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1L放空，被度娘吞了好多...
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虽然不知道你想表达什么，但还是回复一下。以免关系生疏日后不好开口借钱。
牛　　　--在1月的早晨，终于丢失了睡眠！
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&-&热门文章土豪金人民币段子
土豪金人民币段子：
1、最新通知，新版100元人民币已经发行！旧版100元现已全部报废！奉劝朋友们赶紧处理，别到时候变成废纸就晚了。现诚心收购旧版100元人民币，8块钱一斤（别的地方都是5块），晚点还要跌价！赶紧联系我！&&私信&&
2、土豪金出来了 旧版人民币 就是那个旧旧的一百块 给我 我回收一百块钱一斤#####今天去银行取土豪金人民币，拿到小卖铺去买辣条，拿了一箱子准备付钱。大爷拿着我的土豪金大钞看了又看。小样 糊弄大爷是不是 你去天地银行花去吧..#######
3、为了见识新版土豪金人民币，我把所有钱都存进去，然后再取出来，终于如愿以偿，可是现在用不出去，没人敢收，而且又存不进银行 已经两天没吃饭了 我好饿！！！
4、首先我们银行接受旧版新版人民币，用不出去是外面商店验钞机没有升级过不了新版人民币还有就是肉眼大家还不是很好分辨！！你拿回银行来说换旧版我们也是换的只要你钱数目不多！！我们银行柜员真是被投诉死了！发行新版又不是我们的决定。
5、收购啦！收购啦！新版人民币出来啦！我收购旧版啦！10元一斤10元一斤，别人都是5元，我10元啦，速度啦，过了这个村没有这个店啦！
如果你的朋友圈有人发这样的段子，你如何破他武功，请回答：&我出15块，给我来100斤&
电视剧经典对话段子：
【房子】人生：&没房别娶我女儿！&经典台词：&这年头房子还真是硬道理，难怪丈母娘会生气。烦啊烦啊烦，把青春献给房地产商&&&&要娶我女儿，拿房子来！&
【蜗居】中的海萍&每天一睁开眼，就有一连串数字蹦出来：房贷6000，吃穿用2500，人情往来600，交通费580，物业 管理费340&&&
【裸婚时代】刘易阳说出了男人的心声 &大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度&
【奋斗】里的陆涛父亲 &我跟你说，地产商还真不怕降价，你就是降百分之三十他们也有得挣，地产商也不怕赔钱，他们的钱都是银行的，大不了就是公司破产清算，然后把一堆破毛坯房 抵押给银行，地产商自己早就挣够了，这国家也不怕降价，国家就是希望房子便宜下来，好改善人们的居住条件，但是国家更希望人们把买房的钱拿出来一部分用在 其他方面的消费。你想想，全国人民都在勒紧裤腰带买房，这事儿对吗？而且买的只是七十年产权的低质房，我告诉你，最怕降价的是这帮炒房的人，一降他们全赔 了。&
【武林外传】电影版佟湘玉骂抄房奸商的那一段 &这些贼奸商，利用人的恐慌炒高房价，扰乱经济，简直就不是个人！跟他们生活在一个朝代，简直就是我的悲哀，我的耻辱！&
99年港剧【创世纪】说出了人们心声台词：&那些人，他们只是拿一点钱，花一点时间，把房价炒高不断赚大钱，这些公平吗？&&你去随便问一个人需要些什么，答案很简单，只想要一套很普通的房子！&
【大电影之数百亿】曾拳击(恶搞黄建翔解说)：哎，打架了，打架了，打架了！房地产商动粗了，不再给房奴们任何的机会，伟大的销售人员，他们继 承了无奸不商的光荣传统，实力雄厚的开发商和炒房团、内定的物业公司、收了红包的经济学家和媒体的枪手，在这一刻灵魂附体，潘志强一个人他代表了黑心房地 产商的光荣传统，在这个时刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人！安德森，安德森面对这套烂到家的房子，面对全世界所有房奴的目光和期待，你怎么可能获 胜！
三人对话的幽默小段子：
小兔说：&我妈妈叫我小兔兔，好听！&&
小猪说：&我妈妈叫我小猪猪，也好听！&&
小狗说：&我妈妈叫我小狗狗，也很好听！&&
小鸡说：&你们聊，我先走了！&&
小兔说：&我是兔娘养的！&&
小猪说：&我是猪娘养的！&&
小鸡说：&我是鸡娘养的！&&
小狗说：&你们聊，我先走了！&&
0号陪练说：&外人叫我零陪，好听！&&
1号陪练说：&外人叫我一陪，也好听！&&
2号陪练说：&外人叫我二陪，也很好听！&&
3号陪练说：&你们聊，我们先走了！&&
猫对我说：&我是你奶奶的猫，好听！&&
狗对我说：&我是你奶奶的狗，也好听！&&
鱼对我说：&我是你奶奶的鱼，也很好听！&&
熊说：&你们聊，我先走了！&&
浪客说：&人们叫我浪人，好听！&&
武士说：&人们叫我武人，也好听！&&
高手说：&人们叫我高人，也很好听！&&
剑客说：&你们聊，我先走了
张靓颖说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖&&
何洁说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁&&
周笔畅说&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅&&
李宇春说：&你们聊，我先走了
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
搞笑对话段子大全：
1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
2、男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。
女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
二货老公居然来一句：&明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了&&&
瞬间回到现实了&&
4、男：跨年你想怎么过？
女：不知道...&
男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？
女：大过节的不要说那些不吉利的事。
5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急：&站起来，前面就有休息的地方了。&
女友摇摇头：&就是死也走不动了。&
同事又说：&坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。&
女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。
同事略一沉思，说：&再走半小时就有免费的Wifi了。&
女友&噌&一下跳起来，大步向前走去。
6、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
问他在做什么，他说：&我在拉风&。
7、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！
B：这么牛？
A：他听不懂我的，我也听不懂他的。
8、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！
9、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！
我问师傅，你不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！
10、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？
老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。
2016超搞笑段子对话：
1、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：&你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。&麻蛋一下子蒙了：&天呐！这可怎么办啊？对方多少人啊？&边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，&不对啊，我媳妇是雯雯！&说完便转身准备上楼，又突然想到:卧槽，不是我媳妇我更得去看看了！
2、【老婆追我】
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？&
老婆：介意换一个吗？&
我：介意。&
老婆：介意多一个吗？&
我：??不介意。
于是她就变了我老婆了。
3、【上当】
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好&&
于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。
4、【体力】
跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！0
5、【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：&喂，你们几个！&
居然呆老婆怯怯地说：&我们六个&六个&&
6、【二货老婆】
老婆最近才看完&第一滴血&，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜&第二滴血&&&
7、甲： 我想去日本。
乙：有辐射。
甲：荷兰呢？
乙：回来变成同性恋。
甲：泰国呢？
乙：你会觉得男的比女的美。
甲：韩国呢？
乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。
8、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。
9、甲：恭喜你啊，终于退休了，从此可以每月固定时间拿养老保险安享晚年了。
乙：是啊，我终于可以按时拿钱了。
10、山里人 :喂.小姐,馍多少钱?&
服务员 :摸.100!&
山里人:下面呢？&
服务员：下面200！&
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?&
服务员 :睡觉,400.&
山里人:一碗400?!&
服务员:不.一晚800.&
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?&
服务员:整晚的，都这价,大哥.&
山里人:要是不在这里带走呢？&
服务员：带出去要1000&
山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。
快手爱情段子对话：
女：你下班啦？
男：恩，我刚洗完澡，现在在被窝里呢。
女：你还会洗澡啊？
男：(汗、)晕，我不洗谁帮我洗啊？你过来帮我洗啊？(色 狼表情)
女：色狼！
男：男人本色嘛。(得意表情)
女：(无语中．．．)
男：你吃夜宵了吗？
女：没，你过来陪我吃。(阴笑)
男：好好，要多吃点，我马上开飞机过去。
女：把你也一起吃了！
男：(汗+惊恐表情)
男：好想抱抱你，给吗？
女：好啊，开个价钱？
男：(冒汗)你开价！
女：600块。
男：(汗、)万水千山总是情，少你80行不行？
女：520块，成交。但是只能抱一下子。
男：一下子我愿不抱算了，再开个价，我要抱一生一世的！
女：2628块。
男：万水千山还有情，打个五折行不行？
女：(计算中14)1314块，成交。
男：(还是不满足)有生生世世的吗？
女：有，三百三十四万四千五百二十块钱，不讨价还价。
男：3344520元，成交！但是我没有那么多钱(苦恼中．．．)
女：先欠着。
男：你打算嫁给我吗？
女：不打算，我打算娶你！
男：(汗、、、)
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