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1.75亿学生的选择
人的内在价值作文800字
人只有一次生命,但生命的意义却不同,有的是伟大,有的是渺小.——题记人活着是为了什么?是为了生存.生存是为了什么?是为了追求!但是,在世界上,每个人都有不一样的追求,有不一样的向往.每个人都具有自己的价值,就看你能否将其释放出来,能否让它为你的人生增添光芒,为世界增添一束光环.这样,你的人生的价值也得到了最大的体现,达到了生命的巅峰.还记得司马迁说过一句话：“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛.”一开始,我还不知道是什么意思,现在,我渐渐领悟到：人都是会死的,有人死的比泰山还重,有人死的比鸿毛还轻.在人生的旅途中,会经历许多事情.“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索.”有人在人生中贡献了许多许多.这种人,把自己的生命为别人而牺牲,他们死的比泰山还重.而有些人,走狗、贪官.这样的人,死也活该!会遭到所有人的唾弃.这两种人,相差太多.我在报道上看到这样一个故事：有个演讲者拿出一张100元的钞票,并声明送给一个人.所有人都举起了手.接着,他把钞票揉成一团,接着问,谁又那张钞票?依然有人举起手来.最后,他把100元钞票放在地下,用鞋去踩.此时,100元变得又脏又皱,第三次重复了刚刚的问题.还是有人举手——这就是价值.人生就像这100元钞票一样,不管遇到什么挫折与困难.都保持着自己的本色,这样才会受人尊重.人不仅需要保持本色,还要像许多爱国人士学习.纵观古今中外,多少爱国人士把生命献给了祖国：苏武、文天祥、董存瑞、邱少云等,不管生命是多是少,是长是短,他们的献身是悲壮而慷慨的.不错,生命赋予人的只有一次,有些人却卖国卖荣.深圳,一些人去捡外国人的硬币,留美男子,去了外国一去不复返.这些人,永远不值得人欢迎.你不能掌握生命的长度,但你能把握生命的高度.你不能掌握他人的价值,但你能实现自己人生的价值.只要你实现了人生的价值,你就决定了生命的高度.不是吗?大地的价值是容纳世间万物,给它们一个温暖的家.我们的人生价值就是绽放出我们最耀眼的光芒.我们一定要做个有价值的人!
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&&&&【提要】综合文库信息 : 《[经典]一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识【1】》由66test综合文库频道友情收集整理，来源于网络，仅供参考：
&&&&人本主义心理学家认为，这一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识，这种无价值状态较历史上任何时期更为危险。因此提出,人类应该由对“外部空间”的开拓转向对“内部空间”的探索。&&&&沟通模式 指责、讨好还是表里一致&&&&沟通是与人交往的桥梁，沟通模式也代表每个人的生存姿态。一个人与生俱来就有沟通的需要和愿望，其人际关系和生命质量也常常因沟通受到影响。&&&&根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。&&&&表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。&&&&讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。&&&&指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。&&&&这是最常见的两种姿态。有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。&&&&超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。&&&&打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。&&&&“我为什么有时讨好有时指责”，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。&&&&如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。—— 杨绛&&&&当某人激起你的情绪，请深呼吸，深入内在，感受那里的爱和慈悲，并把它们送给对方。因为任何的攻击和愤怒，都基于恐惧，都是对爱的渴求。&&&&内在价值
自爱&&&&1． 导致缺乏自爱的原因&&&&缺乏自爱的原因很多。很少只是由一种原因造成的，大多是同时由几种原因引起的。&&&&两种主要原因几乎可在每一个人身上找到；一个小时候得不到爱的人，就不可能有透过爱的眼睛被人们所认识、接受的体验。结果是，这类人由于有了得不到爱、不为人所认识和接受的体验，从而也没有学会认识自己和接受自己。&&&&最基本的体验:非爱&&&&爱是一种意识形态，要求有一个持久的意会过程。可是许多父母亲在他们的发展过程中还没走得这么远，去追求这种形态，因而还不能去爱他们的孩子。同样，只有少数父母给予自己的小孩绝对的支持。极少数的人小时候有爱的体验，有的只在很短的时间或瞬间，父母双亲或者只有母亲或父亲给自己的孩子以绝对的支持。&&&&一个孩子要学会自爱，就需要被爱的体验，因为如果没有这种体验，那么他就既不知道自己是值得爱的，也不知道自己可以在各个方面顺其自然地发展。同样，一个孩子需要被人认识、被人接受的体验，从而学会认识自己，接受自己。&&&&一个孩子如果没有被爱的感受，没有每时每刻都值得爱的把握，他就会看轻自己。他就不再敢经历以及表达家长认为“坏”的东西，使自己更加适应家长的愿望和想法。&&&&父母的谎言&&&&除了上述这种最基本的体验外，孩子还不允许察觉也不允许揭露父母有关爱自己孩子的谎言。这一点对于大多数父母来说是忌讳的。孩子在惩罚－不管是何种方式－的威胁下，再也不提到这一点。&&&&由于大多数小孩遵守这一禁令，把非爱从自己的视野中渐渐抹去－即使他们受到虐待－他们不但没看到非爱，还视之为爱，因而他们背离了自己内在的真实，从而也背离了自己。后果他们丧失了自己的一部分，因而往往迷失在错误的事情或方向中－物质主义、极端主义等等－或者成为信奉某种意识形态的一个派别的成员等等。&&&&由于这种抹去，使得我们寻找充满爱的、健康的交往的主管器官失灵了，使得我们小时候或年轻时，以及成年后对非爱视而不见。这让我们一再得到很多令人失望的体验。&&&&自我闭锁&&&&缺乏自爱的另一个原因是，一个人在小时候、年轻时或长大后闭锁自己，因为他：&&&&不愿感受因缺少家长的爱而引起的痛苦；&&&&认为无法忍受别的痛苦，无法忍受软弱无力的感觉；&&&&不想感受一种体验，例如受虐待－不管是肉体上还是心理上；&&&&想避开事物或人们；&&&&不想看到自己的问题、无能或弱点及其阴暗面的某个部分；&&&&不愿学会某些心理调节能力， 比如释放情绪－尤其在生离死别的时候。&&&&这种行为大多在成年后得到巩固，僵化成一种不愿去认识的行为，尤其是涉及到自身的事情。作
特别声明：一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识
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一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识
一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识
人本主义心理学家认为，这一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识，这种无价值状态较历史上任何时期更为危险。因此提出,人类应该由对“外部空间”的开拓转向对“内部空间”的探索。
沟通模式 指责、讨好还是表里一致
沟通是与人交往的桥梁，沟通模式也代表每个人的生存姿态。一个人与生俱来就有沟通的需要和愿望，其人际关系和生命质量也常常因沟通受到影响。
根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。
表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。
讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。
指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
这是最常见的两种姿态。有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。
超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。
打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。
“我为什么有时讨好有时指责”，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。
如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。—— 杨绛
当某人激起你的情绪，请深呼吸，深入内在，感受那里的爱和慈悲，并把它们送给对方。因为任何的攻击和愤怒，都基于恐惧，都是对爱的渴求。
内在价值& 自爱
&1． 导致缺乏自爱的原因&&& 缺乏自爱的原因很多。很少只是由一种原因造成的，大多是同时由几种原因引起的。
&&& 两种主要原因几乎可在每一个人身上找到；一个小时候得不到爱的人，就不可能有透过爱的眼睛被人们所认识、接受的体验。结果是，这类人由于有了得不到爱、不为人所认识和接受的体验，从而也没有学会认识自己和接受自己。
最基本的体验:非爱爱是一种意识形态，要求有一个持久的意会过程。可是许多父母亲在他们的发展过程中还没走得这么远，去追求这种形态，因而还不能去爱他们的孩子。同样，只有少数父母给予自己的小孩绝对的支持。极少数的人小时候有爱的体验，有的只在很短的时间或瞬间，父母双亲或者只有母亲或父亲给自己的孩子以绝对的支持。
一个孩子要学会自爱，就需要被爱的体验，因为如果没有这种体验，那么他就既不知道自己是值得爱的，也不知道自己可以在各个方面顺其自然地发展。同样，一个孩子需要被人认识、被人接受的体验，从而学会认识自己，接受自己。
&&& 一个孩子如果没有被爱的感受，没有每时每刻都值得爱的把握，他就会看轻自己。他就不再敢经历以及表达家长认为“坏”的东西，使自己更加适应家长的愿望和想法。
父母的谎言&&& 除了上述这种最基本的体验外，孩子还不允许察觉也不允许揭露父母有关爱自己孩子的谎言。这一点对于大多数父母来说是忌讳的。孩子在惩罚－不管是何种方式－的威胁下，再也不提到这一点。
&&& 由于大多数小孩遵守这一禁令，把非爱从自己的视野中渐渐抹去－即使他们受到虐待－他们不但没看到非爱，还视之为爱，因而他们背离了自己内在的真实，从而也背离了自己。后果他们丧失了自己的一部分，因而往往迷失在错误的事情或方向中－物质主义、极端主义等等－或者成为信奉某种意识形态的一个派别的成员等等。
&&& 由于这种抹去，使得我们寻找充满爱的、健康的交往的主管器官失灵了，使得我们小时候或年轻时，以及成年后对非爱视而不见。这让我们一再得到很多令人失望的体验。
自我闭锁&&& 缺乏自爱的另一个原因是，一个人在小时候、年轻时或长大后闭锁自己，因为他：
&&& 不愿感受因缺少家长的爱而引起的痛苦；
&&& 认为无法忍受别的痛苦，无法忍受软弱无力的感觉；
&&& 不想感受一种体验，例如受虐待－不管是肉体上还是心理上；
&&& 想避开事物或人们；
&&& 不想看到自己的问题、无能或弱点及其阴暗面的某个部分；
&&& 不愿学会某些心理调节能力， 比如释放情绪－尤其在生离死别的时候。
这种行为大多在成年后得到巩固，僵化成一种不愿去认识的行为，尤其是涉及到自身的事情。作为“平衡”，他建立起一种牢固的自我形象，这种形象没人可以“侵犯”和怀疑。其结果是，他越来越少去认识自己，从而也不能爱自己。
品行不端&&& 缺乏自爱的又一个原因要从这方面去找：我们在小时候就不得不从学习中知道，并非我们身上的一切都没有问题，或者说我们在某些地方品行不端。
&&& 如果我们做了某一件事，感受到某一件事或者按照自己内心的真实待人接物，使我们周围的人根据他们的价值观觉得不喜欢，或者使他们有麻烦时，不是我们的表达就是我们整个人被称为“坏”或品行不端。为了避免别人品头论足，我们开始自我评价或自我批判，使自己适应大方向，不再让人产生品行不端的感觉。
自身的阴暗面&&& 一个小孩为了成为人们所确定的那样，即在别人眼里看来是不错的小孩，就会不可避免地把一切没有被评价为“好”的东西抛掉。他开始否定自己，压制自己；他否认自己的感情、思想、看法和行为方式，抑制或渐渐地抹去自己的内心状况，或不愿感受自己的内心状况。
&&& 这样黑点就一个个地发展起来了，随着时间的推移扩大而成阴暗面。在这个阴暗面里隐藏着一切人们不愿向自己和别人表露的东西。这部分东西，这些人自己也不喜欢。
&&& 可是人们只能把自己作为一个整体来爱，爱不能割裂或分割开来，这个阴暗面极大地阻碍了自爱。
&&& 同时，一个不表露自己或不敢表露自己的人，往往不重视自己。
不容纳自己不容纳自己的后果：就是一个人学会了在许多方面不接受自己。这一点通过他对自己的评价(这个评价是他从别人那儿乖乖学来的)得到了加深；这一评价在他身上引起了如此糟糕的感觉，以至于他无论如何都不能正视自己。这会导致他使自己不断地变坏或者在许多方面自暴自弃。
&&& 当然，不容纳自己也可能是一种诡计，用来防止别人对自己作出反应。它也可能是为自己不“能”正视自己或不爱自己的一种辩护，或者是不需学习的一种借口。
不想学习不想学习也是缺乏自爱的一个常见的原因。因为如果一个人不从生活中学点什么或者常常抗拒学习的话，那么他总会对自己有点失望，觉得百无聊赖，毫无目标，因此也不会真正容纳自己。这样又导致了同一后果；他不自爱。
自私自利&&& 一个自私自利的人并不想要正确地认识自己。因此他宁可把自己视为一个十全十美的人。为了使自己在自己及别人面前过得不错，他当然得压制、隐藏以及抹去许多东西。此外他很容易得到自爱的假象，因为他往往围着自己转。
由于自私自利阻碍了一个人的发展， 他就不能迈向自爱，
不愿意认识自已&&& 人们为什么不自爱的最重要原因之一，是他们在构成自己的所有方面不认识自己，或者更确切地说，不愿意认识自己。这是由于我们小时候没有为爱的眼睛所认识，因而没有学会把目光对准自己，把自己或别人在自己身上看到的一切视为好的，值得爱的。因为只有充满爱心的父母才会认识孩子的一切，对孩子作出反应，而不用“好”和“坏”来对孩子加以评价，也不贬低孩子，认为他们品行不端。同时父母保持着对孩子的关爱，即使是在生气或伤心的时候。在这种气氛下孩子才能学会认识自己，热爱自己。
&&& 没有爱心的父母只看到孩子身上什么他们喜欢，什么不喜欢。当孩子正好是父母不希望的那样，比如吵闹、调皮捣蛋或任性时，父母就用这种教育方式来处理；认为自己的孩子品行不端，不值得爱。同时他们往往也不再给孩子以关爱。
&&& 孩子身上因此就不会培养起最基本的感觉－不管这个孩子实际怎么样－品行端正，可爱。相反，孩子相信只有符合别人的期望他才是个好孩子；其他的一切都不允许表露出来，有时甚至连在心里有这种感觉都不行，比如当他妒忌的时候，当他认为自己对的时候。这样的话，他就不能学会经历人生的一切，认识自己的一切。同时，他培养了自己的一个符合周围人的价值观的形象(本我)，并依此行事。为了做到这一点，他开始自我控制，只表露符合这一形象的东西。这个形象久而久之固定下来，从而使已成年的他很难接受其他认识自己的方式。
当一个人由于受到的教育，缺乏在每种情况下认为自己对或可爱的土壤时，他难以在自己的各个方面认识自己。因而他宁可不正视自己，相反却封闭自己，拒绝比如在自己身上出现“不符合期望”的东西，或者对应该看到的东西加以否认、否定，甚至排斥。这样，他越来越少地认识自己，最终失去了自爱的基础。
在自己的人生中
或一个配角－
完全随你所愿。
2． 阻碍自爱的一切因素&&& 一切阻碍自爱的因素归根到底就是阻碍一个人去认识自己，或者在某种方式下限制或削减他的表达，或者迫使他从外部或自身对自己加以掩饰、伪装，或压制自己想要说的话－不管是由哪种行为规范或行为方式所决定的。另外，角色和规范也导致人们不去正视自己。此外，人们对待自己的方式也是阻碍人们自爱的一个因素。
既然如此，人们怎么会去爱自己看不到或几乎看不到的东西呢？人们怎么会看到不允许表露的东西呢？这就是说，人们只能从自己身上看到自己允许感受和表露的东西，或者至少知道其存在－也就是人们正在感觉、想像或在自己身上感受到的东西。因此，自爱与一个人的活力紧密相连。一个人越恬跃－我指的不是玩得积极－他就越有可能做到自爱。
行为方式&&& 每种旨在不去认识自己－也就是说，不了解自己或不让自己了解事物的行为，诸如：
&&& 所有阻止别人认识我们的诡计和一切走向封闭的行为方式；
冷酷无情；
不愿去感受；
不愿表现自己；
一贯正确；
只想到自己；
唯利是图；
自私自利。
都会导致越来越远离自爱。
当你爱自己的时候，你身上就有一种明显的基本感情。你自身会感到安全和保险，你对自己来说一切都好，因而你得以自由地在各方面该是什么就是什么，该怎么样就怎么样，而其他人也可以在各方面认识你。你从这一牢固的基础出发来对待生活，你就很自信。任何事情都不能如此轻易地使你惊惶失措，尽管你受到了感触和感动，尽管你对人们和现状作出了反应，表明了自己的态度。你并不把生活当作是一种威胁，你知道，你能够驾驭自己的生活。你有了自信心。人们对你也没有什么危险，你把他们当作自己的队友和战友。你可以毫不怀疑自己与他们有摩擦。当你爱自己时，你才会知道，在自己的生活中，你是多么重要，而且不久你也会愿意把别人看得比自己更重要。
你不孤立自己，你寻找着与别人的共处，你知道你需要通过他们来认识自己以经历人生。
当你不爱自己的时候&&& 相反，当你不爱自己的时候，你就缺少了一切事物的基础。你就像一艘没有船长的轮船，因而你抓住一切合适的东西。你大多数时候感到没把握，很容易紧张。生活、人们以及未来使你感到害怕，因而你从外部寻找庇护。你必须取悦于别人，当有人不喜欢你时，你就怀疑自己。你必须不断地努力来适应各种各样的要求。你必须掩饰自己，压制自己生活中不为人所喜欢或不符合别人对你的要求的那部分。你必须小心谨慎，当心自己，约束自己。每件小事你都觉得受到伤害。别人每句响亮的话或一个批评马上使你不知所措。你很快就有了负罪感，马上想到自己做错了什么。
&&& 你宁可不相信别人，特别是他们要你做点什么时。你不能真正接受别人的称赞，因为你不能相信他们确实说的是你，因为你一点也不认为自己这么好。当你和别人在一起时感到不舒服，你就把责任推给别人，并且越来越孤立自己。你感到自己软弱而又不讨人喜欢。
&&& 当你热爱自己时，
&&& 你就是强者。
&&& 当你不爱自己时，
&&& 你倒不如说是个弱者。
&&& 坚强地对待生活的人，与某些软弱无力、没有信心地走向人生的人相比，当然有着不同的体验。
&& 两种截然不同的行为，其结果在每个人身上都可以清楚地看到：
&&& 一个自爱的人，愿意从生活及其困难中学到点东西，并视之为一种挑战。他会一直善待自己或者想要学会做到这一点，他会看重自己，关心自己。
一个不自爱的人，会在危机和困难的时候，宁可对生活产生怀疑，因为他把自己视为生活的牺牲品，很少相信自己。他情愿毫无兴趣地对待自己，既不看重自己也不真正关心自己，甚至常常无情地对待自己。一个自私自利的人认为，这个世界只有他一个人.
焦虑症心理咨询——你把注意力放在哪儿
当一个问题出现时，你的注意力放在哪里？是问题本身，还是自己。将关注点放在问题上，问题得以解决，进一步的提升我们解决问题能力，增加自信。若关注点放在自己身上，问题依然放置在那里，并且去解决问题的动力会因为过度关注自己，而减弱，当想要去解决时，就会有各种想法来障碍自己去真正行动。而焦虑症普遍存在一个注意力不易集中起来这样的一个具体症状，原因也在于，问题即将出现时，关注点不再问题上，而是在自己身上。
那明白了是自己关注点放置不当，导致注意力不集中，而面对问题，没有专注力，很难将问题有效的解决，对自己的能力会怀疑，不合理的怀疑会让自己内心不安，对自我否定越多，内心的焦虑情绪就会越强。这一系列的心理变化，常常给我们带来很大的困扰，问题没得到解决，精力却被焦虑消耗殆尽，按照经济学来说，就是支出大于回报，会觉得损失很大，就不太愿意往这个事情上投入。那若拒绝投入，则一定产出都没有，内心的焦虑感就会更强。所以对于有这样的问题，不是选择放手不管，也不是逃避，而是选择面对。
那如何将自己的注意力牵回来投放到问题本身呢？
其一，不忘记深呼吸。呼吸是人自动自发进行的，不需要控制，是一种神奇的生理现象，也因为无须投入太多关注，它就成为了像人的影子一样，总是形影不离，并且随着我们的变化而变化。并且也因为呼吸很敏锐，不仅能够察觉到身体的变化，还能够探测到心理的状态，立马会给我们发送信号，可是却没有得到我们及时察觉，那么最后导致的结果，呼吸越来越浅，越来越急促，深和缓慢的呼吸，却已经成为了一种任务，需要有意识的练习。而婴儿生下来就拥有这样的呼吸方式。所以深呼吸，是我们与生俱有的呼吸方式，而在成长的过程中，我们因为忽视，而忘记了深呼吸。现在意识到了，及时将这种呼吸方式拾起来，继续让这种深而缓的呼吸陪伴自己。让外面的氧气，通过这样一个渠道深深进入我们的身体，传送到我们身体的各个部位，融入到每一个细胞，大脑也在接受到充足的氧气，而开始有效的运作起来。
现今，心脏跳动不规律，成为很多人都有的一种躯体反应。而出现这样的生理现象，有多个影响因素，一方面是作息时间不规律，一方面是饮食不当，还有一方面是生活压力大，但是这些因素，一些是人不可控的，但大部分都是人心所引起的，那么既然这样，人是否能够做进一步调整来让这个躯体反应开始减少呢？而深呼吸，正是一种很好的调整心脏跳动的方式。因为很多情况下，心脏跳动过快没有规律，和自己内心过于着急有一定的联系，而着急的反向心理状态就是放松，而心理的放松，需要先从呼吸开始带动生理的放松，接着得到进一步心理放松。
其二，勇敢呈现真实的自己。真实无欺，同时真实不是虚荣的借口，一个真实的人，有优点也有缺点，能面对自己的缺点也能够接纳它的存在，并且愿意在心中留一个位置让它存在。人之所以焦虑，正是过度的关注自己，关注自己什么呢？自己在别人面前是否做的很好，是否让别人满意，关注讨好取悦好别人了吗。这些关注，会让我们必须分散很多精力来做这件事，注意自己的一言一行，而这样一来，我们却成为了别人的影子，别人笑的时候，自己就笑，别人哭的时候，自己就哭，甚至当别人生气的时候，自己就不敢出声，这在很多人看来，这不是一种很好的理解别人，或是在心理学中的共情吗，实际情况，我们成为了别人的奴隶，因为我们在做这些事情的时候，不是为了别人，而是为了让自己在别人的眼中看起来是乖巧懂事，另一方面是一个知心人，因为在做这些的时候，自己的内心中有很多负性情绪，只是碍于面子，而压制着。而真正的理解和共情，是能看到对方当时的举动背后的需求，以及看到自己内心对这种需求的可接受性，那么这就是一种很好的共情，我们能够做到的是力所能及，而不是无力承担还要硬挺着去承受。
消除焦虑的方法，就在于能够呈现真实的自己，不是做别人眼中的自己，而是能够自在的做自己。对于问题的解决，有多大的能力就去处理多大的问题，或是去处理大问题中的一部分，这也是可以的，也是一种真实呈现自己的表现。另外，别人怎么看自己不重要，重要的是我们是如何看待自己，若是一直活在别人的眼光中，那么我们会活得惴惴不安，活得小心谨慎，生怕自己的哪一句话就会让对方出现不高兴的情绪，而实质上每一个人的情绪不会是由一个事情激发出来，甚至有时对方的不高兴情绪，是因为生理疼痛而呈现出来一个不良表情，而和自己没有太大的关系，但是若我们一直以来都活在别人的眼光里，那么最后得到的就是别人支配自己的言行。其实，更主要的是，我们总是关注自己，太过吝啬自己，而总是在外面呈现出来有限的自己。所以，需要坦然的多方面呈现自己。
其三，问题出现，解决问题。问题是由人制造出来的，那即使是解决问题，还是离不开人的范畴，所以关注人，是没有错的，但是过度关注，且局限在对某一个人，即自己，过度关注，那这样一来，问题会成为了自己的一大难题，因为，问题没有解决就被堆放在大脑中，越积越多，大脑就要腾出更多的空间来放置，大脑分配的精力就会因为空间拥挤，没办法顺畅通过，于是无法做到真正的专注。面对这样的一个问题，就是要解决问题，相信问题是可以解决的，并且解决的方法不止一种，只要解决了问题，我们大脑区域就少了一些阻碍。
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评判的冲动背后是内在的痛苦
　　导语：当你评判的时候，你就将你的注意力从你自己那里转移到别人身上去了。通过关注外在，你阻止了自己注意到自己的内在正在发生什么。
　　评判别人是一种力量的丧失
　　评判别人是一种企图改变世界，或者重新安排它以让它得到你认同的方法。它是能量的大出血，或者说是一种力量的丧失。你将力量给了那些你所评判的人和情境，他们占据了你的思想和注意力。他们让你入迷，就像一部占据了你注意力的电影一样。
　　当你评判别人的时候，你就忘记了自己是谁，忘记你的目标和你的愿望，还有更重要的，你忘记了你的感受。
　　评判时内心你导演的一场电影
　　评判别人的冲动就像是一张你已经看过了但是还是吸引你的电影的电影票一样。当你在那冲动下行动时，你就进了电影院。在这部电影里，你比别人优越，你拥有权力去将自己的意志强加在他们身上。事实上，你的注意力根本就不在乎他们所想和所感觉到的，你对于他们的挣扎或者成就根本就不感兴趣。他们的过去和未来对你来说不重要，你也不将他们看成是在地球学校里的同事，同伴，甚至不将他们看成是独立的个体。你只看见那些令你反感的，令你不舒服的地方。
　　评判的冲动背后是内在的痛苦
　　评判的冲动是由内在的痛苦所滋生的。它不只是心里的冲动。在评判的冲动背后是一个物理的痛苦，这痛苦体验起来极为难受。所以你往往不去体验它，而是在冲动的驱使下采取行动和评判。你的注意力放在那些你不喜欢的行为上，那些让你不悦的衣服，一个太高或太柔的声音，你给别人贴标签。
　　大部分人没有意识到对别人和某个情境的评判的冲动背后是身体的痛苦。当他们去注视别人的时候或者对别人发火的时候，他们将自己的不适隐藏起来了。触发他们能够感觉到那个不适，对它变得熟悉，并挑战它，否则他们会一直强迫性的对别人和环境挑刺。
　　感受评判时的痛苦
　　回忆当你评判过而且现在也在评判的一个人。你当时是怎么看他或者她的?现在呢?
　　扫描一下你的能量系统，你都有哪些物理感受，它们都在你身体的什么部分?允许自己去感受你在评判别人的时候想要掩藏的痛苦。对自己要温柔一点。
　　当一个人同意改变自己以适应你的标准的时候，你所获得的放松只是暂时的。去改变世界和别人的需要——评判的需要——并不是源自外在的世界的。它是内在失衡的产物。在这个失衡纠正过来以前，那个需要会一直存在。
　　沉浸于一种强迫症，就像是吃止痛片。你今天吃了多少片?昨天吃了多少片?去年吃了多少片?如果每次你评判别人都看做是吃了一片止痛药，你已经吃了多少瓶了呢?如果你将那么多的痛苦都压抑了，那么你现在该有多痛苦啊?
　　真正的问题不是那个痛苦，而是什么导致了它。在发现那起因之前，痛苦的永久消除是不可能的，而强迫症也会一直持续。治疗症状是无法治愈它的起因的。从这种破坏性中解脱出来的第一步是意识到你的痛苦，以及它在哪里发生，也就是你的能量系统以何种方式在哪些部位处理能量。
　　当你还在吃止痛片的时候，要意识到你身体的痛苦是很难的。所以首先要停止吃止痛片。尤其是评判这个止痛片。效果是立竿见影的。你根本不用等到最后一片药效都退去的时候。当你停止强迫性的去评判，你马上就会感受到是什么隐形痛苦制造了这种强迫症。阻止这个冲动意味着停止你所做的(评判)，而去感受你所感觉的。如何你没有感觉到任何东西，那么要有耐心。痛苦就在那了，如果你去评判的冲动还在的话，如何你还是不断的在你的周围和别人身上看见令你讨厌的东西的话，你就会知道那痛苦还在。
　　对自己有耐心一点，一步一步的来
　　如果你感觉到不舒服，并且开始评判，那么对自己有耐心一点，一步一步的来。放松下来，进入身体里面的感觉。对你来讲，这个领域可能是新的，但是自你一出生以 来，它就一直存在了。你的强迫性评判是一株一直在那里生长的植物。阻止这个评判的冲动就像是在这片地域里除草。对你的内在体验——包括你身体的痛苦—变得 有意识，就是将这株植物连根拔除的第一步。
　　当你评判别人的时候你也在评判你自己
　　你企图通过评判别人来逃避受到评判的痛苦。这种复杂的方式就是为了不去看那些你自身无法发赞赏的品质。想到你自己也有这种让你感觉到痛苦或者羞辱，你甚至无法想象它是真的。你对这些品质很关注，当你看到别人身上有着个品质的时候，你马上就认出它们，你就会对那个人发火，不悦，恐惧或者失望。这就是评判的真正源头。
　　如果你真的不具备那些让你如此鄙视的品质的话，你对他们就不会有情绪反应。你就只会以它们本来面目去看到这些欺骗，贪婪，欲望，不敏感和其他的不足，并且自然反应。你不会去信任一个不值得信任的人，你也不会在一个不敏感的人那里期盼敏感。你会毫不费力的去做这些事情。你对某些特定品质的强烈情绪反应就是一个信号。当你收到信号时——也就是当你评判时——你就知道你在别人那里看到你还没有在自己身上发现的品质。
　　越是排斥，它们就越变本加厉
　　如果你没用看出你与那个你强烈评判的人有同样的品质，你就会在看到它们的时候变得愤怒，失望和鄙视。你对它们越是排斥，它们就越变本加厉。同时，你也对别人身上这种同样品质变得更加评判。那些让你不快的人会不断的出现在你生活中或者不断的回到你的生活里。 你会不断的评判它们，直到最后你认识到，自己对地球学校的同学的不满，就是你对自己的强烈评判。然后你就会改变自己的这些品质。
　　成为一个察觉的人而不是批评的人
　　你是否能够接受这样的可能性，那就是你对别人的强烈的评判就是你对自己所做的事情或者想做的事的强烈评判?如果你可以接受的话，你将会有一个惊喜。你将会开始同情别人而不是斥责他们。你将会成为一个敏感的而不是批评的人。在你感受到自己的痛苦之前，你是无法理解别人的痛苦的，当你充分意识到你自己的痛苦时， 你也能够意识到他人的痛苦了。
　　评判别人就像是将你的注意力聚焦到很窄，并将它从你需要看到的事物上移开，因为你不想要去看它。你更愿意用它来照亮那些不令人痛苦的图像——也就是你感知的别人的不足，宇宙的不公。除此之外的其他东西就隐藏在黑暗中，这其中包括带给你这个感知的痛苦根源。
　　评判阻止了你向自己和他人表达自己，它是走向柔软的障碍，评判就像是对他人或者宇宙的持续进攻，但是你真正在对抗的是自己的痛苦体验。
　　评判阻止了亲密以及亲密关系中的感情。它是对恐惧的防卫，它是不足感。评判是对你最想要的东西——亲密和接受——的抢先攻击，你在自己遭受拒绝之前首先发难。
　　每一个评判都是恐惧以及对恐惧的痛苦体验的宣泄。当你不断的评判的时候，你释放出去的是一条能量的河流，你本可以用这些能量来完成对自己生活的富于意义和满 足性的构建。在你能治愈那些制造了你的评判的痛苦之前，你对他人，自己，已经宇宙的评判是不会停止的。而这需要你对痛苦的觉察。
聚光燈給對方，把自己收起來6原則，讓人對你留下好印象溝通形象管理&&張玉琦&
我們每天都在和他人互動，在別人心中留下印象。有些人你認識不深，但很容易就對他抱持好感；有些人雖然滿嘴恭維話，但你就是想要和他保持距離。該怎麼讓人留下良好印象呢？是該「做自己」，還是「扮好人」，心理學家、商業顧問瓦萊麗懷特（Valerie White）提供幾個原則：
1. 收斂談話中的自戀主義
當對方講到他的新車的時候，你是不是也想說一下自己最近幫愛車做的改裝？心理學家兼商業顧問瓦萊麗懷特（Valerie White）說，這種接話方式非常不妥。雖然你認為這只是分享自己最近的開心事，但你應該問問自己，「我讓別人覺得我是一個怎麼樣的人？」你是真誠回應、鼓勵別人繼續講下去的人，還是總是把話題繞回自己身上的人？
2. 控制焦慮
就算你不是反應靈敏或學有專精的人，你還是可以讓人印象深刻。懷特表示，簡單地把注意力放在對方身上，這就會卸下你的焦慮。然而，過猶不及，對新認識的朋友連珠炮般地發問也不太恰當。如果你常坐立難安，試著控制像抖腳之類的動作，並且記得放慢說話速度，因為緊張時人容易不自主愈講愈快。
3. 就算假裝也好，拿出開心的一面
勵志書籍總是會告訴你，給人良好第一印象的秘訣就是「做你自己」。但若是剛好那天你心情不好呢？其實在初認識的人面前，最好適度把壞心情擺到一旁，別立刻把新朋友當做吐苦水的垃圾桶。懷特說，壞心情具有傳染力，它會把另一人也拖下水。
4. 用眼神破冰
想認識陌生人，以眼神來破冰或許是個不錯的選擇：試著和對方眼神交會超過一秒。演說家尼可拉斯布斯曼（Nicholas Boothman ）說，初次見面時，專注在你的微笑、你的姿態和你們的眼神交會。
5. 和對方同步
配合對方調整你的姿態、聲音、用字和手勢。布斯曼說，因為人總是受到和自己相像的人吸引。當你用和他們相仿的速度講話時，比較容易得到對方的回應。想和對方建立立即的親近感？模仿對方點頭與傾斜身體的方式就對了。
6. 恭維要保守
懷特說，人都喜歡被恭維，就算他們覺得你不是真心的。但是，有限量的恭維，特別放在他們的成就上，效果最好，因為他們會覺得你不是對每個人都這樣說。
人本主义心理学humanistic psychology
&20世纪50～60年代在美国兴起的一个心理学流派。主张心理学者应关心人的价值与尊严，研究对人类进步富有意义的问题，反对贬低人性的生物还原论和机械决定论。其观点与近代心理学两大传统流派──精神分析和行为主义心理学有分歧,在西方称为心理学的第3种力量。
&美国人本主义心理学会成立于60年代初，但作为学派缺乏公认的强有力的领导人,因此,被认为不是一个体系严谨的学派，而是一种同观点学者的广泛联盟。人本主义心理学会的主要创始人是A.马斯洛，现在的主要代表人物是C.罗杰斯，共同发起人还有机体心理学家K.戈尔德施泰因，人格心理学家G.奥尔波特，新精神分析学派的K.霍妮、H.S.沙利文、E.弗罗姆，发展心理学家C.比勒和存在主义心理学家R.梅等。
&思想渊源和时代背景　上述心理学家虽有各自的理论体系或学说，却又有共同的思想渊源和哲学基础即西方人道主义传统和现代存在主义思潮。他们主张个性解放，强调人的意识的选择和自由。
&第二次世界大战以后，美国社会物质文明发展较快，但人的精神生活空虚。国际上的军备竞赛和核战争的威胁在人们心理上造成很大压力。人本主义心理学家认为，这一切不安的根源在于缺乏对人的内在价值的认识，这种无价值状态较历史上任何时期更为危险。因此提出,人类应该由对“外部空间”的开拓转向对“内部空间”的探索。60年代以来，美国出现一系列社会问题，如兴起反主流文化的运动，青年人对现实的不满，人民争取公民权利和学生反对美国在越南的战争的运动，以及对大学改革和教育改革呼吁和对环境污染的抗议等等，这些都促进了社会各界对人的尊严和社会问题的重视，也有利于人本主义观点的传播。
&基本理论　人本主义心理学家认为，凡是有机体都有一种内在倾向──以有助于维持和增强机体的方式发展自身的潜能，这就是机体潜能说。人的机体除具有一般生物潜能外，还有心理潜能。心理潜能也有求得发展的内在倾向。人本主义心理学的主要理论──自我实现论就是指人有这种尽其所能的内在倾向。
&机体潜能说和自我实现论是戈尔德施泰因首先提出的。马斯洛把戈尔德施泰因的学说与自己的动机理论结合起来，提出以自我实现为最高目标的动机层级说。他把人的动机或需要比为金字塔的层次，基础层是生理动机或生理需要，依次向上为安全保障、归属、尊重、认识、审美，直到最高层的自由创造或自我实现。人的动机是由低而高依次发展形成的。高级动机的出现以低级需要的基本满足为条件，但只有高级需要的追求和满足才能使人产生更深刻的内在幸福感和丰富感。创造潜能的发挥或自我实现则能给人以最高的喜悦，称为“高峰体验”。马斯洛认为这种主观感受本身是最高的奖赏和鼓舞力量，因而自我实现是一种自发的过程。从价值的角度看，自我实现者才是社会上最有价值的人。马斯洛的动机层级说已成为组织管理心理学中的重要理论之一，西方一些国家及日本等的企业界已应用他的理论，力求发挥人的创造潜能。
&自我实现论的另一重要理论支柱是罗杰斯的自我论。罗杰斯认为人有一种内在的“机体智慧”，能对那些有利和不利于实现自身潜能的经验进行分辨。这是由机体的内部构成所引导并以复杂的反馈系统为基础的。在人与人的交往中一般总是有附带条件的，当用外部条件来取代内部的机体评价时，个人的自我概念便有可能与机体潜能不协调，从而产生各种歪曲真实感情的防御机制。促进自我实现的关键是在人与人之间建立无条件关怀的真诚关系。罗杰斯的心理治疗和咨询理论以及在教育改革等一般领域提出的“以人为中心”的理论也颇有影响。
&人本主义方法论　人本主义心理学家主张以现象学方法研究人的心理现象，罗杰斯把这种方法的实际应用概括为 3点：①通过自身内部的参照系统取得主观知识；②用他人的观察来核对主观知识以取得客观知识；③在设身处地地理解他人中取得人际知识。罗杰斯认为每个人都有自己认识世界的独特方式，这些认识构成个人的现象域，这虽然是个人的隐秘世界，但通过上述现象学方法的研究仍能获得正确理解。马斯洛和奥尔波特认为，传统心理学只着重对一般人或病态人的研究，这是一个缺陷;从人的价值和最高追求的角度看,心理学应该成为“健康人”的心理学,而涉及价值问题时,只有健康人或自我实现者的选择、爱好和判断才是对人类有益的。因此，他们主张心理学不能仅仅依靠对一般人的调查统计和平均数字提出理论，而应着重对健康人或自我实现者进行质的研究。在他们的影响下，人本主义心理学家强调个案研究的重要意义，主张走一条由特殊到一般、由个体到法则的研究路线。
&评价　人本主义心理学作为一种思潮已在西方社会引起重视,但在美国心理学界内部的评价却很不一致。具有代表性的心理学史家和体系学家的评价是：人本主义心理学实际上是一种把心理学研究范围扩展到包括人类所特有的多方面精神生活的研究，它对近代传统心理学的批判是有力的，但对自身理论的论证尚嫌不足。
&人本主义心理学家则认为，他们的理论是一种形成中的理论，正如人自身在形成中一样。目前人本主义心理学有几种不同的演变趋向，主流是罗杰斯学派。罗杰斯认为人有过去梦想不到的强大潜能，新的世界应更加珍视人的潜能的发挥。他尊崇中国古代思想家老子促进万物自由成长的思想,主张心理学走中西结合的道路。另一种趋向是试图改造人本主义心理学的方法，主张加强其体系的严密性，提高论证的科学性。再一种趋向是强调人生的意义,渴望达到超脱自我的境界,这是人本主义心理学中固有的社会动机和创造动机的进一步发展，这一趋向已超出自我实现范围，因而自称是“超个人心理学”。
&马克思主义关于人的本质的观点与人本主义心理学的看法有根本区别，认为“人的本质并不是单个人所固有的抽象物。在其现实性上,它是一切社会关系的总和”。因此，人本主义心理学对人的自然因素和社会因素两者关系的看法有相对忽视社会因素的错误。人的心理发展受社会历史发展和社会制度的影响，“自我实现”的目标在资本主义社会中不可能普遍达到，只有当人类发展到共产主义社会时才能有个人发展的最大自由。
休闲消费在于提升人的内在价值
　　“休闲消费”，基于“游离出来的50资本” ①（马克思当年所说）与人的休闲行为产生互动。休闲消费，是人的消费行为之一，它基于传统的消费，但又不同于传统。它的根本目的在于提升人的内在价值。&　　休闲消费既包括对有形产品的消费，也包括对对无形产品的消费；既包括物质财富的消费，也包括精神层面的消费，诸如：新观念、新知识、新价值观以及衍生物的消费。注重消费过程中的情趣、情绪、情感。它的崛起得益于人民大众普遍的有钱、有闲与社会保障体系。休闲消费倡导消费的合理化和适度性，倡导休闲生活的简单、简朴与简约。&　　休闲消费社会的来临是一个渐变过程，有初级阶段和高级阶段之分。初级阶段的消费很难划定，但高级阶段一定是对精神文化衍生物的消费，注重消费过程的精神感受，追求经历、体验、觉悟、创造。&　　从社会学的角度看，休闲消费更广泛地连接社会和文化的有关方面，它是经济生活、文化精神生活和社会生活的连接点。休闲消费不仅是经济学意义上的消费者追求个人效用最大化的过程，而且也是社会学意义上的消费者进行“意义”构建、趣味区分、文化分类和社会关系再生产的过程。&　　从哲学的角度看，休闲消费是自由、教育与文化的维系，是同知识与美德、愉快与幸福相连接，是通过节制行为、限制奢望和避免对世俗占有物的竞争，是在精神的自由中历经审美的、道德的、创造的、超越的行为方式。&　　从经济的角度看，休闲消费是人类消费需要的高级形态。在经济发展水平较低、人们的温饱还成问题的情况下，经济的首要目标是满足生存的需要。而到了现代社会，尤其是进入后工业社会，物质消费已经不再是一个主要问题，于是人们的消费需要向高一层次进化，进入到休闲消费阶段。&　　从价值观的角度看，一旦经济价值本身成为目的后，生命的意义不再是单纯的物质享乐和身体的安逸了。生命价值是和生命整体意义相联系，这个意义是什么呢？这种意义就在于道德的价值。
　　休闲消费起始于19世纪中后期，有闲阶级以炫耀性的消费和消费的炫耀性为其标志。凡勃伦在他的《有闲阶级论》一书中对此曾做了详细的描述，因为占有财富带来荣誉，对它的需求就没有界限了。富有的人想让他们的富有明显起来，他们是通过炫耀性消费、炫耀性闲暇和炫耀性消费做到这一点的。当然，他也注意到：“随着他们表现方式上的改进，社会的其他部分也逐渐地有了相应的改进。”在把“有闲”看作一种生活方式的时候，“有闲”的既有成就所表现的大都是“非物质”式的产物。这类非物质迹象是一些“准学术性”的或“准艺术性”的成就。这种消费方式在性质上是按照传统的礼仪标准与德行标准进行的对真善美的欣赏和享受，其主要特征是一种悠然自适的有闲。&　　这个阶段，精神层面的消费已初露端倪。比如19世纪中后期在美国出现的“志愿者”、“慈善事业”等团体与活动，为休闲消费奠定了价值基础。正是在这一社会背景下，凡勃伦才能完成他对“制度经济学”和“有闲阶级”的思考。&　　在西方，伴随20世纪“广告代理商和娱乐公园”的兴起，休闲消费开始进入普通人家。究其原因，是支撑其商品促销活动技术的出现与成熟，进而使消费这一符号也成为加以商品化的演化技术。以“消费社会”称谓的社会，实际上也是为生产者而存在的消费社会，是为了资本而附属于市场演化的名称。同时，表明一种新的消费关系和消费目的开始出现。&　　这一时期，一个鲜明的表现形式是人们对生活必需品以外物质产品的更多占有。休闲消费是超越于生存需要之上的消费追求。20世纪70年代休闲消费进入快速发展阶段。
　　休闲是人所特有的一种精神活动，也是消费的一个必要条件。休闲消费在本质上也是从内在方面提升人，既包括物质产品，也包括非物质产品。&有人从两个角度为休闲消费来分类：&　　一是，以人的休闲活动种类为标准划分休闲产品：比如，音乐活动、艺术活动、美术活动、园艺活动、集邮活动、摄影活动、体育活动、竞技活动、节庆活动、旅游活动、民俗活动、影视活动、娱乐活动、聚会活动、宴庆活动等。&　　二是，以彰显人文文化功能为标准划分休闲产品：比如，饮食产品、艺术风情服饰产品、文化装饰建筑产品、艺术修饰日用产品、公共设施文化产品、生态环境保护产品、文化用品专用产品、文化修饰消费产品等。&　　这种划分自然有其道理。但是休闲产品随着社会的进步和人类物质财富的不断增多，其功能也发生了很大的变化。休闲产品不仅能满足消费主体在生理上或物质上的需要，它同时更具有了象征层面的意义。&　　事实上，休闲消费产品具有很强的象征性含义，首先消费过程不仅是满足人的基本需要的过程，而且是社会表现和社会交流的过程。“人们借助于休闲消费产品向他人表达和传递了某种意义和信息，包括自己的地位、身份、个性、品位、情趣和认同。”其次，在休闲消费产品的过程中，人们不但消费产品本身，而且也消费这些产品以外的东西，即它们所象征或代表的某种意义、情绪、审美、价值等。消费出各种体验、经历——接受新知识、新观念、新技巧、新文化、新艺术、新学科的学习，并进行心理、文化素养、智商、情商、享受能力等方面的新投资。&　　休闲消费产品与其它一般产品的主要区别在于休闲消费产品所含的文化信息含量与发挥文化功能这两点上。这是休闲消费与传统消费的本质不同，是消费在人类文明中所产生的新的作用。
　　当今，许多人，包括许多研究者误以为，休闲消费就是吃喝玩乐、挥霍浪费、炫耀财富，这是十分片面和肤浅的理解。
&以志愿者的形式休闲消费 &　　以志愿者的形式休闲消费在西方国家很流行，19世纪已形成相当的规模，成为重要的社会现象。志愿者的含义是：一志愿；二不为报酬；三利他。做志愿者的条件：余暇、余力、余财、余能的人或精神富有者。志愿者是休闲消费最重要的休闲消费品牌。 &　　以美国为例，人们自愿地组成各式各样的社团组织，为的是开展社区服务活动、对弱势群体进行帮助、募捐、做义工、筹办节庆活动、助学、为教堂做服务生、参加环保、动物救治等等。志愿者和志愿者活动在调节人与人之间的关系，国家与公民之间的关系上发挥着重要的作用，成为社会的黏合剂、文明的助推器，是美国社会政策不可或缺的组成部分，亦是美国人休闲生活的重要方式之一。 &　　据有关统计显示，在二十世纪九十年代初，美国的志愿者组织总数超过100万个。在1991年有9420万人、占美国人口的51%的成年人曾为各种事业和组织机构提供某种服务。一般志愿者每周提供4.2个小时的服务。美国人总计将205亿个小时用于志愿服务活动。其中157亿个小时属于正规的志愿服务——即为一个志愿组织或协会提供经常性的服务。这些时间相当于900万个专职雇员所做出的经济贡献。如果以美元来计算，则相当于生产了1760亿美元的价值。
以慈善事业推进休闲消费&　　当今西方世界，基金会的设立相当普遍，发展最盛的美国大约有近6万个。到2000年，美国基金会的总资产达到4860亿美元，占全美GDP的6%。如今，越来越多的美国公众参与到慈善事业中来，全美70%以上的家庭都对慈善事业有某种程度的捐赠，平均的个人捐赠占到个人收入的1.8%。 &　　比尔·盖茨、美国银行家沃伦·巴菲特是世界上最富有的人，他们把大部分财富留给了社会公益事业。捐赠善款，大兴公益事业是美国人的传统。美国历史上最为悠久的哈佛大学，就得名于它在1638年的捐赠人约翰·哈佛。当然，还有上千余所私立大学都是几代美国富翁们捐款兴建的，使美国具有世界上最强大的教育体系，还有相当多著名的图书馆、博物馆、艺术馆、音乐厅、运动场的建设均来自捐款。&　　美国社会崇尚慈善捐助的传统，使整个社会有了良好的互动循环——没有成就卓著的志愿者活动，就不会形成捐助善款的风气；没有大量的善款的捐赠，就没有绝大多数人受高等教育的机会；没有受过高等教育，就没有欣赏艺术的能力；没有欣赏艺术的能力，就没有高素质的劳动生产力；没有高素质的劳动生产力，就没有发达的科学创新能力。
&在图书馆和博物馆中休闲消费&　　在西方国家，以建筑大量的图书馆、博物馆、运动馆、美术馆、公共游憩空间为社会支持条件供人们休闲消费。以英国为例，共有5000多家公共图书馆，还有8500多个仅向学生、研究人员和官员开放的资料档案馆。60%的居民经常去所在地区的图书馆。公共图书馆共有藏书1.28亿册，每年借出书籍约4.8亿册次。&　　在美国，共有约9000个公共图书馆，由市或地方政府提供资金。仅仅在纽约曼哈顿一个区就有47家公共图书馆和100多家私立图书馆。美国只有近300年的历史，而大学、图书馆、博物馆、艺术馆数量之多、规模之大乃堪世界之最。
&简单生活中的休闲消费&　　淡泊的人生是一种享受，已越来越被人们认为是一种难得的人生境界。在美国，多少年来拥有称心的工作、舒适的房子、豪华的车子，一直是美国梦最具体的定义。时至今日，却有许多美国人，特别是受过良好教育的中产阶层，宁愿选择“更少”，提倡“少做一点、少赚一点、少花一点”的“自愿简单”的生活。甚至一向被称为“工作狂”的日本人，近年来也提出了要回归人的本真，希望人们以正义、诚信、敬天爱人、利他作为主要的价值基准。中野孝次的著作《清贫的思想》提出的“清心寡欲、自然俭朴”，一时间蔚然成风。&　　“减法人生”作为一种流行观念也悄然出现。所谓减法人生，往往是那些有较高的社会地位和较高收入的人群，为了扩大心灵呼吸的空间，追求精神自由，而放弃“高职位、高薪水”，开始过一种恬淡宁静的生活。减法人生的要义是繁华退尽、返璞归真。让人真正体验到退一步海阔天空的舒畅与喜悦，也印证了“有舍才有得”的古语。
　　休闲消费的来临，应验了“边际效用”的规律。记得10年前，有人提出这样的问题，为什么我们的日子好过了，老百姓还是“端起碗吃肉，放下筷骂娘”，那时大家没想到用“边际效用”的规律来解释这个现象。&　　所谓“边际效应”是指消费者在逐次增加1个单位消费品的时候，带来的单位效用是逐渐递减的。举一个例子，当你肚子很饿的时候，有人给你拿来一笼包子，你吃第一个包子的感觉是最好的，可是吃得越多，单个包子给你带来的满足感就越小，直到你吃撑了，其它的包子已经起不到任何效用了。&　　这个规律告诉我们，一是生产产品需要多元性、多样性，但每一个个别的欲望又有其限度。二是完全的物质产品（不管是多么好的产品）不能满足人的欲望，换句话说，没有精神产品或带有文化附加值的产品总会令人厌烦的。&　　依据这个规律我们不难看出，谁的产品能够最大限度满足用户的需求，谁就能够在市场竞争中获胜，这是对企业而言。对个人而言，仅仅停留在物质层面的消费，“边际效应”就会过早地出现。
　　 早在20年前，西方未来学家们就极富预见性地指出，专门提供休闲服务的产业在2015年将会主导劳务市场，在发达国家的国民生产总值中将占有一半的份额，新技术和其它一些趋势可以让人把生命中的50%的时间用于休闲。&　　毫无疑问，这一历史趋势必然托起休闲消费新的一轮朝阳，而且，其内涵与外延愈来愈丰富。近些年来，西方国家对休闲消费做出了许多新探索，从人文精神和人文关怀的角度丰富消费的内涵与外延，比如参加志愿者活动、捐助活动、慈善活动、扶贫济困、社会救助、简单生活、环保、食素、爱动物、爱植物、反战求和平等等形式，鼓励人们把自我发展和承担社会责任联系在一起，用这样的行为方式营造充满温馨的、友善的、互助的社会氛围，增强社会的凝聚力、亲和力，达到社会和人际关系的和谐发展。&　　凡勃伦先生，当年在观察有闲阶层的休闲行为时，注意到“有闲”生活采取一种“非物质”的方式，即一种以“准学术”的或“准艺术”的方式进行，认为这是高级的、有价值的，它应该体现在满足人的精神上、审美上、文化上的需求。他还注意到，这样的有闲生活不仅可以提高人的教养、社会的文明程度，还可以将人导向自律和高尚。自1899年《有闲阶级论》出版后，全美国逐渐形成了鄙视“炫耀性消费”的风气。为文化资本大厦的建设奠定了坚实的基础。因此才能有更多的人走向志愿者活动、捐助活动、慈善事业、教育事业、社会服务等。富有的人用更多的钱捐助更多的大学，兴建图书馆、艺术馆、运动馆、博物馆，并形成国家文化传统。&　　这是马克思所指的真正的财富——可以发展智力，促进精神自由，腾出更多的时间从事自己喜欢做的事，可以在更广泛的领域进行新探索。由此提升人的内在价值，生产力素质的全面提高才成为可能。&　　如今，一些人正在大力鼓吹休闲消费，但我们不能拾人牙秽，丢弃精华；只知其一，不知其二，断章取义，舍本求末，这种做法会将休闲消费在中国引入歧途。
①马克思原文：“由于生产力提高一倍，以前需要使用100资本的地方，现在只需要使用50资本，于是就有50资本和相应的必要劳动游离出来；因此必须为游离出来的资本和劳动创造出一个在质上不同的新的生产部门——这个生产部门大多体现在休闲产业方面，以满足人的新的需要。”&
如何管理你和老板之间的关系
有时候我觉得员工们认为他们的老板就像神仙或圣诞老人一样无所不知，对一切事情都了如指掌。但事实上，他们并不是这样，他们也和我们一样是有血有肉的人。他们比你有更重大的事情需要去担心。不仅如此，反过来也是如此，至少应该是这样的。
人们太过于关注他们的老板。或许人们最普遍的动力就是老板、员工或者两者什么时候会出错。老板或员工们越是出错就越是会吸引不合适的注意力。我们有实行微管理的老板，但是我们也有很多员工因为不必要或不需要的信息、沟通和关注而给老板们增加负担。
从某些方面来看，这让我想起了拥有酒鬼般或虐待孩子的父母的孩子。为了生存，孩子们必须学会注意一些特别的警告信号。但是工作场所是不一样的，因为你是成年人，你拥有成年人应该承担的责任和成年人享有的选择权。你的老板并不是你的整个世界，即使在工作的时候也是如此。至少，他不应该是你世界的全部。
如果你发现你对老板的思考、担心或承受来自老板的压力达到了惊人的程度，我几乎可以保证她也不会对这段关系感到愉快。在你搬起石头砸自己的脚，失去理智或者做一些无法挽回的伤害你的关系、名声和职业生涯的事情的之前，请先试一下以下七条建议。
1. 记住他们为什么付给你薪水：因为你做的工作。人们常常对老板的事情感到迷惑。如果你在一个大公司工作，比如说超过十个人的公司，那么你不是在为你的老板工作，你是在为公司工作。老板雇佣你给你发薪水就是让你做工作的，所以要专注于做工作并把工作做好。
2. 采取主动的态度。高管们和管理者们不只是喜欢员工们主动解决大问题并把事情做了——他们真的很喜欢这样的员工。因此有时候请求原谅比请求许可要好。我想说的是 “你老板不知道的事情并不会伤害到你”。这通常是正确的。
3. 把注意力放在你自己身上。如果在你和你的老板之间存在问题，那么有50%的机率是你自己的原因造成的。而在你们两者之间，你最好把注意力放在你自己身上而不是你的老板身上。理由很简 单，你不能控制也不能改变你的老板的想法；你只能控制和改变你自己的想法。托尔斯泰曾经说过：“每个人都想改变人性，但是却没有人想改变自己”。托尔斯泰 是很聪明的家伙。
4. 给你的老板他需要做这项工作所需要的东西——不多也不少。当然，也有一些微管理狂，或许我们可以把他们看作是猥琐的人。但是大多数时候，老板之所以采用微管理的方式是因为他们未能得到有效处理他们的工作的方式，或 者是他们担心你不能做好。最好的办法就是问问发生了什么事情，问他需要什么东西。然后把他需要的东西给他——不多也不少地给他。
5. 定期举行一对一的会议。如果你每周都有与老板一对一的会议，你应该能够涵盖需要涵盖的所有东西，然后开始去做。这通常会解除很多破坏性的点对点沟通和不必要的消防演习。
6. 从那些比你更了解你老板的人那里获得建议。如果你真的感觉很难与你的老板一起工作，问一问了解你的老板的人。我曾经遇到过一位实行微管理的CEO，他几乎快让我疯掉了。他也同样快被我逼疯了。所以我就问总裁谁曾经与他一起工作过很多年，结果他就告诉了我我想知道的事情。从那以后我们关系一直很好。不是开玩笑的。
7. 对自己要开放诚实。如果这些对你并不奏效，那么可能就是你们该分道扬镳的时候了。当然，就业市场形式严峻，所以你可能需要一段时间才能找到工作，但是一旦尘埃落定不但你自己会 得到解脱，你们双方都会得到解脱。当然，你可以等着他离开，但是你最后可能被炒鱿鱼，这种情况下你会按照他的条款离开，而不是你自己的条款。这是需要考虑的事情。
来源: 商业英才网 作者: SteveTobak
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