为什么许多人认为发些破坏观众观看体验的一些ky与引战言论仅仅是个人观点，没有任何问题呢?_百度知道
为什么许多人认为发些破坏观众观看体验的一些ky与引战言论仅仅是个人观点，没有任何问题呢?
我有更好的答案
肯定是他个人的观点啊，难道他还能代表谁不成
那我应该删除这些被观众举报的评论么，即使他只是说出自己的想法
这个是你的自由。如果是我的话，只要评论者没有爆粗，侮辱或者辱骂他人，我会选择尊重他的观点
这视频真难看
这种话影响了观众的观看体验，但是这也是发表下他的观点而已，类似于这样是否应该封禁或删除
一样东西总会有好评与差评，好评留下来了，差评自然也可以留下来
能容忍批评往往更容易火的
因为有争议更引人关注，更有话题，适当接受批评的评论是有益的
采纳率：58%
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Kerr, 1988）。而分化不足的人由于没有坚定的“我”的位置，导致他们在为自己做选择时极大地受到他人的影响。比如，他们可能在判断要不要和一个人在一起时，想着“我不能和这个人在一起，因为我家人不喜欢Ta”，或是“我朋友都觉得Ta很好，所以我应该和Ta在一起”。又或者，他们会因受到他人感受影响，而把那误认为是自己的感受。比如，一个人在选择自己职业时因为父母坚持说“你一定会喜欢做这个的，这个很适合你”，而觉得自己好像真的会喜欢，即便事实却并非如此。* 分化程度低的人是什么样子？在Bowen的理论中，那些自我分化能力极低的人在与他人的关系中常常呈现出两种极端状态——情绪隔离（emotional cut-off）或情感融合（fusion）。顾名思义，前者是一种刻意的疏离状态，即回避与他人建立链接。这类人会觉得自己和所有人都有距离，他们否认家庭和亲密关系的重要性，以逃避与人的链接来达到一种不堪一击的“伪独立“状态（Nichols& Schwartz, 1998），因为他们害怕自己在与他人链接的过程中“被吞噬”。与之对立的“情感融合”，则指的是和重要他人（e.g., 父母，伴侣）过度纠缠的状态。这类人在关系中没有边界，他们的情绪无时无刻受到他人的影响，当他人无法感受到他们的情绪时，他们可能会因此暴怒。为了和关系中的他人保持“融合”的状态，他们要不就不敢提出和对方不同的看法，依靠一味地取悦来和他人保持一致，或者强迫他人和自己保持一致（Kerr & Bowen, 1988）。取悦者，和残暴的统治者看起来截然不同，但都是为了能和他人保持全然一致、融为一体。妈妈说，你是我的女儿你应该和我一样；或者恋人说，我好爱你，我的一切想法都可以和你一样，就是两个例子。冷漠的情感隔离者，和demanding的情感融合者，本质都是自我分化的程度低。因为，他们的目的都是缓解自己的焦虑，而这种焦虑源于一种过度受到他人影响的感受。唯一不同的只是他们使用了不一样的策略——情绪隔离的人通过隔离他人来保持自己的安全，而情感融合的人则通过和他人完全融为一体以求安心。不过，值得注意的一点是，自我分化更像是一个过程，而不是一个能够完成的目标；自我分化不是一种要么有，要么无的能力，而是一个连续的谱（Bowen, 1976）。完全的分化状态其实并不存在，但在这个谱上越靠近那个理想化的状态，就越能够了解自己，越少受到他人情感和思想的裹挟，从而更能坚持自我。自我分化为何如此重要？正如上文中提及的，低分化的人不具备一个清晰、固定、完整的自我概念。他们不知道自己究竟是什么样的人，不了解自己想要的是什么，且极易受到他人的影响。而良好的分化水平则能给我们带来许多益处：1. 分化水平高的人拥有更健康、弹性的亲密关系前面提到，分化不足的人在关系中时常被一种挥之不去的焦虑感围绕，而这种焦虑来源于他们和伴侣之间薄弱的边界（Harvey, Curry & Bray, 1991）。即便他们可能有时和伴侣显得亲密无间，这种亲密也是完全经不起考验的。一旦两人之间出现了冲突或是差异，就很容易在情绪爆发的瞬间彻底崩裂——低分化个体的关系实际上是非常脆弱的。相对的，高分化的个体由于能够区分和管理自己的感受和情绪，因此也会尊重对方拥有自己的感受。他们更能接受关系中的差异，愿意承担分歧和争执。因此，他们的亲密关系也更加的健康、弹性。2. 高自我分化的人自尊水平更高自我分化还与自尊水平有关，因为自我分化水平影响一个人对自我价值的肯定。Nichols和Schwartz（1998）认为，这是因为分化程度高的人拥有清晰的自我概念，所以他们对自己的评价也相对客观，并且更能内化自己的成就。他们不像自我概念模糊的低分化者那样容易受到外界的影响，或是完全将对自己的评估建立在他人的肯定之上。是什么影响了我们的分化水平？自我分化作为家庭系统理论的基石，核心是个体与原生家庭之间的分化。Bowen（1976）强调，家庭有两个最重要的功能：协助成员的个体化——也就是找到自我，以及，为个体提供一种稳定的安全感和归属感。简单来说，一个好的家庭环境，会让人同时体验到归属感与独立性。在婴儿时期，我们对直接照料者的依恋是非常完整的，因为我们的生存完全依赖于父母。因此，我们也无法区分自己与父母之间的差异。随着成长，我们慢慢建立起“我”的概念，开始将自己与依恋对象区分开来。成长过程中，如果我们开始被允许在家庭中与父母有不一样的感受和观点，或者做违背他们意愿的决定，我们就能逐渐感受到“我”的位置和边界的存在。如果我在家庭中始终只能是父母意志的接收方——他们决定我的一切，那就容易在长大后表现出很低的自我分化水平。Bowen曾说过，一个人的成熟，也就意味着Ta能不断与父母进行情绪上的分离。那么，家庭中具体有哪些因素会影响自我分化呢？1. 父母的教养方式：过度溺爱或过度管教孩子在两种教育方式下是不被鼓励表达他们自己的感受的：一味地告诉他们什么是对的，应该做什么，或是另一个极端——完全放任自由，不对孩子进行任何的约束和引导。前者会让孩子有一种“表达自己的感受是不对的”或是“我就算说了也没用”的无力感，而后者则让孩子感觉无论自己说什么得到的回应都是父母不加思考的纵容和“夸赞”。于是，孩子渐渐放弃了去探索、去表达自己的好恶，也没有得到健康的引导。长此以往，他们就不再具有辨析自己感受的能力。2. 家庭中的病态三角关系在Bowen（1978）的理论中，三角关系是维持稳定的家庭情绪的最小和最常见的单位，它指的是父母之间的关系，以及父亲和母亲分别和子女的关系所组成的三角形。最健康的三角关系应该是父母相爱相敬，两人共同爱孩子，这样的三角关系会最大程度地帮助家庭中的个人完成自我的分化。在健康的三角关系中，家庭成员应该独立、自主地解决彼此之间的问题。比如，父母之间的矛盾不应该牵扯进孩子，而孩子和父母之中任何一方的矛盾也应该在他们两人之间解决。然而，在不健康的三角关系中，孩子常常被卷入父母间的矛盾，孩子被父母中的一方拉去“结盟”，或者被迫“站队”，协同其中一方攻击另一方。也有时，孩子会故意给父母制造麻烦，借此强迫他们将注意力从争吵转移到自己身上，使得他们不得不先停下战火，为了共同解决孩子身上的问题而暂时和好。在这样病态的家庭联盟中，孩子会感知到：我的父母需要我帮助他们协调婚姻关系，我应该帮助父母处理他们俩之间的矛盾。如此一来，孩子变得不能够把自己和他人（比如父母）区分开来，他们会默认父母期待我去做的事情就是我应该做的事情。3. 自我分化的代际传递Bowen（1976）还提出，自我分化水平是能够代代传递下去的。这是因为，人们更容易选择与自己分化程度相当的人组建家庭。不难想象，如果一个人习惯和重要他人保持绝对的、无边界亲密，那么他们的伴侣一般也是适应这种模式的。而两个能够坚持自我的独立的人，也更加容易走到一起。低分化父母常常伴随着不稳定的情绪、被情绪操控等现象，而孩子因此也无法从这样的照料者身上学会如何控制自己的情绪，不知如何不让自己被情绪绑架。如何改善分化水平，更好地坚持自我？1. 重新找回自己的感受由于自我分化低的人不知道如何将自己的感受从伴侣、父母的感受中区别出来，所以他们自己的幸福和悲伤会收到对方情绪的强烈影响。如果你面临着这样的问题，那么你的首要任务就是试着重新找回属于自己的感受。首先，在你与家人或伴侣相处时，试着在内心对你感受到的情绪提出质疑——这是Ta的感受，还是我的感受？此外，还有一个帮助你找回自己感受的方法就是“具体化”自己的感受。比如，你不能简单地说“我感觉不好”、“我觉得不舒服。”你要努力去体会和分辨，是内疚？是失望？是尴尬？以及那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过？要先识别自己的感受，明白它具体是什么，用心不断练习分辨，你就能和自己的感觉达成更好的关系。2. 学会辨识情感和理智在能够区分自己和他人的感受的同时，你也要学会辨别自己的情感与理智。情感可以是微妙的，也可以是强烈的，但它们通常都是难以抑制的、下意识的感受。尤其是在争执、辩论，或是情绪激烈的情境中时，你要问自己，现在是我的情绪在起作用，还是理智在起作用？比如，你周围的人都认为你和伴侣不相配，你也清楚地意识到其实你们的性格、爱好都不和谐。可是，你就是会在想到Ta时忍不住嘴角上扬，会希望和Ta在一起的每分钟都变成两倍那么长——“我感到快乐，满足，幸福”，这就是你的感受。而理智则是客观的，需要经过思考与分析，同时也是有据可查的。它不像自然发生的、有时甚至是“侵入式”的情绪或感受，理智思考更多的是一种人们主动选择的状态。比如，你在纠结是否要和伴侣分手时，想到Ta条件其实很不错，想到Ta性格好相处，想到Ta对家人不错，但也想到Ta抽烟喝酒，有时不尊重女性，这就更像是一种基于理性而非感性的判断。这样一来，你就可以回顾一下自己过去所做的一些决定和选择，看看自己更多忠于情感还是理智，以及它们分别给你带来了怎样的结果和后续体验。此时，“坚持自我”的含义也会变得更加明确，你会更清楚在什么时候、什么场合，你想坚持的是哪一面的自我——感性的？还是理性的？不过，需要明白的一点是，感性与理性同样重要，没有优劣之分，它们在不同的情境中发挥着各自的功能。3. 主动与原生家庭建立适当的边界当你已经意识到自己和原生家庭之间边界过于模糊，就是时候主动建立起更加健康的边界了。首先，你要谨记即使是父母也无权干涉你的个人决定与选择，在他们试图这样做时，你要坚定地表达出自己的感受和意愿。你的人生应该以你的意志为基调，而不是父母施加于你的“你想要”、“你应该”或是“你适合”。其次，当家庭成员之间出现矛盾，并试图将你牵扯进来，或是一方想要拉你“站队”时，你要告诫自己和对方：这是你们之间的矛盾，我的过度卷入绝不是有效、长久的解决之道。当然，你可以倾听他们的想法，可以给出你的建议。但仅此而已，你不能替他们决定，无法帮他们执行，更不该牺牲自己去解决他们的纠纷。这一开始会有些困难，甚至可能受到家人的责难。但，如果你因此对于建立个人边界感到焦虑或愧疚，要记住，完成与原生家庭之间的分化，才是拥有独立人格的关键的第一步，而这正是坚持自我最重要的前提。我们都渴望链接，寻求归属，期盼被接受，却也不想因此失去自我。但，我们却时常在不知不觉中过分干涉他人，或是把他人的情绪揽了过来。曾经看过粉丝留下的一句话，是这样说的：你中有我，我中有你，而你是你，我是我。我想，这大概才是一段关系最好的模样。以上。References:Bowen, M. (1978). Family treatment in clinicalpractice. New York: Jason Aronson.Bowen, M. (1976). Theory in the practice of psychotherapy. Familytherapy: Theory and practice, 4, 2-90.Harvey, D. M., Curry, C.J., & Bray, J. H. (1991). Individuation and intimacy in intergenerational relationships and health: Patterns across two generations. Journal of FamilyPsychology, 5, 204-236.Kerr, M. E., & Bowen, M. (1988). Family evaluation. WW Norton & Company.Kerr, M. E. (1988).Chronic anxiety and defining a self. Atlantic Monthly, 9, 35-58.Lancer, D. (2015). Codependency for Dummies.John Wiley & Sons.Nichols, M. P., &Schwartz, R. C. (1998). Family therapy: Concepts and methods (4th ed.). Boston:Allyn & Bacon.Skowron, E. A. (2000). The role of differentiation ofself in marital adjustment. Journal of counseling Psychology, 47(2),229.Skowron, E. A., Wester, S. R., & Azen, R. (2004).Differentiation of self mediates college stress and adjustment. Journalof Counseling & Development, 82(1), 69-78.本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。孤陋说百家号最近更新：简介:如果传播是一种美，那么孤陋说就是爱！作者最新文章相关文章矛盾对立统一的观点及方法论_百度文库
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提问者悬赏：<font color="#FF分 发布者：匿名网友
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