1.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：&你敢打人?!& 老师：&打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?& 同学一琢磨&& 后来老师就被送去医院了!!2.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！3.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。4.女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱死得快！5.两个学渣的对话：&奇怪，今天上课为什么没感觉到困&&你肯定听课了吧。&6.如有来世，我愿生在国庆，死在清明。生时举国同庆，死时，全世界都在悲伤。7.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。8.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。9.和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了&&10.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。11.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。12.我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震&&13.精彩人生无处不在，你的关怀怎能释怀，今生有你深情挚爱，感激之意心中永埋。14.竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈!15.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?16.你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。17.是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。18.对不起，我没长成你喜欢的样子19.没有雪花即使不浪漫也可过圣诞,有了祝福即使是寒冬也感到温暖,平安夜我在许愿:愿幸福和您终生相伴!愿您的礼物堆积如山20.父亲对女儿的男友严厉地说：&你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?&年轻人又惊又喜：&您是说可以做其它的事儿了吗?&21.晚上俩人散步，走到一条比较\的小路，女的故意跟那男的撒娇说：&会不会有坏人啊，我怕！&男的马上挺起胸膛说：&别怕，有哥在。&女的说：&哥，你都有些什么本事？&只听那货说：&哥跑的快。&22.天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来;因为你的可爱，特意给你关怀;晚上被子要盖，免得手脚冷坏;没事刁根骨头，这样可以补钙;不要说我太坏，祝你新年愉快!23.那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊&有老鼠!&只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳&那呢?老鼠在那呢?别怕&&&，24.，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：&你。&女友暗喜道：&你真好，那你妈呢？&&我了解我妈，她不会跳的！&25.问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：&老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!&霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!26.帅哥永垂不朽。27.小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。28.说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。29.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。30.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在31.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。32.&圣诞节要到了，送你什么好呢。&&很简单，有你就好!&33.&我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!& &但我不是基佬啊。& &你看看!&34.当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：&老板，这条鱼多少钱？&35.子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：&听说下雨天巧克力和音乐更配。&36.就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪37.父亲给儿子讲故事：&大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？&儿子回答道：&可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。&38.把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监!所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽!39.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦40.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。41.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。42.我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。43.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。44.西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说&你胡子太多，亲吻扎人。&孙悟空更不解，此女摆摆手说&你太善变了!&众人同问&为啥猪八戒可以?&此女说&因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠!&45.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。46.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。 关键词： 大全 说说 搞笑 最新版 47.总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。48.这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。49.我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理50.&小黑犬，你的快递。&&叔叔，我叫小默&&&#from 最搞笑的空间说说__世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了来自 end#51.如果输了今生那么我也不要来世。52.&几乎所有的人都上过学校。&&学校谁呀？这么贱&文章出自，转载请保留此链接！53.致即将到货的12级学妹，首先，永远牢记，他们不是学长，他们是学姐夫，这个不要想，其次，必要时候，学弟也是我们的，这个不要抢，再三，学姐万年十八岁，永远是大学奢侈品，绝对不会打折促销，请自重!54.天，老师布置作文，题目叫《我的家》。小军这样写道：&我的家有爸爸，妈妈和我三人。每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。55.过年好!希望新年里，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你!56.&先生，你不能进去！&一个消防员拦住我。&别拦我，快让我进去。&&里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。&&那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。&&那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思&&&57.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?58.早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：&就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。&59.考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋60.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!61.朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。62.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?63.男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问到&嫁，还是不嫁？&周围的朋友们兴奋的起哄&嫁！嫁！嫁！嫁。&结果，马欢快的跑了起来，踩死了这对狗男女。。。64.某女发了条微博：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。&&神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴65.某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架&&某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言&&66.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。67.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。68.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。69.新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省70.祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛劳，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，幸福--非你莫属。71.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。72.在春节行将到来的时刻，祝您在兔年里365天天天快乐，8760小时时时顺心，5256000分分分如意，秒秒秒幸福甘甜。73.红红的喜字，红红的殿堂，红红的新娘，红红的新郎。传统的婚礼，喜庆的你，愿你婚姻生活永甜蜜。74.有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。75.&你腿真短&&我最讨厌别人说我腿短了&&你裤子真长&76.清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，蓝翔等你来！77.不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。78.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。79.我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。80.&我想去厕所冷静冷静&&吃屎是不能解决问题的&81.肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。82.儿子：妈妈，人与人之间是不是要互相帮助啊？妈妈：当然了。儿子：那我们是不是也要互相帮助一下呢？妈妈：我们，互相帮助什么呀？儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。83.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。84.考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。85.过程和结局都有了。再去纠缠，连自己都觉得贪婪!86.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!87.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。88.她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：&好了，拿去捂吧！&89.有个学生却一直静坐，一言不发。90.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?91.当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。92.小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢?长大后，我发现我想太多了。93.沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:&你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.&没想到,校长告诉她:&这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛&&&&&这缺德校长是胡适。94.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!95.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。96.我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。97.老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：&你没看到我怀孕了么?&老王惊讶的看着孕妇说：&我们以前是邻居么?&98.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：&你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！&99.突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上&。rmvb&或者&。AVI&的后缀，那该是多么的诱惑！100.你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。小编推荐说说：看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关心情说说：
48小时热门用长100毫米的绳子去测量数学课本的长,量了2次,还剩10毫米,数学课本长多少毫米?
100*2+10=210mm记得采纳噢
谢谢，把我给弄迷糊了
记得采纳哦
不是这个吗？
(100-10)/2=45（毫米）
量了2次，还剩10毫米
迷糊，是不是题出的有问题？
题目没有问题
记得采纳哦
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hao nan a!
(100-10)/2=45(毫米）
我也是这样理解的，老师判错，迷糊了，是不是题出的有问题？
100-10=9090/2=45
我也是这样理解的，老师判错
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&&数​学​课​教​学​设​计
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