不在小孩办护照父母不在场身边长大的孩子,长大后跟小孩办护照父母不在场感情会淡

不在父母身边长大的孩子——与母亲的隔阂
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小的时候,不知道什么时候开始,大约没有几个月,就被抱到奶奶家了,因为我们是潮汕家庭,生了女孩子一定要继续生到有男孩为止,所以,为避免计划生育,第一胎的我从小就不跟父母住在一块。
依稀到我能懂事的时候,都是怕我妈的,我妈是个女强人,要求很高,脾气也很大,轻易就给我个巴掌,所以,我从小都是恨她了。
小时候,我最怕的事就是她和我爸来奶奶家看我,记忆最深的两次,一次是我读一年级上半学期的时候,我得了优秀学员的奖状,那是期末了,爷爷奶奶和周边的邻居都夸我读书棒是好孩子还有奖状,周边所有的孩子都以我为榜样,那时候,真的感觉自己好聪明。刚好有一天爸爸妈妈来看我,奶奶给我的奖状他们看,我妈直接就说怎么没有三好学生,优秀学生有什么用,我看看那黄黄的大大张的奖状贴在墙壁上,越看越觉得刺眼,原来它不是给最好的学生,原来还有更厉害的奖状。那时候在我弱小的心灵里,就深深地埋下了自卑。那种骄傲的高抬起的头颅到低下头暗淡无神的空洞眼瞳,我至今还能感受到那种感受。以至于后来我都不再爱看那张黄色的奖状,而且害怕别人说起我的奖状。第二次也是他们来看我,我当时特别担心他们把我带走,我假装睡着,一直睡一直睡不醒来,他们去叫我,我假装睡得迷糊,当时觉得自己演技真棒,至今也不知道他们是否知道我是在演戏。我记得我妈过来帮我摸了下我的额头和手,说我有点小发烧,然后我奶奶拿着酒精过来,帮我擦拭手脚,那种夏天加上酒精的味道,迷迷糊糊,估计后来也真的睡觉了。然后感觉假装睡着假装了很久,醒的时候,没听到他们的声音,他们终于走了,回了他们的家,于是我就醒了,觉得自己计谋成功,跑出来吃饭。不知道为什么,就是总记得这两件事,其实好景不长,到一年级的第二学期,我还是跟了爸妈,因为有一次贪玩,跑的时候撞上了迎面而来的自行车,眼睛整个撞了,当时没有一丝恐惧,只是看了镜子,好像眼睛都变成了黑色,可是长大后我一直想应该是小的时候不懂吧,怎么会是黑色呢,应该是红色吧。就这样,七岁的时候我跟了爸妈。后来,也是经常被骂被打和哭泣,只是习惯了,突然有一天长大了,她不再打我。然后我读了大学,离开了她的身边,再然后,工作了,不愿意跟她住在一块。是不是,我太狠,写到这里也想哭。当然,我不是从七岁才跟了他们,好像有那个几次在家里住过,是读幼儿园的时候,也是闹腾到不行,那是我还老是盘算着怎么杀掉我老妈然后偷了钱给我奶奶,然后离家出走很久次,而且我喜欢把第二个妹妹怂恿着一起出走,每次都到半路就被老妈抓了回来。后来估计是小妹妹出生,我又回到奶奶身边。这说的是很小时候的事情。长大了,爸妈对我的好,我也是知道的。毕竟是自己的亲妈,对我的关心也是无私的,只是我对她的感觉就是跟我妹妹对她的感觉不一样,我无法跟她亲密。即使有一次她亲了我的脸,我都觉得好尴尬好尴尬。等到我读大学的时候,大姨老是在母亲节的时候给我打电话,叫我给我妈妈发短信,第一次接到大姨这样的电话,我真的全身发抖,我不想发,其实是我根本不敢发或者我害怕发,我做不到。真的做不到。我不知道这件事情对她的女儿来说那么轻松,为什么对我来说,这么困难。困难到我以后都想屏蔽掉这一段。可能就是因为害怕和隔阂,我从来都无法打开心扉,直到现在为止,我依旧害怕我妈,依旧害怕她的辱骂,我不敢还击,一直用哭泣去对待,小的时候很倔强,怎么哭也要躲着。可是长大后,心酸得常常让我忍不住流泪,在他们面前不止地掉眼泪。就连现在交了个男友,非常好,只是她不同意,我就躲着藏着,把他在我qq空间里的照片删干净,一张不敢留。这样对我的男友来说,也是一种不公平和不安。让他害怕,也许某一天,我会听了妈的话,放弃他。其实我很小的时候,就暗暗发誓,我以后生小孩要自己带,要好好地爱护她亲近她,不伤害她。弥补我跟我妈之间的隔阂。现在总觉得我现在多愁善感的性格跟小时候有巨大的关系,如果不是因为小时候对妈妈的恨和疏远,也不会造成现在一直希望有人爱的境地,在前几次恋爱中,总是扮演着卑微而痛苦的角色,但是我依赖着我妈,害怕也是爱的一种,只是这个爱,总无法特别亲近。我现在找的男友,对我呵护备至,家务琐事全都包办,但是我却没有吃定他的感觉,反而是他的一句不开心的话都能让我委屈地哭。可是他好,他会跟我道歉,让我觉得他给了我所需要的那种爱的感觉,其实,爱情,也是弥补我们内心最深处的洞吧。直到现在,与妈妈的感情还是这样,爱着却怕着,心在一起灵魂却远着。只是写着写着,还是想哭。
刚表态过的朋友 ()
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评论 ( 个评论)
有时候会啊。特别是最近。想想都伤心呢。所以我一定要努力赚钱。以后结婚了,要自己带孩子。
全员单恋、全员说谎,你新相识朋
请相信小编:这是真·叔控·戏骨
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是妈妈重要,还是他重要?
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看了感触很深,想起我的小时候,从十二岁就开始作饭,帮妈妈干活,饭做的不好吃,做的稀了,稠了,糊了,都是一顿批评有时候挖苦带讽刺的,我听了很难过的!但是想想自己做的不好,心里难过也没啥可说的,我妈妈一直都是很强势的人,什么事情都要听她的,按照她说的做,自己虽然不乐意也照做了,慢慢长大了心里有什么事情,想法从来没有和她说过也不想和她说,现在有了自己的孩子我不会像妈妈当年对我那样去对自己的孩子,心平气和的对待孩子,用心和孩子交流,那样孩子也很乐意和你说心里话的。
跟我妈一样,特别强势,什么都要听从她的安排。动不动就是一顿责骂,所以我性格很自卑。大学毕业以后去了很远的地方工作,也许潜意识里想摆脱她的控制吧。可是这么多年过去了,我已结婚生子,她还是要对我指手画脚。就连我自己的宝宝穿什么我都拗不过她。我很讨厌这种感觉。她一直说让我回老家发展,离家近,可是这个家对我来说不温暖。
受益了,以后改正自己
说起来简单,做起来难,
学习了,但是就是控制不住啊
有点庆幸,我有记忆之后是奶奶扶养我。
她观念真的比较潮,甚至比现在的好多爸爸妈妈都要潮。
我有一次把学校的开水壶打破了,被一个老师批评的好惨。差点把我骂哭了。
让我陪钱,不让我回家,还让同学捎信叫我家长。
我当时大概觉得我肯定要挨揍了,毕竟这件事好丢脸……
谁知道我奶奶风风火火来到学校,当着老师面,第一句话先问老师:有没有烫到她?烫到她了,谁负责?
然后问我,为什么要动热水壶?我说我要打扫卫生擦桌子……
(热水壶是在讲台上放着的,有点高,小孩子拿起来确实比较费力气。)
我奶奶又说:热水壶是你们教师的,有办公室,为什么要放在教室里,你们又不让学生喝……但是热水壶是她弄破的,我自然会赔钱,不用我来,等她回家告诉我,我也会让她把钱带来!
但是,下次希望把不该属于教室有的东西不要往教室里带!
我心里对奶奶顿时一百万个赞!太牛了!
我现在也是这样教育我的孩子~办了错事曾担自己改承担责任的责任。
你真幸运有这样一位奶奶
我家大宝有一次用流量逛某宝,,,当我看到是流量是我很生气!
但是我告诉我要冷静!
我问她要干什么?
她说要给妹妹买裙子。她说她想妹妹变成小公主。
看吧,她是好心的。但是她不知道怎么操作手机。
我又告诉她怎么联网,怎么挑选合适自己穿的衣服,怎么挑选尺码,怎么看评价挑选衣服。
再后来,她自己会在某宝上选几件衣服让我买给她。
这个过程很愉快,她能锻炼自己的审美。
你也好厉害,我都做不到,我得学着去接受新鲜事物了,我都不会在网上买东西,特别依赖别人。你也是个好妈妈
好帖,我也经常犯过同样的错。前两天孩子洗脚,趁我不注意把大提灯放脚盆里,报废了,第一感受就是生气,也没告诉他这样做灯坏了,不能用了。还总尿尿拉屎,退裤子褪晚了伤脑筋呢
唉,大宝经常挨骂挨揍的,自己带俩娃,脾气一点就着,很抱歉儿子,16年妈妈一定学着要耐心对待你
呵呵,我只知道我和我父母感情很不好,总是感觉他们把我当外人看,什么都是总说钱,只有他们没有道理骂人,却听不进一句忠言。小时候总被打,说不乖,对错先打了再说,有些事情也不能怪我的,错了,就一辈子咬住我不放,错了一次之后,一辈子再做得好也说是错的,喋喋不休的拿小时候那件事来说来骂,这样逼下去,坏人变成好人,也会逼回去变坏人。
哎!和我一样的情况啊!
我女儿已经快六岁了,还有没有挽回的余地…
我大宝还有一个月就三周岁了
有时候玩的太开心了
就会尿裤子也不说
还有就是太紧张了也会尿裤子
有时候一天尿两次身上也是不说的
都不知道怎么办
我脾气比较爆
得好好收藏!
学习了,一百个赞
我想对孩子说无数个对不起。我产后抑郁了,小宝不舒服又白天黑夜的闹,哭得我好难过好难过。可他俩也是我辛辛苦苦带大的,我把他们生出来却没能好好陪伴教育,还暴脾气打骂他们,虽然我知道那样极不好,可就是控制不住。我很压抑……快学期结束了,作业全部是姐姐代写的,我知道后差点疯掉,怎么办?还能补回来吗?
家长就是总站在自己的年龄层面看孩子犯的错,其实都没想孩子并非自己,他还没成长到可以避免这些错误的发生
我宝脾气大!发脾气总是乱扔东西!做错事还不让说!一说就是哭着找爷爷奶奶!给爷爷宠坏了!
看了感触很深,想起我的小时候,从十二岁就开始作饭,帮妈妈干活,饭做的不好吃,做的稀了,稠了,糊了,都是一顿批评有时候挖苦带讽刺的,我听了很难过的!但是想想自己做的不好,心里难过也没啥可说的,我妈妈一直都是很强势的人,什么事情都要听她的,按照她说的做,自己虽然不乐意也照做了,慢慢长大了心里有什么事情,想法从来没有和她说过也不想和她说,现在有了自己的孩子我不会像妈妈当年对我那样去对自己的孩子,心平气和的对待孩子,用心和孩子交流,那样孩子也很乐意和你说心里话的。
和我一摸一样
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