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抑郁状态不宜谈恋爱的原因
抑郁症最为常见的表现就是显著而持久的抑郁悲观，与现实环境不相称。程度较轻的患者感到闷闷不乐，无愉快感，凡事缺乏兴趣，感到“心里有压抑感”、“高兴不起来”;严重的抑郁症体现为悲观绝望，有度日如年、生不如死之感，患者常诉说“活着没有意思”、“心里难受”等。对于这样的抑郁症年轻男女，专家们认为他们不适合谈恋爱。为什么呢?主要体现在以下几方面：&
一　抑郁状态可能给恋爱过程带来负面影响
抑郁状态有时候可能会“传染”给自己身边的人，特别是对于男女朋友之间，他们之间可以算是无话不谈，很多时候一个人的心情会因为另一个人心情低落的影响而变的低落，因为长期处在别人的低落的环境中，也很容易被感染，如果一个意志力本就不怎么坚强的人，在面对抑郁状态的人的时候，就糟糕了。
二、恋爱波折可能为成抑郁的激发因素
从心理问题的发生机理来说，包括生物、心理、社会等多种原因。抑郁同样如此，心理素质是一个很重要的潜在因素，它虽与个性特征有关，如孤独内向、缺乏闯劲、多自责、感情脆弱、依赖性强等，但与个人在成长过程中的早年经历关系更密切。如“我不讨人喜欢”、“我总是做不好我想做的事”、“我的人际交往能力不行”等。然而这些观念往往被埋得很深，一旦遇上具有压力的社会生活事件，就很容易被激活，引起抑郁状态，构成心理问题或心理障碍。每个处在恋爱中的男女青年难免会出现一些波折，有些人能够应对自如，但对于那些心理素质较差的青年，就很容易构成情绪抑郁的激发因素。恋爱受挫后的抑郁情绪反应一般都能得到大家的同情和理解，但心态问题导致的严重心理障碍却很容易被忽视。
三、再恋的方式难以缓解失恋后的抑郁
有人认为，给失恋青年再介绍朋友是调节他们低落情绪的好办法。事实上恰恰相反，近期的再恋爱非但无益于他们的心理调节，甚至还有可能加重他们的抑郁状态。正如前面所述，抑郁状态若不先解除，如此消沉的情绪还会带入到下一次的恋爱过程中，它的负面效应又会影响到对方，还会再次出现“没劲”的感觉反馈，使对方的评价与自我评价之间的差距拉大。最后导致越来越多的失望和沮丧，形成恶性循环，使抑郁状态更加严重。
对于抑郁症的青年男女，表现为心境恶劣、情绪消沉、自感疲乏倦怠、信心缺乏、犹豫不决、睡眠不佳、注意力不集中，有的甚至出现轻生的念头等。谈恋爱会导致他们的情绪波动更为激烈，在现实生活中，我们经常发现，恋爱中的人是很敏感的他们，也因此，恋爱中的男女总会分分合合，吵吵闹闹，对于抑郁症病人来说，恋爱是很不可取的。从心理诊治的角度，心理医生考虑到他们已经进入抑郁状态或是已经患有抑郁性神经症，往往给予一些药物治疗或心理治疗。但对抑郁状态和失恋之间的内在关系问题，却很少引起注意。
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这就是抑郁症患者间的爱情
发表于 07:26:13
& & 文：方悄悄& 1& 我男朋友有抑郁症。& 我也有。& 事实上，我们就是在安定医院看诊的时候认识的。安定医院，是国内一家能治疗抑郁症的正规医院，但是那看病的过程，却往往能加深你的抑郁。根据医嘱，我两周要去医院一次，不知为什么，每一次去都能碰见一个精神病大妈，大概是迫害妄想那一款，只要稍微蹭到她一点裤腿，马上就会嚷嚷起来，问我是不是想害她。& 这个时候只能咬紧牙关沉默不语，直到医生把我叫进诊室。& 男朋友应该也是这个感觉，我没有问他。作为抑郁症患者，很多时候都能心灵相通。& 其实，在确认罹患抑郁症以后，我曾经严肃思考过，自己是不是不应该再谈恋爱了，否则会对别人造成伤害。但是遇到他以后，“反正对方也是抑郁症啊”，这样一想，道德上的负疚感就无影无踪。& 男朋友是不是也是这样想？我没有去问，因为真实的答案也许是很伤人的。& 我男朋友长得很帅。如果不帅，我大概也不会跟他谈恋爱。抑郁症，究其本质，并不是痛苦，而是对世界上的一切缺乏兴趣，到最后，它让人连起床的动力都失去，只能躺在原地，慢慢死去。& 人为什么得上抑郁症？是否有一个触发的点？很多人都觉得我是因为上一次失恋才抑郁起来的，只有我自己知道，并不是这样。& 回顾自己的人生，我觉得算不上特别幸运，但也并没有不幸。出生在一个既不富裕也不贫穷的家庭，脑子不笨也不算特别聪明，在考上大学以前，也没有什么青春叛逆期。大学时期，跟既不寒碜也不是富二代的男生谈过一场恋爱。两人上床是在大四那年，上完床之后不久就分手了——意料之中的事。& 在我的人生中也曾经有过绮梦。但是，随着生活，更准确地说，是随着时间的流逝，这些五彩斑斓的幻想都渐渐褪去了颜色。大学毕业以后我又谈过几次恋爱，每一次恋爱结束，都满怀信心地觉得自己下一次能找到更好的，但是这种信心也在不知不觉中消失了。上一次恋爱是在结婚前夕被劈腿分手，人人都觉得我深受打击，其实根本没有，那个男人虽然各方面条件都不错，但却是个无法挽救的光头，跟他分手以后，我简直如释重负。& 如果抛开抑郁症的因素，现在的男朋友，应该是我交过的男朋友里最好的。& 最最好的。& 单是他的那一张脸，就足以让我心醉神迷。& 比吴彦祖帅，比金城武帅，那种帅可能难以用语言形容。谈了恋爱以后，我们有一次窝在家里看片，看《佐罗》，我对着电视喊了出来：“原来你长得像阿兰德龙！”& “是吗？”他缓缓地转过头，好像在对我的无聊表示愤怒。& 他的病情可能比我严重，我没有去问医生（问了也不会告诉我），但我能感觉得到。& 我是单向抑郁，而他的症状更像是双向情感障碍，因为他会有一些莫名其妙容光焕发的时刻，那种时刻，他就像一个明星般熠熠生辉。& 我们一起去参加朋友聚会，他会在上面打鼓，唱歌，英文说得跟母语一样棒。在那次聚会之后，有好几个女性对我男朋友产生了爱慕之情，其中还有一个是长得真正漂亮的，但是，当我们沉默地穿过弯曲的胡同，走在回家的路上，我能感觉到他的情绪，不，是他整个人，都在微微地发着抖，对我的每一句问话，都冷冷地回一句：“随便你。”& 这时候我就知道，他还是我的男朋友，既不用担心别人爱上他，也不用担心他爱上别人，或许他并不爱我，但这也不是他的错。& 在去正式就医之前，我自己查过很多关于抑郁症的资料。据说，导致抑郁的原因，是因为缺乏三种神经递质：多巴胺、血清素、内啡肽。& 这三种神经递质，需要的时候就分泌，不需要的时候就不分泌。恋爱的时候，大脑会刺激分泌大量的多巴胺。多晒太阳使人分泌血清素。慢跑促进分泌内啡肽。& 是什么时候，我的身体提示，我不再需要这三种物质了呢？它们是在某一天，突然决定默默地从我血液里消失了吗？我辞掉工作，拉起了窗帘，在房间里躺了有半个月，这半个月里我唯一的生命活动就是打电话叫外卖，而且连外卖餐盒都不出去扔。每一天早晨起来的时候我都想，今天一定要上网挂号了，但是，号也挂了两次，都白白错过了。我看手机新闻说，北京市已经推行个人信用体系，预约挂号爽约两次，就取消全年的预约权。于是我几乎怀着恶作剧的心理挂了第三次。& 没想到，这一次还是成功了。& 莫非计算机系统出了问题？还是我之前以为自己挂号，但其实只是做梦？第二天天气很差，刮着大风，我用一块很厚的围巾把头层层包住，终于出了门。& 医生对我说：“没关系，每一个抑郁症患者，都会经过很多次的反复和爽约，才会最终来就医的。”& 我问他：“所有人都最后会来吗？”& 他说：“出现在我面前，就是你自我治疗的第一步。”& 测试的结果，我的抑郁是中到重度。医生说，像我这样受过良好教育的年轻人，只要坚持吃药，坚持复诊，坚持一定量的运动和规律的作息，好转的可能性很大。& “只能好转，不能痊愈，是吗？”我问。& 医生思索了几秒。最后他这样说：& “俗话说，人生识字忧患始。抑郁情绪，是我们终其一生都要与之作伴的。但是，健康的人，只要生活中有了有益的变化，或者自己做一些有益的事情来调节，就会能暂时性地摆脱这种情绪的控制。这就是我对抑郁症的理解。”& 医生给我开了足量的药。“早晨吃一次，晚上吃一次。吃完之后，情绪可能会短暂地过度兴奋。这种情况很正常，千万不要因为恐慌就停药。两个星期之后请来复诊，我会根据情况调整你的药量。”& 走出诊室，我凝神看了四周。周围的人并不全是抑郁症。狂躁的、精神分裂的、看上去像痴呆的人，让我既觉得恐怖，又有一种劫后余生的幸运之感。& 这时候有人问我：“一起去吃饭吗？”& 这个人就是我的男朋友。& 他对我说，他就是我医生的上一个病人，也就是说，他出诊室的时候我就跟他打了照面，但是，我却对这件事毫无印象。& “我刚才看到你，就决定坐在这等你出来。”他这样对我说，然后，对我展露了一个我今生都难以忘怀的笑容。& 他长得很帅，是我见过最帅的人，这一点不假。然而，那个笑容超越了他的帅。那个笑容甚至能让人完全忘了他的长相，只记得那个笑容本身。春风真暖，天空真蓝，湖水真清澈，那个笑容就是类似于这样绝对的东西。电流通过脊椎，骨头噼啪作响。& 在那之前我查过的资料里，有的说，抑郁症患者所缺乏的三种神经递质，也正是激发爱情和情欲的材料。& 换句话说，也就是一个严重的抑郁症患者根本无法感受到爱情，也不想跟人发生肉体关系。& 但是，在看到男朋友笑容的那一瞬，爱情、性欲，就像灰堆底下的火星，在我脑子里扑的一闪。& 虽然是如许微弱的，但依然是决定性的闪光。& 2& 认识的第一天我们去吃了牛排。夹着血丝的肉一块块从喉咙滑落到胃袋里，我们一边打嗝，一边灌下有着强烈单宁味道的红酒。& 认识的第二天，在他的房间醒来。& 认识的第三天，他搬来了我家。& 认识的第四天，我们一起出门慢跑。& 第五天，吵架。& 第六天，一起去买烤箱。& 认识的第二周，因为他不愿意去医院复诊，我跟他说了分手。但是，当我打了出租车赶到医院的时候，却发现他也跟着来了。看完病，又一起去吃了希腊菜。抑郁症这个病最好的一点，就是不用禁忌饮食。我们从拌了大蒜的酸奶里捞出小黄瓜，咬得咯吱作响。& 心情高涨的时候也是有的，那时候我们就在墙上挂满了即时贴，提醒彼此要做的事。& 要做的事情包括：早睡早起。吃早饭（自己做或买）。天气好的时候出去慢跑。每天洗澡。找新工作。给朋友打电话。按时吃药。开发新菜品（包括甜点）。学习一门新的课程。去欢乐谷玩过山车。& 不能做的事包括：晚睡（即便没有洗澡也要按时睡觉）。不吃药。连续上网超过2小时。不吃饭。暴饮暴食。发脾气。躺着不动。& 认识三个月，要做的事几乎没有一件完成，所有不能做的事都被我们做了一个遍。& 首当其冲的就是找工作。这倒也罢了，因为复杂的人际关系对抑郁症可能很不利。我原先的工作是一家日报的美编，每天下午两点上班，晚上十点多还不能下班，过着几乎昼夜颠倒的生活。辞职以后，靠着做做设计，收入也还过得去。但男朋友从来不说他是做什么工作的。“也是设计师。”他这么说，但我从来没信过。我总疑心他其实以前是个演员，但不停地刷娱乐版，也看不到他的照片。& 吃早饭，坚持了一个星期，那一个星期我们也会把牛奶倒进麦片里，用微波炉加热，用吐司机加工超市里买的面包片，抹上黄油，把水果切成一块一块放进小碗里。但是，这种努力很快就烟消云散。这也无可厚非，因为有时候晚上为了赶稿会熬夜到三四点，胃口当然会变得很糟糕，别说早饭，一日三餐都打乱了。& 不吃药的原因是我们都对药有莫名其妙的抵触情绪，总觉得吃这种药会伤害大脑。& 最大的危机则总是出现在要去复诊之前，两人之间会爆发惯例性的激烈争吵。& 虽然第一次嚷嚷着不去看病的是他，但是，最后真正不去看的人却是我。& 不去看病的理由就是赶稿。我答应了出版社下午四点前给封面，而如果我在下午两点去看病，肯定做不到。& “为什么不能跟人家说明情况啊！晚交一会儿会死吗！”& “我不能拖稿。”& “你傻逼吧。哪有设计师不拖稿的？”& “我不拖。”& “你是故意的，你就是故意的。”他恍然大悟，“你故意跟人家说今天交稿，其实就是不想去复诊。”& 走的时候他用力地摔了门。几乎在门关的那一刹，我就嚎啕大哭起来。一边哭，一边移动着手里的鼠标。& 我不能拖稿。我不能拖稿。这一点，我心里比谁都清楚。交稿线，就好像是一条连接着我跟外部世界的脆弱的丝线，如果这根线断了，那就——& 砰。一切都完了。& 但是，我还是没在四点之前做好稿子。出版社的编辑很友善，在那头一直等。他还不知道（但也可能已经知道）我有抑郁症的事。& 最后他问我：“你是不是太累了？好像没什么感觉。”& 我说，不累，而且我觉得这一版已经非常好了，我不知道你要的感觉是什么。& “要不，你先休息一下，明天我们继续？”& 我还没来得及反对，他的头像一下就黑掉了。我呆了一秒，开始疯狂地往对话框里敲字。这辈子我可能也没有骂过那么多粗话，但是当时我觉得骂的这一切还不够。如果骂人话跟台风一样分级别，那些话绝对超出十四级，已经掀起数十米的海啸，所到之处无人生还。& 对方毫无反应。& 我张大嘴看着屏幕，突然一下悲伤透顶。想把那些话收回来也已经迟了。在对话框里敲下“对不起刚才我心情不好”，又默默删掉，因为这样看起来会更像一个神经病。& 我完了，我真的已经完了。心里的那根线，我原本小心守护着的那根线，不是断了，而是消失得无影无踪。哭也哭不出来，我走上了阳台。我们住的是一座很老的居民楼，房东没有封阳台。站在那块小小的、突出的空间上，我能闻到一种奇异的气味，好像什么东西烧焦的气味。& 我把半个身子探出阳台，想要寻找这种气味的来源。这时候，电话响了。& 是男朋友打来的电话。& “你看到了吗，晚霞。”电话那边，他心平气和地说。& 是在他说过之后，我才看到晚霞的。虽然我其实早已站在了晚霞里。刚才闻到的那种烧焦的气味，就好像被太阳晒过了头的棉布衣服，缓缓地包围着我。这是晚霞的气味，是我一生中从没看到过的最盛大的晚霞。跟之前二十多年那些虚头巴脑的晚霞全然不同，这一片晚霞就像是从地底升起来的火焰，从地与天的交界之处一直燃烧到最远的天边，在这霞光的照耀之下，整个世界都好像摇摇欲坠了一般。& 现在，我就站在这样的晚霞里，拿着手机，扯着喉咙问男朋友：“你现在在哪里？”& “我在回家的路上。”他说，“就在小区南边第一个，不，第二个十字路口。”& 他的声音很平静，好像他从出生就一直呆在那里，而且今后也还会一直留在那里一样。“请你在那里等着我。请你一定要等着我。”我啜泣起来。没有等他回答我就冲下了楼梯。一路上我跑得非常快，一刻也不敢停。当我找到他的时候，他正悠悠闲闲地站在红绿灯下。& “你跑这么快干什么？我就在这里等你呀。”他对我说，并且微笑了起来。& 3& 出版社的编辑约我见面。说是因为最后定稿的封面很好，要跟我道谢。& 要推脱的话可以有一千个理由。但是，因为之前跟他说了那么过分的话，所以挣扎了很久还是赴约了。& 我比约定的时间足足晚了一个小时，他也没相信我“出门之前发现水管爆了”的鬼话，而是直截了当地问我：“你是不是病了？”& 我呆住了。& “是抑郁症吗？有去看医生吗？”& 在得到了我肯定的答复之后，他问了我一个出乎意料的问题：“你今年多大来着？”& “二十九。”& “都难免啊。”他说，“人到了年纪，总有这样一个点，我也有过。”& “你也得过抑郁症？”& “那倒没有，不过也可以说差一点。”他挠了一下头，“三十岁那年，有大半年时间，整个人都非常阴郁的。那年做的书都卖得一塌糊涂，每天都在怀疑自己是不是选错了行，妈的进了一个夕阳产业，这辈子是不是已经完了。”& 他说这番话的时候显得非常轻松。因为众所周知，他已经度过了那段岁月，接连策划了两本销量超过一百万的书，在业界简直红得发紫。& 所以，我没说话。他接着说：“不过我可没想到你会得抑郁症。”& “为什么？”& “因为差不多你是我见过的最阳光的人吧。”& “怎么可能。要不就是我装得太像了。”& “不，这种事情怎么可能装呢，我又不是毛头小伙子。这么说吧，你那种阳光不是性格活泼，而是你很在意别人的想法……”& “所以才得病的呀！”& “不是不是，我想想应该怎么说呢……是这样，你给我的感觉，就是你总是发自内心地想要去温暖别人，发自内心地去理解别人，而不是出于什么目的。像你这样的人是很少的。”& 我不知道，他把我叫出来是不是就是为了对我说这些话。在我看来这多少有些莫名其妙，甚至还有点暧昧。果然，分手之前，他像忽然想起似的，问我现在的感情状况。& “现在有男朋友。”& “哦？”他做出一副稍有点过分的好奇姿态，“是什么样的人啊？帅吗？”& “帅。”我说。想了一下又加上：“他也有抑郁症，好像比我还严重。”& 来不及欣赏对方瞠目结舌的表情，我就拦到了一辆出租车。怀着点报复性的恶意，我在出租车上笑得不可开交。& 4& 其实，我多多少少算撒了谎。& 因为，在看完晚霞的那一天，我和男朋友就约好分手了。& 那一天，我们在洒满着晚霞的街道上并肩走了很久。手牵着手一起去了菜市场。& 傍晚时的菜市场挤满了下班回来的人们，就像童年的清晨一样热闹。菜市场里的东西一点也没减少。红色的西红柿，紫色和白色的茄子，绿色的芥兰，红色和黄色的辣椒。圆的、扁的南瓜，长的豆角，豆芽水淋淋地堆在筐子里。各种肉，肥厚的排骨，钩子上挂着一条羊腿。鸡蛋在盆里挤得像要涌出来，活鱼有五六种，还有一些我都叫不上名字来的贝壳什么的，路过的时候，居然挤出水柱来喷了我一脸。& 我们买了很多的菜，两个人齐心合力地做好了。番茄鱼汤里撒上切碎的迷迭香，排骨炸得脆酥酥的，豆腐煎到一面变成金黄色，跟小葱肉末做了半汤，泡米饭最好吃。鸡蛋炒韭菜，有一点点炒过头的时候最棒，小土豆，在烤箱里整个烤熟了，蘸炼乳吃。我们吃到再也吃不动了，就往床上一躺。在微热的晚风中，两个人身上都是汗的气味，食物的气味，抱紧的时候，闻到的是活着的气味。& 活着真好。& “你自杀过吗？”他忽然这么问我。& “没有……”我一边回答，一边想着下午走上阳台的时刻。这时候为了赶走这种想法，又更大声地说了一次：“没有。”& “我自杀过三次。”& 这是我们第一次面对面地谈起病情。但是，我没有问他“为什么”，因为这一切是没有为什么的。为什么我会得病，为什么我这么倒霉？为什么我的生活会变成现在这样？这个问题，似乎就跟“你为什么爱我”一样，其实永远没有答案可言。& 但是，我还是问了：“那天……为什么要在诊室外面等我？为什么是我？”& 他想了想。& “那天我看病的情况很不好，已经治疗很久了还没有效果。走出来的时候，我又想死了，这时候我知道，非要找一个人拖住我不可。我当时根本没有力气走出去，旁边的人又都那么不正常。”& 我点点头。这是实话，他没有对我撒谎。& “但是……”& “别说了。”& “但是”之后，无非就是那样的话。跟你在一起之后，发现你是一个好人，然后慢慢地开始喜欢你。这样的话，虽然非常善良，但是又有什么意义呢。& “分手吧。”我说，“都去找一个正常人，或者独身，不要再继续沉溺下去了。”& 他说：“好。”& 几乎在他话音刚落时，我马上就睡着了。& 我是被他的哭声吵醒的。醒来时，他一只手绕着我的肩膀，一只手放在我的肚子上，头埋在我的颈窝，细声地哭着。但那并不是悲伤的哭泣，而是像达成了某种谅解……这一点我知道，因为抑郁症患者总是能这样心灵相通。他哭了很长时间，就像下了一场绵长的雨。在他的哭声里，我却感到自己一点一点变得坚强起来。& 第二天早晨，他走了。发现他消失之时，我几乎从床上一跃而起。昨晚吃过的碗盘已经刷干净，厨房被清理得闪闪发光。打开冰箱，还有昨天买的青菜和鸡蛋，我做了一碗面条，吃完以后打开了电脑。& 打开设计软件的时候，蹦出来一个新的文件。一开始我吓了一跳，还以为保存出错了。但是图案慢慢浮现的时候，才发现这并不是我做的……而是一个全新的封面。原来他真的是设计师啊，而且看上去比我厉害得多。坐在电脑前，我慢慢地、无声地笑了起来。& 5& 现在，我已经痊愈了。& 即使理论上不可能痊愈，但是，医生告诉我，不用去复诊，也不需要再吃药了。& “你觉得自己有了什么改变吗？”医生问我。他其实很少跟我说这样不着边际的话。大概是因为，我们就要分别了吧。& “我……变得不那么讨厌抑郁症了。”& 这是真心话。& 如果没有得抑郁症，我可能永远不会认识男朋友，仅仅这一点，就让我满怀感激。& 现在，如果让我回忆他的样子，首先浮现在眼前的并不是他的脸，而是那直欲将人燃烧的漫天晚霞。在那片晚霞中，在十字路口，他对我说：“我就在这里等你啊。”& 然后，我们就在那个路口分开，道别。& 如果当时跟他一起走下去会怎样呢？也许还会吵架，也许会不欢而散，也许会变成誓死不再往来的冤家，当然，也有可能两个人一起痊愈，但这种可能性微乎其微。& 所以，我很感谢，感谢我们有一次完美的道别，一次将所有的悲伤、欢乐、喜欢、哀愁和希望都囊括其中的道别。我们没有握着手说“要好好活下去”，但心里却都已明白，为了追回那最重要的东西，这一次无论如何都要坚强。& 生命中最重要的东西是什么呢？是那宝贵的三种神经递质吗？那三种神秘的物质，除了让我们拥有感知世界的能力、欣赏美食的能力、欢笑的能力种种之外，是否在我们的血液里，埋下了关于某样东西永恒的憧憬？& 我已经预备好要向医生告别了。我深吸一口气，要独身奔赴可能艰险莫测的生活。这时候我忽然有种强烈的预感，当我拉开门，会有人对我说：“一起去吃饭吗？”抑郁，其实离我们很近。长期处在抑郁症或者抑郁情绪之中，让我们的快乐转瞬即逝，生活也被蒙上一层灰色。但其实，我们每个人都是有自我疗愈能力的，我们的人生可以再好起来。面对抑郁我们可以怎么自救，拿回生活掌控权？如何走出抑郁的状态，重见生活中的阳光？如何帮助身边抑郁的人，重获快乐？向你推荐壹心理团队特别研发的课程，兼具医学和心理学专业资质的彭旭老师，将把他从业20余年，帮助7万余人走出心灵困境的经验总结在课程中，帮你摆脱抑郁。对于每个在抑郁长夜里行走、恐慌不知所措、甚至不被理解的的人，壹心理想说，嘿，别害怕，我看见你了~
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xinli_3757
全中了！现在的心情就是这样的
婚恋专栏·壹心理跟抑郁症患者恋爱是什么感受？ - 知乎有问题，上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台，以「知识连接一切」为愿景，致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络，让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解，发现更大的世界。<strong class="NumberBoard-itemValue" title="4被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",276,443分享邀请回答34K4,926 条评论分享收藏感谢收起8.5K569 条评论分享收藏感谢收起我觉得…还是不要和抑郁症患者谈恋爱了有问题，上知乎。知乎作为中文互联网最大的知识分享平台，以「知识连接一切」为愿景，致力于构建一个人人都可以便捷接入的知识分享网络，让人们便捷地与世界分享知识、经验和见解，发现更大的世界。不是非常想写下去了…太深了，最近好不容易恋爱了结果还是陷入了这个怪圈逃不出来先码一部分，全是自我认知，欢迎交流，拒绝撕逼，文笔不好 ，见谅如果你是个正常的人的话，接近抑郁症患者无非就是几种结局1.如果你愿意为对方而去学习这种疾病的相关知识，努力开解陪伴对方，对方的信息秒回，减少跟其他朋友的来往，避免一切有让患者产生不信任感的相处模式的话，这种方式对患者来说是非常好的并有一定几率会帮助对方缓解症状乃至复发概率小，我个人觉得更大的几率是一起被拉进深渊，毕竟一直承受负能量的话还是会受到一定程度的影响，而且会很辛苦，因为抑郁症患者其实真的很玻璃心而且多疑。2.如果你是那种不秒回，要去忙也不能提前告知对方，事后不能跟对方道歉承认自己的疏忽的话。这种相处模式往往会对患者产生不同程度的不利影响，患者往往会处于一种正常的时候是一个很nice的人；而稍有冷落非常容易胡思乱想，极度敏感，对方的任何行为都不会往乐观的方向想。3520 条评论分享收藏社会化媒体
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