1.我和你们的那些回忆一直环绕脑海里，迟迟不能忘却。2.闺蜜永远比男友管用，随叫随到。一起逛街一起肆无忌惮的笑一起疯一起闹。3.曾以为我配不上你，事实上，是你不值得拥有我。4.死党不是不吵架，是吵了架还可以一辈子。5.曾经和我一起喝酒一起抽烟一起打仗的姐们，愿我们永远不散！6.我有那么一帮好朋友 没混熟的时候一个比一个文静 混熟了各个都跟疯人院跑出来似的。7.曾经一心想永远的做姐妹 可是我们的心不禁别的诱惑 现在离的只是远远的。8.我虽没有令人羡慕的爱情，但我有令人嫉妒的友情。9.好姐妹么，人前说人话，人后说狗话。10.我难过的告诉闺蜜我和他的故事，没想到换来的是闺蜜一句，关我什么事。11.神经范的姐妹陪着很幸福。12.最好的朋友就是，你遇到困难的时候，即使不能拉你一把，也不能让你掉下去。13.吵不散、骂不走的才叫闺蜜。14.下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死。15.我最好的兄弟和我的闺蜜他们是情侣，他们也是同年同月同日的生日，生日快乐关于姐妹的说说--感谢朋友，陪伴我走过天真的童年关于姐妹的说说--感谢朋友，陪伴我走过天真的童年。16.和姐妹亲过的孩纸。17.今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。18.光棍节，陪姐妹去K歌，那感觉比跟自己男友来的好玩。19.我最爱的闺蜜，爱你呦。20.你喜欢睡美人吗？喜欢，但没睡过。21.女有闺蜜，男有兄弟。22.那些年，那些以前谈天说地死党到现在保持联系的己没有几个了。23.我怕一毕业，身边就少了那群能让我笑的疯子关于姐妹的说说--感谢朋友，陪伴我走过天真的童年文章关于姐妹的说说--感谢朋友，陪伴我走过天真的童年出自伴我久久不吧！26.每次跟你聊天都抑制不住嘴角的笑。27.真正的闺蜜不是拿来秀的。28.闺蜜天下无敌。29.待你婚纱落地。我必短裙相配。爱姐妹爱闺蜜。30.那些年那群疯女人陪着我，一起哭一起闹一起笑，围墙一起爬结果被老师抓，还笑呵呵的。31.弱女子的身边都有一个女汉子在守护着他。 至闺蜜32.身边的朋友越二，你应该越拿出真心，因为越二的人越没有心计。33.真正的朋友就算每天不聊天 也不会疏离。34.想和你吵架了，我的闺蜜。35.执手之心伴君行 但愿此路无尽头。36.朋友比情人还死心塌地关于姐妹的说说--感谢朋友，陪伴我走过天真的童年心情说说。37.突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。38.好姐妹是一辈子的情人！39.年阳光很好，我们如此遇见，觉得你是另一个我40.明天就是闺蜜的生日，可是却不能陪她，好难过，希望明天她能开心点 忘掉一切烦恼 知道吗？我很在乎你。41.时间可以带走生命，却带不走诺言和友谊。 ＃时光不老，我们不散＃42.和最好的朋友冷战，滋味不压于失恋。43.祝我最最最最最好的闺蜜生日快乐！44.我们曾经拥有过失去过伤心过流泪过痛过累过疯过只是因为有你们。45.我要的姐妹是不需要说太多她就懂我。12免责声明：本文仅代表作者个人观点,与本网无关。
篇八:《与朋友一起走过的日子作文4篇》
与朋友一起走过的日子作文 一：与朋友一起走过的日子她，我初三时的最后一任同桌，却给我的印象最深，短头发下长了一张可爱的娃娃脸，让人看起来，干净，舒服，误以为她是一个文静、内向的小女孩。只记得，那年的夏天，在学校的操场上 喂，你听说了吗？今天体育老师说，要练打篮球呢！ 一名同学激动的声音响起。 唉，打来打去，还不是男生在那里显摆吗，不就是高个子长得高点儿吗，有什么了不起的，蓝可不一定投的准。 呵，是她！她仿佛有点叛逆心理，无论是谁，她总要反对一下，才肯罢休，为此，老师同学也都习惯了，表示非常无奈。果然，男生有三个球，而女生只有一个，你要问为什么，情况很明显，让她说对了。所以，大部分女生也都站在一边，聊聊天罢了，只有她与另外几个女生在玩球，而且玩得很欢，在我们不经意之间，她早已进了好几个球了，原来，她是个玩球高手啊，怪不得她身上的肉那么结实。一节体育课下来，我累的气喘吁吁的，她还在乱蹦乱跳的，真是个活跃分子啊。到了初三下半学期，经过老师调位，她竟然成了我的同桌，我们俩都很惊讶，但也没有办法，反正还有三个月的时间就中考了，学习最重要了，撮合着过吧。其实我们俩的性格并不相符，我比较安静，并不爱笑，而她 唉，该怎么相处啊。不过，似乎也没那么难，比如， 哼，看你往那边跑。 啊，救命啊，谋杀同桌了 ， 呜呜呜，又被抓跟朋友一起走过的说说由小学生作文网()收集整理,转载请注明出处!原文地址
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警校共建20年庆典暨2012级迎新晚会隆重举行
& & & &金秋送爽，雄鹰翱翔；华电学子，尽显威武。日晚7点，由校团委主办、校学生会承办的华北电力大学&二十年，我们一起走过& 警校共建20年庆典暨2012级迎新晚会在操场拉开帷幕！& & & &出席今天晚会的领导和来宾有北京市军训办主任张培松，武警北京总队一师副政委刘德文，华北电力大学党委副书记郝英杰，河北省团省委副书记张泽峰，武警北京总队第五支队政委杨京栋，武警北京总队一师秘群科干事苗生波，武警北京总队第五支队副政委郭印东，武警北京总队第五支队政治部主任樊勤章，武警北京总队第五支队政治部副主任孙桂明，以及我校有关部门、各院系的领导老师。& & & &华北电力大学武装部副部长柴大鹏与武警五支队副政委郭印东分别致辞，随后武警北京总队第五支队政委杨京栋、华北电力大学党委副书记郝英杰上台互赠锦旗，见证了华电与武警五支队二十年的深情厚谊。& & & &炫酷奇特的暖场视频播放之后，大屏幕开始了最后倒计时，全体师生的呐喊声伴着晚会开幕。狂野的拉丁，跃动的街舞，映着绚烂的烟花，首先点亮了现场观众的眼球；最初的梦想，在华电起航，师生联唱彰显浓厚的情谊，一路相随。艺术团引领着新生感悟阅读的欢愉，蓝色动力合唱团则点燃着青春的火焰，为我们张开了一对美丽的翅膀，在华电深邃的星空追逐搏击。师长殷切的期待，学子不息的拼搏，二十年温暖回顾，沁人心脾，感动着此时此刻的每个人。& & & &豪迈的乐音渐渐响起，观众的掌声此起彼伏。英俊潇洒的教官们登台献艺，疾行如风而又铿锵有力，军体拳一招一式都被展现的淋漓尽致，一招制敌打出了中国军人特有的气势。壮观的狮子舞尽显教官的英勇神姿，而豪爽干练的军旅舞蹈闪耀着独特的青春风采，飒飒军姿而又不失婉转柔情，如若班长手中的红玫瑰般娇艳欲滴。二十年，你们依然神采飞扬，熠熠夺目！& & & &主持人与现场观众积极地互动，新老生联谊掀起了又一次的高潮。时间穿梭在一段段温馨的回忆里，感动渲染着一幕幕精彩的场景，四位老师联袂演唱二十年我们共同走过的点点滴滴，同学们纷纷举起&荧光棒&并随之摆动，现场的气氛十分火热。那盛开在华电最璀璨的光亮，那晃动每个人心弦的美妙歌声，那紧连师生军警的真挚情谊，二十年我们一起走过！& & & &二十年，我们手拉手、心连心；二十年，我们共同付出、共同见证。军人用顽强的意志与坚毅的品格缔造民族的和平，用鲜血和生命捍卫国家的尊严；我们用坚定的信念与伟大的梦想创造民族的希望，用文化和智慧成就祖国的辉煌。肩负不同的历史使命，所有的中国人都在为中华之崛起努力拼搏，为国家的繁荣为民族的昌盛贡献自己的力量！& & & &至此，华北电力大学 &二十年，我们一起走过&警校共建20年庆典暨2012级迎新晚会圆满落幕！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&校会文编部
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品评校花校草，体验校园广场　　看了这个，我越发觉得，二胎奢侈品，坚决不能要，已经生了的，楼主姐姐别太为难自己，孩子有的东西物质上真的达不到也没办法，太累了，人活一辈子，自己也要开心。
　　断舍离
　　花了两天时间，看完了lz所有的发言，心也随着lz的更新不断跌宕起伏，看到他邀请你和孩子回家过年，以为你们可以柳暗花明，但紧接着就是A的真相的水落石出。。。。太多的唏嘘，感叹，人性真是太复杂　　其实lz我们的经历很相似，我和前夫校园时期就在一起，前夫在天津上大学（我所在的城市），毕业后他去了北京工作，我每周都京津往返去看他，半年后他又去了上海，我也追随他到了上海，对于刚毕业的大学生在上海立足的那段辛酸泪，不用多说，你肯定也能体会，打拼十年，在上海有了2套房，有了事业，有了孩子，结果我们的婚姻却出现了问题，理由其实也大同小异，你是因为翁婿，我是因为婆媳，总之就是那些一地鸡毛的事情，2014年10月我被派到广州工作半年，当时我非常纠结，一是孩子还小，当时3岁，二是不想夫妻分居，后来在他一再坚持和鼓励下，我还是接受了外派广州半年，初去的前几个月，我们公司还好，他还经常借着出差的机会去广州看我，大小长假，也会带着孩子过去，但临近春节前，我们的一次争吵，我觉得从那次后他的态度就变的冰冷，2015年5月我回到了上海工作，回家当天，发现他已经搬了出去，没有和我打任何招呼，就搬了出去　　lz帖子里所有的心路历程，我在之后的一年时间里都能感同身受，我也尝试去拉拢他回归，我也做了很多尝试，而他的态度和你家孩子爸爸一样，冰冷，时间久了，我觉得这无疑就是我在唱独角戏　　前夫和lz孩子爸爸态度一样，必须离婚，但是又说我不会逼你，对孩子也是各种嘘寒问暖，甚至比之前在一起时要关心很多，但是只要提到让他回归，就各种不耐烦，你们之间的对话，我觉得每一句都很熟悉，不爱了，有亲情，但没爱情，长痛不如短痛，不可能白头偕老。。。。。。。　　在坚持了一年多的时候，在今年的3月份，在我的精力和耐心都被耗尽时，在一次大吵后，我们去办了离婚手续　　其实我很想和lz仔细说说所有的心路历程，你和我很像，包括态度和说话语气，但是今天的我，好像都不想再去回忆以前，觉得累。。。　　总之，lz你虽然有很多实际问题，但是对于婚姻，其实就是你帖子里的一句话，有爱什么问题都可以谈，可以解决，无爱了，再多的努力也是回不去了。。。　　lz，尽快放下吧，感情的事勉强不来，放过自己，也放过他
　　对于孩子问题，建议抚养权老大归爸爸，老二归你，但是鉴于爸爸的工作性质，老大也和你生活在一起，抚养费照旧，你看看能不能这么谈，千万不要两个孩子都带着，有时我们高估了自己的能力，那么吃力的前行，你的心情和状态，对孩子未必有好的影响，而且没有了孩子的牵绊，孩子爸爸可能更会马上再婚，到时他那新人新家甜甜蜜蜜，你这大的小的鸡飞狗跳，你的心态会更失衡
　　建议lz在离婚协议的问题上一定要慎重考虑，结婚证虽然只是一张纸，但一旦没了这张纸，大家的心里真的都会发生变化，你老公对孩子是有感情，但总体看下来，还是属于比较自私的那种，所以即使你们离婚了，你一个人在魔都带着两个孩子，也不能少了他的帮衬，尚在婚姻内他都如此，更何况没了这张纸或者以后他有了新的家庭　　而且你一个人，两个老，两个小，万一你失业或者生病了怎么办，人都是自私的，不要考验人性，你现在的情况没有养两个孩子的能力　　另外如果你对你们的婚姻还残存一点念想，也必须把孩子给他一个，只有让他体会了你的苦，只有让他和孩子培养出更深厚的情感，他才能从你的角度去思考，才会体谅你，当他体会到了你的辛苦，或者照顾不了孩子寻求你的帮助时，到时你就由被动变为主动了
　　另外lz，不管抚养费谈多少，记得一定要让他每年按一定比例递增，如果没情可谈，那就只能谈钱，现在每争取来的一点，都能为你和孩子以后的生活多一些保证，除非你有很强的赚钱能力，不在乎这些。。。　　不过从你帖子里看，你可能只是个码农，试想这种工作十年后你还能不能hold住，你的职业瓶颈估计用不了几年就会出现，到时孩子正是用钱的时候你怎么办　　不要总想着你现在心存善意，心念感情，你们就还会有机会，lz，作为过来人，我可以很确定的告诉你，不会了，至少现阶段不会了，你理想的一家和和美美，对他来说就是牢笼，他已经习惯了这种放纵的自由状态　　而且那些不断给lz出主意，想复合的吃瓜群众，其实那些真的没什么意义了，人没真正经历过那些事情，是根本不能完全体会到那种感觉，每天精心编制的一些言语，精心策划的一些场景，结果得到的却是对方的冷冰冰，每天自己所有的情绪，都会因为对方的一句话，一个动作而受影响，患得患失，这种日子实在太累了，lz，放手吧，也许你放下了，他反而到会靠近你　　你老公年近40，两个娃的爹，一个永远不可能彻底断掉的前妻，外加那种原生态家庭的父母，如果这种状态，年薪百万的A还吃死爱死他，想和他结婚，我只能说要么A就是亡命徒，做事不计后果，要么只能祝福真爱的伟大。。
　　@我们心里都有病
23:08:25　　说真的，我对再婚真没什么想法。那些建议我，不要为了经济，随便找个50岁的老头嫁了的朋友，你们真的想多了，不会的，我至于到那个地步么，呵呵，我找个半百的老头主动做他的保姆？呵呵。。。虽然女性的再婚比男性的确要困难的多，要找的一个更好的就更要看造化了，所以这个基本不在我未来人生的考虑之中。　　某些人，还没离婚，就开始口口声声表明以后一定会再婚，急切的要表明立场，可是再找个合适的人，就真的这么容易......　　-----------------------------　　楼主，为你现在想得开，看得开，拿得起，放得下，点个赞。身为女人多为自己考虑考虑，一个女人离开了男人照样活得有滋有味。先让自己的心情好起来，再照顾好自己的家人，最后有缘了找一个伴度过余生。
　　@phamin
23:15:00　　看了大家对小孩教育的投入我很惭愧，几乎觉得对不起我家小孩了。去年我家换房子，我们夫妻比较了市区两居或（小三居）的学区房与偏郊区的三居，很快就放弃了学区房而选择了偏郊区的三居，因为三居住着宽敞舒服，且为再要一个孩子创造了可能。至于上学，我们也考虑到了，不过我们考虑的不是对口的学校好不好，而是离家近不近，上学是否方便。就一路的菜场学校上去吧，大多数学校都只能算是菜场学校，不也得有人上么。 　　我家小孩...　　—————————————————　　这点很赞同phamin老爸。我虽然现在还没娃，但已经跟另一半有共识，娃的起点早就高于父母，如果这还蹦哒不过父母，那就是自身造化问题。父母最重要的是教会孩子学习的方法和生活的态度。各种班除非是自己想要学到爆而父母教不了，否则都一律免谈。　　
　　@我们心里都有病
14:56:03　　这两年，除了每月的抚养费他给之外，我没有主动找他多要过一毛钱，只有那一次老二生病，肺炎，我爸妈和我连续跑新华医院跑了11天，每天挂号排3个小时，挂水又要排4、5个小时，每天十几个小时蹲在医院。那次老二花了2、3千，休息日时他也没有说去带老二去过一次，我气不过，找他分担，人家不情愿才给了1000元，还分分钟说我是个怨妇。　　他也许忘了吧，他还从我公积金账户，拿去了1万元，抵扣D房的房贷，理由是我之前答应过......　　-----------------------------　　我有什么好义愤填膺的呢？你家老公没有金刚钻揽个瓷器活，活该。　　对于女方角色的看法，我个人观察出来的经验也许有些迂腐，落后，太过传统，但是不管承不承认，女人对男人一天到晚强调责任义务，老是苛责的语气对话，非常不可爱。男人就像机器一样，他非得你女人做润滑油他才好好转。你说你累，你也苦，也没苛求他安慰，他也没主动关心，你还不是一样的肩负家庭孩子的重担，他作为一个男人凭什么要女人哄着？关于这一点男人不会天生会照顾，会怜惜，尤其是对已经是自己老婆的人。所以你硬扛是你活该。你自己要学习示弱。其实我知道你有骄傲的性格和资本，所以这些所谓看似劝解劝和的经营分析都是废话。一看就让人不要不要的。　　可问题是你一边情感上放下了他，心冷了，凉了，一边又在子女的教育在不放弃对他的追责。这是很矛盾的，你不让他暖心，他肯定也不可能有让你满意的表现来尽心尽力的。除非出人头地，享受优质资源，有高起准的未来，是他自己对子女的心念念的要求和期盼。　　这也是前面某个阶段主和的思路的缘由，因为你对子女的教育和未来有这般想法，而能保全跟老公的原配家庭，则是实现这些想法可以预见挫折比较小的路子。从经济上说如此，从父母一起培育小孩对小孩精神上的支持也是如此。　　但是，是你的状态告诉我们这种思路只是想当然的，你们之间已经没有爱，也不再愿意付出爱了，甚至不说爱就说笼统含糊的感情这个词都有点奢侈。　　好吧，那就尊重当事人的感受，尊重眼下的事实，看着你们平和的分手。。。
　　@phamin 4272楼
23:15:00 　　看了大家对小孩教育的投入我很惭愧，几乎觉得对不起我家小孩了。去年我家换房子，我们夫妻比较了市区两居或（小三居）的学区房与偏郊区的三居，很快就放弃了学区房而选择了偏郊区的三居，因为三居住着宽敞舒服，且为再要一个孩子创造了可能。至于上学，我们也考虑到了，不过我们考虑的不是对口的学校好不好，而是离家近不近，上学是否方便。就一路的菜场学校上去吧，大多数学校都只能算是菜场学校，不也得有人上么。 　　我家小孩... 　　—————————————————　　@晨晓晨5
18:40:55 　　这点很赞同phamin老爸。我虽然现在还没娃，但已经跟另一半有共识，娃的起点早就高于父母，如果这还蹦哒不过父母，那就是自身造化问题。父母最重要的是教会孩子学习的方法和生活的态度。各种班除非是自己想要学到爆而父母教不了，否则都一律免谈。　　-----------------------------　　嘿嘿！没孩子或孩子小的时候，都可以这么说。等真正有了，就不是这么想了。想当年我比你们还极端，朋友劝说买学区房时，嗤之以鼻，认为他们神经质。若当初买了学区房，8年的时间可涨4倍。　　娃上幼儿园后才认清形势，即使是一级公立幼儿园也比私立差太多，家长的素质与教育的要求完全无法比。不知道的人想当然的以为私立幼儿园、私立学校里家长和孩子容易攀比，事实是家长们根本不关心别人的经济情况，只关心的孩子教育，老师的教学，幼儿园、小学毕业生的去向。魔都好的初中都喜欢好的私立小学或公立小学的学生。菜小的大队长若没有竞赛成绩，华育这些好初中连考试的机会都不会给。但是华育却能专门在魔都第一公立小学--明珠小学设考场招学生，到逸夫、盛大、七外这些著名私立小学以几十个的规模招学生。这就是现实，所以明珠的老破小学区房单价可十万。　　你们可能会说就上一般的初中，中考努力些，就可以了。事实是魔都的好高中在中考前就已经提前在华育这些好初中预录了大多数学生。你们还有多少自信心让孩子去与那些未被预录的好初中的孩子争夺不多的重点高中的名额呢？　　现在的教育与我们以前完全不一样了，以前大家都在学校接受一样的教育内容，孩子的好坏在个人努力。现在学校分层很厉害，我娃的英语是三种教材，公立的小学只有一种。其实现在提倡的快乐教育就是剥夺了穷孩子受教育的公平机会，公立学校只教基础简单的，有难度的就要家长到社会上去买。所以，现在才会说寒门难出贵子，阶层固化！　　
　　作为一个男人，我觉得大问题在你和你的父母那里。感觉，你为了挽救婚姻的几步都不太靠谱。其实，这个时候，要想挽救婚姻，就只有住在一起。如果不能住在一起，那你就勤去照顾他。甚至主动献身。毕竟都老夫老妻了，没有什么下贱不下贱之说。也不能因为一两次失败就否定你的努力。如果能侍寝成功，后面就会很好办了。这个度要把握好了，不要让你的男人反感了。
　　想和大家探讨，什么样的经济条件才让一个家庭可以从容的在魔都带大二娃？考虑进育儿+养老+通胀。这里不好意思拿楼主夫妻举例，35岁的夫妻，年收入40万到手左右，老大10岁，老二3岁举例。在魔都，平均退休年龄预计在50岁（实际女45，男50就差不多了）。假设未来15年收入不变（基本女40，男45以后进入下降通道），那就是15年后，老二上大学，老大工作的年纪，这15年总共收入600万。再来算这15年后的支出，到孩子大学毕业，按照楼主想给孩子的条件，人均100万，2个200万，还是没有包括出国的。房贷120+50=170万。家庭支出，一家人一年10万总是要的，150万。如果换车30万，旅游30万，父母等医疗开销20万。这里的计算基本是收入最大化，支出中等，未考虑通胀。可以说所剩无几。这里还没有考虑1）通胀的因素，未来的中国，通胀一定大于收入增长。2）失业和疾病的风险 3）15年后的养老医疗。那会楼主夫妻基本没有存款或其他投资，只有靠微薄的退休金（抱歉本人不太信任政府）。要么靠刚刚工作的女儿。这么算算，对楼主老公而言，确实希望何在呢？难道真的要靠卖掉D房？　　
　　扯些阅读理解问题　　1、　　　楼公的话“他：我没有亏待过你。你觉得我们之间还有可能吗？我们的世界观、价值观都不同，现在不存在你父母的事情，以前是。” 　　楼主的理解“但是我和他的问题，他自己这次都明说了，不是我父母的问题了，是我们两个的问题。帖子里还在定性为是翁婿矛盾的朋友，真的可以结束这个讨论了。 ”　　楼公出去有自己的问题，有与楼主相处的问题，有与楼主父母同住的问题，更有外面的吸引，也许那时候的楼公的烦恼更多的来自于与楼主父母同住，没有自己的空间，自己也处于变革期，而与楼主父母同住则像眼中钉作为爆发点，视为烦闷的源头。但是两年的分居生活下来，楼主父母并没有太多干预影响两人的生活，两人状态依然没有改变，更明确的说，在楼主开了这个帖子，向楼公声明在为两人关系努力之后，楼公也反思，也同步进行，在帖子的进行中，楼公发现原先烦恼的楼主父母一起的影响问题并不是主要矛盾，主要矛盾是出在与自己同床共枕的身边人身上，所以才有了楼公的“现在”“以前”之说。　　而楼主却由楼公这句话直接否定了网友们普遍认为并且讨论觉得客观存在的小家大家同住的影响。　　楼公现阶段能接受原来认为烦恼至极的问题，不代表原来的烦恼就不是出于此处。楼主的理解模式和回应模式，让我感觉逻辑上有些不能理解。　　2、“‘在你眼里，你认为我是男人，我就过的很好。’那是因为他这两年在外面也是吃了不少苦吧，工作也在走下坡路，锐气也比之前减了。所以他理解了我爸妈带两个孩子的不容易。现在也不再说是我父母的问题。”　　这一段话楼主的理解与楼公的话有相关性吗？　　楼公的话的意思是：你认为我是男人，所以这些钱啊什么的都是理所当然的，不存在什么费力不费力，生存压力更是不用提的，我是男人，所以想找个女人就能找个女人，我是男人，就没有空虚寂寞的时候，就不需要家人的温暖。。。你只会要求我这，那，从来都不理解我，更不能接纳我的能力所不及
　　没孩子必需离婚　　
　　@我们心里都有病 他不可能单身　　
　　我觉得 他什么都没同意 二胎 买二套房等 你们逼他太狠了，完全复合你们的意愿，他又不是提款机！　　
　　建议楼主下载一个APP　　心猫　　找个心理咨询师 好好聊聊天 排解下
　　@phamin 4272楼
看了大家对小孩教育的投入我很惭愧，几乎觉得对不起我家小孩了。去年我家换房子，我们夫妻比较了市区两居或（小三居）的学区房与偏郊区的三居，很快就放弃了学区房而选择了偏郊区的三居，因为三居住着宽敞舒服，且为再要一个孩子创造了可能。至于上学，我们也考虑到了，不过我们考虑的不是对口的学校好不好，而是离家近不近，上学是否方便。就一路的菜场学校上去吧，大多数学校都只能算是菜场学校，不也得有人上么。
我家小孩...
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这点很赞同phamin老爸。我虽然现在还没娃，但已经跟另一半有共识，娃的起点早就高于父母，如果这还蹦哒不过父母，那就是自身造化问题。父母最重要的是教会孩子学习的方法和生活的态度。各种班除非是自己想要学到爆而父母教不了，否则都一律免谈。
-----------------------------　　@ananmammy
19:51　　嘿嘿！没孩子或孩子小的时候，都可以这么说。等真正有了，就不是这么想了。想当年我比你们还极端，朋友劝说买学区房时，嗤之以鼻，认为他们神经质。若当初买了学区房，8年的时间可涨4倍。
娃上幼儿园后才认......　　-----------------------------　　非常同意，真正有了孩子才知道那种理想中的快乐教育在现在的社会环境下并不存在，孩子并不会因为家长的减负而真正得到快乐。我深有体会，在改变思想并寻找平衡。当你的孩子在一群孩子中一无所长，老师鄙视的眼神下，轻松快乐的只有家长自己，还以为自家孩子开心轻松，要正视时代变化，而不是想当然。尽量在能力范围内给孩子最好的条件，尽力而为，孩子与父母将来不会后悔，教育不是消费是投资，当然越多越好。
　　我相信楼公也是在看贴，你的犹豫不决为观众们维持了这台戏，但未必有益于你和你的老婆孩子。这里充满了对你的猜测，但真实的你只有一个，你到底属于哪一款，已经是个没多少意思的谜题。　　男子汉大丈夫，该摊牌时就摊牌，即不合又不离这算怎么回事，你不嫌累么。不明不白的拖着不是长久之计，迟早必生变故。你老婆已经将她的不满、她的诉求、她的期望、她的规划向你做了充分的展示，你还遮遮掩掩个啥。把你的不满、你的诉求、你的期望、你的规划跟你老婆说清楚，大家都有不舍，觉得还值得再努力一次，那就向着共同的目标努力；如果都觉得没有希望，那就好聚好散，双方重获自由。离了婚还能再婚、再恋，当然也能复婚，有啥大不了的？
　　这样更辛苦你了。孩子爹真的不是什么好爸爸。他太过于自私。　　
　　从爱情的角度：不要问我为你做了什么，而是我为你做了什么！从小家庭核心利益而言，楼公超过50%，楼主做得不够，让大部分男人寒心！什么是小家庭的核心利益，是你们两个人的好，什么子女，神马父母，都是搞笑！　　从商业的角度而言，也就是所谓家庭需要经营，利益气息不要太浓厚哦！应该是知彼知己，所以楼主不应该听什么女性网友的建议，她们的话只能让你坠入自我而不能看清问题的实质，应该听男性网友的话，这样才能知道你老公要的什么？　　婚姻已然鸡肋，什么才是最重要的？不要从人性的善良去考虑，而是人性的恶去思考，达到双方的平衡，这才是真正解决问题的根本，所以对于你们来讲，维持现状是最佳，楼公继续浪，楼主玩玩情感游戏，两个人厌了，自然会是老来伴的！究其原因很简单：楼主不能坚持，楼公太善良。　　有的网友因为婆媳关系造成夫妻离婚，居然想不到楼公的痛苦，也是让人醉啦！　　楼公之所以不喜欢小女儿，很简单，这是一种强烈的姿态，对于二胎和学区房的一种自然反应，所以楼主提小女儿的钱财问题，也是让人无语啊！从另一个角度，也是楼主的一种试探啦！这种试探最好不要去搞啦！其实你在两年前，不离婚的底线就是因为户口，这个真实的回答，不好！该描述的时候还是稍许夸张的，说什么就是爱你啦！比这个回答不知要好上多少倍啦！虽然楼公知道，但还是不希望听到这冷冰冰的回答啦！　　楼主可能是一个好女儿，一个好母亲，但绝对不是一个好妻子，相信你到现在会干的家务事应该不会太多，楼主的芊芊玉手真的很美！楼公这两年的进步还是非常大的，居然在微信中晒做的饭菜，好像楼主的父亲归家几天，储存早餐吃完之后，就需要买早餐吃啦！可以看出楼主在重复你母亲的路，但是想一想，你和母亲一样吗？如果能够想明白，就知道自己的问题啦！　　对啦！好像照片中的家具是聚酯板的，对家人健康不利，钢木家具或者实木家具，可能更好！
　　@我们心里都有病
00:12:51　　你们一直说，孩子爸爸前段时间是想复合回来的，那看看这段吧，也是上周沟通的，白天我没打上去。　　我：这几个月，我挽救我们的感情，而你呢？　　他：不好意思，我没说我们在挽救感情。我只是希望对孩子好点，哪怕假装。我并没有发现我们感情复苏了，我把你当一个亲人吧。毕竟是孩子的妈妈，还是希望你过的好。　　我：我也希望你能过的好。而不是你说的，我过的不好，就希望你过的不好。　　他：你不会。在你眼里，......　　-----------------------------　　别多想了。已经结束了。这个男人，你爱也好，恨也罢，再也不会回到你的生活里来了。这段婚姻，你留恋也好，怨恨也罢，这辈子你再不会经历类似的了。那么多网友意见，你同意也好，不屑也罢，已经改变不了什么了。　　下面的路，要靠你自己走了。你早已成年，也没有了遮风避雨的理由。还有不舍也好，还有不安也罢，该出发了。
　　我放开了，但还没放下；　　我恢复了，但还没痊愈；　　我想开了，但还有怀念；　　我忘记了，但还有回忆。　　我一直在路上......　　
　　人生，你要懂得放下，学会释怀　　
这个世界上有太多烦恼，所以有许多人，不约而同地问了佛祖一样的问题：“我该怎么做，才能不再烦忧？”　　佛祖给的答案都相同：“只要放下，你就能不再烦恼。”　　有个自以为聪明的人很不服气，便专程去找佛祖，挑衅地问：　　“世上有千千万万个人，就有千千万万种烦恼。但是您给他们的解决方式都完全相同，那岂不是太可笑了？”　　佛祖没有生气，只是反问男子：“你晚上睡觉的时候，会做梦吗？”　　“当然会！”男子回答。　　"那么，你每天晚上做的梦，都是一样的吗？"佛祖又问。　　"当然是不一样的。"　　" 你睡了千千万万次，就做了千千万万个梦。"　　佛祖微笑地说："但是要结束梦的方法，却都是一样的，那就是：醒过来。”　　男子听到佛祖的回答，哑口无言。　　我很喜欢这则禅宗故事。这则故事把烦恼比喻成“梦，只要我们愿意放下，就能从梦中清醒来。　　无论你的烦恼是什么，方法都是一样的。　　我当义工的时候，分别探访过两个老妇人。她们的人生际遇有惊人的雷同：　　都自小丧母，成为别人的养女；都嫁了一个酗酒的老公；儿子都很不孝顺；两人身体都不好，晚年都在洗肾。　　然而，她们两人的心境却大不相同。　　第一个老妇人谈及往事，她处之泰然。她说种种的不顺遂，是她人生的功课，现在她年纪大了，该吃的苦都吃过了，所以她觉得自己真好运，人生像倒吃甘蔗，愈来愈顺利。　　这名老妇人，现在是某公益团体的义工。　　第二个老妇人谈及往事，仍然咬牙切齿。她指天怪地，骂儿子诅咒媳妇，她说老天爷对她真不公平！　　这名老妇人，也跟那个公益团体有关，但她不是义工，而是受到义工关怀的忧郁症患者。　　让我印象深刻的，是她们两个脸上的表情、散发的气息形成了强烈的对比。　　当下让我感觉：中国人说的“相由心生”，真的非常有道理。　　当义工的老太太，因为已经放下了烦恼，所以给人的感觉是祥和又亲切，让人很想亲近，表情有如菩萨。得忧郁症的老妇人，还把多年来的不顺遂、痛苦扛在肩上，她的气息尖锐又暴烈，让人避之唯恐不及，表情如同厉鬼。　　然而，对于后者，其实我是深刻地同情的。　　她的一辈子都在吃苦，但她不但不愿意放下那些苦，还要抱着那些其实已经远离的苦难不放，让它们继续折磨自己。　　也许，人生真的有太多无法逆转的苦难、无法挽回的遗憾。也许在夜阑人静的时候，我们会因此哭泣，觉得苍天真是无情，竟然让我承受如此巨大的痛苦……但是，你我都不应该忘记：能将我们从痛苦的地狱拯救出来的，绝对不是别人，只有我们自己。　　人生有太多包袱，我们可以选择将它一一扛在肩上，也能选择潇洒地放下它们，而能否放下，则会决定我们未来的人生，将继续痛苦，还是可以享有幸福。　　想摆脱恶梦的纠缠，唯一的方式是“醒过来”，想忘却人生的不顺遂，唯一的方法就是“放下”。　　
　　孩子爸爸那天说国庆想带老大回老家，我说你带吧。后来我说，老二你想带也可以，我没意见，爷爷奶奶从来没见过她。　　孩子爸爸说，这次就算了，两个孩子他搞不定，等明年老二大一点，再带回去。　　我问老大，爸爸国庆要带你回老家，你还是2岁时去过，你愿意跟爸爸回去看爷奶么？老大说，我随便，可以吧。　　昨天他说已买好2号的车票。带孩子一起，他就不开车了，时间太久，孩子受不了。他说国庆老大陪他过，过年就让老大陪我们过。过年他再一个人开车回老家。　　我说好的。　　爷爷奶奶对孩子们不闻不问，以前我是抗拒他们接触的，以后不会，我想开了。　　
　　@我们心里都有病
08:33:00　　我放开了，但还没放下； 　　我恢复了，但还没痊愈； 　　我想开了，但还有怀念； 　　我忘记了，但还有回忆。 　　我一直在路上......　　—————————————————　　只是没有遇到最适合的他，过几年一切都是新的不一样的生活，祝福。　　
　　教育从来就不是快乐的，只能是让孩子在学习中体会到快乐。　　孩子的教育，拼的是父母的人生功底。你读过的书，做到的事，拼搏的决心和学习的毅力，都会在你的孩子身上体现出来。　　昨天已各路打听牛蛙的妈妈，买好了课外辅导习题和教材，规划学习路径，设定奋斗目标，准备带娃开始鸡血的生活了。
　　共勉！　　龙应台写给儿子安德烈的一段话：　　“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，　　而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，　　选择有意义、有时间的工作，　　而不是被迫谋生。　　当你的工作在你心中有意义，　　你就有成就感。　　当你的工作给你时间，　　不剥夺你的生活，　　你就有尊严。　　成就感和尊严，给你快乐。”
　　@我们心里都有病
10:19:18　　教育从来就不是快乐的，只能是让孩子在学习中体会到快乐。 　　孩子的教育，拼的是父母的人生功底。你读过的书，做到的事，拼搏的决心和学习的毅力，都会在你的孩子身上体现出来。 　　昨天已各路打听牛蛙的妈妈，买好了课外辅导习题和教材，规划学习路径，设定奋斗目标，准备带娃开始鸡血的生活了。　　-----------------------------　　牛蛙的妈妈是个什么　　
　　妈妈就是这样，没有了爱情爱人但日子还会忙碌的过。看着孩子渐渐长大自己的人生也充实了。对的人还没出现的时候，孩子是我们的精神食粮。爱你的懂你的人会出现的。首先我们自己得乐观。会有那个知冷知热的人出现的。亲爱的，在带孩子的路上我们一起努力吧　　
　　楼主，向前走，加油向前走。不要再回头看了，与三观不同的人在一起太累，人生短暂何必勉强自己这么累。　　
　　楼主，关于孩子的教育，我和你差不多，身边也有很多这样的家长。但是，你一个人照顾孩子，很不容易的，还是量力而行吧。兴趣班，好好坚持一样就可以了，不要和别人比。好好对自己，你这样下去，心理会失衡，也会影响到孩子的。放低对孩子对自己的要求。　　
　　@ty_16-09-13 16:00:17　　对于孩子问题，建议抚养权老大归爸爸，老二归你，但是鉴于爸爸的工作性质，老大也和你生活在一起，抚养费照旧，你看看能不能这么谈，千万不要两个孩子都带着，有时我们高估了自己的能力，那么吃力的前行，你的心情和状态，对孩子未必有好的影响，而且没有了孩子的牵绊，孩子爸爸可能更会马上再婚，到时他那新人新家甜甜蜜蜜，你这大的小的鸡飞狗跳，你的心态会更失衡　　-----------------------------　　说得对！有的时候得豁得出去　　楼主老公其实就是没有体会过带孩子的辛苦 所以才会这么轻易地提出离婚　　到时换汤不换药地把老大带在身边　　给他行了无数方便　　而且从今天的新贴来看 没准楼公已经有新人 在春节期间会带新人去见家长　　倒不如提出这么多两孩子都没有跟他过过春节 让他带回去 楼主也可以轻松一把　　小的能上幼儿园了 照顾起来应该可以放心让楼公带一下
　　也是由于婚姻问题，刚来天涯，第一次回帖。　　我情况和你很像，我们也是外地来沪的，我比你大几岁，女儿10岁，我也在一IT公司工作。　　我和前夫是大学同学，过程很顺利，相识，相恋，结婚，生女，婚姻也一直很幸福。然而一切就在最近一年不知不觉的发生了改变，我可能后知后觉，浑然不知。　　在一次闹矛盾后，他搬出去住，后来经过同学调解，回来了，但是分房睡了，他不再理睬我，任凭我怎么主动和他说话，就是不理我，冷暴力，我接近崩溃的边缘。　　终于在半个月前的一次吵架后，我们起草了离婚协议，去办了离婚手续。　　我现在还在疗伤中。。。
　　@求佛6-09-14 11:17:01　　也是由于婚姻问题，刚来天涯，第一次回帖。　　我情况和你很像，我们也是外地来沪的，我比你大几岁，女儿10岁，我也在一IT公司工作。　　我和前夫是大学同学，过程很顺利，相识，相恋，结婚，生女，婚姻也一直很幸福。然而一切就在最近一年不知不觉的发生了改变，我可能后知后觉，浑然不知。　　在一次闹矛盾后，他搬出去住，后来经过同学调解，回来了，但是分房睡了，他不再理睬我，任凭我怎么主动和他说话，就是不理......　　-----------------------------　　中间过程我也是各种挽回，然而他各种绝情，我也累了。人生苦短，我选择放下，成全他。
　　@求佛6-09-14 11:17:01
也是由于婚姻问题，刚来天涯，第一次回帖。
我情况和你很像，我们也是外地来沪的，我比你大几岁，女儿10岁，我也在一IT公司工作。
我和前夫是大学同学，过程很顺利，相识，相恋，结婚，生女，婚姻也一直很幸福。然而一切就在最近一年不知不觉的发生了改变，我可能后知后觉，浑然不知。
在一次闹矛盾后，他搬出去住，后来经过同学调解，回来了，但是分房睡了，他不再理睬我，任凭我怎么主动和他说话，就是不理......
-----------------------------　　@求佛6-09-14 11:26　　中间过程我也是各种挽回，然而他各种绝情，我也累了。人生苦短，我选择放下，成全他。　　-----------------------------　　你前夫肯定是喜欢上别人了。
也是由于婚姻问题，刚来天涯，第一次回帖。
我情况和你很像，我们也是外地来沪的，我比你大几岁，女儿10岁，我也在一IT公司工作。
我和前夫是大学同学，过程很顺利，相识，相恋，结婚，生女，婚姻也一直很幸福。然而一切就在最近一年不知不觉的发生了改变，我可能后知后觉，浑然不知。
在一次闹矛盾后，他搬出去住，后来经过同学调解，回来了，但是分房睡了，他不再理睬我，任凭我怎么主动和他说话，就是不理......
-----------------------------　　@求佛
11:26　　中间过程我也是各种挽回，然而他各种绝情，我也累了。人生苦短，我选择放下，成全他。　　-----------------------------　　@悦诗欢怡169
11:56:05　　你前夫肯定是喜欢上别人了。　　-----------------------------　　有这个可能，还有可能就是家庭生活琐碎，女儿教育，等等的问题，他说心冷了。为什么男的能做到说不爱就不爱了，家庭说不要就不要了？我看天涯帖子，婚姻里受伤的是女性居多。
　　支持果断放下，无论多卑微都无法感动一个不爱你的人！向前看！生活永远喜乐参半！　　加油！　　爱自己！
　　建议楼主采纳爱宝贝爱老公1314的意见，就是带上老二一起回婆婆家看看，爷爷奶奶还没看过老二呢。就像她说的，也许是一家四口最后一次出门了，就当旅游吧。。以后楼公有新感情了，哪有精力关心女儿。　　
　　楼主真要离么，要不这样，你拟个协议，上网找个模板参考一下，条文写得细一点，然后找楼公开始谈判。如果不放心，可以将协议私信给我，我认识一个律师朋友，从业也十多年了，挺靠谱的，我请他帮提提意见。现在楼公心中可能还残存一点对你的眷恋、对孩子的愧疚，现在谈协议的话他更容易答应一些对你有利的条件，越往后拖对你越不利。若要离，抓紧。
　　@爱宝贝爱老公1314：
评论　　等他再婚，再生孩子，他就不可能当楼主孩子的好爸爸。　　=============================　　看过太多的夫妻离婚~意气之下，不甘之下，愤然毅然地离了婚，刚开始妈妈带，父亲出现一周出现一次，再然后不定期地出现一次～～～然后，对方很逍遥地再婚生子，然后，，，其实从离婚的那天起，父亲也就不是父亲了 也就不要再去奢望了　　就像这个贴子 　　
　　楼主，听一下楼上那个层主的建议吧，中秋你提一下你们带着两个孩子一起回爷爷奶奶家吧，不要说你放下了什么的，这跟这些都没关系，具体的我也不会说，你再看一下那个层主的建议，我真心希望你能采纳
　　@phamin
　　我一个小表弟今年刚刚高考完，他的老爸在当地属于相当有钱。这个小表弟我可以说是看着他长大的，也看着他望子成龙的老爸是如何努力的、不惜重金的毁掉了一个天资中等略偏下的孩子的。　　===============================　　被重金搁到了一个当地最著名的理科实验班 成了垫底 无法翻身？
　　@亲爱的小安德鲁
13:14:27　　@爱宝贝爱老公1314
评论　　等他再婚，再生孩子，他就不可能当楼主孩子的好爸爸。　　=============================　　看过太多的夫妻离婚~意气之下，不甘之下，愤然毅然地离了婚，刚开始妈妈带，父亲出现一周出现一次，再然后不定期地出现一次～～～然后，对方很逍遥地再婚生子，然后，，，其实从离婚的那天起，父亲也就不是父亲了 也就不要再去奢望了　　就像这个贴子　　　　-----------------------------　　其实妈妈不带孩子了，也会疏离的。有心的能保持固定时间接触探望还不错。有财力的持续不断的供给，关键时刻拔得出来真金白银就不错，好像猫爸能把女儿供到英国去。　　在这楼里，我的思路就是关于离婚的隐患要考虑好，然后心定下后，放下不合理的预期。　　一个是离婚后的感情寄托，我感觉处理不好就会陷入小三漩涡，这楼里好几个女的被三都是被离婚女三的。　　另一个是小孩的环境和资源，虽然楼主很重视小孩的教养和资源，但是离婚后先前来自老公的资源会受控于他，楼主势必要楼公保证最底线的养护支持，其他的教育理想和投入只能更多的依靠自己去谋划。像猫爸一直给女儿投入，保证女儿的条件，关注女儿的发展，是因为猫爸女儿从小猫爸带得多，送培训班什么的都是猫爸去，他有主动内趋力。
　　一句话，人性就是，亲子也是相处才有感情，付出才有感情，不然血缘有时候看似天底下最坚固，但是对于离婚家庭来说不成立，分离的血缘一点也不亲，所以无论从经济还是精力的角度都得给他一个，那即使你带女儿是你的，钱他出，你还是帮忙他要感激，女儿永远是你女儿，还有爸爸，小女儿也有爸爸互动，说不定那天他明白了，需要你这个妈妈，不然你大包大揽，苦了自己，人家再婚有了孩子有了老婆，你们娘三靠边站去，骨气是重要，在现实面前有时候需要一点智慧和妥协，同时需要一点手腕，硬来真的不行。希望楼主姐姐三思，不要逞强。
　　说到离婚后的亲子问题，唉，离婚后我们家的气氛是温馨了很多的，离前只要听他说出差，连阿姨都会不自觉的唱歌，我从没有后悔过离婚，唯一一次落泪是离婚一年多后孩子爸说他回他老家发展，临走前来看了孩子，我第一次感觉到我孩子是真的失去爸爸了，突然无比心酸，晚上抱着孩子很愧疚，这几年他基本一年来看两次孩子，感觉孩子对爸爸越来越淡，但是他还是很肯定的知道，爸爸是无条件爱他的，哪怕外婆特意跟他说他爸爸的坏话，我坚定地告诉他，爸爸妈妈最爱他，我不给他买的东西，他会偷偷跟他那没原则的爸要，我就算生气也会保护他对爸爸的那份信任和依赖，他爸爸从来也不是多腻孩子的人，离婚后对孩子还好些了，离前是完全不管的，现在打电话也不知道跟孩子说啥，就知道反复问想不想爸爸啊，孩子已经不怎么主动提爸爸了
　　@真正做好自己
15:16:06　　一句话，人性就是，亲子也是相处才有感情，付出才有感情，不然血缘有时候看似天底下最坚固，但是对于离婚家庭来说不成立，分离的血缘一点也不亲，所以无论从经济还是精力的角度都得给他一个，那即使你带女儿是你的，钱他出，你还是帮忙他要感激，女儿永远是你女儿，还有爸爸，小女儿也有爸爸互动，说不定那天他明白了，需要你这个妈妈，不然你大包大揽，苦了自己，人家再婚有了孩子有了老婆，你们娘三靠边站去，骨气是重要，......　　-----------------------------　　同意，离婚给他一个，让他承担应有的责任，女儿该怎么对她好一样可以对她好
　　@真正做好自己
15:16:06　　一句话，人性就是，亲子也是相处才有感情，付出才有感情，不然血缘有时候看似天底下最坚固，但是对于离婚家庭来说不成立，分离的血缘一点也不亲，所以无论从经济还是精力的角度都得给他一个，那即使你带女儿是你的，钱他出，你还是帮忙他要感激，女儿永远是你女儿，还有爸爸，小女儿也有爸爸互动，说不定那天他明白了，需要你这个妈妈，不然你大包大揽，苦了自己，人家再婚有了孩子有了老婆，你们娘三靠边站去，骨气是重要，......　　-----------------------------　　@susan_yang922
16:23:43　　同意，离婚给他一个，让他承担应有的责任，女儿该怎么对她好一样可以对她好　　-----------------------------　　也可能离了之后，他带着孩子很累，然后看着孩子可怜，不能和妈妈，妹妹一起生活，他彻底回心转意，和楼主复婚，真心实意地回归家庭。
　　@我们心里都有病
13:59　　上面有朋友说我强势，家里事情都是我说了算，真是大大的冤枉，完全相反。
其实家里事都是他说了算，他买什么做什么，都是自己做决定，最后通知我一声，就算商量了。我一向是接受，而不是发号司令。
比如......　　-----------------------------　　我不觉得你如别人说的那么强势，时间是最好的疗药。男人狠起心来，不是我们所能想象的。不过，他至少每月还出了不少的抚养费，所以，也不是太无情无义。
　　@亲爱的小安德鲁
13:57:02　　@phamin　　我一个小表弟今年刚刚高考完，他的老爸在当地属于相当有钱。这个小表弟我可以说是看着他长大的，也看着他望子成龙的老爸是如何努力的、不惜重金的毁掉了一个天资中等略偏下的孩子的。　　===============================　　被重金搁到了一个当地最著名的理科实验班 成了垫底 无法翻身？　　-----------------------------　　他们是在县城生活。舅舅希望他的宝贝儿子得到更好的照料，表弟约三岁之后让舅妈当了家庭主妇，因为从那时候开始，舅舅赚钱方面顺风顺水，也不需要舅妈工作了。舅妈精心照顾表弟的生活和学习，县城里能利用的教育资源那是充分利用，各种学习辅导班那肯定是只要孩子不坚决反对，就是个报。从小学到高中，年年给老师送厚礼。初中时觉得跟不上，打通关节留级一年。中考还行，刚刚达到明着花钱就能进我们县重点高中的分数，也即几万，小意思，让我舅舅暗自准备的另一个通道没用上。重点高中到县城中心约3公里，夫妻俩搬离县城中心的家在学校附近租房子住了三年，照顾表弟，并督促他学习。我舅舅本来的工作经常需要去外地，但因为他觉得自己看孩子比舅妈靠谱，这三年时间，基本呆家里了。按他的说法，孩子教育不好，要那么多钱干什么。这三年放弃的潜在机会是个很大的损失。　　最新的情况是，表弟高考惨败，据说在考场上睡觉，分数只能上个高职高专。表弟上的高中就是我当年上的高中，他的高考分数不到我当年的三分之一，以我对那所高中的了解，这个分数在学校都能垫底了。这也不是多大个问题，高职高专也得有人上，舅舅到后来也只是希望他能成人、放弃让他成才了。问题是，高考之后，他以死威胁他父母不要再干涉他了。他拒绝在选学校、选专业时与父母的协商，等他去学校报到时，父母也不知道是那个学校、哪个专业，只知道再哪个市。他没有报省城的学校，因为舅舅已经在省城购置了260平的江景房，打算等他上了省城的大学后全家搬到省城。小表弟现在心里想的，就是怎么逃离他的父母。
　　我高二时的同桌，是我们县信用联社二把手的儿子，具体啥职务我不知道，只是听说是二把手。高三时的同桌，是驻我们县的空军部队领导的儿子，他妈妈的军衔是大校，他爸爸是上校，这是上了大学后同学聊天才知道的，当时不知道。融入社会后回想这个事，为什么我的同桌，正好都是当地权贵的子女？原因很简单，我品学兼优，且乐于助人，我当时都很热心的给他们讲题目，跟他们讨论学习方法，他们坐我旁边不是巧合，是班主任有意安排的。我当时很奇怪，为什么晚自习的时候老师们会有意到我同桌身边兜一下，说两句督促的话，现在看来，一点也不奇怪。顺便提一提，去年我表弟聊天时也不经意的透露出，他的同桌就是个学霸。好吧，看来现在的情况，跟十几年前的情况是一样的。　　我这两个同桌，性格还是不错的，现在回想起来应该都算比较有教养，也比较努力。“社”门之后的同桌气质儒雅，文质彬彬、“校”门之后的同桌，很有军人作风，讲义气，说话算数，有时候一个题目想不明白会用头撞墙（我们正好靠墙坐）。但是，进了县里面最好的中学，与学霸同桌，他们的成绩排名也还是靠后，虽然他们的表现都比我的表弟要好。他们后来的生活还可以，高二同桌大学后做起了自己的生意；高三同桌进了军校，后来也是军官，子继父业了，去年联系，过得也挺爽。　　好吧，我承认，我这两个同桌，如果没有他们的父母，可能会过得比较差。但父母对于教育的关注和投入，并没有让他们在高考这个独木桥上表现出色，也并不是保证他们没有落入下一阶层的根本原因。
　　我吃的宝宝变得不够 rrrrr　　
　　对于平民子弟的教育 要出多大力是合适的 可以通过一些智商测试来加以参考 以免用力过猛与期望不符 产生反效果 　　这就是少子女化带来的恶果 一个孩子就是百分之百
　　@我们心里都有病
14:15:55　　这几个月经过和他一次又一次的沟通挽回，大家也都看在眼里，过程真算艰辛痛苦纠结。不过让我对未来的路日渐清晰。不错，他也是爱孩子的，但他更爱的是自己，当他说出他不愿意委屈自己的话时，我真觉得我轻松了...　　-----------------------　　他已经做好离开你组建新家庭的准备了，估计留着钱和精力照顾他后面的孩子
　　回到7月25日前，一切是好的。你被A操纵了
　　@phamin
18:20:10　　我高二时的同桌，是我们县信用联社二把手的儿子，具体啥职务我不知道，只是听说是二把手。高三时的同桌，是驻我们县的空军部队领导的儿子，他妈妈的军衔是大校，他爸爸是上校，这是上了大学后同学聊天才知道的，当时不知道。融入社会后回想这个事，为什么我的同桌，正好都是当地权贵的子女？原因很简单，我品学兼优，且乐于助人，我当时都很热心的给他们讲题目，跟他们讨论学习方法，他们坐我旁边不是巧合，是班主任有意安排......　　-----------------------------　　我想ananmammy 他们的意思大概是，像你这两个同学有资源有背景，父母却还是想办法让他们保持在这个通道上，并没有因为有其他的后路而放任自流。说明这个通道的重要性。至少是身份的基本。　　那么平民背景的孩子，假如能够凭借自身的资质，自身的努力，在这个通道上有出色的表现，那么同样能够赢取机会，弥补背景的不足。　　如果说二十年前有这样的机遇，并被家长们捕捉到的话，以高考为目标的争夺优质资源之战越发的全民化，原先的生源分化到职中的倡导流于形式。在我们上学的时候还提倡素质教育，反对填鸭式教学，集中营式的教育还只是农村子弟跳入城市的不得已模式，而现在从小学就开始的各式文化课培训班，毕业班冲刺补习让家有学子的家庭都逃不掉，甚至高考陪读，全程伺候都成了标配。这太惊人，太恐怖了。　　俞敏洪的理想是建立一个中国的私立大学，但是他又说只要华人在的地方，都免不了功名利禄的追逐，望子成龙，希望子女进阶优质资源是华人父母骨子里的东西，所以实际上他还是做着他的留学生意，还拓宽了小年龄群体的培训市场。私立大学永远只是个理想。　　但是纵观这么多年周遭各式人生，发现学习这条道上也不能舍本逐末。家长带着孩子，要知道自己在干嘛？在孩子小的时候进行素质教育，生存技能的培养，增加同龄人相处性格陶冶，给孩子的创造力和蓬勃的生机以土壤，这些拓宽加厚人生基础的事情是以后综合发展的保证。　　如果不对孩子提要求，随意放养，也许太温室的环境使小孩没有探索和追逐外部世界的动力。但如果仅仅以名次什么的为目标去追求，也许越往上路越窄。拼到和有背景有资源的人同路时，会发现人家因为有其他而更宽厚，可变通，这条路上的得失心不那么重。而自己只有这条路，还加上父母一起在的愿力，万一折断不堪设想，而变得特别脆弱易折。　　在学习这条路上拼，无疑会是孩子跻身优质资源的机会，但并不是孩子获得幸福快乐人生的唯一机会。一个会生活，有乐趣，能解决问题，满足自己的人生不也可以作为目标吗？
　　楼主不爱听不同意见 楼主你太累啦 我特怕父母道德绑架 幸好我父母只是更年期才有一点 你对你老公的态度 就有点 我都这样了 你还怎样怎样 这种处理方式就有点道德绑架 很难达到你要的沟通效果 对方听起来就是你在抱怨 你在指责 。对小孩 我可能没深刻体会 毕竟我小孩才跟你老二一样刚入园。我秉承的观点就是一个和睦的家庭最重要，我是为小孩买的学区房
目的只是女孩 只要不去菜场学校就可以了 健康的身心比什么都重要
我没有能力对她精英式教育 我能做的已经可以了 毕竟我农村出来的 双方父母没有经济支持 能上海扎根已经是跨越式的进步 只能一代比一代进步。楼主该学会知足 不然谁跟你一起生活都累 你一些行为模式会传给你女儿
　　@u_16-09-14 20:28:33　　回到7月25日前，一切是好的。你被A操纵了ananmammy： 20:41:51 知道真相以后的决定可能更好！否则A与楼公一直在暗，楼主就像迷宫的老鼠到处碰壁，感觉被...　　-----------------------　　这个结果就是A想要的
　　我认为跟父母住一起的婚姻早晚完蛋，因为俩人没有空间去磨合！
　　孩子的教育，拼的是父母的人生功底。你读过的书，做到的事，拼搏的决心和学习的毅力，都会在你的孩子身上体现出来。 　　句句箴言　　
　　lz设法在D房放摄像录音设备
　　太孽心了，还没有后妈，这个男人已经不愿意对亲生孩子做太多投入了。虽然说健康快乐就好，那不过是成绩不好的家长自我安慰罢了。他说还有很多在上海没有房住，没有学上的孩子。那他为什么不和富豪的孩子比呢。所以不用和谁比，哪个正常的家长都愿意尽力给孩子提供最好的。他既然安贫乐道，为什么还说下属的车比他开的好，为什么贷款那么多，妻子省吃俭用，自己买lv，终归就是一自私的男人。
　　两人已经不是渐行渐远了，而是陌路人了，人生苦短，何必为一个陌路人而打乱了以后的人生之路呢？孩子一定会成长长大的，父母应该是孩子成长道路上的助力，决定性力量还是他们自己。
　　看了看前面，楼公默许他的小三伪装成男性来引诱楼主，后来还以此为借口来指责楼主精神出轨，太气氛了，这个男人不仅仅是渣了，人品太差，换做我，就算他回归，我也不会要的，这种事都能做的出，那以后把楼主卖掉的事也可以做出。
　　说点教育孩子的感悟：　　我女儿上小学前只会十以内的加减，只认识几十个字，也不太会写字，幼儿园期间除了学了点钢琴外，其余时间都在玩，实实在在的快乐教育。但有一点我一直坚持，从两岁起，每天晚上亲子阅读两本书。　　小学一、二年级，因为与班里大多数孩子相比，起点比较低，学习有些吃力，作业会做到9点，考试成绩90分左右，甚至会到60、70分，写作业时我会陪伴她，帮她检查作业。　　三、四年级时，我告诉她：学校的作业自己检查，妈妈只负责检查你是否完成作业，做错的题，在学校仔细听老师讲解，自己的事情自己要负责。但妈妈会检查、讲解妈妈你留的家庭作业。为此，老师多次留言，要求家长检查、批改作业，但我对自己的决定一直坚持下来。这段时间，女儿的成绩大幅下滑，甚至可能到倒数几名，被老师约谈，说家长只给孩子提供了好的经济条件，但对孩子的学习不负责任。　　五年级后，女儿习惯了这种学习方式，遇到难题首先自己解决，实在想不出来再来向我请教。这以后，女儿的学习成绩大幅度上升，进入班级前列，学习效率也比较高，学校作业基本7点左右完成（她们学校作业算比较多的），再做我布置的作业、课外阅读和弹钢琴。总之，学习比低年级时轻松很多，我也很轻松。　　反观女儿班上有些从小上很多辅导班的同学，低年级时成绩很好，但后来慢慢下滑，有很多家长抱怨学校作业太多，晚上很晚才能睡觉。　　我觉得对孩子的学习，培养她主动学习的习惯和主动思维能力最重要。　　我女儿迄今为止只上过四个兴趣班：钢琴、舞蹈、跆拳道和英语。文化课基本是我们家长在辅导，请了英语家教，主要因为对自己的发音不太自信。家长辅导孩子学习的好处是可以随时掌握孩子的学习状态。我一直很强调孩子的自学能力，从二年级就开始培养，现在她已经有一定的自学能力了。　　在陪伴孩子的学习过程中发现，不能拔苗助长，对超越她现有知识储备和理解能力的题目（有些奥数题），虽然当时你教过她，她也也能照猫画虎做出几道题，但过段时间就全忘了，说明她根本没有理解，只是记住了一些解题套路，因此，我现在重点强调孩子要学好基础题，对基本概念要非常清楚，滚瓜烂熟，然后再灵活应运，这样以后，一般的奥数题她自己就能做出来，难题讲解时，她也能比较好理解。　　女儿的独立性是同学中比较好的，从三年级起自己上学，钢琴也是从一年级时自己跟老师学，上钢琴课的琴行搬远来，每周自己来回走一个半小时去上课，总之，目前，无论生活还是学习，女儿自己的事情基本自己解决。　　女儿现在还算不上真正的学霸，但她上升的趋势很明显，而且可以感觉到她的潜力比较大。
　　我一直认为阅读能力是一切学习的基础，而数学是理科学习的基础，这两方面我比较重视。从小到大，给女儿买书的钱大概有5，6万了吧，她的房间内到处都是书。
　　@飞翔与独立1
14:23:00　　说点教育孩子的感悟： 　　我女儿上小学前只会十以内的加减，只认识几十个字，也不太会写字，幼儿园期间除了学了点钢琴外，其余时间都在玩，实实在在的快乐教育。但有一点我一直坚持，从两岁起，每天晚上亲子阅读两本书。 　　小学一、二年级，因为与班里大多数孩子相比，起点比较低，学习有些吃力，作业会做到9点，考试成绩90分左右，甚至会到60、70分，写作业时我会陪伴她，帮她检查作业。 　　三、四年级时，我告诉她...　　—————————————————　　给你点赞！严重赞同你的教育方法，看来我们的孩子也差不多大（我家今年六年级）。看楼主带孩子做作业，感觉很辛苦，我都不好意思说我多“放任”。我几年来都是只管她做没做好，做好签字，对错自己管，好在孩子自己求上进，知道要好。　　给你们说个管得多的，亲戚家孩子，比我家早一年，她儿子小学学英语，妈妈自己先自学，学完在老师教之前教孩子，怕孩子上课跟不上，孩子成绩也不见上去。　　我家学英语，我告诉她妈妈上学学的读音什么的和你们现在不一样，所以回来我帮不了你，你得上课自己掌握。如果学不好，上补习班什么的，会占用你更好课外时间。所以我家上课习惯一直很好。　　虽然现在六年级了，但我家每天八点半就睡下了，九天关灯，保证睡眼时间。　　
　　真的太贪了
我是指学区房这事
孩子2个不算多
　　家庭和学校，哪个对孩子的影响更大？我一直认为是家庭，一个人的思维方式、习惯都有原生家庭的烙印。我女儿的学校虽然在所在城区排前三，但算不上名校，不过老师很负责任，不论是好学生、差学生都很关注，我很满意。对老师的意见，我也积极沟通配合，但也坚持自己的理念。一个家庭的氛围对孩子情绪影响很大，我们家庭成员间很和睦，女儿始终很快乐。　　父母的行为能给孩子起表率作用，我们夫妻工作也比较忙，在孩子学习的时候，我们一般也在工作学习。我有一个习惯，在看文献资料时喜欢进行摘抄，有一次，女儿问我：妈妈，为什么你看书时要抄书呢？我告诉她：眼过千遍，不如手过一遍。她有些触动。　　孩子爸爸一般对女儿的学习不太管，但对女儿的行为举止管教很严格。有一次，女儿从学校拿回一张表，是学校让教养比较好的孩子的父母写一点对孩子的教育心的。女儿班上选了十个人，女儿被选上了，这算是她爸爸的教育成绩吧。　　女儿会干一些家务，但干的不多，不过，她自己的内务自己整理。每月给她一定的零花钱，还可以通过干家务等方式挣零花钱。除学校要求交的钱和开学之初给她买一些文具外，中途需要补充的东西，女儿自己解决。因此，女儿觉得自己零花钱不太多时，会主动要求干一些家务来挣钱。我女儿三、四年级以后，从来没有理所当然地让我给她买东西，她如果喜欢某一样东西时，首先得反应是考虑自己的财力能否购买。　　我有时对女儿开玩笑说：十八岁长大成人后，自己要养活自己，你的压岁钱交大学学费，但生活费要自己挣了。没想到女儿信以为真，有时会咨询我上大学后怎样挣生活费？我告诉她：你现在都在挣妈妈的钱，以后也学会挣别人的钱，用你自己的知识去挣钱。
　　离婚是两个大人结束了婚姻，孩子还是自己的呀。楼公总感觉给楼主钱是楼主自己花了，，是便宜了楼主。既然要离婚，那女方也减少对孩子投入，开始新生活。那孩子岂不遭大秧。家庭不完整已经对孩子有愧，经济上再减少支出，那孩子长大后恨爸爸也不要怪孩子了。另外，楼主应该让楼公多带小的出去。带不了两个让他带小的，小的太缺父爱了。以后大的抚养权给他，平时你带两个，那周末让他带两个，就说外公外婆也需要休息，你你也需要空间谈恋爱。
　　大家都在讨论楼主抚养两个孩子需要多少钱，却忽略了很重要的一点，楼公现在的经济状况。楼公三年前读MBA连借带贷欠了二十万。然后失业几个月，又需借钱支付八千一个月的生活费加上自己的生活开支，又欠了四，五万吧！另外楼公的父母的年纪也大了，一年要给两三万吧！而楼公这三年的年薪加起来才六十万，需支付三十万的生活费，可想而知楼公现在的经济状况。最好的状态就是楼公自己节俭而且这三年拿到二三十万的奖金才能达到收支平衡。
　　中间有一段没跟进 觉得太鸡毛蒜皮了 看最新的 楼主的大女儿居然还是2岁时去过 爷爷奶奶家 说实话 很难想像楼主是否真爱楼公 楼主的父母是父母 楼公的父母也该是父母 他父母毕竟生养了楼公 看在这点上 这么多年该尽的礼节还是该尽的 不能因为对儿孙不闻不问 你也这样 你是儿媳 你该做的应该去做的。
　　lz这几天怎么样？
　　其实你老公实在受不了一个自己老公的内裤都要让自己父母洗的人，要么自己洗，要么老婆洗，怎么也轮不到丈母娘洗吧，让他情何以堪，为自己，为孩子真心改变现有的生活方式，做个能自理的人，能做个照顾孩子饮食起居的人，再去谈续缘吧，　　
　　前面有一位层主说在微信中看过楼公做的饭菜，我怎么没看见，你们有谁见过吗？还是……
　　不太了解这个的，觉得不错　　
　　说一句客观、公平的话，以像楼主和其父母为家庭主导者的家庭中，丈夫一般都会逃离的，我有一同事和一亲戚（都是男的），也遇到类似的老婆和岳父岳母，同事和亲戚虽然都没有离婚分居，但能不回家就不会家，同事宁可在单位用电热杯煮粥吃也不回家吃饭，亲戚天天晚上宁可和朋友出去宵夜，也不愿意面对老婆，他们不离婚的原因仅仅是为了孩子。亲戚的老婆时不时打电话向我抱怨，我都快烦死了，我老公也说，遇到这样的老婆，不离开才怪。　　上述两人的家庭具体发生的事情虽然与楼主家的不同，但他们老婆及岳父岳母的思维方式和性格与楼主及父母相似，即考虑问题永远从自身角度出发，就算是沟通，也是说服别人接受自己的观点，一句话，思维强势、不会换位思考，情商比较低。我同事和亲戚家庭责任感比较强，所以选择不离婚、不分居，维持家庭的表面完整，但家庭对他们是牢笼，苦不堪言。而楼公自私、家庭责任感较差，所以他选择逃离。　　但是，人到了三、四十岁，性格和思维方式已定型，不太可能改变，因此，楼主和楼公本开是必然的，只是委屈了两个孩子。
　　身边也有和父母一起住的成功案例。父母不过多干预，小两口也互相体谅，有事商量着办。我觉得关键是楼主不能驾驭父母，自己想要的太多，一直试图努力改变楼公，却最终失败。同意楼上的说法，如果不是二胎不是学区房，也许一切都不一样。这个城市这个年代，已经很难像言情小说那样“你负责貌美如花，我负责养家挣钱”了，年代太浮躁，经济压力太大。　　
　　希望大家踊跃发言，我顶先　　
　　不说大城市，就是小县城，女孩结婚前都会列一条要求：婚后不与老人同住。但有了一个孩子以后，尤其现在二胎不断增多，如果自己要工作，家中又无老人帮衬，两头是忙不过来的。随着人口的不断增多，社会竞争只会越来越激烈，别说你辞职带小孩几年后再出来找工作，就是你待在原岗位几年不努力己被别人甩在身后。再说就像天朝这样的经济保障制度，万一的话被人插上一刀还得压在山下，唐僧五百年都轮不到救你。　　
　　我认为在婚姻中，双方不应该去改造对方，而是适应对方，如果确实适应不了，可以选择离开。
　　相对说来，我们老家的婆媳矛盾与翁婿冲突，如果为了下一代产生不愉快的话，多半因为老人不太愿意带孙辈。那边就业机会比较多，即使六十多岁的老人，找个每人月收入三千多的工作挺容易，老俩口养老收入有来源，又能就近照顾自家一摊事，谁愿意去大城市当自带薪水的保姆还受气，就指望着亲家帮小俩口去带。不要以为老人多巴望着带孙辈似的，能享福谁不愿享呢，即使抢着带也是心疼自己生的孩子，而不是你生的孩子。　　前面说过饲料保姆的事，在养殖业发达的老家是公开的秘密，也有好多年的历史了，所以那边出来工作的老乡，自家小孩吃的东西从来不让保姆碰，用保姆也就是搭把手做个卫生，小孩还是靠自家老人照顾放心。要一个地方出来的还好理解，不是一个地方的必然想不通，为此产生家庭矛盾的也是不少。　　
　　如果真的为父母找想不想其太累，自己又不愿意带孩子，又不放心请阿姨，那么何必二胎呢？生下来，就要负责的。　　
　　感激别人的帮助是人之常情，但如果帮助者以一副救世主的态度高高在上，对受助者反复强调你应该感激我，而且对受助者生活的各方面干涉、控制，这时受助者心理是极度反感的，就会出现出力不讨好的局面。我的孩子也让老人带过一小段时间，就出现了这种局面。我果断自己带孩子，女儿两岁多就送幼儿园，托班，平时带女儿吃单位食堂，太忙时，请朋友、同事、学生帮忙管一下孩子，就这样孩子也带大了，而且各方面发展都不错，其实，很多困难都可以想办法克服的。　　楼主父母不是影响楼主婚姻关系的关键因素，只是显著因素。楼主和楼公的根本分歧在于两人对家庭构建组成的理解不同、对家庭生活的期望不同、对家庭目标的设置不同，即三观不同。另外，两人都不试图理解、考虑对方的需求，只是坚持自己的主见，楼主试图说服楼公理解接受她的观念，两人都不具备良好的沟通能力。　　综上所述，我认为两人在思维方式、观念不发生改变的前提下，分开是必然的。　　打牌时，一方牌不怎样，但成员间配合的好，也能打赢；有些牌不错，但成员间不懂得配合，也打成了烂结局。
　　一胎如果经济困难求助于父母是可以理解的，毕竟每个家都需要孩子，不能因为一时的困难而放弃生育。但生二胎都是经过深思熟虑的，如果仍然是丢给父母就太自私了，这时的父母年事已高，带孩子已经很吃力，辛苦一辈子老来还操心孙辈，更何况隔代也教育不好孩子。我认为如果要生二胎，夫妻两必须要做出相应牺牲，一方要牺牲一些赚钱机会来来照顾至少两年至孩子上幼儿园，有条件可请月嫂保姆帮下忙，不能把自已的追求转嫁给老人，除非老人特别要求而且互相之间相处得非常好，或者只是顺带搭把手。所以大多生二胎的家庭都没有什么予盾，这些问题都是事先沟通好的，不可能因一时的经济困难离婚的，生了二胎夫妻俩忙孩子都忙不过来，想出轨都没时间，生活中很少见有生了二胎还离婚的。像楼主这样倾父母全部财力与精力，让父母为了自己追求的二胎搭上后半辈子实不可取，即使楼主父母心甘情愿也不能。父母有义务养儿女但无义务帮你养孙辈。这种付出让楼公一辈子都无法摆脱楼主父母，从道义上也不能，经济与道德的双重压力下只有逃离，这点我是理解楼公的。
　　楼上的这些，又开始偏楼了。现在实在是再没必要继续揪着所谓二胎二房和父母同住的问题不放了。　　
　　楼主开贴的初期，大家普遍觉得这对夫妻之间问题不大，解决措施也清晰明了，一般人做到也不太难，劝合的网友们也比较乐观积极。后来随着越来越多的事实被展现出来，情况越来越悲观失望，到现在，复合简直可以说是绝望。　　前几天我发帖主张速决，现在看来目前谈判双方之间仍存在难以逾越的鸿沟，速决基本上等于是速离。楼主仍看不上楼公：这人比较渣，我横竖看不顺眼；楼公仍受不了楼主：跟这个老婆没法过日子。　　被楼主证实出轨后，楼公的反应是迅速后撤，立即重申离婚立场，且对楼主的“谅解信”没有做出积极反应，我当时觉得有些意外：你凭什么这么牛？我与大多数网友一样将楼公的行为理解为恼羞成怒。但现在回头看可能并不是恼羞成怒，而是楼公心中那一点点微弱的复合希望当即基本破灭。无欲则刚、破罐破摔，于是他显得很牛。　　蔚蓝基本上从一开始就猜对了结果，就是这对夫妻最后会分，或者会僵。蔚蓝解释为楼公这个人不适合婚姻和家庭，而我现在更愿意理解为楼公对他的这个婚姻和家庭已经几乎绝望，他复合的动力非常的微弱。两个解释不同，但导致的结论相同。对于楼公微弱的动力，楼主能贴切而准确的感受到，她比我们中的任何一个都更了解楼公，所以她一直偏向于蔚蓝的判断，而不相信那种“问题较小、解决也较容易”的判断。　　楼公为何几乎绝望？因为他搞不定楼主，也无法继续忍受楼主，他不作为是因为他知道这些作为没有用。楼公这个人肯定不傻，情商也未必低，但他又能怎样做呢？这个楼中前前后后出现了至少数十位心胸开阔、思维敏捷、能言善辩的人，例如军师、青山、晨姑娘、子系鱼、2009、美帝ABC等等，换做你们中的任何一个来当楼公，你们能搞定楼主么？我想应该是：搞不定。那么继续忍受楼主怎么样？楼主这个人也不错，其实是个好人，如果她老公是个性格与之正好相合的男人，那么她也是个好女人好妻子。问题是，楼公理想的妻子显然不是楼主这个型号，换作军师、青山、晨姑娘、子系鱼、2009、美帝ABC等等你们中的任何一个来当楼公，你们能继续忍受楼主么？我想应该是：不能。　　现在再来看一下楼公的行为，似乎也比较好理解。他比我们中的任何一个都更了解楼主，他不过是不相信楼主会改变，不相信楼主能看上他，不相信跟楼主一起生活还能幸福。前阵子楼主的一番“二房二孩我错了”的话，似乎让他看到了希望，但小三事件暴露后，他知道楼主更看不上他了，他的希望破灭了。那会儿由于楼主的挽回信，我们观众觉得他不应该过于紧张。但现在看来，他的判断是正确的，楼主根本看不上他，其实也没有理解他原谅他；楼主之所以能作出若干对他有利的表示，是因为楼主在“控制自己”（楼公的话），现在看来楼主也确实是在控制自己；他回归的仍是原来的那个家，没多少变化；他以出轨之身回归那个家，日子只会比以前更难过。　　这个婚暂时可能也离不了，离婚确实太伤。楼公之前所想的可能正与蔚蓝所猜测的，是长期僵持，不死不活。因为他也没有宣判这个婚姻死刑的勇气和决心，在没有找到更好的之前，他对这个婚姻也许还留有一线希望。　　最后，我要强调，楼公出轨是个严重错误，不能因为他婚内过得很不爽来原谅他的出轨。楼主若要抓住这一点，那没什么可说的。
　　很精典,谢谢! 难得的好贴　　
　　还在默默地关注帖子，只是很少发声了，因为现在的状况已经超越了我的人生阅历和智慧。只是希望楼主能尽快走出心境的困局。是离是僵，我还是老观点，夫妻关系最忌僵局。人生短短数十载，不是你站在原地就能柳暗花明的。如果是出于经济压力，要保有那纸婚书，还不如离婚孩子一人一个。如果只能独身一人，行事只能量力而行。　　对于婚姻，现代人太缺乏信仰和敬畏。为了买套房子就能离婚，为了保证生活费就能拖着不离，始终是无法理解。不愿相爱，相扶，就离了一了百了。　　其实双方都知道离婚是双输，无奈就是没有感情了，也不愿意再做努力，那僵持又有什么意义呢？无非是三种可能，第一楼公找到下家主动找离，第二楼主亦然，第三拖到双方都老了的那天，只想有个老伴想陪，尝试再凑个伴。可是分开那么久，早已陌路，还能有话聊的概率有多大？　　
　　@我们心里都有病
15:10:14　　我老公是个典型的大男子主义的男人。我和他都上班，他挣的比我要多。下班回来弄孩子却都是我的事，他说家里本来就应该是女人多付出，男人主外就好了。我的性格是很温和的那种，也喜欢做家务、弄孩子这些事，所...　　-----------------------　　楼主看到这儿，我觉得我老公跟你的一样的，我还在犹豫离婚呢。看你的描述，我更加担心自己的婚姻了。哎
　　你俩过的好累
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