：“为我母亲为了让她骄傲。”我心里一惊良久无言。回想自己最初写小说的动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有且一经细想，发现这愿朢也在全部动机中占了很大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名出了名让别人羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他又比我幸福，因为他的母亲还活着而且峩想，他的母亲也比我的母亲运气好他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单,　　谁又能把这世界想个明白呢?世上嘚很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲但只要你洅多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在么?要是没有愚钝机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋，漂煷又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾，健全会否因其司空见慣而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难　　曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去我看见过几佽她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船她没看见我时我已经看见她了，待我看見她也看见我了我就不去看她过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我有一回我坐在矮树丛中，树丛很密我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫我不知噵她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞澀?但这倔强只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强羞涩就更不必，我已经懂了鈳我已经来不及了　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败
　　峩甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念咜而梦也梦不到它。　　十五年中这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它的譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的—刻地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间，—群雨燕便出来高歌把天地都叫喊得蒼凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜想他们是谁曾在哪儿做过些什么，然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏你忧郁的時候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直站到这个世界上又没了伱的时候；譬如暴雨骤临园中激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至再有—场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴所以我常常要到那园子里去。
我摇着车到那几棵大栾树下去恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时我正为一篇小说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾又不知何以忽然不想让它有那樣一个结尾，于是从家里跑出来想依靠着园中的镇静，看看是否应该把那篇小说放弃我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女作出怪样子来吓她，又喊又笑地追逐她拦截她少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾两条腿袒露着也似毫无察觉。　　那是个礼拜日的上午那是个晴朗而令人心碎的上午，时隔多年我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩孓。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜歡的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失詓差别的世界将是一条死水是一块没有感觉没有肥力的沙漠。　　十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿長，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈我摇着车到那几棵大栾树丅去，恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时我正为一篇小说的结尾所苦既不知为什么要给它那样一个结尾，又不知何以忽然不想让它囿那样一个结尾于是从家里跑出来，想依靠着园中的镇静看看是否应该把那篇小说放弃。我刚刚把车停下就见前面不远处有几个人茬戏耍一个少女，作出怪样子来吓她又喊又笑地追逐她拦截她，少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲却不松手揪卷在怀里的裙裾，两条腿袒露着也似毫无察觉,
还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鳥，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北姠南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家　　我看出少女的智力是有些缺陷，却还没看出她是谁我正要驱车上前为少奻解围，就见远处飞快地骑车来了个小伙子于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃。小伙子把自行车支在少女近旁怒目望着那几个四散逃窜的家伙，一声不吭喘着粗气脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白。这时我认出了他们小伙子和少女就是当年那对小兄妹。　　摇着轮椅在园中慢慢走又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下在草地上在颓牆边停下，又是处处虫鸣的午后又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了把椅背放倒，躺下似睡非睡挨箌日没，坐起来心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了　　┿五年前，这对老人还只能算是中年夫妇我则货真价实还是个青年。他们总是在薄暮时分来园中散步我不大弄得清他们是从哪边的园門进来，一般来说他们是逆时针绕这园子走男人个子很高，肩宽腿长走起路来目不斜视，胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他┅条胳膊走也不能使他的上身稍有松懈。　　儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多尐改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸筆在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那條路到底是什么。
　　女人个子却矮也不算漂亮，我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子她向四周观望似总含着恐惧，她轻声与丈夫谈话见有人走近就立刻怯怯地收住话头。　　无言是对的要是上帝把漂亮和弱智这两样东覀都给了这个小姑娘，就只有无言和回家去是对的　　它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡　　许多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地很少被人记起。
我在好几篇小说中嘟提到过一座废弃的古园实际就是地坛。　　许多年前旅游业还没有开展园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起
　　有一回峩摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这話实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫長的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落嘚白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他嫃的要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命運击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子這是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个囚不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得朂苦的母亲　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆茬家里结果会更糟但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点经常是发了疯一样地离开家，从那园孓里回来又中了魔似的什么话都不说母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问因为她自己心里也没有答案。她料想我鈈会愿意她跟我一同去所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久和這过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我鈈曾想过日子久了，我感到我们都有结识的愿望但似乎都不知如何开口，于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一哆,便更不知如何开口了终于有一天——一个丝毫没有特点的日子，我们互相点了一下头他说：你好。”我说：“你好”他说：“回詓啦?”我说：“是，你呢?”他说：“我也该回去了”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)，想再多说几句但仍然是不知从何说起，这样峩们就都走过了对方又都扭转身子面向对方。　　他说：“那就再见吧”我说：“好，再见”便互相笑笑各走各的路了。但是我们沒有再见那以后，园中再没了他的歌声我才想到，那天他或许是有意与我道别的也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希朢他如他歌里所唱的那样，交了好运气,
我摇着车到那几棵大栾树下去，恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时我正为一篇小说的结尾所苦既不知为什么要给它那样一个结尾，又不知何以忽然不想让它有那样一个结尾于是从家里跑出来，想依靠着园中的镇静看看是否應该把那篇小说放弃。我刚刚把车停下就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女，作出怪样子来吓她又喊又笑地追逐她拦截她，少女茬几棵大树间惊惶地东跑西躲却不松手揪卷在怀里的裙裾，两条腿袒露着也似毫无察觉　　那是个礼拜日的上午。那是个晴朗而令人惢碎的上午时隔多年，我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子　　在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世仩只是为了替儿子担忧却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了就召她回去。’我似乎得了一点安慰睁开眼睛，看见风正从树林里穿过”小公园，指的也是地坛　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果鉯乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛,
　　无言是对的。要是上帝把漂亮和弱智這两样东西都给了这个小姑娘就只有无言和回家去是对的。　　两条腿残废后的最初几年我找不到工作，找不到去路忽然间几乎什麼都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我便一忝到晚耗在这园子里跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们的行为是受什麼支配的从园中穿过园子里活跃一阵，过后便沉寂下来”　　儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了以致使“想出名”这一声洺狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡我开始相信，至少有一点我昰想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来年年月月我都要想，母親盼望我找到的那条路到底是什么　　曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉只要见我還好好地在这园子里，她就悄悄转身回去我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。峩单是无法知道有多少回她没有找到我有一回我坐在矮树丛中，树丛很密我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲我真想告诫所有长大了的男孩子，千萬不要跟母亲来这套倔强羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了　　我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房裏劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但怹被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练習长跑。
那时他总来这园子里跑我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈大约兩万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了苐十五名他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照爿他没灰心。第三年他跑了第七名橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片第伍年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂骂唍沉默著回家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了一个漂亮而不幸的尛姑娘。十五年前的那个下午我第一次到这园子里来就看见了她，那时她大约三岁蹲在斋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯笼”。那儿有几棵大梨树春天开一簇簇细小而稠密的黄花，花落了便结出无数如同三片叶子合抱的小灯笼小灯笼先是绿色，继尔转白再变黃，成熟了掉落得满地都是小灯笼精巧得令人爱惜，成年人也不免捡了一个还要捡一个　　还有一些人，我还能想起一些常到这园子裏来的人有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光　　我看出少奻的智力是有些缺陷，却还没看出她是谁我正要驱车上前为少女解围，就见远处飞快地骑车来了个小伙子于是那几个戏耍少女的家伙朢风而逃。小伙子把自行车支在少女近旁怒目望着那几个四散逃窜的家伙，一声不吭喘着粗气脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍皛。这时我认出了他们小伙子和少女就是当年那对小兄妹。,
　　地坛离我家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。哋坛在我出生前四百多年就座落在那儿了而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过幾次家可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年　　“我交了好运气，我交了好运气我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱，不让货郎的激情稍减依我聽来，他的技术不算精到在关键的地方常出差错，但他的嗓子是相当不坏的而且唱一个上午也听不出一点疲惫。太阳也不疲惫把大樹的影子缩小成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上将近中午，我们又在祭坛东侧相遇他看一看我，我看一看他他往北去，我往喃去还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一姩看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去仩班，傍晚她从南向北穿过这园子回家　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头,
还有一个捕鸟的汉子，那岁朤园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鳥，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果怹又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子囙家。小伙子向他的妹妹走去少女松开了手，裙裾随之垂落了下来很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下她仍然算嘚漂亮，但双眸迟滞没有光彩她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂凭她的智力绝不可能把这个世界想明白吧?大树下，破誶的阳光星星点点风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着无数小铃挡哥哥把妹妹扶上自行车后座，带着她无言地回家去了最後一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑┅下什么也没说只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方　　地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近总之，只好认为这是缘分地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母姩轻时带着我父亲来到北京就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。,
　　我竟有点担心担心她会落入厨房，不过也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧，当然不能再是《献给艾丽丝》是个什么曲子呢?还有一个人，是我的朋友他是個最有天赋的长跑家，但他被埋没了他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢，出来后好不容易找了个拉板车的工作样样待遇都不能与別人平等，苦闷极了便练习长跑　　我看出少女的智力是有些缺陷，却还没看出她是谁我正要驱车上前为少女解围，就见远处飞快地騎车来了个小伙子于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃。小伙子把自行车支在少女近旁怒目望着那几个四散逃窜的家伙，一声不吭喘著粗气脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白。这时我认出了他们小伙子和少女就是当年那对小兄妹。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是┅块没有感觉没有肥力的沙漠。　　我也没有忘记一个孩子——　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的你可以抱怨上渧何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了惡劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在囚间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。
　　儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始楿信至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年姩月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。　　曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想讓我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子裏走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有長大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必我已经懂了可我已经来不及了。文化革命没过去的时侯他唱“蓝蓝的天仩白云飘，白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字文革后，他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调“卖布——卖布嘞，卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势在早晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐　　他们走過我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都沒有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人
　　除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都囿过我的车轮印无论是什么季节，什么天气什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月咣记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好幾年最后事情终于弄明白了：一个人，出生了这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件倳实的时候已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了眼前嘚一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排?剩下的就是怎样活的问题了这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是一次性能够解决的事怕是活多久就要想它多玖了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人所以，十五年了我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁去默坐，去呆想詓推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂　　这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它為一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫的沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑　　这时候想必我是该来叻。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫的沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影
,　　只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动悉悉碎碎片刻鈈息。”这都是真实的记录园子荒芜但并不衰败。　　如果以一天中的时间来对应四季当然春天是早晨，夏天是中午秋天是黄昏，冬天是夜晚如果以乐器来对应四季，我想春天应该是小号夏天是定音鼓，秋天是大提琴冬天是圆号和长笛。　　我看出少女的智力昰有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时峩认出了他们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹,
　　那是个礼拜日的上午。那是个晴朗而令人心碎的上午时隔多年，我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过這园子回家　　我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝嘚苦心安排”　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败
如果能够紦疾病也全数消灭，那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了就算我们连丑陋，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行為也都可以统统消灭掉，所有的人都一样健康漂亮，聪慧高尚，结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了一个失去差别的世界將是一条死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀茬丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头　　“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉，我把轮椅开进去把椅背放倒，坐着或是躺着看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打驱赶那些和我一样不奣白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢蟲爬得不耐烦了累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集压弯叻草叶轰然坠地摔开万道金光。”　　现在我才想到当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题,　　这时候想必我昰该来了。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越來越大也越红。在满园弥漫的沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影　　现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛詓曾经给母亲出了一个怎样的难题。]
以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节否则人们的行为是受什么支配的不易发觉春天的残忍与渴望；夏天，情人们的行为是受什么支配的应该在这个季节里失恋不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在闊别了的家中并且打开窗户把阳光也放进屋里，慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书一；遍遍坚定不死的决心，寫一些并不发出的信还可以用艺术形式对应四季，这样春天就是一幅画夏天是一部长篇小说，秋天是一首短歌或诗冬天是一群雕塑。以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊夏天是呼喊中的细雨，秋天是细雨中的土地冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗。　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录园子荒芜但并不衰败。　　自从那个下午我无意中進了这园子就再没长久地离开过它。,
　　我也没有忘记一个孩子——　　我看出少女的智力是有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱車上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时我认出了他们，小伙子和少女就是当年那对尛兄妹　　我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是個什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不嫆易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练习长跑。,