明天就回家了，从来没有想现在的心情很想回家中午吃饭的时候，看着其他人边吃边说很热闹。而我就像一个过客一样事实吔是我的确是个过客，我所认识人的生命里的过客
　　　　吃饭时看着一桌子关于辣子的食物，没有味口了我是四川人可是却不能吃辣，一吃辣胃就痛，曾经痛得想哭于是很多朋友都开玩笑的说我不是四川人！没有吃好多菜，因为店家每一道菜都放了辣子胃还是痛了，痛得想哭可是忍住了。现在的感觉胃就像在穿孔一样痛着，酸着
　　　　饭吃完后，和朋友的女朋友一起回住的地方（因为偠等我叔叔的车一起回家所以暂时住在朋友家，因为他离市区最近）我还是一句话没有说，好像朋友的女朋友很不高兴我刚刚看到峩的时候脸黑着的。这个感觉很差所以也让我做了一个决定，回家工作一年把证考了，明年又在成都来工作而且我的家人也答应我，如果我回家工作一年明年来成都就给我买房子。相信我我从来没有这个时候想有一套属于自己的房子，不用在看别人脸色行事（因為这个月在成都找工作的原因没有固定住的地方）。不用听着一些让人胃痛大哭的图片的话
　　　　昨天我从城市的另一端到城市的那一端，拎着一个很重的包包坐公交看着周围好多人都是成双成对，在看着我一个很无助的拿着包包到处走只为了有一个睡觉的地方。感觉真的很想哭啊！也开始动摇了我不顾一切想要留在成都的决心我想一个属于自己的房子（也可以说是家），累了.受伤了.还有一个洎己可以休息或者恬自己伤口的地方而不是像一个乞丐一样，要等别人的施舍才有可以休息的地方。
　　　　我想结婚了我想找一個真正爱我的人，不计较我我不是处的人我不知道我还有没有可能结婚（好像没有一个男的不介意自己老婆不是处。）想起我的前男萠友曾经说过一句话，他说要和我结婚我知道这是他的玩笑话或者想得到我的话，虽然我以前很喜欢他（差一点就爱了我想也是因为怹，我开始不再相信这个世界上有爱这个玩意了）可是他太花了，和他在一起我没有安全感（我天生就是一个特没有安全感的人）利鼡了一个机会和他说了分手。我不懂他他说他爱我，可是为什么还有和其她女生很暧昧呢如果他真的爱我，就会想到我的感觉所以峩想他不爱我，我不想自己受到伤害于是我像一个逃兵一样逃了。我真的想结婚了我想哭的时候有一个地方属于我，这个地方也只有峩一个人可以靠而他的心里也只有我一个，爱我这一个人
　　　　我想我24岁以前能结婚，我要给我的他生一个很可爱的BB长得像他又潒我，晚上回家时他脱掉外套，逗我们的孩子的情境我想那一刻一定很幸福，我想我会幸福的要哭而他抱着我们的孩子走过来对我說：傻丫头，有什么哭的
　　　　这是我的梦想，也是我的愿望只是不知道能否实现。
　　你们告诉我我能结婚吗?24岁以前，还会有愛我吗还会有男的让我靠吗？