你正在使用的浏览器版本过低，将不能正常浏览和使用知乎。　　都说政治书无用，其实我感觉自己确实变得客观宽容了~　　不再一味的怨天忧人，开始从自己身上找缺点。　　父母放弃了你，你是不是后来也选择放弃了自己？　　好多JMS现在过得都很好，跟她们自己的努力分不开的~~~~~~~~·
　　我恨我父母，在我失业没钱又身患严重疾病的时候，对我不管不问，冷眼旁观。还总催促我找工作上班。　　如果我是个好好的人，我怎么会浪费时间，呆在家里呢？身体不好，没办法工作，就没有收入，没有收入，父母不管，没办法治病，只能在家呆着。我就陷入了这样的恶性循环。　　当时我不明白，他们怎么这么冷漠，他们可是我的父母啊，不过这两年，通过他们的言行我了解了。　　对我他们是一种买股票的心态，我刚毕业找工作那会，我爸爸就说希望我月薪3000以上，（10几年以前的时候），后来，我身体垮了，没办法赚钱，让他们虚荣，于是，股票跌了，也就不值钱了。　　他们放弃我了，也就对我的痛苦不闻不问，让我自生自灭。而且对钱超级警醒，从不让我知道家里有多少钱。　　我苦苦在痛苦的深渊挣扎了好几年啊。到现在都无法释怀。　　我没办法原谅他们。
　　我现在的性格跟父母的教育有很大关系，从来不会跟我交流，了解我心里的想法，永远都是指责，导致我现在人际关系处理不好。　　家里来客人从来不会表扬我，从来都是当着我的面，在客人面前数落我的不好，导致我现在长大后非常的没信心。　　从不敢和父母交流感情的问题，因为他们好像觉得和女儿谈感情的事很丢脸似的，所以和男朋友的事都是憋着，很多心事都是自己憋着，在外面受的委屈也从不和他们说。　　以后我有宝宝，我一定会对他说你是最棒的，你可以做得更好，你是妈妈的骄傲
　　　有埋怨，不愿意说怨恨　　　　小时候父母老吵架，妈妈脾气暴躁，有什么气都往我身上撒，灌输给我很多不正确的阴暗思想，制造恐慌以为我会“穷则思变”，但结果就是我的人生观价值观全部扭曲，外加超级没有安全感没有归属感。经常当外人面打骂我，所以我敏感多疑悲观又自卑，觉得没有尊严。总之一直觉得这些都深深影响我性格的发展，在调整当中，但撞的头破血流。　　　　　　　　希望快点完全好起来。。。不知道有没有这个可能　　---------------　　和我情况很相似。我觉得我很多阴暗的扭曲的思想都是我妈灌输给我的。而且我妈对生活态度很悲观，总是抱怨自己命不济，生活不如意，在家里条件不错的时候也总是对我说家里没钱，要省着用，搞得小时候的我很没有安全感。并且总是对我说别人怎么怎么险恶，多么多么坏，世界多么的复杂阴暗，在她心中这个世界就是灰色的，但是她对生存却又是那么的坚定不移，可是从她的生活态度中看不到一丝快乐，让我很矛盾。
　　忘记是谁说过：如果没有战争，那么因家庭而死的人数最多。家，是温馨的港湾。这句话是骗小孩子的
　　不想说，太多了，现在和母亲关系淡淡的，表面上维持礼貌而已。　　以前想起来都会哭，尽量不去想。　　我能做的，只有好好爱自己的孩子！　　　　　　　　　　　　　　
　　除了自卑 胆小 怕事 有狂躁症 交际无能 冷淡　　我应该没其他的什么毛病了吧……
　　我家没儿子全是女儿，由于我是家里最小的，超生来的，我爸妈都待我很不好（这能怪我吗？又不是我要来他们家的）。尤其是我爸非常偏心，小时候有一次跟我三姐吵架，我爸拎着菜刀就过来了，绕过我三姐拿着菜刀背狠狠的在我身上砸了几下，当时疼的我啊都起不来地了，那时我才10岁，我三姐大我三岁呢。砸完我后，我爸又恶狠狠的骂了我一顿，说要整死我之类的，我三姐在旁边高兴的快笑出来了　　还有一次我高中时骑自行车摔交了，把腿全卡破了，到家都不会走路了，一瘸一拐的回到家时全家人正在吃午饭，他们非常漠然，没有一个人过来关心我一下，我在旁边的沙发上疼的直哼哼，我爸边吃饭边喊了一句：过来让我看看（他连从饭桌走到我跟前看一眼都不想）。于是我拐着脚慢慢的挪到他旁边给他验伤，他抬起眼皮瞟了一眼说道：活该，谁叫你骑车不长眼睛！于是我又拐着腿挪回了沙发躺着。这事过去十几年了，我还记得当初他那冷漠的眼神　　我妈对我也不怎么样，她在家里没什么地位，我爸我姐都熊她，于是能在亲戚朋友面前给她长面子的只有我这个受气鬼了，除了她只有我最没地位了。于是家里只要一来客人她便来精神了，不停的在客人面前打骂责备我。有一次二姐的男朋友来了，我什么事都没做好好呆着呢，她便对二姐的男朋友威风凛凛的指着我说：看她那样，真想扇她一个嘴巴子！二姐男朋友很愕然，我如往常一样没理会，我妈更来精神了，接着说：应该扇她两个大嘴巴！我抬起屁股离开了。听到她在后面邪恶的笑声　　因为我爸妈这样，我几个姐夫都不怎么尊重他俩，反正挺不把他俩当回事的，特不给他俩面子，我几个姐姐也不怎么搭理他俩，目前他俩只能指着我管他们
　　mark　　
　　同样楼上某位童鞋说的 怨有 恨谈不上　　我有一个哥哥 一个姐姐
从小我在家就没有发言权 不管说什么都会挨骂
小时候我和哥哥或姐姐有矛盾时 不管怪谁 挨打挨骂的都是我
有些小误会 我妈还没搞明白
就已经上手打我了
而且每次都打得特别重
我爸妈的关系不是特别好 经常的吵架
又因为我和爸爸长得非常像
所以我妈有时候看着看着我 就开始骂我
把对我爸爸的怨恨发泄到我的身上 从我记事起我妈就天天打麻将 打起麻将就不给我做饭 我放学都是自己做饭 吃完上学 想起来好惨 我上学住校期间 给家里打电话告诉他们我想家
我妈那边传来麻将声和骂我的声音 说干嘛不好好学习
想什么家 正忙呢 就把电话挂了
我上大学时 男友参军了 我们就书信来往 他给我写的信 我都珍藏着
后来我们就结婚了 我现在已经是两岁宝宝的妈妈
我妈翻出来我老公当年写给我的信
大概有一百封
我妈竟然一把火“帮”我烧掉了
把我气哭了
那些东西是永远都找不回来的
我就问了她句“怎么不问我一声就烧了呢” 我妈就因此生气了 说破信有什么好的之类的
想起来心里就难受
　　我看了这些回复，心里很难受，不是为我自己，而是为这个世界上还有这么多被父母忽视或者伤害的孩子。也许真该让那些不合格、不称职的父母们看看这个贴子和回复，看看他们对那些幼小的心灵都做了些什么！其实我们每个人都有心理伤痕，而这种伤痛需要漫长的时间才能慢慢平复，甚至在我们都已为人父母后还不曾修复，又把这种伤害带给了我们的下一代。一个人的成长环境对他性格的形成，价值观的建立，是非常重要的。我成长的过程也和妈妈有过摩擦，但随着我离家越来越远，自己承受和经历过许多之后，我最牵挂和想念的还是父母和家人，我尽自己最大的努力去回报他们。我也早已做了母亲，很爱我的儿子，有时也会很严厉，但我从不会伤害他，我尊重他，因为人人生而平等。每一天我都能够感受到他的成长带给我的惊喜。。。发自内心的，我祈愿他健康、快乐！　　最终还是希望所有受伤的心能够早日抚平痛楚，不再怨和恨。毕竟血缘你无法切割，即使他们曾经是多么的十恶不赦，他们也已经老去了。放下吧，才可以让自己快乐。　　　　
　　曾经恨过，怨过~　　　　巴不得自己死了，巴不得从来没出生　　　　现在放下了，心寒了~　　　　但是父母毕竟是父母，他们对我的要求在不妨碍我的生活的前提下，我都会顺从~　　　　感谢上天让我大学离开了父母，让我心境翻天覆地的大逆转~　　　　可能对我而言最大的影响是对婚姻不信任，不期望，对孩子无爱~　　　　如果无法给孩子幸福，就请放过孩子吧~　　　　下辈子…………不想再有下辈子了…………　　　　如果非要投胎，我也不愿意做人！　　
　　如果以后我有孩子一定好好养他，不要让我的悲剧在他身上重演！　　不过有孩子可能性还真不大。
　　作者：紫色怦然　回复日期：　18:57:05　
　　　　我也觉得这个贴子开的有点，，，　　　　毕竟养育之恩大于天　　　　即便他们当年有那么多不可饶恕的地方　　　　我们这些做儿女的都不要去怨恨　　　　他们有可能在教育方式上有些许欠缺　　　　但出发点都是好的　　　　所以我们现在应该做的　　　　应该是用爱去感化和包容他们　　　　而不是什么牢记于心　　-------------------------　　我觉得这个帖子开的很好。毕竟有那么多不称职的父母。做儿女的确实应该感谢父母的养育之恩。但是父母给的伤害他们愚昧的教育方法也很让人难过。小时候受的很多心理伤害都会影响一辈子。出发点是好的又怎样？好心办坏事的例子很多很多。况且那些“好”也只是他们意识中的好而已。并不一定对孩子来讲都是好的。　　中国人都被孝字压死了，生怕自己被扣上不忠不孝的帽子，SO再差的父母也都应该对他们感恩戴德。真可笑！
　　有啊，其实还挺多的　　但是他们毕竟是我父母，只能藏在心里。　　过了已经过了，又能如何呢
　　能说出来的，就不是怨恨了。。起码可以发泄　　我已内伤了
我爸妈对我很好
我很喜欢他们
顶多算是对有些事耿耿于怀吧
我从三个月大就一直和姥姥住在农村
我爸妈因为要做生意 不能总来看我
他们看完我走的时候我就追着他们的车边跑边哭
后来该上小学了
我就回城里了
我爸妈年轻时脾气都不好
我妈还说要拿刀砍我爸
我就抱着我妈哭什么的
这些都是他们跟我说的
我都不记得了
上小学了 我爸妈在学习上从来没管过我
但是从来不让我出去和同学玩
我妈妈在我小时候
总和我说爸爸家的人怎么怎么不好
所以我小时候很恨奶奶家的人
我真的很讨厌在背后说别人是非
现在只要别人在我面前说别人怎样怎样我就会炸毛
他们不喜欢我所有朋友
那时候大家都那么小
小孩子怎么会有他们想的那么坏
老师要求做什么
我拜托他们准备东西
他们都会嫌麻烦不做
然后我被老师说到哭
我真的好恨那个老师
其实这都没什么
可在当时看来就是天大的事
小孩真是很敏感
最后庆幸一下我家境不错
如果我家很穷的话
也许爸妈早就吵到离婚
　　这些都算什么啊,我小学毕业初中父亲舍不得钱就不让我读了,下雪穿凉鞋,你们穿过吗?叫什么屈.
　　　　　　看着LS的真悲惨　　　　
　　作者：ww2009　回复日期：　23:29:38　
　　　　我父母很早离婚，很快各组家庭，　　=================================================　　　　买高!!!你是世界上另外一个我吗???　　　　话说喜欢OOXX的那个，已经死掉了，你家那个还在不??
　　哀，江山易改，本性难移，我想的太乐观了
　　有！！！太多太多了!!!我可怕的童年！！很多次想自杀！！讨厌这个家@！！！　　我很幸运现在有一个属于自己的小窝！我也很珍惜生命！！前几年我差点被大浪吞没，感觉生命好渺小!!!　　　　一直我很孝顺我的父母！！！有时候想想这也是血缘吧，他们再怎么不好，也是我父母！！我现在是我们这里最孝顺的！！现在我父母变的不错了，可能是人老了，许多脾气也没了！！！哎
　　如果以后我有孩子一定好好养他，不要让我的悲剧在他身上重演！　　
　　太多惨痛记忆了，黑色青春。每年春节是我最受煎熬的时候。
　　极度厌恶有重男轻女思想的家庭，恐婚，讨厌冷暴力。整个一杯具。
　　我只怨他们为什么要让我存在于这个世界。我觉得自己真的很可怜
　　唯一的 送我去我不喜欢的地方上高中 　　导致我很消沉 抑郁了非常久 而且还要继续下去　　虽然还在纠结这件事 但是硬要说 怨有 恨的话 真的谈不上　　我相信他们是真的爱我 真心想我好　　即使他们是错的 我仍然愿意承受他们错误的选择带来的后果　　
　　肯定有
　　我父母不会教育小孩
应该是现代的孩子
　　直接造成了我现在阴暗冲动内向怕生的性格
　　十三、四的孩子患了抑郁症绝望到自杀 那段时间真的恨死了所有人
　　我有同感　　我和爷爷奶奶一起住 上小学爸爸出去打工 妈妈有时也去 爷爷奶奶做饭给我吃 我晚上经常失眠 也经常哭 越哭越想哭 初中妈妈在家里 我放学回家到第二天上学 她不说一句话 （我内向 她不是）高中爸爸回家了
她爱出去玩 小时候她出去玩 从她出门我开始哭 一直到回来 我求她不要去 没用 我装睡 但枕头是湿的 （我都是不出声的哭 没有人知道） 我会趴在门上等她回来的脚步声 直到高考我和她吵翻 我不喜欢她选的专业 要重读 她不让 我气了很久 得了病 自杀过 但还是依她的想法 我痛经 会吐 然后三天起不来床 大一时在学校过元旦时来月经 同学都走了 食堂和超市也关门了 我打电话希望她来看我 因为是比较近的两个城市 她没来 我两天没有东西吃 没水喝 看见厕所的自来水很想喝 她元旦和别人出去玩 感冒了 　　但她在别人面前对我好 所以一般人都不知道 我上大学之后 每个假期回家都做家务 但她说我在家不干活 　　我爸爸病了 她在医院陪着 前两天我舅舅让我去吃饭 我不想去 我觉得自己没心情 不想影响别人 她对我爸爸说了 我爸爸就骂我了 我不会跟爸爸顶嘴 因为他病了 不能生气 我就答应了 她在旁边双手交叉抱着 表情很爽 因为爸爸替她教训我了　　舅舅他们对我很好 我不是不喜欢他们 只是觉得自己现在对别人笑不出来 我也不想装 　　我不是那种头脑清晰的人 不知道自己以后干什么 很想出去 但她不让
　　我爸妈其实很疼我，但我受不了我妈的小题大做，她永远都是指责我爸，小时候他们经常吵架，我就很害怕。我妈老是把人想得太险恶，这影响我交朋友时的一些想法。我妈总是认为我BF很多不好，我BF做的一点不对，她就引申为不爱我，不尊重她，认为我以后结婚也没好日子过。就这点我看不惯我妈，而且深受影响，搞得现在很不快乐。希望能摆脱她的阴影。有没有同学和我一样，交流一下~~~~还有没有心理学方面的TX帮我分析一下。非常感谢。
　　听听大家都怎么说
　　虽然是有些大大小小的问题，不代表他们不爱你呀。。　　我现在只关心爸爸妈妈的身体和健康，　　想好好报答他们，　　我从 不怨恨和埋怨父母，　　我只想好好孝顺他们
　　我很感恩我是我爸妈的女儿，我爱他们甚过一切，投胎要是个技术活那我肯定前世积了大德了，努力赚钱，孝敬他们。
　　投胎是个技术活儿。。。　　　　我麻麻很讨厌我，360度全方位立体讨厌　　我开口说一句话她要么马上泼盆冷水，要么说我说得不对劈头盖脸就是一顿，或者无意的一句话都成为她日后找我算账的原因，直接导致我现在不和她说话　　我做个表情她说我难看，我没表情也说我难看，直接导致我现在每天板着脸对她　　大学以前一直觉得我成绩不好，丢人，大学了觉得我以后肯定找不到好工作，没前途　　我写个字也要说我写得丑，我穿衣服也说我穿得难看　　我所有的兴趣爱好都是不符合她逻辑的，因此是错误的　　不管我在什么场合玩得多开心， 总是一盆冷水，搞得兴趣全无　　总之我的一言一行，吃喝拉撒都不对，都是丑恶的　　我都不知道她那么看不惯我是为毛　　
　　好心酸的贴....心酸地马克....对于我以前遭受过的.我只说.绝对不会发生在我的孩子身上.我要好好爱TA.
　　　　　　作者：看破紅尘爱紅尘　回复日期：　13:40:58　　　
　　　　　　　　父母的养育之恩，我这辈子做牛做马都报答不完　　　　　　　　对父母满满的全是感激，哪里还有地方容下怨恨　　　　------------------　　　　you are SUPER BIG BIG NC + SB!!!　　　　　　　　
　　最近正为了这种问题闹心，可巧就看到这个帖子了。　　　　我怨恨我的父亲。如果说我人生中第一次被人诽谤，诋毁的话，就是我父亲干的，当年我才13岁。　　　　母亲是很善良很软弱的。母亲很命苦，母亲没有伤害过我。　　　　对于我父亲曾经对别人说的关于我的那些坏话，贻害至今。不想解释，也无需解释。　　　　人生走上剽悍之路，不是我所想所愿的。还好，我把自己活得很好。　　　　原谅是不可能的，那些恨是不可磨灭的，只是我选择无视。
　　某些圣母级的人物或是幸福的人真是不要进来捣乱了。。　　
　　父亲对我的很多伤害罄竹难书，苦大仇深，说不出来，深深恨意，现在却还在照顾他的生活。。。。。。。我这个一直被他污蔑泼脏水虐待的女儿心理的阴影还真不是一点半点。。。。。。我还年轻，我就要去承受责任，至于伤害，在别人眼里俨然是“过去”了。父亲从没任何悔改的念头，佩服佩服！真扯淡。想起来他过去的种种，对我，对我母亲，我无法淡定，无法原谅。　　　　唯有把自己过得更好，才是王道。　　　　亲情于我，是永远的遗憾与痛。　　　　怕过年过节，因为没有家。　　　　母亲跟他离婚，是正确的，至少后来的十六年母亲没有遭遇家庭暴力了。
　　有一件事，我永远都不会忘，但偏偏我让最不该知道的人知道了，却不能再说给任何人听。我小的时候把爸爸当英雄，当偶像，长大以后发现我妈妈实在是个伟大的人，是个伟大的妻子，伟大的妈妈。　　　　　　
　　我打算跟我家里人断绝关系！　　说了也不拍有人笑我，我发育的早，到初中的时候胸就有点丰满了　　有天早上，我爸走进我的房间，我还在睡觉，我爸揭开我的被子　　一直看我，我只穿了内衣和内裤！现在想想恶心4了！！　　　　我家里家庭暴力非常~严重，我为了帮我妈，初三的后半学期一直跟我爸爸吵架。　　本来跟家里人关系就不好，长大了，　　在外面工作，我爸每次一打电话，就说：诶呀，没钱花了~也不跟我明着要，就诉苦　　可怜我那时候一个月才800块，除了房租吃饭，每个月还得寄钱给他们，我都不知道那时候怎么过来的。　　因为我妹妹的挑拨，有一次我爸喝醉酒了，给我电话，竟然扬言要杀了我~听到这话，我的心都碎了~我妹妹还在一边偷着笑。　　每次听到~那毕竟是你的父亲，毕竟是你的妹妹~之类的一些话，我真的想上去给那个说话的人两个嘴巴！站着说话不腰疼！　　还有好多事情，我都不敢在qq空间里写日志，就怕我妹妹弟弟看我写的日志，看见我的伤心和脆弱。　　说老实话，我对亲情很淡薄，我几年不回家，也一点都不会想家，前段时间好多人问我要不要回家过年，我在想，我要回哪里？哪里我可以回去？想4没有勇气，就这么没了，觉得生命没有价值，可是活着呢？中国人有个毛病：就是容易被亲情拖累，明明自己可以过的很好，可以就是因为为了家人要怎样怎样，自己苦了伤了都要打碎了牙忍着，我只想离开这个伤心的地方，走的远远的，再也不想回来了！我不知道把我的户籍从户口本里迁出来难不难，有没有人告诉我，怎么样从老家的户口本上把自己的户籍迁出来啊？自己单开拥有自己的户口本~谢了。
　　哎　　但愿有来世 不要让我再出生在那个家庭 不要再是他们的女儿　　什么也不说了吧
　　作者：什么啊什么的　回复日期：　10:58:49　
　　　　以前我两个都恨。他们在我很小的时候离婚了。　　　　然后一两岁开始就跟着外婆，小时候老是被欺负。　　　　一直到十三四岁的时候才见着爸爸- -！　　　　爸爸把我接了回去，就住在奶奶家，爸爸在外面工作，也不带着我。奶奶脾气很暴躁。天天被她骂，而且因为怕她，有病也不敢说，落下不少病根= =比如痛经。。。从来不敢说。。。一直痛到现在，都没法治了，每次痛起来要我的命，那不是一般的痛，压根连床都下不了，勉强下地还会晕倒，吐白沫。。。真的。。。眼角是有几条疤，就是摔倒撞在箱子角上的……　　　　　　　　以前我两个都恨，把我生下来就那么扔着。　　　　后来不那么恨我爸了，觉得他也多可怜的，自从被我妈甩了，他也吃了不少苦，而且整个人是废了。。。四十多岁才反省过来，想重头再来只怕是晚了，虽然我依旧有点反感我爸爸，说真的，我真没办法跟他相处。。。从小就没见过，突然有天冒出来说是你爸，换谁也习惯不了。何况这么多年来，我们都没在一起相处过。我爸爸有时候也觉得对不起我。我有时候还挺想他的，觉得很对不起他。。。　　　　　　　　我妈就不行，我没法不讨厌她。我生病做手术好几次，从来没有来看过我一眼。虽说她现在有自己的家自己的孩子。以前因为我爸的缘故偶尔还会接接她的电话。有一年，我去武汉，在飞机上的时候突然来了大姨妈。。当时完全蒙了，不知道该怎么办。情急之下。。扯了手巾纸暂时垫着。。（真不好意思）接着发现私处长了个东东= =！我当时很害怕也不知道怎么了，很怕染上什么病，可我又是个处女，，，怎么会， ， 当时我不敢去看医生，也不敢跟人讲，一怕别人乱想，二怕别人笑，一直忍着，谁知道那东西越长越大。有天我妈给我打电话，一副很关心我的样子，我就忍不住跟她说了这事。她起初很关心的样子，后来我说了句，我说要不我来你那，你带我去看看。我不敢去看医生。。我一说完，电话就挂了， ，然后就没消息了，我当时那个心寒。（过了一段时间，离开了武汉，那东西自己就没了。。= =！几年过去了，也倒还没事。也不知道那是怎么回事，水土不服？还是- -？）　　　　　　　　从那以后我就没和她联系过，换了号码。对了，还有一次，地震的时候，她QQ上找过我，也是很关心的样子，我说我没死，就是没钱，地震那天太乱，钱包丢了……没说完她就下线了，,　　　　　　　　从那以后。。我就再也不想理她了。无论她QQ上怎么千呼万唤，无论我爸爸怎么哄我，我都假装看不见。　　　　　　===========================================================　　　　你长的那个东东应该是手巾纸过敏,因为我有香味的卫生巾也会过敏的
　　我也有　　但是已经不想说了　　这件事会永远在我心里　　我以为我忘记了，看了这个帖子才发现有些事永远也无法忘记　　已经不想再去写出来了，也从未和任何人提起　　伤害已经造成，我们不能回到过去，把过去一一抹杀
　　家暴＋冷暴力。不想多说了，以后谁也不靠谁。有多的钱就寄点，他们爱钱我就偏不打回去。对他们一辈子是叛逆期
　　泪如雨下，有很多感同深受，一个深夜，哭了好几次。那种痛，原来很难释怀。
　　如果抱怨有用的话　　那我现在就是世界首富了
　　mark.　　一遇这类的帖子就看得我想哭。　　　　不知道是说出来还是不说出来好。　　　　心里很矛盾。　　不过心里还是很爱很爱妈妈的。
　　在我9岁的时候父母离异，他们谁都不要抚养权，最后是我爷爷奶奶带着我，一直到我上大学离开家。小时候也怨恨过他们，不想要我，不想养我为什么还要生下我，不过我现在已经释怀了，没有他们也就没有我，毕竟每个人能健康的来到这个世界上就是一种幸运，无论生活对我来说是幸福或悲伤，它都是一种经历吧。我母亲自从和我父亲离婚之后生活一直都很拮据，我现在会定期的给她一些经济上的帮助，每当这时我母亲总是很内疚，不过我现在真的不怨她了：）
　　很辛苦的一段经历都是在父母身边的时候发生的。突然有一天就想你发现你的一切都是个杯具一样。　　　　记得小时候，他们离婚那一天。我哭的上气不接下气，但是我在几天后就特别能理解为什么他们要离婚。我是那中什么事儿都是自己往自己肚子里咽的人。我从来不怪他们。但是我还是希望他们能多一点理解我。我不希望只有我一个人这么想然而父母全然站到另一方甚至全然反对我。　　而且中国教育嘛。打，是一种传统。但是我觉得我从来没有得到一个理由。甚至明显的错误是他们也喜欢将我们推向火坑。这我就十分的恼火。　　对于下一代我的理想就是领养一对双胞胎，然后好好爱他们。
　　那些指责对父母有看法的人下辈子让你掉个个
　　哎·····有的父母进不到责任就不要生啊 作孽
　　请圣公圣母们歇歇吧。不论是我身边有类似经历的人，还是在这里写下自己故事的tx。大多数还是说要理解，要给自己的父母养老送终的。正如有些童鞋说的那样，十几年或更多，都没有让最好的朋友知道。来这里的，不过是需要一个地方，和能理解的不知名的朋友述说。可以理解，可以原谅。但心底的成长的痛，是没有办法让其消失的。
　　我的一个朋友，小学就在一起。她的妈妈重男轻女的厉害。前一秒钟还在对我同学厉声的用我们听得懂和听不懂的很恶毒的话骂，一转身（不是形容词，真是以转过身去）就对她的弟弟：辉呀，辉呀的（弟弟的名字）声音肉麻极了。这还是当着外人的面呢。后来我去外地上大学。回来她已经胖的不像样子。结了婚又离了。总是和我说又有谁想和她好，有点神经兮兮的了。后来动迁，搬家，失去了联系。不知她现在怎样。祝福她吧。
　　没想到还有那么多朋友童年是这样的，唉～！　　小时候，父母对我从来就是成绩最重要，老妈竟然还说“小孩子就应该喜欢学习”，晕啊，每次考不好，不是打就是骂，叫我怎么去喜欢学习？可是他们的打骂并没有让我的学习成绩提高，从小学到初中，学习成绩在班上排名都是中下游，当然每次家长会回来，我都会被打哭或骂哭。我现在看我小时候写的日记，特别是初中时代，上面几乎都是“为什么我要活在这个分数的世界”“为什么他们要生下我”“我活在这世上有什么意义”。。。等等的，即使是长大了，每每看到这些，就觉得心酸。由于小时候父母对我非打即骂，让我的性格变得很内向。小学时，我想去少年宫学习武术，就一种小孩子很可爱的方式去询问院子里的一个在少年宫练武的人的家长，后来父亲还大声喉为什么要去问别人；最记恨的是，我初中的时候，胆战心惊地向父亲提出想去少年宫学习话剧表演，没想到却被狠狠地骂了一顿，还说学习这个样子，还想7想8。所以我一直和父母亲不起来，从来没有享受过被父母抱一抱的滋味。初中过一半的时候，父亲去世了，都没有人引导一下下我如何从失去亲人阴影中走出来。　　不知为什么，父亲去世之后，母亲在很多方面也像以前那样管我了，练武，学日语（工作之后），我可以做我想做的事情，但非常遗憾的用教练的话说“你是很有天赋的，可惜就是晚了（意思我年龄大了）”。教练还带我上台表演过好几次呢，呵呵，老大不小了，还和一帮小孩子在那里舞来舞去。学习日语是我非常感兴趣的事情，我一边工作一边上夜校，是读自学考试的那种，我选择的是日语专业，考试都是省统考的，每回都是全班第一，有好几科都是90多分啊，以至于新班主任还要打电话去办公室问这个成绩的真假，她说自学考试哪会有那么高的分。我在想，并不是我不爱学习，如果以前我父母不是那么高压强迫我去学习的话，他们只要给我一点点自由的空间，和一点点能让我去做我喜欢的事情，我或许现在肯定能成才了。虽然说大器晚成，但是那只是少数，更多成才的例子是从小开始培养的。　　现在我成家了，老公非常宠爱我，让我找回了小时候没有的感觉。老公对我的欣赏，让我在做一些事情时找到了很多自信，这样我会做得更好，如果是以前的父母，他们只会从中挑毛病。举个很简单的例子，我在高中时，参加学校的故事大王比赛，很多选手参加，很无意的我闯进了决赛，只要进入决赛的10位选手都是故事大王，但是还要决出王中王，我是第一次参加这样大型的活动，还是全校师生去听的，我有些怯场，没有初赛时那么自然，结果得到了最低分，我有些开心（因为获得故事大王）又有些难过（因为没发挥本来的水平），和母亲说了之后，她骂我说有什么好紧张的，这点小事情也紧张。。。从那以后，我发誓什么话也不和她说了。如果当时母亲能说一句“没事的，以后有机会再试一次”，我不知道有多少开心啊～！再怎么说我也是从众多选手中脱颖而出、进入决赛的，为什么不为我开心一下，或表扬一下呢？　　我和母亲的话少到，过年吃年夜饭时，也没有话说。唉，还有好多呢，一下打了这么多字。。。不过，现在回家看到老母亲的身影，有时候又感到有那么一点点凄凉，内心很复杂，就看她的宝贝儿子如何对待她了，我只要做要不忘恩负义就行了。
　　作者：看破紅尘爱紅尘　回复日期：　13:40:58　　　　　　　　　　　　　　　　　父母的养育之恩，我这辈子做牛做马都报答不完　　　　　　　　　　　　对父母满满的全是感激，哪里还有地方容下怨恨　　　　　　------------------　　　　　　　　you are SUPER BIG BIG NC + SB!!!　　　　
you go to hell 做牛做马 immediately　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直都很想有个弟弟，因为如果有弟弟，我就可以毫无牵挂的离开这个世界，不用去担心父母在我死后会孤苦无依。活着真的好累好辛苦
　　作者：甲鸟子叔叔　回复日期：　08:57:01　
　　　　握拳，无语凝咽，45度望天，风中凌乱 ，撒点泪 … 旁白； 不要随便生孩子 。　　------------------------　　　　全篇看下来，有些是父母真不行，有些是孩子太记仇太脆弱。摊上那些会记仇不记恩的孩子就惨了。　　　　
　　不得不mark
　　作者：兔沐司　回复日期：　02:46:46　
　　　　某些圣母级的人物或是幸福的人真是不要进来捣乱了。。　　————————————————————　　飘走。
　　太多太多....
　　谁能比得上我妈JP，这么多年让我第一次倾吐一下吧　　小时候当着我的面跟姘头亲热，一辈子有无数姘头　　为了姘头不允许我爸去外地发展，因为这样她也得去外地，然后一直闹离婚，把我爸家的亲戚骂了个遍　　离婚的时候什么都要，就是不要我　　为了和姘头能用床，把正在月经期的我赶到地板上睡　　动不动就骂我打我　　那段岁月我简直生不如死，主要是心理上的折磨　　后来她再嫁老公死了，非要我去磕头，我不去，她就打遍了我的亲戚的电话来逼我　　MD，她JP的事情太多了　　幸亏我有太好的爸爸、奶奶和老公，改变了我的性格，让我此后圆满幸福　　现在她就是老死病死再痛苦我都不会去搭理她的
　　我的爸妈都很爱我，对我很好。我以前不听话，对他们冷言冷语，让他们操了好多心，现在明白，一定要好好孝顺他们。
　　我从没得到过一丝父母的关爱，不是我心胸狭隘，一想到自己的家我就忍不住的要哭，为什么我的父亲会是这样的人？！　　　　1.父亲脾气非常不好，无缘无故咒骂打人乃家常便饭，我生母忍受不了他，在我未满一岁就离家出走，我至今不知道生母长什么模样。　　2.从小大到没有享受过一天父爱，非打即骂，造成现在我性格上严重缺失，没有任何安全感，自卑异常。　　3.今年大年初三晚上10点多被父亲打骂一顿，诅咒我各种死法，我见过最泼妇的骂街都不及他，我今年25岁了。 我没有做错任何事情。　　　　我非常怨恨他，如果没有他，也许我会有个温暖的家，有妈妈。我甚至恶毒的在心里想，希望他早点死掉。
　　小时候因为没有妈妈受尽同伴的欺负，我也常常怨愤我的生母为何不回来看我一眼。现在我懂得了，体谅她了，希望她能幸福。
　　怨恨太多，但总体得说是爱恨交集，我不想结婚，自卑，抑郁，暴躁，无法控制情绪。　　不能说什么都是父母造成的，但也不可能一切都是我自己养成的吧？　　具体事情不想说，但从不相信“养育之恩大于天”，我不回家，不在家工作，过年也没回家，给钱是所能做的最轻松的回应。
　　我的爸爸作为一个父亲，对我的教育是很成功的，教我为人处世的道理，待人接物的方式，怎样做才是有修养，怎么样做才能得到别人的最终。　　　　我的妈妈很保护我，有时候方式却不正确，我从初中开始谈恋爱，我妈妈也没有在意，只是不断的告诉我，玩玩是可以的，不要太当真，也不要吃亏了。导致我男朋友谈了很多，每次都是玩玩的心态，到现在还谈过一个长久的，转眼到了适婚年龄了，但还是玩心太重。　　　　想到怨恨的话，小时候对我妈有过，现在时间久了就看淡了，大概在95年的时候我上小学，我有个堂妹（我妈妈那边的），基本上每个礼拜都来我家玩，我家是开服装店卖些小饰品，有次，我用的一个发卡是店里的，很漂亮，但是我的那个是最后一个了，我堂妹看到了就要，我嘛就在店里帮她找，可是没有，但是她还吵着要，我妈就要来拿我的，我很喜欢那个发卡，不给，她就骂我，后来还是被抢走了。我哭了好久。每次来，我妈都会给她去超市买几十上百的零食给她带回去，这么多的零食那个时候只有过年才能吃到，我每天连早饭一共拿3快钱。　　　　这样的事情在小时候常常发生，我一直觉得我妈妈是因为堂妹成绩好，人还小不懂事，所以才这般讨好她，别人也是这边的讨好她，以致养成了她古怪的脾气，到现在还是，经常听到舅妈在背后说起她脾气的时候就摇头。　　　　不过这件事情对我真的很深刻，孩子的心都是很脆弱和敏感的，我以后的还是我势必不会让她这样。　　　　
　　看了贴子觉得自己很幸福,残忍的飘过~~~~~~~
　　抱抱楼上受伤的同学们。　　　　我深深的感激有一对爱我的爸爸妈妈。
　　好多怨恨.　　　　
　　没什么好说的.　　　　只是以后要好好爱我的孩子和我的老公.
　　我在我妈的打骂中长大,所以我现在感情冷漠,拒绝婚姻
　　有啊～郁闷
　　不想说什么了　　从小没有得到很多爱 所以也付出不了很多爱　　貌似有一个好的后果就是造成了自己很自强自主 从小就明白了什么事都要靠自己 　　也可能正因为如此 所以一直找不到可以依靠的人　　
　　我唯一对我妈怨恨的是，我小时候得了泌尿系统感染，我妈没多大注意，后来虽然也带我去看过医生，可是很诡异的是，看儿科医生，那个医生居然说看不出什么，叫我们挂妇科，当时我只有几岁，我妈还是特意请了半天假带我去的，然后匆匆忙忙挂了妇科，谁知医生下班了，然后一堆护士过来看我的XX，然后说没什么啦~然后此事就不了了之。　　从此以后，这个感染就从来没有被医治过，等我长大后看到杂志明白是什么回事，都已经变成慢性疾病了，想医也不能治愈了，而且还因为细菌长期的存在，引发了日后一大堆的妇科疾病。　　而至今，我都不敢告诉我妈。小时候一生病，就被妈妈劈头盖脸的臭骂，说我连累她，说我麻烦，说我无好带携，所以，我有病，从来都不敢主动告诉她叫她带我去看医生的。　　我的人生，就从那个时候，被一个不负责任的儿科医生和一堆护士，还有一个厌弃我生病的妈妈，从此推歪了。现在年纪轻轻的，就落下一大堆龌龊的慢性疾病，以上，我从来没有对任何人说起过。
　　健康才是一切，所以我觉得，上面的同学说的，都没有涉及到自己健康的影响，比起我来，算是幸运了吧。有时候想想，既然去看医生都会遇到这么一种诡异的情况，可能，是命吧。
有些事早就挖土埋作坟了。　　　　　　
貌似忘了，心已经成疤痕体了。　　
　　十分害怕自己会变成让孩子怨恨的父母。。。
　　作者：小死阳阳进化版　回复日期：　20:10:50　
　　　　除了自卑 胆小 怕事 有狂躁症 交际无能 冷淡　　　　我应该没其他的什么毛病了吧……　　------------　　另一个我
　　我爸妈脾气都不好，生活的压力。　　用绳子抽过我，用砖头砸过我，打耳光更是经常，骂过我婊子、牲口、诅咒我各种死法，而且没有原因。我很多时候很想死。　　在亲戚面前不管是非的打我骂我，不能还口，我现在也不愿意和任何人说话，觉得在谁面前都抬不起头来，谁都能欺负我，心里再气也不敢反对，经常自己一个人气得发抖。　　我上小学时候健美裤扯了裆，快一个星期了没人管，我每天放学排队都夹着腿走路。同学在后面嬉笑，也不知道是不是笑我，我就不自觉的夹腿，想找个地缝钻进去。　　从小学期失眠，鼻炎，他们没管过，工作时候也没管，我漂了一个有一个城市，至今做着累死钱少的活，还要负担家用，想起以后好愁
　　我爸对我不好，小时候我叫他，他从来不应我一下，摆一副臭脸，那个时候好小，还没上学，慢慢的我就再也没叫过他了，到现在都很难听到我叫一声爸爸，叫出来我自己都觉得怪怪的。　　小时候看到邻居家的孩子和她爸爸在一起那么快乐，我就很难过，这二十多年来我有爸爸跟没爸爸几乎是一样的。　　印象里他没有给过我笑脸，我跟小朋友玩得很开心，他就会呵斥我，不许我这么开心。我跟妈妈在一起聊天聊得高兴，他一进来，房间里的气氛突然就变得压抑，没人再敢作声。　　几年前我脖子上长了肿瘤需要动手术，他大声骂我说我长到二十多岁还要增加家里的负担，那时候我还没有医保。难道是我故意长这个肿瘤的？我也不想挨这一刀啊。　　现在我再也不需要他的父爱了，可是他渐渐年老，他却需要我，唉～～前世欠了他的。　　
　　作者：不知明月来相照　回复日期：　17:55:59　
　　　　从小就听耳朵里尽是父母如何恩重如山，没妈的孩子像根草之类的话，我那时候就想：看来命运对我实在不公平，只有我有爸有妈像根草。　　　　　　　　还记得小时候爸妈经常吵架打架，经常无故被郁闷的爸劈头狂打，鞋子也飞了，赤脚在冬天步行近10公里去妈的单位。因为妈妈时常全国跑，被爸狂揍的时候只好跑到外婆家去。　　　　　　　　由于经常营养不良而生病发烧，做医生的爸就买了人体白蛋白给我注射，（别以为是爱我，实际上爸是很讨厌照顾人的，希望少病少烦他）结果因为血制品含有乙肝病毒被感染了，爸很嫌弃地扔了一口锅给我，要我每顿自己洗碗自己盛饭自己洗衣服，南方高温多湿还记得那口锅里常常一两天不洗就长满了霉菌。　　　　　　　　肝炎病人全身乏力关节酸痛，在我妈的眼里是懒惰的借口，她说：你呀，干干活就会好了。塞给我一只塑料桶，硬是要我到楼下的消防栓扛水上八楼。　　　　　　　　那时候经常无缘无故地心慌、头晕，妈也还是坚持因为我太懒，去扛煤扛米吧，擦玻璃扫地吧，而我弟弟从来不用干，好吃的肉，不准吃，那是留给你弟弟的。　　　　　　　　考上重点初中，却因为数学老师一口客家话，半句听不懂，回家问爸爸，又被狂打，结果再也不敢向爸爸问功课了，于是成绩一落千丈。　　　　　　　　直到现在父母还是吵吵闹闹，有一天我实在忍不住了，你们干脆离婚吧，我妈因为这句话深深的恨我一直记在心上。　　　　　　　　我想说：我是在父母不幸的婚姻里长大的孩子，从来就没有一天感受过家庭幸福。这直接影响到我对恋人的信任感和婚姻观，我的不快乐，我不知道他们能否感觉到。　　　　　　　　　　　　但即使如此，我还是默默地把自己的收入交出一半，只要父母需要的物质我都去满足，因为我知道这是我上辈子欠下的债必须这辈子来还。　　=============================　　不知道说什么好了，来抱抱吧，作为陌生网友希望给你点温暖。。。。
　　作者：彪悍的人生ABC　回复日期：　04:01:29　
　　　　如果以后我有孩子一定好好养他，不要让我的悲剧在他身上重演！　　------------------------------------　　　　MD我的童年导致我现在非常讨厌孩子，根本不相信自己能养活好孩子。
　　爱与恨交织，我记仇，也记恩，不说了
　　我对我的妈妈也有不少埋怨至今的事情 但看了楼上各位的家事 我觉得其实自己还算很幸福了　　　　PS尽管那些事让我无法释怀 不过还是很爱很爱老妈
　　有~　　　　生了我~
　　有　　倒不是怨恨,说不清是什么感觉.　　爸爸现在想拉拢关系,让我十分为难.老公还从来不理解.只会骂我.
　　所以到现在才不信任人，才害怕结婚。
　　看了大家的回复，觉得自己还是挺走运的（或者说我的神经比较大条，不容易记仇）　　　　我小时候也常挨我妈打，考得不好，和别家孩子有矛盾，有时候还会莫名奇妙的挨打。最惨的一次，是小学一年级，不懂事，上课偷偷和同桌讲话，班主任告了我一状，回去被打到嘴都肿了。还有一次更冤枉，考数学的时候，不小心把橡皮放在一道简单的计算题上，没看见，结果考了99，又被一顿暴打。。。。。。5555 我小时候真是又囧又杯具啊　　　　总的来说，父母还是爱我的。只不过他们没什么文化，水平有限，或者他们自己心情不好，所以才会用简单粗暴的方式来对待我，但是我不像大家那样被搞阴暗了，我还是比较阳光的，基本上没有怨恨他们。
　　作者：最淡的心事-　回复日期：　05:25:09　
　　　　作者：彪悍的人生ABC　回复日期：　04:01:29　 　　　　　　如果以后我有孩子一定好好养他，不要让我的悲剧在他身上重演！　　　　------------------------------------　　　　　　　　MD我的童年导致我现在非常讨厌孩子，根本不相信自己能养活好孩子。　　====================　　　　TX 你一定要想办法去改变啊 你的心理在心理学上叫 什么什么来着 我忘了 大概意思就是
童年受害的人长大更有可能害儿童
　　《犯罪心理》有句经典名言
受过虐待的人才会虐待别人　　很多虐待狂都曾经被虐待过哦....
　　认真看了，感慨万千，其实父母也是平常人，不是圣人，自然也会处理不好父（母）子关系、夫妻关系，甚至不能做个好父母。也许他们在关注子女的同时有工作的压力、生活的压力等等自己也并不好过。做子女的，能爱的尽量去爱他们，做不到爱的去宽容他们，宽容不了的，淡忘这些，爱自己的子女，不要让他们有你一样的怨恨。我是70's，有父母也有儿子，父母爱我和哥哥们，也有偏心、教育方法不对等等缺憾，也有影响了我的性格生成的许多许多，我还是很爱他们。我也不停地告诉我四岁的儿子，爸爸妈妈很爱你，感谢天使让你来我家做我的可爱儿子。--多记着高兴的事，快乐生活。祝福你们每一个。
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