我的“七年之痒”
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我的“七年之痒”
宝宝1岁6个月LV.12
　　我不是一个很爱写作的人，潜意识里也不想把自己变成一个多愁善感的人。因为生活不允许我这样。
　　先说下自己的情况，男，37，出生在四川一个农村家庭，小时候还觉得自己生活不错，天天和同学朋友玩的开开心心，成绩也好。但上了高中，压力就越来越大，城里的同学条件好，见识也广。高中毕业后考了一个三本，在哈尔滨上了4年，学的测绘工程，那个时候的就业还是很不错的，很多其他系都羡慕我们。大学里觉得自己应该有更高的最求，一方面把英语六级和计算机三级考过，一方面积极备考研究生。2005年大学毕业，我签了攀钢集团，因为考上了重庆一所政法大学法律硕士（自费），就义务反顾的缴了2000元的违约金去读研。一年一万多的学费对于一个来自农村的来孩子高的惊人。结果我去上了一个月就退学了，期间遇见高中同学也在该校读法律硕士，帮了不少忙。
　　退学后后我就在重庆找了家测绘单位上班，因为大学学的测量，工作也还好找，只是辛苦些。当时真的心情真的很低落。记得第一天上班，自己跟着一个老师傅拿着标尺到处跑，不小心就掉进了一个施工的泥潭里，裤子、水靴却是稀泥，惨不忍睹。干了2个月觉得不行又换了家测量单位，来到成都，一家甲级省级事业测绘单位。中途还去了北京一家测绘软件公司上班，也只干了2个月。这一干就是四年。四年的测量让自己变得现实，变的没有那么好高骛远，但心中仍然还是有小小的梦想。
　　干测量要去很多地方，四川各个区县基本都去过，现在觉得测量还不错，就像旅游，虽然日晒雨淋、风餐露宿。然而测量工作接触不到女生，找女朋友成了一个问题。父母也催，自己也找。中途，在网上认识过一些女孩，那时候记得还是一个比较流行的世纪佳缘婚姻网站上认识的。有一个条件好的，过年去了我家，回来后就不愿意了。还有一个还在读书，大三吧但是学校不行，谈了快一年。我和她好像都是初恋吧，感觉都不成熟，经历了一些事情后还是分了。
　　一次在都江堰干测量的时候，一个帮我跑尺拿杆的阿姨给我介绍了一位美女，还是在她家门外见的，请我吃了一瓶饮料，感觉还不错，好像自己交了桃花运。那时候她也在成都某报社上班。后来我回成都单位的时候，她辞职了，把东西拿到了我当时住的单身宿舍，其实当时我还是很高兴的，觉得对方条件还不错，高挑美丽。我给她做饭，然后她还说我做的饭不错。虽然当时住的是单身宿舍，但是里面还是什么都没落下，电视机，笔记本电脑、床、电磁炉、电饭煲、折叠的饭桌，走道还有一个做饭的台子，就像一个家。偶尔还下楼去和棋牌室的老大爷老奶奶打麻将。单身楼里住了很多单身的，和我差不多大，有的耍朋友，有的是一家人住，经常来往。那个时候应该是08年，回忆单身楼的生活还是很惬意的。
　　那天晚上，我和她在一张床上睡的，但是什么也没发生，她说第一次不行。瞬间更增加了我对她好感。第二天她走的时候给我借了3000元钱，说找到工作还我，然后又过了几天又来给我借了1000。最后一次借了钱走了后，我给她她打电话她就不接了，当时我对她是很有好感的，所以才在不了解的情况下借那么多钱。这次感情被骗了后心里极其沮丧。
　　期间，我又在世纪佳缘网上认识一个师范大学的，但她说有男朋友，说帮我介绍一个。就是我现在的老婆，第一次和她见面是在成都万达广场，她身高比我矮，见面的时候还端着一碗零食吃。那个时候我也矮小，而且干测量也不知道穿衣打扮，晒得也黑。那天晚上我邀请她到了我住的那里，该发生的还是发生了。那个时候她好像也刚分手。后来我就没有联系过她了，找了个借口说是要去西藏干测量。因为都江堰女孩感情被骗后，心情低落，我给她打了个电话，接下来我们开始交往了。在接下来相处的日子里，她经常翻我手机，删除我手机上联系人的，最重要的是在不问青红皂白的情况下骂人家。期间，发生矛盾的时候，她砸东西，还动手。我提出了分手，她给我说要20万的分手费。婚后她给我说提20万分手费只是不想分手。不过在我的世界里，我是不会和女孩动手的，动了手就意味着必须分手。活了快30年，我都基本上没有和女孩闹过什么大的矛盾，更别说动手。在我的印象里，小学、初中、大学，我的人缘都很好，记得读大四的时候还经常和一个女生一起在教室看书、食堂吃饭、超市购物。彼此的印象还不错，虽然他有男朋友，是哈尔滨工程大学的一讲师。我是一个外貌不扬，易于相处的人。
　　因为和她发生了激烈的矛盾，我是决心不和她再继续交往了。过年的时候，她回了她的家，我回了我的家。大年初一，我正在我家院坝耍的时候，她突然出现在了我家的面前，还买了些东西。因为那个时候真的觉得这个女孩心胸狭窄，过于偏执，不想在一起。不过，农村的父母怕我找不到女朋友，也希望快点了结一件事情。我们最终还是走到了一起，期间她也答应以后会改。
　　2009年，老婆就怀孕了。我决心辞掉工作，希望能换一个好点的工作。做测量的时候我考了司法考试C证，然后一直在考公检法，但最终还是插肩而过。后来我又努力学习施工测量，那个时候施工测量的工资都在一万到两万。期间，我考上了我们县城的一个事业单位，刚开始进去的时候，工作半年，发了不到4000元，我差点没有晕过去。但考虑老婆在怀孕备胎，每天能在一起也就将就了。记得老婆怀孕的时候，我对她是很好的，给她买核桃，听胎教音乐，陪她散步，定时去检查，那种快要当父亲的欣喜现在还是记忆犹新。
　　女儿的降临是在日的早上。出生前，医生问我们是不是头一胎，我说是。可能是因为剖腹产前必须要了解情况吧。然女儿降临后，医生告诉我们，明明就生过小孩了，咋不先说。我当时都有点懵，因为老婆从来没有给我说过。接着医生又告诉我们，因为母亲患有乙肝，不能喂养母乳。我当时听了真的有点吃惊。事前什么都不知道，什么都没有准备，我没有做什么错事，为什么要遭受这样的惩罚。我让母亲照顾老婆，我急着跑到街上去买奶粉，然后还买了一个烤火炉。因为当时我们住的那个产房没有空调，冬天晚上很冷。晚上，我把火开到最大，母亲和我轮流照顾老婆、女儿。我用温水瓶去接开水，给女儿冲奶喝。也许，还不适应这个新世界，更不适应奶嘴，女儿刚开始什么都不吃。我当时还一度怀疑女儿能不能长大，又去问医生乙肝病人能活好久。住了一周的产房，我和母亲带着女儿、老婆回到了农村的家。老婆做月子，母亲照顾女儿。当时我在我们县的事业单位上班，每天下班回家。
　　现在女儿7岁了，记得在0到3岁的那段时间里，女儿每天晚上基本都会哭，然后每天晚上母亲和我都会轮流起来哄女儿睡觉。经常要用背带背着才能睡着，然后一放床上就醒，就哭。那个时候农村的条件也不好，做饭烧水都用的材火，尿片全用锅灶里夹出的木炭烤干。
　　因为有了女儿，也有了工作，我决定在洪雅买套房子，但当时钱不够，然后父母给了我们4万，亲戚那里又借了5万，在加上以前我在成都的上班的积蓄才把现在的房子买下。期间，买房的时候还差点遭骗。2012年，我把房子装修了，我和老婆、女儿搬进了城里住。
　　说说我的老婆，家里三姐妹，还有一个弟弟，从小家里就严重重男轻女，听她说她小时候的成绩还可以，但初中高中就不行了，大学没有考上。家里出钱上了一个民办的***管理学院，2004年毕业，毕业的时候没有拿到大专毕业证。听她说她在大学的时候耍了2个朋友，都是厨师，然后也在外面同居过，乙肝也就是在那个时候被传染的。和我认识后，就搬到我成都的单身宿舍住，没有什么工作。后来我在县城买了房子，就跟着我搬进了城里住。房子的购买和装修她一分钱也没出过，包括装修她也没有过问过。这些其实不是问题的重点。重点是她的心胸狭窄。我以前手机是不会设置什么密码的，然后老婆有时候会拿起来偷偷看，我也没在意。但有几次，她拿起我的手机就会偷偷的删人，也会骂别人，别人和我说我才知道。后来我设置了密码。
　　说说几次重要的事情。2012年搬进城里后，住在我们楼下的是一对中年男女，都在电站上班，我们遇见都叫**姐、**哥，有一个10多岁的儿子。我们搬进城后，他们上楼来招呼，大家关系还不错。有一次，我们去县城的一个正在开发的瓦屋山景区耍，因为正在开发，不让进，是楼下的**姐打电话，我们才进去耍了一趟。有一次，**姐买了一个手机，因为用的小卡，她原来的大卡装不进去，让我去帮一下。结果我的老婆就在我们小区的QQ群上骂人家，说人家缺男人，每次都找我。这样一闹，我们就和楼下的关系基本断绝了。
　　在说一次。是老婆和女儿同学的家长发生打架的事。起因很简单，我和女儿的同学家长互相加了好友，然后点了赞。因为她们都在同一个学校跳舞，老师让比那个同学获得的赞多就可以当&微笑天使&，然后我们就互相加了好友，这个家长我老婆也认识。有几次，我们带着女儿和她的女儿在广场玩。那个女儿的同学主要是她妈妈带，而我的女儿主要是我带。然后发现我在人家的朋友圈点赞，老婆就在网上骂人家勾引别人老公，女儿缺父母。人家平白无故遭骂，第二天就去女儿学校找她，然后就打了一仗，闹得女儿班上的家长、老师人人都知道这件事。她骂别人的时候我是不知道的，后来我知道这事后和她动了手。
　　我是一个大大咧咧的人吧，我喜欢帮助别人，不管男男女女。我觉得人脉是一个很重要的资源，当然帮助别人也是我的本性。我这个人很好相处，也喜欢学习东西，很多人愿意找我帮忙，但仅限于朋友。而老婆和我正好是相反的人，他没有什么能力，心胸狭窄，小心眼，没有几个朋友，大部门的时间就是手机看电影、和人聊天。有一次，就是她的妹妹请我们去帮她选一个单反相机，因为是她妹妹给我说的，没有和她姐姐说，结果我老婆就吃醋了，为什么给我说而不给她说。然后就逼我把手机的她妹妹的QQ、电话全删除了。现在他们姐妹之间都不认了，我也只有随我老婆。
　　后来她说她为什么老是吃醋，是因为爱我。我是一个正常的人，这算爱吗？最近又发生的几次事件让我对我们的婚姻开始动摇了。一是钱的问题。以前的家里的开支全部是我出，我的钱我自己管着，然后她的钱她自己管着。她在一个幼儿园当保育员，一个月1500元，以前才1200。一年上几个月的班，寒暑假没有工资。最近，她看到有的家庭都是老婆管账，她让我把我的银行卡交给她，密码也告诉她。然后我要用钱就要给她申请，有时候早上吃早饭她就给我2元钱，大部分时间身上一分钱也没有。而她自己的银行卡自己保管，密码不给我说。
　　最近，她还要求我回家后就把手机交给她，然后她每天查我的手机。期间翻到我帮我们单位某同事网上付款购物（网上购物我帮很多人都付过款，男男女女都有，可能帮她的次数要多些），然后她就大动干戈，把人家狠狠骂了一顿，还闹到单位上的工作群。领导找我谈话，让我回家好好管老婆。现在全单位都知道我有一个什么样的老婆。她口口声声说爱我，而中途我还逮着她和其他男的聊暧昧，甚至把人家约到家里被我逮个正着。我只想过一个正常人的生活，有一个稳定的家庭。现在我们的经济条件要比以前好了，买了个二手车，我经常带着女儿和老婆到处去旅游。我希望我的女儿见多识广，我希望我能给她快乐的童年。可是我的婚姻到了七年之痒，老婆在变本加厉的做她认为做得对的事情，她的偏执、她的小心眼、她的极端经常浮现在我的眼前，我们打过架、说过狠心的话。她所谓的&爱&给我们的婚姻带来了极大的伤害。我们现在处于冷战期，也处于选择的阶段。复合，她没有认识到自己的问题，甚至会变本加厉；离婚，我是一个重感情的人，希望有始有终，还有一个漂亮的女儿，我的条件也不好，离婚后财产的分割也是一个问题。人生再一次站在了十字路口！
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现在觉得非常非常对不起自己的前女友，她好可怜，祝她能幸福
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此贴是我个人的亲身经历，全部原创，最后会公布本人联系方式此贴表明我的忏悔
写下此文时我痛哭流涕
愿十方世界诸佛菩萨保佑她！
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第一部分：
我们认识源于一次误会
6年前我大学毕业没考上研就决定继续复习一年再考
复习的日子孤独而无助，常常连续好多天只和买饭的人说话
那时候我23岁，寂寞难耐常常邪淫，好多习惯从那个时候养成
某天一起住的一个人无聊打骚扰电话打到了她那里她不堪骚扰就打电话过来质问
这人不敢接电话把电话塞给迷迷糊糊睡觉的我，我就这样莫名其妙的挨了顿骂。
我空虚的时候问室友找到她的电话，问她为什么骂我
她天真哪知道我想的是什么，给我道歉，一来二去就聊了几句
我不知道她是有男朋友的，当天晚上她就出了事情（这是后话，其实我到现在也不知道她说的是真的还是假的）
她男朋友打电话过来问我咋回事，我没怎理他
后来再没怎么联系，偶尔短信骚扰一下
过了那年，我考上了研，是另外的城市，千里之外
不过录取以后我回到了以前考研时的城市，她还在那里
她辞去了工作（幼师），为了将来有个好的收入去一个计算机学校学软件开发（就成天打广告说自己就业多厉害的那种）
需要花费她父母很多的钱，两年，而她们家是农民家庭，有两个女儿，父母压力可想而知。。。
我在等待开学的时候也没找到什么好的事情做，无聊的时候找到她
我没想她有男朋友的事情，觉得找别人的女朋友很刺激的事情
她出来和我见面，才知道和男朋友分手了
其实我根本无法看上她，主要是她的学历，无法接受，还有我是个爱情洁癖，无法接受女友恋爱过
其实就是为了玩玩她打发时间而已
她则不是，她好天真，以为自己遇到了多麽优秀的我，回去就给他妹妹和母亲说，把我的照片也拿给她们看了
很快的我就让她经常去我那里住了，她虽然上面两点不好，但长相比较漂亮，性格也很好，对我很好
等待开学的那几个月我们在一起玩的很开心，我也喜欢她，但我知道我们不可能在一起，这点，到现在她也不知道
由爱生恨，我开始嫉妒他的前男友，常常自己很生气很接受不了她有过男朋友，在一起的时候我好多次恨的咬牙切齿
而她也骗了我，她说自己是第一次，我半信半疑。
终于，我要开学了去另外的城市，她送我到火车站，然后她头也不回的走了。。
后来她说她一路哭回去的，她也没相信我还会选择继续和她在一起，回去以后她哭了一个下午，我相信这是真的。
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第二部分：
我也开始了新的生活，自己本来就基础不好，加上新的领域，我在学习上不求上进，浪费着光阴
我想的是先和她联系着，打发我情感的空虚，然后以自己单身的名义在身边开始找，反正我还年轻24岁。
某大是著名的美女多而且素质高的学府，我像一个鬼一样和自己的同学无法融入，感觉我是那么的肤浅，
这种状态从学习，爱情上都延续下来，感情空虚的我只好上网络上打发时间，打打小游戏，这样浪费着一天天。。
我喜欢的女生她们都有男朋友或者已经恋爱过，情商也很低的我在她们面前总是那么的自卑，觉得是女神不可接近
我以为我周围的女生都是恋爱过的，我以为自己的爱情已经结束了，我就在等死
我每天和她联系，期间常觉得她是不是喜欢上了别人，每天疑神疑鬼，当然这期间sy，weisuo事情不断
情感空虚而幼稚的我期间三次跑到她所在的城市，花着信用卡里的钱，我并不忍心花父母的钱做那些事情
在此期间，我接口去附近城市找同学，其实是骗别人的女朋友，见别的女生。而这些她完全不知道，还做好饭等我回去一起吃
那个女生的男朋友后来知道了这些事情，发短信过来各种脏话骂我，我还是继续和她女朋友短信纠缠，居然没当回事，反而觉得很刺激。
报应终于来了！在我们分来的寒假里，我一再的追问她到底是不是第一次她忍不住终于说出了真相，她在我短信认识她的那天被她愤怒的男朋友强行占有了第一次，这次我彻底奔溃了，我好长时间无法接受这些，失眠无数次，这种意外让我心堵得无法呼吸，我决定报复！
我装作不在乎这些，说既然你说开了就别纠结了，你过来和我在一起吧，我决定毁了她。
我三次跑几千里的路去看她，完全确信了我真的是爱她，她坚定了一定要和我在一起的决心
为此，我们努力让她转学到我学校所在的地方去，以便可以在一起
她所在的学校本来不想让她转，怕损失学费，我那边也不愿意要，因为计较没从她身上赚到钱而且还要给她找工作
就这样僵持了一段时间，突然有一天，她告诉我她怀孕了！！！这几乎晴天霹雳，她不来也得来了
她和两边学校签了协议让他们不保证就业，从千里外过来投奔我，这些，，丧失了她在本地为她推荐工作的机会
我想继续保持我的“单身”状态，我在离学校不远的另一个校区附近租了房子，给她安顿下来
这样我一来可以随时回学校，还可以把两个校区隔离开来，让我周围的人并不知道我有女朋友
她也开始在这边的培训学校上学，我还是疑神疑鬼她在学校和别人做了什么，接触了什么人
经常打她，常常打她昏倒在地上，鼻血也流出来好几次，觉得可怜再哄她，但她还是坚持和我在一起
对她最厉害的一次打击肯定是我觉得她上那个也没用，叫她别上了，她就放弃了，一个农民家庭2万元的投入，两年的学习就这样在我的呵斥：“你要是再去，我就把你的毕业证也给你撕掉”下终止了，她一直在家呆着，没任何事情做。
一起住的日子我们过得非常清贫，借了一起租客的钱，常常被要求还，我常常不在家，找还钱的时候她为了我的面子就出面顶着
而她并不知道，我在外面又认识了一个新的女朋友，一个也是当做备胎玩的女孩子，而这个女孩，是我去看她时在火车上认识的。。。。。。。。。
这种脚踏两条船的游戏，我玩了一年。期间有不少荒唐的事情，令人发指，过于猥琐和细节，在这里就不说出来了。
这些事情，她们两个之间相互并不知道对方的存在，直到现在！
我偷偷的把她的电脑卖掉准备打胎，而这还是她借了别人的钱买的，在这个城市她几乎一无所有，她怅然若失的离开家一晚上我找不见她，结果在睡觉的时候发现她在小区单元门口自行车上坐着，我又把她暴打了一顿，为什么不听话？
而后来我才知道，她那天不知道为什么，拿着洗好的我的衣服要到我们学校找我，说自己也不知道为什么这样做，这样感觉自己像是献身了一样，对我做这些她觉得很值。。。
她开始各处找工作，学历不高，也没有合适的，找了三个月还没找到，这期间她爸妈非常担心她，农村里面24岁的姑娘已经算不小了，而且没工作，还跟着别人在外地晃悠着，她的压力可想而知，但这些她从来没和我说过，她只是说别担心她，关心我自己的事情就行。
来之后不久就打掉了第一个孩子，我永远无法忘记她在医院给医生说把孩子取出来了给我看看，我要看看孩子是什么样子。。
在医院麻药过了后她苏醒过来非常虚弱，我俯下去吻她，她眼角划出泪水。。。
有时候在厨房做饭她突然就哭了起来，说想起来自己的孩子了，自己的孩子没了，，，
我们就这样清贫的过着，和夫妻一样，她找到了一份工作总算有点收入，我也在一个大学兼职教书去了，但我们的条件依然没有得到任何的改善，--------第二个孩子又出现了。
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第三部分：
第二个孩子依然无法逃脱被流产的命运，我们稍微改善点的经济情况又一次陷入危机，而这次流产的钱还是她借同事的钱。
有次同租的那个女的实在无法接受我们继续欠钱，我不在家的时候对她说再不给我就报警或者拿你的身份证
直到离开租房处的前一天我们才全部算还清了所有的房租，当时我放寒假了，她也该回家了，我们确实也没钱继续在外面租房了
她找到当时和她一起在那个职业学校学习的同学，请求收留她。而这些事情，都是她自己想办法，好像和我没什么关系。
屋漏偏逢连夜雨，她又在火车站被人偷了钱包，仅有的500多元钱和火车票都被人偷了，她身无分文只好问她的同学借了钱才重新买了回家的票
期间她妹妹要结婚了，她还八字不见一撇，家里给她的压力非常大，寒假里我完全不理她，她没有选择，过完年依然到我所在的城市继续工作
这年我认识了我后来的女朋友，她们互相并不知道对方
我已经成了她的全部，刚开始的时候每周我们见一次面，后来越来越少，她怯生生的问我可不可以见面，我觉得和新认识的这个女孩可能会在一起，就慢慢的完全不理她了
终于在又一次见面后我给她说叫她离开，尽管可能有预想过，但她完全没料到我会那样，她泪眼婆娑，跌跌撞撞的夺门而去，后来她说自己在天桥上呆呆的一个下午
毕竟在一起那么长时间了，我也舍不得她，于是又在一起了，但我无论如何不会和她在一起，纠结两三次后我在有一天叫她彻底走人，这次我决定断干净算了，因为第二天我就要送后来的那个女孩子回家。
她静静的听我说完了那些话，说自己很后悔为什么当初要答应我，她说这次很可能回家去，随便找个人也就嫁了，当时我心里也替她感到难过，但我觉得这也是她的报应。
她追着我到我们实验室楼下，说我没地方去，只能跟着你，我看着她孤零零的很可怜就说我骑车送你回去，我带着她在以前住的地方，学校周围转了一下，算作纪念吧，终于在离别的时候，她哭了出来，说要给我跪下，原谅她，我觉得前面的好日子在等着我，狠狠的挣脱了她，这是我们最后一次见面。
而她，到现在也不知道我其实从来没有想过和她结婚，这应该是我觉得自己最要忏悔的地方
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什么人感召什么样的货色
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玩弄人者必将死无葬身之地
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第四部分：果报
后来我和新的女朋友在一起了，后来我们非常的不顺，细节不说了，现在，我们也分开将近一年了。
我毕业后做过三份工作，有两份是被辞退的，我想了东想了西，这个工作也不好那个也不好，到现在为止我还在找工作，好像毕业后我一直在找工作，我所在的城市我恐怕有好多hr都知道我这个loser。
我期间骨折过一次，受过很严重的伤，养伤一年，，，有更严重的事情，细节就不表，
现在的我，不知道自己在做什么，将近30岁的年龄，没有对象，没有人看得起，我的家庭跟着我拖得很苦很苦。。
我没有朋友，我生病了除了自己的家人关心，没有人来管我。
我无聊而痛苦的过了人生最黄金的10年，没有丝毫的积累，现在的我只有学位，其余的就是白痴一个。
明天我需要更加努力的去拼搏，甚至拼搏都不知道方向，这把年纪了还得照顾自己的颜面，这样的日子，我不知道何年何月是头。
现在的她，应该早就嫁人了，或许孩子都好几岁了，我再也没有她的任何消息，我有时很想找到她看看她过的好不好，当面的给她忏悔，但我也想不要打扰她的生活，我只能为她祈祷，希望她能幸福。
在此发文，两个目的：
1 表达自己的忏悔之心，希望大家能多多指责我，能让我的罪业有所减轻
2 希望各位同修能够引以为戒，如果各位看完了文章就会发现我现在遭受的这些罪业我的前女友之前全部受过，而这些痛苦都
是拜我所赐，所以，我受这些罪过，都是报应！希望大家不要学我。
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邪淫给我带来的人生经历
& && &&&很早就想写点什么，但却一次次地把键盘的按键封住。但是今天，我必须要写点了。
& && &&&于是乎思想的洪流便被冲破，残留的记忆把我带到了幼儿和童年的时代。那是一个多么开心的时代呀。充满了幻想。我似乎在那个时代就已经有了大人的思想，有了体谅父母辛苦的心情，也有了对未来的抱负。也是一个相当懂事的孩子，记得有一次我不小心把自己的手指切掉了一块，经过紧急包扎后，奶奶问我疼吗？我悄悄地对奶奶说：“很疼！但是我要装做不疼，因为不能让妈妈知道。妈妈心里最疼。”那时的我也极其聪明好学，对新事物都有了普遍的理解。我的生活，甚至于我的未来，都充满了阳光。我坚信我的未来能做大事业。因为我有海阔天空的胸怀，和旺盛的精力。也有常人所没有的毅力和耐力。同时我也是一个发现美好和创造美好的人，对美好的事物，都有自己的追求。可惜，那时的我还不知道最美的蘑菇是有毒的。
& && &&&到了小学，依然是个充满理想，善良可爱的孩子。大人们人见人爱，和我年龄相仿的人也都喜欢我，我那时也极其幽默，也爱讲故事，我的大脑思维极其灵活。这同时，我也接触了电视，又从这里了解生活。那时的电视剧里，也避免不了一些情欲镜头。我探索世界的心便在这里受到了震撼。我这个人，凡事都要探个究竟。我在想：男与女，究竟是一种什么感觉？我要去尝试！慢慢地我便开始走上了一条不归路——幻想自己去亲吻班级的女孩子。我那时侯的想象力特别惊人，竟然可以幻想到自己在不同场合都是个英雄，从恶魔手里救下女孩子之后，都要和女孩子发生关系。后来演化成自己是个美丽的弱者，被同样美丽的女王所需要。终于，家里有了一本美国女人的泳装挂历，从此淫魔便爱上了我！也终于有一天，我去亲吻那挂历上的女人。那时侯我才11岁，小学3年级。亲吻的同时，也终于，我有了第一次快感。那时侯我的信念就是“我再也离不开这种快感了”！这是一种新的生活。
& && &&&从此，家里没有人的时候，我都要寻找这种快感，或者在睡觉前在被窝里偷偷地用手，直到快感出现。那时侯还没有精子产生，可见我的性行为，可以说大部分是由环境影响的，而不完全是出于自身。这以后，我似乎找到了自己的世界，我成了一个淫魔，天天都要寻求一两次快感。一个天真善良聪明伶俐刻苦用功资质惊人的孩子，就这样在欲望的鸿沟里翻滚着。到了小学六年级，开始产生了精子，于是大量的精子，随着我的手淫，在不断地排出，不断地，不断地，我就这样一步步走向地狱。可我却根本不知道，还在享受着那种肉体的机能。迷恋人这种动物的“优点”，沉醉于“温柔甜美”的欲海。三年后，慢慢地我发现，我的身体胖了很多，摸样也不再是个漂亮孩子了！甚至在那时侯就有了老态龙钟的感觉！也开始感觉到自己有点傻了。
& && &&&到了初中，我感觉到自己竟然有些变态，思想和行为竟然像女人。（注：科学家研究出，手淫刺激了色情幻想，即意淫，它引起对异性的排斥。参见《警钟！手淫和频繁贪嗜性欲对身体的重大损害》一文。）别的男孩子都了第二性征，而我的胸部却在发育。那时侯最怕上体育课，每次上体育课都要被老师骂。全班男生做引体向上，只有我不能做。连学校里一个挑水的老人家都能做。胆子也变小了，不再是那种出人头地的好学生了。那时侯的日子也伴随着头昏、心跳、浑身长棱长角的感觉，手总是凉的。天天感冒，流鼻涕。有一天在做作业的时候，大脑像突然失去了神，我觉得我的脑力不够了。我的幻想力、创造力、远大的抱负一下子没了。
& && &&&家里也总是伴着厄运。父母经常吵架，让我感觉到母亲受了太多的苦。我也经常和父亲打架。在父亲面前我要是有一句话说错，父亲便会一巴掌打来，便又是一次命运和生命的洗礼。而且是三天两头地打架。一打起来，就是整日整夜地闹，我真的感觉父亲很变态，为什么那么变态。但当时我没有想，我难道不变态吗？我迷恋女色到了什么地步？而每次和父亲打架，受伤最多的还是母亲。她每次都呵护我，然后又和父亲打架。然后她流泪，她伤心。最后她因为气恼而得了重病。甚至有时候，我还控制不了淫魔而化成的心魔。竟然和母亲打架！那是我绝对控制不了的，因为那时候，我感觉到自己的身体和心灵都很遭罪，我无处发泄只有对准母亲，因为她爱我。我再也不是那个在幼儿园的时候就忍着痛也不要让母亲知道我痛的那个孩子了。母亲几乎崩溃地和我说：“我把你养出来的，你养出来却是为了气我！”听到这句话，我真的很伤心。但是，我真的控制不住我自己。因为我输给了淫魔。我亲爱的母亲，不知道是不是我的真心让你如此伤心，你可知道，你是我这一生最关心的人。是你让我成长，给我呵护。但是我却让你伤透了心，母亲，我对不起你。
& && &&&在我初二的时候我的奶奶也得了重病，她要离去的时候我去看她，她躺着看了我一眼，那眼里充满了失望。她那时侯会想也应该在想，我们祖宗的后代，没希望了！因为那时侯的我，根本不像个年轻人，从外表就能看出来是个呆子、傻子。奶奶走了……
& && &&&那以后的日子，我的相貌越来越像老头，我才10几岁啊！而大脑越来越痴呆，智力很低。有时候，我竟然情不自禁地张开嘴，表情呆滞，眼睛灰暗、充满血丝。佝偻者身子，我知道这样很不好，我强打气精神，可是一不注意，又开始痴呆了。老师在前面上课，下面那么多同学，一眼就能看出我和别的同学不一样，模样和精神极其差。我真怕遇见我在幼儿园和小学时候的老师，我怕她们看到我变成了这样！我以前的同学和朋友也都疏远我了，我小时侯最铁最好的玩伴，现在都忘记了有我这么个人！我知道，这都是手淫的结果！我的大脑也越来越空虚！我竟然愿意骂人。以骂人为乐。竟然写些骂人的话折成纸条到处扔，让别人捡到，看到我在骂他，我才高兴。我已经变态到这种地步。在班级里也以打女同学为乐，现在想想，我真不是男人，我那时本来也不是男人！被淫魔控制的我竟然有杀人才快乐的想法！我说的都是实话。可见那些强奸犯、杀人犯，有很多是因为淫。
& && &&&我也在考虑，中国古代的那些暴君，都知道他们很变态，比如夏桀和商纣王，以各种各样的方式杀人为乐。我觉得他们这么变态也不是本我的心，都是因为先有淫魔而伤了脑才会这么变态，就比如我。我也会常常在镜子前面对着自己的影子，一会儿骂、一会儿哭，活得相当遭罪。我知道是因为手淫让自己精亏，精亏而肾虚，肾虚而不能主骨生髓，髓空则脑海不满，脑海不满则痴呆和变态。但是精亏不仅只伤脑，我甚至每次吃完饭，都恶心想吐，这是伤到肝和脾了；经常大喘气，这是伤到肺了；晚上睡觉会突然憋气憋醒了，这是伤到心脏了！因为肾好比大树的根基，根基不好，没有营养（精子）吸收，大树的各个部位都会有毛病。我真的是什么都没了，我是一个会走的肉，一具会动的尸体，没有思想，没有情感。身体痛苦无边，但是，我也有清醒的时候，那是因为我看到了母亲。她依然关心我，希望我成材。当我失去所有人，包括我自己的时候，我的母亲却依旧对我微笑。
& && &&&安静的时候，我在考虑手淫，考虑精子的重要性了。可能我不亲身经历这样的事情，我这一辈子都不会知道精子对男人的重要，好色对男人的惩罚。没有手淫过的兄弟，千万不要以身试法，你可能想到时候再戒，但是你要知道，那时侯你的大脑，已经不是你本来的大脑了，而是一个痴呆加淫魔加变态的大脑了，想法根本不是你的，想戒根本不容易！我也想到戒了，但是那个过程，很反复，也很痛苦。一次次失败，一次次地失败。我没有放弃！
& && &&&到了初三，我告诉自己，不能再失败了，因为再失败，一个是因为我会肾虚到及至而得尿毒症早死，让人看当笑话，我更要保持这唯一的一点大脑要考上高中，让母亲高兴，我欠她太多了，只有这个给她微不足道的回报。我真的戒了！也感觉到了身体和大脑有一点好转。但毕竟我的手淫太多，要挽回还需要很多的时间。一用脑学习，下面就痒。相当难受！也看过医生，只是用点外用的药物而已，根本不起作用。只有我自己知道怎么回事，头也疼得厉害。医生给开了治神经的口服液也不好用，我也知道是怎么回事，都是肾虚。我知道这些不是一两天就能好的。要以内养外，我竟然当起了自己的半个大夫。我自己给自己开了药方，吃补肾药。吃过了有效果。但是，病痛还在继续。我告诉自己我需要时间去养。我要坚持，因为我还有母亲。我没有放弃，我坚持下来了。
& && &&&最后我考上了一个自费的高中，本来别人都不让我去念了，可家里花了好多钱还是让我去念。母亲对别人说：“花钱也要念，上高中，将来有可能上大学。花钱不是主要的，主要的是让孩子学会做人！”我太感动了！我太感动了！学会做人！是啊！为了我学会做人！这么多年，我学会做人了吗？我不会，我只会做淫魔。到了高中，身体还是很虚，虽然已经戒了一年了，但是由于手淫过度，身体还是差到极点。那时侯虚弱到说不出话来，想和某个同学说话，就是使劲也说不出来，偶尔使极大的劲说出来了，也全是难听的话！极其痛苦。别的同学，别班的同学都在私下里都在说我大脑有问题，我也受别人的欺负，我也和班主任闹过矛盾，和同学闹过矛盾。学习也是一塌糊涂。也有一两个可以成为朋友的女生，但是都被我一身的臭病而伤心离开。开始女孩子还不了解我，了解了之后，都说我脑有病。我也知道我这个脑病，源于手淫，源于肾。但是为了做人，为了母亲我依旧坚持。我还在吃补药，也依旧戒淫。
& && &&&最后要高考的时候，我天天晚上一个人在楼道的灯光下看书。最后考了一个大学的艺术专业。母亲高兴了，父亲也高兴了！我自己也高兴了。这时，已经四年没手淫了。到了大学校园，精神、身体好多了。也明显感觉自己不像那么痴呆了。也不再畏惧体育运动了。但是，手淫对我身心的影响还在继续。可见这恶报有多大！我也没交到女朋友，虽然追求过几个女生，都是手淫的影响。大学毕业后，我基本不痴呆了。以前也有精神病，只是伪装地好，看不出来，我说的是真的。现在也不用那么刻意地伪装了，身体也好了。也年轻多了，只是痛苦的创伤，还留在我最深处的眼神里。从06年毕业，到08年，我戒淫已经十年了我身体好多了，但是还没有完全恢复。由于身体好了，性欲也旺盛起来。大脑又开始六神无主了，于是开始伴有了间歇性的手淫，但都是平均4-5个月一次，虽然表面上看起来这个周期很长，但是每次手淫以后，身体上又是无限地痛苦，可见手淫危害有多大！我现在总算明白人生的规律了：如果你在身体上放肆，那么在生活中，就得受苦了；如果在身体上不放肆，那么你就可以好好享受生活了；如果你在身体上放肆，你就早早地死掉了；如果你在身体上不放肆，就可以安享天年了；如果你在身体上放肆，你就痴呆、精神病了；如果你在身体上不放肆，就可以功成名就、光宗耀祖了。
建议师兄把你的经历发表到各大论坛上，警示.
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感情之债最难说通，也是人最看不透，痴迷的。千万不要玩弄感情。阿弥陀佛。
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要感情就正正当当,正大光明地谈恋爱,不要本着&占便宜&的心理,好象不点别的女孩的便宜都对不想自己
越是这样,老天爷越收拾你
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要感情就正正当当,正大光明地谈恋爱,不要本着&占便宜&的心理,好象不占别的女孩的便宜都对不想自己
越是这样,老天爷越收拾你
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作人要顶天立地,象个人样
修佛之人比作人的标准还要高,岂能是楼主这样子的人?
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经常打她，常常打她昏倒在地上，鼻血也流出来好几次，觉得可怜再哄她，但她还是坚持和我在一起
对她最厉害的一次打击肯定是我觉得她上那个也没用，叫她别上了，她就放弃了，一个农民家庭2万元的投入，两年的学习就这样在我的呵斥：“你要是再去，我就把你的毕业证也给你撕掉”下终止了，她一直在家呆着，没任何事情做。
楼主，你真的太过份了！！！罪业很大呀！！！而这个女孩太可怜了！
要不是你能公开忏悔的行为上，恐怕下世必堕地狱！连人身都得不到！
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看完这个贴，我都很伤心！！！太悲惨了！
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阿弥陀佛 很悲惨
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偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人
看文的时候很想骂你
但看看现在你比她还可怜。
因果循环，报应不爽啊，哈哈
举头三尺有神明，劝汝莫作亏心事！
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千万别做对不起人的事情，特别是女人，要负一辈子良心债，真心对待每一个女孩哪怕自己受到伤害
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本帖最后由 lxj2523325 于
22:12 编辑
借此机会我也忏悔一下
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楼主，祝您早日归西.:)
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哦，那个西不是西方极乐世界。呵呵。
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