以上内容摘取自《空调制冷差.doc》，若想查看原文格式，请如果您觉得不放心或未尽人意，请复制链接到电脑端访问（同时支持支付宝和微信支付）。《融化心结的心语第一部—解结心语12》_天边的云----本真_新浪博客
《融化心结的心语第一部—解结心语12》
今天厂子里工友的女儿来了，她14岁。
心里想，我应该对她表示一下欢迎吧，就给洗了两个桃送去了。
晚上她妈给送来了家里带的咸鸭蛋。我心里拿别人东西不自然，一定给人家东西，心里才平衡。
于是又想着上饭店给要个“水煮肉片”，14元，于是就在这14元钱上挣扎了两天，心里不舍得花这个钱呀！
看到她们平时买个冰棍啥的自己吃，也不分给我闺女点，心里就不平衡。
当然开始时也分哈，但我这个人承受不了别人给我好处，一给我就一定要想法还回去，弄的自他都不自然。
这让我想起了小时候，我们家一到周末就成了孩子窝了，侄，侄女，妹妹到我家来了就翻箱倒柜，把抽屉里的东西都翻出来，甚至有一次，我大侄(只比我小一岁)把我姐给我买的新书也给拿去了，我都没来得及看，就被他像胡子一样掳走了。
我心里特别气愤，可懦弱的我只能心里愤恨，恨的牙根痒痒，却连屁都不敢放一个。
我开始时无论怎么吼他们，他们都不听，后来我爸爸一回家就朝我吼，“天天招惹些孩子上家里来，弄的家里乱糟糟的，别让他们上家来，他们家长怎么不让他们在家折腾，跑咱家来折腾…"
我就像受气包一样两边受气。
因为爸爸给别人热情帮助，所以我也效仿。
但我爸从小对我热情助人是极其反感的，总是批判我，现在想想这应该是他不能对别人提出的求助，自如说不。
所以会抵触我的这种行为。
他的心里缺少这种自如说“不”的力量，所以活的很累很累。
有时候身体极其疲惫，可别人向他求助，他心里需要“自我存在感”所以即使不想，也会不由自主的去。
就像飞蛾扑火，明知会死，但因它需要光明，便奋不顾身…
反观我自己，因为不自觉的模仿爸爸，所以自己也会对别人热情，而热情的背后是无法自如说“不”的悲哀。
因为希求別人的认可，所以不自觉的帮人，不自觉的想给人好处。
心里没有自信，沒有自信也就没有坚定的自如说“不"的力量！
不知可不可以这么总结。
自己反感她们从我这里永无止境的索取，其实是反感自己沒有自如说“不"的勇气和自信。
我想我正在捡回它们，原来父母性格中缺失的美好品质，真的给不了子女。
看来我以往对别人好也不是真心的，
很多只是为了证明“自我存在的价值"，从他们身上寻找认同感。
我对14元钱计较，只因为我付出的不是真心，是不自觉得寻找被认同感。
今天我解开了邪淫的结，很开心，和大家分享一下。大家或许可以从中找到自己的影子 。
早上刚起来没一会儿，老板的老爹来了，给孩子拿了包吃的，然后，开始夸我，就爱看你，你真俊，越看越好看，又白又胖又有肉。
我心想和我爷爷岁数差不多，所以很尊重他。
说，爱看就看吧，结果老爷子颤颤微微的扶着我站起来。
搂着我说，让我亲亲你。
我心想，唉!88岁啦，就当他把我当孙女得了。
于是也沒反对，亲完我脸就走了。
我想噢，合着这是早上来亲我来了，他走后我想，咦，遇上这事我怎么没以前那么反感了。
中午，老公听说这事时，开始有些觉得好笑，后来越想越觉得恶心。“还想亲你嘴”
我一边开导老公，一边哄孩子。一会老公不生气了。我也进入了思索状态…
在很小的时候，可能也就三，四岁就有性幻想。
虽然那时不懂性，但却因过去世种下了种子，所以它时时出现在我脑海里！，长到十四五岁时，我已经出落的如花似玉的，很漂亮。这让很多有淫心的人看了心痒。
我的内心充满了煎熬，和恐惧，是自己的软弱给了他们可趁之机。
清净佛国：
唉，可怜的孩子，忍让，软弱，都会引起这些痛苦的事情。
可我却总是一边面对他们恶心至极，另一方面心里幻想有很多人强暴我，这种变态的心理背后隐藏了什么，因为从小没有人关心我，母亲精神病，软弱。
父亲把我当成情绪上的发泄工具，无时无刻的发泄着他的不满,让我感受不到一点人间的温情。所以我会幻想。
幻想我被人强暴，因为只有在幻想中我是主角,我意识到，我这是在寻找自我存在感。
其实我是极其反感别人对我的凌辱和骚扰
,我特别厌恶別人对我人格的践踏，我又是那么变态的喜欢幻想自己是个被很多男人喜欢和把玩的贱货,被多人强暴的弱者。
原来我就是在止不住的寻找被认同感,渴望自己的人格被尊重，自己被人爱，却是以这种变态的方式展现出来的。
仅仅是这么点可怜又卑微的自我存在感,在别人对我冒犯时我缺失了对抗的勇气。
我是软弱的,我是没有力量的,这个力量是大义凛然的正气！
我在找回它们！
我也正视了我的自我存在感。
接纳拥抱了当年那个软弱，无力反抗，自卑的我，现在正气的力量正充满我全身。。。
我同时也发现，这些曾经凌辱过我的人，都是内心渴望被爱，不自觉得寻找自我存在感，包括我婆婆也是。
自卑猥琐的背后是缺乏底气的，这个底气就是正气，正知正见。
我上初中的时候，也遇到过这样的BT男，在公交车上，第一次经历，我都不知道他要干什么 。车子很挤，根本让不开。
我一直憋在心里，到了晚上，就哭出来了。
说出来吧，说出来就看清它了。也就轻松了。
其实很多人生生世世寻找的都是这个“自我存在感"，当我们真正“寻找”到后，或许会发现。原来我们把假相当真的执着了这么多年，原来我们被“自己”骗了这么多年，原来我们本就什么都“具足”
天边的云：
人性的八识里既有善良的一面，也有很邪恶的种子，所以学会看清自己，也就看清了别人。
对于一个女子来说，要学会不让别人引发邪恶种子的机会，那就是该拒绝就果断拒绝，对自己不利和容易引发别人邪念的场所和时间机遇，能躲开的就躲开。
内在方面，淫欲心方面很麻烦，唯一解决的方法是明悟心性后，通过不断的禅定功夫（心密的六印一咒)反复翻种子，慢慢种子翻淡翻空后，过去看到很吸引自己的漂亮的男女，
自自然然没了过去那种感受。
就像看到同性般，再也没了过去异性的那种感受，是自自然做到的不是硬压。
当然，在之前很多习气翻出，翻出阶段讨爱的心和男女相互吸引的心，还会随因缘爆发，
在这阶段最好的方式是避开那些因缘。
最近，我也出现淫欲心，我也不知道是不是，感觉是，但是对异性不感兴趣，但是又感觉生理上很需要，最近，感觉吸引异性的目光，心里可舒服了，其实自已也分不清。
我现在没有这方面的生活。但是一个总有一次这样的梦境。生活中，我对异性又不感兴趣。
天边的云：
业感缘起，如果一个人淫欲心重的话，会感召激发起别人相同的部分。反之一个人八识里秉性很淡或者化空，外现的气质很好，让人感觉很喜欢但很尊敬，动不起邪的念头。
感觉到的都是阳光豁达豪爽智慧真诚温馨的正气。
今天看到：
“关于翻旧账当一个人一遍遍地翻旧账，一遍遍地把十年八年前的陈芝麻烂谷子都翻出来说的时候，的确会让人很烦。但是，翻旧账却是因为他每次在说的时候，都从来没有被真正地接纳过，所以，那个东西才会一遍又一遍地要出来，直到被接纳了，它才会偃旗息鼓。不允许对方翻旧账，其实也是我们不愿意面对自己曾经对对方所造成伤害的一种表现，所以，当别人再次跟我翻旧账的时候，我唯一能做的，就是耐心倾听，诚恳道歉，如此，事情才能够真正了结。”
姐姐我也想和你翻旧帐，你辜负了幼小的我对你的依赖和信任。
其实以前和你说过好多次了，可你的态度还是那么冰泠，我要自己解开它，不管你了。
我从小生活的环境你是知道的，母亲精神不正常，父亲像精神病一样天天和我咆哮。
所以我最亲的人就是你了。
你虽然出门在外打工，可这个家也只有你能给我温暖，给我正常的爱…
我是如此的在乎你。
只要你一句话，说你过生日就只能吃饺子，我就赶紧给你做五六个菜。
只要我能为你做到的事，我都尽量为你去做，只要你开心我就开心…
可后来呢，我在生活上遇到心烦的事，向你诉说，你开始还认真听，开导我，
并说只要有不开心的事都可以和你说，你知道当时我有多么信任你，依赖你吗，你是我全部的生活希望。
可后来因为你生活上遇上了不如意的事，开始厌烦我跟你说这些烦心事。
你总说“你烦不烦啊，就这事呀，以后这么点破事别给我打电话"嘭！电话挂了。
我对生活的希望破灭了，我唯一一个信任的人，没了。
唯一一个信赖的人，沒了。
你并不知道你的存在对我的意义，生活瞬间一片漆黑。。。
一片漆黑。。
我记得印象最深的一次，因为在厂子上了一晚的夜班，等第二天早上，天下着大雨，厂子里所有工人都走了，只剩下我，孤零零一个人。
没有人接，没办法，只得硬着头皮冒雨回家。
回家后全身湿透，心里特别想找个人安慰我一下。
我病了，全身无力，头也沉沉的，心想，给姐姐打个电话吧。
就打了，刚一接听，我弱弱的说“姐姐，我冒雨回来的，全身湿透了，我想你"
姐姐便说“就这点破事也值得给我打个电话，以后这事別给我说"。
我听了后心彻底凉了，我唯一信赖的人，唯一给我希望的人沒了。
我的心就是在那一刻彻底的冷漠了，对世界冷漠，我写这些事的时候已经泣不成声。
因为太痛苦了，太在乎了！
扎西卓玛：
好了 不哭了 ，我那会可能也有什么烦心病 ， 真闹心呢，所以 没顾上你的感受。
可能有的人，永远都无法理解他对于别人的意义，我当时是多么的无助，
感觉自己多么坚强的走过了雨路，只想有人给句安慰啊。这也是从那以后不再在乎姐姐的感受，故意冷言相对的原因。
扎西卓玛：
冷言相对的潜意识里似乎在说，你听了也会痛苦？你听了也会难过？你不是铁石心肠么。
这也是反感姐姐给我说因果的原因！
因为你不在乎我的感受，只说因果，太冷漠了！
说因果给我的感受是：我遭遇这些我活该，我承受这些我活该！
扎西卓玛：
哎。。我都没能力没在乎过我自己的感受 ， 我怎么可能在乎你的感觉呢？
我都不会爱自己 ，怎么能给你爱呢 ， 你也是高估我了。
原本相亲相爱的姐妹，变成现在这种关系状态，互相感受不到对方的温暖，关闭了彼此的心门，连最起码的人间亲情都丢失了。
我在打开自己的心门，我看到了当年那个孤独无助的自己，我要和她在一起，拥抱她，和自己的孤独无助在一起，我感到此刻它们消失了。
无论你们看懂多少，我只想说，请正视自己的每一个情绪，和它在一起，让不良情绪在生命中肆意蔓延。。。
我的女儿在我怀她时，由于自己妈妈身体精神不好，又不能照顾我做月子，于是我在孕期就开始要为孩子的出生准备一切。。。
虽然给孩子准备了衣服，被子…..但由于身体疲惫,我还是累的早产了两个半月.
当时刚有早产迹象，由于自己没有经验，加上过于依赖小姨，没有即时住院,
后来住院保胎，小姨请了假，专门来陪我，她的心情是相当糟的,
本身她身体有病，在家什么事的不管，都是她老公操心，可以说一点心里压力都没有.
忽然间要成为我思想上的主心骨。我想，她当时的思想压力是巨大的.
后来，我早产了，孩子3斤,送保温箱.
小姨刚看见孩子第一眼，眼里充满了慈爱，心里充满了欣喜.
跑来告诉我，你真勇敢，孩子挺好。(因为早产，孩子直接送保温箱，我没看见第一眼)
可当天，医生就告诉我们说，孩子病危,脑出血，停止一次呼吸.
于是小姨当时便说，这孩子保不住就不要了，你把身体养好了，再生一个。
而老公的意思是，这孩子虽然活的希望不大，那我也要救她，毕竟她来世上就是一个小生命，我要让她能活一天算一天，他们俩在此事上产生了分歧。
小姨当时很气愤我老公的感性，不理智。
所以也是不能体会老公当时可能失去女儿的心情。
我当时虽然极力想要促使他们俩个合解，但是因为沒有智慧，沒有设身处地的体会小姨当时的心情，小姨一直在付出她对我的关心，但换来的是老公对她的冷面孔。
其实老公当时心情不好，不是针对小姨，小姨自己的家庭很温馨，姨父对她言听计从，自然没有人敢给她脸子看。
所以当她看见老公天天阴个脸，自己的好心没人领情时，自然火冒三丈。
但我还是那么依赖小姨，虽然心里抵触她沒完没了的说老公。
但因为自己不懂如何照顾孩子，又因为我“小"，向她索取爱是“理所当然"所以也忽略了她的感受.
小姨有一次到我家，买了排骨，给我说“这是100元的排骨",
我当时想，还告诉我多少钱，等你闺女生孩子我还你就是了。
又一次，孩子高烧不退，老是哭闹，小姨给我找了个神瞧，说给你闺女弄了个方，花了我200元，别把这方告诉別人啊，花钱来的。
你要告诉别人，就把钱还我。
我心想，哼！不就200元嘛，到时候等你闺女生孩子我还你就是了。
后来搬家了，当我知道她女儿在家呆着没事干时，我又一次向小姨“索取”，要求让我妹妹来我家帮我带几天孩子 。。。
各位师兄看看，我是如此的自私，只知道索取，一点都不知道感恩！
当一个人只知道索取，认为那是理所应当，不知感恩时，只会让为你付出爱的人心灰意冷。
（大家可读一碗米要个恩人，一斗米养出个仇人的故事。布施需要智慧，对身界和下三品根器的心界人，尤其如此。）
爱是需要回应的！
我曾在河北打工时，也是给了老公家大哥很多帮助。
但我给他们帮助的过程，却与我小姨给我的帮助过程惊人的类似。
虽然当初付出爱心和帮助是真心的，但因为期待他们尊敬我，所以自他都活得很累很累。
而我付出的帮助在心里每付出一点，心里便计较一点，虽嘴上不说，可无形却给他人压力。
因为我每给他们一点帮助，都让对方知道“我“是在给你好处，你要“领”我的情！
这种居高临下的帮助，只能让人感到压抑。
人家非但不领你情，反而会因此而憎恨你！
“我“是在给你好处，你要“领”我的情；
这种居高临下的帮助，只能让人感到压抑。人家非但不会领你情，反而会因此而憎恨你！
那回你给我买药之后 ，表现出来的那种刻意 ，就让我极其极其反感，
还不能发作 。
即使表达也不能太伤你心 ，因为毕竟你是为我好 。
曾读过古治国老师的一篇文章，说南怀瑾先生给他的帮助，让他温磬，感觉不出南老师在帮他。
因为家境贫寒又死了双亲，南老师让古老师给他整理书，只是个晃子！目的只是给他更好的照顾，照顾他的饮食起居，这种不伤人自尊，也不给人压力的对人关心，才是真正的自自然然的关心别人！
扎西卓玛：
今天极其烦燥，说不出来的烦燥 ，压抑 、憋屈！
现在想起来 ，都有恨不得 咬你一口的感觉。
西安-常辉：
怎么了 ， 扎西卓玛？
扎西卓玛：
想爆炸，烦死了 。
我再总结一下心得。
与人交往，当别人给我以爱或好处优惠时，我要以一颗感恩的心回馈对方，让对方知道我接受到了他爱的信息。
不可以再向以前一样，以为别人对我的好是理所应当！
当给别人好处时，要自自然然的给予，（所做一切不是为了讨爱，那会）让对方感觉到压力；
更不可以带任何目的和预设情景的帮助别人。
自自然然的相处才能融洽，自他都轻松！
今天体会了姐姐心路历程的艰辛!
可是刚才看到姐姐的头像在群里，我竟莫名的感到恐惧.
我在恐惧什么呢？
用心体会了一下，原来我在恐惧对姐姐曾带来的伤害.
过去因为对姐姐过分依赖而得不到我想要的回应，便痛恨她，仇视她，咒骂她，给她带来了太多的负面情绪.
我现在看到她是如此的痛苦，如此的压抑，又如此的善良，不像过去我伤害她的方式那样,去伤害给她带来伤害的人，我心里是如此的愧疚，如此的不安，如此的惶恐.
我在恐惧什么，我在恐惧一个结果。
这个结果就是过去因为我给姐姐带来的语言伤害而产生的后果。
这个后果就是此刻她的烦闷欲绝,又无法走出自己心灵枷锁的现状.
我现在知道我唯一能做的便是真诚的道歉。
由于我的自私，只顾自己痛快，没有顾及你当时的状态，给你带来了难以抹去的心理障碍，我真的感到很愧疚，很对不起你。
你是那么善良，你知道大声嚷嚷和指责别人是不好的，所以从来不对我这样，而我却一直在伤害你，用最恶毒的语言咒骂你。
我现在知道错了，是我不懂事，让你伤心了。我现在特別希望你能走出困境。真心的…
扎西卓玛：
心如水啊 ，你不用自责 ，我是自己没有智慧 ， 不懂得沟通表达 。
嘴笨的 ，想说说不出来，没人让我憋着 ，是我自己的障碍。
憋着是障碍；想怎么说怎么说 ，也是障碍。
人都有自己的习气秉性 ，秉性不化掉 ，做不得主的 。
即使明白， 也只是一时的 。
共同努力吧。
我也要学会怎么可以和别人沟通的更好，不能想咋说就咋说。
猛然间发现我的自大、自以为是的感觉充满了我整个心。
导致这种情绪产生的原因是什么？
原来是看了老师在群里对我的肯定时，这虚荣心，自大心悄悄在思想里蔓延。。。
而我又是特别害怕看到老师肯定我，因为怕自己会由自卑变成了自负傲慢。
我的体会是，我越烦感逃避什么情绪，它却总会出现。越压抑什么情绪，什么情绪会越反弹的厉害。甚至会肆意蔓延。。。
就好比我们越是讨厌什么人、事，什么人越会遇上，什么事越会发生。他们在引起我们对他们的注意，时刻提醒我们，他们是存在的。
只有当我们接纳面对他们，他们才“放下武器，不再张牙舞爪”慢慢退出舞台。。。
今天我和老公干了一架，起因是我瞒着老公给他的干兄弟印了200元经书。
他干兄弟被车撞了，在重症监护室，拔下氧气管子人就死了。
于是，我就瞒着老公给他印了经书，钱是由姐姐垫付的，但她家资金紧张，给我上网买书都没钱了，所以打算把钱还她。
本来打算骗老公说给姐姐生活费的，因为老公不信因果，知道告诉他他一定不同意。
但我还是本着尊重事实的原则，告诉了他，而当他听到了这个消息时大脸拉老长，我心想，得让他把不良情绪发泄出来，就试着和他沟通
“我只是想尽一份心力，他在那躺着，咱也帮不了他“
他继续黑脸。。。吃饭。。。
我:你是不是很生气？老公。你说说你的想法。
他:你想办的事谁还能拦你呀，也不和我商量一下，钱交完了才和我说，要是年底回家把钱给他爸妈，那啥样，人还领咱情。现在可好，人到时候出院了也不知道是你给交了200元钱。
我:他是咱朋友，难道咱冲这点不该帮帮他，平时关系也不错，不就是希望他能快点好起来，尽一分心力嘛。
他：他是我朋友，你管这事干什么！他郁闷的说。
我：你看咱闺女那时住院，那么多人帮念经，还给钱放生，又花钱请师傅念经，人家都不认识咱呀，你看人家做得多好，都不计较。。。
老公说，你别管这事，这是我和他之间的事。到时候我怎么处理这事不就和你商量了。。。
我:好了好了，我不管了，说的倒是挺好听，给我支配钱的权力，可实际上你根本就限制我的自由。
他:你不告诉我不就好了。。。
不一会，我老爹打电话过来，他给我拿过电话，说:接电话。爸爸来电话了。
他:那我也不接
我:那你妈打电话来你还给回过去，我爸打你还不接，以后你妈也不许往这打电话。
他:那你爸也不许打。
我:你妈再打我就给你摔了。
他:我也摔。
挺拔的白杨树：
我:我现在就摔。
拿起电话轻轻摔床上了。
摔完电话才算出了这口恶气。
老公灰溜溜上外面睡去了。
现在想想，从一开始和他说这件事时就期待着一个结果，这个结果便是他接受并理解这件事，真是一个“期待"引发了一场战争。
而我由于没有读懂他传递给我信息，便由一件事迁怒到了另一件事上！
其实老公已然告诉我，他承受不了印经书帮人消灾延福这件事，以后这种事别告诉他。
而当他说 “他是我朋友，你管这事干什么！”时，我是气愤的，而且是瞬间气愤。
他在气什么，是吃醋么？！我对他兄弟的关心过头了？！
想想也是，当我听说他兄弟出事后，心里特难受，耳朵甚至能听见他叫我，似乎在向我求助。
而我呢，为什么会痛哭流涕，背后竟是喜欢他尊重我的感觉。
当得知他出事了，似乎也嗅到了尊重我的人将一去不复返的危险，
我是在痛哭又少了一个尊重我的人，而不是这个人本身的遭遇。
还有，我发现不是老公不给我用钱的权利，而是因为本身我这个人独断专行，认定的事一定要办，而且是先斩后奏。
看来不是人家不尊重我，是我不尊重人家，想怎样就怎样。
也不是人家限制我，是我限制人家。
先斩后奏，连说“不"的权利都不给他。
看来如果出问题那必定是自己有问题，过去讨厌的人，事，都是自己造成的。
我还发现，沟通的过程中，我强迫他认同我的观点。
怪不得以前爸爸给我上思想课我那么烦，原来我讨厌他的正是我具有的秉性。
过去，在刚进群那段时间，老师悉心引导我，让我看到真实的自己！
可当我真的看到了真实的自己时，我竟那么抵触老师,抗拒老师
因为是他让我看到了自己的一无是处，讨厌死了。
这种感觉持续了四五天，我渐渐发现，我讨厌的、抵触的不是老师，而是那个真实的自己。
谁都向往美好，期望又幻想自己完美，可当现实来临时，我是那么的不堪一击。
现实打破了幻境，打破了 自己臆想的自欺出来的美好。
可是不走出自己的幻境，自己的想象又怎么能把现实中一无是处的我改变成真正幻境中完美的我，优秀的我？
于是我决定接受我一无是处这个现实。
当我接受这个现实后，我发现面对现实的“勇气”也随之而来，使我浑身充满力量！
今天猛地发现我有争强好胜与人攀比的毛病。
每当老师在群里有开示，无论我此刻在干嘛，我的心马上就飞到了开示上了。
而且，只要有心如水三个字，我就会反复看这个开示，有时能看四五次。
特在意老师的评价，而且觉得开示都是为我发的，师兄们都不如我。
而且只要我回家看开示，里面有老师开示，其他师兄的法布施都靠边站。
我竟是如此的傲慢，心快飞天上去了。
为什么特急躁的想达到某种境界，原因不是我用功、我刻苦
竟是为了“证明”我比你们强，我竟是如此的傲慢，又争强好胜，又攀比。
（天边的云：自卑心强的人，往往一有点改变受点赞扬，就会跑到另一一个自负狂傲的极端，且有时再也回不了头害了自己！所以人格不健全心态不健康的人学佛修道出问题的很多；二人格的健全、心态的健康是基于秉性的消除，不是一件容易的事，很多人往往一生都改变不了性格心胸，所以王凤仪老人说，挪界很难！
心密大德常空法师：
学佛，第一步我们要做个正常人；
第二步，我们要做个善人（是真善--不是内外不一的作秀）；
第三步，我们才想着做超越了生死轮回的圣人。
在没写这些之前，我心里很不安，怕师兄们知道我是这样的人后，讨厌我，远离我。
可后来当我正视了自己的问题，认为那是正常的，接纳了自己的攀比和争强好胜，傲慢时，羞愧心，恐惧心竟也消失了。（根子都还在，会反复的）
想起了从小到大都是被歧视着长大的，我鄂裂说不清话，走到哪都被歧视。
老师，同学，教官，朋友无一例外，连我的亲人都是。
甚至，连我亲爹都以有我这种女儿为耻，我恨他们的同时也恨自己，干嘛到我投身到这样的皮囊里。
別人稍微努力一点就可以得到别人的肯定，我努力十倍百倍都不一定得到人家肯定。
我从小给农作物打药，锄草，喂猪喂鱼。可仍没得到父亲的爱。
我三哥说能干有什么用，她也是个土舌子！
我稍微不想干活，就会被所有人扣上不懂事不孝顺不听话的帽子。
我怎么活得这么累，真的不想活了 ，从小到大遭遇的待遇就三个字“不平等"。
上课老师不提问我回答问题，后来自己也放弃了自己，不想回答，也没勇气回答。
所有的课外兴趣小组我一律被排斥在外，考得好有什么用，没用，没人肯定你。
我就连喜欢画画喜欢写毛笔字的爱好都被父亲剥夺了，他的理由是“就你这样的，还画画/写毛笔字，你以为你能有出息！”然后就给我撕了，我写一次、画一次，他撕一次。
我总是告诉自己要坚强，无论如何要活下去，可现在看来是没有死的勇气。
我太懦弱了，我不明白，我到底有什么错。
好吧，因果报应，我姐姐一次又一次告诉我，我这是果报，心里已经承受这么多委屈了还要被扣上果报的帽子，我活得还真是悲催啊！
我觉得你很好。
谢谢你们安慰我，其实我很差，我自己的母亲是个精神病患者，我从小就对他冷漠，不能体谅她的痛苦，而且，根本就是对妈妈冷漠。
由想得到母爱的渴望，到得不到母爱对母亲的视而不见，甚至打骂母亲 。
我是那样渴望别人对我尊重，对我平等；
但我又是那样对待像我一样同为弱者的母亲！
我骨子里也是瞧不起弱势群体的，而且是欺善怕恶，看人家软弱就有“权利"欺负他！以达到某种心里平衡；
看到有权有势的就想去讨好，但是当他们欺负我时又不敢说，只能在心里抗争，那只因我有一颗趋炎附势欺善怕恶的心！
我现在有这遭遇我确实活该，我是个沒有正义感的人。
发泄完心里好受多了，现在又不想死了。
昨天晚上我和老公又干了一架,他一下班回来，就往屋里一呆，闺女睡了不用他管，我在外面忙着做饭,饭做好了，我把菜呈出来，跟他说:“你去把菜端上来。”
他问我:“那你干什么,”
我说:“我涮锅呀。”
等他把饭端上来，我坐在床上累得直叹气,然后说，累得我都不想活了.
他:“累点就不想活了！”
我:“这是累点吗！”他给我捶腰。
我继续:“要不你试试，天天自己一个人带孩子，还得教她走路，还得自己洗衣做饭，收拾家，买菜，还得抽空陪孩子玩.”
他:“我为了谁，我天天这么辛苦，我还不是为了你们俩个。”
我:“那我为了谁，你下班后，
我天天都不让你帮我照顾孩子，我这是为了谁。
我都累的不想活了，还这么对我。”
他:“天天一会家，你就这么说。”
我:“我什么时候“天天”说了！“
然后他便到外屋去了，饭他也没吃，我也没理他。
等早上我一看车子沒在家，他去买早点吃了，我才放了心。
中午下班回家，他继续阴个脸.
我火了，“你沒完了…"
然后对他是一顿骂，骂完了后，气也出了。
又去哄他吃饭.他不吃。
我又怒了，“你还沒完沒了了！”“想起你这没完沒了的劲我就烦！”
他就这么气呼呼的睡了，也没吃饭。
我想了想，
我之所以讨厌他生气，是因为从小到大父亲对我发脾气，我讨厌极了，这种家庭氛围，它让我压抑，我想要它赶快过去，甚至从心里就排斥这种气氛。
所以这气氛反而如影随形。
其实也不是他沒完没了，而是我不允许他有情绪！也不给他发泄情绪的时间，所以他才会没完没了。
其实那是情绪没发泄完。
而且，当他有情绪我抵触他，我发火，我发泄完后又去哄他，他不理我，我又火。
其实是我在没完没了！根本不接受和尊重他当下的状态，我想明白了。不是抵触他生气，而是他生气时的面部表情和我父亲惊人的相似，表情阴郁，僵硬，严重阴影。
天边的云：
自己看到了心结，就不会用大道理去压去唱高调。（那是我执的把戏，其实不管用，因为心结还在，问题还在那里没解决！作秀时间长了，会爆发的！）
而是实实在在的去找到问题后面的那个根源 ， 心结开了，秉性就慢慢自己化了。
心如水有个地方根源还是没看彻底：而且，当他有情绪我抵触他，我发火，“我发泄完后又去哄他，他不理我，我又火。其实是我在没完没了”----------对！是你自己没完没了！
这里的根子是：根本不接受和尊重他当下的状态，不允许人家有情绪！
看不到人的情绪，需要时间才能过去。
所以你才“骂完了后，气也出了，又去哄他吃饭.他不吃，我又怒了，你还沒完沒了了”
这哪是去哄人家啊！是硬要求人家“马上给我憋回去！”
你还让人活不？！呵呵呵！！！
（有几个心界的“好人”，在心如说谈体会的中间，一直不断插话高喊高大上的大口号，）
天边的云：
我一直提倡善人道，但不是身心界的“善人道”，而是意志界的善人道。
修行如同漫漫长途，每个段都有对机的功课，每个人喜欢的是对机你的那个段的。
而心如水的那个段，很多心界的“好人”现在学不了。
需要很长的路途，和自他伤痕累累的经历后，他们才能明白。
您看得可真清楚。刚才反思时感到喉咙有些堵得上，有个思想点似乎没看到，您这么一说，我明白了
今天去银行给孩子交保险，回来的时候怕时间来不及，便在小饭店吃了点饭。吃完饭后，因为老公没吃饱，于是就出门买包子去了，于是，我便和孩子在饭店里等。
而此时，饭店的店主和老板娘在二楼吵了起来,越吵越大声！
我的心充满了恐惧，全身发紧这感觉是如此熟悉。
对，想起来了。
我的父母在我小时候就是这么吵架的，我的父亲用锄头砸得母亲头破血流！
我的心发紧，我抱起孩子逃也似的离开了，当他们吵架时我还记得，我在看孩子反应，
“为了”让孩子不恐惧，我带着宝贝走了。
现在想想，是我不敢面对过去的这段往事，是我在逃避，而为了保护孩子，是给了我逃避的借口
淡泊人生：
我的孩子就是因为从小在一个经常吵闹的家庭里成长，我对不起孩子!
当我走出饭店时，忽然想起了09年刚来北京时上我姐家的情形
我姐和姐夫吵架，我当时站出来保护我姐，我和姐夫对着干。弄得不欢而散，此刻我忽然懂了，因为我当时在姐夫身上看到了我爸爸的影子，我姐就像是那个天天受爸爸气的我
我当时是把我姐当成了我的一部分，当姐夫冲她发火时我就火了
现在我才知道，那不是在对抗我姐夫，那是在对抗和姐夫有同样秉性的父亲，
我也不是在保护姐姐，我是在保护当年那个在父亲发脾气时无力反抗的弱小的我。。。。。。
天边的云----本真
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