今天我老婆姐姐带着4岁儿子来我家玩。 我女儿玩什么玩具他都要强行要。然后哇哇大哭.女儿居然很大方给_百度知道成人笑话！内涵的很！小朋友免进！_栾川吧_百度贴吧
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成人笑话！内涵的很！小朋友免进！收藏
1小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！2某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”.3跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送？4一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！” ...【图片】
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5人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~6有一读高中时的师弟，当年因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！！！.7小龙女被尹志平XXOO后没有怀孕的真相终于被解开了！温95版神雕侠侣，第八集三分五十秒，小龙女被尹志平那啥那啥的时候，尹志平把小龙女的裙子掀上去之后，镜头却切给了旁边的介朵弱弱的野菊花...菊花~~~...【图片】
8河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。...9问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄......10卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……;...11冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。【图片】【图片】
12年轻人打的坐进计程车，发现司机是个美女，便立刻决定开个小玩笑：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”美女司机微笑着说：“先生，你已经在里面了！”..13和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！【图片】
14微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：小姐3……15一个已婚女人去驾校学习，非常认真地记下每个动作要领，在做饭、走路、甚至睡觉都默诵：打转向、踩离合、挂挡、鸣喇叭起步，她作梦都想早一天拿到驾照。有一次朦胧中挂上档，档杆就弹回来，挂上又弹回来，她用力按住档杆不让他动弹。这时丈夫把她从睡梦中叫醒说：快放手，你快把我的JJ快揪掉了。16两人并肩站在楼顶相约殉情。女人哭泣：“人们都以为我看上你的钱。”男人叹息：“世间已经没有信任，只看到利益。”“跳吧，证明我们的真爱。”男人点头，数着：“1，2，3！”男人纵身跳下，女人冷笑着留在原地：“信任……狗屁！”然后发现自己脚踝系着一条绳子，在惊恐的目光中迅速变短。17同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说……...【图片】
18AA倾诉：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。” BB回复：“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。” CC回复：“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。” DD回复：“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊。”..19今天在群里聊天呢，一女女道，几个月没有x生活了，都快变处女了。另一女问，长回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网~~~.20哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。 .21法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。【图片】
22村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也 得等我把米淘完了。..23一男女热恋二年多了。有几次女朋友要摸下男友小弟弟，男友说啥也不让。男友的小弟弟长的太小，怕女友摸了就跟自已黄了。这不让摸也不行啊！在一个黑夜,二人在草地上亲热，男的把自已小弟弟递到女友手中，女友回答：&我不会吸烟'！24某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”...【图片】
25晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”..26朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”【图片】27法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。28春运时火车很挤，一个MM扛不住了，问我能不能挤挤坐会儿，可三个人的座位都都已经坐了四个了正犹豫中....MM实在是累狠了，“太累了”就坐你腿上吧！然后一屁股坐上来，为避免尴尬，他一边聊天一边打趣道：其实这样也不错，还能混个软座呢！！话音未落，MM起身惊呼道：“咋这么快就变成硬座了？”..29色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。” 当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！” 修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”.【图片】
有我在的地方怎么能够出现0回复，我是来消灭0回复的
11我的爸爸妈妈是一对活宝。。。。。。。可不可以不割。。。。。。。有一天在家看《非诚勿扰》，里面的女嘉宾问男嘉宾：你会为你的女朋友买苏菲吗？。。。我妈看了之后，转身面向我爸娇羞的问：老公，你会为你的老婆买苏菲吗？。。。我爸含情脉脉的看着我妈，温柔的说了一句：只要你吃，我就给你买！。。只要你吃。。。你吃。。。吃。。。12某日，问女友，小时候淘气时候干过什么？答曰，爬树！为什么喜欢爬树，哈哈 ，说不出的感觉，就是喜欢！13话说唐僧收悟空时问：悟空在这里压了那么多年，你是怎么解决生理需求的。土地公公突然出现说到：老唐别在这里乱讲话。14一哥们结婚，新娘娘家不是本地的，所以就在酒店开个房间。大婚当天接亲，里面嚷着要开门红包，哥们摸了半天发现忘带了，正当一帮人又埋怨又着急的时候，新郎的弟弟淡定的拿着房卡把门刷开了。。。。。15要到闺蜜生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~ 今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！16一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”17有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。【图片】【图片】
楼主威武，楼主辛苦了。。。楼主楼主继续。。。
1、单位有个同事痔疮犯了，刚去厕所解决完，崩得到处都是血。这时候一女同事站在厕所门口尖叫：“谁在这生孩子了！”2、一群人去军营，分3组，长官说：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。” 大家很不解，后来才知道，教官说的是：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。”3、刚才我跟人说我肾虚。人说你找个男朋友补补就好了。 我觉得他真是丧心病狂，男朋友怎么能用来煲汤喝呢，得放多少当归枸杞啊！4、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”5、室友要和别人单挑。我来指导：“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。”他低头看了看裆部，然后恍然大悟说：“我明白了，我爆了他！”6、老爸说放学来接我，我等了很久都没等到，后来他回家后把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，他说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！7、昨天陪女朋友逛商场买衣服，和售货员聊天砍价，估计砍得太狠了。尼玛售货员说：“行了行了，就卖给你啊，我这衣服质量你又不是不知道，前几天你和那个姑娘才买过的。”8、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”9、毕业晚会上，一哥们儿上台演出，用极富磁性的声音动情地说：“儿行千里母担忧，下面我给大家演唱一首《父亲》！”10、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。逐胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！11、昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了，他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱。。。
1、单位有个同事痔疮犯了，刚去厕所解决完，崩得到处都是血。这时候一女同事站在厕所门口尖叫：“谁在这生孩子了！”2、一群人去军营，分3组，长官说：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。” 大家很不解，后来才知道，教官说的是：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。”3、刚才我跟人说我肾虚。人说你找个男朋友补补就好了。 我觉得他真是丧心病狂，男朋友怎么能用来煲汤喝呢，得放多少当归枸杞啊！4、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”5、室友要和别人单挑。我来指导：“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。”他低头看了看裆部，然后恍然大悟说：“我明白了，我爆了他！”6、老爸说放学来接我，我等了很久都没等到，后来他回家后把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，他说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！7、昨天陪女朋友逛商场买衣服，和售货员聊天砍价，估计砍得太狠了。尼玛售货员说：“行了行了，就卖给你啊，我这衣服质量你又不是不知道，前几天你和那个姑娘才买过的。”8、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”9、毕业晚会上，一哥们儿上台演出，用极富磁性的声音动情地说：“儿行千里母担忧，下面我给大家演唱一首《父亲》！”10、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。逐胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！11、昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了，他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱。。。
1、单位有个同事痔疮犯了，刚去厕所解决完，崩得到处都是血。这时候一女同事站在厕所门口尖叫：“谁在这生孩子了！”2、一群人去军营，分3组，长官说：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。” 大家很不解，后来才知道，教官说的是：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。”3、刚才我跟人说我肾虚。人说你找个男朋友补补就好了。 我觉得他真是丧心病狂，男朋友怎么能用来煲汤喝呢，得放多少当归枸杞啊！4、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”5、室友要和别人单挑。我来指导：“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。”他低头看了看裆部，然后恍然大悟说：“我明白了，我爆了他！”6、老爸说放学来接我，我等了很久都没等到，后来他回家后把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，他说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！7、昨天陪女朋友逛商场买衣服，和售货员聊天砍价，估计砍得太狠了。尼玛售货员说：“行了行了，就卖给你啊，我这衣服质量你又不是不知道，前几天你和那个姑娘才买过的。”8、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”9、毕业晚会上，一哥们儿上台演出，用极富磁性的声音动情地说：“儿行千里母担忧，下面我给大家演唱一首《父亲》！”10、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。逐胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！11、昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了，他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱。。。
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以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！ 这年头，愁的都是房事！男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。和尚都在愁香房!
1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”2、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张说：那100元钱正踩在我脚下。5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”我妈：“多半是装的，给两张就好。”于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？儿子：因为我又想做娘们了。7、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。。。8、跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”9、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。11、不同的睡法。在自家床上睡，称&个人所得睡&；到单位后趴办公桌睡，称&企业所得睡&；在公共交通工具上睡，称&流转睡&；边开车边睡，称&车船使用睡&；永不起床的睡，称&遗产睡&；跟老婆一起睡，称&增值睡&；跟二奶睡，称&消费睡&；跟小三睡，称&偷睡&；和老婆分开睡，称&避睡&；你要真不睡，叫&抗睡&。12、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”13、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。今天突发奇想，把网名改成老公。下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？14、听见单位俩同事说话。女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！” 15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。16、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”童鞋，要是您有精典笑话就回复一个吧
1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”2、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张说：那100元钱正踩在我脚下。5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”我妈：“多半是装的，给两张就好。”于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？儿子：因为我又想做娘们了。7、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。。。8、跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”9、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。11、不同的睡法。在自家床上睡，称&个人所得睡&；到单位后趴办公桌睡，称&企业所得睡&；在公共交通工具上睡，称&流转睡&；边开车边睡，称&车船使用睡&；永不起床的睡，称&遗产睡&；跟老婆一起睡，称&增值睡&；跟二奶睡，称&消费睡&；跟小三睡，称&偷睡&；和老婆分开睡，称&避睡&；你要真不睡，叫&抗睡&。12、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”13、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。今天突发奇想，把网名改成老公。下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？14、听见单位俩同事说话。女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！” 15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。16、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”童鞋，要是您有精典笑话就回复一个吧
1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”2、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张说：那100元钱正踩在我脚下。5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”我妈：“多半是装的，给两张就好。”于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？儿子：因为我又想做娘们了。7、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。。。8、跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”9、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。11、不同的睡法。在自家床上睡，称&个人所得睡&；到单位后趴办公桌睡，称&企业所得睡&；在公共交通工具上睡，称&流转睡&；边开车边睡，称&车船使用睡&；永不起床的睡，称&遗产睡&；跟老婆一起睡，称&增值睡&；跟二奶睡，称&消费睡&；跟小三睡，称&偷睡&；和老婆分开睡，称&避睡&；你要真不睡，叫&抗睡&。12、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”13、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。今天突发奇想，把网名改成老公。下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？14、听见单位俩同事说话。女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！” 15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。16、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”童鞋，要是您有精典笑话就回复一个吧
1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”2、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张说：那100元钱正踩在我脚下。5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”我妈：“多半是装的，给两张就好。”于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？儿子：因为我又想做娘们了。7、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。。。8、跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”9、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。11、不同的睡法。在自家床上睡，称&个人所得睡&；到单位后趴办公桌睡，称&企业所得睡&；在公共交通工具上睡，称&流转睡&；边开车边睡，称&车船使用睡&；永不起床的睡，称&遗产睡&；跟老婆一起睡，称&增值睡&；跟二奶睡，称&消费睡&；跟小三睡，称&偷睡&；和老婆分开睡，称&避睡&；你要真不睡，叫&抗睡&。12、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”13、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。今天突发奇想，把网名改成老公。下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？14、听见单位俩同事说话。女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！” 15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。16、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”童鞋，要是您有精典笑话就回复一个吧
1. 有一次,下火车了,很多都是问要不要住店的,我正想呢,找个网吧睡一晚得了,突然,一老妇人过来拉住我说&住店吗?服务很好的&.我弱弱的问了一句&干净吗?多少钱一宿&.谁知,她笑眯眯的说&干净,都是体检过的女孩,价格便宜.&…我顿时凌乱了 2.话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的内裤挨个问我们:&是你的不?是你的不?是你的不?& 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说:&噢耶!那肯定就是我的啦!& 说完就高高兴兴地给换上了 3.Pol.ice:&你当时都做了什么?老实交代!&我:&当时就是到李女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向.结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了.&Pol.ice:&问题是你拍人家李女士的屁股干嘛?& 4.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏.我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀…… 5.上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?他答:因为我听不懂!老师:你为什么听不懂!他答:因为我没有听!老师:你为什么不听课……??? 6.男朋友过生日送他了条腰带,告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我... 7.妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将.我妈就说:&我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?&然后邻居就走了.大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:&给你儿子吃,咱们走!& 8.小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院,但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样. 9.初中的时候学政治,有道题是说商家把一些商标神马的贴在水果的烂的地方欺骗消费者神马的,我们正常人都写的是商家不厚道欺骗消费者什么什么的,有个童鞋华丽丽的写的是&动物是人类的朋友'商家不应该贴商标在水果上'那样虫子会窒息的& 10.人生当如碗,从不挑剔,可盛美酒,也可装淡水;不贪不占,装多则溢;碗装的是理智,装不下的是愤怒,否则容易把碗打碎.$post_type
16隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？17一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…18一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的TT，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只TT递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了19一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说&我来献血，他们付我五块钱。& 男人说&我来捐**，他们付五十块。& 女人听后考虑了很久。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼&嗨，又来献血吗？& 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出&呜呜&的声音...........20老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”21老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？” 男生：“一个保护上头，一个保护下头。” 女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”22老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”23小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”24刚看到个微博问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策，共离婚结婚四次，工本费每次9元，共花费54元25孙悟空感叹，如来我恨你，你为什么把我的两只手都压在外面啊26有个女同学课本上写了个“S”，我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候，一个不明真相的群众挤过来说：“她不是有吗？”呃，好吧，她的确有。。27新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”28有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”屌丝注定...29某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误30大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】
1同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸2小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我妈很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！3一天，曹操抓了刘备！关羽！张飞！曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见大哥抱着个榴莲走出来...4一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间暴走：尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱，再说老娘怎么看也不是只值100的货色啊！5猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”6一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”面试官：“很漂亮。”“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”7建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”8我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……9和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：mb，老子150喂狗了。朋友点头称是。然后两人高高兴兴的回家了。10今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了弱弱的说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。11听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 于是领头的立马又把门给带上了。。12小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」13刚刚在澡堂（就是那种一排淋浴的），我正在脱衣服，此时进来一个帅哥，真的是很阳光，然后脱衣服，嚯，好几块腹肌，远非我这种屌丝所能比的，可是等他脱下裤子的时候，我突然明白了一句话：“上帝是公平的，他不会给一个人所有他想要的东西”……14小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈”15话说唐僧收悟空时问：悟空在这里压了那么多年，你是怎么解决生理需求的。土地公公突然出现害羞的说到：老唐别在这里乱讲话。【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】
1同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸2小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我妈很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！3一天，曹操抓了刘备！关羽！张飞！曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见大哥抱着个榴莲走出来...4一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间暴走：尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱，再说老娘怎么看也不是只值100的货色啊！5猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”6一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”面试官：“很漂亮。”“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”7建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”8我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……9和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：mb，老子150喂狗了。朋友点头称是。然后两人高高兴兴的回家了。10今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了弱弱的说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。11听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 于是领头的立马又把门给带上了。。12小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」13刚刚在澡堂（就是那种一排淋浴的），我正在脱衣服，此时进来一个帅哥，真的是很阳光，然后脱衣服，嚯，好几块腹肌，远非我这种屌丝所能比的，可是等他脱下裤子的时候，我突然明白了一句话：“上帝是公平的，他不会给一个人所有他想要的东西”……14小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈”15话说唐僧收悟空时问：悟空在这里压了那么多年，你是怎么解决生理需求的。土地公公突然出现害羞的说到：老唐别在这里乱讲话。【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】
17体育系那哥们，第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，他说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……18微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，LZ遂问:&美女，你是医生还是护士哦？&答曰：“卖早点的”19今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?我明显看到店主抽动的脸!20小时候出门好多大人都夸我聪明，我有一天充满自豪的和我奶奶说，为什么这么多人都说我聪明啦？我奶奶回：因为你丑。。21小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点。然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街，最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐，他说，我以为你喊着玩的呢。。。22去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你23北方，冬天，晚高峰，公交车上。人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包吗？谁tmd耍我？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”24我女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。25读二年级的时候，表弟偷他家钱出来请我吃东西，结果他妈妈揍我了一顿。我心想没理由啊，怎么揍我？得揍回来才行。于是偷我妈妈的钱去请他吃东西，结果我妈妈又揍我一顿。。。。【图片】【图片】【图片】【图片】26有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。27刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了,让她妈去买WSJ,她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话,&待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话,过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去超市了”他爸是这样问超市服务员的“有护舒宝牌汤圆吗？”28中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了...千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。结果。。原来哥的也没钱了...29有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下， 本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。30刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。”我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事？我可以帮你转告他。”
1上物理课的时候，老师提问，指着同桌说：“这道题大家听明白了吧。那么，请后面这位戴眼镜的同学回答。”同桌看了看四周，犹豫了一下，取下眼镜继续听课，神情淡定……2一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？” 他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”3一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”4男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”5皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！ 王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？” 乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”6一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！ 忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？” 美女怕被劫财，答道：“去借钱……” 恶男大怒道：“借钱干嘛？” 美女又怕被劫色，又答：借钱看性病【图片】【图片】【图片】【图片】【图片】7一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！ 不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。 农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。 法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。” 法官问：“为什么？” 甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”8读初中时，传奇横行，翘课去小网吧,不知哪个局的jc检查，一个未成年人罚好几千，我们则学校家长来领，快吓尿了，看着**进来了，跑到吧台，当着jc面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我，滚！就一溜烟跑了。。心跳的碰碰的。。改天又去玩，老板又给俺五十。。9微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”10前天偷偷跑到三亚来旅游了。手机设置了拦截任何人电话。被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。给我交一百话费。再打。还是停机。又交一百。还是停机。然后给我QQ发消息。第一句话就是你怎么欠费这么多。11老婆：老公如果我变胖你还爱我吗？ 老公：爱.... 老婆：老公如果我变丑你还爱我吗？ 老公：爱.... 老婆：老公如果我残废你还爱我吗？ 老公：爱.... 老婆：老公如果我...... 老公：老婆你不要再问了.....在你把银行卡还我之前，我对你的爱是不会改变的..12昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。 哥立马挺身而出，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股。。。13有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张，我按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到我跟前，紧张地问：“先生请问您怎么了？”我说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”14上课拿着手机一直在看遮天，旁边2货同学看见我津津有味的样子来了极其简短的一句：黄书？ 哥头也不抬地回了他一句：你还是叫我父皇吧。。。15初三那年有一条&青少年反锁房门打飞机猝死&的新闻,搞得班上男生相顾失色,人人自危。同桌羞涩地问我:&一周打几次算正常？&我当时是团支书,不好意思说不知道，就沉稳地回答:&不要超过两次吧&GC的是同桌紧张地追问:&那超过两次怎么办?&我不知道哪来的灵感,安慰他:&不要空腹打就行了..&16昨天看见一妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿！去麦当劳那有,孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉！” 孩子：“哦！” 于是把裤子脱了...
楼下超市买卫生巾，老公本不情愿，但看 了一包杂牌子的回来，妻子去卫生间后 发现WSJ反面的胶不粘，于是让老公重新 买，老公犹豫了半天，跑到楼下，买来一 卷双面胶．．（哈。。。这回看老婆怎么说。。。） 老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿 你天天接我上下班，还带我看电影，晚上 还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现 在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边 看电视一边说：“这和我的工作有关，我 是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我 管的。”（－＿－｜｜。。。部归我管？。。。）一日，妻子问老公啪啪啪是读papapa 还是读piapiapia？老公：papapa是比较 干的那种，piapiapia是出水的那种。瞬间 膜拜的感觉有木有！！尼玛，你这是相当 有经验啊！！ 跟老婆吵架，说“等你生了儿子，俺 不让他喊你妈妈，让你没儿子”。老婆撇 了一眼：“和你生儿子是我儿子，和别人 生儿子也是我儿子，何必要和你生儿子”。我“…… …… ……” 某女：老公“你们男人不都说OOXX多了女 人下面不紧么不舒服么？怎么还有那么多人去找鸡”“喝稀饭总比饿肚子强你说是不” 老婆心情不好，吼了老公两句，结果 老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：“我 花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我 的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊。”最后，老婆瞪了他一 眼，问：“你到底想怎么样？”老公说：“那 你今天晚上再玩．．．．我．．．一次．．．吧．．．” 今天早上我和老公商量谁去买早餐，他 说叫我去，我说我去可以，不过有个条件 就是回来他得和我爱爱，结果你猜怎么着？那货赶紧穿上裤子说“任务艰巨我还是 去买早餐吧”我想说亲爱的，要你和我爱 爱有那么难吗？ 丈夫躺在床上，好一副寂寞难耐的样 无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几 句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖 着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男 人，你怎么不过来看一眼啊？” 某日，我早起,给他留了200元钱放在桌子 上（我是家里的财政大臣）。上班后，估 摸着他已起床，就短他：老公,桌上是给你 昨夜的服务费。他回：全套服务才200块 呀？ 赶明儿找个富婆去。。。． 一对夫妻晚上在嘿咻、然后四岁孩子醒了、问爸妈在干什么？爸爸说：我和妈妈在 玩一层和二层的游戏、然后孩子爬到爸爸 身上说：那我是第三层！． 丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：男人 都是很看重事业的！不料新娘骂道：什么 屁事业，他是挤奶工！TMD成天到晚纠缠 着我。 局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。可回来不久，局长竟得暴病而死。一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来，给他左右两边的两位副局长一人一只，他说，这叫高看一眼，希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑，感动地说，谢谢局长，我们一定不辜负您的期望，全力支持您开展工作。局长把鱼骨头剔出来，夹给了财务科长，说这叫中流砥柱，你是我们局的骨干，这个自然归你。财务科长受宠若惊，说谢谢老板。局长把鱼嘴给了他的“表妹”，说这叫唇齿相依。局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼，说谢谢大哥。局长把鱼尾巴给了办公室主任，说这叫委以重任。办公室主任感激涕零，说谢谢老大。局长把鱼肚子给了策划部主任，说这叫推心置腹。策划部主任点头哈腰，说谢谢局长。局长把鱼鳍给了行政部主任，说这叫展翅高飞，你是咱们局离局长最近的精英，绝对会步步高升的。行政部主任满脸笑颜，说还望局长多多栽培。局长把鱼腚给了工会主席，说这叫定有后福。分到最后，盘子里只剩下了一堆鱼肉。局长苦笑着摇摇头，叹了一口气，说这个烂摊子还得由我收拾，谁让我是局长呢！一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查医生：（不抬头）有没有＊生活？ 女孩：…… 她妈：她小孩，没有的医生：我问你女儿呢，有没有＊生活？ 女孩：…… 医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩：有过一次。 医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？ 她笑而不答，许久：我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA……（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了…… 我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了。家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，找了半天没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。
楼下超市买卫生巾，老公本不情愿，但看 了一包杂牌子的回来，妻子去卫生间后 发现WSJ反面的胶不粘，于是让老公重新 买，老公犹豫了半天，跑到楼下，买来一 卷双面胶．．（哈。。。这回看老婆怎么说。。。） 老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿 你天天接我上下班，还带我看电影，晚上 还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现 在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边 看电视一边说：“这和我的工作有关，我 是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我 管的。”（－＿－｜｜。。。部归我管？。。。）一日，妻子问老公啪啪啪是读papapa 还是读piapiapia？老公：papapa是比较 干的那种，piapiapia是出水的那种。瞬间 膜拜的感觉有木有！！尼玛，你这是相当 有经验啊！！ 跟老婆吵架，说“等你生了儿子，俺 不让他喊你妈妈，让你没儿子”。老婆撇 了一眼：“和你生儿子是我儿子，和别人 生儿子也是我儿子，何必要和你生儿子”。我“…… …… ……” 某女：老公“你们男人不都说OOXX多了女 人下面不紧么不舒服么？怎么还有那么多人去找鸡”“喝稀饭总比饿肚子强你说是不” 老婆心情不好，吼了老公两句，结果 老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：“我 花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我 的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊。”最后，老婆瞪了他一 眼，问：“你到底想怎么样？”老公说：“那 你今天晚上再玩．．．．我．．．一次．．．吧．．．” 今天早上我和老公商量谁去买早餐，他 说叫我去，我说我去可以，不过有个条件 就是回来他得和我爱爱，结果你猜怎么着？那货赶紧穿上裤子说“任务艰巨我还是 去买早餐吧”我想说亲爱的，要你和我爱 爱有那么难吗？ 丈夫躺在床上，好一副寂寞难耐的样 无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几 句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖 着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男 人，你怎么不过来看一眼啊？” 某日，我早起,给他留了200元钱放在桌子 上（我是家里的财政大臣）。上班后，估 摸着他已起床，就短他：老公,桌上是给你 昨夜的服务费。他回：全套服务才200块 呀？ 赶明儿找个富婆去。。。． 一对夫妻晚上在嘿咻、然后四岁孩子醒了、问爸妈在干什么？爸爸说：我和妈妈在 玩一层和二层的游戏、然后孩子爬到爸爸 身上说：那我是第三层！． 丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：男人 都是很看重事业的！不料新娘骂道：什么 屁事业，他是挤奶工！TMD成天到晚纠缠 着我。 局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。可回来不久，局长竟得暴病而死。一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来，给他左右两边的两位副局长一人一只，他说，这叫高看一眼，希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑，感动地说，谢谢局长，我们一定不辜负您的期望，全力支持您开展工作。局长把鱼骨头剔出来，夹给了财务科长，说这叫中流砥柱，你是我们局的骨干，这个自然归你。财务科长受宠若惊，说谢谢老板。局长把鱼嘴给了他的“表妹”，说这叫唇齿相依。局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼，说谢谢大哥。局长把鱼尾巴给了办公室主任，说这叫委以重任。办公室主任感激涕零，说谢谢老大。局长把鱼肚子给了策划部主任，说这叫推心置腹。策划部主任点头哈腰，说谢谢局长。局长把鱼鳍给了行政部主任，说这叫展翅高飞，你是咱们局离局长最近的精英，绝对会步步高升的。行政部主任满脸笑颜，说还望局长多多栽培。局长把鱼腚给了工会主席，说这叫定有后福。分到最后，盘子里只剩下了一堆鱼肉。局长苦笑着摇摇头，叹了一口气，说这个烂摊子还得由我收拾，谁让我是局长呢！一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查医生：（不抬头）有没有＊生活？ 女孩：…… 她妈：她小孩，没有的医生：我问你女儿呢，有没有＊生活？ 女孩：…… 医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩：有过一次。 医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？ 她笑而不答，许久：我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA……（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了…… 我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了。家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，找了半天没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。
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