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早醒，对声音敏感是焦虑还是抑郁还是强迫？
状态：就诊前
希望提供的帮助：
1.现在还是一直会想着怎么和楼上那家人家沟通空调噪音的事情（那家人比较凶悍的），万一人家不配合处理噪音，我接下来的冬天和夏天怎么过？而且由于那次过后，他们一直没住过，也没机会沟通，好像不自觉的会每天晚上会等着他们回来，会每天晚上下楼看看楼上的窗有灯光没，搞得神经兮兮，心里不自觉的悬着一把剑一样，精神紧张。不能解脱，不知道如果和他们沟通后会不会缓解。（很像那个摔鞋的经典心理学故事，老等着第二个鞋子摔下来）
2.由于这件事的激发，现在对嗡嗡嗡的电器噪音特别敏感，心情低落，晚上睡眠不好，关键是早醒，白天很疲惫。别人看来无所谓的低频噪音，我会无限放大，心情很抑郁。可能是以前看过低频噪音对人体的危害等类似的文章吧。很担心这样的状态，等夏天了，大家都开空调我会怎么办。我知道自己肯定是过敏了，自己放大了，但不能控制。
还有顺便问下，谷维素能吃点吗
看来主要存在焦虑症状,不妨到心理(精神)科就诊！
需要药物和心理治疗！
疾病名称：恋爱恐惧症&&
希望得到的帮助：怎么调整心态
病情描述：为什么我讨厌一个宿友，她做的好的我也觉得讨厌
疾病名称：恋爱恐惧症&&
希望得到的帮助：怎么办
病情描述：男朋友说我想太多了怎么办？？？？？？？？？？
疾病名称：精神病&&
希望得到的帮助：心理医师
病情描述：就是不喜欢在家里，喜欢出去外面
疾病名称：心理咨询&&
希望得到的帮助：怎样治疗？需要门诊吗？
病情描述：自从生了二胎，脾气暴躁，特别容易生气。总是对周围的人不满，控制不了情绪。
疾病名称：口吃&&
希望得到的帮助：这个怎么治疗才能好啊
病情描述：就在这半年内才发现我自己不知道什么时候就有的口吃
一着急说话就口吃
疾病名称：睡觉磨牙&&
希望得到的帮助：麻烦医生帮我看看这个报告有没有什么问题，如果没问题需要怎么治疗
病情描述：男,29岁。睡觉磨牙已有十来年，现检查体内有无寄生虫
疾病名称：头痛睡眠浅胡思乱想。&&
希望得到的帮助：这是什么原因引起？是什么病？该做哪些检查？
病情描述：女,32岁。肠胃功能紊乱不吃饭也打嗝，无饥饿感饭后不吸收大便多，睡眠浅睡不实，每天早上五点就惊醒，腹部痛输液没效果，腰困膝盖也痛。担心这担心那，听到不好事就联想、烦躁、焦虑、情绪不稳、...
疾病名称：磨牙&&
希望得到的帮助：怎样治疗磨牙
病情描述：女,20岁。20岁女，从中学到现在一直都磨牙，声音挺大，怎么治啊？
疾病名称：是不是心理疾病&&
检查及化验：
治疗情况：
想得到怎样的帮助：
女，30岁，不停的寻找一夜情，搞婚外情，不顾家庭，不顾一切。父母丈夫发现后一再宽容。事后后悔，不想离婚，过段时间又...
疾病名称：神经高度紧张&&
希望得到的帮助：缓解精神高度紧张问题
是否需要心理咨询还是药物治疗
病情描述：近半年时间.神经总处在紧张状态,有时入睡困难,且睡眠浅。上课、写作业、考试走神但控制不了。别人说话声音稍大会吓我一跳,有时神经放松时突然想起紧张来就开始紧张,有时心情烦燥。近两年每隔约4...
疾病名称：焦大夫，我这病好治吗&&
希望得到的帮助：焦大夫，我这种情况属于抑郁吗，可是为什么吃药不怎么见效呢？
我是继续在神经内科...
病情描述：焦大夫,我今年22,大三，高二开始不舒服。 刚开始时是胃不好，一上晚自习肚子就叫，大概持续了一两个月，弄的我上课特别尴尬，紧张。之后就开始头晕，头胀头疼，发困。到高考后轻些。现在,后脑勺...
疾病名称：高三学生考试心慌&&
希望得到的帮助：有什么方法缓解这种情况
病情描述：尤其考数学理综
或看时间就 心慌 紧张
该会的题也不会了
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
高中时经常感冒，有过脑炎，高二时渐渐觉得说话很吃力，特别是说第一句的时候很难，但是自己读书什么的就很顺。07年上大一的时候渐渐好了，但是...
疾病名称：心理问题&&
希望得到的帮助：请给我一些治疗建议，谢谢
病情描述：我不太清楚我这些天考虑活着的意义是什么呢 没意思 没想多 一点价值都没有 每天都浑浑噩噩的消磨时间 重复相同的动作 觉得自己在这世界上除了消化粮食 喘气 貌似没有别的作用 孤独到被全世界抛弃...
疾病名称：脾气差，意识颓靡，生活态度消极，记忆力差&&
希望得到的帮助：帮忙看下我这是不是抑郁症之类的病，我是高三生希望能够尽快治疗
病情描述：症状：不愿与外界有过多接触生活态度十分消极，部位：精神方面，
诱因：学习压力，以前脸部过敏对我影响很大
特征：意识颓靡，动不动就发脾气
状况：体质差，易过敏
疾病名称：分手后男友纠缠不休气我到喘不过气手麻&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：心理快崩溃了，我气的睡不着手麻喘不过气来
疾病名称：心理咨询应该还没有到精神病的程度吧&&
希望得到的帮助：心理咨询 ，希望医生给予治疗建议
病情描述：或许是因情感受创，亦或是多年来工作、生活的不如意，有时状态很好，有时感觉内心很烦躁，但总是闷在心里，不敢乱发火，怕伤害到别人的感受，以至于烦躁时总喜欢一个人独处，尤其一到夏天就会感...
疾病名称：结婚两年性交没有成功怕疼想放弃心里有障碍&&
希望得到的帮助：打麻醉或者灌醉自己有用吗？那么怕疼是心理障碍还是生理障碍啊
病情描述：怕疼 心理有障碍 每次尝试都抱着必败心理
疾病名称：对婚姻无望&&
希望得到的帮助：请医生给我一些治疗上的建议
病情描述：对配偶及其婚姻都深深的厌恶，烦躁，但因为有孩子，不得不继续。但很压抑
疾病名称：对喜欢我的人防卫过当严格束缚自己的思想&&
希望得到的帮助：到底该接受他，还是拒绝
病情描述：害怕朋友知道我和他的关系，感觉像是在偷情，但其实啥都没有
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
吕永良大夫的信息
精神分裂症、失眠症、焦虑症、抑郁症，尤其对妇女心理障碍和老年精神障碍的诊断及治疗具有丰富的临床经验
吕永良，男，精神病与精神卫生学硕士，
江苏省医学会心身与行为医学分会委员，
苏州大学副教授，
苏州市临床...
吕永良大夫的电话咨询
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精神科可通话专家
副主任医师
广州市脑科医院
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上海精神卫生中心
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北京安定医院
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南昌大学二附院
心身医学科
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曾经我以为，爱情必须是负有责任的。
最起码，要有一个结局。
看见L的第一眼，就彻底颠覆了我的这个信念。爱一个人，全然毫无道理。
他有妻子和可爱的女儿，他只不过是需要一个生活的调剂品，而之于我，这场无疾而终的爱恋一定是万劫不复的深渊。
在这个不可避免的感情旋窝里，我尽力冷静、克制，我想不伤害任何人的话，最后可能也不会有痛苦和遗憾。
我和L以一场平庸的办公室不伦恋情为开端，故事发展却走向了不可控制的领域。
这是我自己的故事。
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我不想我不想不想学习
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　　“嗯。”
　　病房里苍白的日光灯下，我给我妈剥着橘子。
　　“过两天就能出院了，你还专门跑回来干什么！”我妈语气里带着责备。
　　我打岔：“听说我爸血糖又超标了？今早上又测了一次。”
　　“唉，人老了病就多。”我妈叹了口气。
　　父母老了。他们一直在另一座城市整体为我操心，然后日渐老去还不自知——或者说不让我知道。这座城市也老了，破破旧旧，童年时的记忆纷纷皲裂坍颓，让我感受到时光的凛冽。
　　这次我没让Y一起来。我妈问：“你跟他还挺好的？”
　　“挺好的。”
　　我妈看我一直低着头，叹了口气道：“两口子过日子，磕磕碰碰在所难免，你性子就是倔，总学不会先低个头道个歉。其实很多事过后想想都不是事儿，就偏偏怄那一口气。”
　　我妈说着我跟Y，我心里想着的却是另一个人。
　　“我觉得我没做错。”我不自觉地说出了心里话。
　　“女儿，有时候对错并不重要。”我妈看着我说，“一个人的观点和做法，你总想评判个对错，是很难的，还很让人讨厌。你们是爱人，是亲人，面对爱人亲人不能只讲对错，你们在一起过生活，要注重感受对方他心里真正想要的是什么。”
　　我安静地微笑着，把一瓣瓣橘子剥好了放在倒置的饭盒盖上。
　　“知道啊，一个长得想他前妻那样的，什么都是他说了算的老婆。”我撇个嘴，“你女儿这样的女强人啊，在他那里可不吃香。”
　　“这是他的真实想法吗？是他自己说的吗？”
　　“这还用问？撅个屁股就知道他要拉什么屎。”
　　我妈摇头道：“那你自己又是怎么想的，你告诉过他吗？”
　　“妈诶，”我说，“我要是没告诉过他，我们就不会吵架了。”
　　“我说的不是你的观点有没有告诉过他，我是指你的感受——他知道你心里那么难过吗？”我妈说。
　　我的心像是被什么触动了一下。
　　“有时候啊，这一个人想要的东西挺简单，就是被对方理解。即使你做不到，能理解他也是好的。每件事情你都别往复杂了想，越想越复杂！我跟你爸这辈子啊，以前也老吵，可后来我想都不用想就知道你爸想听什么话，说出来就不用吵架了。”我妈笑眯眯地说，“就算有时候是废话，说出来也就好了。人就是这么回事。”
　　那晚我和我妈聊了很久，她说我听，我第一次发现我妈这么睿智。
　　“有了情绪不要老憋着，自己憋坏了，问题也得不到解决。但你也别逞一时心直口快，口不择言什么都说，解决问题得讲究方式方法。一方面你要学会倾听别人的感受，另一方面你还得学会恰如其分地表达你自己。矛盾不能搁置，会发酵得越来越大，其实很多心结化解开了啊，就一点事儿都没有了。跟朋友、同事相处，也是一样。没有天生就跟你不对付的人，只有你还不会处理的一些人际关系。”
　　我妈的右手打着石膏和绷带，她半躺在床上娓娓道来的样子，好像是在自言自语，夹着她大半生的人生见识，随意流淌包围着整座房间。这种对人生经验的教授我从未体验过，自小到大，我妈不是关心我吃饱穿暖就是问我有没有找到对象，婆婆妈妈的总惹我不耐烦。我眼眶里湿漉漉的，好像刚能够从另一种意义上理解到了“有妈的孩子像块宝”的弥足珍贵——父辈博大的智慧与深沉的爱，在你真正成长、受了挫折之后，才能深刻地懂得。
　　“你没听过人家说：道歉有时候，并不是因为你做错了，而是表明你正确的态度——不管这件事最后结果如何，都不重要，因为很快就会被人忘了。只有当时你的态度，人家可能会记得一辈子。妍妍，认真对待每一件事，不是要你较真，而是要让你端正态度，善始善终。”
　　我只有点头的份儿。我妈关切地看了我一眼：“你们打算什么时候生孩子？”
　　“下半年看吧……”我说。
　　我妈想了一会儿才说：“别太着急，生孩子是个大事。”我还以为她又要开始唠叨洗衣做饭换尿布还房贷的事，结果最后她说：“都说孩子是夫妻关系的黏合剂，但要没准备好，就是更多矛盾的导火线。我觉得你和Y心里着急归着急，倒还真没怎么准备好。”
　　“妍妍，不早了，让你妈睡吧，你也早点回家休息。”我爸小心翼翼地推门进来，眼里悄然布满了血丝。我忽然感觉到他们的爱情很好很好，弄得我像个局外人似的。我感动得差点落泪。
　　时间过得如此之快，我感觉还有很多话没来得及跟我妈说，十分遗憾。我从病房里走出来，耳边好像响起了鸽哨的声音——那是环绕我整个童年的熟悉背景音乐，它曾给予我关于家的温暖力量和远行冒险的无限勇气。
　　回来的路上，我曾尝试拨了一下L的电话，仍旧无法接通。心跳放缓：看来现在还不是时候。
　　看窗外暗沉的浮云卷过山峦，我逐渐恢复了平静。心里曾有的不甘、愤懑、压抑、委屈、悔恨的情绪，慢慢烟消云散。我仿佛豁然开朗。这种感觉就像是江湖一笑泯恩仇，我觉得自己掌心里充满了能量，得以翩然封刀收鞘，不喜不悲，坐看云起。我妈的话给我了很大的启发：本来我完全可以以另一种方式来结束我与L之间的关系的。明明是可以双赢的事情，何必搞成双输。不管多么踟蹰隐晦的关系，也是能够正大光明地处理完毕的，关键看你心里怎么想。
　　有些事我还没有处理好。我要先建设好自己的内心，让它真正因为坚强而温暖，然后再去建一座桥，去感知一颗柔软的心。
　　现在我的心中，弥漫着淡然、平和、喜乐的重生之感——虽然我完全都还没有跟L说上一句话。凤凰涅盘，是否就是这样的感觉？
☆、八十七、最后一次见面
　　我当然没有主动去找L。
　　我已完全扭转了“失恋”的心态，我相信这对我们而言，都是一场成长。两个成年人的感情迷茫地交织过、同频共振过，剩下的不该只有无助和痛苦。其实现如今，如果我不再跟L联系，于我的内心而言，也并没有遗憾和损失。但是之于L，他可能会觉得这次分手跟之前的数次，没有任何本质上的区别——如果他真的这样想，我也怀抱理解。最后见不见面，选择权在他。
　　我内心赤条条、坦荡荡的，像母亲等待孩子那样，等着他怒气平息，等待一个合适的时机——如果他还想知道点什么的话。我一点都不焦虑了，也并不担心他不会原谅我——在我心中，我已经原宥了他，以及我自己。就在几天前，我还担心再次见L会委屈落泪，会害怕职场上的偶遇尴尬难当，还不甘心没听见他的心里话……然而现在，我面露微笑地把双手放在身后，成竹在胸地收起了所有的兵器，等待着他的进攻或者宽恕。当内心真正坚强起来，人反而会变得柔软。
　　我和Y的关系，也前所未有的融洽了起来。
　　我们一起去音乐歌剧《猫》，在那首着名的《memory》唱响的时候，我的眼睛是润泽的。
　　我们一起买菜做饭，收拾屋子，我把衣柜里的那只小叉兔洗干净晾起来，看它藏在一堆衣服中间特别滑稽可爱。
　　我们仍旧决定下半年要孩子。
　　三个月后，我等来了L的讯号——S说L要做东，请我们一起吃饭。他非常小心地试探，也许是想着和好。
　　毕竟他当初一气之下走开来，并不知道我的态度。有第三人在场的见面，能让他看清我的态度，而又不至于窘迫。
　　我没有给这个信号以回应。
　　这不是我想要的讯息。
　　其实我非常清楚，如果我愿意回到过去，L只会对我更好吧。我不知道他的星座跟他的性格有什么瓜葛，但L并不是一个愿意朝令夕改和妥协的男人，无论出于什么原因他来挽回我，我都还可以上演一出欲擒故纵的好戏。
　　我也不能说是不爱他了吧。
　　然而我没有去。我坐在家里的沙发上，陪Y看电影。
　　我是从未想到我和L的最后一次见面，是以那样一种方式。这也是我当初萌生写这篇故事的原因。确切地说，应该是我和L最后一次以情人的身份见面。很戏剧性，还带有法国电影的悲伤浪漫。如果真拍成电影，我觉得这个场景是一定要用长镜头的。
　　那是一场与行业相关的创意展览，我带着Y一起去看，他被剧场里的**所吸引，我们约好了中午时分门口汇合。然后我就继续徘徊在各大场馆里浏览，再然后我在一个人来人往的展厅里面，看见了L的背影。
　　他一个人背着手站在那里，看一个产品功能的信息介绍板，上方柔和的黄色光线打在他的衬衫上，形成一个不规整的半圆。
　　这是我对L与爱有关的最后记忆。他的背影看上去有些疲惫，有点佝偻着，细瘦清冽。我看着这个我曾经默默爱过很久的男人，心跳有些加速，我安静地走到他的旁边，生怕惊醒蛋壳里的小鸡一般。直至两个人肩并肩站定，一起望着前方的字幕。
　　L转过头来，应该吃了一惊吧，我没有看他。我心里还是有些怕的，怕他会立即甩手走人。最终得不到谅解，那样我多少还是会有些失落吧。
　　等我稍晚点扭过头去看他时，L已经又装模做样地直视前方了。我就那么一直盯着他的侧脸，L睫毛闪动着，目光逐渐上移，下巴也高傲地扬起来，但我却看见他眼里渐渐泛起泪光。
　　一副挺委屈的样子。
　　我转过头去看着前方的介绍板，站得又离他稍微近了一点。过了片刻，我犹豫着握住了他的左手，像是安慰。感觉两只手都有点发颤。背后人来人往，但现下似乎只剩我们两个。
　　L顿了片刻，便自动自觉地与我十指紧扣。这个时候，我眼中倏然滚烫，心想：这刻的背景音乐，怎么能够不是《闻香识女人》里的探戈舞曲！我们都没有言语，也再没看向对方。所有的感受，都来自彼此掌心的温热。
　　他紧紧捏着我的手。那一刻我想起来我们当初第一次牵手，在L的车里。只有欲望，索然无味。
　　几年后的今天，当我们彼此都把波涛汹涌的情绪压在不动声色的面孔中，这一次握手却仿佛除了情欲，什么都有了。
　　我还是落了几滴泪，而L依旧没有看到。我们保持着默契，始终直视着前方。一块电子屏幕前两个沉默的身影，站了大概有二十来分钟。
　　“你真的要走么？”他的手心在问。
　　“嗯。”我的手心回答，“原谅我，好吗。”
　　L的手心不说话。我大概知道他想说什么：我从来就没有怪过你。
　　其他的问题，都是多余。我不问，他不答，就好像两个人的掌心亦默默依偎着看向前方。我细细体会着L手中的力量变化，从压抑的委屈到温暖的忧伤，我知道他能学会放手了。
　　最后我在他的手中央用拇指刮了两下，有点俏皮的意味。
　　我们结束了对话。两个人面对面望着。
　　我笑了笑：“我走了。”
　　L目光执着地瞪着我，不松手。
　　我编了个小谎话：“我老公在那边等我了。”
　　于是L放开了我。
　　我离开的时候回头过去，看见他仍站在原地看那介绍，不过双手放到前面去了。我不知道他此时心里想着些什么，然而这次我知道他并不会再记恨这段感情了，我感到欣慰。最好的结局，原来并不是一定要互道“我爱你”。我望着他的背影又看了许久，这是我第一次看见L时，却没有产生任何的欲望。只是像看着一个即将远航的、忧伤而亲爱的人。
　　结束了。
　　这次的见面，我后来又梦到过许多次。我梦见后续的种种：L追上来抱住我，然后我们一起开心地去买冰淇淋吃；L蹲在那里哭，我于心不忍有回去好言相劝；L消失在人海中。
　　结束了。
☆、八十八、尾声 谢谢你们的钻石，好感动，看最终能否破百？
　　人非圣贤，情绪上的修炼与反复很正常，要用平常心看待，但不能纵容。我曾说过这段感情是一段修真之旅，到最后就是锤炼心态和心智。
　　我跟L握手言和至今，中间仍有过些许彷徨伤心（那段时间虽然我有心振作，同事却总说我看起来憔悴——失恋了能不憔悴吗），以及很多次想要反悔的冲动，然而这件事上L终于与我达成了共识——他友好地放手了。他也有不舍，但这样对我们都好。在这一点上，我们的默契始终高度如一，这让我觉得我没有白白爱上这个人。
　　如果始乱终弃或者鸡飞蛋打，我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。
　　正像大家所说的，这个结果简直是“高度美化”，恢复理智后看来，不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了，远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和L，不过是世间最最普通的凡夫俗子，被最庸俗的欲望所吸引，最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西，但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点，L算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾，还有什么不值得的呢？回归漫漫生活长路，现实的本质还是平凡乃至平庸。
　　我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客，一辈子那么长。也许吧。
　　后来我们也见过几次面。公共场所，打个招面聊聊天而已——我和L的生活本无太多交际，不刻意约见的话，见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态，但彼此已经非常熟悉；不再有任何特殊优待（也绝不想麻烦对方），如确有必要，可能会暗中照拂一下（但也不会告知对方）——有点类似于我和S的关系。但我们也不是无话不谈的朋友，在这点上，L比S要更far away：我刻意与L保持着距离，除了身体，还有关于我私生活和内心分享的一切——都需谨慎地藏好。L也是一样，礼节性地待我，除了共同有过的回忆之外，我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的，我们都已逐渐接受：最终的结局就是完全遗忘。恋爱一旦彻底结束，心里的很多温存都不会再延续了，就算L突然又拥吻上来，估计我心底也只有不耐烦和讨嫌：这人怎么这样不懂事！当然聪明如L自不会这样做。爱情结束后，你不会怨恨对方，但你的耐心是有限的，分手后最好不要消耗掉这仅存的一份情谊——你们已经不是恋爱关系了，不能够再肆无忌惮地透支对方的情感账户，否则对方会启动自我防御机制，让无理取闹的你滚开。我很难描述这种心理感受，也许只有经历过的人能明白吧：最熟悉的陌生人，而你一点也不遗憾。
　　我怀孕期间曾有过一次碰面，L私下对我的气色表示赞美：“你挺个肚子，我都觉得你比别的女人要迷人。”话梢过火，说罢两个人都有点窘——其实我很清楚他只是想站在客观的立场上表态，并非对我心怀不轨，但是怎么感觉他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过去了。
　　有的人说，想要做红颜知己的想法太危险，有多少情人是从知己发展起来的——然而对于当下的我们而言，这倒不是考虑的重点——有过这段情，我们都已经满足了，受够了，再来一次又能好到哪儿去？再做一次爱又有何不同的意义？我就是个傻叉，L就是个人渣，早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服脱光了杵到对方面前，最大的可能也是面露尴尬地看着对方为你披上外套，间或嘲讽一下你的身材，然后一笑而过。
　　同一个人不能爱两次，就是这个道理。
　　但我并不觉得我还会爱上L以外的什么人。
　　那么我现在是很安全的了。
　　但是身体还在跟你发倔——它成天处于愤懑饥饿的状态——吃得正欢时你把一盘子美食端走让它吃素，它当然要闹情绪。这点我一直也没有太好的办法。肉体的激越与欢愉，是一定要建立在热恋的基础上的。虽然我现在已经不习惯L的吻，但我同样也无法接受Y的。
　　跟Y在一起后的再次破戒，让我再也无法回到过去眼里只有Y的日子——我特指床上。每次闭上眼睛我只能放空大脑，感受纯粹的身体刺激而非炽热爱抚——因为我无力对Y因爱（名词）而爱（动词）。我怀念以前与L一个缠绵的热吻就能点着下身的不由自主的激情，每一次，每一次，幸福的极点仿似刻在心里，那是真正的爱欲。当然面对现在的L我未必能重燃起来。我很苦恼了一阵子，适应缓慢，感觉自己的身体简直像要罢工出家了。我只会在身体确实饥渴的时候接受Y的ML，但仍不想吻他；在其他时候，我不愿意他碰我。我感受不到ML的乐趣，但也不想出轨找什么刺激。
　　我不知道男性在这方面是否存在相似的困扰。闭上眼睛，L会把他太太或别的女人想象成我么？也许不会。男人可能会因性而爱吧，每一具诱人的躯体都可能催生出一段爱情来。
　　那年下半年我离开了公司。
　　备孕只是一个借口，真实的原因是，公司年中运营大会，S没有参加。多明显的风向标，大多数人却还真以为他病假。果然S次年年初也离开了。听说老板挺受伤的，为杜绝拉帮结派、结党营私，现如今什么都事必躬亲起来，搞得下面也痛苦。
　　L自己开公司的事，原谅我没法说出个名堂。以我现在这个身份，自是没办法再找他套话。就连我知道他有公司的事，也都没告诉他——那个专属电话号码，成为了我们之间永久的秘密。L信任我不会说出去。如果有机会他没准还会聘用我？那你们又可以看狗血剧了，但我是不会让这种事发生的……
　　L是金牛座，我是双子座，Y是天蝎座。这件事过去已经一年以上了（天涯开帖的时候，刚跟L分手小半年）。我现在还在行业内。我现在已经是妈妈了。隐私报料到此为止，其他信息恕不透露了。
☆、八十九、告别
　　昨天我自己重头到尾又看了一遍这故事，结果哭了。
　　我想起来一些之前没写到的小细节，它们抖抖身上的灰尘像小精灵般出现在我面前。
　　有一次L开车带我去找一间没去过的酒店，导航出错，把我们导进了一个正在拆迁的断头路，四下里都是断壁残垣，荒无人烟。导航显示这就是我们要找的酒店地址。L说：“哇，这个酒店好有情调啊，还可以打野战！”我锤了他一拳：“嗯，还能现场直播呢。”“不如我们摆个碗在路边收下费？”“就你这身材？”“人主要是看你……”“滚！”
　　那次L生气，我特意登门致歉，在卫生间里呢喃的时候我昂起下巴骄傲地说：“喂，你知道吗……”“我知道。”“屁啊！我都还没说！”“那你说。”
　　我瞪着L的鼻子威胁道：“你刚才要是不下来见我，我就会跑到你办公室里去，然后脱掉内裤拍在你桌子上！”说那话时，我显露出从未有过的得意神气。
　　“好啊，你脱啊。”L强硬地把我抱起来，让我双脚离地颠上颠下。
　　我要跟他告别，更准确地说，应该是和那时候的自己告别。
　　跟一个陷入热恋的姑娘告别。
　　你们知道《闻香识女人》当中那首着名的探戈舞曲的名字吗？
　　叫作《只差一步》。
　　真是个别具意味的巧合。每当那激扬的小提琴旋律奏响的时候，我都会心怀感激地回忆起L带着我舞过的这四年，跌宕起伏，片刻不停，目眩神怡。很陶醉，真的。
　　现在我的生活，波澜不惊，偶有惊喜，来自我的家人和孩子。大多数时候我也是满足的，因为生活总会有很多别的事情可做，挑战不断，也有收获。最大的收获莫过于不需要隐藏秘密及情绪，所有事情都行之于日光之下，可以心安理得地失败，或者迎来被人祝福的成功。这就是我想要的简单生活。有的人八面玲珑，能够玩得转情人和老公，但经过四年的验证，我发现我并不具备这种素质。我的良心永远不放过我，我的胆量也很小。出于这样的自利性，我必须伤害和放弃与L的这段情缘。这是我的自主选择，并不出于被迫或者无奈。
　　L也是这样做了选择题。只不过人的感情进程细腻又复杂，所以每每一个简单的结尾也能拍成千丝万缕的电影。结束了，还可以选择回忆。
　　我这篇要继续废话的，是我和Y的家庭生活的后续。因为看了昨天大家对“尾声”章节的留言，不少人表示悲伤、遗憾、对星座的分析、认为L应该上演借腹生子、预言我和Y一定不会性福的人间惨剧……等等。在觉得你们都好可爱的同时，我也有点担心毁你们的三观，故还是再多补一篇强调一下：什么是真实生活的样子。
　　我和Y已经度过了正常夫妻小打小闹的磨合期，算是进入了稳定期了吧。
　　我和Y的婚姻，确实至始至终没有过那种恋爱般的心跳与激情，但在经年累月的共同生活中，我们习得了许多乐趣与成长，弥足珍贵。你把自己的一生交给另一个人，打算跟他一起度过那么多的岁月，那么他最好是安全可靠的吧，是温和平稳的吧。激情会消褪，还会转移，坚持一贯的品质在此时就显得异常可贵——我抽身离开L，也是因为潜意识里对自己的要求也有一杆天平。
　　我们有时一起听课学习，互相交流心得体会；有时一起聊天会友。有天跟一个律师朋友吃完饭回来，席间谈起过家庭暴力的判断标准，Y回家后对我说：“要打受伤了才算作证据啊！那我岂不是可以随便打你？”说着就在我腿上拍了一巴掌。我火了：“那我也可以随便打你嘛！”Y连忙躲避我雨点般的回击，嚷道：“算了算了，你是断掌，这样我吃亏！”
　　晚上睡梦中，我嫌他身子热，把他推远一点，Y每次都在迷糊状态中很听话地扭过身去，我看着他的后脑勺发笑：“嘿嘿，老公真可爱。”“什么？”他迷迷糊糊地应答。“我说你可爱！”我大声说。“哦。”他就睡着了。
　　虽然我还是不想跟他ML。
　　有了宝宝之后，我们的生活重心都发生了转移，而Y，绝对是一个完美称职的好爸爸。他甚至比我更有耐心地待孩子，一提起孩子，满脸都洋溢着幸福。
　　我们一家三口开车出去，是我感到最幸福的时候。这个场景是我对完美生活的具体象征，那个时刻任何事情也打扰不了我，不管是工作还是L。
　　也许有很多人会认为，如果我嫁给了L，是最好不过的结局了吧！既能体会到深深的浓烈爱意，又可以有家庭亲情的美满生活。哈哈，或许吧，可生活中哪有那么多好事都落在你头上？做人，一辈子得学会无数次妥协、退而求其次，总不能望梅止渴，因噎废食。再说前提还会成立吗？如果不是因为偷情，我和L是否还能有那些热烈的激情？就算真能在一起，也早就闹翻分手了无数次了……另外，你们怎么知道我就是L心目中的理想妻子类型？况且婚后，L也未必是个我心目中的好丈夫。当然这些也都只是可能，未经实践检验，没有发言权。
　　我只知道要把握住我能把控的，现下的，拥有的。其他虚无的、不确定的、不可控的，我统统都会放弃的——回归家庭，不能说是我幡然醒悟，或道德高尚，或精于世道，只能说是我性格所致。所谓性格及命运。我也见过大半辈子做情人坚守得很好的人，他们的选择结果，处理得当，过得也并不比普通人差。这就是生活。生活并非非黑即白，在你身边来来往往的人**，他们有的背离着社会道德也照样行走得很好，各自喜怒哀乐，都是凡人。
　　社会规范的约束，在于给人心套上恐惧自责的枷锁，为了全人类的和谐相处。挣脱了心理藩篱的罪人，即便最后被审判定罪，临死也是静谧安逸的。他不感知到恐惧和自责，像个神经病一样，被世人斥为说梦的痴人——但你怎么知道，他心中不比我们更幸福？
　　然而我是凡人。
我不想我不想不想学习
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逃跑吧！趁现在！还不晚！
　　第二天，第三天，我都活在深深的惊恐与自责当中。
　　第四天，Y开心地说他的项目又有了新进展，喜滋滋地准备晚上请我出去吃饭。临下班前L打来电话：“明天中午有空没？”
　　我笑盈盈地说：“有啊。”
　　人心真是叵测。在案发或自首之前，犯罪分子都会存在侥幸心理，即便决定金盆洗手，也不是因为害怕自己会被抓获。氛围的祥和、心绪的平复，一些都好似从未发生过改变，就像温水煮青蛙，我自欺欺人地擎着片障眼树叶向世人宣布：“你看不见我！”我从失魂落魄中抬起头来，好像又恢复了智商，鄙视自己之前小题大做，自信于天衣无缝的周密计划和应对口径不会出岔子，生活依旧继续，太阳照常升起。我又像个没事人一样，行走在上班的路上。
　　但是我其实胆子很小。
　　这场虚惊之后，我内心深处的某部分根基隐隐开始动摇了——它好像刚刚知道它上头长出的果实，会把自己毒死，死状还会很惨痛。
☆、七十六、一个人分手
　　这一次约在我公司附近的一家连锁酒店。
　　环境不怎么样，中午时间见面，主要是方便我。
　　这次L约我约得很急，因为前些天他约的时候我没空出来，于是死乞白赖地跟我要照片，我脸红拍了几张就发他了。这下可好，据L自己说他欲火焚身，这次见面的前一夜一宿没睡好……我说他今天怎么积极主动大老远跑过来呢。
　　我正好感冒，早上吃了药正犯困，约的是中午一起吃饭然后办事，我兴致不高，忙了一上午蓬头垢面地就去赴约了。好吧，我承认我也有故意给他看真实大婶相的企图——但L似乎并不在意。
　　我在街边隐蔽处上了车，L仍旧戴着墨镜冲我坏笑，我一上车就动手动脚。他今天穿了件橙黄色的POLO衫，扎眼得很，真是年纪越大越不服老，闷骚。
　　车开进酒店附近一个商场的地下停车场，我们预备先去吃饭。L停好车，正当我准备扳开车门下车时，被他一把拉进怀里热吻，吻得很深，我是指腰身——他简直要直接在车里按倒我的样子，我的后背卡在两个前排座椅之间的空档里，一直抵到中间的扶手箱，腰被硌得生疼。L力气很大，他一边吻我一边去解我的裤子。
　　我挣扎地叫嚷：“不可以啊！外面有人看得到的！”
　　“哪里有人。”L头也不回地说。
　　每次都这样，他最为喜欢这样的冒险和刺激，尤其是在汽车、电梯、办公室这样有限而密闭的空间里。其实我也是喜欢的。
　　“急也不急在这一时啊！”我用尽力气推开他，一看车窗外，不远处果然人来人往，L一点罢手的意思都没有，我猜如果我配合的话他直接来场现场车震都有可能。幸好我已经推开了车门，L松了手，我趁势跳了出去。
　　吃饭，L点菜，问我想吃什么，我都是随便。于是L对服务员说：“什么最快来什么。”
　　我问：“你下午还有什么事吗？”
　　L说：“没有事啊，我今天下午就是特地过来看你的。”
　　“那你急什么？”
　　“你知道我急什么。”他斜睨着眼睛瞟我。
　　我微微笑了一下，不言语。
　　服务员还没转过身，L就舔着嘴唇对我说：“哎，你的胸为什么那么挺……”
　　我严厉地盯了他一眼，让他住口。
　　后来进食的这时候我再想起L这话，在脑子里自动翻译转换成：我老婆的胸不够挺。生完孩子母乳喂养后，听说多多少少都会下垂吧。我多少也有点担心我的将来。
　　L心情很好。
　　我刻意流露出消沉的情绪，不想与之应和。我考虑着怎么跟他谈谈未来——循序渐进的分手。
　　L告诉我他们公司这个季度的报表很不错，业绩、奖金池分配、人员流动等，信息对我毫无保留。我安静地听着。“就这样老板还不满意，”L忿忿然道，“MD怎么不让我来当老板？”
　　我依旧只会默然点头，眼光时不时扫向别处。我故意将我的心不在焉显露出来，等着L来诘问，以便吐露内心的煎熬和分开的意向。结果L也许是见到我太开心了，并未察觉端倪，反而双手抱头往后一靠，悠然地闭上眼睛说：“你知道么，只有在这个时候，我才能觉得轻松一些。”这个时候——特指与我约会的时候。“我在公司，就连上个厕所，回来都发现有人排队等在我办公室门口！这个还没走，我擦下一个又来了！”L抱怨道，“最近设计部新来的负责人又不醒目，MD搞得老子一肚子火。”
　　我是非常知道他的忙的。除了周总理，我印象中最忙的人就是L了。他从来不曾骗我，更不曾忽略我——过去我还总有误解。于是我笑着旁敲侧击地将话题引向主题：“那你把见我的时间，节省出来见他们不就好了？”
　　“那不行。”L睁开眼睛看着我，态度坚定地说，“见他们的时间可以忽略，但见你的时间一定要保证。”我无语，心头又被围堵。
　　这天见面，兴奋如孩童般的L说了许多理应让我感动欣喜的话，我却一个也没有回应。
　　然后他又开始说他的闺女：“我发现我女儿越来越聪明了，尤其数学特别好。他们班上每次考试她都是满分。”“遗传你嘛。”我恭维道。L的脸上露出一种我从未见过的敞亮而开心的微笑，那是一种发自内心的父爱与自豪：“而且我发现她记忆力也特别好，路过看见的车牌号几乎过目不忘。”
　　L只在我入司大概一年的时候，给我看过一次他女儿的照片，那时她还很小。我很想看看他女儿现在的样子，但自从我与L正式成为情人关系后，我就再也没有机会看到过。我知道这次再问也依旧是“没有”。于是我退而求其次：“你女儿长得像你么？”“脸型和眼睛像我。”L说。我在心里艰难地想象、描摹着“样板”。
　　L笑曰：“她可精明着呢，一堆人在的时候老是撒娇要人抱，跟我单独出去的时候，就从来不撒娇。”
　　“不敢叫你抱啊？”
　　“她叫我也不理她。”
　　“你可真是个凶爸爸。”我嗔道，但又不禁去想L和他女儿在一起的时候，会是什么样子？应该是我所不得见过的温馨画面。
　　L马上为自己正名：“但是我如果发现她真的累了，我会主动去抱她的。”
　　我的心瞬间融化成蜜糖。我能说我也好想有这待遇吗？
　　“你女儿现在多大了？”我又发问。我喜欢看L谈他女儿时的神情。
　　“七岁。”
　　“几月生的啊？”我好奇她的星座。
　　L沉思片刻：“不记得了。”
　　“哪有爸爸不记得自己女儿生日的！”我嗤笑一声，懒得深究和揭发——对于我们的关系，他还是连女儿的生日都要设为“绝密”内容，我觉得挺无聊。
　　冷一阵热一阵，我却还是没有办法现在就说分手。气氛太过融洽。我本是低迷着心情来的，竟然很快就被他逗乐了——虽然我并不情愿——这算是L的一项特异功能吧？这一刻两个人都很快乐，我不知道要怎样开口。
☆、七十七、全世界分手
　　L先去酒店开房间。
　　我徘徊在商场里，等待他的电话。电话打来，告知房号后，我还在商场里逛了一圈才走。今天确实不太一样，我不再有过去那样急切的心情，也不像之前任何一次要分手时的忐忑与无助。不喜不悲，淡定自如，我款款信步走进酒店。
　　“想要了没有？”正洗手，L从身后抱住我，舔舐我的右耳，一只手直探向我身下。
　　“最近比较累。”我抬起头来，凝视着镜中两个纠缠在一起的身影。
　　“屁！你能有我累？”L不屑一顾。
　　“是家里的事。”
　　“家里有什么事？快快如实招来。”L一个劲儿地追问。
　　“关你什么事！”我想起他对女儿的保护，愤愤然回击道。
　　L一点也不笨，我知道他能看出我的不同，于是他换了一种方式开始这天的对手戏。一个绵长的吻。一个轻盈曼妙、好似不带任何情欲、纯属安抚性质的亲吻——这个吻很像Y的。他勾着我的舌尖，宛若那上面既有耳朵也有嘴，通过碰触我的唇舌来倾听和诉说，它说出了那些L不曾说出口的关心和抚慰，告诉我他非常清楚我的内心，只是不说。永远不说。
　　我不会扫他的兴。我微笑地配合着L勃发的情欲，也告诉自己要充分享受。ML时L又问自己是否表现得比我老公好，这次我没吭声。这一天，所有关于我老公的问题，我都没吭声。
　　L也没像过去那样强硬地抽我屁股以示惩罚，我感知到了他的无奈。
　　但我还是没想好要怎么说。
　　这时L的电话又响了——下午三个小时的见面时间，我们至少被他繁忙的工作电话打断了五六次。每次L都一边骂娘一边从我身上爬起来，伸长了胳膊去够手机。“好的张总，对不起，我会去说他们。”有一个电话打得特火爆，挂了机再拨号去教训下属，做错了事得罪了人要扣谁的钱。
　　我静静抚摸着他的胸膛，像安抚着一匹红鬃烈马。
　　“这样的事还需要你亲自来处理吗？”待他挂了电话，我好奇地问，“像这样的情况，你怎么好直接对主责人——直接交给副手安排落实，要求立即给你个处理答复就好了。你现在连个心腹执秘都没有，天天自己唱黑脸，何来的威信啊。”
　　L赞许地冲我点点头，说：“这个职位我一直保留给你呢。”
　　“你可管不住我！”我红着脸把嘴一撅。
　　有一搭没一搭的现场对白中，偶然提到了我发给他自拍照的事。
　　“你都删了没有？”
　　“删了！”
　　“拿手机来我检查下！”
　　L眼珠子滴溜溜转，我看他又说谎。
　　我脱口而出：“那你以后能不能只看照片，不用见我了呀？”
　　“那当然不行，感觉不一样……”
　　“有什么不一样。”我用的是陈述的语气。
　　L立起上半身看着我，缓缓地问：“你是不想要我了吗？”
　　空气瞬间凝结。
　　但这次并不寒冷。身体之间，弥漫着一股温暖的悲伤。我和L之间永远无从欺瞒，他敏锐聪明到我无法可想，或是心灵相通的默契？
　　“嗯。”我隐约点点头。
　　“为什么呢？”L不解，但声音依旧柔和。
　　“压力太大。”我说。
　　我期待着他继续追问，可是他没有。那不是他的风格，或者，他完全能明白我在说什么吧。
　　当时转瞬而逝对白，如今我回想起来，真是难过到极点，几欲垂泪。那是我第一次探进L内心最柔软的地方，然而我止步了。
　　我轻叹了口气道：“反正早晚总有这一天的。迟早会分开的，就是早一点还是晚一点的事嘛。”
　　“嗯……”L搂着我沉吟着，“但是，也不一定啊。”
　　我听见这话，愣了一下。L自己好像也愣了一下。我没好气地嗔怪他犯傻：“什么意思？还能永远不分开啊？”
　　L机械地点着头。我看连他自己都还没想通。
　　但这次我不打算装糊涂放过他了。我尖锐地问：“怎么的，你还想家里留一个外面再养一个啊？”
　　L无言以对，我想他现在想明白了这种可能性对他而言，不切实际又自不量力。就算是养小三，也不可能是养别人的老婆啊。这种吹弹即破的关系，也就现在处于白热化的鼎盛巅峰，等到他厌倦了我时，甩还甩不赢呢。L险些妄下承诺——这对他而言，真可谓痴狂撩乱走了。所幸他清醒得快。
　　他不过是想暂时稳住我，一时又想不到什么更好的办法。
　　“这不是学你的吗？我们就是这样简单的炮友关系啊，各取所需。那么结束起来也容易。”我故作理直气壮。
　　“也不能说是炮友……”L无力辩驳。他当然不能说“因为老子还没玩爽所以不能分手”，也不能问“那要我怎样做你才能不分手”——两个都是**。他嘴上说着些模棱两可、无关痛痒的闲言碎语，心里仍在暗中揣摩我的真实意图。也许我又在虚张声势地唬他呢？就如之前无数次那样，我总是擅于反悔。
　　可是我感到他渐渐难以隐藏低落的情绪，慢慢放缓动作，直至停止，最后一动不动地伏在我身上。
　　“那我想你了怎么办？”L无助地撒娇。
　　“我给你发照片。”我淡然地说。
　　空气中惨淡的白渐渐抹去了激情的红。
　　“你不想跟我玩了，是真的不想再见我了，还是外面已经有了别人啊？”L的口气故意又高调又拽，但听得出里面的不舍——后来我换位思考了一下，若这回是L主动跟我提分手，我估计也会当面逞强，表现出一种“本是一场游戏，分不分你随意”的洒脱无谓。毕竟又不是恋爱关系，撒泼耍混各种挽留算怎么回事——这不是L当初最讨厌的情况吗，他自己当然更不能干。
　　“没有别人！”我立即否认。
　　L保持他一贯的逃避作风，不再追问我为什么不想再见他。
　　也许他并不关心我为何要离开他。他只是不想让我离开，然而又害怕获知如何才能让我不离开——大概担心我挑他毛病或者提出更高要求之类。这是L的特点，在表达自己内心最柔软的情感时，老是恐惧而嘴笨。我猜想他当初跟他老婆表白时，估计跟《情书》里的柏原崇一样，“喂，那个，结婚吧”，就完事了。这是我最初喜欢他的地方，也是我最后恨他的地方。两个人说东说西不知所云，最后还是把关注点落在ML上。
　　这次的爱做得跟过去几年里的任何一次都不同。我们像真正的夫妻或恋人那样，做了一次爱。
☆、七十八、留情 为土豪大清帝国加更
　　我坐在上面的时候，他又问了一遍：“我以后想你了怎么办？”
　　我盯了他一眼，很中肯地建议道：“你去找别人啊。”
　　“找不到啊！”L很有自知之明地叹气，“你有没有空虚寂寞的女朋友，介绍给我？”
　　我摇头：“没有。我不信你自己找不到，你看你不都找到我了吗。”
　　L说：“你也不是我找的……”
　　“那是我自己倒贴的吗！”
　　他看着我生气，呵呵地乐。
　　“吻我的背。”我说。
　　L像个小孩一样听话。这天我的一切要求，他都安然满足。
　　我的腰窝很敏感，他从上至下亲吻到此的时候也感觉到了，于是唇齿不断地停留，在我浑身发颤的时候从背后挺入。
　　这次L温柔地待我，跟之前的每一次都不一样。除了亲吻我，他更长时间地抚摸我——并非什么敏感的地方，就是中场小憩时主动搂着我，摸我肩膀或者后背上的肌肤，来来回回轻轻摩挲。以前每次疾风骤雨之后他都会自顾自躺到一边看电视，我要是主动粘过去他还嫌我。
　　L和我重复了两遍是否确认今天算是见最后一面的对话后，好像都很无奈。我窝在他的臂弯里，说：“抱我。”L顺从地把两只胳膊都搂过来。最后一次见面，就任凭我撒娇吧。
　　心里很难过，但表情却淡淡的。两个人都是——我也没必要自欺欺人，我能真切地感受到L内心的情绪，他的心今天很柔软。
　　他好像又快睡着了——L工作实在是太累了。以往我都是安静地等在一旁看他优美的侧脸，而今天我正身体不适，也非常困顿，于是我也闭上了眼睛。
　　正准备安睡，L忽然猛地拽我的胳膊：“上来。”他把我往自己的身上拉。
　　怎么又要让我来啊！我摇头晃脑地推诿着：“我不要，我不要嘛！我做不动了，我好累……”L一边拉我一边说：“你坐上来就好了，趴在我身上睡。”
　　我哭笑不得：这算是什么请求？
　　他把身体的一部分放进我体内，然后就让我安静地趴着。
　　我像只蛤蟆似的趴在他胸前，不知道他到底什么企图。他轻轻顶了我两下，然后也进入了休眠状态。
　　还真打算这么睡觉啊？
　　我是真的困了，也懒得多想，渐渐地四肢放松，把整个身体的重量压在他身上。
　　L像是也睡着了。我已感觉不到他下面的骚动。
　　这个姿势也还算舒服。
　　我就快要睡着了。
　　过了也不知多久，突然感觉到身下L的胳膊在动。我仍迷迷糊糊地闭着眼睛，以为L被压麻了醒来，可能要把我推开——一睁眼，却发现他正拉来一截被子轻轻往我身上盖。他以为我已沉沉地睡过去了，记得我正感冒，给我盖被。
　　那副小心翼翼、生怕惊醒我的样子，就像对待他的女儿，倏然让我很感动。
　　但我还是立即从他身上翻下来，L忙问怎么了，我说“我会压麻你的”，他说“不会啊”，我什么也不说从侧面抱紧他，继续睡。
　　L也继续闭上眼。
　　但是两个人都没有睡着。我说：“帮我挠挠背。”
　　记得很久以前，我主动帮他挠过一次背，L从前似乎没有过这待遇，觉着很舒服。
　　L闭着眼睛，帮我挠得更舒服。他的指尖就像一张爬犁，力道均匀平稳，不知道这是不是L第一次帮别人挠背，我打算给他挠背高手五颗星的最高评价。
　　我默默地搂住他的手臂，把脸贴附上去：“L，我会想你的。”
　　L马上高兴地睁开双眼道：“想我了就打个电话，随叫随到！”
　　我无语……他还真能自降身价。
　　我用双手捧起他的脸颊，报复曰：“今天见最后一面了，快点多看两眼。”
　　L望着我，忽然用下身顶了我一下，看我一下咬住了嘴唇。他闭上眼睛，跟我一起享受快感。过了一会儿他仿似考虑好了似的，睁开眼睛决定似地对我说：
　　“不。”
　　我莫名其妙：“不什么？”
　　“我还要再见你一次，”L说，“就明天。”
　　“为什么啊！”我知道他又要胡搅蛮缠了。
　　“S可能今年年底之前就会走……”
　　“你在说什么？”我满腹狐疑。
　　“而我可以加快这个进程。”L冲我莞尔一笑。
　　我快要气死了：“想通过这个手段威胁我见面啊？你要搞他你就搞，反正跟我没关系！”
　　L估计也是逗我，发现此路不通，又换了个理由：
　　“你看你今天穿这么差！最后一面怎么也得……你明天穿你那年年会穿的小礼服来嘛！”
　　“大哥！我明天上班啊，穿什么小礼服啊！”我还真被他绕进去了。
　　L说：“我不管，反正我明天要见你！”
　　我默然摇头。
　　但是气氛徒然已经变得很happy起来——我完全不知道为什么！结果竟然两个人都知道下次还会再见面了！为毛啊！！！他并没有表白而我也没有应允啊！？
　　这时L又接了一个电话。然后想起来给张总回复处理情况，他把我搂在怀里发信息，我看着他写，不时给点建议。这样的场景很有趣——上次我和S联手摆了他一道，他还真不忌讳让我知道他的商业秘密，看来是信任我的。然而他避讳让我知道他的家庭信息——这么一想，我又觉得low到了极点。
　　两个人又说了一堆废话，我看看表，快到点了，我得回公司了。
　　“我今天下午没什么事，快累死了，在这儿睡一觉。”L说。看来他真是为了见我专程跑来的。
　　“你打个车回去吧——帮我把我的钱包拿来。”
　　还要给小费啊？
　　我拿起他放在桌上的钱包，瞄见里面有厚厚的一沓人民币，虽然记得他不允许我翻他钱包的规定，但又怕他等会要故技重施装大款耍帅，于是直接抽了张100元朝他晃晃：“够了。”L也没多说什么。这个时候了，我不能再要他的钱。
　　今天我们做了一场普通夫妻的**，没有激情四射的记忆点，也没有满溢酸胀和腿软。但有细微的体贴与关怀，在每一寸的抚摸中，感受到呵护与爱。情人之间，这本应该是常见的，但在我与L之间，难能可贵。
　　我拖拖拉拉地冲澡和穿衣服。每次分手都是我先走，每次我都舍不得迈出这间房门。“你的手表别忘了。”L声音温柔。我回头望了一眼，他已经在聚精会神地看手机处理工作了。我默默叹了口气，走到房间门口，又回过身来站定，就那么看着他，直到他也抬起头来看见我。
　　我冲他摆摆手。
　　道别，我说不出“再见”。我没想过要再见了。
　　L也向我挥手道别，突然他发现了我纠结难过的表情，于是机敏而坚定地喊了一句：“明天见！”
　　我眼里酸酸的，多想扑过去吻他，可是我没有。
☆、七十九、预谋的失恋
　　晚上我跟Y一起在小区周边散步——我们就要告别这里了。新房装修好后又放了小半年，我们打算下个月就搬家。这次的装修我基本没费过心，除了看过设计稿，其他都是Y一手操办的。
　　走着走着我们不知拐到了哪里，白天也没来过，阴森森的很怕人，突然路边传来一阵狗叫，吓得我一下子蹿到Y的背上。Y自己也吓了一跳，但是紧紧护着我，等冷静下来之后安抚我道：“没事，没看见狗跑出来。”我吓得不轻，像只章鱼一样扒住Y的后背不松手：“哎呀！不要！好可怕！快背着我走！”
　　Y无奈地蹲下来，背上我走了一截路。
　　走着走着，我心情缓和下来，前面路过一个老头，Y弯腰驼背的跟他一个水平高度。我被逗乐起来，嘿嘿笑着让他放下我。
　　Y拍了拍我的脑袋：“真是个小姑娘！”
　　经历过风风雨雨，我和Y渐渐也培养出了沟通的默契。如果产生分歧，该吵还是会吵，但和好的速度也快了许多——夫妻之间相互理解和包容是首要的，然后还需要培养出解决问题的统一方式：在了解对方会就事论事、不翻旧帐、求同存异的处理思维后，大多数问题都能迎刃而解。
　　Y也开始学会逗我。他有时候开玩笑地说：“老婆就像一个气球一样，有时候骄傲自满了我就扎你一下，让你泄点气。”我气鼓鼓地拍他一巴掌。
　　安全的关系。不会产生猜疑、焦虑和患得患失的真情关怀，始终如一。
　　我心里产生了很多感触：这才是正经的家庭生活和伴侣之间的感情。
　　这也是L对他妻子的感情。
　　除了性生活略有欠缺，Y在各方面的优势已经凸显出来，比L更多了。如果我想要的只是感情，那么就算L最后给了我，至多也不过就是Y这样子。我何必那么贪心，我又用不了两个男人的感情。而房事问题，我觉得并不是紧要的选项——或者说，光为了它而妥协，代价太大。
　　Y对我越信任、越迁就、越包容、越好，我对他的爱意和愧疚感就越强烈——现在你们知道了，想要“挽回”一个出轨伴侣的心，要怎么做了吧！如果Y始终对我愈发冷淡，我不思悔改的时间估计要更长久。
　　我已经下决心要跟L分手了。
　　然而我们都知道，这必定是个循序渐进的过程。“一击毙命”的尝试，之前已经证实过会失败：双方都不甘于壮士断腕般地放手。
　　自从上次见面之后，L的心里多少也起了变化：他对分开也开始有了预感。因为他觉察出我的内心是认真的，虽然态度上还有游移。只不过是个时间问题，我说的没有错。
　　所以第二天，他并没有约见我。我们还吵了一架，L的态度很不好。
　　当然我知道是为什么，我不能怪他，是我自己不想要他了。我说：对不起。一半是对事，一半是对人。L到底还是体谅了我的情绪，安慰了一下：“我是有点累了，你早点休息吧，你也忙了一天了。”看见他这样的态度和口吻，我知道他还是在意我的（否则以L的性格，早TM就不鸟你了），然而他也在逐渐冷淡——我们真是异常的相似，当发现伤害可能将至时，就会提前启动自我防御保护机制。比如先发制人，比如骗过自己。
　　我知道可能我们还会再有几次见面。但是最后的结果已成定局，不过是给双方更多的适应时间。
　　我相信：只要我自己坚定，L应该不会再有什么变数——在这种事情的处理上，他应该不是第一次。
　　自导自演的开始，和自导自演的结束吧。
　　从头至尾，没有期待的表白，我也没搞懂我究竟是否爱L。但结束的时刻，我分明清晰地知道了这是一场失恋，会遗憾，会心疼，也许那个俗套的问题问出来，我的答案也会是：
　　爱过。
　　虽然我并不知道什么时候爱的。
　　不过也不必追究了，反正已经快结束了。一场莫名其妙的失恋。
　　那天Y在卫生间里洗澡，我躺床上听歌，当听到辛晓琪的《领悟》时，我悄然把房间的门关起来就哭了。哭得很伤心，无从诉说的伤心。我得赶紧把我的痛苦都宣泄出来，因为我只有十分钟的时间。
　　我以为我会哭 但是我没有
　　我只是怔怔望着你的脚步
　　给你我最后的祝福
　　这何尝不是一种领悟
　　让我把自己看清楚
　　虽然那共爱的痛苦
　　将日日夜夜 在我灵魂最深处
　　我以为我会报复 但是我没有
　　当我看到我深爱过的男人
　　竟然像孩子一样无助
　　这何尝不是一种领悟
　　让你把自己看清楚
　　被爱是奢侈的幸福
　　可惜你从来不在乎
　　啊一段感情就此结束
　　啊一颗心眼看要荒芜
　　我们的爱若是错误
　　愿你我没有白白受苦
　　若曾真心真意付出 就应该满足
　　啊多么痛的领悟
　　你曾是我的全部
　　只是我回首来时路的每一步
　　都走的好孤独
　　啊多么痛的领悟
　　你曾是我的全部
　　只愿你挣脱情的枷锁
　　爱的束缚 任意追逐
　　别再为爱受苦
　　自那以后，我都听不得这首歌。不管过了多少年，只要一听到这首歌我就会想起当时趴在床上的伤心。有时候人对一首歌的感情，就是这样建立起来的：你没办法对别人倾诉，你只能认真地听着歌词里的每一个字，仿佛唱歌的人能懂得你的悲伤。旋律响起，特定的时间、特定的情境就会浮出水面。
　　在爱得最浓烈的时候戛然而止，势必会留下一片怅然若失。但是比起长相守直到厌倦，还担着一切不可预知的风险，这样难道不会更好些？长痛不如短痛。高位截停，就像《失乐园》中男女主角选择在高chao之时赴死一样，看似荒唐极端，实为最好的结局。
　　十分钟后，我听见卫生间里水声渐小。我收起眼泪，隐晦地发了一条微信朋友圈为自己打气：你在做对的事情。加油！
☆、八十、催眠
　　任何一段好的感情，你自我暗示多了，告诉自己它是不好的，它也会变味。
　　既然决定了要放手，我花了很大的心思去劝解自己：那是不好的，这才是好的。
　　有用。
　　当然最有效的方法之一，就是在心里默默“诋毁”对方：
　　L不过是把你当成炮友，至多是觉得各方面素质还行、值得欣赏的炮友。
　　你只不过是抢走了小孩子的玩具。
　　你这次认真说分手，他并未挽留——想到这一点时，我觉得很奇怪。
　　我跟L分过很多次手，唯有这一次他明白我是认真的。之前那几次，我为了逃离他跟Y过正常的日子，也不能说是不认真；但L总是志在必得地把我拎回来，得意洋洋地看着我缴械投降。现在他对我的喜爱并没有减少，关键可能还是在于看出了我已不那么“爱”他了吧。
　　L可能会有的难受，也是他自找的。
　　我也是自找的。我一早就看清了这一点，所以在我和L的关系中，我始终不相信爱情。
　　在游戏当中的我们都很聪明，很会自保，于是这便也只能称其为一场游戏。我们将真心一直藏在安全的大后方，准备着随时撤资，这样的周旋当然累心，然而切断时又不至于受损。
　　我对L的心，我相信他一定清楚得很；正如我对他亦心知肚明。
　　然而我多少还是有一点专属于女人的不甘：难道他就从来没有一点点动真情？
　　其实我心里面有答案。这只人品不佳的铁公鸡这些年来为我付出的时间，还有金钱，悦耳的好话，下不来台地哄我，我们在一起时的每一个会心的微笑，都是真实的。就算我们兜兜转转虚实隐藏着，还是有一些真情流淌出来交汇在一起。
　　我只是想听他自己说出来而已。然而这真是荒唐——他不会说，我也不会说，他也不会要求我说。
　　所以我也不会要求他说。
　　而且都要分手了，说这些有什么必要呢？只有女人才会在乎这些毫无意义的“仪式性纪念”吧。
　　其实我知道L付出的并不少——对于他这种人而言——我始终相信，感情中没有优缺点，只看彼此是否适应。在这段感情结束的时候，我一点也不觉得委屈。这就够了。
　　我只要很多年以后想起来，印象里模糊能记得曾经有一个男人，他的笑容皓齿明眸，带给我西西里岛阳光般的热情生活，每一天都是美梦和开心，就足够了。
　　这就是没有伤害的分离。不要像个多愁善感的东方人那样，吐什么树洞。
　　如果生活真如我所想，这便是最好的结局。
　　我戴着L送的手表，坐在餐厅里点菜。Y坐在我对面，有点吃惊地望着店里的装潢，问我：“这地方你怎么发现的啊？”
　　我微笑不语，保持神秘——我当然不会告诉他是L带我来的。我还留有这里的两张代金券，快过期了，不吃可惜。所以今天路过的时候，就带着Y进来了。
　　“看起来好贵的样子啊！”Y有点无奈地抠了抠手指头。
　　我微笑道：“没关系，今天老婆请客！我有一个好消息要告诉你！”
　　我扶正了。在公司里，除了曾经的S，我是最年轻的经理——并且还可能入选高管骨干培养计划。
　　我会谨慎考虑L的劝告，搭建好这个平台之后，未来在合适的时候选择离开。
　　Y十分替我高兴，举起果汁来跟我碰杯。昏黄的灯光下，我手腕上的那只蓝气球闪烁耀眼。
　　我想着L应该也还戴着我送他的手表，不知在哪里陪着妻女欢度周末吧。
　　君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。
　　其实还有很多愿望没有实现：一顿本地最贵的自助餐、北海道之约……我打算笑盈盈地跟Y一起，慢慢地去践行那些所有与L不曾兑现的承诺。我不会给自己留遗憾。
　　我牵起Y的手，仔细感受着他掌心的温度——我告诉自己，总有一天我会忘记很多人和事，只有这双手会永远握着我。
　　我和Y是夫妻，将来同生死共患难，会基于血脉连结的最高信任，形成军队般铁打般的联盟。当真正的灾难降临的时候，我们会为对方喋血护航，在这个时候，其他任何人都不可能来挑战夫或妻的地位。
　　这才是婚姻的意义。
　　多少人在举着钻戒盟誓的时候，对此还丝毫不知。生活会一点一滴地教会我们，人类与动物的共性及社会属性的区别。爱情，只不过是婚姻的一个附属品。
　　所以爱情，也可以悄然绽放在别处。
　　多么痛的领悟。
　　我忽然想起了这则故事的开头。你们还记得吗？
　　“是的我已经不小了，27岁。谈过两次恋爱，均以异地恋告终，目前大龄单身剩女一枚。”
　　我遇到了一个名叫L的男人，一见钟情。他是我的上司，已婚。
　　第一次见面时他眼里的波光，就像凌晨平静的湖面落入一颗石子。
　　与L的第一眼相见，我仍记得一清二楚。然后就像狗血电视剧那样，一发而不可收拾。
　　幸好有那么一些瞬间，隽永雕刻在脑海里。
　　L会不会也在怀疑，我始终没有爱过他？
　　毕竟连我自己都难以确定。
　　我不知道我会给L留下什么。也许是当看见一个笑容明媚的女孩蝴蝶一样穿过马路奔向自己，那一刻放得下一切的轻松心情？
　　你曾是我的全部
　　只是我回首来时路的每一步
　　都走的好孤独
　　每当听到这首歌的时候，我就回忆起一个不为人知的平行世界，当初春心萌动的天真，苦涩艰难地一步步走到今天，有过纠结也有过无助，有过欢笑也有过甜蜜，痛并快乐着。
　　很多东西将来都会忘记，如同大浪淘沙。
　　女人像是一带河水。她柔软地适应者周围的一切，让自己屈从着环境流淌变幻；然而她逐渐改变了河道，最终成就了江河本来的样子。
　　我准许L在我的人生当中留下痕迹，波涛卷着浪花万里入海。
　　留下的能有那么一眼，也就够了。
　　在想好这一切后，我决定在下次见面时，握着L的手道一声：“谢谢。珍重。”
　　于理性看来，其实我和L并不合适。我们的性格过于相近：都不擅长柔和的沟通方式，不擅长坦露自己的需求，不擅长照顾对方的感受；我们都背着坚硬的保护壳，隐藏着自己敏感和柔软的内心。所以适合我们的伴侣，应该是温柔平和的，比如Y，以及我从未见过的L的太太；在他们面前，我们才能自由随性。爱情最初的吸引往往产生于同类之间，然而最后尖锐的矛盾也在所难免——这就是许多令人叹惋的姻缘解体的缘由。
　　难过完之后，就要面对新生活了。我内心的所有柔软，将来只会属于一个叫作Y的男人。
　　还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。
　　这句诗不属于我和L。
☆、八十一、抗体
　　长期以来形成的习惯——即便是空闲时偷偷的联络，也不是那么容易说断就断了的。很长一段时期，我看见马路上的黑色奥迪Q7，或者听见一个像L说话的声音，心里都会一紧，过后很不是滋味。我开始畏惧自己一个人独处，哪怕在人**扎堆的地方我都会恍惚走神，我只求能尽可能多地陪在Y身边，他看见我悲哀的脸，会关切地问我怎么了，我可以尽情地哭，只消说工作压力大。然后Y会认真地安慰我，我看着他那样子，会心生愧疚，这样我因L而生的难过就会削弱一点。
　　我的心像被挖空了一块似的，一时间无以填补。
　　一天深夜加班，部门里最后一个小男孩临走前细心地问我要不要把空调调高一点。我明天要出差，想提前把流程批完。不知不觉已到九点，我伸了个懒腰，注意到桌角的一个空缺——那里是L以前放茶杯的地方，他的茶杯很有趣，是上下两截的。我下意识地把脸埋在案头，好像还能感觉到L坐在这里时的体温。过了一会儿，感觉眼泪就要流下来了，看来今天是加不成班了，我连忙站起来收拾东西走人。
　　回家路上，我一路开车一路强忍着与L联系的冲动。我多想永远忘了记忆深处那两串号码。可是即便是打过去，又能说什么？
　　在这样的夜里，L也会想起我么？
　　不知道有多少姐妹发现，自己白天和晚上是两个人。晚上脆弱无助感觉天都要塌了，简直要哭着跑出去给L打电话；然而睡一觉起来天一亮，忽觉过去的事都很无谓，瞬间恢复了理智与坚强，庆幸自己没有打电话。所以重要的决定，一定要在早上做出。
　　那几天我每天早上一起床，就坐在床沿上默默地对自己喊一声：加油！
　　我甚至还列举出了分手后的几大优势：
　　1、我能回到过去安宁平和的生活状态，寻求自我成就的小美好；
　　2、我会更加关注和爱Y；
　　3、我不再担心得奇怪的病；
　　4、我不会再情绪失控，更重要的是，我具备了“出轨免疫力”——我完成了自己一见钟情的公主梦，经历了L之后，已没有遗憾，我想我此生不会再爱上其他人。
　　我再也不会对谁倾心了。一扇门悄然关闭。这样奋不顾身的情感结局，看过一次足矣。
　　出轨的人就会一直出轨、不可饶恕——这样的论调未免武断；有些人的婚外情经历，就像打疫苗，给你注入抗体，让你今后对此不再有反应。所以我现在看待婚外情的时候，不再一棒子打死，而要具体情况具体分析。如果Y以后出轨，我也不会立即震怒——并非因为我自己做贼心虚，而是我认为，如果他跟我是一样的情况的话，并不是完全不可原谅的事——当然，这话估计只有过来人说得出来。谁规定这一生只能爱上一个人呢？爱是不受控的啊。即便Y在心底保留了一个旁的人，只要能拎得清，我亦不会过问。如果他不会处理，我甚至还可以潜移默化地教他。这对他而言，也是一种成长。夫妻俩各玩各的当然不值得提倡，但互相包容和共同成长却是婚姻关系的核心。倘若他遇到了各方面比我更合适的“真爱”，痛苦纠结，我也会放手送祝福——我自己经历过挣扎，我能够体察他的痛楚，我不会像个怨妇一样刁难。
　　我抱着感激的心态看待这段经历：感谢没有伤害到Y和L的太太；感谢它让我变得更美——与之前相比，我确实变得更有魅力了。同理可证，那些在你周围到了一定年龄却依然保持着迷人风度的女人，她们一定还沉浸在爱中，不管是来自谁的爱。
　　我始终对Y心怀愧疚。每当我纠结难过的时候，家就是我唯一的避风港，我总是不发一言地回归Y温暖的怀抱，我在他的怀中化解着对别的男人失恋的苦楚，却编造着别的伤心理由。我在心中默念：我会用自己的后半生好好补偿他。
　　至于L，多一天不联络，就多一天胜算。
　　在最难熬的僵持期，我们却拥有最好的默契——以前，每次我忍不住要联络他时，他的电话就会打进来，不早不晚，不差一秒，令人惊叹。但是现在，我对此已经看淡很多了——自我催眠还是见效：你最好不要联系我，你最好不要爱我；虽然我也未必爱你，但女人总是容易心软。
　　其实上次话没说死，L应该还是会跟我再见面的。只不过他最近又生我的气了，估计这“最后一面”的时间还要延迟。我没想过要主动找他，默默等着他出招。
　　分开后大概过了一周，S突然让我联络L一起出来吃个饭。
　　我盯着S的脸看了半天，看不出一点端倪，没想明白他这是要玩哪一出。但首先我想到的就是L又想对我耍花招……然而他是怎么搞定S的？还真威胁他吗？
　　不管怎么说，等联系上L就知道了。我给他打了三个电话，都无法接通。换成我俩私下联系的号码，依旧如此。在打第三遍的时候我明白了：
　　他把我设成了通讯录黑名单。
　　虽然事出有因，但我心里还是刺痛了一下。
　　这就是所谓的“先发制人”？可能这样感觉比较不像被甩吧。真是跟我一样，自尊心盛又倔强——上次“分手”后我一气之下删了L的QQ、微信和电话，孩子气地表决心。这次L看来也是真生气了，誓要与我决裂的样子。然而这恰恰说明了他的信心不坚，还得用强制手段来确保自己不联系我。
　　我觉得可气又可笑，心里竟然又生出不安分来——前些天明明断交已成定局，自己还自怨自艾地伤感了一番；现在发现被他拉黑了，反而又特想跳出来挑战他。我这也是太过孩子气吧。
　　看来这次约饭，并不是L想故意对我耍花招。他还在气头上。
　　于是我坐下来顺着逻辑关系理了下思路，决定不宜出席。无论何故，现在是S主动示好，对我方一定是不利的，我撇清关系还来不及呢。于是我找了个借口，劝说S自己与L单线联系比较好。我就不掺合了。
　　S微笑着看了我一眼：“聪明姑娘。”
　　我忽然感到风声鹤唳。
　　这种预感让我心神不宁。
☆、八十二、设埋
　　我一直都没有站在局外人的立场上来看待过L。“分手”后，我好像才第一次反观他这几年来的个人变化。我成长的同时，L也没有闲着。
　　现在的L今非昔比，上一役的失利并没有对他们公司产生很大的影响，反而另辟蹊径，取得了骄人的业绩。跳出男女关系来看，在职场上我理应敬重他，他带团队确实非常优秀——狼性精神，正向激励，不玩虚的，企业的向心力和凝聚力很高。虽然八面玲珑他比不上S，但L执掌大权的这两年，他们公司的业绩直线攀升，业内口碑极佳，这是无法否认的事实。
　　L的名字仍经常出现在公司内部。很多三朝元老以跟他打过交道为荣，偶尔提及，还是一脸的自豪。每当这个时候，我就满心的妒意：我比你们谁都离他更近，却只能讳莫如深。
　　如果L真跟我彻底分手，那么今后他在职场上再面对我的时候，会是以什么样的面孔呢？这个圈子很小，撇开之前“暗中陷害”的过节，我也无法想像我们还能够像普通职业经理人那样客观地交流。像L这种人，如果是他主动甩了我也就罢了，今后没准还能同情照拂一下；现在是我率先提分手，将来狭路相逢，他不给我穿小鞋就是好的了，万一哪天欲火攻心又想报复，那还有个完？我哪里掰得过他——现在我也是穿鞋的，互持把柄，且我会更害怕舆论压力。
　　除非我离开这座城市，否则就算我现在跳槽，去哪家同行业公司都逃不脱L的关系网。他只消一句话就能诋毁掉我珍惜多年的小羽毛——虽然可能我想多了。
　　我有时看到L公司的新闻或广告，都会心悸。
　　这些图文的背后，隐藏着一个外人眼中功成名就的男人，一个曾经在我面前像个孩子似的男人。
　　有天午休时我心血来潮，在网上百度L的名字，浏览所有与他有关的新闻与信息。非常之多。我徐徐翻看着那张熟悉的脸，在许多行业信息中忽然刺眼地发现了一个另类的搜索字段。原本我以为只是同名巧合想要忽略（L的姓名很大众），但好奇心还是驱使我点击查阅了一下。
　　无所不能的百度黄页，告诉我了一个惊人的秘密。
　　L有一个自己的公司。
　　信息非常隐蔽，几乎搜索不到，是我翻到四五页之后才发现的。其专营业务也跟我们的行业八竿子打不着。法人代表的名字与L相同，但是后面联系人信息里的姓名和电话都不是他的——所有人都会以为这只不过是大千世界里的普通重名情况，可只有我知道这个人就是L。因为那个联系人的电话号码看着很眼熟：就是L与我联络的专用号码。
　　我的第一反应就是：L真是个人才。深藏不露，忙成这样还能开公司，我好崇拜他！
　　第二个反应就是：这个专用号码，是当初我俩失联四个月后L才配有的，那么他这家公司应该才成立了不到三年；看看黄页的创建时间，也对得上。
　　第三个反应：他为什么要开这间公司呢？L不缺钱，事业发展也很顺利；这个小生意看起来没啥大的油水，小打小闹，如果是给自己老婆或亲戚开的副业，却又不会选择这样一个专业技术性很强的行当；而且L百忙之中还在自己兼询业务，说明这个公司的核心业务他还不放心交给其他人。
　　难道说另有隐情？我觉得即便L想要独立创业当老板，两条腿走路，也不会选择这样一个行当或者形式。联系人的姓名，还是虚假的。说明他不希望别人知道。L的作风一向谨慎，如果我不是知道这串电话号码，绝对很难查出这间公司跟他的关系。但他竟然使用了自己的真实姓名申请营业执照，说明这个公司内部的利益关系，他自己又必须牢牢把控。
　　当然一切都只是我的猜想。我一时还想不通这其中的奥妙：如果只是为了“洗黑钱”，为何还要登百度黄页打广告？也可能L就是普通的创业呢？
　　信息不对等，我自是猜不出来。但此时我心里产生了一种很讨厌的感觉——这事L竟然从未跟我说过。看来他究竟有多少秘密，我是不能够知道的了——就连他妻子都不一定全部清楚。之前令我耿耿于怀的关于他家人的信息，如今相较而言，我一点兴趣都没有了。L可以一眼看穿我，现在我坚信他能够仿似透明地看到我的各种小心思，因觉有趣，愿意陪着逗我，只为能让他心事重重的生活获取片刻轻松。这个男人估计活得很累——也许每一个表面风光的成功人士，背地里都活得很累。
　　我真是太天真了，我一直以为L与S的利益斡旋就只存在于我能看到的地方。这就是人跟人之间的差距。我预感到一张若隐若现的利益的大网，我所知道的只是九牛一毛，身在旋窝当中，还跟个傻子似的。其实S和L都没有把我当成真正的局内人——不知是商量好的还是各自都眷顾我，不想拉我下水，于是对我网开了一面？
　　L的预言，并不是空穴来风。原本我打算待到高管骨干培养计划之后再作打算的，这个想法可能过于贪心了。
　　也许他和S早就串通好了，演一场对手戏，我变成了当间的棋子。
　　这种想法让我异常的难受。我觉得我被耍了，尤其我和L还存在这样的关系——他TM不会一直就是在玩我吧？
　　但是现在，我愤愤然却无法验证。
　　回家后我心绪不宁，跟Y大致透露了一下工作上可能会有的变数，Y说：“大不了不干，老婆这么厉害，有什么好怕的！要不然你就休息段时间，老公养你！”
　　我笑：“明年还打算生孩子呢，你一个人养三个人，房贷都还不起了。”
　　原来面对被老公抓包，和面对跟情人分手，都有这么多麻烦事啊！
　　成年人的生活真心不好混。
　　我已经摊牌了，现在在等L出牌。
　　只能走一步看一步。
☆、八十三、后院 为茑萝、醉了欢颜、石破惊天的巨量钻石加更
　　我觉得分手分得痛苦，找到小M倾诉了一顿。我们约在一个她家附近的咖啡馆里，她不能出来太长时间，还得回家照管孩子。
　　我跟她讲了一下近况，以及最后一次约会L的表现。小M戏谑道：“应该是喜欢你的嘛。话说估计还有点受伤了。”
　　我木然应声：“我不知道他究竟怎么想的，是真的预备断了吗？”
　　就连这样的结论，我自己都得不出来。果然是当局者迷。
　　“那你想怎样？”小M冷静地问我。
　　是啊，我想怎样？我自己是想分的，但是一时又很有些舍不得。
　　“你舍不得什么？”她继续追问。
　　“呃……跟他ML很爽啊！”
　　我心里这么想着，嘴上却完全说不出口。我真是这么认为的，谁说女人搞婚外情就一定比男人想得复杂呢？离开L这许多天，我只在内心骚动难耐的时候特别想他。这骚动难耐的心情，也许倒是L给我挑起来的，他一直说“我在帮你发掘你身体里的欲望”，要把这个习惯压制平复下去，恐怕尚需一段时日。
　　我和L除了滚床单，基本上就没有什么生活交集了。所以我想他的时候，基本也都在床单上。
　　Y对我和我对Y，依旧是平淡得毫无性趣。一个月最多两次，每次大约5-10分钟。
　　当我最后红着脸表态时，看见小M瞪着个眼。我对L身体的热望，在分手后的第二个阶段凸显出来，不沾染任何感情的私心杂念，就是纯粹的欲望的渴求。
　　我低着头，不怕小M说我放荡。
　　“我现在特别纠结，心里特别动摇……”我绞着手指头说，“我觉得我也不是爱他，怎么也觉得很难舍难分……”
　　“我前段时间，见着我前男友了。”小M默默地说。
　　我看着她的脸，静候她把话说完。
　　小M叹了口气道：“瘦了好多，看起来挺可怜的。”
　　我不知她要表达些什么。这时小M插了一句：“我也觉得我当初那么洒脱地离开，找个男人那么迅速结婚，是不爱前男友了，但其实想起他还是很难过。”
　　她抬起眼睛望着我：“你也不要嘴硬了。”
　　我的心瞬间就软了，我瘪着嘴。
　　“但你们确实有感情基础啊！我和L除了滚床单啥也没有，如果说我之前喜欢他，而他只是把我当个炮友的话，分了也没所谓了。但最后我觉得他好像也喜欢我了……我一直在说服是我自作多情，所以现在我也不会再联系他，断了也无妨。但其实我是希望他也喜欢我的，谁不想要自己的感情付出有回报？”
　　话一说完，我忽然像是卸下了一个包袱，看清了自己干净懦弱的五官和表情。
　　我面对着小M怔住，她的眼神鼓励我继续说下去。
　　“这就结局了也好，再纠缠下去，没头了。我现在只有每天把注意力放在我老公身上，但还是好心酸——真是自找罪受——偷情开始有多快乐，结束时就都用痛苦还给你！”
　　我忽然觉得我最后这句话简直是个真理。
　　“你这都分手了！有什么好难过的？”小M力图安慰我。
　　“是啊，幸好现在还不算太迟啊！”我点点头，“如果他这次真能放过我，我觉得我还是幸运的，至少没有被Y抓包。”
　　“那就不要纠结了！”小M说。
　　“他要是不联系我，断了也无妨；他要是联系我，就比较麻烦——我怎么办？心会软啊。”我又开始踌躇上了。
　　面对真正的朋友时，你不会在乎把你最真实、卑劣、贪婪的本性显露出来，你软弱无助，你正要寻求帮助；而对方，一点也不会只跟你说些冠冕堂皇的废话。
　　小M单刀直入地分析：“以我对这男人的了解，他不会那么果断。我估计最多一个月，又会给你打回来了。”
　　我沉默。
　　她盯着我道：“断了就要断撒！早晚是要分的。”
　　我木偶似地点着头。
　　“好了，希望你早日能过上正常人的生活，”小M故作不耐烦地说，“下次跟我谈的话题，最好不要见不得人！我要回家了。”说着她就去拎包付账。我赶紧抢先买单。
　　“祝你正常人的生活过得愉快！”临走时我拍拍她的肩膀，语气里充满了无奈。
　　然而从咖啡厅里出来，我周身轻松了不少。我很庆幸自己此生能有这样一个知根知底的朋友。
　　我曾在网上看到过一句话：“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”我没能耐当毒品，但我倔强地选择不当烟还不行么？我想要做一杯白开水，安安静静在家里桌上放着。
　　可对于吸毒的人来说，每天只喝一杯白开水的生活，也是奢望。
　　就在我苦苦挣扎自我救赎的时候，我发现生活这盆狗血总会以出人意料的方式砸下来！观众很期待，主角很错愕。
　　为了转移注意力，那段时间我对Y特别上心特别好——我态度温柔绝佳，主动安排周末活动，预订话剧门票，寻找不错的餐馆约会浪漫。然而Y似乎总是淡淡的，虽然嘴里也说着“满心期待”、“老婆真有情调”之类的，但他好像更钟情于在家里一个人看书或者睡觉。我感觉十分滑稽，两个各自心猿意马的人，不知为何凑在一起强颜欢笑。
　　以前我时常找借口加班跑去跟L约会，也就没怎么在意Y的自主时间分配，也出于做贼心虚，巴不得他也多点事做。现在在一起的时间一多，我发现原来他也经常有应酬和活动，偶尔跟我一起吃饭看电影的时候，还会接到简短的电话。
　　“这么晚了是谁啊？”
　　“同事。”
　　我后来拿他手机看了下，看名字像是女同事。
　　也许是我此前一直没有100%将注意力放在Y身上，也许是我长期忽略了他的感受，也许是我以小人之心度君子之腹，也许是我真练就了火眼金睛的**——我多么不希望最后一个可能性是真的。
　　我开始怀疑Y。
☆、八十四、强颜
　　我一向不想猜忌任何人，除非把柄过于明显。其实我一开始也没有十分在意Y的事，毕竟他那么老实个男人，外在条件也不是很突出，再加上有贼心没贼胆，我觉得完全不需要小题大做。而且他那么抠门一男人（忽然发现Y比L还要铁公鸡），难道真能找着小姑娘倒贴？看上他啥了？
　　有时候他说部门聚餐晚归，中途我有打过查岗电话，周遭确实觥筹交错、嘈杂不堪。
　　我有理由相信Y大多数时候没有撒谎。
　　而且以我的直觉，如果Y真的自己出轨了，他一定会早就发现了我的不正常——就如我现在一样。出过轨的人拥有绝佳的敏感度，不但能一眼看穿他人的乔装，还会换位思考、剖析借口——毕竟那都是自己曾经熟稔的。所以即便是心有暧昧，他也是在我之后；而且，估计还在什么也没来得及萌发的试探初期。
　　然而我还是会敲山震虎似地偶尔开玩笑道：“老公，怎么你最近老是有活动啊，难道外面养小蜜了？”
　　“别瞎说！”Y的表情和语气上看不出什么不自然的紧张，但也不知是不是我先入为主的缘故，我总觉得他正如我当初那样巧妙快速地转移话题。
　　不能问太多。因为老是不依不饶的话，Y多半会话锋一转：“你最近怎么回事？老问这些无聊的问题？你是不是自己外面有什么问题做贼心虚了？”这可不是我想要的结果。
　　然而打草惊蛇多半还是有用。有天下班回家，Y神秘兮兮地把我叫过去，让我看他手机里的一段微信聊天记录——以往我们互不设防，对方手机都是可以随便看的，但我从来懒得看Y的手机。
　　这段文字聊天记录的大意是一个女同事跟他一起接待了集团检查，搞到挺晚的，尔后Y说：“不好意思今天就不能陪你了。”
　　女同事说：“酒店的房间开好了吗？”
　　Y说：“开好了，你先过去吧。”
　　女同事发了个笑脸，Y又说：“快点删除聊天记录。”
　　待我看完，Y嘿嘿笑着说：“你看，这样的对话是不是很容易让人产生误会呀？”
　　我微笑着问：“这女的谁啊？”
　　“我们领导啊。”
　　“就那个单身老女人？”
　　Y简单说明了一下对话的“正确内涵”，我懒得听，用脚趾头也能想出来。我只是在揣摩他主动把这段对话拿给我看的意图。
　　人正不怕影子歪，按理说死板如Y从来也不会留心这样的对白，更不会跑来跟我“交流交代”。尤其他最后那句“快点删除聊天记录”，简直不像是他平常能够说出来的话。
　　刻意而为之？为了制造烟雾弹给我看？我以做贼心虚的心理套用在他身上，暗自生疑。然而这也还根本证明不了什么。
　　不过这倒给了我一个新思路：Y确实很讨女性领导喜欢。他的外在客观条件吸引不了小姑娘，但性格上的细致柔情倒很容易打动老女人。
　　MD，这么说我的魅力还赶不上半老徐娘啊？还是我性格有缺陷？Y也不像是有恋母情结的人，难不成还真想傍富婆啊？我越想越觉得狗血，认为一定是自己想多了。
　　心怀不轨，草木皆兵。我想起来前阵子Y对我特别温存特别好——正是这样的温柔打动了我善良犹存的内心，让我最终坚定了要离开L回归家庭的决心。万一他当时跟我现在一样，是出于补偿心态才那样对我的呢？哈。这实在是讽刺。
　　真正自发走心的对你好，和补偿义务性质的对你好，在细处的表现是不同的。后者时不时会出现点小尴尬，比如在一场完美浪漫的约会的结尾，他突如其来地拒绝了你的吻。在体验人类共通的情感方面，没有人是傻子。
　　但我不想去深究Y的内心。作为妻子，我这才发现睁只眼闭只眼的态度有时并不是因为悲情的无奈与退让，而是出于一种自我保护机制——在你还没发现什么足以影响你们生活的时候，你为何要去亲手破坏这一切呢？不要去想。
　　毕竟我也不是白璧无瑕。
　　然而最明显的瑕疵，还是体现在ML上。身体骗不了人。
　　跟L分手后，我曾雄心勃勃地打算栽培Y成为一个合格的性伴侣——出色是不奢望了，频率上不去质量总可以提高吧？和谐的性生活是维持夫妻感情的黏合剂嘛！就算我目前并不享受与Y的结合，但这关乎到我后半辈子的性福。然而最近我发现，Y似乎对ML这件事越来越不感兴趣了，每次只甘当配合的角色。于是在他又一次借口最近身体欠佳而拒绝求欢时，我鼓起勇气表达自己的需求：“网上说正常的性生活是不会影响男性的健康的……像你这个年龄和身体状况，一周一次都没问题，是正常范畴，你不要有心理压力。”
　　“我从小身体没补好。”Y说。
　　我有点抓瞎：“好吧……但是，距离上一次我们做已经大半个月了……而且每次都是我主动，我觉得很伤自尊啊！老婆一点魅力都没有吗？”
　　Y笑着说：“瞎说！老婆可有魅力了！就是我最近工作很累，不太想要而已。”
　　“你不累的时候，也没见你主动过。”我嘟囔着，“每次都好像我是个男的似的，从来没见你如狼似虎往我身上扑过。”
　　Y只是笑，并不否认。
　　我心里非常失落。“Y，你这样会影响婚姻质量的。”我说得很严肃，“我也有正常的生理需求，我不认为我的要求过分。你从不站在我的角度考虑我的需要：你想要的时候我会配合你，而我想要的时候总是得不到满足。这样下去是不行的。”
　　我是有点担心这些话会打击到Y，但我说得一点都没有夸张：如果他无法满足我的生理需要，我也许会到婚外去寻找满足。我不希望这样的事发生，所以我仍在努力沟通，试图想出解决的办法。
　　而Y显然认为我是小题大做、无稽之谈。他以浑然天成的大男子主义态度，认为女人的性需求跟**可以划等号。为满足妻子的性需求而努力，这并非丈夫的义务——虽然他嘴上不说，心里却很不以为然。
　　Y开始像个女人似的，一吵架就对我进行性惩罚：冷暴力时期，不过夫妻生活。本来我们的频次就少，这下近乎绝迹了。有时我甚至怀疑他为了不过性生活，而故意延长争执时间。
　　我觉得挺委屈的。
　　虽然让两个对彼此身体毫无兴趣的人强行交欢实属酷刑，但我有一直在努力啊！我试图先通过提升Y的客观技能，让自己感受到无特定对象的纯感官欢愉，进而逐步接纳Y这个特定的对象——听起来像是强迫自己爱上木头的天方夜谭，但我真的有在努力。
☆、八十五、无言的结局
　　我一点也没有因为怀疑Y暗渡陈仓而改变对待他的态度，因为我觉得似乎并不需要我干预他也能处理得好，他比我更看重这个家——离两次婚，对他而言真是要老命。
　　也许他只是一时缺乏关爱而恰好又在别处感受到了温情吧。在我们每次争执和冷战的背后，有一个女人给了他我所不具备的包容、耐心与理解。但是这并不能动摇我在他心中的位置，正如我无法企及L的太太一样。
　　我反省了一下，认为自己乐不思蜀的那阵子多少还是忽略了对Y感情需要的照顾，所以若他心思旁逸斜出，也属情有可原。关键是，我感觉到现在的Y并没有真正身体力行地实质性出轨——他最多只是动了点春}