我有一天去外面的餐馆吃鸡杂，走时我没吃完要打包，_百度知道
我有一天去外面的餐馆吃鸡杂，走时我没吃完要打包，
那个老板要收我一元的打包费，大家觉得合理吗？为什么
我有更好的答案
下次你就不要说打包了，说老板给我拿个盒子来，然后自己打包。
采纳率：9%
如果他给你的是普通的饭盒那不合理不过一般都是给饭盒打包的，可以再用的饭盒，这样支持环保，很合理
通常说打包是不要钱的。。。不过他也只收了一元。就算了吧。。
拿什么打包？拿纯金作的饭盒打包，太值啦！
很合理啊，你想一下，现在一次性之类的东西都是污染地球环境的禁用物品，商家当然也要提价了啦，所以这并没有什么不合理的，而且一元也不是很贵啊……
爱护地球，从我们做起。。。。。。
呵呵,虽然我没见过这样的,但这样做好象也有道理啊,就算你包装的钱嘛,人家赚钱也不容易~~
其他4条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。(window.slotbydup=window.slotbydup || []).push({
id: '2491531',
container: s,
size: '150,90',
display: 'inlay-fix'
小狗吞了鸡骨头该怎么处理呢？
狗狗不慎吞了鸡骨头，好像卡在肚子里了！现在萎靡不振，一直趴地上睡
觉，眼睛都难睁开了，咋办啊？
不用处理的,狗本来就是吃骨头的,狗消化能力是非常惊人的,放心吧!
其他答案（共9个回答）
医院找医生想办法化掉！！
但严重的如果划破内脏就糟糕了，不及时治疗狗狗会死的！！
你的狗狗有没有吐黄色液体，如果说明它就已经划破了内脏病引起了并发症--一种细菌感染，可以要了狗狗的命！！
在你的狗狗现在还没有吐血、拉血赶紧去医院治疗吧！！治...
狗狗是不可以喂鸡骨头的！！
虽然说狗就是啃骨头的动物，其他的骨头类到狗的肚子里如果没有嚼碎的话可以自己化但是鸡骨头不可以！
如果只是卡主还算好的到宠物医院找医生想办法化掉！！
但严重的如果划破内脏就糟糕了，不及时治疗狗狗会死的！！
你的狗狗有没有吐黄色液体，如果说明它就已经划破了内脏病引起了并发症--一种细菌感染，可以要了狗狗的命！！
在你的狗狗现在还没有吐血、拉血赶紧去医院治疗吧！！治疗起来比较快！！
不要以为我在吓唬你，没这个必要都是养狗的人！！
半个月前我家的巴吉度就因为用鸡骨头划破了肠子感染了并发症！！
去医院花了两千多，才把它的命名保住了！！
又输液又打针，整瘦了11斤
建议你无论狗狗多大都不要给它吃禽类的骨头！禽类的骨头虽然狗狗能咬的动，但骨头很容易出现硬岔将狗狗的肠胃划伤。六个月前的狗狗不要给它吃肉、骨头，因为它不好消化。即...
如果狗狗是幼犬，千万不能给它吃鸡骨头。锋利的骨头不但不好消化，还容易划伤狗狗的胃肠道，从而使狗狗死亡。估计你的狗狗已经没有办法救回来了，如果有可能，到宠物医院咨...
趁他还活着,赶快送去看兽医啊.很严重的.你想想,若人的肠子破了会怎么办,当然是看医生,做手术咯!
轻度梗塞往往在经过多次哽噎或在痉挛性吞咽后，阻塞物被吐出或自行进入胃中而痊愈。多数需给以治疗处理。可先灌服10～20毫升液状石蜡或植物油，然后皮下注射硝酸毛果云...
狗呕吐了，一般来说有下面两种可能：
1是可能是一般的胃肠炎。一般胃肠不适能够导致呕吐，或者是吃了不干净的东西了也能导致胃肠炎症和呕吐。你可以给它喂一些治疗胃肠炎...
答: 3个月柴犬挠耳朵频繁，3个月柴犬经常挠耳朵 就？咋办？
答: 酸牛奶是用鲜牛奶通过特殊细菌发酵制成的，牛奶经酸化后，酪蛋白凝块变小，并且可使胃内酸性增高，对于宝宝的消化吸收很有帮助，宝宝适量食用酸牛奶是有好处的。需要注意的...
答: 斗牛本来就带有游戏娱乐的性质，大家在一起观赏享受，自然就形成交流，乐呵呵融为一体了。小伙子，自己多动脑！你对这样的生活和活动肯定比我熟悉，会写得好的！
目前我们的生活水平必竟非同以往．吃得好休息得好，能量消耗慢，食欲比较旺盛，活动又少，不知不觉脂肪堆积开始胖啦。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　减肥诀窍：一．注意调整生活习惯，二。科学合理饮食结构，三。坚持不懈适量运动。
　　　具体说来：不要暴饮暴食。宜细嚼慢咽。忌辛辣油腻，清淡为好。多喝水，多吃脆平果青香焦，芹菜，冬瓜，黄瓜，罗卜，番茄，既助减肥，又益养颜，两全其美！
有减肥史或顽固型症状则需经药物治疗．
如有其他问题，请发电子邮件:jiaoaozihao53@ .或新浪QQ: 1
你用的是工行的卡吗？到工行网站问了一下，下面是它们版主的回答——您好～
1、您可以拨打95588或通过网上银行等渠道查询消费明细。
2、若您的信用卡开通了网上银行。请您按照以下地址进行登录。工行网站地址： 点击“个人网上银行登录”或工行个人网上银行地址： 按照系统提示输入相关信息后即可登录。
“网页错误”请您进行以下操作：
（1）打开IE浏览器，选择“工具”菜单--&“Internet选项”--&“高级”标签--&点击“还原默认设置”，点击“确定”后关闭所有IE浏览器窗口；
（2）打开IE浏览器，选择“工具”菜单--&“Internet选项”--&“常规”标签--&Internet临时文件设置中的“检查所存网页的较新版本”选择“每次访问此页时检查”。并在Internet临时文件设置中点击“删除文件”，在“删除所有脱机内容”前打勾后点击确定关闭对话框，关闭所有IE窗口；
（3）打开IE浏览器，选择“工具”菜单--&“Internet选项”--&“安全”标签，在“请为不同区域的Web内容制定安全设置（z）”窗口内选择“Internet”，然后选择“自定义级别”，将“Activex控件和插件”中“下载已签名的Activex控件”、“运行Activex控件”等设置为“启用”或“提示”，点击确定后，请重新启动电脑；
（4）若您安装了3721上网助手之类的软件，请您将其完全卸载；
（5）请登录工行门户网站 ，点击“个人网上银行登录”下方的“下载”。进入下一个页面后，下载并安装控件程序。
（6）若仍无法正常使用，建议您重新安装IE6.0或以上版本的IE浏览器，并使用WINDOWS系统的UPDATE功能安装补丁。
3、您可以通过网上银行查看对账单进行还款。
4、是可以的。您需要通过网上银行办理跨行转账业务。
如果您想在网上办理跨行汇款，请使用“工行与他行转账汇款”功能，您除了需要申请开通网上银行对外转账功能，还需要您所在地区开通网上跨行汇款功能。若未开通，那么在操作时系统会提示您的（国际卡及香港信用卡无法使用此功能）。
从日起，柜台注册且未申请U盾或口令卡的客户，单笔交易限额、日累计限额以及总支付交易限额均为300元，9月1日前支付额度已经达到300元的客户需到网点申请电子口令卡或U盾（从注册日起计算支付额）。
若目前已达到交易限额但急需支付，建议您可通过下列方法变更交易限额：
1.申请U盾。u盾客户不再受交易限额和支付次数的限制。此外，使用u盾，您可以享受签订理财协议等服务项目，并在您原有使用基础上大大加强了安全性。如需办理U盾，请您本人携带有效身份证件和网上银行注册卡到当地指定网点办理U盾，办理手续及网点信息请您当地95588服务热线联系咨询。
2.申办口令卡。您本人可持有效身份证件、网上银行注册卡到当地指定网点申办口令卡。申办电子口令卡后，个人网上银行单笔交易限额1000元；日累计交易限额5000元，没有总支付额度控制；电子银行口令卡的使用次数为1000次（以客户输入正确的密码字符并通过系统验证为一次），达到使用次数后即不能使用，请及时到我行营业网点办理申领新卡手续。
一般都是对着电视墙，这样的感觉有一些对私密的保护..
因为一般人在自己家里是比较随便的，有时来了客人也来不及收敛，但是如果正对的是电视墙，就给了主人一个准备的时间，就不至于显得很尴尬..
如果是下拉的，只有党员而没有预备党员一项，可填党员，但如果是填写的，你就老老实实填预备党员，填成党员对你没什么好处，填预备党员也不会有什么吃亏。
考虑是由于天气比较干燥和身体上火导致的，建议不要吃香辣和煎炸的食物，多喝水，多吃点水果，不能吃牛肉和海鱼。可以服用（穿心莲片，维生素b2和b6）。也可以服用一些中药，如清热解毒的。
确实没有偿还能力的，应当与贷款机构进行协商，宽展还款期间或者分期归还； 如果贷款机构起诉到法院胜诉之后，在履行期未履行法院判决，会申请法院强制执行； 法院在受理强制执行时，会依法查询贷款人名下的房产、车辆、证券和存款；贷款人名下没有可供执行的财产而又拒绝履行法院的生效判决，则有逾期还款等负面信息记录在个人的信用报告中并被限制高消费及出入境，甚至有可能会被司法拘留。
第一步：教育引导
不同年龄阶段的孩子“吮指癖”的原因不尽相同，但于力认为，如果没有什么异常的症状，应该以教育引导为首要方式，并注意经常帮孩子洗手，以防细菌入侵引起胃肠道感染。
第二步：转移注意力
比起严厉指责、打骂，转移注意力是一种明智的做法。比如，多让孩子进行动手游戏，让他双手都不得闲，或者用其他的玩具吸引他，还可以多带孩子出去游玩，让他在五彩缤纷的世界里获得知识，增长见识，逐渐忘记原来的坏习惯。对于小婴儿，还可以做个小布手套，或者用纱布缠住手指，直接防止他吃手。但是，不主张给孩子手指上“涂味”，比如黄连水、辣椒水等，以免影响孩子的胃口，黄连有清热解毒的功效，吃多了还可导致腹泻、呕吐。
合肥政务区网络广告推广网络推广哪家公司比较好 一套能在互联网上跑业务的系统，被网络营销专家赞为目前最 有效的网络推广方式！
1、搜索引擎营销：分两种SEO和PPC，即搜索引擎优化，是通过对网站结构、高质量的网站主题内容、丰富而有价值的相关性外部链接进行优化而使网站为用户及搜索引擎更加友好，以获得在搜索引擎上的优势排名为网站引入流量。
良工拥有十多位资深制冷维修工程师，十二年生产与制造经验，技术力量雄厚，配有先进的测试仪器，建有系列低温测试设备，备有充足的零部件，包括大量品牌的压缩机，冷凝器，蒸发器，水泵，膨胀阀等备品库，能为客户提供迅捷，优质的工业冷水机及模温机维修和保养。
楼主，龙德教育就挺好的，你可以去试试，我们家孩子一直在龙德教育补习的，我觉得还不错。
成人可以学爵士舞。不过对柔软度的拒绝比较大。　　不论跳什么舞，如果要跳得美，身体的柔软度必须要好，否则无法充分发挥出理应的线条美感，爵士舞也不值得注意。在展开暖身的弯曲动作必须注意，不适合在身体肌肉未几乎和暖前用弹振形式来做弯曲，否则更容易弄巧反拙，骨折肌肉。用静态方式弯曲较安全，不过也较必须耐性。柔软度的锻炼动作之幅度更不该超过疼痛的地步，肌肉有向上的感觉即可，动作(角度)保持的时间可由10馀秒至30-40秒平均，时间愈长对肌肉及关节附近的联结的组织之负荷也愈高。
正在加载...
Copyright &
Corporation, All Rights Reserved
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区
相关问答：123456789101112131415老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
一天上语文课老师叫用&的，地，得&三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了&妈妈说我们家的地得拖了！
语文课上，老师讲完&缘木求鱼&这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：&杀鸡取卵。&老师纠正：&错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。&
男子坦然答道：&老师，我杀的是公鸡！&
老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。
1、小学二年级我班上一同学的作文：&这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。&
2、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
3、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：&&&同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。&
我听后很是不解，就举起手问：&老师，咱班又不是猪，还分前后腿？&
4、老师：&有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？&&
小刚：&因为它睡觉。&&
老师：&对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？&
小刚：&把乌龟换成狼。&
5、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
2、语文老师布置学生用&不仅&而且&&造句。
A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
3、老师让用&更&&更&&更&&&造句。
一孩子写到：&安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心&。
4、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用&一会儿。。。一会儿&造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
2、小明：&爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？&&
父亲：&好啊！你可要注意，别累坏了身体。&&
小明：&放心吧，爸爸，累不坏的。&&
父亲：&是吗？&&
小明：&是的，因为老师让我留级了。&
3、一次，老师问全班同学：&假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。&&
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：&那我们可以放假玩了。&
4、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：&不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！&
5、老师：&如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？&
学生：&不知道。&
老师：&再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？&
学生：&是采花大盗。&
1、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了&&
2、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：&笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！&
3、两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：&我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？&
另一个：&你姓什么？&
&张啊？怎么了？&
&没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。&
&哦！&两人牵着手跑远了。
4、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓&
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：&请大家拿出精神来！&
于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：&老师，请问哪个才是精神？&
2、老师：&你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？&
学生：&不，是他们偷懒。&
老师：&为什么？&
学生：&因为他们怕多走路。&
3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：&我跟你换一下座位。&
&你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！&
4、语文老师让学生用&却&&但是&造句，并解释道：&这两个词都是转折连词。&却&是小转，像转一个小弯，&但是&是大转，像转个大弯。&
有学生立即说：&我家到学校只转几个&却&，而到外婆家要转几个&但是&。&
2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：&谁要是再说话就滚出去！&
3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：&我考了零分！&
小明：&我也是&&&
小刘：&那，这样老师会不会以为我们作弊啊？&
4、老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。
我是小学生，我为自己代言
　　你只看到我的分数，却没看到我的岁数。
　　你有你的规则，我有我的选择。
　　你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。
　　你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。
　　单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。
　　我是小学生，我为自己代言。
有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。
　　那么，爸爸叫什么呢？
　　只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！&
为什么不关门
平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？&
汤姆的心愿
　　又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！
　　某日刚念小学的小仁回到家
　　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
　　小仁：还好，老师说我很调皮。
　　爸爸：哦，那你要乖一点哟。
　　小仁：好，我尽量。
　　爸爸：那你知道怎么做吗？
　　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
　　爸爸：#@&%$&&
　　爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?
　　儿子：有北极熊。
　　爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。
　　儿子：所以才说它是稀有动物啊！&
　　小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
　　叔叔：你懂音乐吗？
　　约翰：当然懂。
　　叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？
　　约翰：钢琴。&
　　小华对小英说：我好佩服你！我作文写&妈妈&是：&妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。&你写的是：&妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我&&&&
玩一会和揍一顿
　　妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
　　不能，他是坏孩子。
　　那我能到外面去揍他一顿吗？&
偶像与起床
　　小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？
小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。&&
　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
　　婆婆，您的牙还行吗？
　　已经不行了，都掉了。
　　于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
　　老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？
　　是妈妈。
　　有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。
　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
　　小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
　　小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！
　　和尚说我哪有媳妇？
　　就是那个尼姑呀！
　　你叫她大姑姑她就会把钱给你了
　　小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。
　　尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：是谁让你这样叫的
　　大姑夫。&
　　小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！&
　　小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？
　　小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。&
　　小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。
　　小花问：那你爸爸爱什么？
　　小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。
二小儿玩耍
　　有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。
　　女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？
　　男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。&
　　儿子：爸爸，你有几个名字？
　　父亲：我只有一个名字呀！
　　儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？
　　父亲：淘气？谁说的？
　　儿子：今天上课时， 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
天下第一诗
　　一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。
　　爸爸说到：是吗？
　　爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。&
　　小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？&&
我要摸流氓
　　一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓！
　　第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓！
　　老师：灵灵同学请你用&糖&字造一个句子。
　　灵灵：我在喝牛奶。
　　老师：糖呢？
　　灵灵：在牛奶里啊！
　　儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？
　　妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
　　儿子很快洗好袜子。
　　妈妈：你没洗净，应该这样洗&&
　　有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？&&
真正的惩罚
　　螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。
　　螃蟹妈妈：老师怎么罚你？
　　螃蟹儿子：他要我一直往前走。
　　小红指着地图说：这就是广东，我们就住这儿。
　　5岁的小妹说：广东比我还小，怎么能住人呢？
　　一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？
　　一天十岁的儿子早早的回到家。
　　妈妈很纳闷：儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？
　　儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把透明的珍珠擦干。
　　怎么了？妈妈说到。
　　纱纱她不要我！说着又委屈的哭了！
　　纱纱？谁？
　　我班的大美女！
　　大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？
　　儿子睁大眼睛：嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！
　　你早恋？妈妈说着张大了嘴巴！
　　儿子这才知道说漏了嘴！忙说：没有！没有！我根本就没有早恋！
　　&&一桩争吵事件开始了！&&
有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
　　姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
　　路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？&
你还要吗？
　　麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。
　　一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！
外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？
　　外婆愕然&&
　　小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！
　　小小和小强都晕倒了。
我找你的爸爸
　　有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。
　　遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：你再不听话，我就把你的屁股打开花！！
　　遥遥回过头来，柔声细语的说：妈妈，屁股上开的花香不香啊！&&
我也跟你结婚
　　浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？
　　妈妈：你已经是我们家的小大人！
　　浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？
　　我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。
　　浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。&
　　某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..
于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：弟弟，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！
于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话&&我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔！
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿&&很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：姐姐&&不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！&
　　家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：喂～爸爸不在家&&妈妈不在家&&哥哥不在家&&我也不在家&&有事请留话，谢谢！
　　一日不在，伯母打电话进来说：喂～&喂～找爸爸听电话。
　　爸爸不在家。
　　那妈妈呢？
　　妈妈不在家。
　　只有你和哥哥在家呀！
　　哥哥不在家。
　　只留你一个人在家？
　　我也不在家，有事请留话，谢谢。&
不会飞的牛
　　老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？
　　牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带&&
　　冰冰接着回答：可以拿来吹！
　　老师：※％&&￥＃◎
　　老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。
　　寂寞犹豫良久：&&牛皮最大的用处就是包住牛肉&&
　　牛牛：&※&&％＃◎％
　　老师昏倒&&&
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。
查票员说：好呀！我要查这件事。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？
这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。&
残酷就是好
　　小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！
　　张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！
　　小明说：酷就是好！
　　张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？
　　小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！
　　张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？
　　小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。
　　小学生乙：真是笑话，怎么可能？
　　小学生甲：不是说笑，是真的。
　　小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？
　　人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？
不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。&&
　　一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？
　　你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。
　　小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？&
你没吃干净！
小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
　　这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？
　　小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
　　小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？
　　邻居问：那你怎么说的
　　小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
　　小儿问：我从那里来？
　　妻答：你爸给我精子，然后就有了你。
　　小儿问：何为精子？
　　妻答：象蝌蚪。
　　小儿问：这么多，哪个是我呢？
　　妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！
　　小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！
地球怎么转
　　小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？
　　爸爸：当然是真的。
　　小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？
　　吉永老师：小新，请用&左右为难&来造句。
　　小新：我考试时左右为难。
　　吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？
　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
　　有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。
　　礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：妈咪，人生为什么会苦呢？
　　我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？
　　儿子说：妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。
姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
　　我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。
　　怎么玩呀？
　　很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！
儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？
　　好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！
写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。&&
　　当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？
　　妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。
　　你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。
　　就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
　　头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？
儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我&一加二是几？&我就教他说：&是三&。&&
　　小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！
　　妈妈：何以见得，进步这么快？
　　小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！
　　妈妈：现在老师怎么说？
　　小明：放狗屁！
　　初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？
　　小华：我不冷！
　　老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？
　　小华：冻紫的&&
　　一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。
　　画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。&
　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！
　　姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？
　　小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
　　小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
　　一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！
　　爸爸愕然。
把我也搬走
　　近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！
儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！
　　6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?
　　不用嘴能讲话吗?
　　那它讲话时，嘴不就松开了吗？&
成绩单的妙用
　　你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
　　我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！&&
　　孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。
　　孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。
　　孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！&
　　儿子：爸，您有钱吗?
　　父亲：我钱包里还有一块钱。
　　儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
　　父亲：为什么?
　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
　　五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？
　　我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。
　　女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。　
　　虫虫：你真没用？　
　　小花：我真没用！　
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
　　虫虫：天天，你有尺子吗？　　
　　天天：没有。&　　
　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~&&
　　小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。&
最佳&动物&
　　父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？
　　两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！
　　上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
　　老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？
　　王小明！学生回答。
　　老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上&先生&这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？
　　王小明先生！&
报案的理由
　　说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
　　警察问：什么时间开始的？
　　都快半小时了。
　　那你怎么早不来报告？
　　刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！
千万别喝水
　　宝宝不小心，吞下一粒桔子。
　　邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说&种子得了水分和养料，就会发芽，生长&。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
　　在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
　　她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？
　　有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！
　　一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？
　　小名说：有鸡，鸭，鹅，还有&&
　　还有什么？爸爸问。
　　还有妈妈会生蛋。
　　笨蛋妈妈怎么会生蛋？
　　妈妈不就生了我这个笨蛋喽！
　　有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。
　　老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？
　　是，是你家的小约翰&&他说了一人分一个。
　　妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！
　　孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！
　　老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
　　老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？
　　一个孩子自信地答道：它们没有工会。&
　　一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？
　　女儿答：那当然要考。
　　于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？
　　女儿答：五大算什么！我要考十大！
　　爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。
　　儿子问：什么叫应酬？
　　爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。
　　第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。&
　　在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
　　阿姨生气了，问她：这是为什么？
　　小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
叫爷爷送礼
　　小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！
　　妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。
　　小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。&
　　小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭?
　　小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。&
　　在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？
　　女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！
　　小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？
　　长什么样，照什么样！
　　难道我长得模模糊糊吗？&
广告的效应
　　小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。&
　　暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：少儿不宜！
过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：唉，又是少儿不宜！我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：当然是我指导有方了！
此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说少儿不宜，看来女儿所言不虚啊！
快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：姑姑，少儿不宜啊！
　　小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？
　　小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。&&
　　电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
　　喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。
　　我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。
　　某君儿子年方十岁，正上小学三年级。
　　某日做家庭作业，需用一会儿&&一会儿造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
　　某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！
　　某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。
　　造完后对某君道：这回我可没撒谎！
字签在这儿
　　老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
　　第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？
　　看过了。乔治回答。
　　那为什么没有家长签字呢？
　　乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
　　7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
　　他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？
　　妈妈：是呀。
　　儿子：但我们怎么站在大海的边上？
　　女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
　　我是约翰太太，小女孩一本正经地说，这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
　　这样快就要走了？女主人说，我还以为你们能够在舍下用茶呢！
　　小女孩勉强笑了一下：谢谢您，我们还有事呢，她客客气气地说，约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。
少儿百科全书
　　口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
　　恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。
　　孩子于是问他：上帝坐的是什么牌子的轿车？
收苹果的时候
　　课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
　　突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。
　　什么问题？汤姆紧张的问到。
　　什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。
　　嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。&&
为什么接电话
　　米勒先生的电话铃想起，他去接听。
　　一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？
　　不是。米勒先生回答。
　　那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
要的是父亲
　　小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！
　　小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
　　小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！
真主的星星
　　儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？
　　爸爸：那是军队的司令。
　　儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！&&
　　爸爸，有人把我们的汽车偷走了。
　　你认得那人的模样了吗？
　　没留意看，但我把车号记住了！
你是我的宝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。
一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！&&
　　姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
　　瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。
　　妹妹问到：他的爸爸在哪儿？
　　姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。
　　明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。
　　阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？
　　明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
　　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！
　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！
　　接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？&&
　　教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧&！
　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
　　小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
远水不解近渴
　　小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？
　　爸爸说：不喜欢。
　　小儿子说：为什么？
　　爸爸说：打不过人家呗。
　　小儿子说：那你怎么不喊我去！
　　爸爸说：远水解不了近渴。&
夫人是男的
　　妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，&招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
　　妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：&妈妈！快来看，那个夫人是男的！&
一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！
　　他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！
　　弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
　　哥哥：有，它们都不会骑自行车。
　　爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？
　　我应该懂礼貌，什么也不说。&
　　父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?
　　当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。&
正好留给您
　　一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
　　华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？
　　那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。
　　当然是小的。
　　那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
　　报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？
　　父亲说：这是抓坏人的通缉令。
　　那么，照片是谁的？
　　是坏人的。
　　啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？
　　中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。
　　小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的&月&写成了白字了，快改改吧？
　　营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是&白&字，白字还有一撇呢！
　　小亮小小年纪，非常聪明。
　　一天叔叔问他：小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？
小亮想了想，对叔叔说：我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！
小亮笑着说：叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！
　　马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？
　　小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？&
得养多少只猫
　　物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。
　　天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！
　　小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
　　叔叔：别客气，不算什么！
　　小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
　　孩子：爸爸，这冒烟的是什么?
　　爸爸：记住，冒烟是烟囱。
　　孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫&烟囱&呢?
打人的年纪
　　小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。
　　龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！
　　龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?
应该上电视
　　一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？
　　豆豆回答说：我觉得你应该上电视。
　　表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！
　　不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。
这是我的肩膀
　　一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗？
　　小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
　　小强给叔叔写信：
　　&&爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯&&&
　　一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？
　　科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！&&
所谓的证据
　　一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。
　　同学们都不相信，要他拿出证据来。
　　难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。&&
　　年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?
　　哥俩好！
　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？
　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。&
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？妈妈！
　　小弟上幼儿园，老师考他算术：3加3等于多少？
　　小弟摊出10指数了数，回答道：6！
　　老师又问：4加4等于多少？
　　小弟又数了数指头：8！
　　老师说道：不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：11！
　　朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！
　　妈妈：为什么？
　　朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！
　　妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！
　　朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！
　　妈妈：啊？！
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。&
小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。&
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？&
小明：我奶奶腰椎间盘突出。
学生：老师，1+1=几啊？
老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！
学生：不对！我爸爸说等于3！
老师：为什么？
学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。
老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？
学生：这个要你才能知道！
老师：为什么？
学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
2、老师：&我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？&
小贝：&老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。&
3、一个小朋友这样写道：&虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中&&爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子&&&
另一个，&爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮&&&
4、清明节到拉，学校一二年级学生写了贺卡给老师：&祝老师清明节快乐。&
5、打针:生说要打针，可我怕打针，最后我还是挺身而出打了一针。
6、老师让写看电影《焦裕录》的观后感，一同学写到：今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了，我们就走了。
7、写日记：
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。&
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的&&
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。　　
老师生气的问：&为什么来晚了？&　　
小学生泣不成声：&我...我...我爷爷...&　　
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：&我爷爷睡着了，没叫我起床。&
4、语文老师经常教导学生：&写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。&
一学生在作文中写道：&我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。&
　1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：&&&老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙&&&
　　原来该生将&届&字错写成了&庙&。　　老师批注：等送走你们这一&庙&，我就不当园丁，改当方丈了。
经典小学生造句笑话
网上流传着这样一些造句笑话，一些笑话在笔者上小学的时候老师就例举过，小学时代总有很多幽默，连造句也是！小朋友看了该文之后可要注意了造句的时候不要闹笑话哦！
1.造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.造句题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.造句题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.造句题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.造句题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.造句题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: .......... .......
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的&
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
1、老师问：&大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？&
学生：&侏罗纪时期。&
3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的。。。
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。。。
4、一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：&__________&
大树谦虚的说：&__________&&
某张试卷上，小溪讽刺的说：&你硬啦？&
大树谦虚的说：&是啊，你湿啦？&
5、老师：&请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？&
小明：&这还不简单！马上停止想象就行。&
老师：&你出去！&
　　2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：&我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，&一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好&。&
　　一个学生举手提问：&那要是一句话也不说呢?&
　　班主任厉声道：&不准耍流氓!&
　　3、语文老师让学生用&却&&但是&造句，并解释道：&这两个词都是转折连词。&却&是小转，像转一个小弯，&但是&是大转，像转个大弯。&
　　有学生立即说：&我家到学校只转几个&却&，而到外婆家要转几个&但是&。&
　　4、上算术课的时候，老师问小明：&如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?&
　　小明回答：&这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!&
　　5、老师：&写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕&&&
　　学生：&拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。&
　　6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：&每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!&
　　7、同桌晚自习给我看手相，说：&哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！&
　　这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：&你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！&
　　你算的真准！
　　8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
　　同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
　　9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
　　这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
　　10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
　　舍友凌乱了，满宿舍追问：&谁干的！&
幼儿园学生：老师，1+1=几啊？老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！学生：不对！我爸爸说等于3！老师：为什么？学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？学生：这个要你才能知道！老师：为什么？学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
桃园里，一只苍蝇和一只蚊子说：“现在，人们都不喜欢我们，真是官逼民反，要不我们也桃园结义吧？共同揭竿起义！”蚊子细声说：“你是红脸关公，我是黑脸张飞，可缺少刘备呀！”这时，一只青蛙跳过来说：“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀？”蚊子苍蝇齐声问，“可是我的孩子却是‘阿蚪（斗）嘛！”青蛙得意地说。
祝英台喜欢梁山伯，却不敢说自己是女儿身，心中非常地痛苦。这天，祝英台找到梁山伯，深情地说：梁兄，我爱你！梁山伯一听，惊的目瞪口呆。梁山伯愣住了，问：祝兄，你怎么了？祝英台低下了头，说道：怎么，你不喜欢我？梁山伯：我当然喜欢你，可是，怕人说闲话。祝英台：我知道，你是怕人说我们搞同性恋对吧？梁山伯为难地说：是啊！祝英台：管他们去说，只要我们开心就好，毕业以后，我去做个变性手术，就可以陪你到老了。梁山伯非常地感动，问道：真的吗？祝英台点点头道：真的！……梁山伯被祝英台的真诚所打动，毅然决定自己去受这个罪，不让祝英台受苦。于是，在毕业后的第二天，梁山伯满着祝英台，偷偷去做了变性手术……
一丈夫回家，刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。
丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上，而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。
丈夫大怒：你们在做什么？
就在这时，妻子突然发起飙来：死鬼！谁让你不在家的？我正在学跳《江南江南style》！
丈夫顿时气泄了下来：那你骑在他身上做什么？
妻子大叫到：那不是找一找骑马的感觉吗？
我爸爸说，我小的时候，他找了一个算命先生给我算了一卦，算命先生说我是个健康的人，平凡的人，却会有一个与众不同的老婆。我长大了，到了结婚生孩子的年龄，真应了算命先生的话，我娶了一个与众不同的老婆：别人的老婆有血有肉，我的老婆却全身充满气体……
&&&&动物们在开会，主题是笑话人类。&&&&白龙马说：“人类真可笑，坐便叫马桶，上个厕所，与我们马族有什么关系呢？”&&&&“擦脸的非叫猫巾，害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。&&&&“建个体育馆，抄袭我们的鸟窝设计，名字也用给我们的叫鸟巢，侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。&&&&“可不是，喝个咖啡，叫雀巢，害的乌鸦老让我们请客！”麻雀、喜鹊气愤地说。&&&&“吃饭的桌子，开会的桌子，叫什么不行，非叫个猿桌――两个年轻人看对了眼儿，他们还叫猿粪，都沾我们的光。”长臂猿发言。
县里开会要求各单位狠抓腐败问题，揪出单位的贪官……乡里立刻开会落实此事，会议开了很长时间，大家就是一言不发，看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水，却发现杯子已经没有水了：老王……书记是想让烧水的临时工老王给倒水……镇长一听：对，老王确实有贪污腐败的行为……副镇长：对，对，那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……秘书：不错，我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……书记：可是老王是个临时工，也不是干部啊？组织委员：镇里不是有一名额吗？不如……书记：好！马上以镇里名义发文，任命……然后再把材料报上去…………
小芬的老公在凌晨三点爬起床，为了看一场世界杯的球赛。就在小芬的老公刚打开电视机的时候，突然门铃响了，邻居小王来了。小芬的老公这个惊讶啊，这大半夜，你摁我家门铃干什么啊？小芬的老公话还没出口，就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。小芬的老公惊讶的说道：“不是，那个啥，你们大半夜都来我家干什么啊。”小王和小赵叹了口气道：“因为世界杯啊。”小芬的老公听到这话更愣了，脱口而出道：“你们不是不看世界杯的么？”小王和小赵说道：“我们不看世界杯，可是我们知道你看世界杯的时候，我们根本别想睡觉。”
那天运气真的不错，在那段没人的路上捡到了一条金项链，黄橙橙金灿灿的，我大老远就看到了，这成色一看就是足金，我赶紧跑回家，到了家就给媳妇挂上了，媳妇乐颠了，只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。早上，媳妇洗完脸冲我喊：“老公啊，我的那条金项链哪儿去了？”那条链子是细了点，掉到哪里不太好找，不好找也得找，后来还是我惊奇的发现了那条项链，我拿着那条项链来到了媳妇面前：“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息，你想先听哪个？”媳妇说：“先听好消息！”“好消息是，那条项链找到了！”“那坏消息呢？”“坏消息是，这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的！”
老李在喝闷酒。我问老张：“老李这是怎么了？”老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
内裤虽然是属于见不得人的东西，但是内裤特别受到人们的重视，主人总是让内裤守护好他的密秘密，好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象，除了普通的平角内裤，还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤，主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德，内裤除了休假始终和主人贴在一起，可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神，主人屁滚尿流，内裤绝不落荒而逃。
历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：“我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。”
小民说：“我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。”
小彬说：“我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。”
小梦说：“我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。”
前些日子，我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布，我忙关切的问道：“哥们，大婚没多久，咋就手坏了啊！而且眼圈还这么黑，肯定是半夜没少忙活吧，可要注意身体啊！”没想到刚说到这，小明眼泪就留下来，摸着我得手道：“大哥，我的命苦啊，老婆总是梦游，半夜起来，把我的手当成鸡爪啃！”我一愣道：“那你这黑眼圈是咋来的啊？不会也是啃出来的吧？”小明哭着说道：“不是啊，我怕老婆半夜起来啃香肠，我实在不敢睡觉啊！”
1、语文课上，老师问：&谁能解释下班师回朝是什么意思？&
小明马上答道：&是指打了败仗。&
老师满脸疑惑，问道：&你为什么这样说？&
小明：&都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。&
老师。。。
2、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
老师。。。
3、一个学生早上迟到了，老师问他：&你怎么这么晚才来呀？&
学生回答说：&我在路上被一个强盗给拦住了。&
老师：&天呀！你没事吧孩子？&
学生：&我没事，我的家庭作业本被抢走了！&
4、一小学生问自然老师：&老师，电灯为什么要用两根电线？&
老师向他解释道：&一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。&
小学生听后高兴地说：&那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。&
老师。。。
5、演唱会上，歌迷一起大叫&再来一个&。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：&再来一个！&
6、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：&打人犯规！&
7、老师问学生：&读书干什么？&。
学生：&当老师&
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：&当老师干什么？&
学生：&混口饭吃&
8、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。&
小明对老师说：&我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。&&
老师又问小明：&那你爸爸喜欢看什么书呢？&&
小明说：&自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。&
1、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4、运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7、长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10、老大娘拿出四张５００元的人民币。
11、“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
12、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13、小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14、我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20、我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。http://www.tui555.com 于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24、日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：&&&老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙&&&
　　原来该生将&届&字错写成了&庙&。
　　老师批注：等送走你们这一&庙&，我就不当园丁，改当方丈了。
　　2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：&我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，&一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好&。&
　　一个学生举手提问：&那要是一句话也不说呢?&
　　班主任厉声道：&不准耍流氓!&
　　3、语文老师让学生用&却&&但是&造句，并解释道：&这两个词都是转折连词。&却&是小转，像转一个小弯，&但是&是大转，像转个大弯。&
　　有学生立即说：&我家到学校只转几个&却&，而到外婆家要转几个&但是&。&
　　4、上算术课的时候，老师问小明：&如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?&
　　小明回答：&这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!&
　　5、老师：&写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕&&&
　　学生：&拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。&
　　6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：&每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!&
　　7、同桌晚自习给我看手相，说：&哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！&
　　这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：&你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！&
　　你算的真准！
　　8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
　　同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
　　9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
　　这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
　　10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
　　舍友凌乱了，满宿舍追问：&谁干的！&
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
　　2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
　　3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。
　　4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。
　　5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！
　　6、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说
　　7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！
　　8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？
　　我说我没说，我同桌：我也没说。
　　老师批评我们：一个巴掌能拍响么？
　　二货同桌：你把脸凑过来试试！
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、周五，老师是这么布置作业的：&同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！&
　　&老师，我漏签了！&
　　&没关系，送你们补签卡！&
　　2、语文老师在讲课：&有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。&
　　说到这里，她突然揪起我的耳朵：&却TM睡着了！&
　　3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？
　　班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。
　　4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
　　我好奇的问：&老师，这里放瓶酱油干什么？&
　　老师幽幽的道：&那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！&
　　我。。。
　　6、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。
　　7、室友：&我就吃一点，就一点&
　　我：&确定？！&
　　室友：&真的只吃一点。。。&
　　我：&卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？&
　　室友：&对于我来说多少都是一点儿。&
　　我。。。
　　8、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。
　　这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。
　　学霸笑着对室友说：&我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩&&&
　　室友说：&哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心&&所以你选择了她，对吗？&
　　学霸微笑着说：&对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。。。&
　　9、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。
　　后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。
　　打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。。。
　　10、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！
　　同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。
　　语文老师噗。
　　11、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。
　　接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！
　　突然宿舍的气氛变得很诡异。
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、学生问老师：&月大还是天大？&
　　老师答：&当然是天大了。&
　　学生：&那为什么30（31）天才能合成一个月呢&
　　2、老师：&你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？&
　　学生：&因为我的算术也不好。&
　　3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：&古人说&二月春风似剪刀&，那冬天的风像什么呢？&
　　小明低头想了想说：&冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！&
　　4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：&美丽的我看见喷水池&。
　　老师说：&不是你美，是水池美。&
　　因为原文是：&我看见美丽的喷水池&。
　　5、儿子：&爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！&
　　爸爸：&我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？&
　　儿子：&你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。&
　　6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
　　&看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？&老师说。
　　&是的，老师，&一个男生说，&可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。&
　　7、语文课上。老师问：&谁能解释&散兵游勇&这个词？&
　　一小学生抢答道：&&散兵游勇&的意思就是凶多吉少。&
　　老师问：&怎么讲？&
　　一小学生：&因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！&
　　8、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功&&
　　9、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
　　10、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？
　　11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～
　　小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足
　　1、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。
　　2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。
　　3、女人口中最难理解的一句话莫过于&其实我想要的很简单&。
　　4、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道&小伙子，身材不错&
　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说&老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。&
　　我。差点把牙膏吞了。
　　5、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
　　我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：&女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。&
　　6、女儿：&爸爸，什么是海啸呢？&
　　爸爸：&爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们&
　　7、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
　　老爸很淡定的回：&断绝关系吧，跟你丢不起人。&
　　8、妈：&我记得你很喜欢玩水是吗？&
　　儿子：&是啊&
　　妈：&那你去把碗洗了吧！&
　　9、眼睛说：&年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。&
　　嘴巴说：&深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。&
　　10、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！
　　因为我听见电视里一直在唱：&黑猫紧张，黑猫紧张。&
　　我放下正在洗的碗，高声地问老婆：&老婆这黑猫为什么会紧张啊！&
　　老婆说：&因为黑猫怕洗碗。&
　　11、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
　　俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。
　　你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：&老公！我又有了。&
　　风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
　　可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
　　太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。
　　当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。
　　这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
　　我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。
　　12、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：&教练，上午就练到这吧。&&为什么呢？&教练问道。小奥不好意思的说&池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。&
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：&来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！&
孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
真的是亲生吗
&妈，我是你领养的吗？&&傻孩子，当然不是啦！&&我就知道是你亲生的！&&也不是啦，你是妈妈捡来的！&
大家快点来摸啊
同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿}