（1）　　11月的三亚依然阳光明刺眼浪袭人，我坐在酒店房间露台上懒散地浏览者天涯，偶尔回复一两句，几个写了一半的帖子因为心情的波折而无心完成，成了有名的“常太监”。　　总是习惯地看看某城市的天气预报，7年了，已经固定成一种习惯。　　百年一遇的大学突袭龙城，太原各界群众忙着抗雪灾。　　这个7年前仅仅去过3次，熟悉又陌生的城市，如今比哪个地方都令我牵挂。　　　　2002的互联网风起云涌，李寻欢，宁财神，慕容雪村等一批网络写手的崛起，让草根文学星火燎原般迅速扩张，一切都稳定下来的我也拥有一个响当当的ID，装成威严老辣的尊者，指点天下，乱舞春秋，经常活跃于杂谈，舞文等，相比天涯的老人都还隐约记得几分。　　大潮退去，各写手大都做起了剧本生意，本来有一份稳定工作的我选择继续留守，偶尔在杂谈意淫几篇小文，游戏天涯，却再无写长篇大论的勇气和精力。　　　　扯远了。　　按照天涯的惯例，动笔前总表白一番，赌咒立誓说这是真的，其实何必呢，生活远比故事精彩，故事就是生活的缩影。　　这是我意淫的文字，跟我没一点关系，却跟我们的生活有关，也许这样的故事总是不断上演，永不落幕。　　我这也谈不上什么小说，只是一故事，大家随便看看，就不回复了，见谅。　　　　02年的我还处于初级愤青阶段，脑子里总是国仇家恨，民主科学的东西，憋的久了憋出了几篇文字，引的众人一片叫好。　　那时候天涯网友较少，日常在线也就一两千人，百度，GOOGLE搜索第一页都没有，但大部分都是真心看帖顶帖的，什么恶搞，黄赌毒，黑社会，婚外情的东西是没有的，那时候房价也不高，官员还算收敛，所以大家都还活的很傻很天真。　　
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　　一点声明　　按照天涯的惯例，动笔前总表白一番，赌咒立誓说这是真的，其实何必呢，生活远比故事精彩，故事就是生活的缩影。　　这是我意淫的文字，跟我没一点关系，却跟我们的生活有关，也许这样的故事总是不断上演，永不落幕。　　我这也谈不上什么小说，只是一故事，大家随便看看，就不回复了，见谅。　　
　　（2）那年3月份的时候去外地出差，成就了我讲述的这个故事。　　当时我早已成家，孩子老婆都很好，有着一份薪水不高但非常稳定的工作，从没想过什么事婚外情，以为那只是电视剧中的海市蜃楼。　　　　上了飞机找到座位才发现挨着的是一位分不清年龄的女子，半长的头发掩着面部，正在聚精会神地看《南方周末》。　　坐下后相互点了个头，竟是位面容极为精致的女子，妆容淡淡，笑容浅浅，竟然有春风拂面的感觉，说不出的舒服与微痒。　　恰好我也带了当周的《南方周末》，百无聊赖的翻看起来，大家会心一笑，同看一份报，半个有缘人。　　那时候的南周有个转载网络媒体的版块，天涯总排第一，我就是在南周知道这个论坛的。　　沉默了半小时她开口了。　　问我是不是出发城市的本地人，问了一些问题，逐渐话多，聊到南周，聊到天涯，聊到热帖，我们竟然在帖子里有过交流。　　她在帖子里的发言总是充满理性和智慧，对历史政治的知晓深度令我自愧不如。　　我也问了她有关太原的一些风土人情，景点美食等，相谈甚欢，似乎有点相见恨晚的感觉。　　
　　由于是在线写着玩，错别字您就无视吧，争取能让您看明白。
　　（3）　　出了破旧的武宿机场，我们很自然上了同一辆出租车，到了市区下了车竟有一丝依依不舍的感觉，可叹我们连对方还一无所知。　　互道珍重后走出几步，我不禁回头看，发现她也在驻足，两人脸上一红，不知是尴尬还是害羞。　　能告诉我你手机么？我终于鼓足勇气。　　当然，她很自然地说。　　接下来我们就分道扬镳了，许多不能说不便说的话有了更便利的渠道来表达。　　到了酒店办好一切手续后我给她去了短信。　　
　　段落有点短，怕写的多有敏感字眼发不了，也怕天涯抽风给抽没了。
　　(4)　　晚上一起吃饭，可以吗？　　可以，　　　　吃什么　　吃本地小吃吧，饭店的菜没味道。　　　　我去接你　　……可以，不用，你累了，休息会吧。　　　　地点？　　我在开化寺等你。　　　　时间？　　7点．　　我把手机往床上一扔，心扑腾扑腾直跳，这算偷情么？不是，我们只是谈得来，只是普通朋友，萍水相逢的普通朋友，我拼命替自己开脱。　　
　　(5)　　终于又见到了她，仿佛过了很长时间。　　她新换了一件深紫的毛呢长风衣，雪白的丝绸围巾在胸口盛开了一朵莲花，依旧淡淡的笑容，细长的眉眼，精致的妆容，高挑的身姿在人群中格外显眼。　　　　我们品尝了各种地方小吃，直到我吃不下去，生硬的面食和酸腥的羊杂实在不合胃口，但我没表现出任何的不快。　　我们仿佛有很多话要说，却只是不咸不淡地交谈几句，也许这个地方不适合表达。　　
　　(6)　　看看表，10点。　　　　送你回去吧　　行　　　　打一辆吧，到你家你先下。　　嗯　　一路上无语，谁都不愿打破爆发前的寂静。　　到了她家楼下了车，我替她整了整围巾，　　　　上去吧　　……进来坐坐吧　　　　沉默，这不是我所要的么，这是我想要的么。　　　　行　　　　简单的一个字，痛彻了下半生。　　
　　（7）　　上了楼我们紧紧搂在了一起，谁也没说话，就那么紧紧搂在一起，一辈子不想分开。　　我爱她？不知道，尽管我才20多岁，但已经过了冲动的年龄，几年的机关生涯磨练了我的激情，只能在网络中发泄这自己愤青加文青的一面。　　她爱我么？不知道，我不了解女人，尽管我知道自己不是歪瓜裂枣，但还没有到让一个看上去如此出众且很理性的女人一见钟情的地步。　　　　激情过后我看见了床上的一抹淡红，尽管我从她笨拙的动作中直觉她是第一次，但事实摆在面前的时候我还是有点诧异。　　
　　对不起……，说出来我就觉得自己很傻。　　你真傻，不怕我是坏人。　　　　她依旧沉静，眸子里有点亮光，幽幽地说。　　以前有人说女人是感性的动物，会一秒钟爱上一个男人，我不信，现在我还是不敢信，我也许只是太渴望被爱了，你只是出现的恰到好处。　　　　一夜无眠，她说了她所有情况和故事，比我大1岁，高校教师，教授世界近现代史，博士在读，太原本地人，善良固执，勤勉上进，书香门第，家教甚严，年龄偏大，眼光偏高，符合当下剩女的一切特征。　　　　我也说了我的一切，她没有诧异我已经结婚且有了孩子。　　6点我就起床，坐好了早餐，面包，牛奶，煎蛋，拌时疏，半现成半动手。　　我们开始像情侣一样说话，吃早餐，开玩笑。　　她吃的慢，我就在一边托着腮看她吃，看的她不好意思，一脸红霞。　　
　　（8）　　出差时间只有两天，我白天忙公事，晚上和她一起吃饭，逛街，聊天，俨然这个城市最普通的夫妻一样。　　至今这个城市没留给我什么印象，除了她。　　总是沙尘四起，车辆乱横，既有工业城市那种繁杂吵闹，又有北方城市的灰头土脸，严寒酷暑交织在一起，让人逗留的无奈。　　我们谁也没说以后，也许没有以后，也许我们都不敢说。　　一个单身女人的家总是有些凌乱，尽管她住的房子还算高档。　　我抽出时间倒完她所有的垃圾，把厨房的壁橱台面擦的一尘不染，整理她迷宫似的衣帽间。　　做着一个丈夫应该做的一切事情。
　　天不怕，地不怕，就怕流氓有文化
　　呵呵。开化寺。
以前听别人评价感觉太原女人
　　（9）　　甜蜜的时间总是短暂的，两天很快就过去了。　　来的时候已经定好返程机票，看来我只能如期踏上归程。　　返程的前一天她陪我去了超市，买了一大堆东西，像一个送良人从军的婆娘一样，叮嘱这叮嘱那，让我尽量少吃甜食，少吃多餐以免低血糖头晕；不能太挑食，说我太瘦，唠唠叨叨的我既感动又无奈。　　晚上我做了几个菜，喝了点酒。　　我们酒量都不大，一瓶干红下去就晕晕乎乎。　　回去后忘了我吧，咱们都太冲动，对不起你老婆孩子。　　……不说这些，各有天命，是我不好。　　不，你给了我一直想要的东西，我这两天真的很幸福，原来夫妻间的幸福就是这样的，无论怎样我都不后悔。　　　　
　　（10）　　酒入愁肠，化作红泪，她有点哽咽。　　　　回去后好好待你的老婆孩子，咱们不联系了好吗？　　别说这些，我知道该怎样做。　　　　你会记得我吗？　　会的，想忘也忘不掉。　　我们相拥在一起，彼此能听得见心跳。　　眼泪叠加成断线，不知今夕何夕。　　　　7点我们就和衣躺在床上，谁也没动，她枕着我的臂弯，黑亮的长发透着清香。　　　　明天我不送你了，好吗？　　没事，你也该上班去了，老请假系领导也不高兴。　　　　我不愿这么悲伤，一直讲笑话给她听，直到把我知道的所有的笑话全讲完。　　突然她紧紧搂住我，勒的我脖子生疼，甚至有点喘不过气来。　　我知道她是留恋这过于短暂的美好时光。　　　　
　　（11）　　过了一会她慢慢放开我，强忍着眼泪说。　　勒疼了吧，我给你揉揉。　　我俯下身子半躺着看着她，漂亮，优雅，知性，痴情，我真该死，不该动她，我想我以后再也无法坦然面对一切了。　　她极力地想对我一笑，面部有点扭曲，一转眼化作满脸泪痕，我知道她装不下去了。　　带我走吧，咱们去国外，去深圳，深圳大学一直邀请我去。　　我只能把她的脸埋在我怀里，任她发泄。　　几分钟后她理了理头发，不好意思地半笑着说，嗨，你看我又犯傻了，不许笑我。　　我怎么能笑你呢，我……。
　　（12）　　自始至终我们没说一个类似“亲爱的”“宝贝”之类的话。　　也许我们都觉得没必要，也许都把对方看作一缕青烟，马上就要飘走。　　直到凌晨3点我们才沉沉睡去。　　一向喜欢懒床的她比我醒的还早。　　该起了，别耽误了行程。　　我们起床整理东西。　　她买的东西实在太多，我说我真带不了。　　留下一半吧，你自己吃，……也许，我下次来了还能吃。　　她蓦地怔住了，紧紧盯着我没说一句话。　　我意识到有些失言。　　接下来我们都沉默了。　　终于到了该告别的时候，我装作无所谓的样子抱抱她，说　　我该走了，保重，还有一个垃圾袋未倒，我顺路带上。　　她一言不发，就这样看着我，我不敢看她的脸，轻轻地重复了一句　　亲爱的，我该走了，再见。　　她眼泪滂沱成大雨，无声地流淌。　　我转身出门，轻轻带上防盗门，喘了口气，停了半分钟，然后下楼。　　
　　（13）　　走向小区大门的时候我不敢回头，怕看见她在我身后远远望着我，我想我会忍不住回去。　　走出小区大门的时候我回头忘了一眼，远远地看见她站在阳台上向我挥了挥手。　　我不敢再看，拦车，直奔机场。　　路上我拿出手机想说点什么，却一直没说，不知道说什么，也不知道怎样说，这两天真像南柯一梦，至今未醒。　　到了机场候机楼她短信来了：　　亲爱的，看着你走出小区大门我真难过，别再来找我，好吗。　　我眼睛一热，毅然作出了让我终身后悔的决定：改签机票，3天，下礼拜一返程，然后和老婆，领导说有点事情耽误了，晚2天回去。　　
　　（14）　　我没告诉她这一切，不知道该怎么说，也怕说了她不见我。　　在迎泽大桥遇到了下班高峰的堵车，堵的我心烦意乱，不停地乱骂。　　我知道我是太想早点见到她。　　每一秒钟都是煎熬，好在10分钟后恢复畅通了。　　经过她学校的时候我想下车去她系办公室看看，一想太不合适，就直接去了她小区。　　终于再次站到她的门前，我听见电视的声音，她在家。　　我哆哆嗦嗦地摁了门铃，然后躲在猫眼的一边。　　她开门，见到是我，张大了嘴。　　……你……你怎么没走？　　我做贼似的急忙把她拉进屋里。　　她一直惊魂未定，然后泪珠涌泉般冒出来，抱着我不停捶打我背后。　　你为什么不走，你怎么这么傻，你会害了我们俩。　　不停地哭不停地捶打。　　等她停止捶打的时候我的背已经很疼了，估计她的拳头也被震疼了。　　
　　很美的故事
　　（15）　　终于平静下来。　　她擦了擦眼泪，说：　　你还是走吧，我不需要你的关怀，你不欠我什么，我到小区对面给你买火车票。　　看着她坚持要我走我真不知道她怎么想得了。　　好，我走，现在就走。　　我急匆匆地要开门。　　不，我不让你走，别怪我，我只是害怕。　　她搂住我的腰，把脸紧紧贴在我背后。　　我慢慢转过身去，捧着她白皙精致，布满泪痕的脸说：　　我也不知道我为什么要回来，就是想回来再看你一眼，我把机票改签到礼拜一，这样我们有3天的时间在一起。　　我不知道这样做对不对，我就想这么做，别怪我，……我想我离不开你了，就像你也已经离不开我一样。　　
　　（16）　　经过这场小小的风波我们竟然隐约对未来有所企盼。　　但我不敢想太多，一想到温柔可人的妻子，蹒跚学步的孩子我就害怕，于是拼命让自己麻木。　　不想以后不想以后，我一遍一遍对自己说。　　但面对她的时候我忍不住胡思乱想，孩子怎么办，妻子怎么办，工作怎么办。　　我承认我自私，我无耻，因为我很少想她没有我怎么办。　　也许每个出轨男人的心理都是差不多的，既盼望又害怕，在漠然等待中得过且过，直到不可收拾。　　我也仔细问自己爱她吗？她确实比我妻子漂亮，学历高，个子高，智商高，感情细腻，为人正直，唯一的缺点是不太会理家，这也不怪她，单身又忙碌的她肯定比不上家庭妇女。　　
　　（17）　　三天里我们去了太原附近所有的景点，乔家大院，常家庄园，晋祠，天龙山，请山西的朋友原谅，太原真不是一个值得流连的地方，飞散的黄土，干冷的北风，乏味的饮食是我对2002年太原的印象，唯一的优点是物价特便宜。　　由于她刚搬来小区不久，家又在外地，所以不担心熟人认出她来。　　我们又肆无忌惮地出双入对，老夫老妻。　　美好的时光总是觉得太过短暂，我们珍惜在一起的一分一秒，吃饭看电视睡觉的时候都靠的紧紧的。　　我们开始轻松，轻松到开些无伤大雅的玩笑，偶尔还像小两口那样拌嘴。　　她说她这些年来从没像现在活的那么真实。　　她父母都是从事教育工作，上有一哥，焦炭生意做的不错，那几年焦炭还没大幅度涨价，估计现在大发特发了。　　从小她就苦读，按照父母设计的路线，大学毕业——读研——留校——读博，唯独在感情上是个空白。　　等她把一切都按部就班走下来却发现自己已经不会爱了，对谁都没感觉，直到遇上我。
　　我来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·
　　（18）　　我没她这么轻松，心里总是七上八下五味杂陈。　　一次激情后我无奈地说：　　我不可能马上离婚，因为孩子太小，你要作好等待的心理准备，甚至很难离成，不过我会努力争取似的，现在我对你的感情是完全真实的，你相信我吗？　　她马上捂住我的嘴，说，咱不说这些，我不逼你，一切顺其自吧，我知道你离婚很难，但我愿意这样。　　我无言以对，只能把搂她的力度加大一点。　　要不明天你见见我同学吧，我好想让别人知道我们的关系，真的。　　可以。　　尽管我心里忐忑不安，但为了她我愿意这么做。　　晚上约她几个要好的同学吃火锅。　　大家都开她和我的玩笑，说她不仗义，都好了很长时间也不告诉她们，让我尽快娶她，说好多人惦记她，怕夜长梦多。　　我只能讪讪地笑。　　火锅是清汤，我却吃的大汗淋漓。　　
　　（19）　　虽然身为大学老师，但她在感情方面却异常的单纯，甚至比不上在校的学生。　　一向不苟言笑的她骨子里是个小女生，一次在华宇遇到了她的学生，她立马恢复严肃的神情，捅捅我让我把挎着的手臂拿开，怕她学生笑话。　　等她学生离开自己却笑的直不起腰来。　　　　三月流云清江畔，风来花枝颤。　　我夸了她一句，她掐了我一下。
　　（20）　　柔情蜜意长，独恨三天短。　　离别前的晚上我们没有了上次的生离死别，仿佛都对未来充满希望。　　三天的时间我给她梳过头洗过脚剪过指甲擦过身子，她在感动，我在致歉。　　　　我一个月来看你一次行不行？　　不，我不希望你为我奔波，我们沟通的方式很多。　　　　到太原出差的机会几乎没有，我这次来只是凑巧，我会安排时间来看你的，反正离得不太远。　　不用，只要你记得我就好，我们的一切都是真实的，是不是。　　　　当然，给我3年时间，我一定在你30岁以前娶你。　　好，我等着，30年我也愿意等。　　　　再多的话都是无奈和希望的交织。　　临别那天早上她懒床了，我做好早饭叫她起床，看到她背对我躺着我轻轻地碰了碰她说。　　喂，懒虫，该补充能量了。　　无语，未动。　　我搬过她身子，已经无声地哭成泪人，原来她一直在装睡。　　我把她抱起来，穿上拖鞋，抱进浴室，已经放好洗脸的温水，温度正好，我知道热水洗脸对皮肤不好。　　　　
　　（21）　　她默默地洗着有点肿胀的眼睛。　　　　这几天我流了一辈子的泪，我想我以后不会哭了。　　傻，也会，那一定是幸福的眼泪。　　　　她猛地转过身，一头扎进我怀里，刚洗干净的脸又布满泪痕。　　乖，我给你擦擦，她老实的像个小姑娘，任由我肆意“轻薄”。　　　　一顿饭没怎么动，实在没有心思。　　　　傻子，你可别再改签了，不然我要骂你了，也不给你开门。　　不会了，我们都该上班了。　　　　吃过饭我们都没说话，等着分别的那一刻。　　　　我一言不发，对她笑了笑。　　拉开门快速走下楼梯。　　　　别回头别回头，我告诫自己。　　我还是忍不住回了头，她，竟然站在我身后不远的地方。　　我再也不想控制自己，紧紧抱着她，任凭眼泪鼻涕弄脏她的丝巾。　　走吧！别回头，她猛地推开我跑上楼。　　我会回来的，我大声喊了一声，走向小区门口，丝毫不顾及几双惊奇的目光。　　一路上我打她手机座机均关机，后来她告诉我怕我再回来所以才这么狠心。　　飞机落地，我又回到了我熟悉的城市，一座庞大但许多人向往的地方。　　她短信来了：安全到达了吗，快回，别让我担心。　　是的，我已经坐上了回家的出租车。　　已经灯火阑珊，我脑子里都是她，都是太原。　　　　　　　　　　
　　（22）　　当我看见妻子关爱的目光，孩子动人的笑脸我突然有了人格分裂的感觉。　　早上的那个“我”是我么？　　刚和另外一个刚认识的女人在一起生活5天，像真正的夫妻一样，现在我又是另一个女人的丈夫，一个孩子的父亲。　　我努力让自己平静的跟往常一样，抱着孩子亲亲，却突然想起来她的脸。　　早上还清晰无比现在却一片模糊。　　　　怎么耽误了？　　噢，约同学玩了2天，好几年没见了。　　　　家里一切都好吧？　　都好，就是孩子有点咳嗽，现在基本也好了。　　　　我真想抽自己俩嘴巴，原来人是可以无耻到这个地步的。　　　　　　
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　　（23）　　她很懂事，晚上一直没来短信。　　我很惆怅，盼望又害怕。　　终于忍不住了，上厕所的时候我给她发了短信：　　今上班没？晚饭怎么吃的？　　她短信马上来了。　　上班了，晚饭自己做的，你累吧，早点休息。　　显然她一直在等我短信。　　上网吧，我们聊聊，我确实想见你。　　她说，少等，我没开机呢。　　
　　（24）　　不一会就看见她清丽的面容，有点疲惫，眼睛还是有点肿有点红，显然刚刚哭过。　　你怎么又哭了？　　没，揉的。　　　　你别着急提出离婚，我愿意等，无论多长时间。　　嗯，我记住了，我也会努力的。　　　　我不愿意拆散你们，我不想这样，可是我很想和你在一起。字刚打出来我就看见她又哽咽了。　　别这样，这不怪你，无论怎样都不是你的错。　　　　好了，我累了，你也早点休息吧。　　好的，别再胡思乱想，我一有时间就去看你。　　　　图像消失了，我知道她还在难过，却无能为力。我狠狠抽了自己一耳光，疼，但不如她疼。　　　　　　　　
　　（25）　　我又办理了一张手机卡，只为她。　　告诉她随时可以拨打新号码，只要关机就说明回家了，或者和妻子在一起。　　我愿意把这个号码永久保留。　　为了自己良心好受点我尽可能推开一切应酬回家陪妻儿，对妻子不发一点脾气，经常送她礼物，骗她说是别人给的礼品，或者说是单位发的。　　回家的时候我不停地做家务哄孩子，想弥补对妻儿的愧疚。　　妻子欣喜又奇怪，说我变了个人，她不知道我只是想自己好受一点，骨子里还是自私的表现。　　我总是在妻儿睡着后和她视频，她也一直等待着这一刻。　　她每次视频都要仔细告诉我她今天干了什么，吃了什么，和谁说了什么话，我们就像分居两地的夫妻，都在煎熬都在等待。　　一个月后的一次，她有点憔悴地出现在视频上，说得了重感冒，一天没吃东西，我难过的揪心。　　我明天去太原。　　不，等暑假吧，暑假我去看你。　　说着她眼泪下了，我用手在屏幕上给她擦擦眼泪。　　别哭，我看了难受，不会让你等太久，下礼拜5我一定去。　　你别来，你来了还要走，我更难过。　　给我传几张照片吧，我想看看你。　　我发给她几张照片，打下几行字。　　　　　　只影孤月，　　　　别后夜凉愁绪多。　　　　幽梦伤神，　　　　心上春寒不由人。　　　　不念福祸，　　　　愿赌残生为一诺。　　　　双分我魂，　　　　半入君心半入云。
　　（26）　　那段时间是我一生中最为煎熬的日子。　　不敢听歌，挺俗气的曲子总能让我联想起我们的一切；　　不敢看书，再无聊的告诉也能让我愁肠百结肝肠寸断；　　我每天盼呀盼，等呀等，谢天谢地，五一黄金周终于姗姗来迟，7天，对与我们来说抵的上一年！　　　　她说她妈妈五一的时候要她回家，她不想回又没理由。　　我说你就说你男朋友要来看你，我为我的自私无耻而羞愧，我为我们马上就可以见面而高兴。　　　　
　　（27）　　第二天她短信来了：　　　　我妈说她想见你，在太原也行，回大同也行，怎么办？　　你想让我见她老人家吗？没法见呀，这不是欺骗嘛。　　　　她让我回家还有另外一个意思，相亲，对方是公务员，硕士，在省委工作，我妈想让我见他，听说各方面条件都挺好的，所以你不见她我没法推脱。　　可我实在是不想骗你妈，这太过分。　　　　没办法，她们已经决定要来见你了，你就替我挡一挡吧，求你了。反正我们都是真心的，骗就骗吧，以后就说一直处着。　　……那万一我短时间内离不了，你怎么交代。　　　　……就说你不合适呗，真烦人，说这种丧气话。　　对不起，我不是故意的。　　我知道她肯定伤心了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（28）　　应付完她还得应付老婆，我都快会分身术了。　　本来计划回老家的，只好骗她说几个出国的同学要回来，想聚聚，机会很难得，说不定以后移民还用的着人家。　　给她定好往返机票，又安排好人到机场接她，这才安排妥当，一个多小时的飞机，带孩子也没什么困难。　　一切安排妥当，我怀着惴惴不安又异常兴奋的心情再次踏上去太原的行程。　　
　　迎泽 好熟悉的地方　　　　不怕流氓，就怕流氓有文化。　　　　不舍不得，楼主你继续。
　　天涯又抽？
　　（29）　　五月的太原已经没有了三月残冬的坚硬和浑浊。　　路边杨柳的心绿，街头小店的鲜花，将这座古老的城市装点的有点春天的景象。阳光也显得清澈透明，浓稠地洒在每个人的脸上。天空更是难得的碧蓝，还能看到几丝白云。　　从我上火车她就不停发短信。　　到哪儿了？　　石家庄。　　　　想我不？　　不想，……那我就是猪。　　　　给我带什么好东西？　　有比我好的东西么？　　　　德行，我妈已经到了，你先找个酒店住下，我们商量一下怎么见我妈。　　好的，来的时候已经订好。　　　　你胖点没？　　见了你就知道。　　　　后来我看短信统计，120条。
　　太原，好熟悉~~
　　（30）　　现在想想，我们一开始就很荒唐，一步比一步荒唐。　　我们先假设了一个美好的结局，让后就朝这这个结局自欺欺人地计划每一步。　　我们没有意识到我们的假设也许只是海市蜃楼，是我们一厢情愿的空中楼阁。　　
　　（31）　　每一个沉湎深爱中的人都是幼稚的，但这种幼稚并不可笑。　　我在汾河边订了一家酒店，离她近些，能多待一会是一会，我想我们在一起的时间珍贵的可以用秒计算。　　晚上7点我到达了太原站，在出站口寻寻觅觅。　　身高172的她在人群中煞是扎眼，不用多看就很容易找到。　　我淡淡朝她一笑，看见她嘴撇了撇，挥挥手，一副又高兴又难过的样子，看了让人心酸。　　她接过我旅行包，关切地说。　　累了吧，先吃饭还是先去酒店。　　先去酒店吧，不太饿。　　我们手挽着手，看上去跟广场上结伴而行的情侣没有分别。　　好不容易打了辆车。　　你几点开始等的？我擦了擦她脸上的汗水。　　6点多一点。　　傻蛋，怎么来这么早，多累。我心里发紧，多好的女人。　　堵车，怕来晚你找不到我，别人拐卖怎么办？　　你不会把我卖给杀猪的吧。　　就你那瘦样，能剔几斤肉？卖排骨倒挺合适。　　我们一路开着玩笑，惹的司机不停看车内后视镜，几个月来的相思和苦念的都变得异常甜蜜。　　所有的等待都得到了补偿。　　
　　（32）　　到了酒店我们的呼吸都紧张起来，3个月煎熬已经让我们无限期待这一天，比盼抗日胜利，四人帮下台盼的还狠。　　激动中差点忘了给司机车费，办完入住手续急忙奔向电梯。　　进了房间还没关好门她就蛇一样贴上来。　　等下，锁门，一只手抱着她一只手锁门。　　此刻不需要言语的表达，只需要肢体动作来发泄。　　我们亲吻，抚摸，像两只困兽犹斗的狮子，互相啃噬。　　她一边说话一边流泪。　　你害死我了，你害死我了知道么，我早晚得死你手里。　　暮春的衣着已经很单薄，我们还是嫌它碍事。　　3个月的欲望之火足以烧掉一切，我们几乎用尽全身力气来表达彼此的相思之情。　　完了我们有累的有点虚脱，在床上躺了好一会才去冲洗。　　　　　　
　　（33）　　当我们再次躺倒床上的时候已经快9点。　　饿了吧，亲爱的，咱们去吃饭吧，她飘散着湿漉漉的头发依偎在我胸前。　　等会吧，我送你回去的时候再吃吧。　　　　让我好好看看你，嗯，还是那么瘦，不是说让你多吃嘛。　　那不是想你想的嘛，我也被你害死了，我用手刮刮她翘翘的鼻子。　　　　明天见我妈你听我的，少说话，就说你博士快毕业了，准备来我们学校任教。　　行啊，一下就成博士，连硕士都跳过去了。　　还没说几句就到快10点，赶忙穿衣服出门，到了附近一快餐店胡乱吃了点东西就送她回去。　　　　　　
　　（34）　　坏了，忘买药了。　　什么药？　　　　傻呀，你说呢，杀人的药。司机有点惊恐地看了一眼车内后视镜。　　滚，真坏，她娇嗔地打了我一下。　　到了她小区附近好不容易才找到一个还营业的药店。　　送她上去的时候她说你先见见和我妈打个招呼吧，不让明天会怯场。　　我送她上去，和她妈妈打了下招呼，老太太慈眉善目，一脸祥和。　　临走又叮嘱她一句，别忘吃药。
　　写的累了，揉揉眼冲杯咖啡，继续夜战。
　　（35）　　第二天一早我就去了她家。　　本来不该去太早，可我太想早点见到她，能多看一眼是一眼。　　开门的是她妈妈。　　她听见开门的声音立马从浴室跑出来，一脸的兴奋，双手还在扎头发，说。　　你可真积极，人家还没洗脸呢。　　我想说你没洗脸的样子我见多了，可没敢。　　我乖乖在客厅和老太太有一搭没一搭地聊着，看得出老太太也有点拘谨，说话很得体很客气，语速很慢。　　一起吃早饭吧，老太太说。　　不了，我在酒店吃过了。　　我百无聊赖地看着电视，心里胡思乱想，妻儿怎么样了，太对不起老太太，怎么回答老太太话。　　等她们吃完我还没从一团乱麻中挣脱出来。　　
　　流氓GG，我来了。　　　　
故事写的很真实。但我猜结局应该不会好，因为你用了荒唐，自欺欺人这样的字眼。　　　　
你这么晚了还泡在天涯上，嫂子没意见吗？　　　　明天再继续写吧，我再过来看！
　　（37）　　老太太问话的时候我恭恭敬敬地把手放到膝盖上，像是听她老人家训话一样。　　问了父母，工作，学历，以后的打算等等。　　看的出来老太太不善于与生人交流，问了几句就没话问了。　　最后说看你们俩都是老实孩子，一定要好好相处，都老大不小了，差不多就结婚吧。　　我低着头不敢说话，只是一个劲点头。　　看老太太不再问了我就悄悄跟她说咱们出去吧，在这儿我直冒虚汗，她白了我一眼，说，活该。　　见我不高兴又尴尬地笑了笑说，我说着玩的，别不高兴，姐给你买好吃的，我这才想起来她比我大呢。　　
　　太原，我也有两年多没有去过了，再去还不知道在什么时候，因为，哪里也有我曾经的爱人。
　　（38）　　你想到哪儿去呢？她问。　　噢，……我想想……，去迎泽公园吧，拍点照片，上次没怎么拍。　　然后去华宇，我给你和你妈买点东西。　　可怜的太原就这一个公园值得浪漫一把。　　我们拍了许多照片，把512的卡全拍完了，各位别笑，那时候的内存卡就这么大，不像现在动辄几个G。　　逛到水西门的罗门婚纱摄影的时候她非要拉我进去看看。　　恰逢五一，试婚纱的人很多，她非要试，我拗不过她让她试了试。　　老公，这个好看么？　　老公，我们喜欢这件黑色的，会不会有点过于特立独行。　　我一边诺诺说是，一边擦汗，半是人多拥挤，半是心虚紧张。　　身材高挑的她引来不少艳羡的目光，我一会骄傲一会难过，为什么偏偏遇上她呢，害人害己，早知如此何必当初。　　　　　　　　
　　（39）　　华宇刚开不久，算得上太原的顶级购物中心。　　我给她买了件宝姿的T和达芙妮的鞋子，太贵的我也买不起。　　她给我买了条沙驰的皮带，花了她将近一个月工资。　　记住，你要一直系这根皮带，直到坏掉为止。　　行，坏了我用铁丝穿起来继续用。　　她欣慰地笑了，其实回家后我就很少用。　　我们不停地逛，家纺，家居，说我们结婚的时候就买这个牌子，喜欢这个风格。　　恋爱中的女人脑子是空白，简单的让人心疼。　　她说的越多我心虚的越狠。　　吃饭的时候在肯德基，因为确实没地方去。　　她又谈到房子，开玩笑说你就住进我买的房子，就算上门女婿，要跟我姓的，以后就做家庭妇男，专门伺候我。　　那时候太原的房价也就2000不到，她买的早更便宜。　　看着她沉浸在虚幻的幸福之中我连说句不字的勇气都没有。
　　（40）　　不知道今为什么心血来潮，非要把它说出来。　　我曾经想把它保留在心中一辈子，等到风烛残年后再说出来。　　也许是今年太原异常的天气刺激了我，让我回忆起那几年在太原的点点滴滴。　　点着一支烟，泡上半杯茶。　　爱过就拥有，把曾经的美好放在心中，等老了再拿出来盘点一下，回忆一下曾经的幸福。　　我想说这些话的人也许没经历过这些。　　这些轻飘飘的话语载不动沉重的爱，浓烈的情。　　也许他经历过，只是违心地，故作潇洒的说这些貌似有道理的话语。　　能被游戏的不是爱，能被挥洒的不是情。　　当你经历过爱情才知道所有的话语都是苍白无力的。
　　乔家大院，晋祠公园？都远了点吧？三天够你玩这些地方么？你又不是专程旅游的...
　　（41）　　暖气十足，睡意全无。　　写下酸词一首，聊表苦思。　　　　虞美人 冬夜抒怀　　　　三月流云清江畔，　　　　风来花枝颤。　　　　薄寒披衣独徘徊，　　　　犹记当年人比梨花白。　　　　愿将愁心长空散，　　　　旧梦啼难换。　　　　西望龙城又登楼，　　　　别君七年霜染少年头。　　　　　　　　　　
　　（42）　　一上午逛到脚疼。　　中午告诉她妈妈说不回家吃了，然后就找呀找吃饭的地方，转了一圈又回到肯德基，好歹干净点，味道也不是十分的差。　　回到酒店已经下午两点，累得不行赶紧睡觉。　　搂着她娇柔的身躯我有点蠢蠢欲动。　　要死，她笑着打了我一下，昨晚刚做过你又来，不要命了？　　
　　（43）　　我突然有点手足无措，我凭什么对她这样，她是我什么人？　　怎么啦？人家是关心你，没别的意思。　　我拼命装的很正常，说没怎么，你说的对，身体要紧，也怪你太勾人。　　去，就知道说好听的。　　　　你知道么，自从你说要来太原后我天天盼天天等，板着手指头算。　　我把这七天当作七年来过，今天就是我们在一起的第一年。　　我害怕时间的流失，秒针每嘀嗒一下我就感觉离你回去又近了一秒。　　老公你说要是时间现在能停滞多好，我愿意一辈子都停留在这个状态。　　她不停的说呀说，她眼泪不停的流呀流。　　我用下吧轻轻蹭她的脸，任凭眼泪弄湿我的脸颊。
　　（43）　　我想说我回去马上离婚，可我没说，我不敢。　　明知道做不到的事情我怎么能给她空头许诺呢。　　对不起，真的，是我没用。　　我知道这么说你不愿意听，可我……真的向你道歉。　　不说这些不说这些。　　我们好好珍惜在一起的每一个点滴。　　有的夫妻过一辈子还同床异梦。　　我们短短的7天强过好多人一辈子。　　如果别人听了我们的故事也许非常羡慕我们呢。　　　　我喃喃自语，不知道自己在说什么。　　我一片空白，不明白自己想做什么。
　　此（43）应为（44）　　
　　（45）　　我明年有个学术交流项目，去美国，你看我去还是不去？　　当然去，为什么不去，好多人都盼着去呢。　　　　可我一年见不到你怎么办？　　一年很短的，再说你可以休假。　　　　要不……你干脆也辞职申请留学吧。　　哦，有点麻烦，特别是工作，以后很难找到这么好的工作，再说你也很快就回来。　　　　只要我们在一起，我们可以不回来。　　……这个有点突然，我得好好考虑考虑。其实我最放不下的是人，是妻儿，别的我都可以放弃，为了她。　　　　我想睡会，亲爱的。　　枕着我的腿睡吧，我看会电视，静音。　　　　也许太累了，我们走了太多的路。　　她很快进入梦乡，白皙的面孔安详如婴儿，长长的睫毛盖着眼睑，呼吸均匀又轻柔。　　我轻叹一声，轻轻抚摸着她如玉的面颊，把一缕秀发给她掠到耳后。　　她呢喃一声，翻个身又睡了，手紧紧抓住我的衣服，好像怕我突然消失。　　　　
　　（46）　　一股巨大的悲痛像网一样无声无息扑来，将我紧紧包围。　　我下意识握紧她的手。　　我一直沉浸在幸福与不安的交织中，没来得及也不敢考虑以后。　　我既然不能给她婚姻，至少短期呢，还为何给她带来希望？　　也许我应该现在就走掉，永不相见，永不联系。　　她会怎样，玩不敢想像。　　也许会撕心裂肺的痛苦，也许像羽毛一样飘走。　　种种不详的预感袭来，我将自己逼得痛彻心扉。　　
　　（47）　　我也是自私的。　　这个如此钟灵毓秀的女人怎么能不属于我呢，只有我能带给她真正的心理满足，痛，并快乐着。　　她不能成为别人的老婆，我无法接受。　　我就这样一遍遍想着。　　我就这样一遍遍念着。　　直到把自己逼到无路可退的角落里。　　婚外情，多么美丽的罂粟花。　　放到心里就是无可救药的伤感。　　浮生长恨欢娱少，多情总被无情恼。　　每个男人都想拥有一个至情至真的爱人，但不是结发妻。　　贪婪？人性？无耻？无聊？　　不知道。　　
　　（48）　　下午6点她醒了。　　不好意思地揉揉眼，冲我一乐。　　你看你怎么也不叫我一声，把你压坏了吧，我给你揉揉退。　　看你睡的挺香，不忍心叫醒你，你好像一直没睡好一样。　　是的，你走后我几乎没在12点以前睡过觉。　　我拼命想抓住你留下的气息。　　我刷牙的时候感觉你就站在身后，　　轻轻地抱着我的腰。　　我洗脸的时候感觉你在给我递毛巾，　　一转身却什么都没有。　　我把镜子擦干净，以为能看到你。　　却依然只有我自己。　　她眼圈发红。　　我心里发酸。　　　　
　　（49）　　我愈发觉得她已经成为我生命中的一部分。　　我们已经分不开了。　　就算人为地分开，那也将撕裂层层皮肉，伤筋动骨，心将至死。　　亲爱的，我想要你。　　我有点粗鲁地把手伸到她衣服下面，感受久违地温热。　　……等等，我上个洗手间。　　我才想起来她已经睡了近4个小时，该去卫生间了。　　等她回来的时候已经冲过澡。　　顺势往我怀里一躺，白璧倾倒，一榻横陈。　　
　　（50）　　我的动作力度有点大。　　我想让她完全属于我，什么都是我的。　　她视乎感觉到什么异常。　　气喘吁吁地说，　　你别使那么大劲好不好，怪疼的。　　我有点不好意思了。　　我不断亲她的脸她的胸她的背她的手她的脚。　　想把她融化进我嘴里。　　　　亲爱的要是能变成一快美玉多好。　　我会把你放在我贴身的口袋里。　　时时刻刻让你感受我的体温，我的心跳。　　等我死的时候把你也带在身边。　　这样我们就能永远在一起了。
　　（51）　　别瞎说，我生气了。　　她一边喘气，一边用手堵住我的嘴。　　我们都要好好活。　　我还准备给你生一大堆孩子。　　男孩像你，女孩像我。　　我们到美国乡下，比如小布什的那个德克萨斯州。　　大片的草原，成群的奶牛。　　我们就去做农夫和农夫吧。　　穿自己织的布，吃自己种的蔬菜，喝刚挤的牛奶。　　孩子大了我们就教她们，我教历史，数学，你教中文，地理。　　　　她仿佛自言自语地在描绘将来的美好。　　会的，一定会的。　　我言不由衷地安慰她，不断地用亲吻表达歉意。
　　（52）　　给我唱一段《走西口》吧。　　曾经听过中央交响乐团和山西歌剧院联合演奏的大型交响乐《走西口》。　　听的柔肠寸断，泪雨滂沱。　　她是大同人，《走西口》在当地是保留曲目。　　不同地方的《走西口》有不同的味道，陕北的过于悠长，晋西北的过于短促，只有大同的苍凉古朴，原汁原味，那份孤独与激愤，无奈与徘徊，让人久久难忘。　　从小学过歌舞的她唱起来《走西口》非常地道，不用任何伴奏就听的人眼泪汪汪。　　她躺在我怀里看着我的脸，幽幽地唱着。　　哥哥你走西口　　小妹妹实难留　　有几句 痴心的话　　哥哥你记心头　　走路你走大路　　不要走小路　　大路上的人儿多　　拿花解忧愁　　哥哥你走西口　　小妹妹送你走　　手拉着哥哥的手　　妹妹我泪长流　　走路你走大路　　不要走小路　　大路上的人儿多　　拿花解忧愁　　哥哥你走西口　　小妹妹送你走　　手拉着哥哥的手　　妹妹我泪长流　　手拉着哥哥的手　　妹妹我泪长流 　　……　　唱了一半就唱不下去，趴在我肩头嘤嘤地流泪，抽动着肩膀。　　　　
　　（53）　　此情此景，此人此意。　　当年初见花面新，苦尽数年踪迹数年心。　　又剔灯花泪眼愁，惆怅一生红颜误风流。　　　　原来她的幸福她的甜蜜都是装给我看的。　　三个月来，她就像浸泡在苦水里。　　苦苦挣扎，不能自拔。　　我彻底毁了她。　　相信我，亲爱的，我什么都不要了，我只要你。　　我回去就离婚，就算有再大的阻力我也认了。　　离不成我也会来太原。　　我不要什么优厚的工作了。　　只要能和你在一起我什么都不顾了。　　　　我说的是真的，我确实是那么想的，绝不是安慰她。　　　　　　
　　生活远比故事精彩，故事就是生活的缩影
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　　（54）　　晚饭是在酒店叫的。　　一份素面，两碟小菜，一盘水果。　　运动过度，胃口大开，吃的干干净净。　　　　9点，　　回去吧，我不忍说出这句话。　　不，　　她依旧仅仅依偎着我。　　　　你妈会担心的，会埋怨我的。　　好吧，你必须送我上楼，12点以前爱不许回来。　　我答应，一晚上不回来也行。　　　　美的你，我妈骂死你。　　你妈不会骂人，但我却怕她。　　　　为什么？我妈挺好的。　　是的，我不是怕她妈，是因为对不起她女儿而怕见她。　　
　　流氓GG，我来了。　　
至情至真的爱人，为什么就不可能是结发妻？　　还是特指故事中两个人的清况？　　　　
因为一个人心中的秘密是隐藏不了很久的，特别是遇到一些跟该秘密有关联的状况。所以才现在就写了出来，而不是等到你说的风烛残年后。　　　　
既然说最放不下的是妻儿，那又为何如此做？若是发生在两个都是单身的人身上，没有任何社会大众所不能接受的。但一个毕竟是有家庭了，就很难不被道德所谴责。就算是真的相互喜欢，可也还是有责任在身的。自我控制的能力在当时都跑去了哪里？这么久，难道那个妻子连一点点都没有察觉到吗？还是这个男人演的实在太好，撒的谎也圆的很合理，让她没能看出破绽来？　　　　　　
说实话，一直都觉得GG很有才。可以去出书，一定会非常畅销！
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　　（55）　　到了她家老太太还没睡。　　丫头，玩疯了吧，都几点了还不知道回来。　　大妈，是我不好，我该早点送她回来，我讪讪笑笑，仿佛被她看透一样。　　妈，不怪他，怪我，是我不想回来。　　　　她妈无可奈何地摇摇头，笑了笑。　　进了她卧室发现她依然铺着我给她买的7件套，蓝色碎花，优雅纯净。　　多么熟悉的场景，我们真正的开始就在这张1米5的大单人床上。　　我睡过5个晚上的单人床，相必已经留下了我的烙印。　　
　　（55）　　抱着我。　　其实我已经身伸出了双臂。　　看着我。　　此刻我的眼睛就没离过她的脸。　　3个月后我们又躺在了这张充满我们俩气息和暧昧的床上。　　一切仿佛就在昨天。　　今晚这里就是我们的洞房，可惜新郎只能待一会，委屈你了，新郎官。　　不，从我们第一次踏进这里起我们就已经是夫妻了，我这个新郎官当的有点长。　　她妈敲了敲门，说丫头该休息了，快10点了。　　我们脸贴着脸笑了笑。　　妈，我电脑坏了，让他帮我看看，还得一会。　　真聪明，真好玩。　　我却感觉沉重了。　　我想她现在一定肯为我付出一切的，我呢？我当然愿意为他付出一切，可我不能，我属于三个人。　　
　　（56）　　还记得你给我剪脚指甲吗？　　明明是想摸我的脚，却装着给我剪指甲，以为我不知道。　　呵呵，我装作有点不好意思来配合她的小聪明。　　　　你剪的有点秃，我都感觉一丝疼痛了，不过我不舍得把脚从你手里抽出来。　　我感觉它在你手里特别的温暖。　　是吗，我第一次给人剪脚指甲，不怎么熟练，你就讲究吧。　　以后我会熟悉业务的，争取让您满意。　　　　再给我剪一次吧，正好差不多该剪了。　　好吧，我坐小板凳，她坐床上，我托起她脚脱下丝袜，把白嫩小巧的脚放在怀里，小心翼翼地修剪，生怕她疼。　　　　
　　（57）　　不经意一抬头，看见她微微笑着看着我，眼里全是关切自豪欣慰。　　　　手法可以，给，小费100。　　真的从包里抽出一张百元大钞递给我。　　　　谢谢小姐打赏，感觉咋样？　　感觉你挺流氓，剪就剪呗，你老摸我脚干吗？　　　　我妈明早上回大同，咱送她去火车站。　　好的，我在丈母娘面前争取好好表现。　　　　修好电脑没？她妈又提醒了，一看，11点50。　　　　我该走了。　　不，再等10分钟，说好12点就12点。　　　　我抱了她10分钟，然后出门，下楼。　　
　　GG速度很慢啊！　　　　
也难怪，GG也不会分身术的！呵呵
　　太原 晋祠 乔家大院　　好熟悉　　婚外恋是毒药　　会上瘾的　　期待楼主更新下文
　　厌倦自己的家庭了吗，在外面寻找激情却以为遇到真正的爱情 只是不负责任的借口。
　　期待更新....
　　从羽毛姐姐帖子来的。留名。　　支持一个。
　　太原，太远！曾经也给在太原的男友说过这样的话，所以好奇地打开了你的帖子。楼主的文笔很优美，感情很细腻。从你的字里行间里，我感受到了爱情的凄婉和美好！期待你继续写下去！
　　（58）　　今天气真好，但特别的冷。　　看看了太原天气，零下12°到零下1°，异常的的干冷，不知道她的支气管炎有没有复发。　　
　　流氓兄，我携着拉姑前来来踢馆啦
　　（59）　　公元日，晴。　　我一大早就来到她家，忙着收拾她妈妈的姓李。　　在开车前20分钟赶到火车站。　　由于买的是中铺怕老太太不方便，求下铺的中年妇女给调换了一下。　　小伙子，看在你孝顺你妈的面子上我也得给你换。　　老太太欲言又止，露出一丝欣喜。　　　　回去吧，照顾好她，看得出来你是个好孩子，希望下次见面是在你们的婚礼上。　　我脸一红，不知道说什么好。　　大妈您多保重，我有时间就去看您。　　下来车，目送火车远去，心里说不出的滋味。　　
　　（60）　　你看你多幸福，又多一个妈。　　我妈对你非常满意，今早起来就一直夸你来着。　　说是很少见这么对我体贴入微的男孩子，低调朴实，一看家教就很好。　　　　我笑了笑，却想到我真正的岳母。　　她对我也很好，在工作上给了我很大帮助，甚至把她女儿下嫁，没有她就没有我现在的一切。　　我以后该怎么面对她，时时刻刻带着一颗负罪的心，残忍的折磨，却罪有应得。　　　　怎么啦？看我脸色凝重她关切的问。　　噢，没事，昨晚没睡好。
　　（61）　　到酒店退了房，我跟她回去。　　放下姓李我就感觉特别疲惫。　　这几天我要应付的事情太多了。　　和她在一起的时候必须时刻表现的细致入微，呵护备至。还得每天几次和老婆联系，关心下她和孩子。　　我感觉特别的累，这种滋味太折磨人。　　　　你去睡会吧，我洗衣服。　　好的，先泡上吧，待会咱们一块洗。　　我突然怕见她了，时间每增加一秒我心情就沉重一分。　　可我又想见她，眼看7天就剩下了6天不到我必须珍惜每一秒。　　
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　　（62）　　2002年的太原大街小巷飘荡着刀郎声嘶力竭的呼喊。　　还有孙楠鞭子般缠绕的嗓音。　　我被窗外的鞭炮声震醒，原来有结婚的。　　看见她站在窗前，一动不动，晾衣架上衣服上还滴着水。　　唢呐声响成一片，夹杂着澎湃的鞭炮声，一派世俗喜庆的图像。　　谁家又飘锣鼓声，又入愁心起炽情。　　我下床，缓缓走到她身后，像平常一样抱着她。　　给我一点时间，我们总有这一天。　　她转过头来，眼睛湿湿的。　　不，我不羡慕别人，我知道没人会比你更在乎我关系我，也没人比你更值得我牵挂。　　她们求的是一个人。　　我所求的是一颗心。　　
　　（63）　　还有6天不到。　　我怎么感觉剩下的时间有点长。　　情到浓处情转薄，万千相思化飞雪。　　我有点怕我们的浓情蜜意被过长的时间淡化，此刻最佳，甜而不腻，回味无穷。　　又怕太多的压力让我冲动，会作出令人猝不及防的鲁莽行为。　　我甚至有点想逃避。　　但这种念头一闪，我就狠狠骂了自己。　　　　
　　（64）　　想什么呢，一脸的国仇家恨。　　她用手扭扭我的脸。　　喔，我清醒过来，抱她的手有点酸麻。　　你还有衣服没洗完，我帮你。　　不用，就几件内衣了。　　没事，我常帮着……　　话音戛然而止，好险。　　我把她内衣泡在雪白细腻的泡沫里仔细地揉搓，有种赎罪的心情。　　洗了又洗漂了又漂，终于干干净净，雪白透亮，我忍不住闻了闻。　　真丢人，有什么好闻的。　　　　
　　（65）　　有时候我问自己：是不是贪图她的美貌和学识？　　如果她是一相貌普通的女人，有着一份普通的工作，学历一般，我会不会爱上她，会不会坚持到现在？　　自问是把利剑，伤人伤己。　　我们总是喜欢假设，然后从假设出发来逃避什么，可悲可笑可怜。　　我强迫自己不去想这些问题，眼前的她是真实存在的，我不能这么想。　　
　　（66）　　我必须“装”下去，有义务有责任。　　不让她丝毫感觉我的分心，这对她太过残忍。　　如果……你来太原你是考公务员，还是找份你喜欢的工作，或者自己做点生意。　　她也不想让如此宝贵的时间无端流失，下意识里把她的身份由情人转化为爱人。　　太原工资太低，我想做点家居生意，家纺，饰品，生活用品之类的，偏重高端，我相信太原有一部分高端消费群体。　　阳光明媚，高天流云，难得的好天气。　　不能辜负大好时光，我们出去逛了逛，顺便考察了下家居市场，给她一种真实的幸福感。
　　一滴泪
　　（67）　　第三天，第四天……　　我们似乎已经习惯了这种平淡的伪夫妻生活，我给老婆的电话从一天数次减少为一两次。　　每天我给她洗脚，搓背，做饭，叫花，买菜，去超市，走在路上也要手牵着手。　　渐渐我知道了她的生活习惯。　　口味偏咸偏辣，基本上太原本地人的代表性口味。　　虽然我喜欢清淡地淮扬菜但为了她还是加大量的辣油和足量的盐。　　爱干净，天天洗澡，天天换内衣，我就天天给她洗，她开始不让，说做这些的男人没出息。　　我说有了你我就不需要出息了。　　
　　（68）　　我们每天晚上都要做一次，因为我们是把一天当作一年来过的。　　过分的投入，异常的兴奋，导致我们忽略了某些事情。　　每次做过她都会轻轻呼唤我名字，说，抱紧我。　　每次做过我都会擦去她泪水，说，我现在是你的。　　所有的爱和情化为冲天的情欲之火，把我们烧成灰烬。　　情与欲，悲和喜，真与假，爱和恨在我们这里已经不辨彼此，囫囵一片。　　
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　　（69）　　她说她想买部车。　　那时候可供挑选的车真少。　　我们去了4S店。　　本来她想买红色的POLO，最后却选了辆银色的宝来。1.8T,手动，我知道她是为了我，我说起过我喜欢这款车。　　用她哥哥给她的钱付了首付，然后每月还点贷款，完全能够承受。　　　　你下次来就能开上了，无论什么事情她都第一时间想到我。　　而我呢？也许这就是男人和女人的差别。　　女人会为心爱的人付出一切，绝不保留，虽九死不而悔。　　男人呢？总有一丝自私在作祟。　　　　　　
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