库克酝酿已久的iPhone 7 , 会是款爆品吗？
日前，来自市场研究公司Canaccord Genuity research发布的一份报告称，今年第三季度，苹果在全球智能手机行业的利润份额增长至94%，三星则是11%。之所以如此，部分也源于HTC、黑莓、索尼、联想等都在亏损，甚至相比往年，这些厂商的亏损额度正在加剧，这样一来推高了苹果的市占率。不过，Canaccord也强调这些数据不一定准确，并表示还需要考虑到中国代工智能手机数量巨大，在计算手机行业利润时并没有将市场份额和利润出现增长的代工企业计入其中，以及也没有考虑到华为等厂商的市场份额增长。
尽管HTC、黑莓等对手厂商的滑坡让苹果市场份额自然上升，这并不构成资本市场未来持续看好苹果的理由。瑞士信贷分析师库尔宾德&加查(Kulbinder Garcha)日前在发布的投资者报告中，将苹果2016财年每股收益预期下调6%，根据瑞士信贷亚洲团队获取的信息，认为iPhone供应链订单近期表现疲软。苹果&已经把iPhone配件的订单数量减少了最多10%。&目前来看，iPhone6s目前呈现不温不火的态势已经非常明显。iPhone 6s和iphone6差异性不太明显，这让不少本打算购买iPhone 6s的消费者犹豫不决中最终选择了放弃。
但苹果事实上也需要一个差异化不明显的过渡性的产品(iPhone6s)制造一轮低潮，进而赢得更长的时间窗口进行延续性创新进而引发下一轮高潮。库克在发布iPhone6s后不久就宣布iPhone7将有重大创新，由此可见其对iPhone7的重视程度。另外就是从目前各方透露的iPhone7的消息看出，苹果为iPhone7未来的引爆效应正在做好各方面的准备。
准备：从功能、芯片、材质到专利
一方面是芯片性能尽可能满足用户需求。此前美国科技博客VentureBeat透露，英特尔目前有1000名或更多人员正在从事下一代iPhone，iPhone7的LTE调制解调芯片很可能会分别采购自英特尔和高通，它将带来更快的速度、更好的性能与能耗管理，因考虑采用三星与台积电两种芯片导致港台退货潮的负面效应，苹果正改变产业链策略，基于台湾新闻网消息指出，台积电将包揽苹果iPhone 7的A10芯片所有订单。
另一方面，是通过4寸屏来推动iPhone7的光环效应。苹果未来推出4寸iPhone的计划已经传的天下皆知，据悉4寸iPhone会先于iPhone7推出，而在笔者看来，其作用更在于凸显iPhone7的耀目光环。也就是说，苹果此举意在通过&三元理论&给用户层层递进的几个选择。这正如有业界人士表示，4寸iPhone更多的是一种营销策略。而这种策略跟苹果在存储配置上提供16 GB、64 GB和128 GB的策略类似，即iPhone6c的作用在于通过给用户一个用户体验与性能更弱的选项从而凸显更高端性能更强大的iPhone7的优势，继而推动更多用户选择iPhone7。
再次是，可能会有众多新功能应用到iPhone7身上。比如，库克此前已经承诺，未来允许用户删除iOS上预装的软件，目前苹果正在准备这个功能中。其次，iPhone 7可能增加无线充电功能，苹果如今为iPhone7正在中国大陆寻找符合苹果更高质量要求的电池iOS设备供应商，国内供应商与台湾电池供应商正在展开竞争。屏幕方面，iPhone 7可能将采用glass-on-glass屏幕技术，另据《经济日报》(Economic Daily News)的说法，iPhone 7可能采用3D 显示器。表示苹果供应链合作伙伴TPK正进行一个与&裸眼3D屏幕&有关的项目，3D屏幕使得用户不需要眼镜就能看到图像。
同时iPhone7很可能具备防摔功能，此前苹果曝光的新专利指出，它可以在手机跌落时，自动从屏幕的四周伸出缓冲器，防止屏幕直接和地面接触，起到一定的保护作用。很显然，防摔功能对于许多经常碎屏的iPhone用户来说是实用的，但其性能是否真如苹果所愿也是未知数，而其真正抗摔的效果是噱头还是真有技术性的改良需看实际的评测体验效果，其真正实现功能的稳定性可能也需要时间。
一般来说，苹果小年升配置，大年改外观，iPhone7在外观设计可能将一改iPhone6s的同质化，或将带来一些不一样的改变。根据分析师郭明池指出，iPhone7可能成为相对此前最薄iPhone手机。其最大的特点就是特别薄，只有6mm至6.5mm，与iPod Touch和iPad Air差不多，比现在的iPhone 6和iPhone6 Plus的6.9至7.1mm更薄，将刷新苹果史上手机的厚度。对于许多追求外观设计美感的用户来说，iPhone6S系列的外观设计与前代同质化事实上并未达成粉丝预期，也是一大败笔，苹果在iPhone7的外观上做文章无疑会是明智之举。
另外，苹果或将针对iPhone7带来新材质的应用，新材质可能是蓝宝石玻璃显示器。一方面我们知道，蓝宝石玻璃显示器早在iPhone6发布之时就已经传的沸沸扬扬，但苹果当时并未采用，这与苹果基于时机考虑和技术不成熟有关，而据传当时供应商GT Advanced Technologies未按期提供指定数量的蓝宝石玻璃以及在品质上也并未达到苹果的要求。但目前来看，蓝宝石玻璃显示器已经在其智能手表Apple Watch上使用，未来将这种材料引进到智能手机上已经是顺理成章。据传，苹果供应商富士康计划斥资26亿美元在台湾建造蓝宝石玻璃工厂，以取代GT Advanced Technologies的地位。而蓝宝石玻璃比大猩猩强化玻璃更耐用，逼格调性更高，显然可为iPhone的高端品牌加持，但苹果如何在短时间内严控蓝宝石供应商的管理与质量工序标准、确保出货数量与工艺水平，避免类似GT Advanced Technologies的悲剧重演，也是一大难题。
与此同时，从目前各种消息来看，苹果加大了专利的储备与投入，为iPhone7的新功能应用储备专利基础，包括应急模式&专利、眼球追踪技术和防水性能等相关专利。根据美国专利和商标局(USPTO)所披露的信息，苹果申请的指纹激活iPhone&应急模式&专利可以让iPhone 机主在受到威胁的情况下，通过指纹快速激活&应急模式&保证私人数据安全，甚至还可以激活iPhone 的相机和麦克风，将视频和音频传输至紧急情况回复应答者，让应答者联系警察、消防员和医疗人员，在该模式下GPS 会自动激活并将用户位置发出。但其可操作性能与效果如何将决定这项功能是否会成为鸡肋，但在打击恐怖袭击成为全球性课题的当下，苹果在安全方面的专利储备也算是应景之作。
此外，苹果获得一项与眼球追踪技术相关的专利，并极有可能将其应用于下一代产品iPhone7。根据介绍，所谓眼球追踪技术即是通过利用&目光检测&技术，可以用来控制用户界面，实现自动修正弹窗和应用程序通知等功能。另外，美国专利商标局还公布了苹果公司另外一项与iPhone 防水性能相关的专利，苹果在专利文件中指出，如果有液体进入了这些部件之中，有可能会导致音频模块无法正常工作，该项防水技术是通过电荷使得导电元件获得防水性，从而实现将水从扬声器或麦克风孔排水的功能。而未来iPhone7 有可能使用这项防水技术。
苹果需要一款爆品来证明自身的创新能力
从苹果的种种动向与准备可以看出，苹果iPhone7的计划可能是，通过对已知的客户需求做到尽量满足，并在安全性与防摔、防水、材质设计、新的亮点性的创新功能等众多潜在需求进行填补与提升，另外，在明年，3D touch的成熟度相对目前会更好，消息指出iPhone 7将针对3D Touch功能进行进一步升级，增加更多的交互逻辑。以及Apply pay也传言于明年进入中国，这也将填补用户在各方面未满足的需求，这是超出预期的部分，可以看出，苹果计划通过许多延续性创新的功能点与更加完善的移动生态布局加之于iPhone7，进而形成多个亮点的冲击效应。
这与苹果当前的现状息息相关，我们知道，尽管苹果在高端市场碾压对手，但很显然，苹果更需要一场自己对自己的战争，以消除资本市场的质疑，延缓苹果的衰老，以及对自己有所交代。从眼前来看，在苹果软硬件生态日益成熟的当下，苹果更需要一款爆品来证明自身依然拥有持续的创新能力与盈利能力，继而拉升苹果目前疲态尽显的股价，而此前外媒指出，美国各大对冲基金日前向美国证券交易委员会(SEC)提供的报告显示，在截至9月30日的第三季度，对冲基金普遍减持了苹果股票。同一时期，苹果股价下跌了12%左右。这对于在去年就被业界认为将冲击万亿市值的苹果来说无疑也是一大重创。
产品功底备受质疑，库克面临下一个新难题
我们也知道，库克担任苹果CEO以来，长期承受外界对其是否能领导苹果延续辉煌的质疑，作为供应链管理大师，库克推动了苹果销量与市场占有率的增长以及股价大涨的背后，缘于其对大屏市场需求的洞察，以及苹果品牌影响力的护荫和苹果生态圈的日臻完善，还有苹果严控成本与对产业链运转把控力度增长的结果，但业界依然不太肯定库克的产品功底，iPhone销量的增长堵不住业界年复一年认为其创新乏力的论调。因此，根本上，库克若要成功走出乔布斯的阴影，终究还需要有一款能够被业界肯定并认为其可以与乔布斯比肩的力作，唯有如此库克才能成功驱散乔布斯的光环，赢得生前身后名。
但另一方面，成功的企业为了维持股价，需要新兴市场的引擎作用，苹果将未来的增长空间寄托于中国与印度市场，眼前来看，中国市场渐趋饱和，印度市场消费水平依然趋弱，对于一家市值近7000亿美元的大企业，渐趋饱和(中国)与消费水平过低增长过慢(印度)的新兴市场发发挥的增长引擎作用显然无法满足苹果的增长需求，iPhone7能否再一次拉动中国市场的需求产生引爆效应还很难说。
而对于苹果来说，iPhone7这款产品更面临着多种矛盾：即需要严控市场需求与技术改善轨道，确保以领先优势给用户购买的理由，但又不能性能过度供给导致后续提升或创新难度加大，因为从目前情况来看，苹果若将种种新专利与新功能新材质与设计若毫无保留的都运用到iPhone7，可能导致后续升级空间的存货不足，性能见顶，创新难上加难，这就是成熟企业加快对延续性技术开发的负效应。
但由于苹果必然需要以新的爆品来满足资本市场与业界、用户对其创新的预期又不得不如此，因此又需要在后续产品推出的同时严防后进者快速跟进，苹果需要控制产品竞争的演变，其压力可想而知。但无论如何，当前库克需要自己对自己有所交代，在供应链管理大师的头衔之外，库克更迫切需要得到产品经理的殊荣，无论iPhone7能否完成库克的当下使命与寄托，它都会是其酝酿已久的关键产品。
（来源：钛媒体，如对本网转载内容、版权有异议，请联系我们: ）
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- 历史学博士生，长在废都，现住帝都，即将转战魔都
这个关键词不能算是跟随我始终，但描述出了我这一年的生活，，我人生中的一大转折点。
浪人（ろうにん），日语是指离开本籍流浪他乡的人，后来往往指失去主君和俸禄的流浪武士。现在，日本人用这个词来称呼重考生，也就是国内所说的高四生。如果重考了两年（高五生），就被叫做“五郎”。在日本留学时，我的tutor就给我讲了这个小典故。
2013年3月回国。4月本校考博落榜，我也成了浪人。
那以后几个月的生活是不堪回首的，我现在也不愿回想，总之可以说是至今为止我最糟的一段日子。
让我撑下来的关键因素，说来可能不会有人信，是我的硕士论文。硕士四年，对这篇论文倾注了过多的心血，朝思暮想，念兹在兹，恋爱不过如此。所以，我当时会有这样的想法，“还不能垮下去，论文还没答辩呢”。
很可笑是吧？
5月底论文答辩，最最难受的时候也算挺过去了。
也是那时候，老师对我说，接下来要做一年的浪人。他去过日本，想来是知道“浪人”的意思的。
于是我一直待在帝都，也可以说做起了北漂。但这个词无论如何不如浪人贴切。
凭着和宿管阿姨脸熟，在宿舍一直赖到了8月底，然后搬去了老师在学校里的一间筒子楼房间。但是，这个房间学校号称要收回，只不过一直拖着。我只能住一天算一天。不管怎么说，这让我过起了贵族级的北漂生活，至少不用交房租。
一毕业，浪人和武士的差别就显出来了。校园卡不能用。澡卡不能用。网络账号没了。总之丧家狗一条。
感谢师兄师弟，感谢同学，把他们的校园卡澡卡账号借我用，让我不至于真成了丧家狗。
浪人也毕竟不是武士。毕业以后厚着脸皮寄生在校园里，总有“黑人”的感觉，进图书馆教学楼食堂澡堂底气都不足。非法移民大概就是这样的心态吧。
不过后来也差不多习惯了……
最狼狈的一次是过年回家一趟以后，门卡不知怎么回事出问题了，宿舍大门打不开。因为是地下工作，我也不敢去找房产科，有一段时间只能做尾随者，人出我进，人进我进，尽量减少出门次数。我计算过，只要时段适当，最多需要等20多分钟，不算太久。出门洗澡的时候我使过一个小伎俩：用一根小树枝夹在门缝里，门不会锁上（放一块砖就太明显了，容易被一脚踢开）。
还好这个问题不久后解决了。
在帝都做浪人，最主要的目的是去档案馆查档，为博士论文做准备。一周去三次，一次工作六小时，加上来回路上八小时。这段日子，我的打字速度突飞猛进，一般录入速度50-60字/分，巅峰速度102字——搜狗输入法的输入统计功能是个好东西。
糟糕的是，我后来知道，看的这部分档案马上要封闭。于是，查档的时候我完全取消了休息——如果你把停下来喝口水和上厕所也叫休息的话。直到档案封闭的那半个月时间，我的录入数字上升到平均每天一万五千字左右，最多的一天大概一万八千多字。
如果以后找不着工作，我大概能做个不错的打字员。
那段日子是真累。从档案馆出来，经常感觉自己走不回去，得先在小饭馆里喝一杯。
真TM像日本的工薪族。
还是混得最惨的那一种。
身体累还不算什么，可怕的是心累。
浪人和武士最大的差别就是没归属。
直到12月，心里一直这么悬着。
12月3号去魔都的一所大学面试。牌子不如硕士的学校，但是在我的研究方向上无疑是国内第一，而且，老师前几年就调到了那里。
而且没笔试……
结果出来得很快，录取了。
不录取才怪。
我这么玩命的学生能有几个？
9月去魔都，这样的浪人生活最多还有三个月。现在差不多可以给这一年做个小结了。
打字数量近90万字（可惜前些天输入统计不知为何清零了，没有确切的数字），其中一多半是录入史料，十几万字是写作，没营养的就不知道多少了。
完成了硕士论文的修订，今年内应该可以看到出版。
拿到了两个核刊的用稿。
以后的关键词就是武士了……
- 花落多风雨，人生足别离。
“厭世”請原諒用這個詞語來詮釋此刻心境。與天鬥，與地鬥，與人鬥，原諒我一直在與自己鬥。一直在調節外界帶給自己的情緒，一直在辨別事物的對於錯。如果把人生比作大海，那麼我的人生就是沒有桅杆的白帆。
學生時代，是個默不作聲的時代，自己喜歡的永遠與同齡人不相事宜。吸引我的不是小說，而是頹廢的青春小文，越是殘酷，我越是享受。現在回想起來，青春就是一彎殘忍的匕首，劃開歲月的斑駁。
我討厭學校的老師，我無法理解“尊師”這個詞語的意思，尊師之道或是尊師之品？我無法體會人與人之間的平等。對我來說，人來到這個世界，已經是上帝撒好的種子，撒在哪個地方就長在哪個地方。人與動物本質沒有區別，上帝是博愛的，我們與動物是同等的。我們有富貴與苦難之別，動物也有。也許有的人比動物更加苦難。
知識是均等的，然而知識在老師的世界裏把學生分成三六九等。我從不去辨識老師的意圖，我們是老師散落的棋子，而我是一顆不安分的棋子，在經緯縱橫的棋盤上翻滾，也許這是潛意識的反抗。
對於童話，我覺得是人類最可笑的地方。每個人潛意識裏都是善良的，他們的這份善良通常稱之爲“善意的謊言”。隨着時間他們的一套套浸淫生活的理論推盤他們編織給後輩的美夢，這就是成長。我跟千萬個同齡人一樣在掙扎、在屈服。最終我失去辨別的意識，任其沉淪，頹廢。但我從來未放棄過生活，哪怕是苟且偷生我坦蕩活着。因爲我觸摸的世界是真實的，即使這個世界有點骯髒。因爲我觸摸的一草一木是真實的，春來自有花香。
年少時期。我的世界是敏感的，一半來自書裏，一半來自父輩口裏。
我写了太多正面的东西，今天写写自己不是那么阳光的一面。
不知道是不是因为跟我出生年月日有关系，我属于比较麻烦的那类人，多愁善感。
这个问题至今困扰我，很烦，我一直觉得这是个比较丢人的词，因为在我所成长的文化里，身为男性是不能懦弱胆怯的，否则就是没出息的象征。但我自孩提时代起便是这样一个小孩，小时候很容易哭，初中被长得比自己还矮的混混借钱，一声不吭，之类。
直到现在我出国快一年，吃饭点餐面对服务员的时候口语还会结巴，跟金发妞讲话时会大舌头，上课的时候一句话插不上，说一句话可能要在脑海里面过三四遍，特别不擅长和人谈笑风生，甚至因为话太少被姑娘黑也是有过的...
这些东西看起来跟这懦弱两个字没什么关系，但我心里掂量着。
我觉得我并非是个敢想敢做之人，其实恰恰相反，很多时候我恐惧未知，恐惧自己做不到，恐惧自己做过的选择，能否善始善终。按照前二十年的成长轨迹来看，我虽未做什么出格的事，但也不是个好小子。因此对自我的怀疑会比别人更多一些，往往是边带着懦弱和恐惧前进。我曾妄图跟它们搏斗，结果自己身心俱疲作息混乱，被Su骂一顿才醒悟。后来我逐渐意识到强扭的瓜不甜，强扭的性格更别扭。改不掉的，我就接受它们，我不可能灭了它们，但是它们也不可能灭了我。小圆脸跟我说，万一有一天你的懦弱成为你最勇敢的那一面呢?你怎么敢肯定它不会是？
以往我写出来的东西看起来是正面的，码字的动力恐怕往往正是因为内心的不安和懦弱，都说越缺什么越外显什么，这句话放我身上是有些在理的。但不知道为什么有些人会说有力量，让我有种写出来的字泼出去的水的感觉，只要不要污染到大家视线就好了。
既然我本不是明亮的恒星，就不装日了，当当暖男就好。
懦弱也没什么，承认它，然后带着这个小恶魔，一起赶路。
- 熊孩子的熊孩子
我的关键词是，孤独。
不知道从什么时候开始，这个词与我如影随形。很多时候，我常常感觉孤独。那是一种即便身处热闹的环境，依旧与之格格不入的孤独。
在我还是孩童的时候，内心就非常的孤独，与同龄人相处不来。他们没心没肺的笑脸，成群结伴的友谊，都让我不屑。因此，有很长一段时间，我习惯独来独往。
每天回家，只有空荡荡的大房子陪伴着我。没有人陪我聊天，没有人对我嘘寒问暖，没有人在我孤独的时候抱抱我。有很多时候，我觉得自己孤独的快要死掉了。那时候的孤独，就像家里的墙壁和天花板，白茫茫的一片，阴冷的空气始终笼罩在上空。 我只觉得孤独无边无际，渗透在骨子里，让我遍体身寒。
学生时代，为了对抗孤独，我在每一个凌晨的五点起床，沿着马路边缘一圈又一圈的慢跑，奔跑的过程中，我觉得自己像鸟儿一样自由。我因此忘记了自己是一个为了对抗孤独而只身一人在无人的马路边奔跑的孤独的孩童。
后来，我找到另一种对抗孤独的方式，那就是阅读。起初的时候我从名著看起。那时候我12岁，我至今印象深刻的名著是海伦凯勒的《假如给我三天光明》以及高尔基的《童年》。主人公的经历如同亲身经历，读书读出了一种蜂蜜般的甘甜感。文字在不知不觉中滋润了我干涸的心灵，填补了我内心的孤独。
初中的时候迷上了安妮宝贝的文字，她的文字里所表达的孤独感和我是那么的相似。喜欢上一个作家的文字，不过是因为产生共鸣。自身的心境和作家所描述的文风是如此相像，好像邂逅到一个真正理解自己的知己，这种喜悦之情难以阐述。于是，整个初中时代，我是在安妮宝贝的所有著作中度过的。我每天的大部分时间，都用来阅读。安妮宝贝的每一篇著作，写着什么故事，表达了什么思想，上一个主人公和下一个主人公有什么相同之处，有着怎样打动人心的妙笔生花，我都能滔滔不绝地阐述出来。我就是这么的痴迷文字，以此对抗漫无边际的孤独。
高中时代，我对安妮宝贝的文字不再痴迷，反而因偶然因素接触村上春树的一本著作《海边的卡夫卡》，被其独特的孤独感和幽默感的文风吸引住了。我至今记得他所描述的孤独。引述如下:人，人生，在本质上是孤独的，无奈的，所以需要与人交往，以求相互理解，然而相互理解果真是可能的吗？不，不可能，宿命式的不可能，寻求理解的努力是徒劳的。那么，何苦非努力不可呢？为什么就不能转变一下态度呢？既然怎么努力争取理解都妄费心机，那么不再努力就是，这样也可以活得蛮好嘛！换言之，与其勉强通过与人交往消灭孤独，化解无奈，莫如退回来把玩孤独，把玩无奈。
村上春树的文风与众不同，我痴迷他笔下的文字。痴迷于他表述的温情。那种主人公即使身处绝境，孤独无边无际，依旧蔓延在胸中的温情。这种温情，慰籍了我。他让我觉得，孤独，也不坏嘛。
现在的我，还是孤独。与人交往看似热情，实则保持距离。邂逅一个互相理解的人实属不易，大多都是泛泛之交。开头交谈，让人失望。所以我从来不把时间投入在社交上。我需要的是心灵上的共鸣，不是人情上的互助。所以，与人交往对我而言，慢慢变成一种困难的事情。鸡同鸭讲的对象越多，孤独越是漫无边际。所以，宁可独来独往。付出的代价，是承受孤独。但是，我习惯了。我已经懂得如何与它相处。
我只觉得孤独，无边无际。我想，会有人能够产生共鸣。
- 晴朗温暖的你 永远自由的心
我从来不是一个充满了正能量的人。
承认“孤”需要勇气，承认“勇”需要魄力。可悲的是，两者我都没有。
十六岁的时候我对严予说，没有人懂我。他笑着问我，为什么要别人懂你呢？那时候孤傲倔强的我仰着头不回答他，他也只是笑吟吟的看着我，不再说话。
两年之后我离开他，写信给他说，在这里依旧没有人懂我。他没有回信，只在偶然一次会面的时候他又问我，为什么要人懂你呢？我看他眉目间笑意盈盈，再不说话。
后来写信给他就不再提这样的事情。只是说一些琐碎，说自己在武汉的生活，每天在自习室看书写字，傍晚的时候坐在南书院三楼最靠近南湖的位置看夕阳。一天又一天就这么沉沉寂寂地过了下去。身边人不理解，我却也乐得欢喜。我写信给他：
严予，有时候我觉得孤单。可能是自己太过于敏感，也可能是自己的目标太过于明确。总是多数时候，我都是一个人。不过我不再去寻求别人的理解。那对于我来说，有，则是恩赐；无，便是自己修为不够。我感觉自己和你越来越像，却总不及你。我希望有一天能站在你的位置上再来看自己。
他依旧没有回信。短信来去几条不过是照常的关心。
在后来的那些时日里，我没有再去思考为何当初需要别人的理解。逐渐地我将那件事情完全放下了。
现在再回头去想那些寻求别人理解的日子里，想找的无非就是一种认同和安慰。可是认同与安慰若不能发自内心，不如没有。在成长的那一段过程里，最难以看到的就是自己处于环境中的位置。很多事情需要接受，然后改变自己。我从一个离不开人群的人变成了一个每天独行于自习室、食堂和宿舍之间的人，从一个需要与人每天说很多很多话的人变成了人群里面最沉默的那一个。每天反省、自查，与自己做伴。
后来我告诉严予说，我已经懂得和自己相处了。他再次静静地微笑着，不说话。
身边的人多数都觉得我勇敢且担当。但是我一直都是一个懦弱且害怕承担的人。尽管举不出太多的理由。严予说我比从前的他要勇敢太多，敢爱敢恨，敢于追求自己想要的东西。我失笑，因为除了去追求，去爱去恨，我也不知道还能做什么。
那些被他们称羡着的勇气，都是我不得不去走的路。当这些成为理所应当，勇气便已经不存在。
害怕雷电，害怕昆虫。每次提及这两件事物，总有人会笑我。朋友甚至一度劝我尝试系统脱敏疗法，但是我不敢。他们说，终于发现你怯懦的时候了。
其实说来，孤不尽然是孤单孤独，勇也不仅仅是勇气。孤注一掷，勇往直前，一直都是我向往的一种状态。可是所处的境地，身边有着的关系，多数时候捆绑这我而无法拼尽全力。
但是我会尽力。
- 热爱生活 继续向前
关键词 钻石
这个题目与配文恰到好处 看着题目，读着配文，想的是自己。
钻石予每个女人而言，相信都有不同的定义。记得第一枚钻戒是妈妈给我的，是我在大学时交到第一个男朋友时妈妈送给我的礼物。但是我讶异，为什么会送我这种东西。因为当时的钻戒对我而言还不如一张演唱会门票来得实惠。妈妈没说什么，只说戴着吧，好看些。从小妈妈就是个会把我打扮的有点儿一步到位的兴致，所以我没多想，就一直戴着了。只记得第二天，男朋友看到时几乎流汗，呆呆的望着我说 啊 原来你有钻戒 这么大……说来矫情，但真的在我心里没有比得上痛快吃餐雪糕让人感到淋漓尽致。
很多年以后，我才明白妈妈的用意。她不是为了给我炫耀，而是怕我在第一次投入别人怀抱时会吃亏，她想把最好的东西给我，也让他看到，我不是随便可以欺负的。这种想法虽然有些幼稚可笑，但对妈妈予我而言，意义重大，且在我们微妙的母女关系间产生潜移默化的影响。她对我的爱，原来是这么简单粗暴但又让人无力抗拒的。
第二枚钻戒，不是实际存在的，只是我当时一个人的臆想。我无力自拔的爱上一个大过自己许多的男人，他事业有成，风度翩翩，气宇轩昂，举手投足间散发着同龄人无法释放出的魅力。最重要的是，他未娶，我未嫁，我无力抗拒，一头栽了进去。我们谈天说地，听着他说关于他母校的一切，关于整个世界我未知好奇的领域，他似乎能一一为我解答。我们一起游未名湖，他说他喜欢我，从第一眼开始就喜欢我。我娇羞低头，那一刻，我认为我们就是对方的彼此了。
尔后就如所有狗血剧情一般，我看了千百篇情爱小说，却找不出他不够爱我的理由。我一一把他说过的话，做过的事对峙，却始终无法抽身。好在上天给我其他寻求出路的机会，我留学国外，自以为自此再无联系，却未曾想相隔地球两端，他千里迢迢也会赶来看我一眼。他重复着老套的电视剧语气，说着当时他无法全新爱我的身不由己。但时过境迁，我也不再是那个等在原地，无法释怀的我。唯一能做到的，就是抽身，离去。
过了很久，在微博上看到他的更新，他放了一枚钻戒，配的话语是：为什么最爱的人，往往无法在一起。我知也许不是为我而写，罢了，过去的事，现在可以轻松提起，也算是一种释怀。爱过的，恨过的，不曾忘记，我们都是在路上的人，继续赶路吧。
后来遇到他，有人说，遇到对的人，就是他给你的爱是稳重的，踏实的，不曾有那么多的跌宕起伏，你只是心里明白，就是这个人了。我们的感情不是像书中所说好像和一个怎样的无法爱上的人在一起，而是我在相处过程中，更加积极地发现他地优点。在很多时候两人无法生气只是因为太爱对方，舍不得对方难过，也受不得对方感到一丝孤独。
后来就在我生日的那天，没有任何惊喜地被他扔来一枚钻戒，说：我们结婚吧。
并不是平淡到无所适从，而是我们的关系有无婚姻对我而言都无关紧要，钻石在这里只是一个象征的过程。未来路很长，找到愿意心疼且还关心自己的人，不容易。
- 自由摄影师一枚
那种深深的无助感在我生命力应该出现过2次吧，一次是我小时候4岁随父母来到北京，听爸爸说那时去幼儿园我一个月没说话，因为我说家乡话没人能听懂，他们说的我也听不懂，那么小的年纪，内心在那种情况下是很无助的，无助到拒绝和别人沟通，所以才那么久没说话，但这些经历却被我忘怀了。
我能记住的无助是在一个深夜，从来没有过的被世界所遗弃的感觉，在自己的世界里是那么的孤独，我永远不会忘记那种无助的感受，偌大的世界只有自己在哭泣，就好像被世界所抛弃一样。记得曾经有个心理测试，就是在一张大纸上写下你想要的东西，一直写到让你哭的事情为止，那就是你内心真正想要的。于是我写下所有在世俗里想要的东西，钱、成功、爱情，车子，别人喜欢我......等等，可是我内心没有任何的感触，直到我写到我不想再经历那种无助的时候，我的眼泪哗哗的落下了。是的，我不想再经历曾经的无助，所以我必须让自己的内心变得足够强大，让自己变得足够的优秀。
一直记得一句话，你可以感受到的幸福程度和你可以摆脱对外界依赖的程度成反比，你越不依赖外界，你越幸福。是的，把希望寄予别人和这个世界是件很痛苦的事情，因为你根本无力去控制别人的想法，也无法改变外界的事实，面对宇宙我们每个人都那么渺小，无论你有钱、漂亮、还是聪明，任何一场自然灾害就有可能结束你的生命，所以活着就是一种幸福。那么不论你现在处在什么状况，生活带给什么，都应该让自己过得开心。我每天都在告诉自己，你只要努力做到你能做到最好的就很棒了，因为你只能以自己为自己的坐标，只要比自己以前变了就值得自己为自己骄傲，在你的世界你就是最棒的。
一个人的世界，一个人走过风风雨雨，经历过很多的开心、失望、伤心、期待...，慢慢我变了，内心那个一直不愿意长大的女孩已经学会了一个人承受所有的感受。别人的祝福，我开心接受；别人的恶语中伤，我也淡然面对；别人的误会，我只能做到自己能做的；别人的讨厌，在我看来是件很正常的事情，每个人都有自己的喜恶，那些和我无关。我的世界只有我自己最了解，越来越看清自己想要的，并且努力向着自己梦想努力，即使最终什么也没有实现，对我来说期待就是这个世界最美好的事情。
- 浪迹于泥坑的工程汪~
大概对我24岁年龄来说，历世太浅，没有那么多的感慨，也没有那么多的憧憬。临近毕业，忙于论文与同学海吃胡喝中，淡忘了童孩时的“梦想”。而我又是那么的善变和健忘，以至于想不起我所坚持能坚持下来的大多数嗜好。也许，唯一坚持下来的，我是个杰伦的脑残粉。于是，关键词成了杰伦，或者杰伦的脑残粉。
追星是件幼稚可笑的事情，但好像我做的不是真正追星的事情。从11岁开始听他的歌，没有买过一次正版的磁带，正版的只要3块钱，而正版的就要18大洋了。自然也没有买过CD，因为我就没有随身的CD播放器。没有去过一次他的演唱会，在我知道还有演唱会这种事情之后，我还没有负担起他演唱会的门票的能力。所以，我觉得这不是想当然的追星了，或者能称做廉价的追星。当然，我心里还是会想的，总有一天，我会带着自己的孩子，去看他的演唱会，告诉他，你老爸是听着这个男人的歌长大的。当然，前提还是，我能找到对象结婚，orz。
正如前文所说，我不是一个善于坚持的人，也有一段时间不去听歌，大概在高中的时候，为了高考，亦或者当时学校查的太严，被逼无奈神马的，直到大学了之后，再补起来，大概都学不会这些歌了，只是听，不断的循环播放。
现在我的歌单里，只有一张范特西的专辑，因为我会哼它们，初中的时候，会有晨读，别人在背书的时候，我就唱歌，因此被四邻嫌弃了三年，那听起来确实挺糟糕的。或许，我不是不喜欢现在的他，而是更怀念过去的自己吧，我猜。
- 始终要让你的影响力低于你的实力
他选择了向IBM请假提前回国见我一面，而作为一个小破公司小破项目的负责人，我忙碌得无暇顾及。最后只是匆匆见了一面。
我们并没有青梅竹马的感情，也没有相聊甚欢的默契。
唯一联系我们之间的是，共同朋友里我的口碑，为人，相貌，年龄，家庭。而后三样我均平平
他说，你太没诚意了，工作有那么重要么。我说，是啊，这个项目没搞好，那我就要失业了
见面的时候，他开的是他老爸的保时捷，在地下停车场为倒车着急，我让他下来，一次入位。
曾经的几个对象都被我老爸挑剔到体无完肤，然后崩盘，我已心灰。我记得我跟我老爸说，我这人，就是屌丝的性格，只有嫁给屌丝的命，除非你要我不要嫁了。
- 唯利是图的商人，我是来恶心你们的，嘿
独立，自信，坚强
好友啊素常常会一脸愤慨跟我说：”你等着吧，有一天，我也能到达你的境界！“
这让我暗笑不已。
她不明白，她和我都是很小的年纪就出来工作了，她到今天也没能有固定的工作，而我可以做同一份工作超过8年，到今天，我已经不用再为任何人工作，我只为取悦自己而工作。
她也不明白，她每次遇到事情都是慌张地来问我，而我好像从来都能这么从容就解决了事情。
她更不明白，她可以经常找我抱怨发牢骚，我却好像从来没有任何不满的事要説。
多年前，不知道从哪里看来的一句话，居然被用作我的人生信条：流血并不能解决什么，哭也不能，死也不能。
- 一个有意思的姑娘
原谅我这一生放荡不羁 爱自由。
新工作才不过才3个月而已，不管是同事、老板还是我自己，都觉得我好像做了那么久。
转正之前迟迟没签合同，老板常催：你合同签了没？还在考虑什么，放心吧，我答应的都会给你。
可我仍犹豫。
老板说：你其实挺有责任心的，跟你外表不符。
于是我把合同签了。
老板鼓励我：只有把这个项目干好了，才有你我的长期饭票。
我说：我要的不是长期饭票，是将来可以有更多故事可以说的经历。
所以钱啊、车子啊、房子啊，怎么能拴住我的心。
- 单身，猫奴，半个文艺青年，吃货，同时热爱制作甜点以及烹饪爱好者。最近新添的爱好是健身及打麻将。
《血色浪漫》中钟跃民评价周小白，说小白太轴，认定就一辈子，让他害怕。
等到我跟男友分手的时候，他居然举这个例子。
其实这个词形容我很贴切。
我是那种宁为玉碎不为瓦全的人，如果知道某个朋友有我所不齿的缺点，那一定敬而远之。工作中也是如此。刚到公司没多久，就天天给领导提意见，几乎把老员工气死。眼里揉不得沙子。有同事为了KPI作弊，被我告到领导那里，第二天就停下来。
其实也知道有时这样不好。现在也尝试改了很多。（并不是改了本性，而是发现别人的问题不会直接说，变通方法或许会更好。）原则不改就行。
（在上班，随便瞎写的，回去慢慢改。）
- 她爱上的仅仅是那一盆放在门外雏菊，而不是两个人中的哪个他。
看着这个题目，不由自主的就想到了前几天看过的一部电影， (500) Days of Summer，《和莎莫的500天》。
我不知道是不是所有男生都有过这种感觉，看到一个心仪的女孩儿，然后就认定了这就是自己一生的挚爱。
她可以跟自己一起谈论别人不了解的小众音乐，或者喜欢同一种类型的电影，或者同样迷恋着法国文学。
她的眼神，她的性格，她的一颦一笑，都是你心目中女神的样子。
你感谢神，感谢上帝，感谢菩萨，哦米拖佛~
然后你会发现，她其实就是个碧池。
你痛不欲生，但你从此成长了。
其实每个人心中都有个Summer，问题只是她会不会出现罢了。
- 躬自厚而薄责于人，则远怨矣
我心中的关键词，应该是：平和
平和？对于一个年龄不过21岁的女孩，为什么是平和？
我甚至根本没有真正踏入过社会，没有吃过真正体肤之苦。没有去过很多地方，仿佛知道的看到的只是通过影像和书籍。
可是我确实也体会过一些特别无助的时刻。高二那年父母感情不和眼看是要离婚了，有一天我受不了家里的这种氛围，一怒之下和爸爸发生冲突，他打了我一个耳光，鼻子流了很多血，这是我第一次受过这么痛的苦，我发誓再也不会原谅他。甚至在此之前几年我都没有再称呼过他一声”爸爸“。
倒不是说这记耳光有多痛，而是打在心里了。那天一整天我都在哭，我妈给了我一杯水，告诉我将来如何，如果真的离婚要怎样，我思绪特别混乱，喝了一口水呛出了一杯子血，可能是鼻子受伤了，，我真是爱惜自己身体，以前手被刀轻微划伤也能伤心一下，一直想着为什么一直好好的东西会突然变坏！可是有些东西它就变了，突然而然地，毫无预兆地，”世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。“这是目前为止我遇到的最大困难，因为我一直最渴望的莫过于一个温暖的家庭，当看到表别人家和睦温馨的家庭，我都特别羡慕。
那天晚上去了爷爷奶奶家住，我在到奶奶家门口时踌躇着要不要进门，该说些什么好？无意间听见奶奶抱怨我脾气太坏，其实这件事起因并不是我，而是我爸。不过母亲都是爱惜自己的孩子的，不管我爸做多少错，我奶奶就算很生气也是能谅解的。爷爷则不同，他心疼我，他怕我身体不好，一直跟我奶奶争执着。我听了眼泪就刷的流了下来。只能转身就走，其实这个场景现在想起来我还是在哭，因为无助。可是走到哪里呢？傍晚了，临近夜晚了，我在爷爷奶奶家附近一直兜圈，一边走一边哭，旁人见了我一定觉得我是疯了，可是我又有哪里可以去呢，朋友？我于是想到要去我一个好朋友家，可是，我走到她家门口，看到她们一家人齐齐整整在有说有笑地吃饭，我又这个样子，我真不好意思打扰她们了。对比产生悲悯，此时思绪更乱，一个人似乎无家可归，这世界这么大，居然我也会没有容身之处时。
后来就不必说了，时间是好东西，它会让你忘了伤疤也不太记得疼，尽管之后一两年我情绪确实太不好，太厌世，甚至出现幻听，经常头痛，一个消极悲观的人害的只是自己。我想这种经历我不会忘记，但也不想去记恨谁，想开了就似乎没有什么，生活给我的挑战罢了，想想自己也算经历过一件算是比较大的事，自己现在想来竟然也有点开心，不至于自己仍是个不谙世事的人。
上了大学后远离了家，渐渐家里的关系趋于缓和，我妈给我的回答是：和这个人生活在一起不开心，可是还有你们（我和我哥），那些离婚家庭的孩子真可怜，我不想你是那种小孩。
可是，你们虽然没有离婚，但是我却体会到了比你们离婚更痛的感受啊~
生活对我还是仁慈的，看的一些书也让我的心境似乎也好很多了，如果能乐观，我当然义无反顾选择乐观。不管是和家人相处，还是和朋友相处，和陌生人相处，我都想要有一种平和的心境，去面对一切。心不动，则万物本皆备于我。不是说心不起一丝波澜，而是，无论遇到何种事，我都希望自己能有一颗平和的心，有反应最快的头脑，有最佳的办法，去自己学会解决问题，争端，矛盾。
有一句话是这样说的，把问题归咎于自己，虽然痛苦，但对于问题的解决，最为有益；把问题归咎于他人，虽然舒服，但积攒起来，最终会更加痛苦。
在想和家人有时也会产生不可避免的摩擦和矛盾，更何况是与没有血缘关系的朋友同学陌生人呢？与人相处是一生的学问，一直以来我都是个忍不住脾气，说话直来直往的人，而现在，我是真的明白了，有些话，真不是你想说就说，做一件事，也不是你想做就任性妄为，如果能让别人快乐，自己吃点亏，真的算是最上乘的办法了。而这一切，需要的就是，平和的心境。
不急不躁，不虚荣，静下来，”你受过的苦，会照亮你未来的路。“
妈妈这个词她就在我的生活中，在日复一日对我的唠叨与吐槽中，在忙碌的厨房里，在远隔千里之外的电话里。没有任何征兆的我妈妈被诊断为宫颈癌二期，那一瞬间在医院里忍住没哭前后跑着缴费安排病理活检，晚上回家后忍不住哭了对自己说，我不能没有妈妈，自此才真正体会妈妈对我来说是多重要的人。
就在柏小齐在赶回成都在全力挽救他好朋友的生命，我也在赶回武汉的高铁上为妈妈的手术在争取时间，一去医院见到乐观开朗的老妈插着导尿管氧气管躺在病床上，我眼泪都在打转，我妈妈是要强的人是爱美的人，才五天不见她整个人的脸都瘦下去了精气神也 没有以前好，那时候真的很心疼。
手术从早上8点开始到下午2点多的时候结束，看到妈妈被推回病房医生说手术还算很顺利成功的时候，家里人都松了一口气，过去的那五天每每想着我还跟她没有一张合影，想着以后不能在她面前撒娇，先把这不能有她陪伴的日子，总是哭着睡着哭着醒来。
手术后妈妈麻醉中醒来，我对她说你那么爱美喜欢淘宝喜欢买漂亮鲜艳的衣服，那么喜欢吐槽我的体重吐槽我吃的多，还那么喜欢吃披萨里的面饼，还那么喜欢看韩剧泰剧，所以你一定要快点好起来！以前总自私的想着自由，每年自顾自的花时间去不同的地方不同的国家旅行去书写忧伤情怀，而此时真正明白花时间陪伴父母才是最好的旅行！我妈妈在努力的为抗争癌细胞在加油， 我们更要加油！为了我们爱的人更加努力！
- 清朗的月光
心智成熟是我最近脑子里的关键词。
正如开篇作者写到的，人可以拒绝任何事物，但是不能拒绝成熟。
我非常佩服那些见什么人说什么话的人，他们会分得清轻重主次，知道什么时候该做什么事，做到一个什么程度。
可是大多数人并不是这样的，也就是说有的人活了一辈子，到老也并没有成熟，幼稚的大人，幼稚的老人多的是。
所以我非常希望自己能心智成熟，成熟有几个要素来着？
责任——自己的责任要承担，不抱怨天地，命运，别人； 别人的责任不要揽在自己身上，学会说不，这也是成熟的一种表现。就是现在有一段话特别流行，说，自己不是想做什么就做什么，而是不想做什么的时候可以不做什么。
还有什么来着？理智可以控制住情绪。就是自律吧。
- 还算有趣的人
最近的关键词应该是：转变
二十多年来做事几乎都是听父母的安排，是典型的乖乖女，13年从中文系毕业，按部就班的在家乡工作了，期间参加了13年研究生考试，不过由于自身能力局限又好高骛远，所以失败了。由于工作单位是个事业单位，又做行政，所以非常清闲，但是感觉自己过的不是二十多岁的年轻人生活，而是退休人的生活，每天处理一些琐碎的事情，写一些没有意义的文章，感觉如果一直这样下去，自己的人生真的要荒废了。
前几天给认识的师姐打电话，她工作了两三年后14年又考了一次研究生，今年顺利进入同济深造，于是自己也动了再考一次的念头，也许很多人不能理解，也许很多人会觉得我身在福中不知福。
不过，我认为自己需要一场转变，人活着应该有一次追求人生自由的权利，这也是我在转变中迈出的第一步。最近重新捡起课本复习，发现自己对中文一如既往的热爱，在生活中被消磨掉的活力也重新回来了。
今天也是自己23岁的生日，祝自己2015年能顺利去心仪的学校读研！理想不死！
在梦里醒来的时候，已是半夜。睁着眼，再无睡意。
起来，泡了一杯茶。静静啜着。略苦，微涩。
我又梦见她。梦见她如往常般在厨房做饭，招呼孩子们吃饭。可是，我已清醒知道，她再也不可能这般。
我常常想她的这一生，究竟是悲苦居多还是幸福居多。我常常想她一生的错付，究竟是她识人不清，还是这世间本就薄情。
她二十几岁嫁给他，虽不是初嫁，但她这一辈子的时光都给予了他和她的家庭。侍奉刁钻婆婆，宁可亏待自己儿子也厚待夫家的女儿，善待夫家的兄弟姐妹。可是，他的温情不过假象，终于日益稀薄之后撕裂开来。她离世的那天，他的心里眼里还是只有钱财，如多年前掠夺已成婚的儿子家一样，他再次搜刮了所有财物。然后他和他的女儿还有兄弟姐妹冷眼看着她的儿子为母亲丧葬奔波，再诋毁他们贪图他的钱财。他甚至不肯让她的遗像挂在屋里。
二十几岁到七十岁，这四十几年时间相濡以沫，到最后，他们之间竟然像毫无干系一般。她是他的妻，他是他的夫。儿子虽非他亲生，却也叫了四十几年父亲。时光沉淀出的亲情，本应该是最深厚最信赖的亲情，竟然一文不值。
她在弥留的时候，回想这一生的时候，会想到什么。是曾经为了几个鸡蛋遭他毒打么。是曾经执意要和他回去过日子么。还是曾经她生病时他的抱怨。
我不知道。我甚至都来不及看她最后一眼。我回去的时候，已经只来得及送她入土。
她是我的奶奶。
眼泪落到水杯里。
心那么疼。
他在她的文章里留言。说。我总觉得你隐藏着另外一个你。
她插科打诨回复过去。顷刻，眼角倏忽落下清亮的泪。他看不到，也永远不会知道。
已经不是一次，他抱怨看不懂她。认识十一年，从青葱岁月到而今的成人。他是她最信任的朋友。那段友谊她看得有多重。
可是，他抱怨不了解她。也许她亦不懂他。
不知道从什么时候开始，想说的话始终找不到合适的人来说。写好了短信，将通讯录翻过来又翻回去，找不到接收人，最终只能说给自己听。
这是一个人的世界，无有奇迹。谁能把谁看懂，谁愿花耗时间来懂谁。谁是谁的救赎，谁愿穷尽心思救赎谁。
所有繁华之外的悲凉，所有欢笑背后的孤独，都在看不到的阴暗角落里肆虐。
耳机里正在播放《因为爱情》。王菲正在唱，因为爱情，所以不会轻易悲伤。
可是偏偏，爱情最使人心伤。不动声色而又凌厉无比。
接到她的电话，听到她讲的事情，我甚至几度怀疑那不是真的。
可是，那是真的。
那个人是真的在出国一个星期之后以留言的方式决绝分手。是真的在他们在一起四年多之后分手。是真的在他说过我不和她结婚，我不会和别人结婚之后，绝情分手。是真的在她等待他之前出国一年，再度出国的时候他毫不留情分手。是真的在她申请上了同一个学校，辞了工作准备雅思考试的时候，他一句分手。是真的在分手前一段时间他还能够甜言蜜语，还能够如无其事一起生活。是真的那分手的理由说是原来这半年来才认识到她更多的性格，他达不到她的要求，他也不喜欢她的方式。
那时候，他们在一起多美好。那时候无论是局中的她还是旁观的我们，都笃信了那些誓言。
而今，那些誓言早已经成了活生生的笑话。那些浮华的爱情，早已面目全非。
徒留她在那里，心碎。
五月的时候，芍药开得正好。娇嫩，美丽。
我却从未去拍过她们。
芍药，又称将离。
将离。将离。在这歌舞升平的乱世。我们的爱没有安稳。永远的，唯有消失。
你会不会长久地爱我。我能不能够天真地不惧怕消失地去爱你。
我在那一株叫作将离的花前，看到自己结满皱纹的心。她已经这样苍老。
谁要你天真地奢求永远。谁让你天真地信守诺言。
踮起脚尖，一个人仰望，看不到的永远。
谁肯带我去那里。蓝澈天空。无边无际的大海。
安静看时光流失。从日落到日出。从日出到日落。
我只是想知道，那片海是不是和我想象里的一样沉默而又广阔。他也许能告诉我，那些沧海桑田的传说。
有人说，对着流星虔诚许愿，愿望就能实现。我也曾许愿，这一世，岁月静好，简单快乐。
却一直无法简单快乐。
始终无法安睡的女子，竟然妄图沉醉于长久的快乐之中。听起来像不可思议的笑话。
浩渺人世，相属的只有孤独。终于知晓。
你说。你要如何不孤独。是不是有人陪伴就够，是不是有很多爱就够。
我说不是。
我也曾翻阅佛经。看到过一段话。
“人在爱欲中，独来独往，独生独死。苦乐自当，无有代者。”
刹那明了。
人，生而孤独。甚至与爱无关。爱是支撑，爱是关怀，却不是彼此的替代。
与生俱来的漂泊灵魂，注定无处停留。
当夜风同着一切从灵魂里透彻地掠过，终于从容于宿命。一路别离。
收好忧伤，坚定上路。
生而孤独。永不要期许救赎。
- 我这么可爱 你都察觉不到 我想 你可能是猪吧
关于我的关键词嘛，我想了很久，之后精确地找到一个。
天生反骨。
我出生在一个很正常又很不正常的家庭里面，因为差异太大，我被挤在中间。我爷爷奶奶一个是工程师一个是会计，姥姥姥爷一个大字不识一个是个科长。从小我在姥姥姥爷家长大，姥姥姥爷实行的是放养政策，小区里我打遍天下无敌手，就连比我大的男孩子都不敢招惹我。上房揭瓦，篮球足球，群架单挑我无所不能。姥姥姥爷本着我孙女可以欺负别人但是不能让别人欺负的原则，睁一只眼闭一只眼地熬到了我小学五年级。
我爸特地用人际关系把我分到了距离爷爷奶奶家比较近的中学上学，我的压抑的生活就此开始。爷爷奶奶是两个极其谨慎的人，在爷爷奶奶家不仅我用的碗，水杯都有固定的放置地点，还有固定的放置方法，比如杯盖的沿要朝上，这样才不会接触桌面上的细菌之类。每天我回家的时间必须在15分钟以内，吃的少要提前打招呼不然的话会浪费等等……
好容易自己熬到了高中，我的叛逆心理被压抑四年终于爆发了。
我考上了市重点里的火箭班，但是在班级里没有人陪我玩，下了课只有我还有另外一个叫做史翊良的男生风一样地没人了，剩下的同学都在教室里做作业，补笔记。那个时候我是语文科代表，在语文课上睡到昏天黑地被老师撵出去好多次，但每次考试语文成绩都是年级第一，很多同学都表示难以理解。
终于熬到期末分班考试，成绩不好的人要从重点班出去。我语文和英语卷子直接交了白卷，以班级倒数第一的成绩华丽丽地滚了出去。公布成绩那天我和史翊良在操场上一起抽烟，他跟我一起走了。由于这个我俩还传了一段时间的绯闻，直到高二的时候他邂逅真爱才澄清（一直到现在两个人都在一起）。
高一下半学期我过得无比潇洒，其中我妈被请到学校三次，每次回家我都不免要面对我爸妈对于我到底想不想继续念书的质问。可是考试的时候我还是保持班级前三年级前五十的名次，一到分班考试继续变为班级倒数第一。班主任恨铁不成钢，找我谈了很多次，一个青年男教师被我折磨到无以复加。最后他结婚我去敬酒，班主任对我说，你丫就不适合在中国呆着，我不置可否，干了。
到了高二我开始了与新班主任斗智斗勇的激情岁月，我经常睡过迟到，他罚我做蹲起，我觉得还能锻炼身体挺好的就一直坚持。班主任发觉没用之后就让我在下课的时候擦玻璃，我那时候是特别好面子的人，接了满满一桶水，直接泼到楼道里的玻璃上，擦擦手拎着水桶就回班了。就这样斗智斗勇了一年我被记了两个大过无数次警告，光荣升级高三。
由于我和班里很多同学团结一致，校长决定给我们换个班主任。高三的时候我开始发奋，安安生生在班级里呆了一年，虽然有时候还是有些控制不住，但起码没有犯什么严重错误。高考之后我考到了北京某校，我妈以“在北京捅了什么篓子我都不能帮你收拾”为由，愣是把我留在了包头。
上了大学我开始了和其他大学生一样逃课睡觉看电影搜罗书的大学生活。因为实在鄙视英语老师的专业水平，我四个学期没有去上过英语课。据说最后点名直接跳过我，看都不看一眼。大三和两对情侣朋友在外面租了一个三室一厅的房子开始脱离宿舍生活，我又看到了很多社会上的人情冷暖。大四我直接搬回家住，开始工作，和学校里的同学几乎断绝了来往。很多人来跟我抱怨说某某抢助学金奖学金的时候我也就是笑笑，做人嘛，还是厚道点好。晃荡了这么久终于开始想要安定，但又抑制不住自己奔放的灵魂，我想以后偷摸去西藏，在下班之后订机票去北京后海喝酒早晨再返回包头上班的事情我还是会常做。
该靠谱的时候我会做好自己分内的事情，我也习惯了很多人在身后的指指点点。总之我靠谱，您随意。我们不是袜子，来到这个世界并不是为了干净和整洁，要做自己想要做的事情，要实现自己想实现的梦想。只是到了结束的时候你要庄重地站在那里等待上天清算，不要逃避。做人无非就是自己做，自己爽和自己承受。
尽管我的生活也许格格不入，但我也没有耽误自己什么，做好自己分内的事情才有资格去追逐自己想要的。我一直认为自己非常自由，并不是因为我可以做自己想做的事情，而是因为我不想做的事情我可以选择不做。
天生反骨。
- 在逗比的路上渐行渐远
我只想到两个字：“自由”
好像从小到大都很叛逆，当然我的叛逆还是有度的啦。没有在青春年少无知的时候成为什么小太妹之类的了。相反，学习好像还不错的样子。
从小学到高中好像都处于压抑的状态。因为你经济不独立，你什么都要听父母的。因为要拿他们的钱，你做什么也没有选择性。最让我搞不懂的是很多时候老师总喜欢搞什么一致性，比如我中学时候我就觉得在学校上晚自习我觉得效率很低，为什么不让我回家自己看书。可是老师的解释是家一个人上自习看看就会困，在学校那么多人一起看就很有动力。这是什么狗屁理论。以至于很多人上大学觉得迷失了方向，而我不知道觉得有多好，好像彻底自由了。虽然经济也还不独立，但是家长一学期给多少钱我也可以自由支配，我可以把钱买自己想买的东西，去自己想去的地方旅行（不够还可以自己打工）衣服只要够穿就好了（我真的不女人!）最重要的是没有老师看管你了，我最喜欢图书馆没人的时候去看书，找一个角落看自己想看的书。哇咔咔，太幸福了。
现在呢，也是一个人住。也不需要像大学宿舍那样几个人一间的，一个人随便怎样都很ok，也不会有人说你的。还有一个人去旅行啊。也不需要迁就别人。唉。这大概就是我理解的自由吧。好像很肤浅的样子。就是自己管好自己，自己去做自己想做的事。去实现的目标，就努力的去执行。
其实我比较担心的是：我真的会孤独终老的节奏啊！！！
关键词：成长
在看到核桃这个活动之前，我从来没想过属于自己的关键词。看到这个题目后，很多词闪回过脑海，然而我并不确定哪个是我想要的关键词。这些词里有“微笑，争辩, 女性主义，悲观，乐观，反思，成长，叛逆，自由….”我想了好久，我最珍视的该是“成长”，最想守护的也是“成长的力量”。
我不单单想讲讲关于成长的故事，我更想讲讲那些闪入脑海的词，因为成长的一个角度便是认识你自己，而这些词都从不同的角度在讲述着关于我是谁。
我的昵称是cc，选定这个名字的原因仅仅是因为偶尔发现cc的发音口型是嘴角上扬，微笑的感觉，而那时我希望所有人都开心幸福。同时我很爱笑，有人说我的笑的神采奕奕，也有人说我笑的太多显得有些孩子气。
这个词是同学送的，他们选用的是“argue”，有时候这是个好的聊天方式，有时候却是让对方很懊恼。我有一个“坏”的习惯，讨论问题的时候尤其是两个人讨论的时候我不是站在自己立场发表意见，而总是站在“未到场”的一方提出疑问，所以偶尔显得故意刁难，不同意不赞许对话方的意见。其实我只是坚定的觉得这样更有利于推进对话的深入和大家的思考。
我想这个词在不同的人眼里有着极大差异的褒贬不一。然而我成长中的叛逆某种程度上是和我的女性身份相伴的，我从个人境遇中认识到群体困境，也由此而来寻思如何通过解决群体困境来获得个人自由。我并没有找到任何有效的解决途径，然而寻找本身带来的却是自我认知和成长。曾经我只是简单粗暴的在课堂“羞辱”老师的性别歧视，现在我却可以理性克制的分析问题，进行更加有效的讨论。虽然这依然是最容易惹我发飙的话题，但是我确实进步了。
悲观或是乐观
所有熟悉我的人都认为我是乐观主义者，只有我认为自己是悲观主义者。认为我乐观，可能因为我爱笑，爱玩，总是充满热情，而且精力旺盛。认为我悲观，可能是因为每次我开始思考，走向一定是悲剧，不确定。我也能感觉自己想法和行动的矛盾，如果你问我“你信任别人吗？”我会告诉你“我谁都不信任。”然而当我和结识别人的时候，我的初级判定总是这个人值得信任。如果你问我“人生有意义吗？”我会坚定的回答“人生毫无意义。”，然而我却努力在无意义的人生中过的丰富精彩，也希望自己可以鼓励别人好好珍惜人生。在很小的时候，母亲为了劝导我少看电视剧，说“今天看，明天就忘了，有什么意义呢？”我回答说“今天活着，未来也会死去，活着有什么意义呢。”我想我从小就是很难搞的小孩。
也许是内心对于成长的渴望，所以才会有反思的习惯。为自己犯的错，做的选择找到某种合理的解释，于是这一切都变得易于接受。不管是难过，愤怒，受伤的感觉，不安的情绪，都会让我脑袋里的两个小人开始一场辩论，试图找到更深层也许关于潜意识的原因，慢慢学会了安抚自己，让内心独立于外在境遇变得更加强大。
“Give me liberty or give me death”这对于我是信条一样的句子。整个成长过程其实是寻求自由的过程，从别人眼中你该是的样子，到你想要自己的样子。这一路走来不断重复着“质疑——思索——打碎——重建——困惑”的过程，也许走的艰辛，但不得不说这是成长必经之路。以前自由于我可能更多是外在形式，而现在内心的那份自由感受才是更真切的。无论外在的困境如何压榨着生存空间，内心的那份自由宁静却永驻，这是我的终极追求。偶尔我也会沿着这个思路走向一个人的孤独，孤独于我是一个绝妙的好词，那里晴空万里，偶尔有一丝风滑过。
- 大野你这个小骚货！
关键字:为了扫大街
钱对任何人而言都不是目的，于我亦然。我想要很多很多的钱！然后我就能去扫大街了！
也有人说”你现在也能去扫大街啊！”
我能吗？不能的。
别人问你梦想是什么，你说捡破烂，你说当个小丑，你说扫大街，别人第一反应会觉得你在开玩笑，当他们发现你在说实话的时候他们会不可置信中夹带多多少少的鄙夷一一我的天！这是什么梦想啊！
当我是个穷鬼，我去扫大街他们会觉得我是迫于无奈别无所长只能通过这种低端劳动来养活自己，不过如果我是千万富翁或者更牛逼，那时候我去扫大街，我就是”真性情””接地气””好可爱！”
人就是这么有偏见，因为太在意他人的看法，所以我需要很多的钱来换取自由选择的权利。
我们活在这个社会，就没办法不在意他人的目光，总有人叫我”不要在意别人的眼光！””勇敢做自己！”我都会觉得特烦，草泥马要做你自己做好吗别来干扰我我他妈现在就在做自己啊草泥马！
动动嘴皮子随便打两个字就能显得自己特别高大上了吧，这又不是你的人生，站着说话不腰疼，你有什么权利对我指指点点？
所以我一直就是这样既在意别人对我的看法又坚持自己的行为地为了扫大街而努力着。
- 欲望很美
从知道这个词开始就很喜欢。挂过一段时间签名提醒自己，过了很久几乎都要忘记了再看到那个签名也只有会心一笑。原来有意无意的真的一直是这样做的。
独生子女的成长环境总是比较孤单，懵懂无知的成长过程回头想想，多半都是自娱自乐。
虽然单身很久仍然一个人，但不同就在慎独二字。
首先是认同了控制的魅力，不像小时候喜欢放纵的尽情的性格，将所有控制都理解成压抑。现在觉得能够自我控制的人都是强大的，只有控制好了才有可能收放自如。
其次是了解到一个人表里如一的难能可贵。见过不少妹子出门光鲜亮丽配件齐全，家里乱七八糟。不会精分吗？路上有100块，有人看着的时候我捡起来交还失主未必是真的拾金不昧，没人看着我也这样才叫问心无愧。
表里如一的对自己有要求，不做给别人看，只对得起自己，坦荡正直坚持自己的原则和底线，我在慎独的路上给自己85分。
- 唯有美食与爱不可辜负。
我的关键词：幸福人生。
看《傲骨贤妻》，有一句台词记了下来：
Rayna: What do you want， Alicia?
Alicia: What do I want?
Rayna: Yes.
Alicia: I want a happy life and I want to control my fate.
当时心里惊叹了一下：这就是我要的！
年少的时候，有过很长一段为赋新词强说愁的岁月。我想最大化的感受和了解周遭的世界，微风流云新芽落叶，路人亲人友人的言行举止神态情绪变化。。。特意让神经保持童年时的纤细敏感，可是，外界一点点变化都能引起我内心情绪的大波动，平静下来需要很长时间，很快又被下一个事物影响。外表看似低调安静实则耗费巨大能量处理内心波动，一年年下来，心好累。
然后走向另一个极端，强迫性地关闭一部分内心的触感，不去看可能触动内心的人和事，以防守的心面对外界。情绪波动真的少了很多，可好像也变冷漠了。后来我才知道，是我的心不够强悍。强大的内心不会因为害怕伤害而退守到小小的围墙内，也不会逃避世界。
一直在想，我的人生应该是怎样，怎样才是幸福的人生。命运由上帝掌控，那么我的幸福人生呢？其实到现在我还没有非常确切的答案，但我开始尝试着打开内心的层层防御，去变得勇敢一点，去看多一些经历多一些，希望自己能多一些温暖和柔韧。我想，幸福人生里，至少有一条，叫做热爱生活，热爱这个世界吧。
- 你说不值得，却不知道我从来不需要你的认同。
应该是 “认可” 吧
我得到过的赞许大多来自于不是十分熟悉的人，可能是因为我帮了他一个小忙，也可能只是想让我开心一些。相反，亲近的人给过我许多否定和不认可，他们可能觉得我可以做得更好，也可能觉得自己是我亲近的人所以不赞美也没关系。
比方说，你得了98分，老师和父母就会刨根问底的问你为什么丢了这两分，为什么没能拿满分，让你总结自己的不足，而从来都没有一个人能站出来说，你很棒，100分能拿98分。
我是一个偏科生。
文科优秀，理科低分率徘徊。
但是骄傲的文科，也有不少优秀者，能够直逼满分。
也算得上是两边都不讨好了。
后来在聊天平台上跟语文老师诉苦起学习上的不如意时。
聊到最后，她说
“……以后，你会更加懂事，能够处理更多困难。所以，你是一个很优秀的同学。”
顿时，泪如泉涌。
- 风波不信菱枝弱，月露谁教桂叶香？直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
一腔孤勇。
- 就是我了
关键词：肌腱断裂
肌腱：每一块骨骼肌都分成肌腹和肌腱两部分，肌腹由肌纤维构成，色红质软，有收缩能力，肌腱由致密结缔组织构成，色白较硬，没有收缩能力。肌腱把骨骼肌附着于骨骼。长肌的肌腱多呈圆索状，阔肌的肌腱阔而薄，呈膜状，又叫腱膜。肌腱断裂：致密结缔组织断裂。
跟腱断裂：跟腱是人体内最粗、最强大的肌腱，长约15cm，它位于小腿下段后方，连接小腿三头肌和跟骨，其主要功能是负责踝关节的跖屈，对于行走、跑步、跳跃等动作的完成起着重要作用。跟腱断裂后患者的行走功能将受到严重影响。
日早上(早上就是早上)5点下班，6点回到宿舍睡觉。上午11点起床到小区外面吃午饭。大约11：30的时候右脚小腿肚子突然疼痛，满头大汗的疼。以为没什么事，以为是抽筋，遂返回宿舍睡觉。疼痛一直持续着，似乎没有原因的。
晚上室友下班回宿舍了，让室友帮忙扶着我去了小区的医务室。当时的小腿只是没有原因的巨疼，无其它症状，医生问我有最进有没有受过伤？我想不起啥时候受过伤，感觉身体一直都挺好的。医生给出诊断结论：是痛风。接着打针、吃药，建议我休息两天。
第二日，疼痛继续，小腿及以下部分完全肿起来了，目测比另一条好腿粗了1/3。也没多想，以为听医生说的休息两日就好了。
第三日，继续疼痛、肿胀。上午，公司的同事来了，开车将我送去德源镇卫生院，医生说：“不是痛风，建议去上级医院检查。”又去郫县人民医院检查，彩照后医生怀疑是流动血酸，建议去成都华西医院检查。下午又去华西医院检查，彩照也未发现明显异常，建议看骨科、照核磁共振。
第四日，似乎想起点什么：每天都在跑步、都在跑和跳楼梯(不是走，也不是爬)，忽略了每天都发生的事，以致于医生问我有没有剧烈运动时总是想不起来，总是对医生说：“没有剧烈运动，也没有崴脚。”上午又去了华西医院，得知骨科医生下午不上班。立马换医院去了四川省骨科医院，去后检查得知：肌腱断裂。医生说：“可能是剧烈运动后造成右腿肌腱断裂，须休息加治疗2、3周或1、2个月或更长时间。”马上进行针灸治疗、电针、贴膏药、开药。
至今日，去省骨科医院治疗了4次，找了两位医生，腿消肿了，但还未好。
第1、2次找的是周医生，周医生第1、2次说我的腿是：“小腿三头肌拉伤导致肌腱断裂。”
第3次找的是吕医生，因周医生那天下午不上班，故临时换了医生。病例单交给单位请病假了，只好将前两次周医生诊断的腿伤口述给吕医生，吕医生就说我的腿是：“跟腱断裂。”
第4次又找的是周医生，他坚持第1次的诊断：“小腿腓肠肌断裂。”今日，我问医生：“怎么这么久了，腿还没好呀？”他责怪我：没有隔一天去治疗一次。我愤怒、火呀，他或者他们医院从来就没告诉我要隔一天去治疗一次呀，只是让我好好休息。幸好我自己还去了几次，要不然，还不知道要被坑多久呢。折磨人呀，时间花了，钱也花了，还是这个鬼样子——一瘸一拐的，也不知道还要治疗多久。
- 外星人北漂狗圆寸脑后反骨 喜秋季黑白布鲁斯老电影可乐机械LiveHouse逗贫枇杷膏 猫爸 略拖延极二逼四美五不讲 杂七杂八 一个巴掌拍不响 左右开弓打耳光 核桃码字儿的外加非官方XXX号员工
我来说那个矫情的吧。心中的关键词，是亲爱的。
【林前13:4】 爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。
【林前13:5】 不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。
【林前13:6】 不喜欢不义。只喜欢真理。
【林前13:7】 凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。
【林前13:8】 爱是永不止息。先知讲道之能，终必归于无有。说方言之能，终必停止，知识也终必归于无有。
亲爱的，请告诉我
告诉我这不是梦境
这梦里才有的幸福正被我拥在怀里
亲爱的，请靠近我
靠近我的胸口
靠近我灼热燃烧的心
让我感知你的似水柔情
和花好月圆的凡间胜景
亲爱的，请拥抱我
让你我的肌骨相贴
不再有任何冰冷的缝隙
让你我的血液穿越千万层叠障
交融，沸腾
泛起欢快的泡沫
彼此痛快的喝下去
亲爱的，我最亲爱的
你是蓝天烈日
是妖娆湖畔闪耀的金绿
你是诗，是历史
是我柔肠百转的香烟和爱情
你是春天，是夏天
是黎明的惊鸿展翅
是无尽长夜的帷幕后深邃的眼睛
你是最美的蝴蝶
触角微动就是我心湖中的波涛汹涌
你是最毒的毒药
却让我无法罢去嘴角的柔情
你是哲学家，是歌女
是洪湖泽最深最香的土地
你是一支最锋最利的羽箭
在我心口最软处洞穿而过
却让我大呼过瘾
你是音乐，是文字，是花
又是穿行在人间的精灵
是被上帝收去翅膀的天使
降落在我身边
从此不离不弃
亲爱的，我最亲爱的
我要让那大海为你风平浪静
让月亮从此和太阳一同升起
让你的脚下开满殷红的蔷薇
让天空涂抹上你喜爱的绿
我要让时间倒转
当你说要看看过去
我要让记忆的流沙沉积
淘出你埋藏的真金
让金秋永驻
让彩虹长明
让枫叶谱出你脑海中的旋律
让雪花翻飞
让我寸步不离
你的一颦一念，我都会拼尽全力
亲爱的，我最亲爱的
再也没有比这更动听的话语
再也没有比这更值得我说给你的字句。
附一张我的桌面，”语虚，何以言知。“
- 喜欢猫咪，动画，刻章子，手工DIY,偶尔会给家人做些好吃的。一直觉得自己在默默的成长，努力，但总感觉自己老是长不大。不过这样也好，成熟可以慢慢来嘛。开心就好。
小时候应该是太乖了吧，不爱说话，做自己的事，你说往哪儿走我就往哪儿走，即使不情愿，我也没什么太会反抗吧。现在20了，往前看看，自己除了训练还是训练，根本没有什么自己可以选择的余地，说的好听就是爸妈已经把你以后的路安排好了，你就大步向前的走吧，说的不好听就是没有自己的主见，有想法也不敢说，怕被骂。太多的人说我不成熟了，180的大个子搭配一张不成熟的脸和一颗长不大的心。总是被人这么说，所以老是觉得是不是以前太乖了，那些想法都没有好好的说出来，都没有什么太强烈的反抗，导致现在我想独自出去玩，没有一个放心的。要是当时能泼辣一些，有什么说什么，不那么腼腆，不好意思，叛逆一些，也许现在的我就会让家人放心些了吧，也不会老有人说我，心智不成熟。因为老是被这么说，心里真的不舒服。20岁了，还要我怎么叛逆啊～
- 自律，克制
我心中到处充满傲慢与偏见。
很多事只要我认定了就很难被别人改变，哪怕是我爹出马……
有时我觉得自己没错，有时觉得自己全部都是错错错。
有时很有自知之明，有时又狂妄的不可一世。
就是在这种自我认同和自我否定中慢慢摸索自己的道路。
需要解释这个生长在我身体里的词时,竟然有种希望看到的所有人都不认识我的感觉.难怪那么多人愿意跑去和不认识的人掏心掏肺,却不愿意跟自己身边的人讲.
&害怕&就像影子一样熟悉又陌生.牢牢地缠绕着与我有关的每个想法与事物.
很想说自己的梦想,却又怕失败惹一堆人看笑话.
很喜欢的人,怕被拒绝,又怕分开.
每次期待刚起,害怕就会跳出来用一堆理由把它灭掉.
远的不记得了,登陆核桃看到大家各自分享自己的方方面面.我也很想,可多数时候觉得自己没什么好说的,实在拿不出东西来.看看别人分享的,细细感受他们的感受,点个赞留个言让我还觉得安心一点.
总之,实在是缺太多自信和安全感了.
- 精神病未治愈，疯癫中
纯粹，豁达，爱
想了很长时间，发现心里没有一个词可以概括的全面并且犀利。最近的我，各个方面，都是有好有坏。工作上深的领导赏识，坏的却是活多了，朋友状的同事竟然自然而然的变成嫉妒腹黑时刻看不得你好的那个人。生活上好的是有个舒服的家，坏的是卫生间的地漏总是反味却迟迟没修，有个与子偕老的老公却因为刚升职忙到不回家，即使回家也是对着电脑。在家人上，好的是儿子会在我开车正心烦的时候用蹩脚的英语大声的蹦出flower，去幼儿园会牵着我的手，接他放学他会在没人的时候告诉我，妈妈我想你啦。坏的是他吃饭真的好慢，胆子小到不敢去抢自己的玩具。总算是学校放了暑假，我一直想到深山种地放羊的事也能暂时实现。买了两只羊羔，父亲还给我做了鞭子，我要带着3岁的儿子去放羊，种地，听着公鸡打鸣起床，劳作，画画。听着风整理自己。或许，就是心中一直渴望的那个纯粹的自己，暂时忘掉复杂又讨厌的人和生活，爱儿子，爱家人，爱自己。
很早就看到这个活动，看了很多遍主题，也始终不晓得该用什么来作为我的关键词。如果是要用哪个词来描述我的状态，我的生活，甚至我这个人，大概只能用“混乱”了。我想到的实在太多且负面。
&你的心里的那个关键词&
而死纠住这一句话的话，排在首位的，我迫切想得到，一直在心心念的，那就是“独立”。
以前的我大概会毫不犹豫地说“爱”，而且现就是“独立”。
“独立”这个词，就我而言，包含了太多太多，太多的事物和它息息相关。
独自生活的能力，独自思考的能力
再细分延伸下来牵涉众多，像一张巨型的网。
工作能力，经济能力，学习能力，情绪处理能力，爱人的能力，为他人负出的能力……
没错~对我而言，它就是意味众多，甚至就是一切，它包含了我目前的野心与欲望
故事什么的。。是些从童年就开始的直到后来得躁郁症的在泥沼中的个人经历，打了一堆，感觉比较隐私还是删掉了= =！
我觉得只有当“独立”这一件事成立之时，其他的事情才可能成立。与“独立”相伴的还有坚强与勇敢，但愿我可以冲出困境可以得到我所想要的，可以成为我想成为的人。
- 自由 永远的乌托邦
关键词：善良 勇敢 真实 腐烂 美好 自由
这个活动的标题是：我心里的那个关键词。我不知道自己对这个标题理解是否正确。若是理解偏差。请勿怪罪。
一开始晃眼看到这个标题时我还认为是要说出自己身上的关键词。结果刚刚认真看了看是心里，那就代表不一定是自己身上的关键词呗。嘻嘻
在我心里面的关键词排首位的一定是：善良。勇敢。
善良，勇敢，这两个词语是我选朋友，另一半，合作伙伴时最看重的东西。我喜欢善良的人，和善良的人呆在一起会很舒服，会被他们的善良所感染。什么是善良。善良并不一定是会扶老奶奶过马路，也不一定是会保护小动物，也不一定是去帮助有苦难的人。这样的事伪善者个个都能做的到。我最近认识了一个姑娘，是玩一个手机游戏认识的，她是一个我没有见过面的人，从和她的聊天时我会无意识觉得很安心可以对她说很多深藏在自己心里秘密。其实善良本身就是一种情感。而这种情感会让你很舒服 舒适 无需多讲了。我上传几张这个姑娘平时都会对我说出什么样的话让大家感受感受吧。
我想没有任何人会愿意为了一个没见过面的人憋住自己的三急站在大街上和她多说两句话的吧
大家可以看看这两张图的时间点 这样担心一个人的身体是装不出来的
会因为别人的情绪责怪自己
这就是我喜欢的人
细腻的记住我们认识的日子
第二个关键词是：真实 腐烂 美好 自由
这几个词语应该就是我自己的关键词，
我热爱一切真实，美好，腐烂着的一切存在，
我是一个非常崇尚自由的人。忠于理想，有着一副好皮囊，坏心肠。。我的坏心肠在这里并不是指真的是坏女人那样。。只能意会而不能言传
最后 愿意=世界充满爱与和平 哈哈哈哈哈
- 我所理解的生活，就是生活本身
是一棵能思考的苇草
- 真诚.好学.反思.坚持.行动!
我心中的关键词是：梦想！(个人觉得关键词不唯一)
从小起，我就会有各种梦想，比如想当科学家，教师等等。
我在初中的时候看了《昆虫记》，会想成为作者那样的人。
梦想，这个词，首先是一个想法，会让我感到热血沸腾，激动不已。其后，要为之付出实际行动。
我高中想过当导演，因为我喜欢电影。想当摄影师，因为我想记录美好的事物。不过，后来我发现这跟我的实际情况不符，也因为我自己没有往这方面努力，所以我把两这项梦想放下了，不过我没有放下拍照和看电影，因为就是这两件事激发了我对生活中美好的事物的发掘和对生活的热爱，对爱的追求。当然我还爱阅读。这在&晒出来，你骨灰级的爱好&里有详细的描述。
东方卫视，有句宣传语叫做，梦想的力量，你我同在。我当时不理解这句话，不过很喜欢。现在有些理解了。
愿各位核桃的小伙伴，不要放弃自己的梦想，美好的事物一定会出现，尽管困难重重，直面困难吧，鲁迅先生说过，真的勇士，敢于直面惨淡的人生，你我同在！加油！
静女其姝 宜室宜家
【哦天我竟然开始吹牛皮了】
- 成功眷顾勇者
- 浮光潋滟 淌过流年
关键词：表里不一
这种表里不一，有点复杂。
在朋友的眼里，我属于那种很欢脱很欢脱、不管遇到什么事情都能乐呵乐呵的人，让朋友觉得是充满正能量、乐观的孩子，可是我还是觉得自己并不是这样的一个人，可能在我自己的内心里是……完全相反的那种悲观孩子…【天，这是神经质还是人格分裂啊】
看上去乐观，给人一种什么事都不担心的样子，其实不是这样的。
我担心的事情很多，但发现真的值得担心的事并不多，倒是我没担心过的事，却突如其来地让人担心不已，人生到底该不该担心还是不必担心，真是让人很担心。自己的表里不一也很让自己担心……我扯不下去了……【捂脸…
我的这种表里不一属不属于正常的情况？是不是每个人多多少少都会有着不为人知的一面？
- 不是抠脚大叔。
能自己想出来的唯一的词。
可是逗逼不是傻逼，虽然很多人都傻傻分不清楚。逗逼中的大多数，可能这不久以前都是单纯的傻逼，但后来却自然而然的选择逗逼这个假面来伪装自己。
逗逼有多重人格，对待不同的人有不同的性格，有时候很神经，有时候很镇静；逗逼很敏感。
不会装傻逼的逗逼不是好逗逼。
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