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患抑郁症是否负刑事责任？
【例】甲患抑郁症欲自杀，但无自杀勇气。某晚，甲用事前准备的刀猛刺路人乙胸部，致乙当场死亡。随后，甲向司法机关自首，要求司法机关判处其死刑立即执行。
【解析】甲虽患有抑郁症，但具有责任能力，应当承担故意杀人罪的责任。
首先，抑郁症不属于精神病。
《刑法》第十八条精神病人在不能辨认或者不能控制自己行为的时候造成危害结果，经法定程序鉴定确认的，不负刑事责任，但是应当责令他的家属或者监护人严加看管和医疗；在必要的时候，由政府强制医疗。
间歇性的精神病人在精神正常的时候犯罪，应当负刑事责任。
尚未完全丧失辨认或者控制自己行为能力的精神病人犯罪的，应当负刑事责任，但是可以从轻或者减轻处罚。
即使是精神病人，也不是放任不管，而是先经法定程序鉴定确认其患有精神病，才不追究其刑事责任。但是应当责令他的家属或者监护人严加看管和医疗；在必要的时候，由政府强制医疗。
【我的建议】
精神病与不是一回事。精神病是丧失自我辨认与控制能力的病，犯病时自己不知道自己在干什么，也不能控制自己的行为。
但神经病，是一种情绪障碍，例如入睡困难，情绪低落，或亢奋。但并没有丧失自我意识，能够认识到自己在干什么，也完全可以控制自己的行为。正是在这一点上患有神经病例如抑郁症的人
已投稿到：车祸造成受伤者中度抑郁，该怎样赔偿？_百度知道请问有抑郁症的人需要负刑事责任吗？谢谢_百度知道中度抑郁该不该休学？休学利弊分别是什么？如果休学，这期间我该做些什么？
我现在是一名大二学生，就读于西安某211大学。高二时曾被查出过抑郁症，未治疗。大一至大二的暑假情绪差到一定程度，自行去当地医院进行心理咨询，结果诊断为中度及以上抑郁。大二开学自行去西京医院进行治疗，结果为中度抑郁，目前正在吃药，吃了两周了。去过学校心理咨询室咨询，因情况较为严重，咨询室老师告诉了辅导员，然后我爸妈也知道了。爸妈来过学校，学校劝我休学，爸妈对此也没有意见。—————以上为大概的情况————我有五六年的贫血史，缺铁性贫血，严重的时候达到重度贫血，吃药补一段时间好一些不管了又会贫血下去。关于抑郁症...这个也比较复杂，我从小是姥姥姥爷带大感情很深，小学一直到现在都是上的寄宿学校，初中姥姥得癌症爸爸出过车祸姥爷肺积水自己重度贫血在学校感觉被欺负...总之感觉生活命运无常，动荡不安吧，高一第一学期姥姥去世....过去四年心里有坎过不去的感觉。和爸妈关系一直不太好。我个人比较内向不善交际，但是也有朋友，现在变了很多，身边不太熟悉的朋友对我的印象也是比较开朗幽默玩的开，其实我心里比较累。童年差不多处于比较缺爱的状态吧，现在也是。心里比较自卑，表面上不太表现出来，比较要强。对父母朋友是不太信任的...这个我也知道不太好，抑郁症的事情没有几个朋友知道我私下也没怎么和他们聊，他们太年轻还不够理解别人的苦难，对抑郁症也懂得太少，我有时候满满的负能量也不想去影响到他们。因为不太信任爸妈觉得休学回家他们会耐心耗尽最后还是不会管我，继续生气争吵，所以对休学犹豫不决。但是在学校...现在的状态是：胸闷状况有减轻，头痛，浑身乏力，困，整体睡觉，注意力不能集中，不想见人，偶尔情绪还是会有爆发，焦躁，想摔东西，不耐烦。恶心，食欲不振...请了好几天假再加上国庆节已经十好几天没去上课了。我现在完全无力对待自己的学业。希望有人可以看到我的问题并且提出一些意见，谢谢了！
事实上，我认为题主如果休学待在家里，可能会加重你的病情。那种休学后到处旅游，或者在家里做做自己感兴趣的事，然后抑郁慢慢好起来的想法我觉得太理想化了。一个考虑家里的经济情况，另一个考虑家长的态度（如果题主家满足上述两个条件中的一个，我觉得休学是可以考虑的）。但是事实上这样的情况比较少，父母一般很难以正确的态度对待患抑郁症的你。而一个人在家里这种漫无目的，身边没有朋友，同学的日子是非常难熬的，你会时常处于空虚，寂寞，无聊的状态之中。大学实际上是缓解抑郁一个不错的地方。一个是同学之间的氛围是轻松的，没有利益关系，相处比较融洽，二是学业压力小，如果你对自己的要求放低一些，考试及格是很轻松的事情。在学校里，一个你可以有很多机会找同学朋友倾诉，出去玩，减少负面情绪，另一个你有很好的环境可以培养自己的兴趣，做自己喜欢的事。要克服抑郁，最重要的应该是塑造积极乐观的心态，培养自己的兴趣。我是基于自己轻度抑郁的情况提出了上述意见。心境低落，思维迟缓，意志活动减退，认知功能损害，以及抑郁症导致的一些躯体症状。如果以题主的抑郁已经导致身体出现上述症状并且严重的话，建议看医生，并服药，人的思想其实很多时候没有想象的那么奇妙，无非是靠激素调节，多巴胺多分泌一些就会乐观一些，少分泌一些就会变得抑郁，药物可以帮助你控制自己的情绪和身体。但是切记，一定要去好的医院，看好的医生。现在国内的心理医生有多少是滥竽充数。
作为一名重度抑郁症，我是在高中的时候第二次发病，比较严重。当时正逢高二升高三。我也做了很久的心理挣扎要不要休学。我在校时成绩也算过得去，反正从来不担心的那种。休学之前已经请了两个月假了。作为曾经也挣扎同样问题的人，我想给你几点建议第一，弄清楚学校生活带给你的是正面或是负面的心理影响。如果是正面的，那就继续学吧，别忘了配合医生的治疗，吃药，心理咨询都是必要的。可以找你的心理咨询师帮你分析一下。如果是负面的影响，什么都别想，立马休学！抑郁症虽然不同于别的 躯体上的疾病，但是带来的影响确实是不容小觑，还有什么比健康重要！记得我严重的时候，整天不说话，吃了吐，原来90多斤偏瘦的体型一下狂瘦到70多，胃痛，内分泌全部失调，整夜整夜睡不着觉，上课更不用提了，头痛，注意力根本集中不了。有时会看着自己手腕上的血管默默发呆。整个就只有一个躯壳在那了，都这样了你还学什么呢。不要想咯。第二，对于抑郁症，我并不赞同有些知友说的什么多接触接触外界。因为在抑郁症患者的世界里，社交可能已经部分扭曲了，这样更不利于病情。我的建议是严重的时候，就顺遂自己的意思，你想在家呆就呆吧，想出去透气的时候就去吧，想睡就睡一觉吧，做一些你愿意做的事情。社交，与外界接触当然是必要的，但是要考虑自己目前的承受情况（不要忘记社交其实很复杂，有好的一面也有不好的一面，当然你得考虑自己生病时对于坏的一面的接受程度咯）等到病情好转以后，有机会就多接触吧，有利于巩固。第三，不管是休学或者是不休学，决定最终都在你。知友的回答都只能给你一个建议。休或者不休，在你以后漫长的生活里，又有多大个事呢。只要你不后悔，都是对的。这是你自己的人生啊。第四，关于你休学期间做什么的问题。刚开始，病情为重，做你想做的事情，按时吃药，药物会缓解你的情况。然后，到你的精力足够做一些事情的时候，做那些你以前想做但是不能做的事情，多去挑战一下以前不敢的事情（我以前胆子很小，生病以后想老娘死都不怕，怕毛啊）。怕做的事情，就是你以前没有那么勇气去做的事情。我在休学期间去旅游，轰轰烈烈地恋爱（当然是病情都很稳定了），学我以前因为学业压力根本连想都不敢想的事情，比如吉他，比如我喜欢语言，就去学了第二外语，我去给自闭症儿童做看护，当志愿者。看到那些掉落地球的星星，就像看到当初那个与世界格格不入的自己。当然，这也不能忽略我从3月份开始请假，然后每天基本处于睡不着，吃不下，就空洞的发呆的那几个月，慢慢才开始做事的哈。我学习做料理，烤饼干，蛋糕。我认认真真地投入我的情感，奋不顾身，在恋爱中。因为这样，我才会“充实”让我没有那么多时间去想起那些曾让我悲痛到无法自拔的回忆。但是，有一点，无论如何都最好不要勉强自己。这段时间，最重要的莫过于你的心情，不然，你这个学休了有什么用呢。第二才是这些事情本身的意义。还有，负能量就负能量吧，吃药，心理治疗这些都是很重要的。不知道你是否有自杀倾向？有能力让父母多陪陪你。我非常理解那种孤独。没有什么比陪伴更重要了，，对于家人来说，这是他们做的最有用的事情了。还有听一些舒缓的音乐。题主还问了休学的利弊了，这个我就不回答了，想必你自己肯定想过无数遍。最后的最后，感谢那些陪伴我的朋友，亲人，还有cheri~感谢这么多，外人再怎么帮，还是相信科学吧，吃药，运动，治疗，自己慢慢来，会好的
高三休学中，已明确要做什么刚开始得焦虑症的时候都不敢相信，因为我总觉得焦虑症就是想自杀完全没什么概念。。说实话国内有多少人真正了解焦虑症或抑郁症呢？大多数人无非就是认为想得太多了，有人甚至觉得这不是病是我们太矫情。。对于这种人我也无话可说了。。焦虑症带给我的最主要的是身体上面的病痛而非心里的，事实上在没检查出焦虑症之前我把能做的身体检查都做了，包括胃镜（疼shi了T T）每天头疼脑晕呕吐心脏疼的也是醉了，但是现在这些都是过去式了lol。。我觉得在回答这道问题之前凡是没得过精神疾病的都不要凭经验答，不然就像我前面说的那部分人一样，答案只能是很浅显的。请先了解抑郁症具体症状，对人的影响之后再作答，谢谢！为什么休学：从我知道是焦虑症起我想都没想就休学了。我确诊之后查了大量的资料，我觉得要想病好不是光靠吃药的，最重要的是靠自己的努力！！当然我可以豁出去继续上下去，但是成本太高了！不考虑这病的持续性和复发率（持续最长有6,7年，崔永元治疗算好的了！）就是他可能会产生的对世界的悲观导致的自杀倾向就让人恐惧了！小孩子说话是不计较后果的！题主如果继续上学，如果周围的同学都是和善可亲的就算了，谁知道在你发病的时候，他们会不会说什么风凉话，如果不幸，被同学排挤，那就尽早走人休学，抑郁症最怕的就是别人的冷眼，他们会导致你加速抑郁，不利于疾病。等你病好了回去才好震慑他们哇咔咔休学在家干什么：干一切自己想干的，平常不干的！（不是说打游戏和fei在床上！！那样的话反而会加重病情，切记！！）学个舞蹈，加入个英语社团，与家人大胆交流，联系以往同学，关心自己的身体，一场说走就走的旅行lol剖析自己，改正一些坏习惯，养成好的习惯，读一些励志向上的书lol看看知乎上大牛的人生感悟，最重要的是放开自己！信任家人朋友，把你的痛苦与他们分享，告诉他们他们的不足（抑郁十有八九是周围人和自己共同导致的！）不要怕他们觉得你自私，事实上人本身就是自私的！你都这个情况了自私一点又有何妨，在爸妈眼里你还只是个孩子啊！我得病的原因和一些对疾病有好处的tip：不要脸的说答主是学霸哇咔咔！！全班没下过前十，但楼主因为兴趣选择了美术，从此走上不归路啊啊啊--本人是个画渣，没看错一个画渣学霸TT，更重要的是画画真的是我的兴趣！但看到你的兴趣，你画了半天的作品一次次被人否定，楼主玻璃心碎了。。。每天真是起早贪黑的画啊，终于画床上去了。。当然不光这一个因素，其实是许多因素的共同结果，这里就不一一阐述了。但是最重要的是不要把得病的怒气迁怒于学习（画画）！事实上，答主依然热爱画画，但将来不会走职业美术的道路了。。一些tip结尾吧。tip：1.忘记自己有抑郁症吧，就当自己是感冒，抑郁症越想好越好不了2.不能喝酒抽烟，咖啡少喝，会对神经有所影响3.锻炼身体，对他人的一些错误释怀（容忍）把目光转到自己身上4.推荐本书，（精神焦虑症的自救）5.热爱生活，多想想美好的一面答主现在已经没有什么身体不适了，除了晚上睡得不太好TT，但一定会克服的，相信你也可以--------------------------------------------------------------------------分割线答主今天第一天停药，希望以后一切都好。与我有同样问题的小伙伴加油~·现在除了晚上睡觉做恶梦外，一切不适症状基本消除
说一下个人经历吧。正常来说我应该大方地说大家有什么看我不爽的地方欢迎评论里骂啊~或者来打我啊~但我不。我有抑郁症，所以不要给我发不友善的评论，我会想很多东西，会很不开心嗯。有什么不对的地方，请友好地指出，我是玻璃心，我很害怕知乎里面的毒舌。谢谢大家。我的经历和题主有像有不像，不像的是我没有题主那么体弱多病，也没有经历那么多变故。隔空熊抱一下你，摸摸……高二开始抑郁，那时候并不知道自己是抑郁症，还以为自己就是特别矫情。而且胆子也小，怎么也不会想到休学。大三上学期，抑郁症越来越严重，在男朋友支持下和家里坦白，开始看医生，确诊是中度抑郁，吃药。这时候我产生了休学的想法，记得那时候还上知乎搜过关于休学的问答。父母还是很紧张关心我的，但也不希望我休学，那时候也想过是不是觉得我休学不知道怎么跟别人解释、会丢脸什么的，但理性想想我还是相信爸妈，他们只是不希望休学影响学业进而影响我将来的人生。毕竟至少得顺利拿到毕业证。我开始了两面的分析。首先是为什么想休学：我很不喜欢现在的专业，觉得无法理解无法入脑无法学下去（当时的想法，稍微有些偏激）；觉得无法与人打交道，很想躲起来，与世隔绝，最好一句话都不用和陌生人讲；在家里和爸妈在一起会觉得放松很多温暖很多。总而言之就是想逃避。然后是休学的麻烦之处：今后要用更多时间补上，意味着要有更多时间要面对自己现在不喜欢的东西；补课补考补作业是非常麻烦的，有许多手续，办手续不还得和各种老师打交道，而且还要面对他们疑惑的眼光（我想东西比较混乱没有逻辑……不知道是不是并发症……）；我也不想被亲戚朋友问我为什么休学；我还是想尽快顺利地拿到毕业证，不管怎样，大学毕业证还是很重要的，这几年咬咬牙拿下来，免得以后出来社会更加难混更加抑郁；种种。然后我想了一个不是办法的办法，就是回家，不上课了，但是又不申请休学……说说为什么这样做：我是建筑类专业的，建筑学院臭名昭著了哈哈，经常迟到逃课，因为忙啊，赶图啊。其实还是比较松的，有些课可能会点名，但不到也只是平时成绩差一点，大学都是期末才开始预习然后考试的……这样不好这样不好这样不好哈……所以呢，我完全可以不上课，期末复习一两天考及格就好。还有一个大boss是我们的设计课作业，但是可以缓交，于是我申请了缓交，在寒假里完成，没有规定死时间赶图还一群人一起拼节操，我会做得放松很多，而且男朋友放假的时候可以帮我。哦还有挺重要的一点，我家离学校所在的城市近，一个钟车程，要是有什么紧急情况我可以滚回学校，很方便。然后我就滚回家了。回家的那段时间，我彻底放空，偶尔想想未来的规划，自己打算怎么办，定期到医院做心理治疗，开药，平时在家煮饭等爹妈下班回来吃，我妈还说一回家就有饭菜吃觉得好开心，我也很开心，她这句话让我知道我回家对他们并不是困扰，而且能为他们做一点事情。我还突发奇想地做了一件事情：开了一个微信公众号，叫自愈系。初衷是想要做一个像我当初一样有抑郁症但是无处倾诉的孩子的树洞，不过后来变成了一个卖吃的……我喜欢烘焙烹饪，那段时间每天大部分时间在做牛轧糖和饼干，在公众号和朋友圈发发小广告，卖给同学和师弟师妹师兄师姐。在这里想特别感谢大家，有人问我怎么这么有空怎么不在学校，但没有人追问什么，反而大家都很友好，对我很好，也很支持我的饼干和糖，感恩。所以题主也不要把身边人想得太怎么样，根据我的亲身经历，其实大家比我抑郁阴暗的想象中要宽容善良得多。打字累了，我发发公众号里的图……这是当时做好的，再次感谢可爱的顾客们……这是当时做好的，再次感谢可爱的顾客们……还买了一块板子画莫名其妙的兔子……还买了一块板子画莫名其妙的兔子……做这些事情的时候，是很开心的，建议题主不管休不休学，都要花时间做自己喜欢的东西，一定要有喜欢的事情，抑郁症患者的快乐是那么珍贵，你一定要努力为自己创造一些。还有，可以的话，请一定要有一个非常贴心的朋友或伴侣。我觉得我是拯救了整个宇宙才遇到我现在的男朋友，真的特别好，无条件地陪我接受我。还有就是我的一个好朋友，有一次受到很大打击，很认真地想我要不要去死的时候，试探性地在微信找她聊，后来聊了很久很多，我一直觉得那时候是她把我拉回来的。也不知道说这么多对题主有没有一丢丢用处……毕竟我表达能力不怎么好……最后想和你分享一首诗，竟然是一首韩剧（《一起吃饭吧》）里面出现的诗……我真的很喜欢，公众号的欢迎语就是它，嗯……“献给因为孤单吃很多饭的你献给因为厌倦睡很多觉的你献给因为悲伤哭得很多的你我写下：把陷入困境的心当做饭一样咀嚼吧反正人生都是要由你自己来消化的”加油，祝好
先回答问题。说说我的情况吧：我是高中抑郁，大一休学。再说说现在我的情况吧：重上大一，目前大二，生活充实。建议：强烈建议：如果不是必须，请尽量不要休学！休学好处：得到充分休息（但不一定对病情有十分积极的作用）、想干嘛就干嘛休学弊端：晚毕业一年（这个不是大问题）、八成你会浪费这一年的时光（家是堕落的温床）如果休学了，答主可以旅游一番，可以干自己想干的所有事情，必须治疗，必须有完全且周详的学习计划。如果没有学习没有恢复，放任自己的情绪，把学习抛之脑后。到时候复学，你难免不适应。不是危言耸听。----------------------------------------------------------------------------------题主的心境，经历与我有很大相似处，故答之个人经历，希望有所帮助。我小时候经历过家庭暴力、父母无休止的争吵甚至大打出手。父亲时常不在家，家里基本就我和我妈两人生活，偶然父亲回来，八成是因为没钱或者其他不好的原因。总之，童年挺灰暗的。我仍然记得，有一次我犯错，父母明明原谅我了，却依旧要用皮带抽我，哪怕我恳求再三。我也仍然记得，父母不知因为什么吵架，然后大打出手，砸家里的东西，我坐在书桌前写作业，一个烟灰缸砸到我作业本上，里面黄黑色的液体流了一本子。之后，我慢慢长大，父亲做了生意，父母关系有所缓和。可是美好的日子没有多久就结束了，父亲由于经常在外，开始沾花惹草，并且做了很多过分的事情。而我奶奶不仅支持我父母分居，也做了很多不符合长辈身份的事情。后来父母终于离婚。毫无人情的分割财产，不顾及我妈照顾我，也不给生活费。对此，我一句话没说却深深刻在脑海中。我发誓要弥补我妈，要证明自己，要让他们知道我比他们疼爱的我堂哥还强大。我要报复我奶奶家的人，毕竟对我好、爱我的爷爷早已在我初二因为癌症去世，所以我复仇之心毫无顾忌了。那一年我才上高一。由于一分之差，我不愿意交钱去一个好学校，于是去了一个一般的高中。我认真学习，每次都是全年级前几，最好一次的是9门第一，按理说，如果我这样下去，一个211应该是可以的。可惜事与愿违，我表面云淡风轻，却不知自己早已被压力打垮。于是我在高二下学期确诊抑郁症。便离开课堂在家休息（因为没办法学习下去）。期间老师劝我休学被我拒绝。整个高中三年，我只上了一年零九个月。所幸，还是考上个二本。却在大一的时候被室友排挤欺负。帮买饭被嫌弃凉，被逼迫半夜十二点穿睡衣买电等等。还是冬天。12月的时候因为开水烫伤手，加上辅导员对于寝室矛盾的淡然，我毅然休学。这次我妈没有拦着我，当初抑郁爆发导火线是因为我想学理却被骗学了文，此后她基本事事顺着我。休学之后，大半年，一句话形容自己：废了。在家的惰性以及无所谓等负面态度让我意识到自己决定的错误。这样，我白白浪费一年的时光，365天中我没有前进反而在倒退。休学，对我而言，是个极大的且无法弥补的错误！去年九月，新的大一生活开始了，改过自新。现在大二在读，还学了德语，没事就跟室友闲聊玩笑，一个人去图书馆看书学习，一个人在操场跑步，但过得很充实很开心。说出这些，只是想让答主明白，不要怕，我们都在。尝过最苦的，才会珍惜现在哪怕不那么甜的。也许这一刻，你身在天堂心在地狱，但是总会达到身在地狱心在天堂的境界。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------小建议：做好现在的自己，从一些简单的小事着手，慢慢恢复，不要着急，天会晴的。题主，吃药的同时记得看心理医生，或者其他可以排解情绪的途径。千万不要沉迷网络沉迷游戏！不要放任自己在情绪下做的选择。与知己畅聊，可以不透露病情，只交流对问题对世界的看法什么的。由于抑郁的情绪敏感的心，我们会偏向恶的方面揣测别人想法，所以小心些。别让情绪迷住你的双眼。暂时只想到那么多。睡觉去了，明早六点火车。希望题主三思而后行，并对自己的选择负责。
重新看了下，发现楼主已经去医院了。如果在学校没有感觉到别扭的话，建议尽量不要脱离集体。如果在学校感觉不舒服，可以考虑休学。不要压力太大，抑郁症是可以治疗且可以痊愈的。…………………………………………………………………去医院！去正规精神医院！找专业医生！然后医生会给你开药吃！吃药加上认知疗法，然后去迎接你新的人生吧！！！我当年和你一样痛苦，克服障碍去医院，效果非常好，不想让你和我一样耽误时间。一定要去医院。建议不要休学，尽量不要脱离集体。
的答案，因为题主的状态要比你严重!强烈建议；休学
并且，必要的话，在休学的这一年里，去做与学业完全不相关的事情！
不得不说，中国人的确把学业这个东西看得太重，而忽视了更加重要的东西。
可以看出，题主有轻度的自我毁灭倾向而这也是抑郁症中期的表现之一。而题主已经明确表明自己已无力对待学业，而让患者持续的处于抑郁环境下只会使病情趋向严重。抑郁症是有很大的可能会复发的。哪怕一次轻微的情景再现，也有可能让抑郁症患者走向极端!不是危言耸听！
正确的方法是，暂离学业。用一个gap year，解开自己心里的结。
我想对题主说
懂与被懂 都是复杂的 每个人都无法真真切切的了解别人，更不要妄想别人会完全了解自己 但这并不意味着我们无法交流，不是吗？
所以，如果题主休学了，在这个期间里。题主可以和更多陌生人认识。往往，我们更容易和陌生人吐露心声！去参加当地的驴友俱乐部，做一个礼拜的背包客，去参加偏远地区的支教活动。让你觉得自己是被需要的，这是解决抑郁的最好方法之一。在家的时候，请始终坚信一点，父母始终是为你好的，哪怕是不理解，也是因为我们不理解他们爱我们的方式。
不要害怕麻烦朋友！当你需要倾诉时，请果断拿起电话！
做自己喜欢做的事情，忘掉自己不开心的经历，这也许才能解决内心的问题。
当然，请遵循医嘱按时吃药
严重的话建议休学，抑郁症的人不能好好融入集体，如果感觉实在不好建议果断休学
其实我本身是想跟题主在私信里沟通，无奈他匿名了。只好把我的一些小小意见写在这里了。我本身是双相障碍的病友，跟题主年纪相仿，经历也类似，现在病好得差不多了。当时我的选择就是不休学，天天呆在寝室里。吃药，睡觉，看书，跑步，难过了就哭，情绪平稳了就在知乎上码字玩。（室友看了也没说什么，估计就觉得我挺懒的）病情最繁重的时候也是我在知乎上最高产的那段日子，挺有意思的吧。现在处于渐渐停药的阶段，也成了一个开始慢慢接案例的心理咨询师。对于有相同经历的人总是觉得疼惜，如果题主看到我的回答，请私信联系我，或许我能成为你的垃圾桶。下面是我的小小建议：1.
先弄清现在身体的不适哪些是抑郁症导致的，哪些是药物的副作用。之所以这么说，是因为我在吃药的初期产生了强烈的副作用，那个时候真的觉得生不如死，但是有没有去死的力气。后来跟医生沟通了一下药的剂量，减轻了药量才开始慢慢好转2.
相信医生，及时和医生沟通自己的感受。每个抑郁症患者在初期都要不停地尝试各种药品，各种搭配和剂量选择都很有讲究。如果这种药没有发挥效果，就应该和医生沟通换药。要把医生当做自己最信任的人，因为在这个世界上可能他是你最后的救星了。3.
当药开始起效的时候，可以选择做一些专业的心理咨询。在业界，其实很多咨询师都推崇不吃药治愈心理疾病，说实话因为利益相关，毕竟来访者都去医院，咨询师就没生意了。我的意见不同，抑郁症还是需要吃药和心理咨询相配合才能发挥更好的效果。可以选择题主学校值得信赖的心理咨询师，或者声誉较好的社会上的心理咨询师。这是我基于题主粗略的信息给出的想法。要相信自己，在科学的方法下缓解甚至治愈心理疾病是可以实现的。好好接纳自己，慢慢来。
谢邀。我以前也抑郁过，因为幼儿园老师是自家姑姑特别宠我，当时人称小霸王想打谁就打谁，结果好景不长姑姑辞职，我以前欺负了谁，别人都要变本加厉还回来，那几年放学回家都要绕路，常常被堵在厕所门口。家里条件不是很好，有次忍无可忍和人打架，打坏了东西却赔偿不起，父母带着我上门道歉求情，我永远都忘不了那耻辱的一幕，从此再也不敢打架。那段时间，我极端内向、没朋友、成绩稳坐倒数第二、老师建议转校，只能把心思寄托在看书上。最疼爱自己的爷爷也恰在此时去世，父亲常年在外打工，母亲对我的教育就是棍棒下出好人，小时候的唯一梦想就是快点长大不再挨打，到现在和他们还偶尔有争吵。刚毕业时，800块一个月，抛开房租吃喝日常用品和网费话费，一个月所剩无几，心仪的女孩子让出去吃饭都不敢，知道买不起单甚至连AA都不够。那时候觉得2K是很高的工资，人生梦想是拥有一台电脑，周末睡到12点，煮大碗面加个蛋吃两顿上网看帖子到深夜，每周如此，小学被室友逼下床默默睡地板也没觉得有如此绝望。好在活过来了，你要问我到底怎么过来的，真不清楚，大概解铃还须系铃人，有天突然想通了，和小伙伴聊天突然发现这世界还有很多类似的人，和他们一起打球、下棋、翘课……到了高中，一起打传奇打篮球，大学帮人带盒饭一起dota，上班后这周去你家下周去我家大家轮番做菜……我觉得生活很平淡，但也很充实。大学是个很好的环境，个人不建议你退学，回到家情况不会得到改观，去打工每天忙于工作更会加剧抑郁。我至今还很感谢初恋的网恋女友，是她每天和我聊天写信，不断鼓励我开导我，对我一直抱有希望不放弃，虽然最终没走在一起，但我觉得，你身边有挚友哪怕是损友存在，对你抑郁的缓解也能起到非常大的作用 ，抑郁不可怕，可怕的是自闭。祝早日康复。
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