咨询标题：你能否帮我？

没有检查和化验，不过做过几次报告。
治疗情况（当前用药或近期手术）：
我的病是从六月份开始的，那时候有吃过药，不过因为药物影响了学习，每次吃完大脑都像是不会思考一样，而且很想睡觉，所以停用了。
之后我在八月份时又去看了一次，而且换了一家医院，医生开了另外一些药给我，不过我吃了一个星期就没吃了，因为每次吃完药后身体都会不适，所以最后我去看了中医调理了身体，不过那些药没有继续吃下去。
九月我又去了医院，也换了一家医院，看是看了，可是我还是没去吃药。
说真的，我不太喜欢吃药，也不喜欢吃完药之后的那种感觉，感觉自己不再像自己，而且会感到头晕、全身无力。可能是因为我上高三的缘故，父母希望我在治疗的同时好好学习，可是每次吃完药，我都感觉我应付不了这些事情。再加上之前试过吃完后全身无力、没胃口吃饭，搞到整个人很差，所以我爸反对我吃这些药，但我妈又希望我继续吃下去。他们两个会因为这件事吵，我不太喜欢这个样子。
其实我一直好奇为什么要吃药，我知道它对治疗有一定的帮助，但是有些事情是吃药解决不了的。它不能让我忘掉过去，它不能让我明白我所追求的是什么，它更不能改变我现在的处境。当然这只是我的一些看法。

我出生在老家，也长在老家，但我是广州户口。从小父母很少陪着我，大多数都是我婆婆照顾这我。我六岁那年来广州上小学，和父亲一起住，母亲则回到老家工作。
我们家很特别，因为是母亲工作、父亲照顾我。我更其他的小孩不同，从小学一年级下我就自己上学，五年级就开始自己洗衣服，假期时不是待在广州而是回老家帮母亲工作。对于我的童年，我只记得我与母亲的打闹和我与父亲渐行渐远。那时候我有想过离开这个世界，并不是因为母亲打了我、叫我去死，而是我忍够了那种一个人的感觉，可是我舍不得，舍不得让自己最好的朋友哭，舍不得就这样离她而去。我们认识了很久，从相识的第一天到现在，我们已经认识了11年多了，我们上同一间小学、初中、高中。我们很多事情很相像，但也有很多事情不一样。我们从来没有吵过，对方不用说什么也会明白对方在想什么。有的时候我觉得她比我的家人更像是我的家人。
我的父母对我就像牧羊一样——放养。他们很少理我，也很少和我说话，他们多我的关爱很少、很淡，好像只有去深深地感觉，你才能感觉得到。他们在我上四年级的时候离婚了，其实我真的无所谓，因为对我来说，无论他们离不离婚这个家都是散的。他们每次见面都会吵，即使对方不在也会不停的说对方的坏话。之后没多久我妹就出生了，那真是我妹，同父同母的。
这些年来我对他们一直有怨念。我上五六年级的时候，因为我是女生，第二性征开始显露出来，可是没人告诉我这些事。如果不是我表姐提醒了我，我也不知道要穿那些东西。第一次来大姨妈时也是如此，所有的一切我都是从网上学习到的。我母亲并没有注意到我的“改变”。
我父亲很少笑。他发脾气时你能明显地感觉到，他的动作会加大力度，“嘣！”“嘣！”“嘣！”说真的这真的是很恐怖。父亲全年洗冷水澡，他也要求我洗，可是他不知道我不喜欢在冬天洗冷水澡。每年冬天洗澡成了我最大的问题。最惨的是大姨妈来了，我也还在洗冷水澡。
其实在这个家中最让我不满的应该是我妹妹，他们纵容她，我可以接受。但是他们总让她碰我的东西就不可以了。对于他们来说那只是一件物品，可对我来说却不是那么简单。他们喜欢把她和我比较，说她以后会聪明过往、会漂亮过我。有时我觉得这个家即使没有我也无所谓。
以前的我害怕孤独，可现在的我却喜欢孤独。一个人的感觉很好。他们说我失眠，其实不是这样的，我只是喜欢全部人都睡着，只剩下自己一个人的那种感觉。这些年来我一直都希望能逃离这个家。我查过很多资料，户口问题、老人赡养问题。我一直努力着，努力着。可是每次我看我妹，我总是会想起过往的事，那种什么事都只有自己一个人扛的感觉又涌上心头，他们说过的让人伤心的话又响起在耳边。
我一直都知道自己是个怎么样的人。我很自卑，那是童年给我留下的东西。他们不知道，我之所以不喜欢用语音是因为我对自己的声音没有信心；我之所以出门都穿校服是因为我对自己的外貌没有信心。我害怕和别人面对面的交流。
小的时候，我曾经问过自己：长大了要做什么。可我一直没有答案。因为我知道我不爱交际，个子又矮，对自己不信心，所以我很难想到有什么职业是适合我的。我不想谈恋爱、不想结婚、不想生小孩。因为我害怕，怕失恋、怕离婚、怕疼痛。我不知道自己的未来是什么，我很迷茫。
我不明白人为什么要活的这么久，人们都希望长生不老，可我不是这么想的。我想过要在自己快要老时去澳大利亚，因为我知道那里提供人们安乐死。可是现在，我恐怕自己撑不了这么久了。我知道终有一天我会因此而付出代价的，可没想到这么快。现在的我选择了休学一年，因为我发现我回不去，往日自己曾经爱过的一切都消失了。我哪都不想去，我也去不了。这段时间我一直想着死，想着如何去死，可是我还是没有这么做。因为我想等，等最好的朋友高考完之后再说。我不想因为我的死影响到她，我想在她人生中最重要的时刻陪伴她。我还有很多东西欠着她，我要还回去。可是现在我不知道我能否熬过这一年，休学很麻烦，它需要医院证明。然而我只有一个人，他们把一切都扔给了我，可是我知道，我连出去的勇气都没有，我害怕去医院。如果我们见面我一定不会和你说这么多，我一定会像个哑巴。
他们希望我继续上学，但我还没准备好。你知道那种感觉吗？明明是最亲的人，他们却不懂你。明明是最亲的人，却总是叫你去死。我妈每天都在催我，那些如刀般冷冰冰的话差点让我崩溃，我关掉了和她的一切联系。这几天她没再找我，我知道她是放弃了我。现在的我只是想平静地度过人生中的最后一年。他们每一天都问我是继续上学很是不读书，我不想作抉择，不想。之前的我只是想休息一年，好好想想自己需要些什么，改变现在原有的轨迹。可现在，我放弃了，也许我不应该贪念这么多的。
我想问，休学的医院证明我该如何弄得，因为这几天就是最后限期了。我想如果我不把它弄得，他们一定会死抓住我不放的。而且我想接受治疗。前段日子看见某明星因抑郁跳楼自杀，其实我很羡慕，但我也很可惜。那种感觉真的很奇妙，就像《活着》里面说道：“人之所以来到这个世界是因为不得不来，人之所以离开这个世界是因为不得不走。”
我不知道我想要的是什么，也许我知道，只是我不想承认。请给我一些治疗建议，谢谢。

广州市第一人民医院 精神心理科