2012上海复读班哪个学校比效好？好在哪方面？
个人认为复仁学院不错，一直都在那里上补习班的，教的不错，去补习的时候有见到中复的招生广告，复仁学院的中考复读班是有承诺制和小班教学的，我自己就学校这样对学生是比较有保障的
我妹妹以前是在复仁学院复读的，听她说还不错，最重要是自己心态好。再自己加倍努力。先考好马上来临的中考，再考虑是否要复读吧。
嘻嘻你问对人了~我那时帮女儿找复读学校，跑了很多家，后来比条件比师资，再四处打听，综合都觉得复仁学院比较好，就在那报啦~还不错把，女儿复读后就顺利上了重点高中~
只是多花一年的时间，很多时候还会被人当学长呢，不过如果选择复读，就要下好功夫去学，不然就白费一年了。还要选个好的学校，我知道的复仁学院的特点是可以签合同承诺的，...
既然决定了要复读就好好做准备，我对中考复读比较了解的机构就是复仁学院，我弟弟上年是在这间复读的，多多少少也听过关于复仁的信息，复仁学院的中考复读是中复承诺班制的...
没有排名的吧，不过就身边的和听说的，复仁学院不错，我有两个初中同学就是去复仁复读的，听说复仁是承诺制（即签合同承诺）和30人小班教学的，蛮有保证的。A上海第一人...
答: 中考没考好，在深圳能不能学个专业技术？
答: 学大和京翰主要是１对１，建议你最好自己找，如果想找在职教师，你的老师可以帮你找；如果找大学生或研究生，你可以到相应大学的论坛里发帖，一般很容易找到．这样效果绝不...
答: 基础知识要扎实
答: 1.检验状态或水平；
2.区分人才与庸才
3.优胜劣汰的工具
4.巩固知识的手段
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这个不是我熟悉的地区高三复读一年是种怎样的体验？
Veggiegirl:
每年到了高考的时候，毛坦厂中学——这个宇宙最大的军事化复读中心，都会被拿出来炒几下。褒贬不一，很多人说它的制度不人性，说师资不行，说学生自杀等等。但是对我而言，这儿，改变了我一生的轨迹。从小到大我都是一个顽童，不写作业、逃课、上课说话、看小说这样的恶习一直沿袭到高中，根本没有学习这个概念，不和朋友一起玩的时候，我就自己跟自己玩；偷偷办个借书证租各种小说看，偶尔写写矫情的小文章，感动自己；等等。这样的性格属于叛逆，但是心眼不坏的那种。人家十年寒窗苦，我是十年浑浑噩噩的混过去了，高考不理想也是意料之中，考了一个很烂的分数。我那优秀的爸妈认为我不是他们亲生的，要不然不会考那么差。那个暑假对我而言并没有什么变化，我被关在家里，父母上班的时候，我依旧自己和自己玩，他们回来了，也不会理我，只会各种指责，便假装在看书好图个清静，但其实脑子里天马行空，各种胡思乱想，脑洞大开，这样的生活说起来无聊，但是我真的能让自己过得很开心。那时候我已经17岁了，依旧不知道学习的重要性。还想过自杀，反正我对世界无欲无求，世界少了我又不会怎么样，我一直是他们的累赘，他们为我伤透了神。我也对他们烦透了，他们总是说我，真的很烦。后来我听说了毛坦厂，离我家只有1小时车程的一个复读学校，那是一个创造神话的地方，封闭式教学，几乎不给回家，女生住校，不给陪读。这个人们口中的人间地狱，对于当时那样处境的我等于是个天堂。我可以打着复读考大学的口号逃离我的父母。我跑到我妈的房间，她还没有起来，问她要了2500，说要去复读，我要去毛毯厂。她愣了一下，还是把钱给我了。后来去了才知道，我那点儿钱，根本没有资格去毛坦厂复读，复读也是要分数线的，超出分数线就要交1万，然后再此基础上叠加。我交了15000。长那么大，第一次亲手数那么厚的一摞现金。好刺激，好肉疼。但是想到就能离开父母了，我还是觉得好值得。去复读的日子，没有人陪我，整个报道、入住等等全都是自己来，他们对我的放弃对我来说却是一种自由，长这么大第一次那么自由，我终于可以不用被唠叨，不用被指责，不用被比较。那种感觉，让人快乐的想飞，成绩、分数全都特么的浮云。只要在毛坦厂混一年，最起码能考个三本吧，到时候直接上大学，我就再也不用待在父母身边了。想想都有点儿小激动呢。寝室是十人间，一个独立的阳台，两个水龙头的洗手池，一个洗手间。寝室每天晚上12点熄灯，早上6点50就要到教室，迟到会被在外罚站一天（包括晚自习，风雨无阻）。每天8点，寝室管理员阿姨会挨个检查宿舍，看床有没有整理好，被子叠的是否端正，水瓶，鞋有没有摆放整齐，垃圾有没有扔，地上是否有垃圾，如果有问题会被通告批评，并告诉你的班主任，让他再来个后续惩罚。这就意味着，10点40下自习后，你必须在十个人的寝室解决一切生活问题，并在12点之前上床，否则查房发现有人讲话照样被通报批评还要告诉班主任继续批评。早晨6点必须起来，否则寝室打扫，早饭这些事情就没法解决了。在毛中，是没有解释这个词的，没有人听你的解释，对就是对，错就是错，不要找什么借口，任务没有完成，迟到了，就是要受到惩罚。所以，在最开始的那一个星期，很少有人能够受得了这样的生活，当寝室的菇凉们哭着电话想爸妈想回家的时候，只有我一个人还在享受这样的生活，一个人在被窝闷着乐。自由的空气是多末的香甜~在毛中，每天学习时间最起码有13个小时。时间都是硬性规定，班主任会在教室盯着你，班主任不在教室的时候，有摄像头盯着你，每个教室都有2个摄像头，一个教室有130多人，老师上课是用麦克风的，讲话的、睡觉的同学一旦被当场抓住，等待你的就是一顿拳打脚踢的暴打，在毛中，男生被老师暴打是很常见的现象，女生就是罚站，或者是抄书。所以在毛中有相当一大部分人都是“站神”“抄男”“抄女”。我刚开始上课的时候，特容易打瞌睡，在打了一堂地理课的瞌睡后，那个很有喜感的地理老师把我叫到办公室谈话了，一是警告，二是提妙计，那时我才知道，原来对抗瞌睡辣椒油是可以拿来抹鼻孔的，风油精是可以涂在眼睛底下的，笔是可以用来戳大腿的，雀巢咖啡干吃的效果会更好的，原来为了考大学，坐出痔疮是正常的。。。掌握地理老师透露的小秘方后，我选择了咖啡，用150ml的水冲泡一杯速溶咖啡，每天两杯。如果没有咖啡，我也撑不住那样高负荷的作业。每天的试卷跟雪花一样的向你飞来，为了减少纸张，所有试卷的字体都是压成鼻屎样的大小，不仔细看稍微远点你都不知道上面是7还是1。我们每人都在不停的写，不停的写，下课写，中午写，晚自习写，回宿舍写。上课老师都是在订正试卷，为了检查学生有没有写老师会在座位之间来回走动，然后点名叫人回答。一旦发现没有写的，等待你的就是抄试卷。这就是为什么大家整天都在座位上写啊写的原因。睡觉，是一件很奢侈的事情。从周一到周五，所有的时间安排基本是晚自习之前放听力or听写（不过关的就是抄单词咯）晚自习大家写试卷，白天上课老师订正试卷。周六是周考，你的成绩会被排名。每个月有月考，月考相当于模拟小高考，复读班的小崽子们将被放在一起排名，然后按照名次安排你的教室，成绩好的基本在楼层高的教室，像我们这种学渣几次月考下来都是在一楼、二楼来回走动，如果有地下室，估计那儿也会有我们的身影。每次月考结束，班主任会把成绩、名次放在一个表里，贴在墙上，退步了多少名，进步了多少名，班级排名，年级排名，各科成绩都会一目了然的贴在黑板旁边的墙上，然后也会人手一份发到你的手上，供你自己琢磨。每个月班级也会有一次座位大调整，全班小崽子被老大哥轰到走廊上，然后按名次念名字进教室任意选择座位（这就是优等生的待遇）。老大哥用这样赤裸裸、粗暴、简单的方式不断的刺激每个人的神经。所以快6月的时候，大家的精神就更紧张，大家都爱比，然后给自己施压，越到后来选择在空中进行自由落体运动的人就越多。哪里有压迫哪里就有反抗，这句话在毛中根本不适用。毛中的人无非都是孤独的，看起来是全世界都在帮你，但是那个过程却是全世界眼睁睁的在看着你在痛苦中挣扎，他们会告诉你，这是为你好。也就是在这样的环境里，我认识到了，活得好不好，都是给自己看的，只有你自己知道。你的努力，你战胜了自己，你战胜了你的目标，那种快感只有你自己能体会到。我渐渐的尝到了从成绩上碾压人的快感。两点一线的生活，喜欢超越的性格让我的分数逐渐开始有了起色。老师开始关注我的进步了，可是，老师关注的未必能给你带来好运。在一次周考的卷子里，我犯了一个很二的错误，恰巧坐在我前面的菇凉，我的室友，也和我一样犯了同样二的错误。全班150人，竟然只有我们两个人犯了这样的错误，不可避免的被认为是作弊了。其实，人活在世上，最怕的就是被误会。人言可畏，要不然阮玲玉也不会以死证清白。对于老大哥的指责和惩罚，我显示出了刘胡兰一样的气概，这在毛中就是在作死，事实证明我的确是在作死，当老大哥当着全班同学的面开始用他的蹄子对我使用武力的时候，我进行的誓死反击——用书砸他，砸他，砸他，砸死他。最终他被我的武力所惊服，打电话给我的父亲，让我退学。他说我是他这些年来唯一使用武力的女生，也是唯一对他使用武力的女生，他管不了我了，我必须得走。和我犯了同样错误的女生在办公室给他跪下了，说不想被退学，她认错。最后的结果是她免灾了，我父亲在事发后的第二个周末来看了老大哥，塞了点精神损失费，我被留了下来。而我被彻底打入冷宫，不管我月考的成绩多高，在重新排座的时候，我依然最后一个进教室选择我的座位，我坐在130多人教室的最后一排，看不见黑板的小角落。被打入小角落后，我成了班上男生的偶像，收到了一大批充满赞美的小纸条。但是老师是不会管我了，我成了班上最自由的人，就算我睡觉也不会管我的。我可以自由利用自己的时间，安排学习计划，不懂的我可以请教周围的哥们，他们很愿意为我解答，而且其中有个哥们对我特好，各种热情的答疑解惑。在那样一个寒冷又温暖冬季，我把地理、数学这两门我最弱的学科提高上来了，名次也随之提高。上学年的期末，我成了班上成绩进步幅度最大的几个人之一。过小年那天我们放寒假，我爸爸接我的，他知道我进步了（后来我才知道，那次事情之后，他一直有定期给老师电话问我情况），他又开始在乎我了。这个时候的我，毛中两点一线的生活让我的生活除了吃喝拉撒只会想着学习，我开始知道为自己的学业揪心，开始小心翼翼的算计着一张试卷里，哪里丢分丢的太可惜，哪里不会，我需要攻下它。那个寒假，年三十我在抄单词，写数学。那个寒假对我来说，只是换了一个地方上自习，我和往常一样还是不愿意和父母沟通，脾气依旧暴躁，但是坐在书桌前我真的是在学习了。春季开学的第一件事还是模拟考，为了检测大家寒假有没有退步。我意料之中的保持着向上的步伐。也不知是怎么回事，班主任老大哥竟然真的做到了辞旧岁，放下往日恩怨，让我正常选座位了。我选了第三排，和一个比我高10个名次的女生坐一起，我们定了各自的目标。为了实现自己的目标，每天晚自习下课我吃完宵夜就睡觉，睡到2点醒来，洗漱看书，看到4点，然后6点起来上自习，下课睡觉，每天的睡眠靠的是一些碎片时间。就这样一直到了5月，这是一个很躁动的月份，对于高考的人来说。有的人说要大考大玩，小考小玩，说到了5月成绩基本都定型了，不需要怎么看书了。呵呵，真喜欢说这些话的人，正是因为有这些人的存在，我才会更有动力去奋战，才会更享受我每天都在进步，而别人还在原地踏步的快感。对我来说，只要没到战场，每一天都有进步的空间。一个不进步的人就是一个loser。这个时候毛中已经出现好几跳了，我们班的数学委员为了点鸡巴大的小事跟人打架，砍伤了人，全班都在躁动，恋爱、打架、狂欢，呵呵，还没到战场呢，就开始浮躁起来了，果然傻逼们最后的成绩是对他们最好的报答。最后我的成绩也给了班主任老大哥一个无情的巴掌，我永远都记得填志愿的时候班主任一脸褶子笑着跟我爸打招呼时的神态。真的，看一次就够了。从毛中回来我整理自己一年的试卷，有一米高。比我整个中学的试卷都多得多。我的胃也坏了，性格也变了，用爹妈的话说就是成熟了，长大了。我知道自己该干什么，知道了珍惜时间，也学会了叠被子。再也没有回过毛中，但是毛中对我的影响却是一辈子的。考研的时候很多人惊讶为什么我这样四年不上课，要么宅寝室，要么忙学生会的人会考那么多分。他们不知道，我能为了自己的目标奋不顾身，只要下了决心，我可以风雨无阻，付出一切的努力。我可以做到备考阶段，每天学习14个小时，可以做到吃饭都在看政治小册子，打水都在复习单词，我可以做到拒绝一切活动，每天雷打不动的去图书馆完成每天的计划。那些开展图书馆恋情的，早上9点才到图书馆还抱怨座位被人占了的人，有什么资格说我竟然能考那么多分呢？有本事你们每天5点起来冒着寒风披星戴月起来占座？这么懒，有什么资格羡慕别人的收获？对一年在毛中复读的时光我充满着感激，对于我这样一个顽童，毛中像是一个修道院，让我学会在一场场战争中认识自己，摸清自己的目标，并为之付出努力，达到它。我的性格变得踏实起来，明白了路是要靠一步一步走出来的，付出了多少的努力，就会得到多少的收获。抱怨是没有用的，我们能做的就是老老实实，脚踏实地的努力。人的一生要经历很多场战争，每一场战争都会帮助你成长，用心去感受自己的成长，知道自己到底想要什么，不断树立目标，一步一步去实现它，不要轻易妥协，梦想是不能打折的，你的坚持，你的收获总会大于你的预期，这就是一种奋斗的快感，积攒下来，就是一精彩的生活。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－同意转载，但是请以300/千字标准付费。否则将视为抄袭，侵犯知识产权处理。谢谢
现在已经工作两年了，回想起来，复读高三那一年过得十分愉快，有压力，但和现在的压力比那时的压力真不算什么。话要说回05年。那年我高三，交了第一个女朋友。我们有每一对恋人都有的快乐和悲伤不过这不是重点——重点是：06年高考，她考上了东北的某个学校，而我分数远远不够。我想干脆追随过去读个专科，被老妈一顿臭骂，于是只能复读。最开始的时候老妈原本是打算让我复读高二的，我当然死活不肯——这样岂不是要再过两年才能与女友相会？那时的我一心只想快快考去东北，尽管那时的她已经劈腿交往了男友，但我心里仍然满满地只有她，只想着，等我到了东北念书，我们便能重新在一起。我拼命地反对，无论如何不肯去读高二，但老妈十分强硬，没有我选择的余地。于是我只好妥协表示高二结束我就会去高考，考上了我就去读书。幸好——对于那时的我来说是幸好——高二已经不收插班生了，于是我还是进入了复读班。去复读的第一天，我打车去学校，司机放了一首华仔的歌，我已经不记得是什么歌了，当时我一听那个歌词，就坐在后座上痛哭起来。再见了，亲爱的女友。就这样，我的复读生活开始了。复读的学校并不是高三所在的那所学校，所以同学都不认识，但很快，我便结交了一帮好友——其中的一个现在和我关系仍然相当好。我要感谢她们，在我刚经历了人生第一次失恋的苦痛后，若不是她们友情的抚慰，我还不知道要苦痛多久。尽管失恋了，但我还算分得清轻重缓急，我投入了新一轮的努力中。奇怪的是，我身上并没有沉沉的压力，完全没有想过什么「万一第二年又考砸了怎么办」或者「万一我辜负了家人怎么办」种种此类的担忧，我过得十分快乐，每天和那帮朋友一起放学买路边摊，偶尔偷偷去网吧玩游戏。吃得香，睡得饱，每天都快乐似神仙，安心上课，安心做题，每天都能做好几套卷子，每次摸底考试都有进步。——是的，我仍然想去东北。如果我不努力的话，和她就更不可能了。大概是这个信念放在心底最深处让我觉得复读并不痛苦，我常常写极长的信寄给她，我特地买了大信封，每次寄的信都超重。直到06年12月，她终于回了我一封信：你不要再写信给我了，你给我寄的长信给我造成困扰了你知道么？我现在已经不记得当时的心情了，但仿佛我就此放下她了，一下子我就不再想她了。我不再写信给她，也不再用我破旧的小灵通打电话给她了。尽管有彼此的联系方式，但我们就这样失去联系了。老师们都说过完年之后高考瞬间就到，果然如此！很快就第二次高考了，考完了之后满心轻松，当晚便和那帮好友跑去网吧通宵一夜。后来便是在网上看答案估分，估分结果很不错，然后我就高高兴兴地去成都玩了一圈……后来出成绩了，我比头一年多了一百多分。那时的我突然就退却了，我不知道我苦苦坚持的是什么，是什么支撑了我复读的这一年？我没报考她的城市，但去了和她隔海相望的另个城市。我没告诉她我在哪里，直到我大学报道第一天，办了当地的电话卡，站在宿舍的阳台上，看着远方的海，我拨通了她的电话。——「喂？」——「……」——「谁啊？」——「……」——「不说话我挂了哦。」——「……」咔哒。——————————————一年后的分割线————————————离我最初回答这个问题又过了一年，突然好像又被很多人点赞，补点别的。复读其实是一件有点苦，也是一定需要决心才能做好的事。不管是像我这样为感情，还是为自己，一定要有破釜沉舟的打算才能真正沉下心复读。很多人都觉得高三很痛苦，但是……高三的痛苦和压力对于工作之后的压力来说真的真的太不算什么了，而且，我个人认为，复读付出所带来的收益，很可能会大于工作之后同样付出所带来的受益。我现在的确很后悔没有更好学习，复读之后上的学校仍然是很一般的大学，这让我工作后的起点的确低了一截，为此我要付出的努力和辛苦远远超过高三或高四。我来自一个分数线偏低的省份，尽管优秀大学的招生人数偏少，但是我真心觉得比其他省份的人轻松太多，和我同班的山东同学，分数都整整比我高100分，却和我在同一所学校。所以如果你也处于一个分数线较低的省份的话，高考真的是一件很占便宜的事情，一定要把握这个机会。最后……希望可能和曾经的我有同样感情困扰的知友不要像我一样傻乎乎的，为了其他人改变自己决定和未来其实真的……有点蠢。
近期高考出分，本帖子点赞顿时提升！估计有人开始考虑复习了！我觉得人与人的情况各有不同。若家庭条件好，没有必要复读，因为太苦！（真的）。但对于我等贫下中农来说，读书是最好的也是唯一出人头地的途径！！（没有错，家徒四壁，拿什么和人拼？）。现在，刚刚毕业，我能现在与如此优秀（国内数一数二）人才同学一起谈笑风生、看到他们的世界（自然是我这辈子都看不到的风景），我赶不上，但至少我开阔了视野，在与人并肩作战的同时也极大提高了我的能力！我现在的出路也还算可以！这些都是普通大学远远赶不上的！反正我感谢那一年！复读改变了我的命运！（一个家徒四壁的学生）体验就是全世界都放弃你了一样，父母再也不过问你的月考成绩，尽管成绩很好，没人稀罕了。邻居鄙视，不愿意回家。不愿意回家过年。一年不愿意说话，一年像机器不知疲倦地做完一本又一本的题目，不知疲倦地做完一套一套试卷，最后堆了满地的资料，累了就一个人走在校园里流泪（本人男，不轻易流泪），但咬牙坚持10次月考，每次都是前三，最后高考第一，进了985中第一阶梯学校。——————————————————————————————————————谢谢各位，作为知乎新用户，第一次得到大家的认同。我决定再详细点。
说实话，复读的这一年，我已经不想再去回顾，不对，不想和别人说起，因为在我心底，复读意味着羞耻，但我内心真的无比的感激这一年，可以说，这是我人生的中大转折点，我爸妈也这么说。
故事，得从的高中说起。家是南方某高考大省，都是考试的人才。高中就读于一所县一中（别看他县一中，排名全省前8哦。）本人原本就是一个很听话的人，从小就不服输，很努力的学习，那个时候因为家庭和性格的原因，很不合群，但我内心很想合群，很想有很好的朋友，但是你懂的“那只是一群人的寂寞罢了”，没有特别用功的读书
后来，第一年高考，刚好差一本线1分，在网上查到分数的时候，我虽然意外，但还能接受。但是回头望望父母，那一天，我这辈子难忘！那天，爸爸知道我差一分后，彻底放下手头忙碌的生意，睡到床上默默看着天花板一下午，还不想晚饭，我知道父亲失望了，而母亲则是偷偷看着父亲不说话。可能对于一线城市或者省会城市的家庭（知乎用户好多这样的家庭，羡慕）来说，这的场景很难以想象。。但是我爸说我家世代就没出过大学生（秀才）【山沟沟能生孩子啊！！家族都快一百多人了，活着的，但没有有本事的】，其实连高中生都没有，世世代代农民，到了爸爸这一代，爸爸自己未成年就从山沟沟跑出去打工，母亲很小就跟着父亲在外打拼（打拼好高大上，其实父母是做的苦工），母亲怀我的时候还在很辛苦的劳作，因为没有钱吃饭（在我之前还有一个亲生姐姐，生下来几个月就得了感冒去世了！！！没错！只是感冒而已！就夭折了，因为没钱买药治病！），父亲挖过煤炭、搬过砖，母亲做过下等工人。。
但是上天不负辛苦的人啊，生活慢慢有了几块钱。。。父母辛辛苦苦做着小买卖几十年，前半生没出去旅游过，平时为了给我买衣服吃好的，给我吃好的，省了多少钱，我都看在眼里，痛在心里！每当我睡觉的时候，看着子夜灯下父母还在辛苦劳作的时候，那个心都在痛。。现在虽然生活好多了，但是父母一直不敢忘记自己没文化，一辈子做着苦工的命运。
——————————（并不是读了好大学，就会多么高大上，但不得不承认平台好，人的发展的确会好些，父母也是希望我能有好的可能，对吧？尤其是对于我家这样没任何关系、没用多少钱的，更加需要好学校的平台，更加需要大学的资源，锻炼自己，对吧？）
说这个背景，只是为了说，当时的心灵震撼。。。这对于复读期间的学习动力有关系。
然后那天以后，我也开始伤心，因为在我心底，我不愿意父母失望。
直到有一天，父亲认真地说了一句：XX，再考一次吧，再给自己一次机会吧，二本，即使是最好的二本咱也不读。
我思考了不到十秒钟，稳重地点点头。
接着，我就开始收拾课本，一本本地看着他们，就像是我最好的朋友一样。。。
8月底，我和父亲去了一所最好的复读学校报名。。。（县一中不去了，看到昔日的老师，我很羞愧）。
原来的同学便不会联系了，一来，别人根本就没有把我当会儿事，二来，复读，在我看来是件很耻辱的事情。也让我明白了，大部分的同学朋友都是靠不住的，复读期间，没人记得我，没有人来看我。只是，一次次月考，让我在复读学校名声不断壮大的时候，原来的同学才知道我在复读，呵呵。 复读了：
开始复读。我的心情，前面的一个月，极度伤心、但是又特别坚毅。伤心的是，复读班都是基础很差的，刚进的时候，我是最高分，在他们看来差一本线1分早就去读书去了，而且他们大多是富家子弟，不能明白我等屁民的感受。坚毅的是，这一次，我不能输。
由于之前的故事，让我不再渴望去跪舔交朋友了，一般不说话，基本是埋头看书做题。不过，还是特别感谢我们10人宿舍的那些兄弟，在我复读心情最压抑的时候，你们带给我了欢笑。你们很棒。
故事就这样发展的，早上不到6点就起来，无论春夏秋冬，晴天雨天雪天，一大早，就起来背单词，背历史政治语文，每天早上比别人多学40多分钟。上课，想到认真听讲，即使我已经很熟悉了，还是记下我的疑问，等到晚自习问老师，尤其是数学（其实数学是我的最强项，一般130分的水平，已经追求稳上140，力争145+了），但是我知道数学不能失误，而且还不够。所以数学做了至少7本左右的资料，其中基本，是各省市的名校月考题目，很可怕的试题，很小的字。。。很变态的题目。。。。英语是软肋，那自然更是玩命的学，一定活生生弄上130+，地理也是强项，追求95了。。。。
真是疯了一样地区做题，什么被人批判我们是应试教育的产物，，呵呵，，当你的出路很少的时候，就会玩命地抓住它了。。。。10多次月考。每次都是前三（校），大多是第二，偶尔第一第三。（班主任说，这学生的成绩已经稳定得可怕了，谁都可能高考失败，但我不会了，因为发挥太稳定了）
第二次高考前一天，看考场，那一天下午，回到学校，我心里，异常的淡定：只有一个念头，我没有问题了，该学的都差不多了。不会的，就看缘分了，谢谢上天，我会用尽全力去拿下每一分，写好每一个字。
高考那两天，班主任穿着大红大绿为我们送行，大红大绿，老师说象征着马到成功和旗开得胜（至今还记得这两个成语，还记得老师脸上的笑容和对每一个同学的坚毅的眼神和信任）
两天，我每考一场，就觉得离成功近了一步，因为会的已经够我上名校了。尤其是考完数学文科综合的时候，我就知道，我会很棒的了。。。。
考完，坐车回到复读的教室，班主任还在教室很高兴的样子，我回到我的座位，满是书山，我抱起它们，轻轻放在地上，尤其很多，那一刻，地上反而有点响。。。。全班宁静了。。。。我看着满地的书、满地的资料。我反而好释然，我知道这一次，我没有输，因为我已经彻底尽力了。流下了一滴泪。。。
对了，第二次高考6号、7号、8号。我彻夜没有睡觉，是因为太兴奋了！我等了一年，这个证明自己的时候终于来了！！！！！！8号晚上对文科综合的答案，那年的文科综合挺难的。但对完答案，知错了1个选择题，我知道，这次综合我会高的惊人，事实证明，综合和数学都是全市前几。
我很感谢我的父母，虽然没有很好的物质条件。你可能不信，但我不想说，小时候，连一个最便宜的钢笔，父母也不舍得给我买吗。节省用铅笔。。。。但是，父母给了我读书的钱，这我已经很感激了，不然我就会和我的堂兄弟一样很小就不读书了，出去打工去了，了此一生。。。还有父母用自己的行动教会了我改变命运的勇气和决心。这是一辈子的财富。我想让父母过上好生活，尤其是体面人的生活，特别是把我当做他们最大的骄傲。父母说了，教育子女成才才是最大的成功，至于挣钱挣多少都不是最大的成功。这是对他们来说是这样的。
我很感谢复读班的班主任，我是一个心态不好的人，但是原来县一中的班主任根本就不把我当回事，甚至懒得理我。但复读班的班主任，每次就很理性很认真的帮我分析心情。出第二次高考分数的时候，心中想到了父母、还有复读班班主任。其实，后来知道我们是班主任带复读班的关门弟子的时候，我就。。。。。。。班主任说：带复读班才是她最骄傲的事情，因为会改变好多人的命运。是啊是啊！！很有成就感。
当然，还感谢那些嘲笑我的人，你们那些讽刺的话，只会让我更加坚毅。什么”农民的儿子最多就打工罢了“。而我上的大学、找的工作，可能在他们眼里已经不敢相信了。
第一，读了大学，不一定就多么不一样了，大学里堕落的人多了去了。但去一个好的大学平台，是落后地区子女最可行的出路，最可能改变的机会。 第二，我的经历信不信由你，但不要说奇怪的话，就行了。第三，能不复读就不要复读，很累的，尤其是家庭条件好的同学，没有必要。第四，看到这个题目，立马及想起了那一年，谢谢这个题目。。。
Justin Lee:
序曲：师大退学和辗转奔波2005年我还在云南师大上化学系，5月的某个下午，我一个人在南门外的清华书屋很随意地看书。当我把高中的政治、历史和地理课本都放在一起时，只见厚厚的一摞书，看着心里怵怵的。晚上躺在床上辗转反侧难以成眠，我问自己：“真的要去补习文科吗？文科的东西自从高二全省会考之后再也没有碰过，别人用三年时间来学习的东西，用一年能赶得上么？万一复读一年之后连师大这样的学校都考不上，那又怎么办？”那晚做恶梦了，梦见土地在身后不断地下陷，我想逃离，却跑不快，最后掉进了一个很大很深的裂缝里，急速下落，然后被吓醒了。尽管心里非常不确定，但第二天我还是去找殷成东了，他是好朋友何伟的高中同学，在呈贡的南洋中学复读。去那里，只是想预先把复读的地方确定下来，然后再办退学手续。虽然从师大到南洋中学的路途颇为艰辛，但事情却出奇地顺利，我说完我的打算，殷成东他们班主任一口应承了下来。退学并不容易，不仅学院和学校都有很多手续要办，而且家里的工作也没有做通，但因为已经有了后路，所以尽管忙得马不停蹄，却一点儿也不觉得烦。8月下旬，连求带赖地让哥哥在学校的《退学协议》上署了家长姓名，然后正式退学了。我理所当然地以为之后的事情会很顺当，结果手续都办完了再去南洋中学时，那个老师似乎忘记了当初自己当初信誓旦旦的样子，只是一个劲儿地劝我：之前他也遇到过理转文的学生，结果一年之后考上的学校连当初念理科考的学校都不如，与其退学冒那么大的风险，不如就在师大继续念，师大就业率那么高，混得再差也还是高中老师，前途是触摸得到的。听他说出这样的话，我知道没有下文了，只是笑着对他说：“不管结果如何，我做了决定的事情，不会再改了。”然后告辞了。我没有告诉他我接下来要去那里，也没有告诉他我已经退学了。是啊，自己的屋顶漏了只有自己知道，一味地诉苦于事无补。甩着手迈着大步从山上下来时，有浅浅的迷茫浮动在心里。又在昆明的几所高中碰壁之后，我带着自己仅有的800块钱怀揣梦想坐上了去曲靖的车，虽然已经是第二次涉足这个城市，但依然对它一无所知。曲靖一中、曲靖二中、麒麟区一中、还有民族中学，它们拒绝我的理由都和南洋中学那老师的理由如出一辙。它们都觉得，一个人上了一年大学再回来复读，考上大学的可能性本来就不大，更何况还是理转文。如果实在要留下来也不是不可以，两个字：交钱。可是即使我拿出自己所有的钱，也凑不够他们要的钱。短短几天，从刚退学时的踌躇满志一下子变成了走投无路。无奈之下，我拨通了高中班主任张小友老师的电话，他在我刚上高三时就转到麒麟区七中来了。我在心里对自己说：“这算是我在曲靖的最后一次努力吧，如果不行就回马龙一中去复读，即使要交钱也不至于贵得让我无法承受。”我本没抱太大的希望，只是想试试看，因为退学之前和他说起我想重新参加高考，他和别人一样劝我不要这么冒险。没想到他听说我已经退学了，而且现在就在曲靖马上就说：“如果还没有落脚的地方就先到学校来找我吧，我先给你安排个住处，其它事情慢慢弄。”绝境逢生的喜悦裹挟连日来的劳累，催得我的眼泪扑簌簌地往下掉。交了500块钱的复读费，被安排插到高三75班，直到这时，我才长长地舒了一口气：“终于安定下来了！”成功的花，它的芽儿浸透了奋斗的泪水其实那时我和别人一样对自己没信心，其实那时我很害怕自己会失败，其实那个9月我是噩梦连着噩梦地熬过来的，那时每天我都需要在日记鼓励自己要勇敢要坚强才能找到那么一点点力量。看着班上同学高扬的脸庞上掩饰不住的稚气，我觉得是一个失败的人，我只想找个角落认真地学习。我不想谈论过去，但又没有找到我要的将来，只是那么静静地待在人群里。大约半个月后，一次班委会的时候张小友老师把我们七八个复读生留了下来，作介绍时向班委说了我的情况。之后这事立刻在班上传开了，然后是隔壁班，于是经常会有人跑过来问我为什么要退学为什么要来读文科之类的问题，我能说出的只有“喜欢”二字。不是敷衍，因为我自己也还没弄清楚。他们问我这次想考那个大学，我也在心里问自己，可是只听到心里一阵空空的回响，里面充满了哀伤。我说：“师大？云大？我也不知道。要不考西藏大学吧，听说那里的天很蓝。”一个人在面对一道挡住路的围墙时，攀爬之前先把帽子扔到了墙的另一边，这样一来，不管爬这堵墙多么困难，因为自己的帽子已经过去了，所以他会尽自己最大的努力去攀爬。张老师公开了我的情况，就相当于帮我把帽子扔到了墙的另一边。墙的另一边是什么我都不管了，现在最重要的是考虑自己应该怎么爬过学习这堵墙。除了上课认真听老师讲课，还要乘课余时间买课本，找适合自己的参考书，9月有些忙碌。10月的第一个星期，9月的月考成绩出来了。我和所有人一样，没想到自己会考第一名，但事实正是如此。之前听同学说起级里有一个叫彭艳的人，从高一第一次考试到现在，从来都是全年级第一，这次她被挤到了第二。我觉得有些惶恐，因为不劳而获的成绩，我和地理张老师一样担心我的成绩里存在太多偶然的因素。退一步说，即使真的是实力所至，那也只能说明我所在的这个学校没有高手，这对我的进步并没有什么好处。确实也是，这次考的东西基本都是老师9月份刚讲过的，如果考的是他们之前学的东西，我一定死得很惨。所以我下决心要从课本开始，把历史、地理和政治三门课的知识框架建立起来。面对那些翻开之后什么都不懂的课本，我还是很害怕，但还是硬着头皮开始了我的学习。何伟在11月下旬的一封来信里对我说：“不知道你现在把哪所大学作为奋斗目标，亦或是没有考虑。不过，我希望你以后能进北大。”看到这句话的时候我很激动，我暗暗下决心要为北大努力。可是我也时常会怀疑自己，在七中历史上，考得最好的一个也不过是上了四川大学，而我现在这样的成绩，别说北大，就是离四川大学也还有150多分的差距。想到这些时候内心有些动摇，但那时张小友老师给我们布置了一项任务，让每个人仔细分析自己现在各个科目的水平，有哪些地方还可以进步，并且给自己制定了一个高考所要达到的目标。很多人仅仅写了两行：一行写自己目前的成绩，另一行写高考想考的分数。而我整整写了十多页。既分析9月的月考，又分析自己做错的题说明哪些知识点没有掌握好，计划自己之后学习的进度，定下了高考的目标：文科综合（满分300）最低目标250，最高目标270；语数外（满分150）三科每门课最低目标120，最高目标135。因为只有这样，我才有可能考上北大。相比之下，我当时的成绩显得很寒碜，文综三科加起来只有160分左右，语文、英语每科100上下，数学怎么考也没过55分这个槛。我知道在这样的学校以自己这样的实力想考北大听起来很像痴人说梦，所以我只是将自己的想法在我写的分析书里告诉了张小友老师，张老师很懂我的心思，所以也帮我保守着秘密，而且也不因此给我施加压力，只是不时地问问我自己课下复习的进度。从2005年11月到2006年3月中旬，除了完成了老师布置的课后作业之外，只要有空余时间我就抓紧时间学习数学，对着参考书认真地在史、地、政课本上画线写字做笔记。我不得不说，七中确实不是一个适合学习的学校，除了班主任张老师的的英语课，上课时在后面倒头大睡的人一大片，晚上经常有人逃课去网吧或者逛街，特别是周末补课的时候，平时坐满人的教室竟然空出一大半。如果是放假的周末就更不用说了，整个教学楼空无一人，大多数人都回家去了，即使没有回去也不会去教学楼。开始那段时间，放假的周末就我一个人坐在教室里看书，没有人气的教室冷得像一块冰，一天到晚只有我翻书的声音能打破死亡一般的寂静。学校除了高三班，还有两个补习班，分别在行政楼的三楼和四楼。我发现那里有十多个学生因为家离学校太远，周末回不去，于是周末的时候我就到文补班的教室看书。文补班的学生将近130号人，所以他们根本分不清班上有哪些人，从11月到第二年4月中旬第二次省统测，我一直都在那里自习，也没有人问过我是不是这个班的人。不过即使文补班的教室，很多时候也只有我一个人在教室。幸好那里的窗户都是双层的，所以没有我们教室那么冷，而且教室里有个收音机可以听音乐之声，虽然只是一个人，但生活也没过得太过凄凉。9月之后的月考还是一样，不和文补班的学生比的话，我的成绩都是年级第一。数学一直那样，在55分左右徘徊。文科综合的成绩却在渐渐地上升，第一学期期末升到了187分，2月下旬第一次省统测时升到了234分。第一次省统测时我的总成绩达到了535分，文补班的班主任谢副校长和张老师是好兄弟，张老师叫我去办公室闲聊的时候遇到了他，他说：“小伙子，之前也挺为你担心的，但看你目前的成绩，将来至少能够考个不比师大差的学校。”既然师大是这次高考成绩的底线，那就没有什么值得恐慌的了，那天过后，终于摆脱了从复读以来就不断纠缠我的噩梦。第二次省统测语文英语都过了130，文综考了283分，连一贯最差的数学，也考了90多，总分突破了文科的生死线——600分。教语文的朱老师找到我，说：“你可以试着冲击北大了。”教地理的张老师告诉我：“你的文综考了全省第一，第二名比你少了2分。”然后她把话头一转：“可其实我不希望你现在就考这么好的，荣誉来得太早了未必是好事。你自己小心把握吧！”那时心里充满了喜悦，更准确地来说是激动。因为我一直想要说出自己的北大梦，但说出来连自己都会吓到，现在却有那么一个值得信赖的人告诉我“可以冲击北大了”。从第二次省统测到高考的期间学习生活很平静，语文英语保持130以上，偶尔会过140，文综成绩则围绕270分这条基线做最大振幅为5分的上下运动，数学则稳定在了95到100之间，仅有一次回光返照地考了128分。尽管是第二次高考，但进了考场还是有些紧张。考英语的时候出了点小意外，开考之前老师发下草稿纸，我立马就在那里奋笔疾书，满满地写了一页纸，其实我只是想活动下手腕，待会儿写作文时才能把速度提起来。监考老师一看这情形，说：“你怎么可以这样！你先坐着别动，我去叫巡视员，看这样算不算作弊！”我的心一下子悬了起来。有时候不得不相信这个世界是有缘分的，我一看那个巡视员，居然是高二时候给我们带过英语课的王文学老师，这小样儿的什么时候混到教育局当高考巡视员了。他看到我的时候眼睛亮了一下，估计对我还有印象。我没等他问，主动说：“王老师，我写的只是一首歌英文歌的歌词，西城男孩唱的，只是想练练手腕。”他看了看纸上写的东西，对恭顺地站在一旁的监考老师说：“嗯，看样子确实是歌词，和考试内容无关，给他换张稿纸，别影响他考试发挥。”老师走开后，悬着的心终于落了下来。我怕这个小插曲会影响听力，于是宽慰自己：“实力到了那里，偶然因素是很难波动成绩的，放心地去考吧！”高考成绩过渡平稳，和5月份以后的基本成绩差不多，语文132，英语131，数学97，文综269。各科考试的时候我都把我的答案写在小纸条上带了出来，所以我给自己估的630分误差极小，仅比实际的成绩多了1分，所以高考成绩出来的时候并没有什么意外。耿耿于怀的事情只有一件：文综269，比省状元低了8分。高考结束，一切暂时告以段落，因为有何伟在，连报名的事情我都没有费神去想，我只是说不管哪个学校，我第一志愿都是中文系，然后他帮我查资料选志愿，最后告诉我厦门大学和中山大学是一定能够取到的，于是我选了中大。但是我仍觉得心有不甘，不为别的，只是因为北大。成绩出来时我问何伟：“看来这成绩是考不上北大了，我想再复读一年，你觉得呢？”他说：“我看没这个必要了。”报名的时候我对张老师说：“我觉得我应该再为北大努力一年。”他说：“我作为老师当然希望能熬出一个北大学生；但对你的人生来说，这样的代价太大了，不值得。中大已经很好了，取到就去念吧，别想太多。”可我还是放不下，“再去补习吧”和“算了，去上大学吧”两个想法一直在心里面打架，而且总是前者占上风。拿到中大的录取通知书那天，我看到黄达人校长题在上面的一句话：“中山大学将为你的成长提供理想的舞台。”心里有些感动，于是彻底将“再去补习”的念头抛诸脑后，一心一意为去中大报到做准备。寒风·烛这年补习的开局并不那么良好，因为我不得不面对身无分文的窘迫。身上仅有的800块钱交了500的补习费，没过几天就开始告急了。哥哥和嫂嫂特地从昆明赶来给我送了1500块救命钱。后来张小友老师以“成绩好”为由帮我从教务处把曾经交了的那500块钱给要了回来。在老师的努力下，我每次大考之后都能从级里面获得一两百的奖励。除了帮我争取公共福利，张老师还和朱彩芬老师、张璇老师、计霞老师、雷云老师一样，暗暗地帮助我，一百两百地接济我。听张璇老师的地理课真的是一件很享受的事情，尽管刚进75班时我的基础差得跟不上趟，但我为她渊博的学识和熟练的解题而惊讶。张老师的地理实在教得太好了，所以在地理上投入的时间是最少的，却是高考时考得最好的一科。她告诉我们不仅要记住两个知识点相同的地方，更要记住它们不同地方，因为这个世界上的每一样东西，都是因为和别的不同才有存在的价值。当我因为过度羡慕别人而有迷失自己的危险时，我会想起张老师的话，于是能够更加坦然地接受自己和别人之间的差异。张老师解题总有她的一套方法，有时我觉得她一步接着一步往下解题显得很繁琐，于是我向她兜售我发现的新方法。那时她微微一笑，说：“你这个方法确实很简便，但如果那个时候脑子不够清楚的话就容易出错。为了保证万无一失，按部就班才是最稳妥的。”巧合的是，后来彭艳也向我推荐她的巧方法，我哈哈大笑，然后把张老师的话转述给了她。有天，张老师讲到，石林是典型的卡斯特地貌，它们刚形成的时候都奇峰突兀。但是因为几万年的风化侵蚀，有的石头渐渐失去了棱角，藏在草丛里都不太容易看到，风吹草动时远远望去，就像羊背一样，所以叫做羊背石。人们总用“海枯石烂”来形容誓言的永恒，可是谁又能想到，其实石头也是会烂的。想到这里觉得有些难过，因为一直以为的永恒也和瞬间一样，总有消失的那天。张小友老师并不是那种妙语连珠的人，可是他是一个有想法的人，我一直记得高中时候他常和我们说的一句话：“Fatecanbechanged！”这句话对于和我一样想要摆脱命运诅咒的人来说，至少是一种心灵上的慰藉。补习那时，我常因胡思乱想而忘记自己该做的事情，他说：“你们每一个人刚来到这里是都有过自己的追求，只是时间久了，你们渐渐地淡忘了，重新把梦拾起来吧，然后去追求去坚持。”我知道他并不仅仅是为我一个人而在班上这样说的，但是他的话却让我动容。刚去75班的时候，印象最深刻的就是计霞老师，因为她每天都很隆重地装扮自己，早上、下午和晚上很少穿同样的衣服。据班上同学多年观察，她穿衣服的另一个特点是同一件衣服从来不会穿第二遍。我自己得出的结论是：事实虽然没有他们说的那么夸张，但计老师的衣服应该不会少于365套。每次她来上数学课都可以欣赏到一身很得体的漂亮衣服。那时我经常去年级办公室，有好几次都看到计老师对着一本数学参考书在草稿纸上演算。其它老师都在那里大声地说笑，抱怨着生活的这样那样，瘦弱的她却那么静静地坐在办公室的一角独自做题，觉得有些感动。我不由地想：“是什么力量支持着她瘦弱的身体，让她在讲台上显得那么美呢？”后来有一天，班上同学闲聊时说起，因为计老师她心脏不好，有时讲课讲得累了甚至脸色都变得苍白。百思不得其解的问题似乎一下子得到了回答，或许她如昙花一般，因为懂得生命的脆弱和短暂，所以会在开放之前精心装扮自己的每一个花瓣。因为短暂，所以热爱；因为懂得，所以珍惜。朱老师喜欢开玩笑，有次看教室里只有二十多个人在上课于是顺口说：“怎么人这么少？干脆把75班给合并掉算了！”话刚一说完下面就爆发出一股冲天的怨气，同桌李岳琼干脆把课本往桌上一砸，在下面嘟嘟哝哝地咒骂起来。朱老师一看形势不对，连忙改口，像哄小孩一样说：“不合并不合并，咱们继续讲课！”我想笑，但是不敢，毕竟众怒难犯，只是在心里面悄悄说：“是啊，她们都还是孩子，如同我高三时一样可爱的一群人。”比起雷老师讲的历史课，我更喜欢她的为人，能拥有她那样正直而热心的朋友是三生修来的福分。而教政治的杨老师，我考研时被政治折磨得不成人形，总会想起他高中时候给我们整理的政治专题，当时不觉得有多好，可是记过之后，这么多年依然历历在目。我感叹道：“要是杨老师还在的话，考研政治一点儿也不用犯愁！”还有一个想说的人是我们我们宿舍楼的管理员大叔，将近一年的时间里，每天六点多总是我去推开他的门叫他起来开宿舍楼的大门，数月如一日，他从来都没有过一句怨言。蜡烛的光焰虽然微弱，但在寒风凛冽的季节，也能照出无限的温暖。岁寒，然后知松柏之后凋也！离开师大的时候有些匆忙，除了舍友，就对秋香和美丽说了一声“我走了”，然后就一去不复返，或许用“逃离”二字来形容当时的情况会显得更妥贴。去长途汽车站的时候，只有申开泽陪着我，他说希望一年后能听到我的好消息，我只敢说一句“我会尽力”。刚到七中，几乎和外界断绝了联系，从前一直联系的一些人，也没有通知他们。一个失败者最容易想到的，或许不是向别人求助，而是先用壳把自己藏起来，默默地舔舐伤口，等恢复得差不多了再慢慢回到原先生活的圈子里。不知道我如此这般地说你是否能理解我当时的心境呢？我试着联系过几个朋友，比如秋香，比如刘红莉，比如李小玥，甚至一度地有电话和书信往来，可是有那么一天，我觉得在这样的交往里，只是处在困境中的我需要他们，他们并不需要我，不管怎么说都只是我在打扰他们，于是有些受伤，突然觉得一切都索然无味。再后来，当我拿起电话的时候，再也记不起他们的号码，只是有些难过地在那里听电话里传出的“嘟嘟”声。在冬天最寒冷的时候，曾经在校园里争奇斗艳的花花草草都凋谢了，只有教学楼前的松树还是那么青翠。我突然想起我身边还有何伟，只有他才是那个不论寒暑都不离不弃的人。是的，在那一年里，陪我从开始走到最后的只有他一个。10月中旬的某天中午，有人告诉我教室外面有人找我，我以为是老师，出去看时，惊喜地发现是猴子，她看到我出来了，一句话也不说地转身就走，我有些兴奋地跟在后面，紧紧地，生怕跟丢了，我问她话她也不答。一直到了学校外面，她才回过头来大声骂起来：“你这个死人！好好的大学不读，回来补什么习啊！你回来嚒也和我说一声，怕我会把你杀掉吗！”我被她骂得不知道该说什么，但心里却觉得暖暖的。她说她前几天听何俊无意间说起我退学了，担心得很，于是忍不住跑来看看我还活着没有。直到前段时间考研，和她说起这件往事的时候，她还骂我当时太过混蛋，不够朋友。其实我想说的是，当时那种处境让我无所适从，我很渴望朋友的关心，但又不想自己去要，只是怯怯希望别人主动给。幸亏那时有何伟和猴子在，要不然我的“奸计”就无法得逞了。残余的噩梦高中的级主任李红春曾经说过：“做学问最重要的就是要坐得住冷板凳。”不过那时我正是那种静不下心学习的人，刚在书前坐下来，凳子都还没热又想去外面逛了。有天在七中的自习室，我突然发现自己和多年前不同了，居然可以一整天坐在教室里看书。我高兴地对自己说：“经过这么多年的磨练，我终于能静下心来了。”一直以来，印象中都很少有人告诉我“你很棒，你很优秀”。也或许是有的吧，但是因为我不够自信，所以别人那样说，我总觉得受之有愧，于是也没往心里去。所以我的自信心向来都不是很高。经过那一年的努力，我发现自己并不像我曾经以为的那么差劲。至少可以肯定的是，只要我努力了，付出了，或多或少总会有回报，我想这已经足够了。去到中大以后，离七中是原来越远了，离那段日子也越来越远了，但是噩梦却还在绵延。当生活无形的压力扑面而来时，梦里就会重现自己刚去补习的那个场景，梦里充满了未知和不确定。有时梦到自己从中大退学了又去那里补习，但是成绩增长没有年龄增长那么快，收获的只是年华空逝而学业无着的惊慌；有时梦到考试铃声响起的时候试卷却还大片空白，或者高考录取结束了自己连中大也没有考上。梦里总是做不完的习题考不过的试。这些年来，这种关于补习和考试的梦一直都是我最不想做的。我害怕这样的梦，从这样的梦里醒来的时候我会觉得很孤单，很想和谁说说话，可这世界只有我一个人。
河北考生，上过一个月大学，后来复读了两年。
因为高中三年不知道用功学习，还谈恋爱、翘课上网等等，三年基本是混日子，活该第一次高考只过了本三线，但也上不了好点的本三，只是在石家庄挑了个不错的专科，念了一个月。对象也是在石家庄上的学，但我俩不是一所学校，后来她嫌弃大学宿舍破，直接退学了（当时她以为可以再找个别的好点的学校，后来发现能招她的都是民办的）。就这样，一直找不到合适的学校，后来只有回去复习了，我也以想上个本科为由说服家里办了退学手续。当时都十月二十了，也没去找其他的学校，又重回母校。
但你懂得，大环境对一个普通人的影响还是很大的。当时刚开始为了赶上同班同学学习还是很用功的，后来我记得好像月考考了个第十名，内心很庆幸。就这样又过了几个月，三月份因为总和对象吵架，快闹掰了，我在一班她在二班，抬头不见低头见的，感觉挺不好，后来就回家了。在家呆了整整一百天，只有大点的考试我才去学校。这一百天过的很快，有时候我也学习到一两点，早晨五点起来，打鸡血似的学习，但当时并没有掌握学习技巧和规律，做题也只是挑自己会的做，现在想想收获并不大，活该考不上。那段时间白天去邢台学院图书馆上自习，晚上回来挑灯夜战，孤独而有情调。高考前两天，可能是因为紧张，吃晚饭老干呕，想吐又吐不出来，6号晚上还失眠，一点才睡着。我记得那两天高考都是匆匆作答，自己时间还有点紧。考完英语后蹬着单车心里有种解脱的感觉，那种释然好久没有再体会到，当时绝对没想到自己会有勇气再去上个高五。
发现偏题了。。。。。。权当一个失败者的故事吧
高四的成绩只比高三高了15分，而自己的一个好友在衡水枣强复习后考了个农大的本二，我心里多多少少是有失落感的。因为我复习一年所得的结果和高三的结果可以说没区别。最好我和好友去他所复习的学校看了看，走之前爸爸给了我学费，告诉我如果想复读直接把学费交了，如果觉得不行就回来上大学，我一直很感谢爸爸尊重我个人的选择，在需要我选择的时候只给我提意见，从不强制干预我的选择，先在这里谢谢爸爸。看完学校自己有种莫名的亲切感，当场就把手续办了。。。。。。
衡水的学校一般都是比较严格的。我只身一人来到离家300里外的学校，心里的孤独感是很强烈的。开学当天就有了退缩的想法，后来自己又说服了自己。当时班里高五生很少，七十多人的班级只有三四个高五生，高五生往往要承受比高四生更大的压力，但我这个人还是比较外向，还好些。
生活上，每天跑着去食堂抢饭，用那种特别大的饭盆打完饭后几个人聚在一起蹲着吃，谈谈理想，说说班里的事，再憧憬一下未来，那段日子还是很值得怀念的，因为你以后可能再也找不到这样并肩作战的朋友了。 后来自己得了慢性肠炎，又是吃药又是喝酸奶，总算过来了。一个好的身体很重要，学校也安排早晨去六点去跑操，喊着口号，在冬日的路灯下听着杂乱的步伐和阵阵的喘气以及歇斯底里的口号。
学习上，我数学不好，第一次高考72，第二次82，第三次123.当然了第三次题也简单了许多。昨天我翻看两年前的笔记本，发现我每天的日记本里都会有数学这两个字。因为我每天都在学它。我的同桌和前后桌数学都很好，有时候总是考满分和140+，你考个八九十分心里的滋味是说不出来的，我就把每天的悲愤写在了日记本里，自己也踏踏实实的学，各科都在慢慢长进。中午别人12点四十就躺下睡觉了，我坚持再看二十分钟自己写的薄弱知识点，坚持了几个月，这一习惯给我带来了很大的好处，自己看着看着就睡着了，更重要的是心里踏实。一模的时候我考了490，比平时低不少，老师也总说一模的成绩和高考分最接近，但我也只是听听，我知道自己还有机会，寡言养气，寡事养神，我开始不再和他们说话玩闹了，我把自己的失误尽量减少，自己心情不爽的时候就跑到学校的IC卡机那给朋友给家里打电话，放半天假就出去买许多东西吃，我是无肉不欢的主儿。高考那两天出奇的镇静，发挥出了自己的水平，考完后家里来接我，那晚在饭店吃的格外高兴，因为内心觉得一切真的结束了。高考分出来那天，我没有彻夜等分，早晨五点多起的，点开分数那一刻，妈妈不由自主的鼓起了掌，我当时真的有种喜极而泣的感觉，但又憋回去了。后来才知道那年本一线比往年高不少，但我也超线六分，虽不是多高的分，但我也知足了。后来又来到了这个我喜欢不上的石家庄，没办法，机缘巧合，这就是时间和运气的魅力。
现在大二下学期，快考试了。我有时候很怀念那时大课间坐在花园旁抠脚聊天的日子，很怀念那时激情澎湃的自己。复习的日子你不需要和别人横向比，只要和自己纵向比就够了，每天比昨天进步一点，踏踏实实的，学习从来无捷径，循序渐进攀高峰。09年上大学的时候，我是宿舍最小的，现在我是宿舍最大的，不，是男生里岁数最大的，但是大哥的名号听起来不错的。有所失必有所得，O(∩_∩)O哈哈~
就这些吧，不匿了。
Julian Cheung:
美术生来答。感觉就是爽。压力大，但是努力着一点一点证明自己。美院成绩出来的时候我所有家里人都不信，都亲自查了一遍分数…在北京学画画的时候，身边考四五年的同学有不少的…大家压力都大。但是回家学文化课就很纠结…可能别人看着有点怪吧，学画画的非要多读一年，但是我心里知道和别人不是在一条跑道上…当时心里一点烂事儿都没有…正常上课，中午带面包相机留教室，偷拍学习好的同学的笔记还有卷子，回家做完自己的卷子抄笔记…估分报志愿只报了一个央美。高考后等文化课成绩的时候晚上一点多在打游戏，这时听到朋友说分出来了。父亲路过门口，“玩什么玩！还不睡觉！”我“等会儿…”打完那盘（用的神灵…）查了一下，文化课过了。我“爸出成绩了”父亲“考咋样？”我“够了，今年走了”然后我关灯睡了。父亲激动的一夜没睡…
6.29更：高考出分了。最近点赞的多了起来，也有很多私信询问是否该复读的同学。首先，非常理解你们的心情。但复读这么大的事，我真的很难给你一个明确的答复，但是我做为“过来人”，跟大家分享一下我的想法：1、一年时间不算什么。如果你能用这一年时间换来高考分数质的飞跃，那么简直太值了。2、90%的情况下，本科学校的好坏非常之重要。这个话题展开会引起很多非议吧，就不细说了。我还是会后悔当初怎么没再努力一点，因为清北真的不一样。3、如果你的目标只是一本，甚至是名牌大学（并非顶尖级别的），我觉得只要努力和掌握学习方法，都是可能的（当然前提是基础别太差）。个人认为再这个层次上还真的没轮到拼智商。4、复读最重要的是什么？自信。没有信心就别复读了，真的。------------------------------------------------复读，是目前为止，我所做的最正确的决定。首先感谢爸妈，吉林一中的李老师，感谢那年陪伴我的孙，感谢复读班的好哥们杨、王、郭。------------------------------------------------------------------------------------------------2009年，我和爸妈坐在电脑前，一起查了分数，525分，一本线530分。老爸茫然的说着：“还没过一本线啊。。。不会吧。。。是不是系统除了什么问题。”我跟着也附和：“一定是出问题了，一会再查查。”可笑的无奈，自欺欺人，悲惨戚戚。这个分数对我的父母是很大的打击。初中在北京半公半私的学校读了3年，校本部在王府井，学校里富二代居多（当然我不是），大部分人都不学无术：游戏、女孩、篮球、吃喝玩乐。我那时是个自制力很差的人，也随他们浑浑噩噩。三年很快，转眼间便到了中考。我没有北京户口，在北京读高中只能是坑爹，况且以我那时的成绩，想考到什么重点高中？简直是个笑话。中考的两天里（还是三天？）都是早上起床去考试，考完试跟同学吃喝唱歌各种 high通宵，然后再考试。没错，就是这么坑爹。知子莫若父，“再这么下去你就废了。”。于是我爸动用各种关系，钱也没少花，高中把我办到了衡水。“都说衡水管的严，回吉林读高中的话，怕是管不住你。”老爸在做这个决定的时候，承受了莫大的压力。家里的亲戚们都说老爸太狠了，把我从一个“条件很好”的学校直接“发配”到衡水，怕我怕承受不了。父母的各路朋友说老爸这样做不明智，太折腾，不在户口所在地读高中，高考的时候会不会有风险。但是他抗住这些压力，毅然把我送到了衡水。在衡水的三年很苦，但仅从应试教育的角度来讲，真的收获颇丰。细节不表，衡水的高中是怎样的，大家随便就能搜到。高考前一个月，我回了吉林，准备参加2009年高考。其实我高考的状态我自己很清楚，非常浮躁。河北省的高考难度比吉林省高一些，再加上一直是在衡水学习，所以我当时的想法就是，在吉林省随意考考就好了，反正很简单。在吉林的那一个月里根本没有进入高考前的状态。其实，考出525这样的分数我是预料到的，因为我自己在考场上的发挥我很清楚但对于我父母来讲，这简直就是从未想过的低分。“连一本线都没到，系统出问题了吧。”他们俩不停重复着这句话。紧接着就是亲戚朋友的各种问分电话。我到现在也无法想象，父母在那时承受的压力。“你说你当初给他送衡水去有什么用，哎。”“当初直接回吉林也许不回这样了。我认识 XXX 学校的人，要不帮你问问？是个二本，也不错。。。”“你自己决定吧。读二本？出国？或者是读完本科再出国？其实无论什么学校只要你好好学的话，都不赖。大不了研究生出国嘛，你说呢？”是的，到那个时候他们还是在给我减轻压力。“我要复读。”为了他们的期望，为了不枉费我3年高中付出的辛苦。“可是你的下一届跟你当时用的教材是不一样，教改了，考卷形式也不一样，人家都说今年能走就走，复读要把三年的新教材再学一遍，能行么？”“没事。”“那行，爸妈陪你。”“爸妈陪你。”他们的工作都在北京，因为我复读，北京的事他们不做了，回吉林陪我。整整一年，抛家舍业。妈妈早上5点钟起床给我做饭，爸爸晚上10点开车去学校接我，即使是吉林零下二三十度的冬天。他们从不比我早睡，总是会在客厅开着电视，很小声，看会电视、看会书、在沙发上眯一会，直到我复习完了要睡了，他们才会上床睡觉。实际上复读那一年的学习压力并没有很大，在衡水的3年的确给我打下了很好的基础，在复读班里一直是第一名（并不是我学习多么好，因为换教材的原因，确实能走的都走了，留下来复读的基本上都是实在没学上的），所谓换教材也只不过是纸老虎。嗯顺带提一句，准备高考的同学们一定要有个错题本，我觉得是对我帮助最大的东西。一年之后考了635分，一本线530，来了北邮，不算优秀，但并没有辜负父母的期望，也对得起自己了。我觉得足够------------------------------------------------------------------------------------------------如果真的决定复读，请拿出必胜的信心和毅力来对待这一年。毕竟，高考，不是你一个人的事。感谢。—————————————————————————————————————现在保研了，但是学校研究生的氛围让我并不开心。我决定退学出国。希望这是我的第二个，最正确的决定。
胡点Vivian:
只谈体验，如果是个正常人，关键词一定免不了压抑。尤其是像我一样在寄宿制学校复读。直到大学都读完了，我还记得偶尔会做梦梦到自己还没有高考完，即将考试的情节，然后在梦里重温那种提熟悉的提心吊胆、压抑、紧张得发抖的感觉。我以为自己本是绝不会选择复读的人，但是第一次偏偏只差了3分，不甘心。妈妈说她复读过两次，第二次本来家里没钱没得读了，她在地上打滚，最后外婆杀了猪仔给她去读终于考出来，对于她现在经常说过的是神仙日子人生，复读是很正确的选择。很幸运，对我来说，现在的我一切看上去也不错，关于那一年的回忆，我似乎有意的选择忘却，因为确实还是挺苦涩的。熬过来的人，回头想想的确也收获了许多东西，抗压能力、乐观心态之类的，但是这些东西并不是人生所必须的。 在一个变态的高压和强制管理下被迫的学习，也不见得对将来有什么好处。我们寝室有个女孩，由于月考成绩排名一直在下滑，终于有一天受不了心脏病发作，之后在寝室摔东西大哭大叫说为什么不爆发核战争把我们全部炸死……还有女孩在高考前一个月压力太大无处发泄，找了个借口扇了同班另一个女孩两耳光，老师把同寝室的女生叫过来说了几句，结果另一个女孩感觉受了委屈大哭大闹得死去活来……当年有个14岁复读生说本来上了一本没读要考清华北大，一过来就考了年级前几名，但是他的同学们都说他不好相处，幼稚得可怜，我猜他那一年日子估计不好过。后来他复读完一年连一本都没有上。有一天我做了一个梦，梦到我考完了，在国外旅游，那种轻松愉悦的心情真是永生难忘。可是醒来后发现还在寝室，根本没考完，顿时难过。写下句子：梦中的大教堂，醒来的硬板床。由于是寄宿制学校不可以随便进出，我复读的时候有一个最好的朋友从北京放假回来的时候看我，我们隔着铁门说了半个多小时的话，我还让他在外面给我买了饺子和奶茶，喝奶茶的时候我的辛酸感真是刻骨铭心。即便因人而异，我认为有一个高三也够体验了。往事不堪回首，虽然那确实是自身的一部分了，我也能想出许许多多的美好片段，但那是因为我这个人乐观，尼玛，再给我一个十八九岁，我一定可以过得比那一年更好。
当我站在八月份的尾巴上写下三个月来的第一个字时，很难相信我们挺过来了。这段艰辛的时光。我不知道用怎样的文字将这一年的心情完整的串起来，让他们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。但时光的印记深深的烙在我们心间，这一年的点点滴滴，我是再也不会忘记了。
还是用回忆开头吧，一段时光邂逅一段往事，既然所有的故事都一样。
一年前的那个黑色七月，那个两极分化的夏天，有骄阳似火，也有暮霭沉沉。绚烂的色泽晕染成他人记忆里的甜美，而我们却只有带着苦涩干涸的愿望彳亍前行。当我再度踏进熟悉的校园，仿佛置身于硝烟弥漫的战场。曾经熟悉的校园小道，一样的大树，却成了最熟悉的陌生。如何接受又将在这里度过一年？
将行李搬到寝室时，遇见了老同学，大家雄心勃勃，大有不破楼兰终不还的气势。
下午来到教室，当我看见曾经的老同学时，那种感觉很怪，本以为高考后不会再见，然而却在这里重逢，以这种方式。
高四真的很不一样。
高四带来的改变首先是心理上的。你脑子里始终有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在。高四开始时，几乎每个人都踌躇满志，老班拿来一张模拟志愿表，每个人都魄力异常的非名校不进。我郑重的写下 苏州大学 四个字。又在桌上写着“苏大，等着我”以增加自己那微乎其微的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。每次听到关于苏大的任何消息，就立即热血沸腾，仿佛所有东西在那所学府的耀眼光环下都黯然失色。
我从未想过自己的成绩与苏大之间巨大的差距，只是想用一年的时间来证明一切是否值得。老班将志愿表贴在教室后面，以提醒我们。大家固守着心中的梦想，天天嚷嚷着要考一线，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛是不到高四的人所不能体会的。
考试开始降临，九月份的第一次月考，我考了全班33名，让人绝望的成绩。除了英语，其他依然是一塌糊涂。而此时，班上却出现一匹匹黑马，让大家刮目相看。九月的当头棒喝让我意识到了踏实的重要。
很快，打击接踵而至。由于高三的化学课属于打酱油阶段，导致一开始化学课听起来如天书一般。一个现在看来很简单的知识点没弄懂，请教老师时，老师并没有直接回答，而是投来鄙夷的目光，挖苦道，这么简单的问题还要问我？自己翻书！当时心如刀绞，只顾埋头演算，暗暗发誓定要学好化学。当时最差的是化学，而回过头看进步最大的也是化学。大多数时候，老师上课的每一个字我都没放过，有时甚至抄板书。记的笔记本越来越厚，上课越来越有感觉时，我知道这才刚开始。有同学经常说，认真你就输了！每每此时，我总会嘴上敷衍，心里却说，傻B，你赢了！自己注定要做的多，也就从未抱怨，渐渐的，有了收获……
接下来的日子变成了单调的重复。那一日日相似却又不太相同的日子现在想起来已然抽象成了总是写的密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式，习题，老师的叮咛以及漂浮在空气里的粉笔屑。日子单调的难以想象，上个月甚至可以预见下个月的某一天会做什么事。日子充满黑暗，而这个过程中的黑暗，其实是一个多么漫长的历程，慢到简直要涅槃了都不知道到底值不值得，但大多数人都不愿去体验这个过程的价值。
很快，冬天来临了。在那个寒风呼啸的教室，中午的午觉都是被寒风刺醒。早上有时候甚至被冻醒。经常与同学调侃，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……也正是这种自嘲式的幽默支撑我们走过那段艰难的日子。
短暂的寒假转瞬即逝，回到学校，老班在班会上慷慨陈词，给我们打鸡血，洗脑。可时间一长，鸡血也变成狗血。之后的百日誓师大会，当我们器宇轩昂的宣读完誓词，仿佛看见老班投来赞许的目光。
3月7日，演说家王国权来我校演讲，听完演讲，让我更加坚信了“坚持是人最宝贵的品质”的道理。有一颗咬定青山不放松的心，总会守得云开见月明。
考试的轰炸来得更猛烈些了。我们也开始变得麻木。考试和分析成了生活的全部内容做试卷，订正，分析。反反复复，复复反反。有时甚至会在寝室用手电照着做几道题，这在以前大概是不敢想的吧。
然而，在离高考越来越近的时候，老天却跟我开起了玩笑，理综成绩下滑，经常是不及格，我开始慌了，不敢想象这一战失败的后果，只好拿出笔记本……
时间到了五月份，大家开始躁动不安，每天都用一种破釜沉舟的心情与现实做最后的搏斗。在接近高考的日子里，有时甚至会梦见考砸的情景，也常常被惊醒，第二天还心有余悸。
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高考终于在如火的六月来临。
当我走进考场，看着崭新的课桌，战战兢兢的监考老师，没有退缩，没有惶恐。一直是最后一个进考场，第一个出考场。
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8号下午考完英语，大家昂首阔步走出考场，说说笑笑，无关答案，无所谓结果。窃喜着再也不用起早贪黑上那苦闷的早晚自习，再也不用苦练那死板的各式套题……我们如愿的摆脱了镣铐，完成了舞蹈，也预示着与青春的渐行渐远。
一年的时光终于走完，心底汹涌着千言万语，却又无从谈起
或许，生活就是这样，如一杯清茶，淡淡的，并不浓郁。然而，那袅袅的，略带苦涩的清香，却总在你我不经意间，弥漫了我们周遭，只要留心，便能察觉。这是我前几天写的一篇回忆录，希望你看了能有帮助。PS:我会告诉你我这是手机作答么！
理科女生，复读一年，被看着我一路走来的挚友邀来作答。处女答，不知规矩，目测大家都是要感谢一下邀请者的 没想到自己会写这么多写到这么晚啊~以下正文 直到两个月前，我还在讲，命运，我没有请求你拿走我最心爱的苹果然后还给我一车的梨；高四从我这里拿走的，远比它带给我的多。 你知道我这样讲确实是因为复读很艰难，朋友们都走远了独自己留在原地打转。我时常觉得自己是北风里的一枚落叶，是海啸中的一叶木舟，我时常觉得自己的人生怎么寂寞如雪……额不，寂寞如狗屎。虽然说老实话，高四我并没有多么狠命，至少晚上不会到深夜还在看书，每晚还都会与高三的老同学聊Q，遇上难得的假期也一定会把作业留到返校的那天晚上……我的身体并没有多累，可是我的班级是一群残兵败将，大家都不想也觉得不太可能在这样短的时间里再与同学建立多深厚的关系，到时候再来6月8号青春散场哭着说再也不见什么的，特么的多矫情。而且我也没空，我还要忙着舔伤口，我还要忙着做真题，我记了你的名字你的理想，还怎么记单词呢？所以在刚开班的比较长的一段时间内，我和我周遭的人们，都那么孤独。我们背着失败者的名号，笑那些把书从阳台倾泻而下的年轻人多傻逼，笑他们还不快认真演好这最后一幕，我知道毕业之后是什么样子，知道他们那时会多么不知所措，还知道有些人也会挂上失败的名字含辱再战。我摆出一副过来人的样子安静看着，觉得自己似乎与谁都不是同类。我勉强算枚小学霸，高中三年在县理科基地班中作为少有的女生叱咤风云，由于种种原因在首次高考中落败，复读时很顺理成章地把清北作为自己的唯一目标，这是我压力的最大来源，这令我在上半年时常患得患失，失误是绝对无法避免的而我却往往小题大作，女生的脑洞很大，女生的泪腺发达，我感觉自己老是在失败，我觉得怀疑人生没有意思，我在想复读的前辈们怎么都不留几句箴言给我们救命呢妈蛋……额，我想把总结句放在最末就不会限制你对上文的理解了。复读（于我而言）最艰难的地方在于孤单和压力，或有其它，总之是心灵上的障碍。可是心灵上的障碍，只要是你自己创造出来的，就永远可以被你克服。亲爱的小孩，“在所有已知的毒素里，最毒的毒就是你，你是你自己的地狱。”最后我把高四走完了，我也惊讶于它这么快结束，回头想想我还是从复读中得到了一些东西，虽然我似乎被磨掉了仅存的一点创造力和想象力，虽然我多费了一年光阴，来了大学还要叫可能比自己还小的人为学姐学长，可是我还是懂得了那么多东西。世界是无意的，时间是客观的，当下活得开心挺重要的。我们不会被老天老用厄运砸头，再快乐再痛苦的日子都是照常到尽头，快乐其实是人继续活着的直接原因。还有啊，有些事其实也就那么回事儿，比如离别，不必太在意，本来大多数人大多数时候都得自己走进风雨里，但你最爱的朋友可以送你一把伞；再比如老师等上级的说辞，你自己也是懂真相的人，如果大家希望你上清北，你也别逼自己太狠。现在只在很老的电视剧里听到这样的台词了：“谋事在人，成事在天。”我自己也曾一直以为“命里有时终须有，命里无时莫强求”这样的句子非常俗气，只是失败者的借口。但是现在我真诚的告诉你，这两句话让我似觉守得云开见月明。我们不能决定结果，只能努力，剩下的由它随机去，这很正常，也很正确，探索事物的发展规律并预测未来甚至决定未来，那是物理学家在未来的几百年里恐怕都做不到的事情。虽然我也有过那么一次超一本线140+的经历……可是最后我还是没能上清北，甚至没能上复旦中科什么的，目前本人在武大。嘛，我就是想说世事不定而且高考重要但不最重要，你这一生转折点多了去了，世间大多数人都走在相似的道路上，进了清北也不会因此而与众不同。（总之我就是想说看淡就对了）对啦，还有，如果我不复读我就来不了这个城市，我的男友可能就得被迫成为前男友了~~这也是我庆幸复读的另一个原因。^-^最后说几句给如果要复读的娃：·有了高考经验就想想怎么面考，把每次考试都当高考吧（我去年紧张得被那道中国式过马路的匀速直线运动的蠢题憋死了，妹的你在写题干还是在写作文……）·别觉得孤单，别太有压力·上课效率高比熬夜效果好，一轮复习注意把零散知识形成系统框架，最最重要的是到后来总结易错点和出题陷阱，一看题干就造出题那家伙丫的想耍什么花招。·“自己能解决的努力解决，自己不能解决的，留给时间去解决。”（我复读班的老师说的）·“他人皆去，独汝在；敌军已溃，唯君存。”（我朋友写的）其实梨也蛮好吃的。以上
日凌晨的时候，有同学给我打电话，然后我看到了考试河北教育考试院发来短信，我的高考成绩462分，父母看了之后没说话，继续睡觉，我也没说话，躺下继续睡。 家人的意思是让我复读，但是我不想，确切的说是，我还没有任何想法。我的高中就这样结束了？以我的分数，只能上个三本或者专科，三本肯定不用想，自己也不会去。 在某天我骑着自行车买馒头回来的路上，接到了我们高三班主任的电话，我印象最深的话就是他说鹏飞，回来复读吧！班主任表示他将继续担任复读班班主任，。我问了一下，复读的人多不多？他说了几个我高三时候的同学，人不算多，之前我也问过身边的同学，有复读想法的人不多。我当时也不知道说些什么了，脑子完全不知道在想什么，就稀里糊涂答应了复读，然后班主任告诉我什么时候去报名。 回去跟父母说了，父母也没说什么。报名的时候，由于考的不是很低，刚好够到学校不用交复读费的最低标准。 等到了开学的那一天，自己搬着东西回到了熟悉的宿舍楼，只不过不同的是我们住到了四楼，教室搬到了五楼，我们这一般是复读班在顶层，宿舍也一样。我以为只有我一个男生回来复读呢（文科班的男女比例很悬殊），去教室的时候碰到了一个同届不同班的男的，之前只是见过面，不认识，既然都回来复读了那就是同学了，当然也是舍友了。男的好少…… 9月份差不多复读的同学都来的差不多了，常在的总共36个人，5个男的，31女的╮(╯▽╰)╭男女比例就是这么悬殊。 在我高中的生涯中，我印象最深的是复读的一年，因为我们高中三年总是在不同的换班级，三年换了三个班╮(╯▽╰)╭，没啥归属感，复读的一年我的归属感最强。 原本占六七十人的教室，现在只占了三十多人，宽敞了不少，每个人都是单人单桌，周围空间还很大，而我们男生，就占教室后面的位置。 来到大学我问过很多复读的同学，他们都差不多认为复读一年压力比较大，比较枯燥。而我为什么恰恰相反，感觉复读的时候过得最充实，可能我前三年都在看杂志中度过，复读的一年是唯一努力的一年。我们班长是一爱玩的人，我也不比他差。我们在教学楼最高层五楼，旁边有一个四楼的办公楼，楼道的尽头有一个门通往办公楼的楼顶，但是那个门是锁着的，但是这怎么能难倒我们，然后我们就顺利的跑到那个楼顶去玩了，还登上了我们教学楼的楼顶。那个门就相当于我们的一个小操场，我们在上面放风筝，放孔明灯，下了雪堆雪人，玩的不亦乐乎。后来被年级主任发现了，我们就没得玩了。旁边的教室是个空教室，元旦的时候被我们拿来当娱乐的地方，全班人一起捏饺子，捏了大概300多吧，我只会擀饺子皮，大概擀了三分之一。等饺子煮好之后，我们五个男的就愉快的去外面吃饭了，哈哈。 当然复读是来学习的不只是玩的，我很感谢复读班的老师们，老师基本是顶级配置，我们人少，所以老师基本能一个一个抓。我刚去复读的时候基础差的不是一点半点，因为高一到高三根本没努力过，基本是得过且过。我这人不太讨老师喜欢，可能个人原因吧！但是老师对自己还是不错的。 同学们还是很努力学习的，基本上都是三点一线。复读的时候自己也没有挑灯夜读过，基本是到宿舍晚上熄灯的时候，晚上9点50下晚自习，10点10分熄灯，宿舍聊会天就睡觉，最迟不会过11点，每天早上5点多一点就会醒，因为5点45要到教室，班主任有要求，而且班主任就住在学校旁边的家属楼，有时候比我们去的还早，6点跑早操，我们男生偶尔偷个懒，因为男生宿舍离操场近，班主任也不会追究。中午必须的是午休，要不下午会困得要死，宿舍是8人间，我们只住了四个，相对安静不少。每天都是单调的日子，唯一的调剂是每周的体育课，体育课自己可以随便玩会，我们5个男的就一起踢球，虽然不怎么会玩，但是满操场的跑，出出汗也好，运动后然后也能踏踏实实的学习，想想高三的时候我们体育课是打扑克过来的⊙▽⊙，想想就惭愧。 复读最看中的还是成绩，自己一直在模拟二本线线徘徊。成绩总是在20多名，进步的不是很明显，班主任那时候还找我谈过话，说我这成绩上二本悬，让我多努力云云。我也没多说啥，按着自己的计划干着自己的事。我妈总是说我，怎么看不到你着急啊，我确实看起来平时懒懒散散，也不怎么努力，自己有自己的计划就好，按时完成就好。高考的时候有一点紧张，但是还好，考语文的时候还去了趟厕所（待遇真不错，路上有人跟着，进厕所了还有人跟着）。 等成绩出来的时候，自己吓了一跳，我把考的分截图给同学看的时候，她们也吓了一跳，总分544，文综222（没错我就是这么2，外号二愣），相对上年长了100分，虽然上不了985 211但是我也满足了。 复读一年留下的纪念太多太多，友情，爱情（我就想想，当初自己喜欢一个女孩子，做了很多很多傻逼的事，当初想的太美，图样图森破啊），每个上大学的人都会有高三，但不一定有高四。我想复读的这一年一辈子也不会忘记。现在我们每年都会叫上老师同学们聚一聚。 感谢能看我说这么多，表达不好，多多见谅（看来我得练习一下我的表达→_→）。
燃Mogician:
我没复读过，说几个身边人的：1.我妈教一个烂高中的复读班，以艺体生为主，有个女的，家穷人美（据我妈说真是美，比一些明星还美，我没见过真人），但是的确笨的不开窍，数学都考十分左右，怎么教都不会那种。复读了好多年，一心冲中戏北影上戏还没钱去跑关系，考到24岁都考不上，突然有一天在我妈课上疯了，就是那种舞台笑…然后当天就被家里接走了2.据说我们高中历史上有个男生，也是复读复的压力太大，喝多了跑到天台上大喊“黄河之水天上来！”有种说法他接着就尿了，存疑。当然那种蓄须明志削发明志的不要太多，我初中班上都有个削发明志的。3.我之前在学校琴房混日子时候认识一姐们，复读来的，也是弹钢琴的，一开始老嚣张了，说自己过了x音（九大院之一）的艺考，小圈（艺考分大小圈，小圈水平高且文化课分数线低），一问弹的什么，答莫扎特545…后来被我们几个弹钢琴的血虐一通4.说一个复读的牛人：艺考圈里有这么一种战术：复读两年，第一年主攻艺术，第二年主攻文化课。有个牛人极好的贯彻了此战术，最后进了央美…
直到白夜尽头:
江苏考生，南京的，尽量不矫情。长久以来，我都自以为是个好学生，不逃课，不泡吧，不把妹，上课也只是偶尔玩玩手机，高三时还曾以学业为由拒绝了隔壁班班花（所以活该现在单身狗〒_〒）。然而成绩感人，模考除了一次人品爆发上了一本，其余都在二本徘徊，但机智的我每次都会用精神胜利法敷衍自己，这次题出的太偏，考试状态不好之类云云。其实现在想想说到底当时的我也不过就是个自欺欺人的伪学霸罢了。就这么浑浑噩噩地过了应届高三，最后听到的结果居然是连二本都差一截，要知道大半个暑假我都在打如意算盘，最差也是二本，万一运气好就一本了哦嘿嘿，简直迷之自信(?_?)。看到分之后第一感觉真的是难以接受，然后痛哭，失眠，不堪回首。当然，最后的决定是复读，后来有不止一个人问过我当时究竟怎么想的，因为我曾经言之凿凿地和他们说过，复读什么真的傻透了。我猜他们一定是想听到一个浪子回头的故事，或者类似“那一刻，有什么东西自空中缓缓落下，于是我明白无误地接受了它”之类诗意的回答，然而于我，只能说，只是忽然在那一晚明白了理想和现实的差距，明白了自己这三年其实根本没有想象中的那般努力，忽然就很不想很不想，自己的高中以这样的方式结束。之后我差不多花了半个月搞定父母亲戚和各类同学好友，期间也有过数度纠结挣扎，林林总总，不再话下。真正进了学校就再也没什么好想的了，没了手机的安静世界，志同道合的同窗好友，每天都踏踏实实地刷题听课，出乎意料地充实快乐。我上的是一所高复学校，县中模式，天天上课，几乎不放假，即使如此，我有时候居然感觉比高三轻松。不得不说，高考题海战术很有用，但想办法提高学习效率才是最最重要的。然而对于几乎完全封闭的高四来说，枯燥是肯定的，随之而来的压力更是前所未有，有段时间我早上醒来都是背后湿透，不用想，又是一整夜的噩梦。至于减压方式，唯有读书看杂志晚上跑步，这样的习惯我一直保持到大一下，真的是收益良多，直到现在我变成了爪机电脑狗....我再说一遍这真的是很好的习惯，让我整个高四有条不紊，保持在一个比较好的心态上。眼见成绩稳步提升，我以为就这样不会再有什么意外了，然而不幸的，在距高考二十天的时候，我被传染上了水痘，高烧四十度，被迫挂水，在家躺了整整一星期，家里人都吓坏了，确诊那晚我真的差点崩溃，以为这一年就这么完了。但是事实上，回了校的我很快找回了状态，几天后就上了考场。最后的三天我一如既往地平静，尽吾志而不能致者，可以无悔矣。最后的结果当然也是正常发挥，比去年高了五十分，上了外省的211。前几天恰好在整理东西，找到了一堆高四时的笔记啊摘抄本之类，然后在某一本的扉页上看到了当时抄的一句话 “苍天算老几，吾只信自己” 字大又丑还中二的要命，却一笔一划有力地刻写着当初的自己，和关于那个夏天的 所有回忆。
刚复读的9月第一次月考：总分306高考省第81名好吧，我承认文科相对容易速成，匿了————————————————————————评论比赞多这么多我也是看傻了
关注很久了 ，我也是终于要回答这个问题了。 我经历过两次高考。 先说说我的高中生活吧。中考的时候考上我想去的高中，不过脑子里没有什么实验班的概念，打打闹闹过了半学期，成绩是重点班里中等水平，期中之后开始努力要进宏志班，期末分班还是差了几分。于是我继续待在第二层次的班级中，态度认真了起来。记得高一刚分完班是冬天，文科生要背的东西很多，我硬生生地五点四十起来，每天都是这样，站在走廊里背书，起来的时候天是黑的我一个人，回去的时候天也是黑的我一个人。那样有斗志的我，为了考班上第一也就是年级前三十努力的我，我至今很怀念那段日子，我的努力也并没有白费。 高二依然是这样，每天早起晚归，在班里是第一第二，那时的我想考南京大学。我还很清晰地记得高二那个暑假，我坐在图书馆的阅览里，看着刚考完第一场语文考试的学长学姐们走进来带着很自信的微笑，以及考完最后一场英语后高三学长学姐们的呼喊，高考，再见啦，愿后会无期。那时我坐在教室的第一排位置，听的十分清楚，也暗暗下定决心告诉自己，新的战斗已经打响，属于自己的高考来了！！ 高二暑假是要补课的，那时的我还是每天很积极，为了提高数学，我还是每天中午待在没有空调的自习室，一边做着习题一边擦汗，我也没有抱怨过什么，反而乐在其中。我的生物钟极其标准，我整个高中除了考试没有用过手表，所以在自习室的时候也能保障三十分钟的午睡，就是醒来的时候发现全是汗。可以说，我的暑假很充实。 然后就高三啦。高三的第一次考试考的并不好，记得晚自习老师都去登分了，教室里同学们考完好像无心作业。我和两个好友决定成立一个学习小组，制定了计划，列出了我们三个人的优势和l劣势，周末的时候带上这个星期做过的好题和试卷，把各自错的地方再讲一遍，然后互换好题。不得不说高中可以找到一起分享的伙伴真的很难的，我十分感激，我们三人的成绩也有所进步。 后来我们在班里推广了这种方式，分成了数学，语文，英语，文综小组，类似于小组竞赛，很有收获。不过没有坚持很久。 高三上学期成绩一直稳定的，似乎离南大越来越近了。可是下学期就发生了很大的变化。一摸的成绩并没有高出一本线多少分，二十左右吧。成绩却开始忽高忽低了，好的时候在联考中高出一本线六十多，在我们省已经可以上不错的985了。可是低的时候是二模以后，我考了四百多分，连一本线都没有，那个时候的我已经有了很严重的失眠，记得有一次八校联考，老师说成绩会和高考差不多，但是我就是一本也没过多少分，考场上种种失意。我知道成绩后没有说什么，下完晚自习后去操场散步，跑了十八圈。跑完以后躺在草地上，我望着天上的星星，突然很想哭。 然后我和班主任进行了一次很深的谈话。那个时候我的脑袋里紧紧地崩着一根弦，每天睡不着，以前中午午休的时候我睡的像猪一样，可是我发现我已经很久没睡过好觉了。不知道大家有没有这样的经历。真的不能容忍一丝声音，哪怕}