请问这道数学题怎么做？1、一列火车长180米，每秒行20米，要经 - 爱问知识人
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请问这道数学题怎么做？
长180米，每秒行20米，要经过一座长620米的桥，求全车通过需要多少秒？
2、甲、乙两城相距288千米，一辆客车以每小时48千米的速度从甲城开出，4小时后距乙城还有多少千米？
3、北京开往某地的火车，今天上午10时开出，第二天下午1:00到达，路上经过了多少时间？
4、一架飞机以每小时850千米的速度从甲地飞往乙地，它10∶00从甲地起飞，16∶00到达乙地，问甲乙两地相距多少千米？
5、一场排球赛，从19时20分开始，进行了155分，结束比赛时是几时几分？
6、某年的9月有5个星期日，这一年的9月1日不是星期日，它是星期几？
1。(620+180)/20=40（秒）
2。288-48×4＝96（千米）
3。24-10=14（h）
13-0=13（h）
14+13=27（h）
16-10=6（h）850×6＝5100(千米)
155分=2小时35分 结束时间为21：55
6. 9月共有30天，30/7=4……2
4周多2天，肯定有一个星期日和与之相邻的一天，9月 1日是一个月的开头，那只能是星期日的前一天星期六了。
第二天下午1：00到，即13：00到达，走了13小时
所以一共经过14＋13＝27小时
4. 850×（16－10）＝5100千米
5. 155分为2小时35分 所以结束时间为21：55
6. 星期六，可以参考一下20021年9月的日历
junfangchen
是不是合谋作弊，这么简单的题目啊。
junfangchen
是不是合谋作弊，这么简单的题目啊。
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两辆火车的速度差为20-6=14米每秒
a=V*V/(2S)=14*14/2/98=1米每平方秒
刹车产生的加速度至少是1米每平方秒
150+120=270米
需要270/19=14.2秒
900*1.8-160=1460
（420+150）/19=30秒
放上去，物体加速到速度为2m/s,
加速度为a=umg/m=1米每二次方秒
得t1=Vt/a=2(s)
加速运动的位移：S1=(1/2)at...
大家还关注> 箱友时间：　　1、就在刚才，一个朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？【农夫三拳】　　2、唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑。唐僧向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”于是孙悟空上前一棒将猪八戒打死了。【残颜。 】　　3、知道为什么女生喜欢养小兔子吗？因为可以正大光明的买胡萝卜……【、大叔范er 】　　4、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 　　出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 　　老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”【。】　　5、把《爸爸去哪儿》的主题歌：宝贝，宝贝，我是你的大树听成我是你的大叔的童鞋请举手……【倾城。梦轩 】　　6、“女朋友这两天血压高，怎么办呢！” “这还不好办，我给你个秘方。” “快说” “放放气就好了，肯定是你打气打太多了” 。。。。【博】　　7、在银行取钱排队，等号呢...前面一个大哥特牛叉的样子，在窗口钱说取十五万....声音特别大...工作人员告诉他，钱不够...这么大银行连十五万都没有...声音更大了...只听里面声音更大的告诉他...你卡里钱不够...整个银行里等号的笑疯了......【似醉还未醉】　　8、语文考试，有道填空 题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊 曰：“君有疾在腠理，不治将恐 深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊 曰：“——” 让我们填上。我同桌填：走两步，没病走两步。【゛7<7】　　9、天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。【感受这一缕微光 】　　10、儿子六岁。接他放学回家，老师说"你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他"【立早】　　11、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女唉，冷不？美女答，冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，你活该………………　　12、我最近花钱太快，以至于午饭没钱吃，看到乞丐在公园椅子上躺着，旁边一空碗，我顿时良心大发连仅剩的一块钱都扔到他碗里去了，可谁TM想到这人爬起来把一张十块的钱扔到我身上，我觉得这老东西在向我耀富　　13、一外国男生，肤色黝黑，汉语讲的和中国人没什么两样。在四川生活过几年。一日去北京游玩，旁边一个哥们儿说了句四川话，他激动的和人家说：“你也是四川的啊。”(用的方言)那爷们看了看他：“我靠四川现在那么热了么！”　　14、。在寝室我跟室友说，我昨天把隔壁那个混蛋伪娘xx的牙刷用来刷小便池了……话音刚落，一个室友飞快跑去吐了，我好像知道了点什么……　　15、早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车，然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。　　16、一女生看醫生，問:醫生，我生病了。醫生:說說看，有什麼癥狀。女:我這月2號來的大姨媽，可是10號又來了，接著20號又來了！醫生:……把手申出來看看。女:哦。醫生:菇涼，你該剪指甲了←_←　　17、大一的第一学期要结束了…马上要过年了…马上要放寒假了…马上要期末了…马上要寄成绩单了…马上我爸妈就知道我在大学里有多屌了!　　18、大学考试前大家都会希望老师给画点重点，有一天我们就求老师给画点重点，老师很严肃的说，按照学校的规定，我不能这样做，这是不允许的，你们还是自己复习吧，然后大家都特失落，结过老师说，虽然学校不让说重点，但是我可以告诉你们哪不是重点啊。。。　　19、公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或者打电话报警，这时男子尴尬地对小女孩说：“你这个熊孩子，在学校在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”　　20、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。　　21、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了。　　22、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩，小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛…”　　23、我一闷骚同事（没救的那种）喜欢一个妹子，表白的时候一个人不敢去，让我跟着，到姑娘面前全身都僵硬了，我咳嗽一下暗示他说啊，他憋半天来了一句：小妹，兼职么。。。。。。　　24、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说： “我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！　　25、世界上最伤心的事，是放假的时候回老家看望爸妈，却发现刻有自己名字的碗已经变成猫的餐盘了。。。　　26、有一次，姚晨问我，世界上最短的笑话是什么。我想了想说，请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。　　27、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。　　28、身边有些朋友，明明就是个学渣系统还非要开启什么学霸模式，难道他们不知道那样不仅耗电，运行起来还特别卡吗？　　29、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”　　30、晚上回家，喊楼道灯，声控你懂的，“哦！”结果没亮。“哦！”还是没亮，“哦！哦！哦！”还是没亮，后面传来了一句“哦爸刚弄死他~”
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