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怎么对付背后说你坏话的人
日11时41分来源：
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作者：大樱桃
来源：大樱桃与小灯泡（ID: iamcherry2016）
你没有办法
讨好所有人
我闺蜜是个美人儿。
刚认识时，我就发现她自带招黑体质。她化妆，有人笑她老黄瓜刷绿漆；她主持，有人讽她功底太差口齿不清；她评奖，有人说她像极了马屁精。
更可气的是，那些暗中诋毁、匿名留言的人，表面上都不敢伤了和气。
故只敢躲在背后窃窃私语，舍不得羊皮又离不开羊群。
当时我挺郁闷。
她分明是个蠢萌蠢萌的傻大姐啊，哪有那么多乱七八糟的事。
所幸闺蜜心态超好，每当我恨不得替她大打群架时，她都慢吞吞来一句——
“慌什么，谁没在谁的背后，说过谁的坏话啊！”
茶水间八卦，朋友圈吐槽，宿舍里暗骂……
被人诋毁、误会、背后插刀，是无法避免的事故。
谁都没有办法，讨好每一个人。
按我闺蜜的逻辑，背后说坏话，还得分情况讨论。
首先呢，得分辨清楚“是否真有此事”。
如果是自己行为不妥，可以改正；如果是他人误解，可以解释；如果是恶意诋毁，可以反驳。
但更多时候，说坏话是不要理由的。
它讲究的根本不是你来我往的逻辑比拼，而是咄咄逼人的驳诘闹事，和火力全开的语言扑杀。
其意义只有一个——说人者舒爽，被说者憋屈。
谁要说你坏话
你就说谁好话
像红楼梦第六十回。
厨娘之女柳五儿被认定为贼。宝玉怕众人难堪，又见风波难平，便自己背了黑锅，替彩云瞒赃。
然虚伪如贾环，不但不领情，竟反咬一口，痛斥宝玉和彩云有一腿。
你说是宝玉情商不够，贾环蠢不自知？也都不是。
有时候，背地里嚼舌头，纯粹就是种负面情绪的释放。它只需胡搅蛮缠的戾气和臭不要脸的心态。
贾环对宝玉的指责背后，是嫉妒心的毒疮，更是气场不合的灼烫。
要是清醒点儿，就该明白：明骚易躲。暗贱难防。
这种纯粹恶意的诋毁，第一处理起来棘手，第二没有处理的意义。其成本和收益比例之低，压根不值得care。
怎么办呢？
再借我闺蜜一句话，最聪明的方式，是你跟她争夺话语权和说服力。
当然啦，这不是比谁嗓门大，比谁后台硬，而是她跟谁说你坏话，你对谁说她好话。她越恨你入骨，你越让身边人相信，清者自清。
如果你心态够好，那么掀起你的键盘，撩起你的口舌，不要吝惜你的赞美，去给那些充满负能量的孩子，点个赞。
如果你心态不好，那么请牢牢记得：那些拒绝你解释、屏蔽你真实的人，压根算不上朋友。早点识破，早点拜拜。
在这人情社会里，最不公平的是说坏话者心安理得，被说坏话者人惶惶不安。
你要做的是，把两种感觉转换。心安留给自己，不安留给他们。
“别人为什么要在背后说你坏话？”
“因为我走在他们前面啊！”
没有憋屈的生活
只有活错的圈子
曾有女孩儿问我：“室友总是偷偷说我坏话，我好难过。可如果跟她们闹崩了，那我不是没朋友了吗？”
“与其变成那样，我还是自己憋着吧。”
听到这些话，我是心疼的。
只是一群同途偶遇、随机分配的人啊，友谊万岁固然好，一拍两散又何需遗憾。
难不成，你要调整你的三观、言行去迎合她们？即使你百般委屈百般不愿？
再说了，若是真正的朋友，反而会更加重视分寸、底线、边界感。
她知道如何表达接纳、真诚、无条件的支持，知道什么时候陪你吃喝一顿，什么时候为你腾出沙发，什么时候给你一个熊抱。
她也会比别人更明了，玩笑和伤害的界限。
那些把嘴贱毒舌当幽默细胞、把不知轻重当伶牙俐齿的人，你能指望她多在乎你？多把你当知己？
对于这类人，我的处理方法只有一个，「渐行渐远」。这辈子那么短，能选择的本来就不多，干嘛亏待自己。
与其互撕，还不如畅快就相视大笑，狼狈就倚肩流泪，闹掰就各自安好。
没有憋屈的生活，只有活错的圈子。
好的圈子让人心怀感激，哭笑坦荡；坏的圈子让人心头涩苦，嘴上难言。
我才不想用我为数不多的心力，去支撑一段缺乏尊重和和愉悦感的感情。
觅知己，结有朋，谈恋爱，其实很相似。归根结底，是让自己心悦，而非找罪受——
如果一段关系给自己的压迫感远大于舒心，磨损感远大于亲密。那还纠结个啥。
不如说一句：走好，不谢。面试题目:你回寝室的时候，正好听见你的室友在说你的坏话 那怎么办_百度知道
面试题目:你回寝室的时候，正好听见你的室友在说你的坏话 那怎么办
我有更好的答案
没事，你就跑过去问，不然，整个抬头不见低头见的，日子还咋过？哈哈，我(ˇ?ˇ) 想～尴尬的是他，我有你说的那么坏吗哈哈，不过，既然是室友，就借这机会好好交流一番，搞好关系
只要有人的地方就会有事，有时候即使是非言，也可能未必是真的，也可能是一种想法，别人对你观念不好，能去改变就去改变，不能就当普通人去交际，但也不能恶意相对。一般情况下，如果是我的话，看情况，如果觉得这个人不值得深交就办听不到，如果觉得对方是值得你注意是直接说清情况，或者慢慢改变他的观念。如果面试的话，我觉得只要一般畅顺地表达出你的意见就好了。可能你会想得很多，可能会想这个问题背后可能是如何和同事处理交际关系呀，什么的。其实面试官也没怎么想，只要你表达清楚，让面试官觉得你是一位好相处的人就可以了。
默默走开，心里有数就行了
心里知道就好
这个题是看你狠不狠，你的，正确回答就是，把它干掉。
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核心提示：喜欢在背后说别人坏话，心理学家相信这是一种普遍行为，因为“60％的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。”那到底这是种什么心理呢？
　　喜欢在背后说别人坏话，心理学家相信这是一种普遍行为，因为&60％的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。& 在家中，在单位，在朋友之间，我们常常不可抑制地扎进这种对他人进行负面评价的不道德的快乐之中。这是由什么心理使然呢？ 　　喜欢在背后说别人坏话不排除有操纵欲强且心术不正的人，但是说坏话并不一定都是出于恶意。不管是否出于恶意，说别人坏话反映了说话者的劣等感、妒忌心和不愿透露的真实想法等等，会给自己造成极大的心理负担，因此有必要努力避免。下面我们来一边分析喜欢在背后说别人坏话的原因，一边给出纠正这个坏习惯的良方。　　想扳倒对方　　不把对方看在眼里，不承认对方占据优越位置的合理性，有取而代之甚至是超越对方的用心。此种情形下，说人坏话者有忿忿不平的心理，不惜借取任何外力来打击对方，不惜在任何场合诋毁对方，把说人坏话当作是一种竞争的手段，说话的语气也强硬有力。　　良方：通过贬低别人来提高自己的办法会耗费你大量的精力，并可能会使你得不偿失。与其耗费精力去诋毁别人，不如投入精力去提高自己。　　发泄内心的不满　　受到了某人的伤害且因自身力量弱小不敢抗争，或是与某人（同事、室友或婆媳关系）相处久了，由于性格不合心生芥蒂，又不好当面跟对方发作，所以便借助第三者发泄内心的不满，把对方的不好之处公诸于众，好让大众理解自己所受到的冤屈，转而谴责别人的不是，以求博得他人对自己的同情、理解和支持。　　良方：若是亲人应学会包容；若是自己吃了外人的亏，值不得计较的，不做声吞下肚去，出入大的以直抱怨。　　寻求心理上的平衡　　人们很多时候，会通过与别人的比较来确认自身的价值。根据心理学家的观察：说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与人比较。当一个资质平平的人地位跃居在自己之上的时候，人们就想把他差劲儿的一面公诸于众，使他失去大众的尊崇，以求得自己心理上的平衡。　　良方：自信的人无须通过诋毁他人来彰显自己的价值。别看别人表面上风光，其实在其内心深处都有说不出的心酸，如果别人付出了辛勤的汗水，那就真心祝贺他吧。如果别人能不劳而获，你也不必枉自怨叹，因为你还有你喜欢耕耘的乐园。　　想爆料找乐子　　某人确实像装在套子里的人或像孔乙己那样迂腐可笑，你有幸发现了他的可笑之处，所以，在某个特定的场合，你的幽默感来了，极尽夸大扭曲之能事，把别里科夫或孔乙己大大嘲弄了一番，把你的逗得哄嘡大笑。或者，在看到了别人的隐私或不光彩的一面时，便产生了优越感，心里就忍不住要爆料，并引发一通高深的人生观见解。　　良方：懂得尊重、包容别人的人才会赢得更博大的尊重。　　想与倾听者结成同盟　　说另一个人坏话更能显示自己的真诚任，对方也会因此受到感动，并领情地自愿吐露心中的&秘密&。心理学家认为&与分享积极的信息相比，一起憎恨某人能够铸造更加牢固的关系。&原本不熟悉的两个人一旦说了同一个人的坏话，就会彼此感到亲近，因为他们确信对方与自己有着相同的价值观和判断力。这样的情景，对大多数的职场人而言并不陌生。　　良方：目标高远一点，思想纯洁一点，会使同盟的基础更加牢靠。　　如何正确对待在背后说评说别人的心理需要？　　1. 要管住自己的嘴巴，不可图一时之快，泄一时之恨而致使祸从口出。　　心理学家提醒我们，说别人坏话是一种高风险的运动，如果损伤到别人的人格，或者遇上心理素质差的人，都可能会造成严重的后果。所以要管住自己的嘴巴。　　2. 评说别人时，要只针对这个人做事的方式，而不上升到人格攻击。　　在某些场合，当大家都在说某个人的不是时，你总是三缄其口，充当老好人的做法也是不妥当的。你可说他做事的方式不对，或者力求让事实去讲话的原则，不介入自己的情感，让倾听者去评价，并且有损人格的话切记不要讲。
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