1.话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他媽哪知道你爸下口那么狠呐”　　　　2.A:这是上天的警告吗? 　　在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！ 　　　　B：他在提示你，用迅雷　　　　3.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。　　　　　　　　4. 四个女生打麻将.　　　　她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧 　　结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包 　　第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽　　　　5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！　　　　6.今天下决心开始减肥,对老公说:&我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!&结果老公淡淡的回了一句:&大象也是吃这些长大的...&我泪...　　　　7.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。　　　　　　　　8.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。　　　　9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...　　　　10.晚8点多，哈工大操场旁。 　　一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？ 　　答：没有。 　　又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？ 　　答：最近信春哥。　　　　11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。　　　　12.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊. 　　就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律 　　他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油……　　　　13.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线 　　　　14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲　　　　15.大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。 　　　　16.我们单位是搞工程的，长年在外。 　　有个同事谈了N个女朋友，都没有成。 　　问他想要什么样的，他说一定要漂亮。 　　另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多” 　　　　17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了　　　　18.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了....据说此男打击太大连学都退了..　　　　19.听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。　　　　20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
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　　21.我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。 　　现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。 　　这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。 　　接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话…… 　　讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。　　　　22.今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月” 　　正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧......　　　　23.一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。　　　　　　24.上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。 　　大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了。。。” 　　我们赶紧问“然后呢？” 　　牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！” 　　众人当场石化。。。。。。。。　　　　25.前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门。　　　　26.我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略　　后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。　　　　　　27.教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。 　　　　28.在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 　　　　29.联欢会的时候，校长客串嘉宾。别人献花。我用卫生纸伪装成哈达献给校长，戴在他的脖子上　　　　30.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。 　　直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……淫……贼” 　　　　31.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…　　　　32.5.12地震的时候,美院有个超聪明的哥们,丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,可悲的是丫下去就嗝屁了 　　事后大家才知道,消防栓太长,丫下去了,栓没垃完。　　　　33.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”　　结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。　　　　34.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。　　　　35.晚上有时候睡不着觉 所以就会躺在床上手机上窝窝慢慢入睡 很多次我睡着了可是因为手机还是拿着的就掉下来砸到我脸上结果又把我砸醒了　　
　　36.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了　　　　37.记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”　　　　38.大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……　　　　39.大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架　　但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手　　终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”　　寝室的气氛瞬间凝固……　　　　40.课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……　　　　41.上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬　　第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……　　至今无法忘记mm那惊恐的眼神……　　　　42.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。　　　　评论：1L：深有同感，呵呵……　　2L：深有同感，呵呵……　　3L：深有同感，呵呵……　　　　43.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！　　　　44.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。　　跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。　　　　45.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”　　　　46.在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…　　　　47.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？　　　　48.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次　　　　49.女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…　　找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…　　　　50.早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……
　　不好意思天涯抽风了。。。36到50重复发了
　　我操，第一次赶上直播
　　呵呵....
　　不抽 我沙发了
　　嘿嘿…说呵呵的不厚道！
　　楼主，重复的已经被删除，呵呵……
　　呵呵　　
　　哈哈= =
　　呵呵　　
　　顶，难得回次帖子！
　　顶，一定要顶，号帖啊
　　很新鲜,笑了!LZ辛苦
　　第14条不懂
　　...　　
　　呵呵　　　　
　　14不懂？那就多看几遍……
　　14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲　　　　请问这个是什么意思？我每看明白。。
　　强大的LZ
　　我也是的,呵呵
　　又一个柴哥出世？
　　楼主不错！
　　14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲　　　　　　关键词：排队结帐时 这送给你　　　　你的明白？
　　LZ只有ID不火星，顺便对LZ说一句。呵呵。
　　呵呵　　
　　本来只是路过全当没看见，但是.....LZ实在是太。。。。　　所以我强烈的强调我是路过的！！！
　　太强憾了
　　十四楼不懂 　　马克
　　下次来看答案　　
　　32最好别笑，不是什么好事
　　留名回家看。
　　1.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......　　开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....　　　　　　　　2.最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵鸡一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被人肉炸弹炸死了～老婆被炸弹炸死了～老婆死了～老婆被人肉炸弹炸死了～老婆被炸弹炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！　　偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........　　那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....　　　　　　　　3.照正装照，照了两张，一张命名为正装A，另一张命名为正装B而后某日，借同学U盘，同学看见了我的~~正装B~~~　　　　　　　　4.小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……　　　　　　　　5.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来　　　　　　　　6.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。　　　　　　　　7.某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！　　　　　　　　8.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。　　把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。　　　　　　　　9.一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）　　
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。　　
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。　　这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
　　车上乘客：- -!!!　　　　　　　　10.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…　　　　　　　　11.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…　　　　　　　　12.老公去韩国出差　　早听说那里人造美女多 　　于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
　　可看了半天都没有亮点
　　后来总算看到三个漂亮的 　　啪啪对着照相 　　美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人　　　　　　　　13.楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。　　　　　　　　14.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说：&刚才我梦到老师叫我回答问题了&　　　　　　　　15.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。　　　　　　　　16.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”　　
　　17.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………　　　　　　　　18.听我们老师说的：我们学校以前叫**纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由**纺织学院改成了**大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了**大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....　　　　　　　　19.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...　　　　　　　　20.上周五晚上，我在家收到我爹的短信“取一万借我，马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道！”心想坏了不是爹在外面乱搞吧，还是瞒着娘说出去逛逛，然后取钱打的去了。　　到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将，100 200 400 800 1600 ……上不封顶。原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒，喝得半醉了没法开车，领导指示到楼上打麻将，爹也没法推掉。我家只是一般的工薪阶层，打这么大的麻将有点承受不起，之前有过这类事发生，娘知道了数落了爹很久。　　把钱给爹了，爹让我在旁边坐着。没打几局，爹就说肚子痛上WC，领导说：“要不小C来打吧。”我推脱说我不怎么会，其实是不敢打啊。某位大领导说：“没事没事，就帮你爹打几盘。”见我依然一脸为难，又说：“这样，输了算我的，赢了算你的。”于是我就挽袖子上了，第一局小输200，领导说话算话没收我的钱。接下来第二局运气奇好，清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花，9番的牌啊，也就是每位领导要输5万多。领导们脸都绿了，酒都醒了大半。这时爹出来了，估计也被吓到了，连忙说：“小孩子打麻将不算不算”（我23岁，去年毕业的，工作不到一年，工作也是那位大领导帮了大忙的。）领导装傻：“打得有点累了，去隔壁洗脚咋样。”我爹说：“我和女儿回家，刚好她可以帮我开车。”　　爹送走领导，结账。电梯里我一直数落爹，我爹也理亏也默默无语，于是我越发大声地数落。到了大堂，我继续大声数落：“你不行你就不要上嘛（指他喝醉了还打这么大的麻将），还要我这样那样的（指我取钱送过来还有帮忙打麻将），你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”然后爹默默地从包里拿了一万给我（我之前给他的，他分开放的。）我收了钱，放进包里的时候，看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。　　“你不行你就不要上嘛，还要我这样那样的，你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”　　　　　　　　21.月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“誰想知道自己名词的就晚上发条信息给我，就说【我要。。】，我就懂了。。”　　　　　　　　22.一日，女友带我去见她室友。　　闲聊间，女友说要到我家过夜。　　她室友立马说：“我也要去。”　　女友黑脸。　　我想也没想就说：“我床不够大。“　　室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”　　　　　　　　23.今日在澡堂 请一大爷搓灰（5元一次），正爽呢，他突然冒出一句。。“处 男 吧？”大惊。。问其如何得知 这大爷悠悠的说“JJ看多了 有经验了。。。。”　　
　　24.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”　　　　　　　　25.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~　　　　　　　　26.同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。　　校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！　　同学：不行，我胡大爷说了，不好使！　　校长：惊愕中。　　校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！　　同学：HU锦涛。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。　　校长：。。。。。。。。。。。。　　　　　　　　27.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的　　　　　　　　28.昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。　　　　　　　　29.我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些it监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。　　最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，我下载到了希腊门视频，要不？然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了it监控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，赫然显示：　　是400多M那个吗？　　　　　　　　30.初中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的武警只有两人，手里的枪又没有子弹，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进来…… 　　第二天我们学校就来了一大群警察，跟老师们一个个查对，把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……　　　　　　　　31.早上参加了交警大队的面试，主考官问我“本市的道路开挖分几期？”　　我回答“三期”　　主考官点头，再问我“哪三期？”（具体时间）　　我很傻很天真的回答“第一期，第二期，第三期！”　　八个考官全体笑翻…　　　　　　　　32.清明这几天回老家，长沙这里的的士车费比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付车费的时候一看，91.8 ？？才走了几公里怎么这么贵？不会是遇到黑车了吧？不会是遇到打劫了的吧？？一瞬间转过N个念头。 　　师傅看我愣在那儿没付钱，说，车费15，那个91.8是收音机频率……　　　　　　　　33.最近看见一个暴强的翻译：&让我们的校园充满爱&——&Let’s make love everywhere in our school.&　　　　　　　　34.我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。 　　不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在政府机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。 　　今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。 　　这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？ 　　不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。） 　　天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！　　
　　35.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”　　　　　　　　36.话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话： 　　喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两…… 　　等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……　　　　　　　　37.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看激情影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫）
现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ　　　　　　　　　　38.四岁多的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。　　　　　　　　39.六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾......　　　　　　　　40.百度知道问题：　　　　　　　　跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 　　要在一首诗里出现张翠我爱你
　　问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！ 　　回答： 　　张三开车去东北，撞了。 　　翠花抱他去医院，好了。 　　我说老张真好运，赚了。 　　他说捡个胖媳妇，娶了。 　　妈妈捎来一口信，病了。 　　太太翠花不让回，哭了。 　　爱来爱去真麻烦，抽了。 　　你说这事可咋办，吹了。 　　了断之后回到家，晚了。　　　　　　　　
41.上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。 　　
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。 　　
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！” 　　
同桌沉默了一阵，说“C” 　　
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错” 　　
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟） 　　
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？” 　　
同桌答曰“A” 　　
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。 　　
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了” 　　
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”　　　　　　　　42.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。　　　　　　　　43.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」　　　　
　　44.忘记哪里看到了
　　童鞋去鬼屋玩
见 门口写着： 禁止殴打工作人员！！！！
　　大红字！！！！　　　　　　　　45.某工艺品柜台 　　出售各式弹弓、弩、及刀剑 　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。 　　老板说：不能卖给台湾武器的 　　。。。。。。。　　　　　　　　46.搭同事的车出去吃饭，到了地方没有停车位，只好停在了路边，问朋友会不会贴罚单。他说没事，从手套箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。 　　回来一看，旧罚单没了，换成了一张新的。　　　　　　　　47.偶老家有一个风俗，女友首次去男方家，男方的家长要给见面礼，几百到几千不等。 　　偶女友去了偶家，偶妈妈拿出两千块钱给偶女友，女友可能是不好意思，怎么给都不要。 　　偶接过钱说，先帮女友拿着，回头单独给她。 　　过了几天，偶忍不住把钱给花光了。便和女友说，偶把钱存折子上了。 　　又过了几天，女友问我要见面礼钱。偶合女友说，先存着吧，女友说我骗她。 　　偶急的满头大汗，怎么办呢？ 　　偶灵机一动，便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子，不像现在是机打。 　　偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。 　　偶现在回想起来真是太太太有才了。 　　第二天偶把存折交给女友，说没骗你吧，女友高兴的把存折拿走了，藏在她们家的箱子底。 　　过了很长时间偶把这件事给忘了。 　　有那么难忘的一天，女友找到偶，一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。 　　偶怜香惜玉的问：怎么了宝贝， 　　谁欺负你了，我去教训他。 　　女友呜咽的说：信用社欺负人，我今天去取钱，他们说——呜呜呜呜！ 　　偶忙问：他们说什么？ 　　女友说：他们说自己写的不算，更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、　　　　　　　　48.高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。 　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤…… 　　八卦的我们打听内幕： 　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！ 　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……　　　　　　　　49.高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……　　　　　　　　50.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。　　　　　　　　51.和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话.想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的. 　　&两个字& 　　我会意,&老公& 　　他偷笑了,&3个字& 　　&傻老公& -.- 　　&4个字呢?& 　　我想逗他就说:&傻B老公& 　　杯具来了,他接着说了句::&5个字呢?& 　　我不假思索的脱口而出:&傻B的老公& 　　老公听后笑喷了,可怜的我半天才明白过来.- -　　　　　　　　52.昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。 　　今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下...玩了一夜　　　　　　　　53.目前住在鬼子国。住的是鬼子国木质结构的宿舍样的房子，隔壁住了一男一女。 　　本人睡眠较差，失眠不说，有点动静就爱醒，然后就睡不着。鬼子国木质房隔音较差，隔壁一男一女常常半夜吼叫连连，气喘吁吁，每每都到天快亮才结束，这让本人非常苦恼。平时碍着面子，总不好意思说什么，能忍就忍了。 　　前几天心情本就不大好，再加上好几天没好好睡，精神很差。周二那天下了班回家洗个澡，就想好好睡一觉。不想那晚隔壁的鬼女人闹得凶，吵得我心烦意乱。就想使个坏，静悄悄地打开开阳台的推拉门，再偷偷摸摸爬到他们窗下，在夜深人静中，用标准的日语冲着他们窗户大吼一声“urusai！（吵死了！）” 　　只听片刻安静后，屋里女人传来杀猪般的嚎叫，男人也痛苦的哇哇乱叫。本人很疑惑自己的一声巨吼怎么会带来如此效果？作案完毕，偷偷摸摸潜回自己屋内，隔壁还是一片吵嚷。过了一会儿听到救护车的声音，然后就是隔壁叮叮咚咚的一阵乱响。从猫眼偷偷向外看，看见隔壁男女用毯子样的东西裹着两个人的身体，一点一点很艰难的挪进了急救车，女的满脸痛苦。于是一夜狐疑，还是没睡好。 　　今天听楼上哥们儿告诉我说，隔壁的淫男荡女某晚正happy的时候，被一正义人士大吼一声，吓的女人当场YD痉挛，男的拔都拔不出来，无奈之下只好拨通急救电话，到医院才解决问题。。。 　　暗想这次玩笑开大了。。。。楼上哥们儿还很解气的猜测究竟是谁这么富有正义感，会不会是奥特曼。。。。　　
　　哪淘来的？顶你！
　　mark，还有新的没？
　　过俩天再更新
　　笑死我啦
　　呵呵！
　　我顶~~~~~~~~~~~~~~
　　此贴不顶 必有后患
　　不错，不错
　　深有同感，呵呵
　　太搞笑了
　　好贴，顶一个，顺个3分走人
　　楼主辛苦了
　　相当的好··而且很多都是第一次看到··
　　很好笑
　　呵呵。
　　1.地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……　　　　2.我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志。于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。所到之处观者要么避之惟恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”　　　　3.我上初三了，ＪＪ突然Ｂ起，我在宿舍，躺在床上，把ＪＪ掏出来摸．正巧老师进来检查，我赶紧把ＪＪ塞进被子里，老师说，不就吃香肠吗，用得着这么小心吗?我faint.　　　　4.同学聚会，说来也怪，我们班只有一个人去外地，其他人都留在了这个城市里，那个在外地的同学来了，一同学问他：你打的来的？？那人说：我打飞机来的 　　　　5.有一天中午和同学六个人一起去洗澡,浴室没什么人,只有我们几个,洗头的时候我下铺的兄弟站在我的右边,我们边洗边聊,后来用洗发水洗头时我搓的满头满脸的泡沫,偶尔低头看见了下铺兄弟的JJ,哇!好大呀,真的很大,我伸手照着JJ使劲拍了一下,没有反应???抬头一看~我晕了~~~,不知道什么时候来了一位大叔站在了我的右边,正直勾勾楞怔怔的望着我~~~狂晕~~~　　　　6.中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:&你有没有男朋友?&女的羞涩的道:&还没有.&他狂喜的道:&那你可不可以当我滴男朋友?&　　　　7.以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。 我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手 ，问我：你不舒服麽？？　　　　8.班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·那男同学的脸瞬间扭曲成麻花·那女同学当场就要和我绝交·虽然过了很久了·但是·现在想想·我干的这叫什么事啊.　　　　9.某君一生忠于妻子，死后被阎王嘉奖宝马一辆，此事被开夏利的花心同事羡慕不已，不料一日此君却痛哭流涕，问之，答曰：昨天碰到妻子，正在蹬三轮　　　　10.公园里，一女子向恋人撒娇：老公我牙疼！男孩吻了女孩一下，问道：还疼吗？女子说：不疼啦！旁边一老太太见状说道：小伙子你真神了，你能治痔疮不？　　　　11.有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去，这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”我好囧…………　　　　12.星期六，和3个朋友约好了(女的）出去玩，累了，就上附近的面馆吃东西，朋友们都点完了，到我了，我说;‘‘老板，给我来碗牛肉面，不要牛肉，不要面得那种。’’刚说完，吃面的人和我的3个死党全都看着我，我当时四的心都有，囧啊！之后朋友们都拿这事取笑我 　　　　13.&我看不清太远的东西，&病人对眼科医生说。&请跟我来，&医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，&你看那是什么？&&太阳。&病人回答。&那你还想看多远！　　　　14.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句&给我办张移动卡,好吧?&然后我那朋友头也不抬的就来句:&师傅,有人来砸场子!&　　　　15.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说:&看看我的波好不好？&我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说:&你的波好是好,就是不够圆滑。&顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了:&你陪我的波,你陪我的波……&我落荒而逃。　　　　16.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”　　　　17.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”“啊~~~那阳历的七月七呢？”导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”　　　　18. 学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样，这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……　　　　19.大学时，宿舍来了个蒙古的报告时互相介绍，内蒙古同学说到大学学费真贵，卖了头牛交学费！我们听了都很同情他在生活上多加照顾毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二学期内蒙古同学又说大学学费真贵卖了头牛交学费！我们又担心起来毕竟中国西部经济状况的确让人忧心忡忡…第三学期又开学了内蒙古同学说大学学费真贵卖了头牛交学费，终于有人忍不住问他你家到底有多少头牛啊？内蒙古同学沉默了一下说我也算不过来大概几千头吧…　　　　20.有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。 试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”“绞尽乳汁”“绞尽果汁”...　　老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”　　　　21.一天小明问爸爸:&猫吃牛肉会怎样？&　　
爸爸：会得狂犬病　　　　22.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了　　第二天当地报纸头条　　疯狂盗贼！精子库被盗　　　　23.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里扔了个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真TMD的灵啊！　　　　24.几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街....还人来人往……　　　　25.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！　　　　26.我也来了..下午发生的事! 　　话说下午在公司开会,会前一同事说昨晚看了史泰龙的&第一滴血&挺不错的.准备回去接着看第二部(第一滴血2) 　　另外一个同事:&第二滴
　　27.上次在学校内部的一家麻辣烫，正拿着菜筐在挑菜，旁边来了一男一女也开始挑菜。那女的拿起一串香肠，以正常的说话音量对那男的说道：“这个比你的那个大吧？”那男的当时那个汗阿。。。全屋的人都清清楚楚听到那女的在说啥了　　　　28.不知道有漂亮英语老师的童鞋们是否都有这个经历，就是在讲阅读的时候有时会说“让我们来看A篇（片）”…有一次我们CJ又漂亮的英语老师说完这句话时，一平时很老师的哥们儿很巧合地流鼻血了，他周围的女生知道男生们怎样理解老师那句话后很长时间不理他了…　　　　29.记得刚进入大学 还没开学要先进行军训，那时候是夏天,天气很热，军训老师训练我们站军姿，并且对我们说谁站得认真先出汗就可以先去旁边休息，我趁老师不注意马上用口水吐在手上擦在额头上，老师走到我这里看到我的汗夸我认真，满头汗。可以先去旁边休息，看着其他同学傻站我很是得意！　　　　30.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…　　　　31.我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……　　　　32.
上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。 　　
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。 　　
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！” 　　
同桌沉默了一阵，说“C” 　　
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错” 　　
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟） 　　
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？” 　　
同桌答曰“A” 　　
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。 　　
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了” 　　
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”　　　　33.年少时候，有个同学脑筋有点问题 　　常常说自己长生不死，有特异功能之类的 　　全班同学没个理他 　　有一天，他很高调地说，他跳楼不会死 　　依然没有人理会他 　　于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了 　　大家争先恐后往楼下看 　　他竟然华丽丽地站立在地面上 　　正在大家惊呼他的“特异功能”的时候 　　他嚎啕大哭，倒地。 　　双腿粉碎性骨折。。　　　　34.在北方上学的应该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地上，他急忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。　　　　35.去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。 　　于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……” 　　另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”　　　　36.我以前躲在学校服装厂后面抽烟的时候。。。有一回看见俩男的好像也是给老师打电话　　一个说 老师 我奶奶病了 我爸妈没时间照顾 接我去照顾几天　　然后另一个说 孙子 快来 你奶奶喊你。。。　　　　37.大学的女朋友在另一个城市上学，一般一周见一次。有回周末她来看我，xxoo时tt破了，然后发现tt的前端储精囊那一截不见了，当时也没多想，换了个tt。第二天女朋友就回去了，过了一个星期又来看我，xxoo完发现多了一个tt的头。。　　　　38.话说我哥小时候特纯，家里母鸡孵了十多个小鸡，一个院的大人就逗我哥：要吃鸡蛋不？我哥点头，那人就说：你们家不是有小鸡吗？去挤啊，能挤出来……我哥就当真了。乘我妈不在的时候就是一通猛挤……等我妈回家时发现小鸡都被他挤死大半了……一顿胖揍……　　　　39.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”　　　　40.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」　　　　41.在面包房里看到一款面包，面包从当中切开，放了跟香肠，取名“断背山&　　　　42.今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，那女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，那女的左手向后一甩，抓住男的JJ就往前跑..............全场炸开...　　　　43.业务忙了,我跟经理说我的活一个人忙不过来，再招个人吧，他爽快的答应了，新来的我手把手的教，一个月后新来的徒弟我基本教会了，我想我该轻松轻松了，一天经理叫他，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗，结果经理问他：这个工作你一个人能忙的过来么？他自豪的说：能，绰绰有余！于是我就“被”辞职了！　　　　44.同事带儿子到单位玩，四岁，虎头虎脑，很可爱!一群同事围着逗他玩！ 　　
我站到他面前，说：“你是男生还是女生？”很自信滴答：“男生！”我很严肃滴说：“你明明是女生嘛，你怎么证明你是男生呢？”小孩子马上脱下裤子说：“我有JJ，我是男生！”众人爆笑！ 　　
而后，他妈妈很自信滴对我们说，她回家后好好教育了儿子，不会再轻易脱裤子了.　　　　
过了一个月，小家伙又到单位来玩，我堵着他说：“你是男生还是女生？”依然很自信滴答：“男生！”我很严肃滴说：“我昨天看到你在幼儿园门口，被狗狗把JJ咬到了，你现在没有JJ了，变成女生了！”小家伙马上又脱下裤子说：“你看你看，我的JJ没掉，我还是男生！”众人再次爆笑！　　　　45.昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”　　　　46.大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……　　　　47.我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~ 　　　　48.某同学打的.的哥说：你学校美女真多.某同学心里自豪一下.说：恩.的哥补充道:就是有
　　49.视角一:大学时大家都喜欢打篮球。这一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说：“你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“MLGB的，等等我！” 　　　　视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的党委书记等头头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到党委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出半个身子来，一个声音在高吼：“MLGB的，等等我！　　　　50.今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...　　　　51.据说大地震前有三个明显征兆：　　　　1.井水异常；　　　　2.牲畜反应异常；　　　　3.专家出来辟谣。　　但是细心的网友指出。。 第二和第三条重复了　　
　　谢谢顶帖的朋友，你们的支持就是我的动力，明晚会让你们看到更精彩的，我会 go on
　　202.59.
　　很多都没看过也，谢谢楼主了
1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
　　2.今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………
　　3.我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊時突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废！
　　把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
　　下午去厕所时，被一句话雷到"我操,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"
　　4.记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”
　　5.初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的阴毛，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。
　　6.想起我们的国文老师来。
　　三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。
　　于是洋洋自得地抄在黑板上：
　　啊！请你不要吻我！
　　啊！请你不要吻！
　　啊！请你不要！
　　啊！请你不！
　　啊！请你！
　　啊！请！
　　7.去学院后面的店买读卡器，店员美眉问要不要插卡试试，我点头并掏出内存卡，美眉插卡后随手点开一个文件，正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片......
　　8.某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！
　　9.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说:“那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…"
　　10.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬.
　　11.学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了，想淹死人呀…女B:尿外面说明我窄，女A:还窄呢，你都快成天安门了…女B:你那都成校门了谁想进谁进…
　　12.某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
　　13.我：老公，是不是我要什么你都给我呀？老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的！老公：你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你…
　　14.大学雷哥一名。某日深夜就寝时分，众人皆准备大被入眠，此时雷哥忽从厕所奔出，眼泛泪花而一口牙膏沫却张嘴不言语，指手画脚，室友皆迷茫。雷哥泪奔并手拿纸笔龙飞凤舞，片刻一行大字清现众人眼前：”刷牙下巴脱了，送我去医院！”次日全楼皆知我室昨夜有数人精神失常狂笑半小时方肯消停。
　　15.俩哥们大晚上得喝多了，但是还没喝爽，路过清真小区见有一清真烧烤店俩人迷迷糊糊的就进去了，一哥们大声喝道：服务员，来俩猪尾巴。
　　然后就杯具了。大厨拎菜刀出来了。
　　16.一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．
　　17.俩个狼友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！
　　18.今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．我瞬间被冰冻～
　　19.我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
　　20.今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再他妈的涨,，这月经都来不起了.
　　21.我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备 找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里．．．．．．
　　22.修理电脑时,一口痰
　　23.修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件～　　　　24.重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”　　　　25.曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…　　　　26.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。(六味地黄丸)　　　　27.某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………　　　　28.今天，把黄色小说里男主角名字换成自己的,还打印了上百页．拿回家一看,哭了.居然全部都换成女主角的了．　　　　29.宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。我们随口问：玩得怎么样？哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血，女生们感动得都哭了。我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。　　　　30.刚才去厕所 憋得不得了 结果我爸在厕所蹲坑 我问：“你什么时候出来啊 我憋不住了 我要上厕所！！”结果我爸在里边回了一句：“等着 我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。　　　　31.记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！　　　　32.说一个在学校的事：一次做实验，向试管中加浓硫酸（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：硫酸是什么味的？？！！　　　　33.我们语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮．要求是 事物＋否定＋现象　　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞．　　　　34.小时候，看见耍猴的，见那猴子好玩，就用糖纸包了一颗蒜，扔过去。那猴子身手好，凌空抓住，敏捷的一剥纸皮，往嘴里一丢，然后～～～～～～抓着耍猴的就是几耳光，还咬人家，辣的不行了！！！邪恶的孩子啊，可怜的耍猴人啊　　　　35.高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对答案，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对答案的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。某天，又是对答案的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对答案了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是 ji 吧？”全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线－ －！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是 ji ？”这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上……如果有没笑的，请把这哥们说的话读一遍就笑了　　　　36.高中时，我们住校，男生大约半个月洗一回澡。长时间不洗澡秋裤里味道总是比较浓郁．一日我和同桌兄弟吃完早饭回教室（我们坐最后靠门的那桌），突然他对我说，我裤裆里骚的很。我说:我的比你更骚！他不信，于是我拉裤子拉链说：你自己闻。于是他趴了过来，就在这时候我们的女班主任从后门进来了。。。。　　　　37.一直没有机会领略曾哥的绵羊音，昨天用电脑上网，突然想起了曾哥的绵羊音，听了一首狮子座，先是声音太小，等我把声音放大以后，第一反应就是——声卡驱动有问题！！！赶紧找了一首熟悉的歌试了一下，正常……汗啊，曾哥，我真是第一次听你的声音，原谅我吧……
　　38.去吃金汉斯.好久不吃自助餐了.很得意.椅子摇啊摇.啪一声摔地上了.左手刀.右手叉. 当时那个人多啊.一分钟后.服务员在我旁边放了一个’小心地滑’的牌子.　　　　39.今天糗大了穿了一条系带式的内裤，就是两边系起来的那种没注意一边没系牢，散开来了。刚开始还没注意到上体育课，开始跑步，内裤就顺着没有散开的那一边一点一点往下滑。那个时候感觉到了，但又没办法。还好天凉穿的不少，也看不出来。最后内裤滑到裤腿口停住了没掉出来，因为在秋裤里面，秋裤裤腿是拿袜子包起来的等跑完步，趁休息的时候偷偷从裤腿里把内裤抽出来塞在口袋里，反正看不出来，等下课去厕所穿上，这也就完了结果活动时好朋友从后面抱了我一下，顺手两手插到我口袋里，然后，“这是什么啊”，随手就摸出来了，上面还有卫生护垫……更惨的是，快下课的时候，例假来了……　　　　40.我一同学，女的，和她爸打电话，不知道怎么的吵了起来。她爸急了就说一句：操泥马的！结果她立马回一句；操吧，你又不是没操过。　　　　41.有一次上课老师带着看电影，安排在有电视的教室上课，电影看了一半，突然有个高高瘦瘦的哥们儿拉开门就想往里走，脑袋先探进来了，我们几十双眼睛都注视着他，那哥们儿也发现不对走错地方了，就想往回撤，撤的时候又想顺手把门带上，然后杯具就发生了……那哥们儿的手动作比较快，接着脑袋就让门给挤了　　　　42.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）半个小时后妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念我： 老妈你干吗？妈： 练练发信我： 。。。。之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾诉的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88”5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。彻底吐血晕倒！　　　　43.我爱北京敏感词，敏感词上太阳升。伟大领袖敏感词，指引我们向前进…………这年头……在网上唱首歌都不行……　　　　44.高一时候的数学老师是个上课很有感染力的男人，每次有重点出现就会用粉笔狠敲黑板然后重复吼出一个字以示重要，有一次讲一道很重要的证明题，解答第一个字是“当”字，于是他重复喊到“当～～当～～当～～～当～～～”，然后下面的学生齐声唱起“ONLY YOU．．．．．．．．．．．”　　　　45.老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回 答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。 然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。　　　　46.是一哥们经历的事，哥们去找小姐，没办事前。哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！……　　　　47.有一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。　　商店大妈立马囧了,感叹道.现在的年轻人啊.　　　　48.有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见！于是女生们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，所以我认为妓女的行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”　　　　49.记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！　　　　50.有段时间下象棋下多了，晚上做梦时也在下象棋。有次下着下着突然发现棋盘上出现个麻将里“红中”然后就在想这“红中”该怎么走，是象“车”走出直线还是象“马”跳着走或象“象”走斜线。醒来后还在考虑这问题过了好长时间才反应过来
　　大家觉得好笑吗，觉得好的话顶顶，明晚go on
　　mark~~~~
　　题目不够醒目啊，难怪人不多
　　哈哈，笑死我；额
　　我就喜欢这题目！
　　经典啊
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