情商社会 聪明未必智慧 - 网易佛山
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情商社会 聪明未必智慧
大学时，就算你成绩名列前茅，也可能被室友排斥，讨不到老师的欢心；生活中，你不知为何就永远扮演了那个气氛终结者；工作中，你是否常常因为自己性格直爽，有话直说而得罪人？也许你不明白，到底是哪里出了错？为什么自己会陷入这样的思维模式？或许，解决问题的思路应该是：让别人开心，让自己顺心，最终让社会安心，不仅需要靠德行，还要凭本事。而当这样的观念成为一个社会共识时，我们彼此之间都会生活得更富智慧与快乐。一个更文明的社会人类不仅仅是一个生物遗传的产物，更是社会遗传的一个产物。一个人在成长的过程中，在学习和受教育的过程中，生物属性慢慢转变，社会属性被加强，这个过程中，情商中属于后天的部分也在慢慢形成，他会懂得要东西不能再靠撒娇撒泼，会学习去让自己适应社会，也可以说他的情商在提高。但如今，社会开放度更高，观念也更多元；社会结构更复杂，人员的聚集也更密集；信息交汇更频密，影响情绪的因素也更加繁多，我们的情商指数应对明显乏力。而个人不良情绪的集聚，不仅损害个体发展，更极有可能掀起一场群体灾难。奥斯卡获奖电影《撞车》就生动而深刻地展现了不良情绪的蝴蝶效应：因为涉事人无法克制自己的怨气、偏见和怒火，一连串的暴力、强奸、抢劫事件像推倒了多米诺骨牌一样发生了。受波及的人，都是受害者，但同时也是施暴者，谁也谈不上无辜。一个人的情商高低想必与其营养状况关系极大。当一个人营养不良的时候，他的情商便会降得很低。而这种营养不良，是由自身能力和环境共同造成的。从这个角度看情商，甚至左右着整个社会的进程。毕竟大家都是社会的一分子，身处于千丝万缕的社会关系当中，每天都在或主动或被动地与他人发生联系，这便是塑造社会情商的基本力量。出国旅游见到一些发达国家的人与人之间的态度，我们或许就会明白其文明与发展的原因在哪里。他们见人懂得微笑，即使是辛劳一天的巴士司机，也经常对每个上下车的乘客微笑，无论这种微笑是发自内心还是职业性的，我们都得承认，它比一张漠然的脸要令人愉悦。可见，情商不仅对个人生活质量很有帮助，同时惠及社会，社会的美好程度取决于每个成员的情商指数。把撞人案发展成劫持案，一点小擦碰要纠缠一个小时，社会是经不起这样折腾的。人与人间少些纷争、多些合作，使社会沟通成本会更低，运转效率会更高，这便是情商最大的价值所在。也许，当一个社会的人情商都非常高的时候，会是一个更发达社会，一个人与人之间更和谐、幸福感更强的社会。（编述/晨钟）情商，其实是教养文/休闲璐我喜欢和那些令人感觉温暖的人亲近，来往。因为这样会让我觉得很舒服，也放松。去年，我坐了一个客户的车，上车后我发现椅子极度靠前。弄了半天不会弄，于是我就跟客户说：“能麻烦您帮我把椅子稍微往后调一下吗？谢谢啦。”结果这个客户一脸惊诧，哈哈大笑，反问我：“姑娘啊，你是不是今天刚进城的呀，您还会开车门真还学得挺快的。”也许他是觉得自己很幽默，也许我是有点玻璃心。但是我可以确定的只有一件事，就是一个人，对着一个第一次见面的人这样开玩笑，并不礼貌。大家经常讨论人际关系方面的词有两个，一个是教养，一个是情商。有些人认为所谓教养就是懂得餐桌礼仪，喝红酒之前知道醒酒和晃杯子。我认为这些也是一种教养，但是更深一个级别的教养，是从内心散发出来的一种东西，简单说来，一个有教养的人懂得尊重别人，体恤别人。面对一件自己熟悉而别人陌生的事物，能并不炫耀，没有嘲笑，没有讥讽，不盛气凌人，不高人一等。而情商也同样如此，我们和别人谈话，归根到底，最好的结果是，说话的人舒服，听你说话的人也舒服。有些人似乎把情商高和嘴皮子利落混淆了，觉得在说话中抖抖小机灵，言语上压倒别人，就能展示自己机灵过人的头脑和高级无限的智商。但是根据我的观察，这些锋芒毕露的人也许很聪明，脑子转得很快，但是，人缘说不上很好。这世界上有种关系，叫做朋友，同义词有闺蜜，有铁哥们，再靠后一点，还有“熟人”。我觉得那种尖牙利齿的玩笑如果一定要发生，那么最好发生在朋友之间。跟陌生人，甚至第一次见面的人，开一些毫无分寸的玩笑，说真的，大部分时候，别人只会觉得你嘴贱，教养不好。我喜欢和那些令人感觉温暖的人亲近，来往。因为这样会让我觉得很舒服，也放松。我想，你肯定也见过这样的人吧，温温和和，像太阳也像泉水。在一起聊聊家常也好，讨论讨论什么话题也好，你没有感觉到在争论，甚至没有说服，在一起闹哄哄的也开心，就算沉默，那也是一种让你不尴尬的放松的沉默。所以，从某种意义上来说，我认为，情商，就是教养。为什么我们老是伤害最亲的人？文/浅笑“面对亲人，我们有时会陷入单级思维，把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。”“有些人似乎把情商高和嘴皮子利落混淆了，觉得在说话中抖抖小机灵，言语上压倒别人，就能展示自己机灵过人的头脑和高级无限的智商。但是根据我的观察，这些锋芒毕露的人也许很聪明，脑子转得很快，但是，人缘说不上很好。”相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。但要求家人在所有的事情上都能点对点地和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。所以，面对亲人，我们往往存在放肆性。在家庭相对安全包容的环境中，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好在这进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。面对亲人，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们会伤心。面对亲人，我们有时会陷入单级思维。单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切地要去实现，不实现就不罢休，死死地纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。因为是最亲的人，所以我们肆无忌惮；因为是最亲的人，所以我们会有压力；因为是最亲的人，所以我们觉得应该得到理解。这样的后果是，我们与亲人的关系可能会僵化，最后让自己受伤也伤害了最亲的人。(本版部分内容源于网络，请作者与本报联系。）
本文来源：佛山日报
责任编辑：nianxiang_fs
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从业人员对待职业服务对象的态度不能有亲疏、贵贱之分，不管是领导还是群众、是熟人还是生人、是
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提问人：匿名网友
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从业人员对待职业服务对象的态度不能有亲疏、贵贱之分，不管是领导还是群众、是熟人还是生人、是强者还是弱者，都应自觉遵守规章制度，一视同仁、周到服务。这是职业道德建设中( )A.办事公道的要求 B.爱国守法的要求C.尊老爱幼的要求 D.助人为乐的要求请帮忙给出正确答案和分析，谢谢！
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1马克思指出：“真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度，而绝不是表现在随意流露热情和过早的亲昵。”他的意思是说，在恋爱过程中双方应(&&&&&)A.平等履行道德义务B.把个人纵欲作为爱情的目的C.有高尚的情趣和健康的交往方式D.追求脱离现实生活的“纯精神”关系2下列选项中，属于家庭美德基本要求的是(&&&&&)A.爱岗敬业B.保护环境C.服务群众D.邻里团结
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对陌生人的好是基于自我对短期关系的良好把握,对熟人的不好是因为其内夹杂很多相处已久的恩怨情仇
我这个问题很严重。以至于我自己都觉得郁闷了。我不明白为什么我会发自内心感到愤怒（甚至是狂怒），一些事例连自己都觉得莫名其妙，但遇到时我真的是发自内心的愤怒。一件事是夹菜，吃饭的时候我很不喜欢别人夹菜给我，可是只要亲人夹第二次（第一次我会说不用夹菜），我就会非常愤怒甚至甩筷子走人。第二件事更小，是把我的手机号给陌生人，然后别人打电话过来。挂了以后我也是很愤怒去把亲人骂了一顿。第三件事是本来说好9点出门，我8点半收拾好了，对方结果睡到9点都不肯起床，我居然一天没有好脸色。真特么见鬼了。关键不是我不知道这些是小事，而是我想不明白自己为什么会发自内心的怒火。但是如果是对于同事或者陌生人，我的社交包括心理都一点问题也没有。换句话说，同样的问题如果是我同事做的，我居然会觉得无所谓，不是什么值得一提的大事。如果说因为是陌生人所以我压抑怒火，那就算了。关键是我压根就不觉得有啥好愤怒的，只是晚了一点出发而已，只是互相夹菜客气一下而已，只是把我手机号给了其他人而已。真 是 见 鬼
了。这到底是哪里来的无名火啊。
很想回答这个问题。其实这个问题也长久地困扰着我。情形大概是这样的，如果我不同意父母的意见，我会很直接甚至很激烈的方式提出来，但是对于陌生人，不太熟的一般朋友，或者同事，我就很怂，一般不会直接当面说，更多的可能是用文字的方式委婉说，或者忍着，只有在真的心情特别不好的时候，我才表达出来愤怒或者不满的情绪。我总结了下，我应该有过以下这些心理1.我觉得父母会容忍我，我倚赖于父母的无条件宽容而肆无忌惮。主要是不必承担关系破裂的后果影响到个人利益得失，以及感情上的程度变化。2.我和父母的沟通方式比较固化，双方都能够接受这种方式，沟通方式的粗暴不影响感情。3.对不熟的人，我有一种恐惧感，因为我本质上觉得世事人心险恶，自己的不良态度会导致不利后果，比如被骂被打被捅刀被报复，所以这是基于自我保护的考虑。怂。。。4.舆论压力，过于在意别人对自己的看法，这点可能也有不自信因素。担心不被认可，被否定，被评判，被误解等等。还是怂。。。5.对不熟的人往往是顾及礼貌问题，亲近的人之间，大家都不会太在意这个。同时，我也发现，其实在＂好＂的程度上，我们对两类人也并不是一样的。我一直相信，爱应该是行动，而不是说词和虚假的嘘寒问暖等。但是对于不亲近的人，贸然去做某些行动，其实本身也是人际交往里的越界行为。但是对于亲近的人，其实两边的界限都是更宽的，因为人不可能永远都是一个压抑的状态，而真正懂的人，其实也更了解彼此，更能够接受这种更极端的边界吧。仔细想想可能好多借口吧，有时候觉得确实对亲近的人不公平。努力改。
只有熟悉的人会容忍你
喜欢是放肆，爱是克制。多一点耐心的人一定是付处爱更多一点的人。为什么对越亲近的人越没有耐心呢？我想大概是因为我们并不是天生就知道如何去爱人的。我们不知道什么是爱，更不知道如何去爱，我们习惯被别人爱，包括父母、长辈、朋友、兄弟等。小时候，我们不听话，口无遮拦，不顾及任何人的感受，大家都会说，小孩子嘛，还没有长大，不懂事。长大一些后，我们还是习惯于我行我素，不知道如何去照顾别人的感受，终于我们踏入社会了，被社会狠狠打脸之后，我们学会了忍耐，知道了聪明，更明白了不是所有人都会像父母、长辈、朋友、兄弟那样包容你，忍耐你、宠着你。但是，在我们亲近的人面前，我们还是不由自主的露出压抑的本性，会表现出真我，会没有耐心，会说话大声，会做事直接，而我们的亲人和朋友因为知道我们是什么样的人，对我们了解那么深，对我们的爱也那么深，所以他们选择了忍耐。当我们再长大一些，为人父母，成为领导，独当一面的时候，我们身边都是一些小孩，小年轻，说话口无遮拦，做事没有耐心的时候，我们才知道自己当年是多么可笑和自私。这大概和不当家不知柴米贵，不为人父母体会不到做父母的难处是一个道理吧！
对已经拥有和熟悉的事物就不再珍惜和上心，对新鲜的陌生的就会习惯伪装出美丽的面具
对亲近的人随意发怒 对陌生的人毕恭毕敬 横批 情商太低
因为在陌生人面前她能自由打造自己幻想中的完美形象，对别人友善能为这个形象加分。而在熟人面前，她的根底早被看穿了，没有自由打造的空间了，也没必要对你好【zhuang】了。
很简单，每个人都是理性经济人，都是实现自己的利益最大化。对于熟人来说，他知道无论自己怎么发脾气，都可以被原谅，也就是说被原谅的成本很低，反之，对于陌生人，哪怕一小点的细节没有好，都有可能导致巨大的冲突。所以，我们选择对亲人爱人朋友，大发脾气，把好脾气都留给陌生人。尽管这样，感情不是经济学，不能计算成本。
我就是这样的人。。。我觉得我对陌生人好是因为第一：陌生人有可能成为我的朋友，第一印象总不能太差。第二：陌生人以后可能没有交集，没必要对人家不好啊，让陌生人感到世界充满爱吧。第三：我不想跟陌生人有纠纷，陌生人的小事别影响我的心情，还是要小心处理跟陌生人的关系的。（第四：如果陌生人长的不好看，我要是对他不好，显得我多没素质哈哈纯属搞笑）我对家人等熟悉的，好朋友等不会太好。。。这里的不太好不是真的不好。我会在关键时刻才去维护她们的利益的。小事就去损她们是我的一贯原则。因为他们理解我，了解我，如果受不了就离开我吧因为我不想改变，人生那么短，何不过得酣畅一些。
为啥大家都鄙弃这种人啊？？我感觉还好，好朋友之间都会互骂，我身边的一对姬就经常互骂互坑但感情还是好的不得了？
对熟人那是本性，对不熟的人那是装的
态度好指？客气？不觉得疏远吗...也不一定无话不谈就是态度好，心照不宣就是关系差吧&&就个人而言更愿意跟陌生人分享秘密。因为觉得以后反正没交集，随便说。熟人就要顾忌这顾忌那，（传说两个中国人通过几层关系就能认识来着？）随着你年龄的增长，对父母讲的掏心话反而越来越少，（除了祝您身体健康万寿无疆？）因为得照顾他们的感受，不能让他们操心。
面对陌生人带上礼貌而有风度的表皮，在亲近的人身边露出本心，仅此而已。
这是一种自我保护机制。因为他们不确定陌生人是否对自己有攻击性，所以最好的方式就是谦让和礼貌。一旦发现对方没有威胁性，就会把自己本性暴露无遗。～唉，不得不说是一种机智的愚蠢啊
说的一针见血
就是虚伪呗
事实上，不仅有的人对陌生人态度很好，而对熟人态度恶劣，更有的人对待外国人普遍对中国人好。这一点想来大家都很有感触。翻开新闻，什么外国人的钱包丢了，发动全城24小时就找回钱包之类的新闻不要太多。而中国人丢钱包呢？那份漠视与冷淡，你去警察局溜达一趟就知道了。诚然，这一是因为中国自古以来就好客，以对外国人客气展现泱泱大国气度。二，其实也有中国人的奴性所然，什么崇洋媚外不要太多。鸦片战争之后，很多中国人骨子里就对外国人畏惧，他们畏惧强权，希望能通过卑微的表现取悦强权。嗯，当然，这也只是其中一部分而已，并不代表所有人。随着中国越来越强大，中国人的腰杆也挺直了很多。与中国人对外国人普遍对中国人好相对应的就是，有的人对陌生人比对熟人普遍偏好，乐于帮助陌生人而对熟人的感受漠然视之。这现象其实很常见。为什么我们经常能听到那些“善待身边的人”“请不要挥霍他们的爱”之类鸡汤到不行的话呢？越是宣传，越是倡议，越表明，这些问题的常见性。就比如，如果这世界从来没有车祸，那么，你就不会在每一条道路上看到“请注意驾驶，小心车祸”这类警示标语。那为什么，我们会对陌生人比对熟人好呢？有人说，“因为我们熟悉熟人，不怕一点小事就撕翻脸，就算撕翻脸，弥补裂痕也很容易。例如对父母而言，我们常常是苛求，因为我们始终知道，不管如何，父母都不会离我们而去，总会在风雨的夜里留下照耀的光火。“有人说，“在熟人面前，我们形象已经定型，彼此知根知底，说不定还有利益纠葛，礼貌这种东西只能锦上添花，不是必需品，那就照本性生活。”还有人说，“在熟人面前懒得装了。”种种言论，不一而足。我简单的从心理学分析。一是恐惧。而对陌生人的一切都不了解，假设因为态度粗暴则可能招致不好的结果：挨骂、挨打、丢掉工作...甚至更糟。对此的恐惧使人小心翼翼地对陌生人示好。二是有恃无恐。爱即是权力，当你被爱，你就被赋予了伤害对方的权力。三，不过就是还没长大而已。不能很好的控制自己的情绪，我认为，他们心理上绝对是还没长大的。当然，并不是每个人每一个时刻对陌生人都比对熟人好，须看个人与时间。对待熟人的方式人人有不同，不能一句话就概括一切，应当具体分析。比如说有些人吧，就对熟人好，对陌生人漠然视之，而有些人就是对陌生人好对熟人漠然视之，有些人两者兼之。”这些对待陌生人比对熟人好的人中，有几大类。1、表里不一型。我们平日也很常见一类人，比如暴发富煤老板之类 的，他们经过打拼有了一定成绩，性格会有一些扭曲，他们出于自身形象，在外面，他们是和颜悦色，客客气气，其实他们脾气暴躁，或者只因过分的对外伪装而在家人面前宣泄他们的情绪。）2、就是情绪化的发泄这种人只是简单的想发泄情绪，但是却很难向不熟悉的人发泄，因为没有一个陌生人愿意搭理你，甚至还可能遭到回击。常见人群：叛逆期的少男少女、中二青年，哦，当然，还包括了在情绪上长不大的中年人老年人3、情商低下类这种人本身对自己亲近的人并没有恶意，或者并不是想宣泄情绪，但是因为表达能力等诸方面的欠缺，会让亲近的人觉得不适。常见人群：不成熟的恋爱男女 对陌生人态度很好，而对熟人态度恶劣这是很愚蠢的行为，嗯，我希望你不是其中之一，有则改之，无则加勉。
或许是知道这个人永远会接受你的抱怨
EX就是这样的人，30岁。刚开始恋爱的时候发现他对爸妈，姐姐，说话态度非常恶劣，十分不耐烦，对他妈说你不要说话你就是个保姆，对他姐姐说你是不是想死。那时候我就在想，他对家人这样，对我以后肯定也会这样，果不其然，很快对我就是各种不耐烦，出口就是x你妈，x你奶奶之类的。分手的时候还很难过，觉得自己没有魅力没本事让别人一直喜欢，没本事让别人温柔对待自己，现在想通了，他对家人尚且如此，对谁也不会温柔。倒是对陌生人他既温柔又有礼貌，就像我们刚恋爱那会。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录为什么我们对家人反而不如对外人态度好？
【李松蔚的回答(127票)】:
谢谢邀请，我喜欢回答这类理解人类行为的问题。
我在咨询工作中使用的一派理论，经常使用「认知」这一概念去理解人的主动行为。换句话说，人所以做出这样那样的事，无论看上去多么荒谬不可解，都是背后或明显或隐蔽的想法所致。
想法有不同的层次，外显层次的想法当然一目了然，例如：「我就是要气气他」。
你看，家人有亲疏远近，有爱恨情仇。越是亲近的家人，因为朝夕相处，摩擦碰撞，积累负面的情绪和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、邻居、朋友）更为高发。赌气也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏离也好，失望也好，关系层面的冲突表现到态度层面，实在是太正常不过的事。
但真正让人感到不可思议的，是一些内在不可见的想法，我们称之为潜在信念。
比如这样一个潜在信念：「我们可能会受到外人的伤害」，就可能导致题目所说的行为。
因为有危险，所以要讨好。举个例子就好说了：就是在一个事实上的危险情境，这种信念直接上升到现实的层面，行动策略可参考一个最近很热的回答： 如果从表面现象来看，斌哥给了女人一巴掌，给小混混点烟，这态度倒挂得是有点匪夷所思。但仔细想，从那时的条件来看就只能这样。态度差的背后，是真心爱护你；而态度好的背后，是迟早把刀子捅回来。
当然你会认为斌哥是明白人，这样做很明智。因为当时的情况确实凶险。
可是很多人在不危险的情境中，会持有同样的信念，当然是潜在的，未必能上升到意识层面。比如我有天在商场坐电梯，人多气闷，有个小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的妈妈——面红耳赤的一个农村妇女，严厉地捏住他的嘴：「不要哭！哭什么？」横眉怒目地瞪她的孩子，试图用这种凶狠来加重命令的效力。然后，她又有点惊慌地抬起头，看了一圈我们，尴尬和乞怜地笑了笑。
如果做个类比，这位妇女在电梯运行的半分钟内，行动策略和斌哥一模一样：打击亲人，讨好外人。区别只是一个是真危险的情境，一个其实很安全——只是在她的信念中存在风险。这样的信念会导致她情不自禁地惊慌：如果孩子继续哭叫，会不会惹恼旁边的人？会不会遭到敌意？会不会受到指责和攻击？——尽管仔细一想，就算是吧，哭叫声是会让人们不耐烦，可那又怎样？难不成下一步有人就戴上黑手套掏枪？——但是通常来不及向下想。她的想法刚到达前一步，就会立刻促发行动。以后她再形成了习惯，做出反应的速度还会更快。这就是潜在信念影响行为的整个过程。
「老婆，受不了你拖拖拉拉的！赶紧！迟到了他们会不高兴的！」
「宝宝不许哭！在叔叔家要是不听话，叔叔阿姨要生气了！」
「别人问你话要答应！在家装深沉也就算了，在外边就别给我这副死样子，听见没有！」
凡此种种，惊慌失措地生怕惹外人不高兴的，都是源于这种信念。
另外一种潜在信念，可能导致对家人态度不好的，可以叫做「态度有啥用，物质最重要」。
有这种信念的，觉得已经为家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，赚那么多钱就为给你买这个买那个，现在怎么了？我脾气不好不可以吗？在外面装了一天孙子，还让我回家在老婆面前装孙子？
也有知友提到了这样一种信念：「家人安全，不会真的对我生气」。
还有人的信念是：「跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补」。
还有很多很多……大家可以结合生活中的实例对号入座。这些信念有时是适应的，有时则弊大于利。比较麻烦的一点是，很多信念内化之后，自己是不自知的。这就是很多人会长期保持着一些外人看来离谱的信念的原因。好在通过内省和交流（尤其是交流，旁观者清），还是能让它们慢慢清楚起来。只要能意识到自己的信念就好了，随着阅历增长，心智成熟，它们总会越来越适应的。
知乎用户的回答(127票):
因为对自己人我们往往会放下伪装，表现出真实的自己，而他们也往往能接受你这种德行，这就是亲人
知乎用户的回答(127票):
因为家人很容易原谅你
【曹梦的回答(19票)】:
这个问题庄子已经说得很明白了：
蹍市人之足，则辞以放骜，兄则以妪，大亲则已矣。故曰，至礼有不人，至义不物，至知不谋，至仁无亲，至信辟金。
《庄子·庚桑楚》
这是奥修的释：
如果一个人在街上踩到了一个陌生人的脚，他会很礼貌地道歉，并且加以解释说：“这个地方太挤了。”
如果哥哥踩到了弟弟的脚，他会说声对不起，就这样而已。
如果父母踩到了他小孩的脚，他根本不会说什么。
最好的礼貌就是免于所有的客套，完美的行为就是免于顾虑，完美的智慧就是不计划，完美的爱就是没有任何展示，完美的真诚不提供任何保证。其原因是：解释表示你并不真实。对方并不是一个陌生人，那么就不需要解释。
哥哥只要说声对不起，他接受了那个过失，并没把责任推到别人身上，就这样而已。
如果关系更亲密，他们之间有爱，那个爱就够了，不需要什么替代品。
踩到自己为什么不给自己道歉？
爱越少展示的越多。
我节选的是奥修的《庄子心解》。因为是节选，所以和原文有一定偏差。
有异议的知友可以先去看看其中第四章“至智不谋”
【陈川的回答(12票)】:
这同样是个曾经困惑我许久的问题，今天回答它，实在不能说我已完全的想得通透、悟得彻底，只是把我曾经看到而对我最有启发的一段话摘录上来，希望对你能有所帮助。
以下是费孝通老先生在其作品《乡土中国》中剖析中国农村家族时说的几段话：
家庭这概念在人类学上有明确的界说：这是个亲子所构成的生育社群。亲子指它的结构，生育指它的功能......（中间略过部分内容，下同）
这社群的结合是为了子女的生和育......
但是在任何文化中，家庭这社群总是赋有生育之外的其他功能......
在西洋，家庭是团体性的社群......
因为这缘故，这个社群能经营的事物也很少，主要是生儿育女。可是在中国乡土中，家并没有严格的团体界限，这社群里的分子可以依需要，沿亲属差序向外扩大......
中国的家扩大的路线是单系的，就是只包括父系，除了极少的例外，家并不能包括媳妇和女婿。在父系原则下女婿和结了婚的女儿都是外家人。在父系方面却可以扩大得很远，五世同堂的家，可以包括五代之内所有父系方面的亲属。
这种根据单系亲属原则所组成的社群，在人类学上有个专门名称，叫氏族.....
氏族是一个事业组织，再扩大就可以成为一个部落。氏族和部落赋有政治、经济、宗教等复杂的功能。我们的家也正是这样......
中国的家是一个事业组织，家的大小是依着事业的大小而决定的......
以生育社群来担负其他很多的功能，使这社群中各分子的关系的内容也发生了变化。在西洋家庭团体中，夫妇是主轴，夫妇共同经营生育事物，子女在这团体中是配角，他们长成了就离开这团体。在他们，政治、经济、宗教等功能有其他团体来担负，不在家庭的分内。夫妇成为主轴，两性之间的感情是凝合的力量。两性感情的发展，使他们的家庭成了获取生活上安慰的中心......
在我们的乡土社会中，家的性质在这方面有着显著的差别。我们的家既是个绵续性的事业社群，它的主轴是在父子之间，在婆媳之间，是纵的，不是横的。夫妇成了配轴。配轴虽则和主轴一样并不是临时性的，但是这两轴却都被事业的需要而排斥了普通的感情。我所谓普通的感情是和纪律相对照的。一切事业都不能脱离效率的考虑。求效率就得讲纪律，纪律排斥私情的宽容。在中国的家庭里有家法，在夫妇间得相敬，女子有着三从四德的标准，亲子间讲究负责和服从。这些都是事业社群里的特色。
不但在大户人家，书香门第，男女有着阃内阃外的隔离，就是在乡村里，夫妇之间的感情淡漠也是日常可见的现象......
我所知道的乡下夫妇大多是“用不着多说话的”，“实在没有什么话可说的”。一早起各人忙各人的事情，没有功夫说闲话。出了门，各做各的。妇人家如果不下田，留在家里带孩子。工做完了，男子们也不常留在家里，男子汉如果守着老婆，没出息。有事在外，没事也在外。茶馆，烟铺，甚至街头巷口，是男人们找感情上安慰的消遣场所。在那些地方，大家有说有笑，热热闹闹的。回到家，夫妇间合作顺利，个人好好地按着应做的事各做各的。做得好，没事，也说话；合作得不对劲，闹一场，动手动脚，说不上亲热......
这绝不是偶然的，在我看来，这是把生育之外的许多功能拉入了这社群中去之后所引起的结果。中国人在感情上， 尤其是在两性间的矜持和保留，不肯像西洋人一般的在表面上流露，也是在这种社会圜局中养成的性格。
【周筠的回答(6票)】:
赞楼上的筒子们，大家真会讲道理，不像俺，只会虚晃——那么一枪。
人和人之间，亲密关系越长久，相互给予的感情越多，感情账户上的存款就越多。至亲、老友，大家彼此都有来自对方的存款。
有存款，就敢取。
和外人就不同了，刚刚建立账户，里面存款寥寥无几，稍不留意就透支了。
只不过，虽然至亲老友之间，感情账户比外人丰厚，但也别忘了往里面存啊。取多存少，迟早还是会透支的咧。
【郭亦康的回答(9票)】:
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。。
知乎用户的回答(127票):
当你如一条野狗般舔舐伤痕时，他们总能看到你的柔软，并且，你知道他们不会火上浇油，你亦无需时时摇尾楚楚可怜。
你讨巧的汪汪声中不知隐藏了多少怨毒和愤怒，而沉重世界始终无情。
这时你才想起来，即便吉娃娃，也还有獠牙。
然而，不够强大到抢屎时所向无敌，只能在安乐窝里咆哮意淫，这不正是一条狗最大的悲哀么。汪。
【石磊的回答(1票)】:
没人愿意7x24的装孙子
【王治林的回答(5票)】:
对家人是好对外面的人是态度好
【MI YI的回答(2票)】:
情商低怪谁。
【李蜜桃的回答(2票)】:
對家人的態度主要是為了順從、尊敬，基於強烈的親情色彩。
古有父為子綱，今有相處似友。
無論怎麼說，普遍存在的思想都是居家無常禮，孝敬即大禮。
在家庭生活中，對禮儀的態度就較為寬鬆。
父母認為，兒女對自己最好的禮儀是順從、尊敬。所以相比起對外人的相處態度來說就更為簡單平常。而女兒對父母也通常是以順從尊敬作為相處準則。
胡適先生在《我的母親》中有過這樣一段描述：”如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我寬恕人體諒人－－我都得感謝我的母親。“
即兒女作為對父母某些方面的繼承，心照不宣則減少了許多需要禮節展示的方面。
而對外人的態度則主要是為了展示自身修養、避免矛盾衝突、便於社會交往。
具有鮮明目的性，也就注重展現出良好的態度。
【林羽的回答(1票)】:
人们更容易对自己亲近的人态度恶劣、发火，而不是那些陌生的人。常人眼中，家人是坚实的依靠，因为你潜意识知道对方不会因为你发脾气而离开你，远离你。所以，你就会将对周遭的不满发泄于这些最亲近的人。
这些不满往往是因为我们对自己亲近的人有更多期望，我们跟他们在一起可以表达更真实的情绪，并且无所顾忌。甚至有时我们只想从他们那里得到一些反馈，可能是一句安慰，一个拥抱，亦或一个能倾诉的人。这些不良的态度、脾气、胡作非为、无理取闹有时候也是一种不舍、依赖的表现。
你越舍得在那个人面前表露自己不良的一面，越说明你与Ta亲近。
然而这一切都不是你“折磨”对方的理由！
【匿名用户的回答(1票)】:
因为你知道家人爱你。
【顽石的回答(1票)】:
有一个词叫杀亲
【sherry r的回答(1票)】:
知道他们不会翻脸
【匿名用户的回答(1票)】:
因为对外人好可以得到某种奖赏式的反馈，跟家里人太熟反而得不到了~
例如：你跟你老婆说：你很漂亮！你老婆即使听了也没什么感觉。而你对别的女孩讲，女孩就会很开心，反过来会给你一些奖赏式的反馈。夸你说，你也很帅之类的 。(上面的例子瞎想的，大家想点正常的案例。在家人面前得到这种表面的反馈反而让你感觉不真实或者是恶心...)
【王达的回答(0票)】:
为难最不可能背叛自己的人，以此来发泄自己的情绪，并且证明自己的安全感。
【匿名用户的回答(0票)】:
对外人的态度好是真的好吗？对家人态度差，就不爱了吗？这是一个伪命题啊！
外人是泛泛而谈的，有朋友，同学，同事，玩友，网友，同兴趣爱好者，陌生人等等。每种非家人都会有轻重的区别吧？
若只谈态度，跟外人相见无非是社交需要，而我们也需要稳定和和谐的社交氛围，这样的圈子里耍性子的人大多不好受。我们就需要装一下，以示宽容和大量。感觉这跟对着甲方不能发脾气一样，我们需要甲方！还好，外人眼里我们也是甲方，还算公平。
态度好，并不意味着你能对外人推心置腹。
对着家人，我们不需要拐弯抹角，可以直白坦露心声和情绪，这是家的基本功能。当然啦，对着家人也有受不了的时候。我挺不爽我妈不敲门就开我房门的，有时候会吼回她，她会记得一阵子。但过多几天，半夜里她又会开门进来开灯瞄我几眼，我半眯着眼，等她走了转身继续睡。懒得吵了。但我们有些事，也不妨碍彼此交心讨论，这是很重要的啊！
态度不好，也不意味着没有爱，没有了解和支持，聆听和鼓励。我可不认为同事对我拍拍胳膊，说几句话就会让我感动流泪。
普通同学朋友同事出事了，我做的就是很大多数人一样的作为，出点小钱，说点鼓励话语而已。
家人和知己出事了，我大概会咒骂着帮他们筹钱呢。
态度，谁在乎呢？反正我不在乎，我明白态度不是一切。
另，关于陌生人。
国人若没有道德压力感，会真心对陌生人好？
我现在新闻都看到怕了，陌生人有难，我还是报警先，这是我最好的态度了。
【张云上的回答(0票)】:
对外人好是有所图，对家人不好是无所谓
【郭子栋的回答(0票)】:
在家不必伪装。在家都能隐藏真实性情之人，必成大事。举栗子:
老婆:老公，外面战火纷乱，你要小心哦！
老公:是啊，我不在家的时候，你要照顾好自己和我们的孩子。
老婆:这几天附近冒出一支新的义军，不知道他们会不会来为难我们这里。
老公:哦，那到不会，我就是那义军的首领。
【黄文龙的回答(0票)】:
这只是个态度问题而已
【罗晓苹的回答(0票)】:
因为你的内心知道，不管自己的态度如何不好，他们（家人）都不会离你而去，留你在在这世界一个人生活。
知乎用户的回答(127票):
边际收益低。——准确的说，讨好家人的边际成本高于收益，讨好陌生人的边际成本低于收益。
知乎用户的回答(127票):
跟陌生人说心里话，跟亲密的人沉默？
兴许是我们跟亲密的人、家人靠得太近，忘记了我们在说话、做事的时候，也需要顾虑他们的感觉。我们总是有太多借口，说什么”你是我家人，我跟你说话，还用顾忌，岂不很累“。
知乎用户的回答(127票):
家人给够了安全感。
【胡济民的回答(0票)】:
因为对家人发脾气有安全感，你心里知道家人不会抛弃你，外人不同。
【苏老泉的回答(0票)】:
以前看过一个说法，觉得很有道理：
对待生人要“熟”一点，对待熟人要“亲”一点，对待亲人要“生”一点。
我的理解：
对待生人“熟”一点，指的是稍微主动热情点。当然这年头也不能太热情了，容易被当成骗子，或者被人骗。
对待熟人“亲”一点，指的是超越礼貌替他多考虑点，出去吃饭不要猛灌酒，唱歌不要超过12点。
对待亲人“生”一点，指的是稍微拉开点距离，带点礼貌，递给你东西说声谢谢，洗手甩到人身上说声对不起，意见不一致的时候就事论事，不要动不动先甩脸子。
【黄剑楠的回答(0票)】:
因为不成熟，人最大的缺点是对家人太冷漠，对陌生人太亲近。
【景晓萌的回答(0票)】:
12年过去之后写下一句话
从被爱到给予爱，从无休止的索取到开始尝试的付出。23岁。
之前是孩子，之后开始脱离孩子。
失恋之后才明白谁最重要。到底该对谁好。
把精力、时间、金钱应该花到谁身上。
父母、爱人、真正的朋友。
早晚有一天你也会成为“家人”，有一群对你不好的孩子。
努力吧，骚年！
【李小样的回答(0票)】:
在我叛逆的时期，我家人就对我说过这样的话。这个问题的前提是，家人是你所爱的，外人（对象、朋友等你所爱的没有血缘关系的），我觉得这是安全感的问题。越让你有安全感的人和物越不会让你在乎太多，因为你潜意识知道他们是不会离开的。所以，人性的弱点是害怕失去，力求稳定，所以相对于家人，那些不确定的关系，会让你越用心维护，相对而言，那么对家人的关注就少了。并不是你对外人要比家人好，只是形式上来说，你只是更加把注意力放在了与外人不确定的关系上。一旦让你感到安全了，外人变成了家人，那么相对的关注度与用心度也会降低吧。
【许建明的回答(0票)】:
被偏爱的都有恃无恐
【匿名用户的回答(0票)】:
为什么我们总是在最亲的人面前肆无忌惮、脾气暴躁、大声说话、横加指责，难道真是喜欢伤害她们吗? 不是，很多时候只是缺乏控制，在亲人面前太过随便，放开自己的同时却伤害了最亲的人。如果有意识的控制自己的情绪，对亲人的好就可以内在的真实与外在的表现。
【Huang Rayard的回答(0票)】:
【mapwyj的回答(0票)】:
网上看的恶俗笑话：如果家人杀了你，他们会成为第一嫌疑人
【陈世峰的回答(0票)】:
我想推荐一本书《亲密关系——通往灵魂的桥梁》
但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，无论是室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
克老师的基本观点是（这个观点也为众多的家、婚姻专家、甚至灵性大师所赞同）：你的亲密关系伴侣，都是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。
克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部都投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！其中的关键，就是在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣都会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。
而很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。
这实在太可惜了。错过了这样成长的机会，下一次的关系可能会再发生同样的情形，因为你没学会你的人生功课。克老师的书，让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段有所指引，因而获得启示，真是亲密关系艰难旅途中的一盏明灯。 ------摘自张德芬为她翻译的《亲密关系——通往灵魂的桥梁》写的的序
希望对你有帮助
知乎用户的回答(127票):
这个家人基本只能限定在父母对儿女，把屎把尿的，你什么冏态他们没见过？
夫妻之间就不行了，形象幻灭就会导致离婚
所以，这就是最基本的真实和虚伪！
知乎用户的回答(127票):
这个问题我也想过，因为亲人就是亲人因为距离太近我们习惯了彼此的关心，甚至于视而不见。对于外人我们距离很远，别人的稍微关心我们几乎感动的痛苦流涕，细细想来这如果是亲人简直是微不足道的关心，所以我们无论对任何人控制在一个合适距离才会存在美，距离过近不见得是什么好事，就好像恋人当相恋时我们拼命地想靠近在靠近，0距离的感情交融。真正到了那个时候，也就当了热恋的顶峰.........之后可想而知了
【钟小中的回答(0票)】:
如果你对外人态度不好，交往的选择权就落到别人手里，人家可以离开你选择新的朋友，但家人对你没有选择权，任你窝里横，最多感叹一声家门不幸吧?
【苏小彤的回答(0票)】:
对家人苛刻，对朋友大方，从来都是中国传统，虽然大家都知道反过来的话会少了很多问题
【匿名用户的回答(0票)】:
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。——《红玫瑰》人都习惯不去善待自己肯定不会失去的东西。
【王宏超的回答(0票)】:
我们把最好的笑脸展现给领导、同事，却把厌烦的表情留给家人；我们用宽容大度来对待别人的错误，却对亲人百般挑剔；我们一遍又一遍教他或者她一些简单甚至弱智的技能，却用不耐烦来回敬亲人的一句询问；我们在外面谈笑风生，却在关门的那一霎那换上一张无趣的脸；我们，是怎么了？
【匿名用户的回答(0票)】:
你永远不会对傻逼和匿名用户生气。
【严川的回答(0票)】:
因为你在乎外人对你的看法。
知乎用户的回答(127票):
个人认为交际成本和安全感两个方面。
在和外人交流时，对方有自己不了解的部分，需要对其猜测和对谈话把握，会投入比较大的交际成本。为了维护收益，会谨慎，有时你不喜欢别人也会比较客气。
家人则比较熟络，有家人的身份在即使一时态度不好，也还有大量的时间和机会弥补。
但我觉得最重要的，还是因为在家人那里，我们有安全感，不会因为一时的不对而被别人抛弃和报复。
这也是种幸福，但一定要守护好，经营好这种幸福，不要挥霍它，去做伤害家人的事情。
【杨志华的回答(0票)】:
从经济学的角度看，我们倾向于做成本较低的事情。
因为是外人，不经常在一起，偶尔表现一下良好的态度，就能留下好印象，成本较低。
因为是家人，朝夕相处，时刻保持礼貌，成本过高。
【匿名用户的回答(0票)】:
喔～今天刚接到我妈妈的电话，她：“我今天心情不好，很想找个人吵一架，就打电话给你了。” “。。。。。你想怎么吵？” “%，$#@^#%” 我们俩个最后都是气呼呼的挂断了电话。
但是明天她还是会打电话叫我起床的。
每天在外面打拼，因为利益关系要笑脸迎接所有的人，情绪没有一个出口，堆积起来是很压抑的。我妈妈知道我的脾气，她从来不和我计较，电话里的角色经常会对调。我也不会计较她，比如我给她买的衣服她至今没有满意过，从来都是说别人家的孩子比我好。
我想亲人是上帝给我们最好的礼物，神奇的血缘将我们一生都栓在一起。交朋友的话我是一直秉承君子之交淡如水，所以基本上都是相待以礼的。
【crazy土豆的回答(0票)】:
家人比外人更了解你，也更加爱你，所以也会更加包容你的各种行为，包括非理性行为等等…而在外人面前，你受到道德行为等方面的约束，这些约束会使你将压力转嫁到包容你的家人身上…记得看过有一期《晓说:八一八欧罗巴》中说到欧洲足球流氓，就是平时工作中生活中遇到各种压力，结果在足球场外各种点火就着……所以就看每个人如何缓解压力，是太极推手还是九阳神功还是自残的葵花宝典了…
【Chun Liu的回答(0票)】:
在外面的时候，尾巴是夹着的，回到家尾巴就翘起来了。
【傅珊珊的回答(0票)】:
因为觉得在家人那里总是可以得到原谅，所以相比较于对外人更加的随意。
【cheese J的回答(0票)】:
觉得楼上唐旭的回答很对。
关键其实在于“潜意识明白他们不会离开你”。
【蔡羽毛的回答(0票)】:
我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人。
【罗聆菡的回答(0票)】:
因为你的心里明白，你的家人绝对不会因此离开你，他是你的家人，一辈子都是，然而你害怕外人因为你的态度不好就断交了。年纪大了，就会觉得，这样很不值得。对家里人尽量宽容，尽量体谅家人的难处，别等以后。
【王雄的回答(0票)】:
第一的回答很不错，不过我觉得他少了一点……
对亲人态度不好，也有可能是下意识的认为亲人不会离你而去，从而以真实不加丝毫伪装的性格面对
根据常识，人们对心理上觉得绝对不会失去的东西，通常不会太珍惜。举个例子，你天天关注自己的脚趾头么？但是那天你被重物砸中脚趾，你立刻就能体验到它的珍贵。并且对其小心呵护——于此同时你对自己手指的关注依然没有一点上升
【胡逸云的回答(0票)】:
因为不管你做什么 家人都会原谅你
【乔初熏的回答(0票)】:
情商低么……PS.我也是
知乎用户的回答(127票):
因为面对家人不用面具
【祁司亮的回答(0票)】:
这个和“宁得罪君子，勿得罪小人”是一个道理，君子不会背后给刀，小人却会各种算计，即使是损人不利已。亲人各种情况下都不会害你，而外人呢，可不一定了。所以，谨慎小心是必要的。
知乎用户的回答(127票):
性格不和的人被迫在一起生活，态度能好嘛？
【李广涛的回答(0票)】:
中国人的面子。
【匿名用户的回答(0票)】:
感谢袁欣宇和石雷
可能还有一种情况：认为家人是东西，在外装孙子。
【袁欣宇的回答(0票)】:
家人认为你是东西。朋友把你当人。（适用于大部分中国人道德观）
知乎用户的回答(127票):
妈蛋，不要教科书的答案好吗！！
一，家族遗传。
这是最重要的好吗！因为你祖辈粗暴地对待父辈和女人，所以父辈粗暴地对待你和女人。自然就子子孙孙都如此。
二，家族遗传的原因。
契约关系的建立。稳定坚固的契约关系决定我们可以在家庭这个世界里自由，所以，熟不拘礼。
君不见随着婚姻契约的解绑，家庭越来越和谐了吗？诶，不够和谐？别急啊，遗传很重要。
三，利益争夺。
家庭基于稳定的契约，利益分配相对不变，一荣俱荣。但凡只要利益分配无限趋近于稳定时，在理性的情况下，人便无需尊重社会道德。
差不多就是这些了。
关注这题的人都来给民间心理学爱好者点赞吧。
（王的笑。）
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