十万个笑话大合集-不详
十万个笑话大合集不详
搞笑四格漫画之济公传（三）作者： 神界漫画
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来源：新浪网
搞笑四格漫画之济公传（二）作者： 神界漫画
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来源：新浪网 还想看吗？有！点我啊
搞笑四格漫画之济公传（一）作者： 神界漫画
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来源：网络传遍了大江南北，家喻户晓的人物“济公”又以另外一种形式闪亮登场啦！上至天上的神仙，下至地府的小鬼，有谁不知他那副穷酸破落像，但又有谁会不承认他是一个侠肝义胆，惩恶扬善，济世救人的英雄呢！神界漫画公司以一种全新的四格漫画形式、幽默风趣的表现手法来演义了一段崭新的关于“济公活佛”的故事。聚天地神灵鬼魅佛道于一书，演人间悲欢离合于一世，成功地塑造了一位民间传说中济世救难、幽默搞怪的大英雄济公活佛。神界漫画公司以彩色幽默漫画的方式细腻而形象地刻画了这个历史上著名的喜剧人物，同时加入了大量现代幽默、搞怪的喜剧元素，使之成为一部精彩绝伦的爆笑级漫画。 这里还有更多
喊广播作者： 佚名
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来源：一品故事网庄村长的治村经验最得意的杰作是“喊广播”。上级指示、时令生产、群众工作，一喊广播也就是贯彻到“底”了。庄村长十分欣赏这种“现代化”管理模式，为了讲效益，他还在村委会和家中各按了一台广播，使用起来十分方便。　　这天，他参加了乡春耕动员大会，散会时还早，便与几名干部聚在一起，一顿晚饭吃到了八点多钟。回到家中，他把床头边的广播开关“巴答”打开，正想“传达”几句，但觉得脑袋发晕，眼皮发沉，他一转念想：“还是明天吧，万一醉酒说错了话，恐怕让人耻笑”。念头才一转，即便倒在床上和衣睡去。　　“起来，快起来!”迷迷糊糊，他觉得有人在拍打他，睁眼一看是老婆金花。只见她柳眉倒竖，杏眼怒睁。庄村长的酒一下子就被吓醒了一半：“怎么啦，有事明天再讲不成?’“不行！你倒说说你西装上的那根长头发是谁的?”“长头发?你的呗，还会有谁?”“不对，这不是我的，它足有二尺长哩!”这一回庄村长酒全吓醒了：“嗬，这是那个陪酒女的，你别胡思乱想，我们只是一起喝喝酒。不信，一块儿有五个干部哩，你打电话去问好了! ”“灌你的黄汤，早上李老板送过来那1万元土地款呢?怎么口袋里只剩5千了?送给那个长发女郎了吧!”“哼，真是一个十足的醋坛子，5千元我给你买了个金挂件，连着项链，发票还在西装口袋里呢，你去摸出来看看!”“人家爱你至深嘛，就是不放心你们这些当了点一官半职的，鬼点子多!那李老板买的5亩地，你每亩给他便宜了5千元，他回扣给了你1万元。就你良心平!我看起码得与他对分!”　　突然，庄村长的脚上一热，他跳将起来，原来是睡在脚后的儿子尿床了。他正无处发火，这下气打一处出，拎起儿子，“啪，啪，啪——”三记屁股，吼着：“起来，快起来!”　　外面传来了一声幽幽的答话：“别吼了，都起来啦!庄村长，我们正等着你说清楚哩!”　　庄村长吓了一大跳，推开窗子，唷，窗外晒场上黑压压的，站了一大群村民。他怒从丹田起：“你们好大胆子，竟敢窃听我们的私房话，侵犯隐私权!”　　金花回头一瞄，大叫起来：“天哪，你的广播没有关!”
穿黑衣服的女人作者： 来源上没有
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来源：福建省永定县台边新村将近中午时分，我们一行7人，来到十望岭上。岭这边是这一县，那边是另一县，单凭这点，人们就可以想象这岭不算低。这实在说得上是一条大岭，它是由十个山坡组成的，每个山坡与山坡之间是一个转弯，过岭的人每转一个弯总要瞩目远望一下，这样一共要望十望。我们休息在十望岭上的一个亭子里。轰!轰!炮声不时震动着山冈，那是日本鬼子在和我们“亲善”。我坐在石条凳上，背倚着亭子的石壁；我仿佛觉得坐着的不是我自己，而仅是一堆与我无关的枯骨斜靠在石凳上面。好疲倦哇!“再走!”有人这样提议。“走!”有人也这样附和。“再走”当然是一个很堂皇的理由，但是还有一个潜在的理由，大家全没有提：实在受不了亭子角上那副零食店的诱惑。纵然只有那么平常的几包酥糖和几个麻饼，但是对我们的诱惑力是多么大呀!有好几次，大家的视线都不约而同地汇集在那副零食店上，接着很快的又各自默默移开。家乡已经沦陷，敌人在后面追击，我们已开始在流浪途上，身边仅有的一点钱，无论如何不能花在买零食上啊!我的唾液情不自禁地涌上来，在口腔里打转。为了摆脱这种诱惑，我们要走了。临走之前，我又喝下了两竹管施茶。这样我的肚子里总算也装了一点东西。当我离开亭子的时候，我的肚子“咕噜咕噜”的响。饥饿纠缠着我。盛夏中午的阳光像火焰，毫不留情地射在我们头上、身上，使我们热得发痛。野草的气味被阳光蒸发着，那么强烈的往我们的鼻孔里送。一点风都没有，树叶子静止得仿佛不可能做任何摇动。蝉声快要把寂寞凝结成为固体了。肩上的东西有意和我们为难，使劲地往下沉。啊，一条“五步蛇”迅捷地从我脚前跑过，钻到路旁的草丛中去了。它给我们的惊愕叫我们暂时忘记了疲倦和饥饿。另一方面，由于它红黄相间的颜色，使我们觉得浑身像有火在燃烧。又转了一个弯。看哪，那面是一个高大的山壁，可望而不可及，虽然毫不阻拦我们的去路，但是有一股不可抗拒的力量压下来，我疑心自己的头颅已碎成了粉末!在疲倦和饥饿当中，苍劲的山景对人们是一种威胁。有块光滑的石头蹲伏在路边，这可以当凳坐，一个同伴坐了上去。“啊!烫得无法坐!还是走吧。”也只有走的一法。走……我们来到了十望岭下。岭下有一个小村庄。这小村庄令我们雀跃；休息与午餐是我们最需要的。小村的狗向我们狂吠，露出雪白的獠牙，两眼放着绿色的光。鸡，慌得把翅膀尽量往下伸，咯咯地叫着逃进各自主人的大门去了。我们难道是可怕的吗?“请借一借厨灶，给我们烧一烧。”整个小村反正对我们是完全陌生的，我们就不加任何选择，开始向人们请求。没等我们说出“我们会付给你们柴火钱”，那个门就关上了。没有办法，只得去请求第二家：“请帮忙……”听话的人大概心里早就知道我们要他帮什么忙，门又关上了。有的甚至只要一看见我们走近，还没等我们开口，就关上了门。我们真是这样惹人讨厌吗?这不止一次的拒绝，看似十分平淡，对我们的打击却是无法估计的。疲倦、饥饿和失望，使我们深深陷在了苦痛当中。我们准备再向前走，到前面的村庄去碰碰运气。当我们就要步出这个小村庄时，看到村子两边只有三四户人家。有一家门口立着一个穿黑衣服的女人，可我们对这个村庄已经失望。“这个家伙，也要关门了吧?”我在心里骂。天下常有这种稀罕的遭遇：那些从心里拒绝我们的，正是我们努力去请求的对象；而那些有意要招待我们的，却落在我们的注意之外。我们已经走过她的身边。我们怎么能够想到呢，我们正在经历这种遭遇?幸亏一个同伴在这方面不完全死心，他提议道：“我们再回去试试。”有人先后发表意见：“去求那个穿黑衣服的女人。”“说不定她肯帮忙。”“反正倒霉不拣日子!”我们一齐回过头去。只见她把右手横遮在眉毛上，犹如军帽的帽舌，用来减少户外阳光的刺激，她也在朝我们这边张望。于是我们都走了过去。当我们说完我们的来意并恳求她帮忙时，我们已经随着她的指引，走进她的家里来了。她立刻就去量米。我们意识到这米是为我们量的，我们就异口同声地说：“米，我们自己有!”客气当中满含着骄傲。“等一会儿再结算。”她说道。然而这句话熄灭了我们的全部气焰。米由一个小女孩拿到隔壁厨房里去烧饭了。她自己则坐下来跟我们聊天。谈着谈着，我的夜盲症此时被大家作为最方便的笑料：“月亮光亮得像白日，他却一脚跨到了路旁的深沟里……”“大家都转弯了，他一个人还朝前走，石头一绊，跌了跤，幸亏没有头破血流……”“这只要多吃猪肝就会好。”说着她跑到厨房里去了。烧饭的柴火爆裂得“噼噼啪啪”作响，我们听不清楚她跟小女孩说了些什么话，只发觉小女孩擦过我们的身边，跑了出去。等小女孩手中托着两片南瓜叶子（两片叶子之间无疑藏有东西）回到厨房之后，她自己才又出来陪我们聊天。这一顿午饭吃得比什么都香。菜碗摆满了一桌面。固然都不是什么了不起的名菜，但我们是太满意了。这午餐给了我们一种力量，属于物质，同时也属于精神，我们霎时有了踏遍千山万水的勇气，什么都不能使我们感到可怕了。现在应该到了“结算”的时候，首先第一件，当然是：米。她曾经说过的。想不到这时她竟不承认自己的诺言，硬不要我们还，并且万分恳切地解释：“你们身边的米为数有限，这样也许可以多……”她没有再往下说。其实也何必再往下说呢?平日我们谈话多数为的是避免无言的难堪，是敷衍，也是应酬；仔细归纳起来，真正属于非说不可的话，每天没有几句。有时候竟是那么玄妙，一句话当中最最重要的几个字还没有讲出来，然而大家都懂得了这话的全部意义。于是，说话的也就认为已经达到说话的目的而不说下去了。既然她本来说过“等一会儿再结算”的米，现存都拒绝归回了，那么我们还好意思算菜钱给她吗?算还菜钱给她是不是等于亵渎她对于我们的盛情?如果不亵渎她，我们装聋作傻，难道是好意思的吗?我这样想。“那么，我们应付的菜钱你不能再客气了。”同伴当中有人提出这个来了。“说老实话，我有两个孩子也在外面像你们这样走走，我猜想他们一定常常在受萍水相逢的人们的接待，”她对于流浪在外的儿子们的关怀口吻，保证她所说的全是真话，她又说下去了，“那么，我就不能招待别人吗?”时光在空白中过去好一会儿，显然她在思虑一个相当难深的道理：“我如果收下了你们身边的钱，不就等于人们也在收着他们两个的钱吗?”当时我们在场的每个人的一片心帆，全被这阵严肃的、崇高的、和美的风吹得满满的。唉，不必再假客气了，再假客气无异显出了我们的虚伪和卑贱。一齐向她告辞，我们准备继续赶路。没料到就在这将要离别的一瞬间，她忽然递给我一个小小的油纸包，我立刻明白了里面是什么东西，那是：刚才是生的，现在变成了熟的；刚才是整个的，现在切成了片；刚才的南瓜叶，现在换成了油纸!——那是猪肝!人永远是感情的动物人。心永远是脆弱的。经不起打击，也受不了过分的温暖。仇恨能使世人铭心刻骨，恩惠也会教人魂牵梦萦。一想起那个穿黑衣服的女人，我无时不感到一种最柔情的痛苦。
拍马也尴尬作者： 李少全
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来源：原创作品
一位局长大人的娘八十大寿，满堂宾客，炮竹喧天，宴席过后，又架台唱戏，好不热闹。几天下来，吵得周围邻里不得安宁，有人故意说局长大人的娘死了，明天上了山就好了。这话恰好被一位想调进局长大人单位的青年小伙子听到，他想，想调进局长大人单位，局长大人的娘死了不去送个花圈，悼念、悼念，加深感情。他越想越觉得很有必要，于是立即行动。他买了一个好大花圈，几千响炮火，在围着千余人看戏的台外放起响炮。顿时，看戏的人们目光来了个一百八十度转弯，大家看着这个手持花圈的青年小伙子发了呆，局长大人见了破口大骂。搞了半天，青年小伙子才明白过来，那副尴尬样子实在令人难看。
喝错了矿泉水作者： 李少全
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来源：原创作品
今年的夏天实在太热，一天，我单位的小曹走到花园问师傅，说他家的花怎么不茂盛。花园师傅给他配制了养花肥，用哇哈哈矿泉水瓶装着递给小曹，并告诉使用方法。说用完这瓶肥保正花会茂盛。小曹拿着养花肥没直接回家，来到办公室，把养花肥往桌上一放就去厕所。正在这时，刚下完乡回来的小唐，满头大汗钻进办公室，他问也不问，看到办公桌上放着的满满一瓶哇哈哈矿泉水，咕噜咕噜喝个干净。喝完后他说，这瓶哇哈哈矿泉水肯定是假的，味道不纯。上完厕所的小曹回到办公室，见花肥只剩下个空瓶，火冒三丈，好不容易弄来一瓶花肥，谁把我的倒了？在一旁站着的小唐，那副尴尬样子让人发笑。
粗鲁的表现作者： /
南北战争后，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到美国西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
一句话的四大名著作者： /
来源：/红楼：这一块纷纷扰扰的石头
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了
红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神
红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。
红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲
红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游
红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦
红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
西游：……
红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材
红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征
红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食
红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义
红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉
红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢
红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去
红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)
红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！——出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过
三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉
红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题
本世纪最酷的“腾讯空间”呐喊作者： 杨宇
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来源：sugarfriend61偶上空间，回味当年地心情语录，发现续写的一篇尚未结束。上学的庸庸碌碌，让我忘记了续写精彩篇幕。访客都是帅哥美女de光顾，希望你们不要像个植物，请在我的空间内踩上几步。 我没有设计腾讯空间的技术，不知怎样才能吸引过客的脚步，但这毕竟是我的义务，因为我的人生之路，有众多的人在关注，所以请贵客敬请留步，听此我呐喊几处： 汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，太监迫切渴望雄性激素，而我渴望空间的排名能更上一步，能够受到众人的瞩目。 享受过贵族黄钻的服务，发表过日志无数，建立过多个图片库，以黑色主题作为画布，伴着音乐的辅助，空间显得多彩炫目，比起别人的飞扬跋扈，我还有点暗自嫉妒。 现在的社会主义制度，跨越小康的经济程度，脱贫致富。时代在进步，网络也跟着提速。腾讯的更新次数，让人不堪入目，更新不再手动，空间像个巨大的黑洞，满载了全球的资料宝库，随时可以查看别人的心情语录，共享各位的欣喜愁怒。腾讯的系统修复，玩上了挂线升级点数。现在的网络黑客无数，提起来我就他妈的愤怒，这帮牲畜，专盗高的级数。无助，无助！丢了多年的ＱＱ宠物，还被人捌的只剩内裤。多次试图登录，但总是密码错误，幸好我还有密码保护。 我抱怨老天对我的不理不顾，我开始愤怒。中考的失误，让我留在了南十马路，名叫一二四MIDDLE SCHOOL！二战时期留下的古老建筑，房屋有两层高度，除了窗户，爬满了单细胞的网状植物，显得阴森恐怖。 园中植满了各种花草树木，来到此处，简直就是桃花园深处。下课之时是情侣们的理想去处，偶尔我也会跑到群中滥竽充数。时常我会秘密潜入，瞧看他们到雍容面目，简直是不堪入目，令我狂吐！不是恐龙的后期产物，就是一群刚刚出土的怪物，门当不对户，差点没把我逼向黄泉之路。可是这条道路，是通向厕所的必经之路。可恶，可恶！我另寻找出路，此时我明白了什么叫忍贼作父。当然不是没有美女的出出入入，每每看着她们迈着款款的猫步，扭着她们的臀部，我的脑海幻想着和她们的一幕一幕。这里不想多说和描述，我中指一竖，祝福那些恐龙和怪物，生活美满和睦！雄厚的力度，讲课水平一点没有深度。父母的嘱咐，让我努力进步。老师的催促，使我走向叛逆的道路。老师的固定收入，根本不等价于他们的工作程度。向教委申诉申诉，炒了这帮恶女和泼妇。让我感触，交钱上学犹如为国家福利资助，为了祖国的福利长足进步，我也被迫当成公益捐助，以我最大的热情不断投注。但是许多问题还未落到实处，听说教育局局长持钱跑路，这才是事实的内幕。可恶，可恶！全力以赴，将他逮住，让他走投无路，最后让他死不瞑目。 中国是个发展国度，适合旅游参观和居住。资源丰富，宝藏无数。大自然的美好景物，吸引了各国的欣赏眼目。从不同的角度，分析中国的发展速度。外企的引入，推动了社会发展的道路，但总觉得炎黄子孙却与老外格格不入。古人的古墓常常被人关顾，价值颇高的古墓，是圣人的安葬之处。盗出的宝物，不计其数，却以离谱的价格卖给洋人拿去看顾。盗墓，盗墓，盗了自家坟墓，看你拿啥去换卢布。 问世间情为何物？我算是大彻大悟。感情上的事儿看来不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆不能轻易接触，有道是皮之存主将焉附。人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然炫目，也毕竟不是生命的全部。岁月的痕迹无孔不入，在此我不想多说我的爱情史录，因为每个人的初恋剧目，没有太大的差别之处。醒悟，觉悟！～ 众里群踏千百度，蓦然回首细环顾。我才发现我有如此过人的写作天赋。比起别人的相形见绌，写不出一些鸿章巨著。只能说是我高尚的品质和气度，让你们产生了深深的嫉妒和羡慕？失误，失误。我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 打住，打住。美好的一天即将结束。现在的时针指向零处，冷风吹得我有点发木，希望别有灵魂出墓，来夺取我的阳气作为猎物，迷糊，迷糊！呐喊到此结束。
（特别关注，敬请留步，常常登录，拜访此处，评述评述，走好你的人生路！～顺便给我的花浇点甘甜雨露，不送！）
-12 0：30 杨宇（著）
小偷偷钱包十种留言作者： 网络
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大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
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佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型　　《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示
5、顺口溜型：
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7、讨价还价型： 信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
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9、关怀备至型：
你真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。
史上最搞笑的淘宝手机店家作者： 佚名
推荐人：故事中国
来源：网络买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ 买家：！？ 买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚 1100 买家：不会吧，那个才 300 多！ 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！ 买家： 3230 卖家： 9@9t 买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？ 买家：晕！ 买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也 可以换的，是这样吗？ 卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一 些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买家：哦。。。。。。 买家：老板这款手机有货吗？ 卖家：没有了 买家：为什么没货啊！ 卖家：因为缺货了 买家：哦！为什么会缺货呢？ 卖家：因为断货了。 买家：哎，怎么会断货呀！ 卖家：因为没货了 买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候 买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈 买家：老板，你是深圳人吗？ 卖家：你见过深圳人吗？ 买家：没有 卖家：那我也没有 买家：那你怎么会去深圳呢？ 卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 买家：。。。。。。 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！ 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？ 卖家：都一样，行行出状元嘛！ 买家：倒！ 买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：。。。。。。。。。。。 买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕。。。。。。。 买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。 买家：多少钱？ 卖家： 2560 买家： 2000 卖不卖？ 卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打 买家：什么？ 卖家：我觉得你的价格更实惠。 买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你 买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投 买家：老板，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过 买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？ 卖家：你可以定做 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定 买家：哦，那谢谢了，我再考虑下 卖家：好的，考虑好了，带够钱了来 买家：有 MOTO 的 998 吗 卖家：不好意思，我不是收藏家 买家：今天还能发货吗？ 卖家：应该没问题 买家：听说你们那边刮台风了 卖家：是的，前几天特别厉害 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 买家：啊！？ 买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的 买家：哦，那你给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼 买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？ 卖家：祈祷 买家：请问用 EMS 多少钱 卖家： 20 买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ 卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 买家：多少钱？ 卖家： 1780 买家：怎么这么便宜，我有点担心 卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980 买家：。。。。。。。。。 买家：老板，这个手机大概有多重 卖家： 60 多克 买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 卖家：你可以绑在哑铃上使用 买家：晕倒~~
经典马屁贴作者： 佚名
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来源：网络青铜级马屁
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了
水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止
玉石级马屁
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！
白银级马屁
楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！
黄金级马屁
说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
白金级马屁
大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！
钻石级马屁
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子。
笑笑就好作者： 佚名
推荐人：柳絮漫天碎
来源：网络
某天，面条与肉包发生争执，后来双方大打出手，但是肉包因为太憨厚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论。在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被打得遍体鳞伤，无限委屈地质问肉包为何打他，肉包答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你了！”
随后包族去吃火锅，一进门看到了金针菇，又意犹未尽地把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面，要去找肉包算帐。不巧，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”泡面扁得更是用力，在扁完小笼包后，面族扬长而去，后来其他人问泡面说：“你刚刚扁得好买力，我们都不知道你那么讨厌他耶！”泡面说：“本来想稍微 K 一下肉包就算了，没想到他今天还装可爱，越想越气……”
小笼包被海扁后极度不爽，便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，好死不死路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包说：“你真的那么恨面条吗？打成这样不死也残废。”小笼包说：“本来我也只想随便打几下就好的，谁知道他竟然全身涂满酱装可怜，以为这样我就不敢打他，想得真是太美了！这种懦弱的小人害我心头一把火，打起来就不知节制……”
话说泡面痛扁完小笼包后，觉得还不过瘾，再次伙同众面们去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂叫一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得过惨了。众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分……”
话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕得赶快躲起来，因为科学面穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹，在逃跑的途中遇到了银丝卷，想把这个躲在被窝里睡觉的面条偷回去当人质，于是就带它回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
面条一族和包子一族，两族人积怨已深，常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，仇人相间分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他。”
可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼和绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地在轧马路，一票人二话不说，噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠很揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿得金光闪闪地逛街！欠扁！给我继续打。”
包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误 K 而决定支援面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着寻找协助，发 Emali 通知澳门的盟军——强而有力的蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，由马嘉烈领军的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店。面族自此衰败，豆族走下坡路，而薯条联盟也一蹶不振，就连去请求支援的包族人也因战伤而被迫休养，所以，结论就是：蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。
肉包跟面条的战争全国网路族无人不知、无人不晓，但是追溯到多年以前，两人仇恨的开端鲜少人知道：话说在一个喜气洋洋的日子里，干面的儿子与汤面的女儿结婚了，结婚后不久，汤面的女儿就怀孕了，生产当天，干面的儿子只看了小孩一眼，就跑到蒸笼大楼楼下咆哮：“你t
m d肉包给我下来！”肉包下楼后被狠揍了一顿。肉包：“你为什么扁我？”干面：“哼！我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎么解释！”
话说小笼包被泡面误 K 了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇。某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面告诉在路上遇见的每一个面族人：“天啊！那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了……”
话说包族和面族产生嫌隙之后，每个族人都胆战心惊的，怕一不小心被他族海 K 一顿。一日，面族率众逛大街，身势十分浩大，巧遇落单的寿桃。废话少说，一声令下，面族立即为围上去痛殴一顿。众人浩浩荡荡准备离去之时，只见面条又冲回去踹了两脚，面族人异口同声地问面条：“刚刚打得还不够吗？”面条慢条斯理地说：“也不是不够啦，只不过看到那红屁股忍不住又想多踹两脚！”
由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天，在包族的聚会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心、有的生气的问：“你是不是被面族打的？太过分了！居然打得全身青紫！”紫色包子连忙解释：“没有啦！不是啦！我是芋泥包啦！”由于蛋塔的盛行，面族一行人只好去外地投资顺便散散心，一天一行人来到了天津，遇见了大汤包小汤包两兄弟，新仇旧很涌上心头，二话不说动手就扁，此时棍棒齐飞，吆喝声不断，行人纷纷走避，突然听见泡面说：“太恶心了，被扁还吐口水，众兄弟！扁到他吐不出来为止！”又是一阵狂扁……
打电话作者： 肖大奇
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来源：海外
汤姆一次在工作时给家里打了个电话，一个陌生的女人接起电话。
汤姆心里一阵纳闷问道：“你是谁?”
“我是这家的女佣”
“我们家没有女佣啊！”
“我是今天早上刚刚被这家的女主人雇的”
“好吧，我是他丈夫，她在家吗？”
“啊……她在楼上的卧室里和一个我刚刚以为是她丈夫的人在起”
汤姆顿时发起火来，于是他对女佣说,
“听着，你想挣5万美金吗？”
“你想让我干什么？”
“我想让你到我的书房的桌子下面拿我的枪，并且，向那对狗男女开枪！”
女佣放下电话，汤姆听见女佣的上楼脚步声，跟着是两声枪响。
女佣回来，拿起电话。
“我给怎么处理尸体呢？”
“把他们丢进游泳池里去！”
“什么？这没游泳池啊！”
“啊？！这里是832-4821吗？”
“不，这是832-8421”
“哦……天啊”
女朋友太聪明作者： 佚名
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来源：《讽刺与幽默》 (日 第十一版)“我发现你这个人很不老实。”女朋友目不转睛地看着我的眼睛。　　“我……”我一时语塞，“我怎么了我？”　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。　　虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，我还是觉得尽快地认错为妙。　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后摁下座机的免提键：“喂，文哥吗？你好。”女朋友在我面前不紧不慢地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。　　文哥：“你好你好！有什么事情啊。”　　小丽：“文哥，我找洋有点急事。他和你在一起吗？”　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去。洋，洋，小丽找你……哎呀，小丽，他还在厕所呢。要不一会儿他出来我让他给你打回去？”　　小丽：“好的，谢谢文哥。”　　一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……　　15秒钟之后，放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正开始往下流。小丽得意地看着我，按下了接听键。　　“幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”
如此劝告作者： 佚名
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来源：西安海空医院《世纪健康》麻雀对鹦鹉：哥儿们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟！宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪儿闲逛去了？真没出息。我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回来见我把自己整干净点。丑小鸭对天鹅：美啥呀？得意啥呀？没碰上安徒生之前，你还不是和我一样？一般车对名车：在后面瞎鸣啥喇叭呀？跑得快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看。窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布？小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你早就曝光了。手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。假货对真货：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀？要是真的那样，你卖给谁去呀？
高校食堂十大定律作者： 子归
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来源：《许愿树》253期1、递减系数定律：食堂刚开张或新学期开始，饭菜质量出奇的好；但之后不久，质量和份量呈系数递减，直到无穷小（—∞）。2、恒等式定律：打饭的份量为1两=3两=5两=无穷大（+∞）。3、匀减速定律：食堂阿姨在打菜时的标准次数永远是固定的，为三。第一下，一大勺；第二下，抖掉一些；第三下，再抖掉一些。动作和速度都很标准，没有一定的功夫是表演不出来的，绝不是矫柔造作。4、正反比定律：打菜的分量与你本人的长相有很大关系。男生长的越帅，打的菜会越多，成正比；反之亦然。女生长得越漂亮，打的菜会越少，成反比；反之亦然。5、裙带第一定律：打免费汤时，除非你第一个拿到汤勺，或者执勺的人恰好是你的老乡；否则，你就耐心地等吧，等拿勺的女朋友、女朋友的室友、室友的同学、同学的男朋友、男朋友的前任女朋友打完汤后，你才有机会看一眼汤勺和盆底，因为汤已经没有了。6、二元相悖定律：“吃饭时吃到沙粒或老鼠屎是安全的，这证明粮食是农民伯伯种的，不是克隆的；吃到没有沙粒或老鼠屎的米饭也是安全的，这证明我们已经多次淘洗，检验合格。吃蔬菜时吃到虫子的尸体是安全的，这证明其中不含杀虫剂、农药等有害物质；没有见到苍蝇和鼻涕虫，当然也是安全的，这证明后勤工作到位，洗得干净、仔细。”这是食堂老板面对大一新生的不同诘问给出的不同答复。7、三头两面定律：如果认识你的打菜阿姨给你打的菜少得可怜，而且又装作不认识，继续忙着给别的同学打菜，那一定是食堂老板来现场督察了，或者是上级领导到食堂体检生活来了。8、四季如常定律：一排二十几个窗口下去，一年四季很难看到一张笑脸；每张脸都像是霜打过的茄子，蔫蔫耷耷的，两只眼睛却凶神恶煞、张牙舞爪的，仿佛欠她们钱一样。9、五毒巨全定律：食堂不仅拥有食堂的功能，还兼有小卖部、棋牌室、环卫处、会议厅、电影院等多种功能，真是后勤服务一条龙。10、“尘埃落定”定律：基本上每个餐厅门口都有一个漂亮的小木箱，上面红纸黑字写着：欢迎您为本餐厅提供宝贵意见。然而据我两年的仔细观察，意见箱的锁孔都锈得见不得人了。
按摩小姐气得移动公司老总吐血！作者： 佚名
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一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 　　移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”“全套的吧。”移动老总答。“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。” “老板，请问你洗热水还是冷水？”“热水。” “请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。” “好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。 “你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”“那就拿块香皂来吧。”两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” 　　“不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”“这样我不要用了。”“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。” “可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？” “我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 　　“现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。 “是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
开心笑话作者： 美美思威
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来源：摘自《五月风》杂志最后一个
丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子大怒：“掉了一个齿就买新的？”“可掉的是最后一个齿了……”应该说谢谢
奶奶看见孙子谢寥沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢寥沙说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”精神病院
奥地利作曲家胡戈?沃尔夫是大音乐家瓦格纳的学生，37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“请问法官，我该什么时候工作合适呢？”欺
教授在刑事法考试时出了这么个题：“什么叫欺骗？。”
学生答：“教授，要是您让我考试不及格，那就是欺骗。”
“何以见得？”
“根据刑事法典，谁利用另一人的无知使他遭受损失，谁就是在欺骗。”理想
“我的理想是像我父亲那样，每月挣1万美元。”
“你父亲月薪1万美元？”
“没有，他的理想同我一样远大！”交警的愿望
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，很高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了，我一直等待一位教师来我这里。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”原来如此
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那么该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵夫人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”婚姻幽默词典
结婚——从花店的“花”，到花钱的“花”的一种过程。
结婚戒指——世界上体积最小但骗术最大的一种圈套。
昂贵——老公眼中任何一样老婆满意的东西。
周末——每个星期帮上司工作的最后一天，供老婆差遣的第一天。
承诺——女友跟你要而你没有，却依然会给她的那个东西。
无知——恋人在结婚前所呈现出的一种状态。
健忘——当老婆快过生日时，老公希望她得的一种症状。
化妆品——一种能让女人身价百倍的东西。
青春——当你想起时，它已经不在的一种东西。
婚礼——有许多人参加首映典礼，然后只剩下男女主角独自演完的一出生活剧。
私房钱——男人作怪的最后法宝。
修养——结婚30年后你老婆终于让你拥有的一种美德。
银行——一个富有的丈夫。一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对招待小姐说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”跳楼的区别
甲问乙：“你知道从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别吗？”乙是音响师，他想了想，说道：“区别很多，不过从音响效果上讲，二楼跳下去听到的是‘砰！啊——’，从二十楼跳下去听到的是‘啊——砰！’”蚂蚁的无妄之灾
一女士长得微胖，她有一个习惯，就是见蚂蚁必杀。别人不明白，问她为什么要和蚂蚁过不去。女人狠狠地回答：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还还这么细，气死我了。”最有创意的花
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块儿巧克力更不合适！”
我说：“那就送花！”
他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，你能不能有点儿创意，送一种能给我带来惊奇的花呢？“
老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打盼了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的麻花！说话不算数
有一户人家住在山里，窗外总有狼来回逡巡找食物。这家有个小孩儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！”一匹狼就蹲在他家的窗口。孩子哭闹了一晚上。蹲在窗外的狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说：“人说话真不算数！”看不清
“你头上肿块是怎么回事？”“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心，门向外开……”作弊
“小华由于考试作弊被开除了。”
“怎么回事呀？”
“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”如何收场
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”
“当然是她跪下下求我！”
“不会吧！她怎么求你的？”
“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”诉苦
仔仔挨了爸爸的打，去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
2007最牛的104个QQ个性签名!!!笑死你！作者： 金麟收集
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来源：网络1、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌2、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严3、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃 香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!4、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着5、站得更高，尿得更远6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送 到农村做化肥。7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!15、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!16、五马分尸中——你来一块不?17、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。18、我不能给你幸福，但可以给你舒服!19、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。21、我想早恋，但是已经晚了……22、天哪!我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文，OK?24、思想有多远，你就给我滚多远25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。27、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!28、水能载舟，亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!”30、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。31、一见钟情，再而衰，三而竭。 32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单33、生，容易。活，容易。生活不容易。34、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图 片，十块包月，语音视频 ，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票; 免付月租，单 项收费，节假双休，照常营业;诚征代理，35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。36、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作39、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！69、我不是随便的人，我随便起来不是人。70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来75、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！76、男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗 糙！）77、JJ掉了不过碗大个疤！ 78、据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。82、爷爷都是从孙子走过来的……83、手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡 献！84、一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们 脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！89、日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b92、给我一口油井，我来给地球制造高潮！93、承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他 妈”，那真是比登天还难！94、生活把我奸了，我把生活阉了……95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”99、大便的时候要留一半，免得饿得快~100、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！101、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床103、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”104、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
网络时代经典语录作者： 佚名
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来源：网络大学寝室的十二句名言寝室铭言录之一: 混到天长地久，睡到海枯石烂；寝室铭言录之二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；寝室铭言录之叁: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；寝室铭言录之四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；寝室铭言录之五: 有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；寝室铭言录之六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；寝室铭言录之七: 上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；寝室铭言录之八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；寝室铭言录之九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；寝室铭言录之十: 处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；寝室铭言录之十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；寝室铭言录之十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦然。 最经典的语录，很适合做签名
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
男人要有钱，和谁都有缘。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
顾客不是上帝，顾客只是上当。
在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
戏言不能伤敌但能伤友。
没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
再有钱的人也在为钱苦恼。
给人玩，才能玩得转。职业高手第一招！
被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！
“掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手！”
想扛整个组，先学会‘背黑锅’。
好好活着，因为我们会死很久很久。
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想中还要快乐。
一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录
高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
生气，是拿别人的错误惩罚自己。
年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。
讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。—— 网友评小品人物出场规则。
有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
面对美女，我们坐立不安
我们拥有的只是立体图形的身材
暴富：昨日卖*，今日嫖娼
我小试“牛刀”，却被**没收。
外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。
博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
这社会对我不太客气。
广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。
客服就是客客气气的拒绝你的服务。
对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
爱情, 原来是含笑饮毒酒！
不是我不小心，而是我故意的。
内事不决问老婆，外事不决问 Google！
女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
走别人的路,让别人无路可走!
不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
听君一席话，省我十本书!
只要不下流，我们就是主流!
敌人或知己，越少越安全。
森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
世上有一半的书是笨人写给笨人看的
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅!
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
吃的是草,挤出来的是青春痘
想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
开车无难事,只怕有新人
师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。某男日记摘录有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还插播广告……2月10日　　我终于活着回来了！　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……2月11日　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；　　如果背面朝上，我就躺在床上看电视。　　如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。2月12日　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！2月13日　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。2月14日　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……2月18日　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。2月22日　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。2月27日　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？　　这就是爱因斯坦的相对论……
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版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
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★祝福伟大的祖国更加强盛，祝福祖国的人民天天向上！祝福你我口袋日见膨胀，祝福我们的爱人健康漂亮！
　　 　　★ 国庆快乐，加班快乐！嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过！但我的祝福一直随你一起度过！愿你事业顺利，合家幸福！ 　　 　　★我对你的思念之情如涛涛江水绵绵不绝，我对你的祝福之意如火山爆发真情至极，尽管烈日炎炎，但晒不去我对你的思念；尽管海水涛涛，却冲不尽我对你的祝福。 　　 　　★一直有两句话想对你说，但没有勇气，十一了，我想我一定要在十一的第一天说出来，第一句：我爱你，我好喜欢你；第二句：千万不要把第一句当真啊！ 　　 　　★感谢！感谢CCTV、MTV，感谢我的经纪公司，感谢我的爸爸妈妈，感谢中国移动，感谢我的手机和你的手机，让可爱的我在国庆之夜，祝祝你节日快乐。
★给你发这条短信的原因有五个。一、想你；二、无聊；三、证明一下你是否停机；四、告诉你我没有停机；五、祝你国庆节快乐。 　　 　　★不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？ 　　 　　★迎国庆，贺中秋，中国移动推出“××认识我我骄傲,我认识××我自豪”活动，每晚睡前将此口号嗷嗷吼六遍，即增话费100元，详情请咨询10086. 　　 　　★按您生辰八字，国庆定能发横财。吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手拿木棍，左手捧瓷碗，沿街而行嘴里念念有词：行行好吧！ 　　 　　★国庆体验一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物，自备午餐，二百一人，报名从速。
★请选择语法结构和意义都正确的句子。1、我不是一头真猪；2、我真是一头猪；3、我是一头真猪。答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。 　　 　　★你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力。国庆佳节，盼望与你相聚！ 　　 　　★行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友！ 　　 　　★紧急提醒！新型手机病毒传播方式：由国庆祝福短信来传播，为健康，收到祝福后，务必将手机浸泡在消毒液中方可使用！ 　　 　　★我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到每年国庆节的时候一起送给你并动情的说："小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！"
★量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞七天墙！国庆快乐！ 　　 　　★如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢？ 　　 　　★装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！ 　　 　　★夜夜的相思，天天的思念，远方的你，在国庆佳节，虽然寂寞，但却如此美丽！因为有我真心的祝福！ 　　 　　★化我的思念，为蓝星点点，闪在黑夜闪在凌晨，闪在你的眉睫梦境，轻轻地弹给你，我那爱的琴键，一千遍一万遍……国庆快乐！
★国庆节早上当你开机时，能见到我对你的祝福，一朵心中的玫瑰，为你带来一辈子的好运。 　　 　　★我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区；师父前几天也和白骨精结婚了；昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你还好吗？ 　　 　　★如果时间可以倒转，我一定要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。 　　 　　★你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！国庆节快乐！
　　 　　★尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您十一七天自带小板凳，到就近的派出所报到!
★国庆节送你什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸。 　　 　　★水在流鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？
　　 　　★国庆天气预报：明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，早有零星支票。气象部门提醒您：戴好头盔拿好麻袋准备发财！十一提钱快乐！ 　　 　　★愿你国庆假期天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心、处处受人呵护！美梦成真，幸福快乐！ 　　 　　★金秋的岁月，丰收的季节，愿我最真挚的笑容伴随你最美的国庆节，深深的祝福你，国庆节快快乐乐事业辉煌腾达！
★心到想到得到，福到运到财到，国庆节还没到，但愿我的祝福第一个到。提前祝你国庆节快乐！其他祝福短信都是我安排的！ 　　 　　★学习，使人向上；工作，使人充实；休闲，使人轻松；交际，使人开朗；友谊，使人开心；祝朋友国}