心理医生父亲写给孩子的一封信：我永远都不会跟你谈孝顺父母的事
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这是心理学大师曾奇峰老师在2007年写给自己女儿的一封信。是一篇旧文，但再次读还是情真意切，言辞灼灼，充满着睿智与平和的态度和思想，对女儿爱而不溺，宠而不娇。值得父母亲和想要做父母的人再次看一看。
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我永远都不会跟你谈孝顺父母的事
作者:曾奇峰 出处：曾奇峰心理工作室（zqfxl2013）
亲爱的小人：
之所以叫你“小人”，有两个原因。
一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。
首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。
当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。
所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。
甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。
不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？
有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。
法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。
你的出生，是我一生中最重要的事情。从此我升级为爸爸，这可是一个人一生中最大的“升迁”。8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。
你出生之前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。爸爸想告诉你，学习爱和被爱，是人生最重要的功课。
有了你之后，爸爸才学会了怎么给与爱。你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得的。
爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，呵呵。
你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。人来到这个世界上，迟早都会离去的，但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。
你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。
我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。所以孩子应该是父母的老师啊。
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样
自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。
你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。
简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。
抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。
但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。
人生美好的地方之一是，你经常需要做出选择，而且，你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。
亲爱的小人，作为爸爸，我会极大限度地让你享受选择的快乐。现在你已经8岁，只要在起码的、必须强制执行的规范内（比如法律和基本礼貌），你愿意的事情，我都只提建议、提供选择的可能性，最后都让你自己做出决定。而且我坚信，你会做出对你最有利的决定的。
在你18岁以后，我建议的话就会更少说了。当然，如果你主动征求我的意见，那你要我说多少，我就说多少。
人生在世，如果重大事情都是别人—哪怕是父母—说了算的，那活着还有什么乐趣？的确，每个人的选择都有错的可能，但是，自己的错误选择，不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。
就像下棋一样，你旁边站着一个世界冠军，他不断地指挥你下棋，他的指挥绝大多数都比你高明，但是，你如果都听了他的，那你不过是他的傀儡罢了，你下棋还有什么意思？所以别理他，听自己的，是输是赢已经变得不重要，重要的是—这是我自己在下棋！
选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。
人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。
请记住，爸爸会祝你成功快乐；但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。
爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？
人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。
亲爱的小人，到了你选择专业方向的时候，你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解，对你提出建议，最后让你选择自己最喜欢的。
一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。
婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候，已经比决定专业方向的时候更晚了，你也更加成熟了，所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比，你的婚姻更加应该由你自己决定。从人生的大背景来说，??爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？?
很多人的父母，代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。
一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。
爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。
作者简介：曾奇峰，一位不肯当大咖的心理学大师德国威腾·海德克大学医学专业博士研究生，武汉中德心理医院创始人之一。插画来源：Marie MIGNOT
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孩子初二那年，我收到了孩子给我的一封信：
信里写了儿子对我的不满和失望，认为我多么不理解他，对他的关心和说教式的沟通是那么的做作等等。
这样的一封信，对当时自我感觉甚是良好的我，无疑是当头一棒，我都被打懵了！我哭了很久，几乎有一周没跟孩子说话，孩子爸劝说也没什么效果。
孩子也吓坏了，可能他完全没想到是这样的结果。最后，还是我母亲出面说合，缓和了母子关系。
现在回想，其实，那封信，从孩子角度，也是一种沟通的要求和求助的信号，可惜，当时的我作为一个母亲，碍于自己的面子和感情，没有理解和接受，失去了一次很好的机会。
从那以后，我们家的亲子关系不断走下坡路，持续了近1年多。而在那段时间，孩子爸爸的职业生涯正好也到了一个特殊时期，性格内向的他也进入了一个心理抑郁、情绪不稳定的阶段。
还好，我们夫妻关系、亲子关系有很好的基础，虽然困难重重，但是，总体上大家都在做改善的努力。我们三个人，不断挣扎、纠结，彼此相处也非常小心……
错误一：只要用功就会学习好（学习成绩不够好说明学习还不够努力）
关于孩子的学习成绩问题，我和老公当时一直困惑，因为我们俩从小就是优等生，不能理解为什么自己孩子的成绩排名就是上不去，总觉得是孩子不够用功、不够努力、不够仔细。这种困惑传递给孩子，形成了无形的压力。
我还记得，孩子小学时，每次大考的日子，我把他送到家门口，总要对他念叨“仔细做、不要漏题、多检查”，现在我还能回想起孩子略带紧张的小脸，我简直是世界上最蠢的妈妈！
由于觉得孩子成绩不够好，我们经常督促儿子学习，看见儿子玩电脑、看电视，时间略长就会焦虑，搞得儿子不得不选择我们下班之前的时间先玩，养成了放学回家先玩后写作业的习惯。
错误二：只有学习好、上名牌大学将来才能过上好生活。
我本人过去还有一个很牢固的观念，认为只有学习好，才能上好的学校，才能找到好的工作，才能有过得去的生活，就像我自己一样。这个观念如此牢固，在跟孩子探讨不用功读书的后果时，常常会被我拿出来教育孩子。
错误三：除了学习之外，不能对任何东西上瘾。
由于孩子学习成绩没有达到我们的期望值，加上媒体连篇累牍的关于青少年网瘾问题的报道，孩子小学后期我们很担心他染上网瘾、游戏瘾、动画片瘾，所以给孩子规定了只能周末和假期才能上网、玩游戏，每次不能超过45分钟（担心影响视力）。
虽然老公自己玩起游戏来也很上瘾，偶尔还会玩个通宵，却要求儿子只能玩45分钟，现在看起来很不合理，当时却丝毫不觉得。
儿子为了能玩得尽兴一点儿，只好半夜里爬起来玩网游或者在被窝里玩掌机游戏，一旦被我们发现，就会收到没收掌机或禁止几周玩电脑的严厉处罚。能给孩子带来快乐的东西都会有上瘾的可能，一旦出现上瘾的苗头，孩子爸爸都会及时采取措施剥夺这些给儿子带来快乐的东西。儿子自然就越来越不快乐了。
错误四：“严格要求总是对的”（家里制定的规则要严格执行）。
我不知从哪里接受到的观点（也许是励志小说、电影看多了），认为对男孩一定要严格，甚至严厉。因此，我们在孩子幼儿园起就有较多的奖惩措施（现在看来是惩罚措施占多）。
我和孩子爸爸都属于严厉型家长，我们对于家里制定的规则执行很严格、缺乏弹性；比如儿子在幼儿园阶段，我们想让儿子停下正在玩的东西（或正在看电视）来吃饭，就会数123，如果数到3，儿子还没有停下来，就会有处罚。
奶奶和姑姑都曾说过：你们对孩子要求太严了。由于儿子受到的约束太多，在为了达到自己想玩游戏、想买喜欢的游戏卡等愿望时，他会不对我们说实话，被我们发现后无论是讲道理还是责罚都没有用，直到我们意识到真正的原因不在儿子身上，而在于我们要求太过严格。
错误五：不许犯低级错误。
我们不允许儿子犯小错误，比如丢三落四，玩游戏超过约定的时间、饮料洒了等都会有处罚（以前我对孩子爸爸也会有同样的要求，如果他忘掉什么事情，我会很抓狂）。
我过去常对老公和儿子说，犯大错倒也算了，我最不能接受的就是犯低级错误。现在回想起来的一些细节，如出去玩，都会因为这些事情搞得孩子和大人都不高兴（儿子，希望你能原谅我！）。
现在想想觉得我自己好蠢，不从犯小错误、低级错误中学习，如何才能学到不犯大错或高级错误呢？
孩子也存在一些交友问题。在孩子上四年级的时候，由于我私下做工作，班主任安排孩子做了班长（虽然这不是我的本意，只是想让班主任关照孩子），但是实际上他的组织能力和学习成绩不足以服众（也许还有其他原因），他在原来处得比较好的男孩圈里受到了排挤，给性格敏感的他带来了很大困扰（这个影响持续时间非常长）。
他非常伤心，也向我哭诉过，但是我当时没有足够重视，和孩子爸也拿不出好的办法来帮助他。
实际上，我们的孩子是个和我性格特点、能力差异很大的人；他个性温和、敏感、动手能力强但有轻微的阅读障碍（小学时，紧张或压力大时会看错数字和英文字母），口头表达能力强但文字能力稍弱，思维逻辑性强但做事的条理性稍弱，随性而不功利（因此，做事更随喜好而不逐利）。
现在回想起来，当时孩子也很痛苦。受我们观念的影响，他希望能达到我们的要求，虽然我们很少直接表达要他考第几名，但是无形压力始终存在，期望值也很高。
他是一个懂事的孩子，很配合，比如小学、初中期间也上不少补习课，但是苦于达不到我们的期望值，以致于性格有些抑郁了，很焦虑、吃指甲、做作业时发呆、晚上偷偷起来玩游戏、看网络小说……到预初的时候，他就不再是一个阳光少年了，自信心弱了，与我们交流少了，距离感越来越强了（但是，那时候我们是不清楚状况的）。
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二、重新认识数学
除了纠正错误习惯之外，最关键的还是激发孩子内心对于数学的兴趣，提升数学能力。
如无意外，数学学习不好的孩子一般遇到最多的就是以下问题：
1. 做题很慢，是不是学不好数学？
“做题很慢，是不是学不好数学？”恐怕很多人认为这根本不算一个问题——做题慢，当然学不好数学啊！其实，认为数学能力就是快速计算且计算正确的能力、快速解答应用题的能力，以及快速解决数学谜题的能力，这跟真正的数学之间还有不小的差距。
当然，算数能力非常重要，但通过训练提高孩子计算速度，并不意味着孩子的数学就非常好，这好比一个修车厂的工人，他换轮胎的速度，不知道比我们快多少倍，但他会因此骄傲吗？其实，数学远远不止这么小，她不但是科学之母，还是一切学科的基础，存在于生活的各个领域。
因此，只要孩子有好奇心，喜欢不断去思考，即使算数速度比较慢，也不会限制孩子数学能力的发展。然而，现在的父母和老师可能会一味追求孩子的计算速度，这导致孩子越来越不习惯去思考，这是一件非常严重的事情。比起快速给出答案，深思熟虑更加值得我们鼓励与肯定。
2. 怎么对数学产生兴趣？
说道这里，不妨先问这样一个问题：为什么有的孩子非常讨厌数学？
每次给小学生做调查问卷，评选最喜欢的科目的时候，你都会发现，数学和体育总是榜上有名。但如果你把调查对象换成高中生，喜欢数学的人的比例就非常低，甚至把这列成最讨厌的。这个真的有点可惜，很多父母也非常头疼，觉得孩子以前数学不错呀，为什么现在越来越不行了呢？在这里简单帮您分析一下原因。
数学的小学阶段，打个比喻，就像手里攥着一本游戏攻略一样。只要你能按照游戏攻略上的指示，就能获得宝物。换句话说，只要按照老师课堂上教的方式，不理解也可以背下来，在数学考试中，同样能获得不错的分数，这当然是一件非常开心的事情。
到了中学，情况变了。即使像小学一样，用不理解就背诵的方法，真正上了考场，分数也不见起色。因为，初中或者高中，太多题目是无法靠死记硬背解决的。而且，这种现象会随着年级的增加，变得越来越明显。
3. 该怎么提高数学能力？
第一点，也是最重要的一点——停止死记硬背。
“死记硬背”？看到这四个字，可能有些人会觉得非常出乎意料——数学也能背吗？其实很多孩子学数学都是死记公式和解法。但可以确定的是——越是尝试死记公式和解法，越是无法学好更复杂的数学，直到变成死循环，觉得数学非常无聊，讨厌数学。
为什么会这样呢？因为学习数学的目的，就是培养逻辑能力。无论数字、图形、函数、方程、向量、数列等，都是用来培养逻辑思考的工具而已，而逻辑思维锻炼，只能用大脑去完成。对那些似懂非懂的学问，如果从头到尾只打算用死记硬背的方法，那就等于在拒绝思考。
第二点，是给孩子一个学数学的态度，培养孩子思考“为什么”的习惯，这是学习数学的起点，也是学习任何学科的起点。
给大家推荐一个平常就能用的方法，给孩子一个陌生的机器或者玩具，然后再配上一本说明书，让孩子自己去阅读、研究、思考。即使擅长数学的人，在操作无法靠直觉理解的机器时，也会靠着研究说明书，彻底了解其整个的功能。这是一个非常不错，并且非常有趣的，在实践中培养学生数学能力的方法。
不夸张地说，很多孩子有着非常棒的数学思维与潜能，但却被家长或老师的着急，给抑制甚至扼杀了。所以，各位父母不要急功近利，被一些舆论胁迫，被无穷尽的辅导班绑架——多给孩子留出一点思考的时间，让孩子大脑中的子弹多飞一会儿。
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导语：这是一位心理医生爸爸写给女儿的一封信。字里行间都是父亲对孩子深沉又睿智的爱。他认为养儿养女，不是为了“防老”，而是给予爱。一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。一起来细细读一读这位爸爸的育儿心得。你觉得呢？
亲爱的小人儿：
之所以叫你“小人儿”，有两个原因。
一是在我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细得像我的手指。二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮，而我又没什么办法的一种“报复”吧。
首先，我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。
也许你觉得好笑：你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说，是认真的。
人生有很多自己做不了主的事情。而“出生”是最开始的那一件，“死亡”便是最后的那一件。当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。
爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上的。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。所谓“不错”的意思就是：这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的，甚至丑恶的地方。
所以无论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：
如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们。如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？
有一些父母觉得，自己把孩子带到这个世界上来，并且把孩子养大，孩子就应该感恩。
现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情。而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。
因为法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。你不必对仅仅没犯法的人说“谢谢”。
你出生后，我“升级”成为了爸爸，这可是一个人一生中最重大的“升迁”！8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教得很好。我呢，也在不断地努力学习着。
你出生前，爸爸只是作为你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，却没有学会怎么给予爱。有了你之后，爸爸才学会了怎么“给”与“爱”。
你以前是那么地弱小，而你以你的“弱小”衬托了我的“强大”。
在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你拧开矿泉水瓶盖的时候...从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力。
爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得的。
爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么 宁静的时候，你纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得轻松快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，哈哈。
你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。
人来到这个世界上，迟早都会离去。但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留下来，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。
有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的。他们会对孩子说：“为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作..."等等。
他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。我从来不认为父母都是对的。
父母都是从孩子慢慢变成的。既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误，怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。
而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。所以，孩子应该是父母的老师啊。
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候，我们对你很好的话，当我们老了，你自然会对我们好的。
我不想把这样自然而然的事情，当成“伦理道德”施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调“不吃饭就会死去”一样。把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。
你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。
简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。
抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏......还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。
从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚。我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。
人生美好的地方之一是，你经常需要做出选择，而且，你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。亲爱的小人儿，作为爸爸，我会极大限度地让你享受选择的快乐。
在你18岁以后，我建议的话都会更少说了。当然，如果你主动征求我的意见，那你要我说多少，我就说多少。人生在世，如果重大事情都是被别人，哪怕是父母说了算，那活着还有什么乐趣呢？
的确，每个人的选择都有错的可能，但是，自己的错误选择，不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。
就像下棋一样。你旁边站着一个世界冠军，他不断地指挥你下棋，他的指挥绝大多数都比你高明，但是，你如果都听了他的，那你不过是他的傀儡罢了，你下棋还有什么意思？所以别理他，听自己的。是输是赢已经变得不重要，重要的是：这是我自己在下棋！
选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是，要承受失败的痛苦和压力。
其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。请记住，爸爸会祝你成功快乐。
但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。
爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：“当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。”爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？
人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。
关于事业。一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福、而代替你做出决定。
爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。
婚姻是个人生活方面最重要的事情。跟职业选择相比，你的婚姻更加应该由你自己决定。
爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？
很多人的父母，代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。
一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸觉得，养儿养女，不是为了“防老”。而是：为了观看“自己的一部分”，活得比自己更丰富、更精彩。
在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊。而且，你存在的本身，就已经延伸宽阔了我有限的生命。
谢谢你呀。
长长的一封信，有没有感动到你？如果让你对孩子写一封信，你想说什么？
文章转载自微信公众号“曾奇峰心理工作室”（ID:zqfx12013）作者：曾奇峰，精神科副主任医师，毕业于同济医科大学，德国威腾·海德克大学医学专业博士研究生，武汉中德心理医院创始人，首任院长，著有《你不知道的自己》，《幻想即现实》等书。
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