者的第三个建议是：允许自己犯错误，不再做&完人&。李开复在《世界因你不同》里提到：谷歌是一个允许犯错误的公司。有一次，公司的一个副总裁犯了一个严重错误导致公司损失几百万美元，公司的最高领导竟然对她说：&我很高兴你犯了这个错误，因为我希望这个公司是个跑太快、做太多的公司，而不是一个做太少、太小心的公司。跑太快、做太多不免会犯错。如果不犯错，反而意味着我们没有冒足够的风险!&
任正非说过：&在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点，等你改造完了对人类有什么贡献呢？&&没犯错就可以当干部吗？有些人没犯过一次错误，因为他一件事情都没做。&
人际敏感的社交焦虑者
神经症者是人际敏感的社交焦虑者。他的思维十分纤细，神经过敏，加上性格偏执，容易&受伤&，把别人无意或善意的言行理解为恶意。他渴望别人对他亲密和热情，害怕别人对他冷淡和冷落。他害怕别人&不理他&。他不喜欢主动和人打招呼，害怕别人不理他；他离开一个场合时不喜欢和人告别，害怕别人&没听见&。如果他发短信给别人而没得到回复，他会心情很难受，如果是找人帮忙的短信，那么他会更加受伤，并从此远离那个人。对别人的任何行为，他心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，而且他是&内归因&的，当别人没有回复他时，他会想自己是不是做错了什么，别人才&不理他&，才对他&不好&。如果他在路上跟人打招呼而别人没有理他，他会认为那个人一定是不高兴，对他有意见，进而思考&他为什么不高兴&，是不是什么时候得罪他了。总之，他的神经是脆弱的，很容易受伤而导致情绪不良，这给他（以及周围的人）造成了沉重的负担，这导致他越来越讨厌和回避社交，也让其他人要小心翼翼与之相处，以免一不小心&伤害&到他。
神经症者是自我中心的。他被自己的感受轰炸得应付不过来，哪还有精力去体会别人的感受。&一律以自己的感受为出发点和归宿点，最终陷入作茧自缚。&他的生活是&情绪中心&的。他很看重自己的情绪，过分关注自己的感受，对现实的目标和问题反而有意无意地忽视。由于这种关注，更放大了情绪的影响，因此在很大程度上，他的行为是被情绪控制的，所以虽然他处处为自己考虑，&但是所作所为又都与自己的根本利益背道而驰。&神经过敏加上情绪中心，让他的情绪经常处于不良状态，加上他对自己的苛刻要求（&我怎么可以情绪不好呢？太不像话了！&），于是社交焦虑甚至恐惧就不可避免了。
神经症者在成长过程中缺乏关爱，没有建立好牢固的链接关系，所以他非常渴望爱，这种对爱的渴望是强烈的、贪婪的。这导致他不自觉地依赖那些对他好的人，而这种依赖通常给他人带来某些负担。他渴望被接纳，害怕被遗弃，为了获得接纳甚至不惜代价去讨好别人，这种依赖要么让人厌烦，要么被人利用。总之，他很难如愿以偿地获得他想要的那种全然的无限的爱。神经症者的人格一直停留在儿童阶段，他们是没有长大的孩子，害怕遗弃，害怕分离&&他感觉父母亏欠了他，长大后他就通过&得病&来&讨债&，向父母讨债，向别人讨债，向世界讨债。
神经症者智力很好，喜欢阅读，喜欢自我分析，他似乎懂得很多道理，但总是走不出自己的怪圈。他无法真正改变的原因之一是因为他的问题能够带给他一些&好处&和&特权&：获得别人的关注、同情和关爱，放弃某些属于自己的责任等等。他的内心是有很多想法和欲望的，但他总要掩藏起来，让人觉得他是纯洁的，拼命压抑的结果就是导致内心更多的冲突和恐惧，而外在的行为给人感觉别扭。
在社交场合，神经症者既害怕关注又渴望关注。由于焦虑，他害怕别人关注他，但内心对爱是如此渴望，他又非常渴望关注，因此在不同程度上他是一个表演者。&自我虐待和自我摧残常常是他们的保留节目，他们借此来展示自己的伤口，借此来赢得人们的同情和怜悯&，&表演是他们获得关爱的唯一方式和手段，他们活得很累，可他们又不愿意改变，因为没有了表演他们什么都没有。&
总之，神经症者在社交中是不可爱和不受欢迎的。社交对他来说是痛苦的事情。&不认识到神经症中包含着这种令人瘫痪无力的绝望感，就不可能理解任何严重的神经症。&&在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的人。他感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外，他意识到即使他得到了他希望得到的一切，也不可能真正享受它&&一个像这样完全被关闭在幸福的大门之外，不可能获得任何欢乐的人，他要是不对那不属于他的世界充满仇恨，那他倒真的成了一个名副其实的天使了。&（《我们时代的神经症人格》）
我们给神经症者的第四个建议是：学会独立，放弃依赖。要做到这点，我们需要审视和纠正自己头脑中的不合理信念：别人应该爱我，应该支持我、关心我、喜欢我，应该对我好。如果你这样想，你自然会处处遭到挫折，感到伤害，因为不可能每个人都对你好，都支持和喜欢你。正确的信念是：我希望别人对我好，但我知道不可能每个人都对我好，因此，如果有人不喜欢我或忽视我，我也不会觉得&受伤&，因为别人没有义务对我好，没有别人的喜欢，我也一样能够活得很好，这没什么。学会独立和坚强，学会依靠自己。记住，别人没有义务来爱你。
我们给神经症者的第五个建议是：以目标为中心，不要关注自己的情绪。把注意力集中在自己的目标上，集中在自己正在做的事情上，你就没有心思去想自己的问题，负面情绪就不容易产生，即使产生了也不容易扩散、放大，也就不容易影响和控制你的行为。不要太关注自己的感受，感受什么都不是，只是一种情绪。&凡正事不足者，必症事有余，凡正事足者，症事溜之大吉。&
森田疗法告诉我们：顺其自然，为所当为。&对于出现的情绪和症状不在乎，要着眼于自己的目的去做应该做的事情。&对待不安应既来之则安之&，&情绪要顺其自然&，仍然去做应该做的事情。而不是如果出现了不安就听凭这种不安去支配行动。自己的情绪好也罢，坏也罢，惟有行动要一如既往地坚持下去。&
神经症者始终缺乏安全感，因此他总在试图&控制&，通过控制来获得安全感。他一生都在追求金钱、权力和成就。&神经症病人往往倾向于服从他人的意志，但与此同时他又坚持认为世界应该适应自己。他倾向于感到自己受奴役，但与此同时又坚持认为他支配他人的权力应该是勿庸质疑的。&（《我们时代的神经症人格》）在这里，我们再一次看到了他内心的不合理信念：坚持认为世界应该适应自己。而这是不可能实现的，因此，他就总是活在焦虑中。
即使是自己，也并非完全能够控制。许又新教授在《&相对不随意&在心理治疗中的应用》中说：&在感到疲劳而坐在沙发里闭目养神时，常常免不了出现各种互不相关的杂乱思想&&健康人听其自然，也就相安无事，有焦虑气质的人力图控制它，反而强烈地感到控制不住而烦躁&&可以说，控制不住是控制过分造成的结果。&
我们对神经症者的最后一个建议是：培养自己的兴趣，过充实的生活。如果你希望先彻底解决自己的&问题&然后再开始好好生活，那么你可能永远无法开始你想要的生活。学会忘记自己的&问题&，不再把&治好自己&当成生活中的首要事情，而是积极地投入到自己的目标和兴趣中去，通过小事积累自信，通过兴趣增加快乐。&像健康人一样地生活就能健康起来。神经质者总是希望先消除症状（改善情绪），然后再恢复到健康的生活，这样做永远不能有健康人的生活。若对情绪不予理会，首先像健康人一样去行动，这样，情绪自然而然就变成了健康的情绪。&
原题《以神经症为核心的心理困扰》
&&邮箱订阅：&&
打卡学习：&
原文链接：
二十多岁该做些什么，将来才不会后悔？
壹心理导读：本人26，穷困潦倒，漫无目的，浑浑噩噩。很想很想听一下你们的心声：我这个年纪该做些什么，才不会让我将来后悔？ && &
读初中是为了上一个高中，读高中是为了上一个大学，读大学是为了工作。这么浅显的道理，可是当时的我却没有真正的明白，什么是高中，什么是大学，什么是工作？太多太多的一切都是做一天和尚撞一天钟。得过且过，能混则混。&多想多想现在的我能够做着时光穿梭机去回去，找到以前的我，好好告诉他此时最重要的是什么，如果不这样做以后会是怎样。&本人男，26了，个人处于穷困潦倒，漫无目的，浑浑噩噩中。不是开玩笑的。&很想很想听一下你们的心声。我这个年纪该做些什么，才不会让我将来后悔？什么方面都可以说。谢谢。&
yolfilm 说：&「一个人」的状态，总是最糟的。&我觉得说一些我的个人经验，于你无用，因为环境机遇不同。（多半，还有自我吹嘘的潜意识存在）。但，我可以给你一个，我母亲给过我的，非常好的建议。&我母亲曾经告诫过我，一个人的状态，总是最糟的。&你一人吃穿用，一人度日过日，非常容易解决，也非常容易跌入谷底，高兴时无人分享，但，失志时，那种恶劣的状态，却只能一再重复浸淫。所以，要让自己振作，第一件事，绝不要长期保持「一个人」的状态。&再不济，你养条狗，这狗，都要逼你准时喂它，准时拉它出去运动，它病了，你得给它奔走求医。你悲伤时，它会给你温暖，分摊你的愁苦。你成功时，它会哈哈斥斥地笑张大嘴，静坐在一边共享你的快乐。&它是你的责任，也是你的负担。按我母亲说的，就是养条狗，你也不会是「一个人」。&你可以不成家，你可以是失怙孤儿，你可以是找不见伴侣的同性恋，你可以悲惨到无以复加的地步，但，就是到那样境地，你也要强迫自己，不要是一个人。&孤独杀手里昂，也要养盆花。&孤独杀手亚兰德伦，也要养只金丝雀。&我个人的经验是，只要你不是一个人，你即使不成功，但，也绝不会失败。&我一直记住老娘的教诲，一直在身上背着负担。搞合唱团时，背着团员，搞剧团时，背着团员，开公司时，背着员工，写剧本时，背着徒弟，拍戏时，背着债务，背着投资人。成家时，背着老婆孩子。&因为总不是一个人，所以你荒唐不起来，也没办法混噩度日。&如此，你谋生求职，你艰辛度日，你的理想事业，就是失败了，但因为有负担，不是一个人，只要保全了身上背着这些负担，另一个层面来说，你也总是成功的。&所以，只要你不是一个人，不是只为自己活，某种层面来说，你永远不会失败。&你就是被车撞死了，死在半夜的马路上，因为你不是一个人，就会至少有一个人在惦记着你。&你的生命，就不会没有意义。&文/&（微信：壹心理，onexinli）&
小壹手记：
下面是网友 @&的自我总结：&① 设立目标，不管是短期的、长期的，只要是自己确定下来的对自己有意义的！
② 每天告诉自己这个目标，并且拿出时间来去实行它，并且记录下来！
③ 我现在就是这样，昨晚开始的，每天拿出晚上的时间来，攻读一本专业书，也就是电脑实操，虽然我已经毕业了&&
④ 每天记录下来，比如写好自己今晚所做的，也可以在qq上发一条说说，这样有种被监督的感觉&&
⑤ 当一天一天下来后，你会发现，自己已经蜕变也进化了，其中所收获的你自己自然而然地FEEL GOOD！
⑥ 祝你好运，希望看见进步的你！&&&邮箱订阅：&&
打卡学习：&
原文链接：
为什么单纯的人不配拥有单纯的爱情
壹心理导读：在秋叶大叔看来，单纯的爱情是彼此都看过繁华，却愿意一起相守，去过简单的生活。 &&
在我开始说说&为什么单纯的人不配拥有单纯的爱情？&之前，我想问你们三个问题。&1、请问什么是单纯的人？&2、请问什么是单纯的爱情？&3、你是一个单纯的人吗？&
下面我先讲三个故事。&
故事一：&我初中时暗恋过一个女孩，我觉得只要她肯说}