年过三十，对未来看不到出路感觉很痛苦怎么办？
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我想跟题主说的第一句话是，我太他妈理解你的感受了。不知道为什么，我内心深处总有很多的不安全感。我从骨子里就不喜欢外企，因为很小的时候看过一个场景（忘了是什么电影还是新闻），一个绝望的男人，抱着一个纸箱，颓然的离开一栋大楼。是的他被解雇了，在他40岁的时候。这时候的他，因为资历的累积工资比年轻人高，但是知识较为陈旧，上有老小有小，拼劲也不足，开掉他换个便宜好用的年轻人对企业来说是一个残酷而又正确的选择。所以我一直很喜欢国企，觉得不管钱多钱少，我党光辉沐浴之下，至少会有那么一丝温情吧？可后来大规模的下岗大家也都知道了。东北的工人为国效力20年，说下岗就下岗，没有生计来源，只能在一把年纪的时候去打工、去摆摊，甚至去卖。“当时铁西区很多工人家庭全家下岗，生活无着，妻子被迫去洗浴场做皮肉生意，傍晚时分，丈夫用破自行车驮她至场外，妻子入内，十几位大老爷们儿就在外面吸闷烟，午夜下班，再用车默默驮回。沈阳当地人称之“忍者神龟”。”一户家庭夫妻下岗，生活艰辛，一日，读中学的儿子回家，说学校要开运动会，老师要求穿运动鞋。家里实在拿不出买鞋的钱，吃饭期间，妻子开始抱怨丈夫没有本事，丈夫埋头吃饭，一语不发，妻子抱怨不止，丈夫放下碗筷，默默走向阳台，一跃而下。——所以后来我看《钢的琴》这部电影，从头难过到尾。这帮人都是多么牛逼的工人，有手艺有能力，也没做错什么，就因为不符合社会发展要求，说牺牲就被牺牲掉了。换了我，估计也会像那个丈夫一样，绝望地“走向阳台，一跃而下”吧？那天跟我老板出去吃饭，路上他突然问我，你今年多大了？我说，28周岁了。他想了想说，哦我28岁的时候已经是共和国一名光荣的处长了。呵呵，你要加油哦！这句话让我心里久久不能平静。咱们所处的真的是非常糟糕的时代。社会进步得太快了，好多职业突然就消失了，好多知识突然就陈旧了，好多努力突然就白费了。这就算了，更为恶劣的是，竞争实在太激烈了，上升通道非常窄。三十年前只要你肯努力，没有背景不用拼爹也能往上走。现在呢？哪怕你清华北大毕业，28岁做到处长的也只是凤毛麟角吧？大部分人的生活根本看不到出路。而且随着中国老龄化、科技进步（机器取代低端劳动）、改革红利殆尽等多种因素影响，会越来越没有出路。说句负能量的话，题主，不要以为你三十岁一事无成人生就只能这样了，未来说不定还有更残酷的呢。但话又说回来，随着社会进步，“看不到出路”的底线也会变得更好。农业社会看不到出路是饿死，工业社会看不到出路是能辛苦的活着，未来可能是，就算“看不到出路”你也能还算有点尊严的活下去，比如也有肉吃，能有假期，也许每年还能有一次旅行。混吃等死没问题，只是没有上升通道罢了。补充一篇文章：认清现实的残酷是调整心态的第一步。因为你意识到你现在的困境了，至少比那些还继续浑浑噩噩活着的人要强无数倍。要想明白的是，现在奋起努力不是为了将来过得更好，只是为了将来不要变得更糟糕而已。同时我们也要放松心态，学会接受现状，因为，也许你的努力并没有什么鸟用……然后我们来聊聊沉没成本。沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）讲真，你现在的工作挺鸡肋的。税前7000说高不高，但也不算不能接受。好多人在北上广一线城市工作月薪才三四千呢。你觉得没出路，指不定多少人都在羡慕你。这份工作有积累，有还过得去的薪水，所以你要全放弃掉太难了。所谓迷茫，就是站在路口犹豫不决，如果你现在一个月薪水2000，估计就不会迷茫了吧？生活早就逼着你往前走了。。我有个同学在中国移动总部，跟你心态非常类似。工作很简单没有技术含量，体制内到处都是背景看不到上升空间，聊以自慰的就是薪水还不错工作也算体面。跟我聊了无数次说要转型。我说哥你口才那么好，会吹牛不怯场，努努力转型做培训去。问题是你得先辞职啊！先去一家培训公司从助理做起，先观摩学习，不断积累培训素材，再慢慢获得上台讲课的机会。你想准备一份PPT周末去上课平时接着上班，甚至年末还想拿个优秀员工，怎么可能呢？我见过好多朋友上着班把GT考了出国了，上着班考完CFA或者CPA跳槽了，他们无一例外都是目标清晰行动力强，行动上看似骑驴找马，但心态上早就跳到马背上了。要不要彻底放弃现在的工作重头开始呢？我怎么能知道，你自己把握。我想说的是，你现在拥有的 一切都只是沉没成本，已经发生的事情不应该影响你未来的决策。反正，如你所说，你的工作“都是低端制造业，没什么核心技术。”最后，人生从来都不是由几个选择决定的，生活是一段段的路，你得一步步走。绝不可能你想明白一个方向，就能获得全新的人生。我本科的论文指导老师是个台湾人。我刚毕业去了某企业工作，结果被分配到郊区分公司，心中很苦闷，有一次回学校看望他，大吐苦水说早知道自己当初就选另外一家公司了。他很平静的看着我说，没事的，你最终还是会走到你想去的那条路。他高中成绩很好，但联考的时候发挥很差，又拒绝复读，只好去了一家比较差的大学（忘了名字，反正不是台大），大学里虽然很努力，但毕业了还是只申请到美国北卡大学的硕士。他没有放弃，硕士毕业后去了斯坦福念博士。他说，也许我当年复读去台湾大学是更正确的选择，但谁知道呢。我就不说什么弯路带给我更多的经历和成长这种话了，至少我可以告诉你，只要你真的想，你最终还是会走到你想去的那条路。那种“选择大于努力”“方向改变人生”的鸡汤喝两口就算了吧，你要是不努力，连选择的权力都没有。我大学有个同学（好熟悉的句式，可我保证下面我说的全部都是真事），在校就算是学霸，成绩好英文棒，毕业拿到一家投行的offer，base在香港，拿的是global pay，端的是羡煞旁人。那年是08年，全球金融危机，她刚去上班不久，因为是新员工又是女生，结果就被裁员了。我们同学中传这个八卦消息时有些人还带着点幸灾乐祸的感觉。当时她也找不到工作，只好转身去欧洲念书，后来回国照样进了另一家投行，业务做得风生水起。我自己是没什么出息，想出国没出去成，托福GMAT考得一团糟。现在想来，应该是当年的决心还不够大吧，我同学倒是用自己的努力诠释了我老师告诫我的话：只要你真的想，你最终还是会走到你想去的那条路。最后鸡汤一下，我喜欢这段话：人生就像一张长长的画卷，你很难一眼看到尽头。当下的努力很难找到一个明确的目的，但却能让你变成更好的自己。既然迷茫，索性就不要东张西望，找找自己喜欢的事情做，练好本领，然后，等风来。希望对你有用~——————5月18日——————
的评论其实挺有意思的：严重不同意楼主。我一个医学博士，留洋回来，文章基金样样好，每月4000累成狗。生科那些博士，一样条件的还不如我。工科博士能两三万。码农博士直接去三藩进谷歌。你告诉我，选择不重要？！周末我一直在出差，没法用电脑详细回答。这里统一答复一下。首先选择很重要，我从不否认。我的意思是它不是决定你人生的最重要的因素。很多心灵鸡汤会把选择的作用放大化，觉得人生的未来就是选择决定的。一旦选对平步青云，一旦选错万劫不复，这我是不认同的。首先，就算你选对了路口，也还是要继续往前走啊！选对金融但是不努力混得很差的人比比皆是，何况如果你不努力高考考得很差，根本轮不到你来选金融还是生物还是医学。项羽傻逼鸿门宴放走了刘邦，可如果接下来他稳扎稳打自己不作死，楚汉争霸结果尚未可知。其次，选择不太可控，也就比运气略好一点。如果你说需要搜集资料了解规律进而做出判断，不好意思我有点诡辩，我把这称之为“努力“做出正确的选择。最后，我想这是自我的一种阿Q或者暗示吧，你慎重做出选择，然后发现错了，怎么办呢？只好鼓励自己选择并不能决定未来道路，你还是有机会拼回来的。我喜欢这篇文章：我没有试图去说服你。就算观点不同不必激动，这只是个人对世界的认知罢了，无所谓对错。很感谢你的留言。
题主的抑郁和恐惧，我猜工作5年以下的小朋友们是很难体会的。先容我讲个故事。去年年底认识了个哥们，姑且叫他L吧，35岁，之前是那种特别资深的手机硬件工程师。先后呆过索爱、诺基亚和黑莓。我认识他的时候，他已经从黑莓出来了一年半，裁员。黑莓自己发展不好是一方面，行业格局发生变化了巨大的不可逆转的变化则是更重要的一方面。简单说，L以前是那种手机芯片级的硬件工程师，在他的那个时代，基本上绝大部分手机品牌厂商都是要自己来设计芯片和电路方面的解决方案的，所以，L的角色至关重要。但是现在，时代和行业发生了巨大的变化，如今手机底层的硬件解决方案，已经不再需要由品牌厂商来去关注，而是会由芯片厂商如高通、Intel等少数几家巨头级芯片商根据需求统一设计好几套可通用的解决方案提供给品牌商，品牌商们则只需要做好外观、界面等的设计即可。这意味着，各大品牌商已经不再需要L他们这样的人了。当然，高通和Intel是需要的，但高通和intel的相关员工，80%都在美国，整个亚洲地区，对于L这样的人才需求一共加起来可能满打满算也就是几百个而已，还基本都集中在台湾。于是，L，一个在自己的领域里专注深耕了十几年时间的顶级手机硬件工程师，顿时没有了自己的可用武之地。他的感觉是：自己被时代抛弃了。L积蓄不算少，至少对他自己而言，待在家啥事都不干再过个三五年问题不太大。但是，对他来说，可怕的不是物质方面的压力，而是才刚三十多岁，正好是上有老下有小的压力最大的年纪，就已经看不到未来的恐惧感。对于一个做硬件做了十几年，懂且只懂手机芯片的专家级人才而言，你告诉我，当他发现自己此前十几年苦心钻研所积累下来的所有技能都已经不再被这个时代需要了的时候，他该怎么办？L从黑莓离职后，一直在给自己找事干，他跟几个朋友一起创办了一个美食品牌，但不懂商业的他在过去两年做得显然不算成功。L还不断出没于各种线下的创业小圈子，中关村创业大街一带现在每周他都会去，见见人，聊聊想法，碰撞碰撞思路，但一年下来，他自己还是不知道该从何入手，不知道该去做点什么。转行？你让一个专家级的硬件工程师是去做销售、做市场还是做运营？有哪个公司肯要一个30多岁，还什么都不懂的销售、市场或是运营？即便有公司肯要，你要怎么让一个此前被无数人尊敬仰视的专家大牛能够扎到一线去跟人拼执行？哪怕他真的可以低下身子去重新选一个领域从0干起，他又怎么能拼得过二十出头刚毕业的大学生们？？那种才刚刚30多岁就已经感觉到自己已经不再被社会需要的恐惧感，真的只有年近中年，有过类似的切身体会之后，你才能感受到。而且，就我所知，在很多外企、大公司里，像L这样的人，并不在少数。L在跟我聊天时就说过，就拿北京而言，跟他一样有类似遭遇和焦虑的人（包括那些现在还在大公司内部的人），应该至少有二三十万。---------------------------------------------------------------------------故事讲完。末了，我能想得到的对L和题主以及其他朋友们的建议是这样的——可能的话，在年轻的时候一定要多去接触一些不同的领域和可能性，也多去尝试一些事情。成为专家是好事，但如果只能在某一个领域内成为专家，但出了这个领域以后你什么也不会的状态，很可能是危险的。假如现状已经如此，尽量看看能否可以找到一些早期初创的团队或者是其他朋友熟人们的项目里去，帮他们去做一些事，哪怕一分钱不要。你的目的是，可以借此去得到一个很好的可以给你犯错空间的学习机会。在自己的任何一份工作可以做得还不错的同时，尽可能要给自己培育一个其他有可能将来会成为机会的可能性。譬如写东西，譬如去给别人讲课分享，譬如参与到各种公益组织和创业项目中去……以我本人为例，现在在周伯通招聘以外，就还在和几个朋友一起基于兴趣在做一个互联网产品+运营人员的公益学习社区：三节课（），欢迎猛戳参观。
我来说下我吧。现在29岁了。念书比较晚，毕业4年。这四年一直没有稳定。去年报班参加培训学嵌入式和日语。4个月的学习后，找了现在的工作。工资3千多一点.刚做了两个月的外派，就被外派公司那边给劝退回来了。上周一经历一场面试，当天一点准备都没有，结果表现不是太好。估计是没希望了。这不，现在一直在公司呆着，等着下次外派。现在也很焦虑，每个月要还去年培训欠下的学费贷款9百多，吃饭+住宿每个月1000左右。每月剩下一千，如果再有点其他的费用，一千都不到。今年回家过年，估计只能带回去1万。要是一直外派不出去被辞职的话，就得重新找工作了。对于我这样经过培训出来的新程序员来说，工作也不太好找。这是个潜在的危机，不能等到被辞职了才想到这一点。但，就任由上面的这样的消极状态弥漫扩散吗？2015年年底我除了带回去1万元点工资就没有其他吗？我给自己定了每天读日语的计划，争取日语的技能最低年底也能达到三级水平，现在已经读了10课了，单词和课文很熟；年初的时候就开始每天做点俯卧撑了，为的是夏天的时候穿衣服有型，对于一个单身来讲，增加自己的魅力总不是件坏事，每次做完几组俯卧撑，照着镜子看着自己的胸肌，莫名的成就感啊。第三个技能培养呢就是编程语言了，去年培训的时候，只复习了C，学了QT和Linux系统，C++。现在每天呆在公司，看C++觉得没有多少兴趣了。外派的工作也基本是照着式样书改代码，不需要很深的C++技能，理解C++继承、多态 、类等概念就行。上威客网站发现做app赚钱的很多。于是今天就配置好了安卓开发环境，准备课余学点app开发技能。今天新建了一个helloworld的程序，把在模拟器上的运行界面照下来，发到朋友圈，自豪满满啊。尽管我还没真正开始写代码，但是毕竟开始入门了。今晚就开始下载视频教程。那么写这么多，我要说什么呢：无非3点：1.学点自己感兴趣的东西，语言或者小制作；比如上面的app，做出来自己有点成就感，就会越来越想做。下个月我都不知道自己是被外派呢还是会被辞掉呢，但是俯卧撑 日语 app，这三个我会一直保持的，每天也不会占用太多时间。都是可以每天做一点点，隔几天就能炫耀一下的。比如拍个胸肌啦，截个开心词场单词通关的图片啦，截个有自己名字的app界面啦；然后朋友圈的点赞会让我有继续努力做下去的动力。这就形成良性的循环了。2.和朋友多互动；多打电话，发朋友圈；发正能量的自己进步的状态。塑造自己的形象和塑造公司品牌的形象道理是一样的。企业找正能量的明星代言，我就给自己代言。自己努力，自己炫耀，获取认同，继续努力，达成目标；3.无聊迷茫的时候不要看特别虚无的书。宗教啊，哲学啊之类的；可以看点心灵鸡汤类的。据说罗永浩当初为进新东方学雅思英语的时候，地摊上买了一摞心灵鸡汤成功学的书，然后一旦自己撑不下去的时候就看看，然后扇自己一嘴巴，继续学。培养内在的驱动力；等到了一定高度的时候，可以想想人生宇宙的问题。也可以看看创业相关的，比如《赢在中国》，看完保证你热血沸腾，不再抑郁的考虑人生宇宙的问题了；人生在世，应当快意洒脱。今天中午吃的是5元一碗的拉面。心情挺好，加了两个茶叶蛋；邻座都是旁边建筑工地的人。人家考虑没有那么多，该吃吃，该喝喝，该挣钱就挣钱，追求自己的生活。在马斯洛的高层次迷茫的时候，可以退一步把眼下的生活弄的沸腾起来；是不，题主.----------------------------------------更新---------------------------------------------------------------今天外派面试，感觉通过的希望很大。过半个月就派到外派公司那边了。不管怎么样总算开始工作了，开始接触开发了。不管怎么样，自己尽力发挥，这些都是以后可以写在简历上的相关经验。现在是18点48，快速写点。这是我唯一坦露自己经历的回答。毕业这几年一直跳来跳去。随着年龄逼近三十，我感觉时间越来越少，也很焦虑。经常反省自己，曾经还用excel做了个表，把自己所有的缺点和表现出缺点的以前发生的事都列出来。很触目惊心的感觉。那时觉得自己什么都干不了的废物一样了。反思的过程中，我觉得是我的内向性格造成的很多事情的处理方式不对。内向让我只跟熟悉的人聊天，回避跟陌生人打交道；内向让我只看书，却很少关注身边的社会；内向让我活在自己想象的世界，却不敢看对方的眼睛说话；于是，我对很多信息的接受都存在滞后。报考专业没想过兴趣，大学四年没谈过恋爱，也没想过实习来积累经验，也没想过自己的专业在外面的应用情况。很多路都是自己摸索的走。现在看到很多高中的学生开始在知乎提问18岁应该怎么规划之类的问题，感觉他们是幸运的觉醒的早的一代。我高中时候才看见电脑，2007年，上大学的时候，一个同学给我申请的QQ。真是没法比。所以我觉得应该改变自己一点点。想开点。外向点。在知乎回答问题也是希望听听别人的建议，不能总是自己摸索着前进了。楼下有人问明天你就三十了，不着急吗？当然着急，不着急就没心没肺了。但我在判断在行动，在让自己改善，在让局面好那么一点点。就像下象棋，我现在面对一个很难的棋局，我还得买房，车就不买了，尽管有驾照，但是买不起。别人高手会很好的处理这个局，或者有人指点有人提挈。我呢，不能看这个局太难就掀桌子不玩了。我得更沉静，尽力做好，下好。不懂的地方能打听别人就打听，能看书找就看书找。我在尽力改善。要是最后还是输了。那就输了。我尽力了。我周围的人会笑话我吗，应该不会吧，他们也会知道我尽力了。写到这里我想起农村干活的时候，到地里收苞米。地一眼望不到头，心里想什么时候能干完活啊。挺着，一块一块地的收。不去想地多长，只是看眼下的一小块地。这样不知不觉就到地头了。这是我最深刻的体会。太累了。所以很深刻。楼下问题二：哪里有5元的拉面？大连的某个小区内的一个拉面馆有。还是很大的一碗。不错。不过平时我会去公司附近的一个学校的食堂，7元 一荤两素，还是很好的。------------------------------------------------------再更新一点--------------------------4月24日今天很意外，早上自己心情不错，自觉的刮了胡子，换了条洗过的裤子。刚到本公司打开邮箱，就发现外派公司通知今天报道。早起的时候，并不知道今天要报道。有种冥冥之中暗合的感觉。一切都是新环境，未来几个月慢慢从陌生到熟悉吧。打车去报道的路上，有所感悟。人生其实就是个旅程，有时我们忙着忙着就忽略了。非要憋着一股劲儿，奋斗几年或者几十年，等成功了再享受或者体会自由支配的时光。其实在自己不如意落魄的时候也可以给自己一点小的奖励。看周星驰的电影：虽然捡着破烂，却依然怀有功夫足球的梦想。虽然007卖着猪肉，手上的一杯马提宁（好像是这个音吧？）将画面点缀的有声有色。虽然长江七号里面的父亲是农民工，常常被工长指骂，可也没有怨声叹气，依然和儿子苦中作乐的踩着蟑螂玩儿。人，生活的每一天都应该有笑意，而不是每天哀叹。不必以当前的自己的状态来判断未来自己的失败。只是暂时落魄而已。我像经营企业一样对待自己。我爱惜自己的名声就像一个企业的招牌一样。努力学习新东西，增加职业竞争力，就像一个企业在做技术创新研发一样。在落魄的时候，散发正能量，杜绝负能量，就像一个企业的危机公关一样。所有和我一样的三十左右的人所面对的迷茫、彷徨、困惑、窘迫等等在我沉下心来冷静面对直至战胜之后，都会成为我的门槛、壁垒。我学过，我知道，我经历过，我了解。命顺命歹拢是一生。-不知道题主现在自己调节的怎么样，昨天我偶热看到华尔街之狼的电影片段，看完顿时热血彪满头顶。我已经把这个视频下载到手机了。准备时刻给颓废的自己以激励。心灵鸡汤并非没有用，主要看你喝完后有没有行动目标。没有目标，喝完也不知道自己要怎么做。对于我来说，我已经确定好今年的目标了，只要在自己困的坚持不下去或者早上不愿意起来的时候，喝一口心灵鸡汤，立马满血复活，寻找假想敌战斗。在此把视频分享给各位观者，这就是一碗鸡汤，也是一罐红牛，熬不下去的时候，就看看。-----------------------------------------更新与反法西斯抗战胜利七十周年---------------------------------------今天放假，看看知乎，回复一些相同处境的问题。题主的问题已经不在了。自己看几个月前的自己，做个更新。最近换工作了。工资由3.8K涨到6K。心里有点欣喜，但还不是很安稳。只是拿到offer了。还没有开始报道工作了。自己似乎有一种过分的谨慎。一定要吃到红烧肉了，才告诉别人自己已经开始养猪了。这个消息也只告诉自己的父母。等拿到工资了再告诉自己的朋友。守得云开见月明。就是这个感觉。工作依旧是外派性质的。换工作的时候我想了很多，人为什么工作。尤其是最近网上流传的那个 。好像觉得工作就是为了钱。能快乐的基于自己的兴趣工作的人还是很少的。既然工作为了钱，我就选择外派。比起本社员工前20小时没有加班费来看，外派要么给加班费要么串休倒是不错的选择。另一方面，自己的编程水平有限，也只能做这些了。每个行业都有低中高的阶层分布。多大的鱼起多大的浪，多大的能力多大的责任。一点点来吧。书方面：看了些《别闹了，费曼先生》《逆袭者》这样一些杂书。费曼的生活态度很好。总能给别人制造惊喜。如果下雨天没带伞，就索性仰头享受淋漓的感觉。看错了一本书，之前以为C++premiere plus是C++premiere的加强版，无比虔诚的看完，后来才知道，这是两本书。而且前者是很浅显的版本。有点小失望。这是一个自己接触信息不够而造成的错误判断的例子。技术上看了《大话设计模式》，粗浅理解。每天锻炼：几个月前提到的每天锻炼稍有变动。由俯卧撑变成了拉力锻炼。50元在淘宝买了个4根橡胶拉力器。由2根开始练，1个月就练到4根了。要是坚持到年底的话，估计会练出半衰期长达10年的胸肌和胳膊上的肌肉吧。哈哈。日语：惭愧，没有坚持学下去。等新工作稳定再看。每隔一段时间写写自己好像活着有了轨迹。
题主大哥，我去年毕业，现在工作平均一个月3500，生活在帝都，住不到十平米的小房间，和6个毫无瓜葛的人合用着一个卫生间。有句话说:不努力的女孩，有逛不完的菜市场，和买不完的地摊货，可是我觉得我已经够努力了，可是我还是有买不完的地摊货，还要讨价还价，我还是有逛不完的菜市场，买不完的超市打折酸奶，这样的生活我也很泄气啊，为什么别的二十几岁的姑娘可以打扮的精致有香车美酒周游世界，而同样二十多岁的我却要每天忍受着买菜做饭的油烟味，我心里有的时候很困惑，很不平衡，有的人走了捷径一步登天，可更多的时候，普通的你没有那么的捷径提供给你，我没有走捷径的能力，也不想走捷径，但是我从来没想过放弃，没想过死，没想过回老家，你一个月7千，在二线城市说活的勉强，那我一个月3500在帝都，岂不是活不下去了。可是我觉得我的日子也不算苦，工资不高，但是我的欲望很低，所以它能满足我，可唯一不甘心的就是，不想这么庸庸碌碌的走过青春啊，好想被这个世界看看，然后被认可地说:那个女孩真棒。可我又很悲观，我很信命的，命里有时终须有，命里无时莫强求，我真怕我自己心比天高，命比纸薄，我非常困惑，但我从不想放弃，人生总会越来越好，而题主你已经走在很多人前面了，有太多没有你条件好的人，却依旧在努力的奋斗着，我更佩服那样的人，而不是你这样已经30岁了，还想着去死的人，未免懦弱。我周围有很多很多和我一样的年轻人，生活的很无奈，但是她们从来没觉得这样的生活就是水深火热，打算放弃，有时，你不把难题困苦当回事，那它就没办法胁迫你。我大学同学好几个在北京的，过得和我差不多，一个女生她毕业后第一份正式工作，挣了两个月工资之后，她就去周大福给她妈妈买了一条七千块钱的项链，刷完卡她就只剩下500块钱了，但是她特别高兴，我们也都特别替她高兴，我心里莫名的感觉温暖，我有个邻居是个马上要大学毕业的男孩，他住在没有窗子的隔断房间里，有天听见他给他爸打电话，他说:爸，我没事，我在这挺好的，你不用惦记，我听他这样说就觉得挺感动的，你看，你并不是一个人困苦的孤军奋战，大把大把的人一起在为了生活奋斗着，即便没有结果或者希望渺茫。希望你能明白，罗曼罗兰说:真正的英雄是，认清生活的本质也依旧热爱生活。如果真的觉得抑郁难耐，就去看看医生吧，如果是真的抑郁症，那就抓紧就医，不要想着去死，死，太不值得了，出路，总是会有的。总有一天这些都会过去，你会为此时你的坚持而感到骄傲。感谢读完的人们，感谢评论区鼓励分享的朋友，希望你们也好。
4月19日4月29日
更新。写完之后一直都没有更新过，受到这么多的关注，心里反而会不自在起来，总觉得受之有愧。很多人给我评论，我虽然没有回，但是我有认真看，看见有的人给我很多鼓励，看见很多和我一样的年轻人，或者是过来人分享他们的经历，有很多很多看的我心里很酸楚。对于为什么要做北漂，有人说你们不会成功的，你们买房会很费劲，你们的生活会非常艰苦，你们将来会后悔，你们早晚要离开那里，你们是在做一场黄粱美梦，最终会破灭。你知道我心里的感觉是什么么，阿飞正传里说：这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直一直的飞。我不想用这句话标榜自己，可是我的心的确是这样，你说我能不知道北漂成功的希望有多渺茫么，可是对我来说重要的并不是目的地，更多的是过程，我可能不会成功，我年纪大了也许会很怅惘，但是我不会后悔的。你让我现在回去，放弃这一切，那我反而会痛苦。这是我选择的道路，无论现实的阻力多么大，我都会坚持，等到真的到了坚持不下去的那一天，我回头了，我也觉得并不可耻。对于题主大哥的问题，本来是回答他的，结果还真是越说越跑偏，都说到我自己身上来了，有的人说我太年轻了，不适合给三十岁的人讲道理，根本不会对他有帮助，其实你说这好几百个的回答，又有哪个能真正的去拯救他的生活，我们能做到的只能是分享和建议，这是我所能诉说的全部了，对你的帮助可能微乎甚微，但是希望你能明白，所有回答问题的每个人，都是在真心的劝慰你，但是我们每个人都是在隔岸观火，你在冰冷的河水里泅渡，如果你想游到对岸来，获得新生，还是要靠你自己的力量。
继续补充：写了一篇只改变态度不改变方法和结果的文字——俗称鸡汤文，获得如此多谬赞，深感惭愧。之所以匿名主要是初答该题时过于愤激，还骂了脏话...现在删了脏话，取匿。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------推荐的答案，这才是改善结果的思路，共勉。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------顺便说一句，以我浅薄的经历所见，除了那些改革初期不怕死的和社会转型时期撞大运的，一直很上进终有一天功成名就的人都是什么样呢？一种是日子过得好好的，吃穿不愁，但是就连周末睡个懒觉都觉得时间被浪费了，ta们每时每刻都以充实自己为乐趣，每天重复做同样的事、过同样的生活，对ta们来说，那就叫浪费生命。对ta们来说，人就是要不停努力，以便去体验过去没有体验过的人生（同一个职业，站在不同的高度也是完全不同的体验）。另一种人，则是追求权利和社会地位的提升所带来的精神满足感——更有极端者，为了这样的满足感，金钱、休闲、娱乐，甚至婚姻和家庭...都是可以被牺牲的。对于ta们这样的人：辛苦——那不叫事儿，而赚钱——只不过是副产品。而我，两种都不是，所以才会如此作答——很惭愧..._____________________________________________________________________________原答案如下：呵呵 30岁TOP2高校博士毕业没车没房没存款收入相当当年高考同成绩同学的一半生活在帝都…你以为只有我？我身边这样的人无数！鸡汤说不拼搏的人只有逛不完的菜市场买不完的地摊货,我拼死了还是买不起正品行货，还没时间逛菜市场！生活本艰辛，你我都没错，不是我们蠢不是我们不努力。别苛待自己。少看网上写的成功人士，少看朋友圈的美好生活。想死吗？不甘心！平庸奋斗到而立之年连作（一声）都没作过！可是你看，我连作的勇气都没有，更遑论去死了。你可能也一样…——————————————————谢谢大家关心的分割线——————————————————我是看到题主描述感同身受，所以有了上面的回答。题主觉得自己失败，具体表现是没钱没权看不到未来。我也是。不同的是，题主隐隐把这种失败的感觉归因于自己，而我更多的是咒骂这个操蛋的社会——我们从小到大都被一个虚幻的美好的未来所欺骗、诱惑着，长大了，梦碎了，还觉得自己很loser很失败。所谓苦尽甘来骗人的！所谓好好学习能发财（书中自有黄金屋）也是骗人的！什么叫命好？其实没病没灾有吃有喝真的就叫命好了。至于媒体塑造的成功人士以及“我朋友家的一个有本事的亲戚”、知乎动辄年薪百万——骗人的！题主和我并非蠢货，也并不懒惰，感到失败，其实就是因为生活的本质就这么艰辛！也别说什么性格决定命运，说得好像那所谓的失败就是自作自受一样，你看到“命好”的那些位很可能就一媒体鸡汤和朋友圈装逼堆砌出的幻觉…他们背后惨淡那面你是看不到的。所以我把我背后惨淡的一面讲了出来，与题主一起正视生活的本来面目。话说要克制自己明着装逼暗自猥琐的心理疾病，我用了十年——现在病情已基本缓解，谢谢——别笑，很多人都有这病，有时候还会说这叫“正能量”。——————————————————一些无关紧要的细节的分割线——————————————————我是医生，虽说行业性价比烂得一逼，不过看看基础医学院（比如生物药学之类），只敢庆幸自己命好，为那些牛逼且苦逼的同窗感到不平。别说选择了某一行就要承受啥啥后果——当年那些学霸也不过些二逼孩子，如果家族里没个有见识的，还不是听学校老师各种鸡汤大忽悠？也别说什么当了专家怎样好，高校教授经费多——绝大多数都是熬不出头的底层瘪三，医院还好点儿，好歹能赚个血汗钱，高校里升迁机制简直能逼死人！能位居高位的基本都是运气、能力、努力、经历缺一不可的。所谓成功——你比别人努力，你比别人聪慧，你还得得命运眷顾…还是那句话——生活本艰辛，请直面它的本来面目，你我所谓的平庸不是我们的错。——————————————————休假一天继续补充的分割线——————————————————针对题主的感受，看到很多答友给题主支招，什么走出体制，继续学习，什么努力下去就会好，安于现状别想太多…总觉得哪里不对…打个长长的比方：我是一只小猫（学生），大猫（家长老师社会…）告诉我，只要学会抓小兔（好好学习），并且抓到一只小兔（考上好大学），以后，你就是小老虎（成功人士）了！小老虎过什么样的生活呢？以后再也不用抓小兔了，耗子都不要抓就能吃牛肉啦！第一种情况，我学不会抓小兔，我知道自己不是老虎，就是一只小猫，于是我兢兢业业抓老鼠，只是偶尔羡慕一下小老虎们。第二种情况，我学会抓小兔，还抓了两只小兔！然后，发现我还是小猫！因为真实的情况是：抓十只小兔才能成为小老虎！其实是：大猫美其名曰鼓励我，其实tm在骗我，又或者，大猫也不知道怎么成为小老虎，他们以为抓只兔子就行了！第三种情况，不管是出于什么原因，努力过头还是运气太好，我一下抓了十只小兔，成为了小老虎！我开心死了：以后不用抓兔子了！以后有牛肉吃了！然后我发现，小老虎们每天都要抓十只小兔才能保证自己不变回小猫！还每天只能吃五只小兔，另外五只都不知道哪里去啦！想吃牛肉怎么办？大老虎才能吃到诶！怎么变成大老虎？大猫们现在已经帮不上忙了，他们眼中，你已经是耗子都不要抓就吃牛肉的啦！你每天努力抓小兔，努力看着大老虎们怎么生活，终于发现如何成为大老虎——先要学会抓牛！于是我绝望了，因为我知道我抓不到牛，我只是一只长得像小老虎的小猫，每天抓十只兔子都要累死了！第四种情况，我天天拼命抓牛，遍体鳞伤，天天只抓8只小兔，少吃两只，留点精力去抓牛，终于，因为努力到了或者运气不错，我抓到牛了！我是大老虎了！（1%-0.001%的机会啊！）我吃上牛肉了！然后发现，我必须每天都抓到一头牛，否则我连小老虎都不能当了！而其他大老虎每天能抓八头牛！而我抓一头牛都要要了我的命了！这时候，在大猫眼里，我已经是每天啥都能不干就吃龙肉的存在了…还会被用来激励更多的小猫…而我呢？也不好意思说抓牛抓得痛苦死了，牛肉都变的食不知味了…想想一直做一只抓耗子的猫咪好像也不错…于是有些大老虎停在这一步…有些（1%-0.0000001%）则抓的牛越来越多，还慢慢开始抓狮子抓鳄鱼…变成了霸王龙…所谓，中产阶级，就像题主和我，就是上述第二或第三种情况，痛苦的根源是：我们所以为的成功，只是大猫描述的幻想，而不是真实的世界。——————————————————对于题主来说，他在一个企业干了九年了，工作稳定，小有积蓄，其实还不错（一只抓兔子的小老虎）。但是题主想要更好的生活、更大的成功（吃牛肉）。题主应该明白的是，这样的目标需要的不是一般般的努力，而是非常大的努力！可能还伴随着更高的风险。而题主描述说，现在已经觉得工作累工作时间长了，如果题主真的要更上一层楼，需要下定决心承担数倍的辛苦！而且做好下半辈子都要这么辛苦的准备！为了吃上想象中的牛肉（可能还没那么好吃），值得以安逸的生活为代价吗？请仔细考虑！开弓没有回头箭。另外，题主还说，留给父母30万不够，显示出自己的不安全感，所以是否改变现状，也是要考虑自己对风险的承受能力的，那些劝题主辞职下海的，你们真是够了。努力的程度只决定了成功的概率，究竟能不能成功，那是命运的事。决定了去努力，去冒险，是以安稳、安逸的生活为代价，甚至以家庭稳定、子女成长为代价，换取成功的可能性！这是人生的豪赌，在期待成功的时候，要有愿赌服输的准备。不过，首先，题主你确定自己真的会喜欢那样的生活吗？
活下去，你所拥有的财富，绝不仅仅是每月7K的月薪和30W的存款。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------25年前，1990年，我爸拖儿带女，带着我妈和不到一岁的我，来到惠州，开始了他人生的新阶段。刚到惠州的那年，住的是村委60块一个月的房子，就这样，前三个月还是连房租的交不起，还得跟兄弟借。那年他34，正值壮年。1997年，他用7年间每日早起贪黑做豆腐辛苦攒下的7000块，外加跟兄弟借的4000块，盘下了一家在菜市场的粮油杂货铺，开始的小老板的生活。同年，我也开始要上学校了。那年，他41，已是不惑之年。就这样，从97年开始，当上小老板的生活也应该越来越好。但事与愿违，店铺的营利，仅仅只能维持生活和店租，而每次开学交学费时，还得东借西借。三姊妹学费，已经是他不得不面对的最大困难了。终于，2005年，店铺搬了，生意好了那么一些，终于也不用为学费犯愁，但这也仅仅是满足不用借钱而已。2008年，我姐开始上大学。学费、生活费的陡增，使得他不得不开始出去打零工。水泥、装修、清洁、搬运，基本能做的都做。那年，他已经52了。五十知天命，那时的他，我不知道他会有何种思绪。2012年、2013年，我和我姐陆续毕业。我想，毕业那时，他也“毕业了2/3”了吧。2013年，铺又搬迁了，但生意，却又败了下来。每月的利润，还不足以支撑生活、店租。同时，我妹也开始上大学了。直到今天，他还在打零工，为我妹的学费、生活费操劳。今年2015，他已经59了，直到前年，才把这么多年所欠的钱全部还清。人生已过3/4，没买上一平方米房，就连惦记已久的摩托车，也没能买上。而今，除了那台破烂不堪的电动车，也似乎没剩什么。但在作子女的看来，他已然给了我们世上最好的东西——坚忍。他所给我们的财富，足以供我三姊妹享用一生。他用半辈子的时间，告诉我三姊妹们一个简单的道理——像岩石一般活着，不一定最漂亮，但一定要最坚硬。他用半辈子的时间，告诉我三姊妹们一个简单的道理——像岩石一般活着，不一定最漂亮，但一定要最坚硬。
我也32岁，也经历过压力、抑郁，生活充满危机感，甚至题主所说的“死了算了”的想法也曾经出现过多次。如果说有什么不同，那就是最低谷已经是七八年前的事情了。作为一个跑题大王，不想去描述那样的心理状态，经历过的人自然懂，没经历过的人真的没办法理解。抑郁与金钱无关。如同有些高票答案所说，很多看似艰难的群体活得很开心，而那些中高收入的人恰恰是抑郁的高发群体。我没有统计数据，不过还在为吃穿而奋斗的人群，貌似很少有抑郁症患者。如果从这个意义上讲，抑郁是吃饱了撑的。抑郁与个人理想有关。忘记在哪一本著名的鸡汤书中看到过，得抑郁症的人，都是有理想的，换句通俗的话说，没心没肺的人不会抑郁。抑郁与风险承受力有关。从某种意义上讲，抑郁的人怕“失败”，怕因为失败不被认可。也就是说，抑郁的人通常是惧怕风险的，或者说有些懦弱性格，特别怕丢脸（在乎别人看法的）。这是我总结的，当然，貌似也曾经在另一本著名的鸡汤书看到过类似说法。抑郁与知识层次有关。貌似学历越高的人，越容易抑郁。懂的东西越多，越爱乱想。另一方面，读书越多的人，越清高，越不爱与人交流内心。抑郁与社交环境有关。一个小群体（农村、小城镇），抑郁是很少见的，至少我的观察如此。在大城市，貌似能接触的人多了，但真正能交心的其实很少很少，这个时候，承受压力的情况下，就很容易抑郁。所以，如果让我来总结。就是人温饱之后，有了社交需求，而没有得到满足，就抑郁了。至少就我的观察，大部分如此。有些人很健谈、朋友很多（某著名主持人那样的），但并不意味着解决了社交需求，真正能够探讨内心的人，真的很少很少。所以，要说怎么去努力啊之类的，真没用。抑郁的人，通常是很“努力”的，因为更在乎别人对自己的肯定，更爱去干好身边的事。要说出去旅游啊什么的，唉，抑郁状态下，哪有有改变生活方式的勇气呢，如果有了，还有抑郁么！如果让我来出主意，找个能聊天的人聊天吧。本质上，抑郁是憋的，发泄出来就好了。找个愿意听你倾诉的人，随便侃大山，两个月就好了。如果身边找不到，网上找吧。总的来说，惧怕改变，但是必须改变；惧怕倾诉，但必须倾诉，就酱。
我们每个人都走在寻找自己未来的路上，而这个路并不好走。我想和你分享三个观点，希望能对你有所帮助：1、关注自己的成长。梦想是一个方向，并不是一个精确无比的道路。虽然始终朝着同一个方向前进，人会不断地调整着自己的梦想，从15到25，从25到35，也许我们的路是不断变化的，但你总是在不断向前走的。这个路上我们会有很多的失误，但是我想也会有很多的收获。如果你愿意的话，可以对比一下现在的你和10年前的你，我相信你一定能找到大把大把的进步和改变。尝试看看多多关注一下你的进步，而不是失误。这可以让你始终保持着对生活非常重要的信心，不断前进。2、尝试新的可能性。你愿意的话可以回想一下小时候有没有写过一篇叫做我长大了想干什么的作文，如果有的话，请回想一下你当时所写的职业，现在你还愿意做这个吗？如果你不愿意的话，那么我想对于那个小时候的你来说，应该是一个会让他很沮丧的消息（笑）。你知道没有人能真的说的准未来的某一个点就那么的适合自己。狗熊掰棒子的故事每个人都听过，但是无形中我们都会去做那个患得患失的狗熊。生活在于改变，幸福来源于尝试，只有不断努力尝试过后才能知道什么是真正适合自己的。试试看不要让自己陷入双选题的境地，寻找更多的选择，和朋友聊聊，去看看世界。路会越来越宽。3、和你身边的人一起行走。说实话，我很高兴你会提出这个问题。从某种意义上说，你得到的这些答案已经是对你最大、最好的答案——那就是你不是一个人孤独的有这样的感受。你知道很多时候我们会因为累而低下头，这会让你只能看到自己的困境，而忽略我们身边的资源。但事实上，你可以看到，在楼下有许许多多兄弟姐妹和你有同样的经历感受，我们一起努力着、经历着、前行着。试试看多和你身边的人分享你的故事，谈谈你的感受，不要忽略这些来自身边的温暖，这可以让你走得更踏实。希望能对你有所帮助，祝好。来自中心咨询师
王小波说，人的一切痛苦，本质上都源于对自己无能的愤怒。我理解的无能，有三个层次：只会自怨自艾却从不敢去想；只会想却不敢做；急进且什么都想做。第一层是最普遍也最不为人所觉的无能，生活中到处都可以看到只会抱怨生活和体制，却从未想过作出改变的人。第二层是所谓的“梦想家”，一直“在路上”，却一直在原地。第三层是精神无能，缺乏目标性和判断力。第三种是经验层，前两种都只是态度层。题主大哥，相信你自己能有判断。我觉得30岁的人生还有着无限的可能，你的面前还摆着无数可以选择的出路。我没技术，我会去学技术，我会去考证，考职称，建造师，高级工程师...我现在的行业没前景，我会想着利用已有资源慢慢寻找机会转行...我生活压力大，我就放几天假出去转转，看看外面的人都是如何在生活，艰难还是享乐...我唯一不会想到的，就是死。我能想到最好的办法就是你先停止自我埋怨，整理一下自己手中已有的资源，包括金钱，人脉，经验等等，最好仍在本行业，业余时间花点儿时间考考证，提升技术，看能否有合适机会跳槽。倘若你下定决心能承担转行所带来的经验薪资落差，那就先找找周围朋友咨询下看有没有跟自己比较接近的行业，或者自己出来做点儿小生意也行。从看到答案的这一刻，就开始尝试改变，不晚。
很多中国人，算不上精英的中国人成长方式存在很大问题，完全不是前途不前途的问题。我们长大以后惊讶的发现，我们没有朋友，只有人脉。没有追求，只有追逐。没有相悦，只有合适。没有信仰，只有迷茫和短暂的冲动。题主，先忘记你的年纪吧。重新想想生活是什么。
30岁上下是道坎儿，过不去的人将从此复制粘贴度日，过得去或许会有更好的转机。
看了你的描述，发现你缺一个爱你的，你爱的人，说实话吧，有一个伴侣会解决你许多心理问题，当然也会增加许多生活问题。
看了这个问题和答案我很感动啊，终于找回了“知乎是个地球网站”的感觉，之前我一直怀疑自己上知乎是通过量子通讯误连了年薪百万星系家产破亿星上的某个网站……所以说啊LZ，多出门转转，少上知乎，你会发现自己过得还算不赖。不管你赚多少钱总有你买不起的东西，进而损失了不少乐趣；然而不管你赚多少钱，世界上都有足够多的乐趣让你一辈子都发现不完享受不完。
三十万拿去做点啥小生意吧，你会发现工作更琐碎，但是也许对你更有意义。作为一个生物，最基本的目标就是生存，勇敢的走出去，你连死都不怕还怕失业么…
我就知道会成为比惨大会。还夹杂着明着说惨，实则炫耀的家伙。
哥，叫你一声哥。我今年28。现在工资岁之间发生过很多事情，以至于人生发展总是慢一拍。同样，之前也经历过抑郁，自闭。现在有一个很爱的女朋友，除此之外一无所有。我是要说我另个哥的故事。我哥81年，大二的时候，也就是99年，因为家里矛盾，家里给自己断了经济来源，于是和两个出生不怕牛犊的好友（程序员），融到200w，成了一家互联网科技公司，不到1年，在2000年的互联网经济泡沫中，破产。回学校之后，因为旷课太多，学位证和毕业证一个都没拿到，当时创业遗留下来的东西，只剩下一个大哥大，期间还帮自己的导师出过书，为了争一个冠名权（我哥的意思，不给名，给一千块总可以），从此结下梁子。毕业后，因为服务器出身，从事修电脑（800一月），后面感觉钱来得慢，洗过钱，一年收入大概200来万（2004年），后去方正集团，华南地区服务器首席维护工程师（甲）。于是，在20出头的年龄里，有房有车（还有跑车），兴趣广泛（读书，玩车，玩音乐，玩户外）。如果不出意外的话，现在我哥可以过上不错的小日子。在方正集团，被他最好的徒给坑害，跟当时合作的广东证券发生了严重事故，发配至一家培训学校当老师，工资2000，一待就是三年。2007以后，接着创业，一连失败三次。2010年，参与一次洗钱项目（我所在的公司），项目的头目每个至少分得几亿，他作为关键人员，没有分赃，因为他觉得年轻时候洗钱的时候害怕了。2011年，又创业（个体户），净亏损40w。2013年，我和他一起来西安，一年未找到工作，曾经拿到过的微软三个认证好不值钱。还好，谈了个媳妇。2014年，这一年里，有时候穷得饭都吃不上。2016年，他即将结婚，他父母实在看不下去，给他在成都买了一套房子。上次有个同事（我下属）给他开玩笑，哥，你至少要为你的婚房封下门吧。一万多，也不贵，我哥说是，这是他自己 整整一年的目标。现在是没车没房，股票在六年前套住。上班公交，上班看9块9包邮，手机用的800以内。以前作为一个星巴克迷，现在一个月只去一次。可能还会觉得俗一点，n久没去西餐厅，没去旅游，连件超过200的衣服都舍不得买。每三个月3600的房租都他把压得受不了。我陪伴了他五年，对，有的朋友说了，这就是生活。社会上有很多都在挣扎的人，就是因为他们，我经常会感受到生活的敬意。（以上有些时间对不上号，我也懒得去对了）为了应付某些人的武断猜疑，我贴长图，可能吧，这个答案有个回答，说到一个手机工程师被时代淘汰了，我哥现在也是这个感觉。
看了一众劝题主的答案，我有点失眠这个点，不知道我三十岁的时候有没有题主这么多存款，我好不容易攒点钱，去报了班，接着又要开始考证，因为两个证中间时间略显紧张，我几乎是内心崩溃的要放弃这个证书，每天边着急哭边看书，伤心我的计划达不到，影响我的下一步，甚至我的理想，不把自己逼死不罢休，我不逼自己努力，我只会将就生活，那我就过不了我想要的生活，如果我不去努力就承认我失败，那是我的原因，被人骂无所谓，可是我不能努力得到我想要的每一个目标，那我活着还有什么意义？行尸走肉吗？题主，你只不过用你几年前的技术once again，一直在重复，可能比你厉害的人都在努力，越努力越幸运，我记得如果是工厂里做的比较好的，技术或者是装配，时间熬的长，运气好可以升副厂，总工，至少我曾经去实习的工厂的厂长就是在工厂熬了十年！难道你非要等到命运向你挥刀的时候，才意识到自己的不足吗？语气有点硬，骚瑞，祝你好运！
我之所以现在努力工作，保持阅读写作习惯，去报名考试，去各处旅行，还跑步健身骑行。就是怕我到30岁的时候，像问主一样的心。人的心要么就在世俗生活中枯萎，要么就在琐碎中被消磨。怕的是审视内心的时候，心中空若无物，如同遗弃的废墟。年轻的时候我就已经领悟到，人生本身除了繁殖并无任何意义，世界是无情的存在，人的心无往不在孤独之中。而所有的指向都是死亡与终结。但因为人生为蚁，而美如神。因为审美的存在，艺术，历史，科学才会有超越的功利主义的意义。如同王小波所言：似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西才真正归你所有。其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸。转眼间就已跑到似水流年里去了。只有通过审美的目光，人生才不是那么悲剧可憎。而认清了生活本质之后，依然会热爱生活。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------个人公众号，欢迎关注。
很多人都说不努力就逛不完的菜市场，买不完的地摊货，来说说我自己。我在一个三线省会，有房有车无贷款无压力。这里普遍工资不高。我是联通下属某分公司总经理助理，在别人眼里我算混的不错，在自己眼里觉得还凑合。我很喜欢逛菜市场，那里充满生机。想自杀的人最好去逛一逛。我是一个资深吃货，喜欢做饭喜欢吃。也曾在外面花天酒地大吃大喝过，最后还是觉得自己做的最干净。现在一在外面吃饭心里就觉得别扭，觉得不干净。昨天晚上还蒸了一锅馒头糖包，也经常自己做面包蛋糕。今年刚包了三分地，自己种菜。每天忙活，很开心，也很期待。育苗，播种，种了十几种菜，辣椒、茄子、西红柿，各种绿叶菜；还种了两块草坪，打算养鸡。还有个七平米的游泳池，虽然不能畅快游泳，但可以夏天天热的时候泡着玩。（话说公共游泳池太脏，我家先生不许我去）地租很便宜，150平米，一年租金一千多。关于地摊货，我偶尔会买。有些东西性价比还是很高的。话说我以前疯狂淘宝，每月四五千的花，后来转战大商场，一瓶爽肤水就四百多。后来消停了，觉得衣服再多也没用。人漂亮身材好穿什么都漂亮。所以除了偶尔在优衣库每几件基本款，就很少买衣服了。化妆品也用的少了，皮肤反而好了。还养了两只小流浪狗，刚刚满月。从刚出生开始养。每天看它们跑来跑去我很开心。当你很多都经历过了，你就不再纠结，反而喜欢上了那种简单的生活。菜市场和地摊没什么不好，只要能自得其乐就行。疯狂购物满足不了内心，想穿衣服漂亮根本解决方式不是疯狂买衣服，而是去练一个好身材。想挣钱没必要那么急，先把自己的生活过好，把工作做精彩。人活着不是为了等死的，现在的每一分每一秒都是结果，享受现在，用心过好现在。想明白了，就不痛苦了。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------既然有网友赞同我的回复，就忍不住多写几句。上午看了提出这个问题的题友一年后的回复，据说她没老家当老师，而是在上海闯荡，过的虽然苦，但心里充实。呵呵，我忍不住呵呵，和我当年何其的像！那种苦和充实是我全都感同身受过的啊！我父母都是中石油的员工，从小没觉得中石油有多好，就记得小时候家里不用买菜，单位每周会到70公里外的大蔬菜批发市场批一大卡车菜回来分。经常有好心的父母的同事来通知去领菜，每次我都是提个菜篮子去领。开水也不用自己烧，有开水房，每天排队去打就是了，打水的几乎都是我们这些小孩子。后来上了大学才知道，中石油是央企，福利相当好，地方上的人很羡慕。对，我们和省会或者地级市都叫地方。国企在建立之初都是自成体系的，包括医院、学校、加油站、电信、甚至警察局（我们叫公安处或分处），很多公共体系和所在的县市完全是独立的。不过现在和从前比以前差了很多，医院学校加油站开始对外开放，警察局和地方合并等等。很多部门全开始按劳取酬，很多福利已经取消了。就是因为觉得毕业后可以回到父母身边，不用为找工作发愁，所以大学我几乎是混过来的。学的是我不喜欢的专业，每科都是考前突击一周，然后勉强拿个及格，反正毕业要回父母那里的，工作已经成定局了。当然，很多来自类似省会等大城市的孩子看不起我们，毕竟我们的驻地是个小地方。但我们更瞧不起他们，因为我们是央企。4年后我毕业了，父母所在的企业换了领导，呵呵，在我们看来是很失败的一任领导，他申明不再允许子女回去工作，除非是学石油的。想要回去也行，本科也得去扫大街卖衣服等等……他的这一决定不仅坑的我们这些子女到处漂泊，还造成了企业根本没人才可用。当年他从石油大学招的很多所谓的专业对口的学生因为家是外地的，不喜欢那个小城市，没有亲人在那里，根本就没有归属感，90％最后离开了，去了北京等一线城市或者回了老家。等换了领导醒悟已无人可用的时候已经晚了，我们那大概5届的毕业生子女全成了漂儿，漂的地方不同而已。我当时的同时大学毕业的高中同学，除了家里是领导干部的，几乎都没能回去工作，我父母是普通工人，我当然也漂在了外面。其实话说这也和我的性格有关。我母亲家教极严，所以一听说不能回父母身边，反而有些高兴，终于可以自由了，内心的叛逆终于可以释放了。我毕业的时候网络开始兴起，我虽然专业课学的很烂，但计算机永远是全年级第一（本系全年级有100多人）。我对计算机和网络很痴迷，从大四开始就做自己的某网站，竟然也做的有声有色，不仅进了某大型搜索网站的前一千名的排名，而且当时国内某中型网站曾经想要收编我，我曾经为这事跑了好几次北京，但最后因为发展方向问题没谈拢，最后我去了省会一家网络公司，公司老总是我师兄。师兄人很好，学机械的，因为他父亲所在的单位要做网站要组网，所以他干脆成立公司来做这些。当然，他也很热爱网络。当时的日子很苦，那时候我的体重很让人羡慕，走在街上穿着裙子总有人吹口哨。每天早晨就一个白烧饼，中午在公司吃工作餐，有菜有肉有米饭，晚上一包五毛钱的方便面，就一个料包。每周为了学习设计，走五公里到图书馆看书抄书，因为买不起书。月底付了房租吃了饭就月光了，就跑到同学那里借钱。曾经想买一个800元的手机，攒了半年钱还是不够。所幸认识了当时的男友，现在的老公。他当时在西安上学，比我晚毕业一年，我们在网上认识的。聊了半年他毕业，直接到了我所在的城市工作，找了家大型国企下的工程公司，然后我们结婚，租房。以后的几年中，我的工作也换了好几个。师兄的网络公司被某大型国企看中要收购，公司被收购，师兄被挤走去了北京，我换了工作。新工作是一家中型网络公司，一百多人吧。然后在外出差两年，最后工程做完，被赶走。我先生也在做工程，也一直在外出差，我们聚少离多，但感情一直很好。后来跳到一家广告公司，去之前老总说业务多的不得了，来吧。去了才发现上当了，整天无所事事，说了去做设计的，结果天天让我去银行取钱啊、收邮件什么的，干了一个月被辞。后来才知道老总投标没投上，不能白养闲人。后来应聘到北京在我们这边的一家分公司。可以说是我最幸福的职业时光了。同事都很单纯，没人算计别人。分公司经理人很好，给了我们这些员工最大的尊重。当然，工资也很漂亮，虽然比北京要便宜一些，但在当地来说算很不错了。做了半年，荣升主管，重要的工作都交给我做。可惜好景不长，在北京出差得罪了一内蒙来的女的。当时我做了一个方案分公司经理和总公司市场部经理都已认可，我到京等待实施即可。结果市场部经理休年假了，那个内蒙来的汉族女是市场部的，觉得我的方案不好，要我修改。我说明方案已通过，不用再改，竟然激怒了她，竟然跑到老总那里哭诉，说我对她不敬。我思前想后，从未对她有任何重话，怎会这样？公司老总于是不分青红皂白要开除我，后来分公司老总将此事揽了下来，对上说已开除我，对下则没让我知道这事。几个月后该内蒙女随老总到分公司视察，看到我在工作，竟然当场失态大喊：她怎么还在？后分公司副总找我谈话。该副总比我大几岁，人很好。告诉了我实情，该女是老总小蜜，平时在公司飞扬跋扈惯了，我因为方案的事无意得罪了她。分公司经理觉得我很有能力，又清楚我的为人，不想辞退我，于是就把这事压了下来，没想到已无法再压，于是只好让我走。于是我拿着公司给的三个月补偿就离开了。后来曾在一家房产中介做过房产经纪人，呵呵，尝尽了恶性竞争的滋味，同事今天可以对你百般肯求，明天就可以抢你的客户。记得有个老同事说，公司的人就是一群狼，谁不抢就得饿死。其实我当时选择做房产销售也是有原因的。一是我实在厌倦了设计这一职业。很多好的作品得到了分公司领导的认可，得不到总公司领导的认可，总要反复的改很多次，最后大家都认可了，可成品在我眼里就是一滩狗屎，我自己无法忍受拿那么烂的作品出来。被外行管理内行搞的我很痛苦，觉得没有什么灵感了，于是决定退出。二是我性格内向，很多时候单纯的被人欺负，想让自己开朗些，精明些。三是我当时租房的地方环境很乱，楼下据说是一位老记者，精神不是很正常。楼上那位女士经常和她先生打架，天天摔东西。小区里的人素质也不好，经常听见邻居吵架的。先生当时在上海常驻出差，我当时经常一个人在家，防盗门又简陋的很，所以一个人很害怕，想有套自己的房子，做房产销售刚好可以学点专业知识，给自家买房做准备。做了两年，厌倦了那家中介，因为我经常在人群中觉得无比的孤单，虽然有那么多的客户和同事。我辞职了。不过我的性格发生了改变，至少敢和陌生人说话了，变得外向了，内心也渐渐开始强大起来了。另外我自己也买了房子。为什么那时候买房，一是因为厌倦了租房，二是不想自己的孩子生在出租房里，所以果断决定买房。正打算再找工作时，发现自己怀孕了。呵呵，记得那天去一家公司面试，到楼下的时候觉得饿的要命，就买了个大面包在会议室边啃边等，很多面试的人都看我。我当时已经做了两年房产销售，已经有了能忽悠的本事了，聊了五分钟，那家大公司决定录取我。结果当晚回家我想吐，一试竟然怀孕了，刚好我家的房子也交房了，于是推了工作开始看装修、搬家、生孩子、带孩子。等我再出来工作的时候已经是4年后了。孩子刚好上了幼儿园。刚好先生单位需要我这样的人，于是就去做了行政。为什么不继续做房地产？呵呵，害怕那种恶性竞争。你说我懦弱也好，幼稚也好，反正我再也不想看到那种人与人之间最丑恶的脸孔了。到新公司的工作主要是做申请建筑行业资质的资料，这个有点难度，需要动点脑子。另外资料涉及范围广，很多人比较讨厌这种繁琐的工作。两年后，我们公司申请了大大小小五六个资质，资料堆起来有几米高。然后公司老总觉得该做的事情都做完了，直接让我走人……呵呵，无语。不过企业都是这样，利益最大化嘛！我的直接上司是个50岁的中年妇女，在企业养老的，极讨厌工作，最喜欢打麻将，觉得我很有利用价值，就说服老总把我留了下来，让我做她的那部分工作。她负责公司办公室的日常事务，说白了就是日语里的庶务。于是平常公司杂七杂八的活都归我干。没技术含量的有复印、发快递、发工作服。有点技术含量的有给老总写总结、股东大会发言稿、生产经营分析计划、招聘、培训、公司证章管理、年检等等。于是我又干了2年杂务。那个公司是国企改制的，全是关系户，呵呵，就我没有背景。我在那里呆了4年，干活最多，到最后拿钱最少，少到还没有刚毕业的90后拿的多。因为人家90后和总经理叫大爷。其实在那家公司第三个年头我就已经有所察觉，觉得在那里做这些杂活不会有任何的前途，我也自己在学一些东西。除了做好本职工作，业余时间我都在学习。我考了中级通信工程师，还考了二级建造师，还有ISO质量管理体系内审员等等。2013年9月我报考一级建造师，第二天就要考试了，女上司故意不让我回家，让我加班到12点，呵呵，我认了。呵呵，女上司就是这样的人，见不得你比她好，想办法打压你。我在她手下两年一直是装傻状态，她说什么我只回答一个“好”或者“是”字。那几年我有点像她家的佣人：帮她打饭，帮她交水电费，陪她逛街等等等等。印象最深的一件事是和她一起出差。当时是去唐山，冬天。我穿了厚厚的羽绒服，她穿的很清凉。她还带了她女儿和一个年轻男子（不是她女儿的男友）。下了火车很冷，我们在等出租车。她叫我把羽绒服脱给她穿。二话不说，我脱了。好在出租车很快就打上了，不怎么冷。第二天去办事，她和其他分公司的人在食堂雅间吃一大桌酒菜。我和当地工作的工人一起吃白菜馒头。对这一切我根本就不在意，因为我早已习惯了忍耐。那种忍耐只是想多给自己点时间留在那个公司，多自学些有用的东西。返程的时候，我们计划坐10点的火车，我7点起床梳洗完毕，敲门叫他们起床（他们三个在另外一个房间一起睡，我自己一间）。多次催促，9点半终于出门，结果差十分钟没赶上火车。于是我找票贩子先上车后补票。偏偏当时有两列车同时进站，一个终点是北京，一个终点是广州。我那个女上司因为没赶上火车很生气，全怪在我头上，所以根本不理会我的劝阻，直接上了去北京的那趟车……我无奈的跟了上去。待女上司知道该车无法到家只到北京时，对我的怨念更加深了几度。到北京西客站后，同去的男青年连告别的话都没说就消失在了人群中，后来才知道人家独自去买了回家的车票。呵呵，一直是我在伺候这群大爷，这群大爷们不爽了。在西客站的候车室里，女上司和她女儿拿着小镊子拨鼻子上的黑头。我问她们要不要吃饭，一同去。答曰：减肥。于是我自己吃了个盒饭，觉得独吃不妥，于是带了盒饭给她们，然后回候车室看她们狼吞虎咽。回石后几天，我家先生说我上司在背后说我坏话，原话是：一个大学生智商竟然那么低，坐错了火车。还很不懂事，不顾别人自己去吃饭，不过还算是有良心，买了盒饭带回去。呵呵，忍耐了那么久，我也是醉了。但为了能考上一建，我仍旧选择了忍耐，就当我是忍者神龟吧！记得考试前一天，我加完没必要加的班从公司出来，整条街上除了路灯和我的影子，没有一个人。打车都等了半天。因为没留在父母身边，离先生老家也远，所以孩子是我自己带的。先生一直在外出差的。其中辛苦只有我自己知道。所以很多人觉得想要离开父母去外面闯一闯，岂不知留在父母身边其实是有很多好处的，至少可以互相照顾。不过还好，我所在的城市离父母家只有一百多公里，开车2个小时妥妥到家。虽然经受了这些忍耐，可惜我不争气，2013年9月的考试，以实务差6分而失败。转过年来，2014年3月到9月那段时间很苦，每天最少学习4小时，一般学8小时左右。当时夏天蚊子多，我腿上被咬了数不清有多少红点。看过的视频有50多个G，购买和打印的资料叠在一起有一米半那么高……呵呵，谁考过谁知道，是考过的人才知道。9月考完出了考场，先生开着辆破面包来接我（当时没买车，面包虽破，但很方便），问我考的怎样，我低着头不说话，心情很差，因为我觉得考的不好，有两三道题复习的不是很熟练竟然也考到了。接下来就交钱考驾照。当时已经决定买车，刚好有时间。后来12月一建成绩下来了，我实务考了109分。呵呵，看到成绩那一刻，我先是高兴的跳起来，然后又坐在椅子上哭了，其中心酸只有考过的人才知道。不过无论如何，总算是没有白费苦心，终于可以找回自信了。考驾照也不顺利，科一科二顺利通过，科三第一次因为机器原因没过，很是痛苦，信心也很受打击。因为我所在的驾校是全省最好的，教练不仅态度好，学习条件也好，一人一车，每科上够课时的。后来没办法，只能多练苦练，终于把科三拿下。话说考试车确实不好用，导致第二次科一脚刹车就熄火一次，呵呵，别鄙视我，安全员自己开都熄火了。本月初终于拿到驾照了！这就是我大学毕业后离开家这些年的生活。14年了吧。最后总结一下：回到父母身边平淡的生活没什么不好。我大部分回去的同学都工作很轻松，孩子有老人照顾，工作不忙，拿钱不多，但也可以，一年四五万或六七万吧，看岗位。据说女的45就可以内退了，拿基本工资。我很多同学都想内退去干点其他的，自己创业或照顾孩子。不过留在父母身边肯定有局限，无法享受大城市便利的资源和丰富的物质。所以我最后总结，生活在大城市的郊区是最好的，如果有车的话。一是郊区房子便宜，物价便宜。当然城市不能太大，否则交通成本太高，时间成本和经济成本。二是能享受到大城市的便利和繁华。三是可以享受到农村的好处。比如我租种的那块地，离我家很近，我可以种菜养狗养鸡……好啦，先写这么多，去收拾房间喂狗啦！
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