小时候经常目睹父母打架的孩子，长大后会有很严重的心理阴影吗？
有，特别巨大，长大后会有各种强迫症，其实是在下意识的极力避免重复上一代的悲剧。
匿了我想说会，很严重。我今年25岁，男，毕业后工作三年了。怕黑，怕鬼，却喜欢独处，不爱跟人打交道。漂在某一线城市，不愿意回家，抵触和亲人交流。多疑，偏执，没有安全感。严重的拖延。或者你会说任何人都有这样的心理疾病啊，是你自己的问题吧，找借口吧，但我在这些方面陷得很深，难以自拔。看了一些书籍，这或许和童年的经历有关吧。小时候，我爷爷是个官员，我曾听我妈妈说，她和我爸爸的婚姻有强迫的性质，当她发现我父亲性格中的暴力一面时，已经身不由己了。那时候，我们一家还和爷爷奶奶住，父母之间的矛盾也常常被压制。但是一旦爷爷奶奶不在家，或者出差，我自己都能感受到，不好了，要吵了。那时候我五岁。后来爷爷去世，奶奶搬走了，我们一家三口过日子。这是噩梦的开始。父母的性格根本不合，母亲隐忍但固执，父亲固执而跋扈。基本上一月一大吵，小摩擦无数，动手也是经常的。一天晚上，父亲把母亲的头往水管上磕，我在另一个屋子睡觉，那时候我六岁。父亲还拿刀威胁母亲，因为怀疑母亲有“外遇”，后来被证明纯粹是父亲的多疑。他们一吵就惊动亲戚，我就被送到了亲戚家“避难”。小时候常被亲戚们指指点点。总之，长大后，我不想待在家里。没说完，有空再更吧。
我来说说自己的经历作为回答。 我今年高三，是从小看着父母的战争长大。幼时什么也不懂，只知道哭。他们在隔壁房间大打出手，有时甚至我姥姥一家人过来，你能想象我的两个舅舅来揍我爸？他们在一墙之隔外打我爸的声音现在在我脑中还很清晰。现在的我在想他们是多么不顾及我爸作为男人的尊严，和对一个5岁孩子幼小的心的伤害。 上小学，上楼梯接近家门时脑中出现的画面是爸爸妈妈中的一个被另一个杀死，一推门满地是血的情景。长大（其实也并没有）之后才为此感到不寒而栗，现在的我我为那时幼小的我而心痛：孩子，为什么你的心要受这样的刀刻！ 昨晚他们又打架到零点，本已困倦的我又重新紧绷起来。我温热的手脚重新冰冷，身体战栗，心脏擂得就像隔壁房间里的战鼓。 我起身在日记本上写下像上面的文字，又在想以后到姥姥家住。每次这样后的我都因姥姥家的苦和不便以及爸妈不再打架的承诺作罢。也每每因为我妈说“有本事你就考出去啊！离开这个家！”而苦笑：我又何尝不想，然而在那之前还有很长很长的路要我一个人走，我怕我撑不住。 不知从什么时候起，长大，成为我的渴望。我强烈地想要长大，不管是经济还是各方面独立，那样我才有资本和底气逃离。 我初中时我就劝过他们离婚，他们各自跟我分析，为了我成长的物质条件而不能成行。现在的我看他们打不会再像以前那样也吵这吵那，而就像在是看戏（无幸灾乐祸意）一样的平静。我不知道自己是不是冷漠甚至“冷血”，我只知道我内心一片荒芜，像无人至的雪岭，寒风和冰碴肆虐而凛冽。 每天的我都要跟自己说上好多遍“我不要成为你那样的人，也不会成为你口中的那个我”，我庆幸在17年生命中有无数次可能跌下悬崖万劫不复危险的我可以到如今这样，我的人生观，我的抗打击力，我的心。我不在说我有多健康。我一度怀疑我的心理扭曲，我的狗从不喜欢我因为我有时可能的虐待和玩弄（我没打过他），甚至咬破过我的手；我隔一段时间就会情绪崩溃，大哭或者负能量爆棚，多数是因爸妈的战火导索；人际交往我表面得心应手但内心拧巴，假笑和怎么和不喜欢的人交往从来没学会过，而且大多数时候我喜欢或无感的人认为我奇怪而虚伪。我像我爸妈一样懦弱，邋遢，对亲近的人时有发泄；像一些同龄人一样爱慕虚荣，学习浮躁生活拖沓。但好在有三五好友与我志同道合，他们身上总有我可以学习和吸取的地方，有时是我长夜里的光。 我爱我的父母，我恨我的父母。爸爸妈妈从来都不能选择，我在想我爸曾经对我说过，大意是一个人的进步就是超越父母，不继承他们的缺点，有他们没有的优点。我现在才懂得这句话多有道理和多难。对父母我心存感激，长大也会孝敬。感谢网络和现实里给予过我力量的人，感谢我的朋友们包容我至今。我心底好多阴霾，但我相信会自己战胜内心的野兽并变得强大，我相信并向往爱，我将用一生学习如何去爱。 写到这里我眼泪盈眶，想起对一个喜欢的朋友说起这些并表达自卑和悲观，她说你长的多好，健康向上。她还说缺少一些东西是成不了“那种人”的。我突然很感动，像是获得了能量。 我有些讨厌知乎上就一题开始写话题作文的长长的作答，而我现在就在做这件事。在此为我自己致歉。感谢看到这里的你。再用我对自己说无数遍的话：“我可以、能够，也将会变成更好的人，值得过更好的生活。”再次感谢，我们共勉。
有，我是这么长起来的，造成的心理阴影： 1，平常很讨厌争吵，都是极力避免无谓的分歧2，一旦打架，往死里弄！
我几乎避免任何正面冲突，哪怕再压抑，再不公平，都会强迫自己忍住，冷静。只要我和别人发生正面冲突，争吵，马上PTSD就发作，成夜成夜睡不着，肌肉紧张，自暴自弃，开始是不吃不喝，然后胆汁反流，天天胃疼，接着就开始暴食，再难受也停不下来。拒绝和所有人沟通，一个人呆在房间窝起来不说话，不出门。对所有事情感到恐慌，对即将要做的所有事情都开始焦虑，在大脑里可是预先把所有可能的情况都想一遍，不停的一遍一遍的思考细节，完全停不下来。不敢和人有眼神接触，生怕别人看出我在害怕。如果不能把事情做到完美就干脆什么都不做，直接毁灭自己。整个人都麻木了，零下十几度的冬天，赤身裸体躺在地板上，腿都冻的发紫，肌肉僵硬，像是没有灵魂一样。我只要回到老家，见到我弟弟，和他一起玩，PTSD症状就明显减弱，渐渐恢复。我对我弟特别特别疼爱，甚至都想等我赚钱之后要送他去国外念书，一切都给他最好的，不许任何人伤害他，希望他成为一个特别特别健康善良的人。后来想想，其实我是把我弟当成了年幼的我，想把那些我小时候失去的都补在他身上，而且我小时候还跟他长得特别像，这种情感就加重了。小的时候我每次看到爸妈闹成那样，我都假装镇定，去面对之后的暴风雨，可是我回到自己的房间之后躺在地上看着夜空，心就像被撕碎了一样，只求一死。自己一个人守着那套空荡荡的房子，看着厕所门上被打碎的玻璃，钢琴旁边被踩的扁扁的兰花，满地狼藉的样子是我永远都不会忘记的。十七岁之前一直流转在两个家之间，来来回回的搬，渐渐的，除了手机和钱包以外没有什么算是我的随身物品了。一直没有办法和同学朋友相处，恋爱中也一直压抑自己没法向对方敞开心扉。特别害怕别人喜欢我，只要知道有人喜欢我就开始害怕，我不想任何人了解我，接近我。就算是最好的朋友，我和她们的联系频率也不高，她们知道我性格就是这样，能体谅，而且会安慰我的恐惧。即使是到了今天，我可以笑着说起那些年发生的事情，说着不在乎，可是心里的麻木，恐惧，焦虑依然不减一分。完全不能接受自己，胖了也不能接受，瘦了也不能接受，眉毛上的杂毛长出来也不接受，脸上多了一颗痣都要崩溃，洗澡的时候一定要洗好几遍确保自己洗的很干净，没有任何瑕疵，要不然就是完全放弃自己，连续好几天不洗脸，不出门，暴食。不能原谅父亲的懦弱，逃避，不能原谅母亲的咄咄逼人，性格暴烈，不能原谅软弱不完美的自己。一开始对于我弟弟，我也是很不能接受他的一些缺点，可是我能从他身上感受到活泼快乐愉悦和生命力。和他在一起玩，好像在安慰当年那个我，慢慢的我就没有那么消极那么痛苦了。在他身上我感受到了前所未有的希望，觉得自己还活在人间。好像是穿越了时空，在尽力弥补一切失去的东西，让那个幼小的我没那么痛苦自闭，想尽一切办法也要从深渊里爬出来。这么多年来我也试着补偿自己，可是看不到一点效果，我已经麻木了，再怎么用物质堆积，心里都泛不起一丝波澜，可爸妈对我再怎么好，我都不会感动了，也不会有情感上的变化，冷漠是唯一的表现。但自从发现和我弟待在一起，一起玩能感到舒服，能解开心结，渐渐的我感情不再那么冷漠了。只要能看到一个心理生理都健康，幸福的“年幼的我”，我的一切创伤都会开始好转。我缺失的东西都想补给他，看到他有良性的回馈，我的病症就渐渐缓解。大半年不回家，最想念的是我弟弟，就算是离开了那个家，还是只会挂念他，其实我挂念的是在那个家那栋房子那个环境下年幼的我，我迫切想知道她最近好不好，是不是过的幸福。可能我穷尽一生都改变不了这些问题，也控制不了PTSD发作的痛苦，但是得到的治愈越多，我就能走的越远。一个支离破碎的家庭会把孩子的心完全撕裂，把孩子打入无底深渊，精神上麻木冷漠，感情上半死不活，终其一生都难以逃脱自我折磨的监牢。
小时候的梦想：明天就长大，离开这个家。
说个十多年前亲身经历的。当时正在上高中，住校。但是不是住学校宿舍，在外面租的房子，城中村，很大一个院子，房东家里有条狗。房东两口子以前经常干架(在狗狗小的时候，我住他们家那两年他们夫妇关系又和谐了)。结果，他们家养的那条狗，在院子里租户说话声音大一点，像争吵的样子的时候，狗就会奔过去在说话的两人跟前狂吠不止。狗犹如此，人何以堪。
先上总结，父母吵架打架最大的悲剧就在于：你最爱的一个人经常打甚至什么时候可能会杀了你最爱的另一个人，而小时候这两个人便是你的世界，你每天都在担心着睁开眼你最爱的人倒在血泊里，另一个最爱的人被警察带走拉去枪毙，而你又无能为力。人间悲剧，莫过于此。1.小时候哪里顾得上考虑他们打架会对我的心理健康有多大的影响，只知道每天都生活在恐怖中，每天害怕什么时候我最爱的爸爸把我最爱的妈妈的头给砍下来，每天害怕什么时候半夜睡觉时爸爸偷偷起身用刀子把妈妈捅死，上学害怕家里爸爸是不是把妈妈给砍死了，放学害怕担心一开门滚出来的是妈妈满是血的头颅；以上绝无半点夸张成分，这些画面时刻充斥在我几岁大的脑海里；2.小时候他们每次打架，我都会浑身发抖连带牙齿一起、手脚非常冰冷，都会在旁边看着，生怕爸爸什么时候拿起菜刀砍向妈妈的时候可以冲过去用身体帮挡一下刀；3.每次爸爸一发脾气的时候就准备冲到厨房操起菜刀爸爸先砍死，这样妈妈就不会死了，但我也很爱爸爸，所以每次都是理智战胜了冲动；4.特别羡慕那些家庭正常的孩子，哪怕家里穷，起码每天不用生活在恐怖中；5.上学的时候很自卑，害怕跟同学深交，担心他们知道我这样的家庭后嘲笑我；觉得其他同学太幼稚，什么都不懂，跟自己的心里年龄差太远；觉得我是个悲剧的怪胎，跟他们不一样，不配跟他们玩；6.相当早熟，小小年纪都能够很清楚地洞察人心，往难听了说，从小就很狡诈，性格古怪，现在二十多岁了，也没觉得内心里跟十岁的时候有什么区别，这是个悲剧；7.小时候的梦想不是当什么科学家，而是梦想年纪轻轻就可以当资本家，因为有了钱他们就不会再因为钱而吵架打架；8.直到初中学到这句话就暂时心理平衡了点：天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。当时觉得这是真理啊，莫非是上天在安排给我大任务之前要先考验一下我？当时真的信了。。。。。。9.长大后每次看到爸爸脸黑下来，就会想起以前的种种，心跳就会加速，内心有强大的怒火，因为中国的规则是这样定的：这个人无论对你造成多大的伤害，你都不能打他，不然就是不孝；10.现在看来，应该有了一些隐性的人格障碍，外表是完全看不出来的；11.唯一一个不知道算不算好处的影响就是，因为从小对人心把握得比较精准，所以部分人际关系上还算处理得游刃有余，但跟我太熟的朋友会因为我偶尔戳穿了他们的小伎俩而不爽；12.爱上心理学，迫切地想要了解自己的心理疾病，不求治好，只求知晓；可能患上了癔症性人格障碍，正在用心理疗法来缓解；除此之外，完全正常，一样那么热爱这个世界；13.对脾气不好的女孩子，哪怕她长得再好看，都不会有跟她恋爱的冲动，当然跟她做爱的冲动确实还是有的。从来不对女朋友发任何脾气，但发现女朋友脾气不好后坚决分手；14.变得理想主义、变得世故、拖延症；15.喜欢纯真可爱的小孩子，想把世界上所有的爱都给他，不想让他受到任何的惊恐；16.因为童年过得太糟糕，所以总想长大后用什么来弥补，心想童年过得如此窝囊，长大后一定要用世俗的成功来扳回一局；希望金钱独立之后的人生哪怕一天都不再生活在恐怖里，希望以后是精彩的快乐的人生，多到外面散散心，好好感受一下生命原来可以是美好的。当我几岁大的时候就想好好跟她们说这段话，但一直说不出口：其实我完全不是怕打架，要换做是别人的话，哪怕被打死在旁边我也不会有丝毫害怕，尽管我还是个小孩子。我怕的是你们打架，因为你们是我父母，你们很爱我，所以我才爱你们，所以我才不希望看到你们其中一个把另外一个杀了之后，剩下的那个又被抓去枪毙，这样我就失去了这个世界上最爱的两个人。你们为什么要教育我要爱你们，之后又在我面前大打出手呢？你们希望我跟弟弟一边跟你们说我爱你们，一边当着你们的面拿着刀互相砍吗？让一个刚懂事不久儿童亲眼看着自己最爱的亲人互相残杀，这世界上再也找不到比这个更残忍的事了。他们没离婚，影响未知，但是我想说：你愿意看到父亲或母亲对你单独的爱还是愿意看到你的两个最爱的人天天用鲜血和死亡摆在你面前吓你呢？最后，我现在其实非常好，除了偶尔会做梦梦到你们其中一个被砍死，基本上每天也还都是挺正能量的。为什么？正是因为小时候过得太恐怖，所以长大后千方百计想要用这种快乐来好好犒赏下自己，让自己和身边的人不再过这种恐怖的日子，真心希望在以后哪怕平淡无奇的生活中也能发现多些快乐吧。恩，我会好好过，好好体会下生活的美好。
于我而言，没什么影响，我父母真的是一直吵架，经常摔盘子那种。不过，我没感觉影响我什么，可能和我不喜欢去回忆过去有关吧，我喜欢关注未来，所以过去的不愉快一般不去想
他们刚吵完。我恨我爸，可我又很像他，于是我恨我自己。我恨我爸和我妈的结合，恨他们生出了我，恨自己是个包袱，把我妈拖累，整日在家没有尊严的受苦受累。小时候想长大挣钱，带我妈走，现在20岁了，却还在这边把牙咬的咯咯响，捏紧了拳头狠狠地捶打自己。我想我是人格分类的。从小就可以把自己的情绪控制的很好，和我玩的最好的朋友都以为我是个没心没肺，整天只知道傻笑的白痴，当然，我爸妈也不知道我还会是白痴。从听见我爸叫我都会发抖到现在动不动的回嘴你是个什么东西，这个过程好像也没那么动魄惊心。总是会哭醒，从梦见我妈把我爸头砍下来数他有多少颗牙到梦到我爸死了被追封为烈士哭醒，见怪不怪。坏处就是看见路上男人打女人心里都会特别难受，喘不上气。因为在想如果我妈被我爸气出毛病或者气死我该怎么办，所以才来知乎看看。你看，从有记忆到21的我，这个问题依然没有答案。
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过年好好给父母磕个头
发布时间： 14:23 | 作者：金日教育 | 来源：金日教育 | 浏览： 次
& 子女给父母磕头，自古就被认为是件天经地义的事，不磕则是离经叛道，大不孝。但在不少现代人眼中，磕头只是&古礼&的一部分，与现实生活无缘。然而1月23日《河南商报》的一篇文章，再一次将&磕头&拉入了人们的视野。&
&&& 据报道，郑州大学旅游管理学院在寒假来临前，发出了举办&亲情寒假、感恩父母&活动的通知，希望学生在寒假中通过一系列活动来表达对父母的感激之情，内容之一就是给父母磕个头。虽然学校一再声明，这并非强制要求学生磕头，但该活动还是引发了来自学生、家长和社会的争议。接受《河南商报》采访的20多名学生中，只有1人表示会磕头，甚至有学生认为：磕头带有封建色彩，不值得提倡。而郑州大学礼仪专家则认为，磕头是中华民族的最高礼节，应该去做。在尽孝、感恩与磕头之间，究竟有哪些联系？过节，孩子是否该好好给父母磕个头呢？
　　你会给父母磕头吗
　　苏同学（四川大学英文系大四学生）：会啊。我觉得给父母磕头是一种表达爱的方式。想想父母为子女做了多少事啊&&生我们，养我们，又花钱供我们上学。我觉得，他们把3/4的时间和精力都花在我们身上了。我们呢？从出生到现在都是白吃、白喝、白住。现在我还不能赚钱，给父母磕个头也算是尽孝了。
　　高寒（某IT公司职员）：以前从没想过，不过我觉得磕头也没什么大不了的，反正是在家里给父母磕头，又不丢人。小时候为了压岁钱，也给他们磕过。不过，一两次还能接受，要是让我天天进门给父母磕头，我可受不了。
　　王同学（北京大学中文系大三学生）：这都什么年代了，怎么还兴磕头啊？太俗了。我认为，时代不同了，感恩方式也该变化。过去，父亲跟儿子的关系，就像皇帝跟大臣一样&&儿子不能跟父亲开玩笑，父亲只会黑着脸考较儿子的学习成绩。子女只能用各种礼仪，如磕头、作揖来表达感情，而且越有文化的就越注重这个。你看《红楼梦》里的贾宝玉和贾政就是这样。可今天的世界已经不是这样了，我们有很多方式表达对父母的感情，何必磕头呢？
　　马同学（暨南大学工商管理学院大四学生）：我不会给父母磕头，太不好意思了，感觉特肉麻，现在城市里已经很少有这样的了。而且我们家也从来不搞这些。我要是给父母磕头，他们肯定会觉得别扭，说不定还会笑出来。
　　磕头是礼节还是旧俗
　　王同学：我觉得&磕头&这种礼节带着浓厚的封建等级色彩。古人要表示对别人尊重时，总喜欢把对方抬得很高，把自己贬得很低，&磕头&就是显示这种差距的最好方式。你想，连身体上最高傲的头都磕到地上了，那就是说你全身哪都比对方的脚要低，这完全是贬低磕头者人格的方式。我觉得，在倡导平等的今天，完全没必要鼓励。
　　老鬼（《母亲杨沫》一书的作者）：磕头是一种不平等的表现，也是一种不文明的姿势。古时候，百姓给官员磕头，官员给皇帝磕头，都代表了屈辱。甚至在清朝的时候，皇帝和外国使节还曾因磕头这一礼节发生过争执。我不认为它今天还适用。
　　马同学：以前，父亲发表的言论，子女不能反对，否则就是忤逆不孝，&磕头&更是显得父母高高在上，不可侵犯。我们今天把它翻出来，难道是想恢复以前冷冰冰的伦理规则吗？我看不必。而且，古时候&父为子纲&、&夫为妻纲&是并列的，今天倡导子女磕头，是不是改天也要恢复男尊女卑呢？
　　苏同学：说&磕头&是传统礼节，这我同意，可我倒不觉得它封建。仔细想想，那种磕头的场面还是很庄重的。以前的中国人很重视这些礼节，中国也被称作&礼仪之邦&。可是今天，我们特别唾弃以前的礼节，反倒是韩国人、日本人还一直坚持着这些传统，让人觉得心里挺不是滋味的。所以，我对这种复古的礼仪还是很感兴趣的。
　　周孝正（中国人民大学社会学研究所所长）：磕头的确是中国晚辈对长辈表达感恩的一种传统礼节，它算不上什么旧社会的糟粕。
　　网友&掷笔狂人&：我觉得这个话题之所以有争议，是因为&磕头&这个礼仪有着太复杂的内涵。在旧社会，父与子、君与臣之间的伦理关系是很相近的，所以大臣往往自称&臣子&，而称皇帝&君父&。所以，父子、君臣之间的礼仪也是相近的，磕头就是其中很关键、很隆重的一种。可是在今天，君臣之间的关系和礼仪已经不存在了；父子之间的关系也更加趋于西方化。这时重提&磕头&，难免会让人又回想起以前的君臣父子，所以会有人觉得&封建&。
　　高丙中（北京大学社会学系教授、民俗专家）：当今社会的任何一种礼节都是从以前继承下来的，握手、鞠躬等也不是我们今天才创造出来的，它早就有了，可是我们照样使用它。所以，不是说旧的就一定不好，关键要看你在使用这种礼节的时候怀着什么样的感情。如果子女确实对父母有感恩之情，那他用什么礼节都可以；如果子女根本没有感恩，那他即使磕了头，也不能代表什么。
　　磕头是对父母的感恩
　　刘道兴（河南省社科院副院长）：磕头拜年是中国传统习俗的一部分，应该保留下来。学校这样做，正是对传统文化的肯定，也是教育学生学习传统文化的好办法。学生抗拒给父母磕头，正说明了现在大学生对传统文化的淡漠。
　　梁国民（河南大学民俗专家）：让学生磕头？没必要吧！传统文化也要与时俱进。如果我孩子给我磕头，我会很别扭。学习传统文化很重要，但也要适应时代变化。教育学生孝顺父母，可以鼓励他们帮父母做家务，多关心父母，但让学生给父母磕头实在没必要。
　　高寒：我觉得学校通过这个活动让学生学会感恩，是可以理解的。但要说学什么传统文化，就有点夸张了。首先，学生报考郑州大学旅游管理学院，肯定不是专门去学传统文化的，这个不用学校操心。其次，感恩也好，孝心也罢，应该是一种发自内心的、简单而纯粹的情感，而不应该加上&传统文化&这个沉甸甸的包袱。我觉得一牵扯上&传统文化&，这个磕头就变得形式化了，假了。
　　孝心与形式，哪个更重要
　　苏同学：有了感恩之心，又能向父母表达出来，让他们欣慰，不是更好吗？我觉得磕头这种形式是对感恩之心的考验。你说你有感恩之心，可你就是不愿意磕头，这说明你感恩得有限吧。
　　王同学：我觉得这种活动太注重形式了。只要我确实对父母有感恩之心，给他们做做饭，洗洗衣服，陪他们聊聊天，不都可以吗？至于说，通过&磕头&来培养感恩之心，好像没多大意义。古时候有多少人一边磕头，一边想着怎么从对方身上捞钱啊。如果我真的没有感恩之心，今天给父母磕头，明天父母病了，我既不舍得出钱，也不愿意出力，这个头就白磕了。
　　薛建红（郑州大学礼仪学副教授）：感恩光心里想着不成，得通过具体形式表达。给父母磕头是中华民族最高的礼节，也是我们的一项优良传统，可算是对父母表示感谢的最好形式。中国人在表达感情上太过内敛，我们应该勇于把我们的情感表达出来。
　　马同学：我觉得内敛挺好的，是我们的民族特色，何必非学美国人那样喜欢表现呢？就算我们要学他们勇于表达自己的感情，那干脆像他们那样拥抱就好了，为什么要选择&磕头&这么一个充满争议、又不大众化的方式呢？我觉得郑州大学提倡要有感恩之心，肯定是对的，可一旦过于注重磕头，或其他形式，就有炒作之嫌了。
　　老鬼：关心父母，不该拘泥于形式。要看父母需要什么，有什么难处，我们尽心帮他们解决就是了。
　　周孝正：我认为应该&尊重差异，包容多样&。各家有各家的风格，各人有各人的喜好，大家都应该尊重彼此的感恩方式，没有必要统一，也没有必要争哪个是最高礼节。最关键的，还是子女确实要孝顺父母，不能仅做形式化的&感恩&。
　　&孝顺父母，不能拘泥于形式&，是我们采访后得出的结论。诚如周孝正所说，我们没有必要呼吁某一种感恩形式，我们真正需要呼吁的，是每个子女都能真正铭记和感激父母的恩情，并为他们做些什么。郑州大学旅游管理学院党总支副书记武东晓说得好&&学生可以不磕头，鞠个躬也行，重要的是要有颗感恩的心。
(16年09月02日 )
(16年06月26日 )
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(16年06月25日 )
(16年06月22日 )
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(16年06月20日 )
(16年06月07日 )阅读《我生命中的那簇野菊花 》，回答文后题目（共11分）①成长本是一个漫长的过程,历经岁月的不断锤炼打磨,才能由幼稚走向成熟,由怯弱走向勇敢。②我是母亲的第四个孩子,出世没几天,便被送进医院。医生说我心脏发育不好,有肺炎、先天性气管炎,很难养活。而父母亲始终不肯放弃我,一天天的打针吃药使我终于幸存下来。③深秋的一天,我睡得迷迷糊糊的,感到嘴里干渴,嚷着要喝水。父亲跑过来习惯性地摸我的额头:“这么烫, 又发烧了！”他迅速给我穿戴好,推上自行车领我去医院。镇医院离家并不远,很快就到了,听诊、化验、取药、打针……这一系列过程,小小的我已是非常熟悉了。出了医院已9点多了,父亲带着我往家赶。我无力地靠在父亲的背上,泪水将他的外套弄湿了一大片。父亲感到了什么, 车子骑到前面一个转弯处忽然改变了方向,他说:“咱们抄小路能近点。”我从来不知道这条小路也能通向村子。④突然我眼前一亮,就在前方渠边斜坡上竟然有一大片一大片白色的花,在阳光的照耀下,开得那样鲜艳,那样精神。“爸爸,那是什么花?你放我下来吧。”我从自行车上跳了下来。父亲说:“这是白菊花,像是野生的。”我蹲在路边兴奋地看着这些花,一丛丛,一簇簇，紧密地挨着,矮矮的,却精神抖擞,一些小虫在上面跳跃飞舞,花朵不大,可开得那样灿烂,没有一丝倦怠之意。我已无法准确地描绘那个时刻小小的我的心境,只记得那一刻有一幅画面深深地刻印在我的脑海里:清凉的风,湛蓝的天,金闪闪的阳光,加上一大片白色的野菊花明艳美丽,清香袭人,一个瘦弱的小女孩看得痴迷,看得绽放了久违的笑颜。而就在那一刻, 她坚定地告诉自己,她要生长得像这花一样美丽……⑤那一天回家后,我破天荒头一回吃药没有让父母催促,那一大碗药,我第一次面无惧色,一饮而尽。只有我知道,我饮下去的是希望,是力量,是渴望生命如花绽放的动力,那一刻一个六岁的小女孩觉得自己长大了。⑥多年以后,我终于摆脱了疾病,并没有留下一丝疾病侵扰的痕迹。如果说生命是一件完美的艺术品,那么在我生命的这幅画卷中,那路边的野菊花就该是神来之笔吧! (选自2011年第13期《读者》，作者：赵宁，有删改 )【小题1】作者为什么以“我生命中的那簇野菊花”为题？请结合文章内容进行分析。(4分)&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【小题2】作者为什么在文章的前几段花大量笔墨叙写“我”常年生病的情况？(3分) &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【小题3】细读文中画线句子，试从修辞手法运用的角度进行赏析。(3分)&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【小题4】下面的材料与文章所表达的主旨相同吗？它们又给你怎样的启示？ (4分)材料:我们无法选择出生,无法选择父母,我们无法选择出生的历史时期与国家,以及成长的周遭环境。但是,在这些无法选择之外,我们可以选择自己的生活态度:是勇敢无畏还是胆小怯懦,是目标坚定还是随波逐流。不论世界对我们所做的选择和决定有多么漠不关心,这些选择和决定最终将构筑我们自己的命运。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
阅读《我生命中的那簇野菊花 》，回答文后题目（共11分）
①成长本是一个漫长的过程,历经岁月的不断锤炼打磨,才能由幼稚走向成熟,由怯弱走向勇敢。
②我是母亲的第四个孩子,出世没几天,便被送进医院。医生说我心脏发育不好,有肺炎、先天性气管炎,很难养活。而父母亲始终不肯放弃我,一天天的打针吃药使我终于幸存下来。
③深秋的一天,我睡得迷迷糊糊的,感到嘴里干渴,嚷着要喝水。父亲跑过来习惯性地摸我的额头:“这么烫,
又发烧了！”他迅速给我穿戴好,推上自行车领我去医院。镇医院离家并不远,很快就到了,听诊、化验、取药、打针……这一系列过程,小小的我已是非常熟悉了。出了医院已9点多了,父亲带着我往家赶。我无力地靠在父亲的背上,泪水将他的外套弄湿了一大片。父亲感到了什么, 车子骑到前面一个转弯处忽然改变了方向,他说:“咱们抄小路能近点。”我从来不知道这条小路也能通向村子。
④突然我眼前一亮,就在前方渠边斜坡上竟然有一大片一大片白色的花,在阳光的照耀下,开得那样鲜艳,那样精神。“爸爸,那是什么花?你放我下来吧。”我从自行车上跳了下来。 父亲说:“这是白菊花,像是野生的。”我蹲在路边兴奋地看着这些花,一丛丛,一簇簇，紧密地挨着,矮矮的,却精神抖擞,一些小虫在上面跳跃飞舞,花朵不大,可开得那样灿烂,没有一丝倦怠之意。我已无法准确地描绘那个时刻小小的我的心境,只记得那一刻有一幅画面深深地刻印在我的脑海里:清凉的风,湛蓝的天,金闪闪的阳光,加上一大片白色的野菊花明艳美丽,清香袭人,一个瘦弱的小女孩看得痴迷,看得绽放了久违的笑颜。而就在那一刻, 她坚定地告诉自己,她要生长得像这花一样美丽……
⑤那一天回家后,我破天荒头一回吃药没有让父母催促,那一大碗药,我第一次面无惧色,一饮而尽。只有我知道,我饮下去的是希望,是力量,是渴望生命如花绽放的动力,那一刻一个六岁的小女孩觉得自己长大了。
⑥多年以后,我终于摆脱了疾病,并没有留下一丝疾病侵扰的痕迹。如果说生命是一件完美的艺术品,那么在我生命的这幅画卷中,那路边的野菊花就该是神来之笔吧!
(选自2011年第13期《读者》，作者：赵宁，有删改 )
1.作者为什么以“我生命中的那簇野菊花”为题？请结合文章内容进行分析。(4分)
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2.作者为什么在文章的前几段花大量笔墨叙写“我”常年生病的情况？(3分)
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3.细读文中画线句子，试从修辞手法运用的角度进行赏析。(3分)
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4.下面的材料与文章所表达的主旨相同吗？它们又给你怎样的启示？ (4分)
材料:我们无法选择出生,无法选择父母,我们无法选择出生的历史时期与国家,以及成长的周遭环境。但是,在这些无法选择之外,我们可以选择自己的生活态度:是勇敢无畏还是胆小怯懦,是目标坚定还是随波逐流。不论世界对我们所做的选择和决定有多么漠不关心,这些选择和决定最终将构筑我们自己的命运。
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阅读《我生命中的那簇野菊花 》，回答文后题目（共11分）
①成长本是一个漫长的过程,历经岁月的不断锤炼打磨,才能由幼稚走向成熟,由怯弱走向勇敢。
②我是母亲的第四个孩子,出世没几天,便被送进医院。医生说我心脏发育不好,有肺炎、先天性气管炎,很难养活。而父母亲始终不肯放弃我,一天天的打针吃药使我终于幸存下来。
③深秋的一天,我睡得迷迷糊糊的,感到嘴里干渴,嚷着要喝水。父亲跑过来习惯性地摸我的额头:“这么烫,
又发烧了！”他迅速给我穿戴好,推上自行车领我去医院。镇医院离家并不远,很快就到了,听诊、化验、取药、打针……这一系列过程,小小的我已是非常熟悉了。出了医院已9点多了,父亲带着我往家赶。我无力地靠在父亲的背上,泪水将他的外套弄湿了一大片。父亲感到了什么, 车子骑到前面一个转弯处忽然改变了方向,他说:“咱们抄小路能近点。”我从来不知道这条小路也能通向村子。
④突然我眼前一亮,就在前方渠边斜坡上竟然有一大片一大片白色的花,在阳光的照耀下,开得那样鲜艳,那样精神。“爸爸,那是什么花?你放我下来吧。”我从自行车上跳了下来。 父亲说:“这是白菊花,像是野生的。”我蹲在路边兴奋地看着这些花,一丛丛,一簇簇，紧密地挨着,矮矮的,却精神抖擞,一些小虫在上面跳跃飞舞,花朵不大,可开得那样灿烂,没有一丝倦怠之意。我已无法准确地描绘那个时刻小小的我的心境,只记得那一刻有一幅画面深深地刻印在我的脑海里:清凉的风,湛蓝的天,金闪闪的阳光,加上一大片白色的野菊花明艳美丽,清香袭人,一个瘦弱的小女孩看得痴迷,看得绽放了久违的笑颜。而就在那一刻, 她坚定地告诉自己,她要生长得像这花一样美丽……
⑤那一天回家后,我破天荒头一回吃药没有让父母催促,那一大碗药,我第一次面无惧色,一饮而尽。只有我知道,我饮下去的是希望,是力量,是渴望生命如花绽放的动力,那一刻一个六岁的小女孩觉得自己长大了。
⑥多年以后,我终于摆脱了疾病,并没有留下一丝疾病侵扰的痕迹。如果说生命是一件完美的艺术品,那么在我生命的这幅画卷中,那路边的野菊花就该是神来之笔吧!
(选自2011年第13期《读者》，作者：赵宁，有删改 )
1.作者为什么以“我生命中的那簇野菊花”为题？请结合文章内容进行分析。(4分)
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2.作者为什么在文章的前几段花大量笔墨叙写“我”常年生病的情况？(3分)
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3.细读文中画线句子，试从修辞手法运用的角度进行赏析。(3分)
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4.下面的材料与文章所表达的主旨相同吗？它们又给你怎样的启示？ (4分)
材料:我们无法选择出生,无法选择父母,我们无法选择出生的历史时期与国家,以及成长的周遭环境。但是,在这些无法选择之外,我们可以选择自己的生活态度:是勇敢无畏还是胆小怯懦,是目标坚定还是随波逐流。不论世界对我们所做的选择和决定有多么漠不关心,这些选择和决定最终将构筑我们自己的命运。
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