现在那么多孩子都补课，我怎么没看见哪个在高考考的多好了？为什么我从来不补课，我也能考名牌大学_百度知道
现在那么多孩子都补课，我怎么没看见哪个在高考考的多好了？为什么我从来不补课，我也能考名牌大学
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<em id="authorposton15-10-27 16:11
毅毅妈妈 发表于
高一国庆节后的考试，一塌糊涂，三门开红灯，住校怎么还不如走读呢，居然没时间完成作业，说是一周好几天每啥学校的，作业这么多吗
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<em id="authorposton15-10-27 16:29
我家的老师跳着教，补课的地方按章节顺序教，都没搞懂，作业又多，来不及总结，睡得晚起得早。才刚高一，以后日子可怎么办？
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<em id="authorposton15-10-27 18:29
蟋蟀头2014 发表于
我们也是一直拖着没补，越拖越差，上个月考完才开始补课，这个月就马上开始进步，把偏科趋势的英语给及时拦
我也想问你们是哪里补英语的？
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<em id="authorposton15-10-27 18:53
毅毅妈妈 发表于
高一国庆节后的考试，一塌糊涂，三门开红灯，住校怎么还不如走读呢，居然没时间完成作业，说是一周好几天每我以为是我回复的呢，一样一样的情况
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<em id="authorposton15-10-27 19:03
洋洋洋啊 发表于
我以为是我回复的呢，一样一样的情况
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<em id="authorposton15-11-3 14:37
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<em id="authorposton15-11-6 11:00
蟋蟀头2014 发表于
我们也是一直拖着没补，越拖越差，上个月考完才开始补课，这个月就马上开始进步，把偏科趋势的英语给及时拦
有好的老师推荐吗？
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<em id="authorposton15-11-6 13:21
星球大战6666 发表于
文科的不足在高中得到了充分的体现，怎么能把文科弄上去呀，愁
高中特别明显
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<em id="authorposton15-11-6 13:22
紫晶链 发表于
有好的老师推荐吗？
同问，找一对一，还是外面的补习机构啊
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gg_time 发表于
我家的老师跳着教，补课的地方按章节顺序教，都没搞懂，作业又多，来不及总结，睡得晚起得早。才刚高一，以
有相同的顾虑，怎么办？
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<em id="authorposton15-11-6 22:38
星球大战6666 发表于
文科的不足在高中得到了充分的体现，怎么能把文科弄上去呀，愁
语文英语的提升比较困难，建议端正态度慢慢寻求进步，史地政建议每次大考前（考虑到大考前才能空出大量时间）复习时花大量时间反复看书自学，并背诵重要内容，最好能做一些配套练习题巩固知识（理科不都是要做题的吗？），也许第一次、第二次效果还不太好，但是我的实践证明复习得多了确实是可以有效掌握知识的。不过以上一切都建立在自觉认真的基础上，应付性的复习是无用的。
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<em id="authorposton15-11-7 10:51
补课，沒其它办法
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<em id="authorposton15-11-8 12:34
找好的机构难，找好的老师更难，找到适合自己孩子的难上加难！纠结……
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<em id="authorposton15-11-9 13:12
我也想报网校试试，不知道效果好伐
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Powered by被梦想大学拒绝是怎样的一种体验？
今天收了个rej挺难过的。我知道it happens all the time 不过我还是意外地真挺难过的。看看日历发现Ivy Day快到了，到时候肯定又是几家欢喜几家愁。大家有没有关于被Dream School 拒的bright side ，希望大家分享下怎么走出来的吧o__o联动：联动：______________________________提出这个问题的我，后来又又被其他‘梦想’级别大学录取咯..谢谢各位在评论里分享的各种bright side，我心情好多啦！虽然最后只能选一所去，总体结果还是挺开心的。评论和回复里各种熟人，呃..然后我为了回复熟人／非熟人就取匿了QWQ暑假来了，祝福大家开开心心地准备去上大学，各得其所。一起加油?
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现大一在美国北部某top 30大学就读。曾经心比天高，在高四（美高四年）开始创业为中国贫困山区筹款教英语。高三去了某ivy的summer school在全是研究生的课上拿A，高二暑假去了山区支教并被邀请去美国national youth forum的leadership retreat。学校各种varsity体育队加校外一大堆义工和实习经验。12月份ED的结果前每天风雨无阻下课去学校mail service查package，在录取结果发放那天从手机登录看到第一句话不是congratulations的瞬间手抖了一下，摸索着itunes歌曲随机放到了pink floyd的comfortably numb，无视室友存在开音响放松一个小时。心理唯一想法是：草其他学校essay还没开动3月底陆续收到其他学校offer，有些还带奖学金和一堆tshirt，还有学校老师亲笔签名给我写了封信。但最心碎的时候是在一天被ucb upenn和brown全拒，同时被5个top20 给waitlist。 你能想像当时我有多心塞么这只是痛苦的起点。我不知道该怎么告诉爸妈，不知如何面对他们对我的希望和信心。有些同学知道后冷嘲热讽，但最让我受不了的不是挖苦而是那些关系好的朋友言谈举止中不时流出的同情。整个4月在不停地和waitlist学校argue但过完暑假还是没要我。颓废了整个暑假，开始严重失眠而且开始抽烟。拒绝和高中同学见面，消极看待大学生活，随便报了个大学专业，行李到最后一天才勉强理完。开学后发现周围同学一个个都屌炸天。光是我的宿舍那层一半都是拒了名校冲着奖学金来本校的。a大一刚学就找到了在干细胞实验室的工作，b在大二就发表了学术论文，c工程+艺术double major在开学前就修完了42个学分，d在田径队训练同时还在校外打工，e修22个学分还在坚持每周5小时去医院当志愿者。大部分来本校的学生家庭并不宽裕都是拿了奖学金和financial aid，而且很多人在打工。从一个preppy全是富家子弟的美高转到一个普通大学是个非常不同的经历，我第一次意识到自己的privilege并不是每个人都有（别拍），并且更加珍惜我爸妈给我创造的条件。目前状态是换了专业开始无休止进地对个人对世界的探讨，在实验室开始做research并且加入了一些club。最大的感触是过去所有一切都值得感恩，所有的逆境都是养成良好心态的必要起点。学校根本就不能定义一个人的成就。千万别让拒信打破你的自尊。人生被拒是常态，而能在被拒后一如既往保持对生活的热爱和对自己的尊重是魄力。最近申了哈佛干细胞研究中心的internship被脆拒，开始苦逼寻找下个实验根据点了。no hard feelings，大不了明年继续骚扰他们。
19er, 被拒梦校：NYU, Scripps, Wake Forest. 感觉就是开始怀疑自己的能力，理性地去衡量可能申请并不像想象中那么优秀。开始反思自己的申请季有那些遗憾本可以弥补。以前所有关于这些学校的美好幻想都成为了泡影，眼睁睁看着申请群里的其他小伙伴晒offer各种规划大学生活却只能默默退出。第一个录我的保底校到现在还是第一个……过几天是最后几个结果。如果又收到三封再来答题。集齐七封可以召唤神龙哦～祝大家好运！(?Д?)ノ以今年的形势我只能说，公道自在人心。3/28更新:刚刚收到Bucknell University的录取！谢谢大家！被梦校拒只是一小步，千万不要灰心，也许更好的就在前方等待。送给所有在路上的出国党。
14年高考被港大WL后拒掉，半年转留学党ED2 被Vassar拒掉最伤心的不是直接被拒，是给足了你满满的希望然后让你扑通一声从最快要登顶处坠落14年是报考港大最热年之一， 本来成绩只是中等，但是意外地在港大自主招生中通过了初省（对很多人肯定不难，但是对于我，在没改GPA的情况下，几乎不可能），笔试（奥数老师猜中了原题），面试，拿到了建筑加分。10分虽然不多，但我是我们学校（全省前三）唯一拿加分的文科生。当时年少轻狂，觉得老娘虽然平时成绩一般，但是老娘才华横溢，老天有眼，什么都是老娘的。所以对高三开学初放弃人大某系保送，南京大学小语种，还是觉得这才是破釜沉舟。后来高考，泥煤政！治！没！及！格！高考失常了。但我还是没有放弃，果不其然，港大给我发了面试邀请函，我是四川被发邀请函里成绩最低的面试感觉很好，因为1，在一群土的掉渣的高中毕业生里老娘穿了剪裁得体的苹果绿衬衫、包裙及高跟鞋.2，老娘的英文在高考党里绝对没话说. 3, 老娘的逼格绝对秒杀同龄人然后自信满满地等Offer。过了两天，WL.当时觉得无所谓，因为我知道有一两个四川的文科同学因为支付不了全额学费而不去读，所以老娘应该可以被录取。再过两天，所有的录取完了，老娘还是没有收到，当时，整个人都垮了，在家里发脾气，把我爸妈都气老了。最伤心的是，通过关系查了一下我的志愿，念TOP8是没问题的，但是后来四川体育一加分（当时我就是非港大不考，任性，不要加分），老年落到第五志愿去了。去念了一个月本科，后来发现所有同学都没有我厉害，于是休学，备战SAT。本来准备的还好，但是到备战后期，老娘暗恋了一个人，后期基本就是走神状态【我高三上学期成绩很糟糕也是因为暗恋】，SAT一塌糊涂。但是老年那么乐观还是没有沮丧，果断ED2了DREAM SCHOOL, 在可以给你自由发挥的空间里大作文章。但是，被脆拒了。难受的是，那么多留学党高中完全没有你努力，整体实力也完全不如你，还是被很好的学校录取。而老娘自己啊，这几天被自己很喜欢很喜欢的学校都WL了【泪目】。但是老娘还是没有灰心，你不要老娘是你的损失，你看老娘，学画画，打球，弹琴什么都一学就会，老师同学都很喜欢我，跟人一聊天就能留下很深刻的印象……总之【你不要我，真是太吃亏了】。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------后续 有奖学金哦～去了一个还不错的文理学院。因为没收到录取通知书，看账单那天才知道竟然有奖学金，二万四刀一年。我们这届就两个中国人，另外一个SAT赛高高中名校活动满满推荐信也很牛叉。现在很喜欢这样的生活，这个学校。但是想想，如果去任何一个文理学院，我都肯定会很开心，比去港大呀，或者学霸满满的瓦萨呀，或者当时给我发了面试邀请（这个是稳录的标志）又不要我的村里的好多了。所以呀，你的命运早就给你了一条最适合你的路。
宁可去她一分不给的ad，也不去别人家的半奖（其实排名差不多）。怀着这份跪舔的爱，被无情的拒了。消沉一小时后开始argue，结果，依然悲剧。感受嘛，很失望，此后一直在努力的告诉自己，半奖的学校挺好的。大不了为了她读个博士。
昨天悲剧，好朋友给我发了这个，估计是想安慰我。只能说一个长又无聊的故事，权当是聊以自慰吧。———————————————————————————————————————————记得大二上学期的时候上市场营销学，教材是科特勒的营销管理。这门课的老师是学院著名的女博士，也是这本书中国版的译者（后来得知她曾是Northwestern U的访问学者）。大二学生模模糊糊，还并没有知道自己想要什么；只记得在国内上课的两年里，上的最认真，记了一学期笔记而且期末月用了整整两周只看一本书的课程，只有它。第一次觉得理论也可以这么有趣，回去查才发现，作者来自Northwestern U，号称现代营销之父，顺手查了一下，发现哇，这个学校有个很屌的商学院叫Kellogg,它家的Marketing是全美第一。大二下的时候，上了另一门课，叫整合营销传播（Integrated Maketing Communications）。课程有趣，又觉得这个名词碉堡了。搜索发现，哇，这个词也来自Northwestern U,这个学校甚至还有一个专业也以此命名，还在和我算是同宗同源的传媒学院。于是默默地像什么发了芽，并没有选择像同学们一样去报社电视台实习，而是自己投了好几份营销类的实习，最后成功找到一家店在美国开得到处都是的公司，很开心地做了大半年，直到出国的前一周都还在上班。大三去了美帝交换，除了必须转学分的几门媒介研究和历史类课程，别的都选了Marketing相关的课。无论是上消费者行为学被美国人虐得半死得课堂辩论，和组员一起熬夜做过的几十个品牌营销学的案例分析，或是统计研究方法没把我弄死的小组作业，都留下了很美好的回忆。那是我二十年人生中读书最开心的一年，因为一直在念自己感兴趣的东西。在美国的一年，芝加哥又是我唯一一个去过两次的城市，迄今还是记得十二月Chicago的风和大雪，三月在Evanston时候的阳光微醺。一张舍友为我照的和NWU标识的合照，在我朋友圈的封面呆了半年之久；四月生日的时候，许了个愿望，一年后一定要回来，成为NWU的一员。后来回国，认识了两位高中学姐，均是我最想去的NWU的在读生，于是我知道了NWU和LB有合作，甚至IMC的Branding课程都是LB的Vice president在上。于是在找毕业实习的时候，我先后拒绝了7家看起来挺好的公司，一心死守LB。即使在被LB的一个team拒了一次之后，还是继续等放出的职位，等到差点都要延毕了，才在上报毕业实习的前一天，拿到了另一个team的实习offer。一切支撑我的，大概就是莫名奇妙的勇气，和莫名奇妙的决心，还有对NWU莫名其妙的执念吧。再后来，我知道已经递交申请的IMC项目申请人数今年爆表，正当惶惶不可终日之时，又有幸遇到了一位新来的实习生小伙伴，告诉我还有一个新开的项目我其实也可以申请，在久负盛名的Kellogg商学院。于是我临急临忙，找了成功申请了管理项目的大牛朋友，重写essay，改商学院需要的一页版简历，连续熬了好几天，在第二轮截止的最后一天二月十三号，报上了名。二月十七号拿到了面试，二月二十五面试自我感觉良好，出结果前写了一份表白信，说了心里最想说也最煽情的话，附了两张在NWU的照片，得到了一个nice photos的回复；以及出结果日的一封拒信。（这是一个错误的示范，不应该去申请自己不了解，同时也不太相关的项目，千万别做。）而我最想去的IMC，因为做了手术，身体原因，拿到了面试也不得不withdraw。于是我心心念念了整个大学生涯的西北，缘分就止在了这里。说不难受吧，我真的是在骗人，努力了这么久没有熬出头，最后一切成了空。纵然我在备忘录写下：大概是太有执念的人往往容易矫枉过正，或是真的一如既往地没有运气。没有一点遗憾又怎么足以谈人生。可我心里还是有一口气阿，很感激各路朋友的安慰，可懂我这个莫名奇妙的人的心结的人真的寥寥；更甚是有人觉得我在炫耀，可我也只能回一句，你真的不懂我有多难受，你也真的不懂我有多难熬。知道未来的路还很长，知道塞翁失马焉知非福，大道理人人都懂，只是需要时间过渡。奈何我不够优秀，唯有比常人慢一些，多用一些时日，把情绪一一咀嚼消化，再重新上路。最后想借用楼上的一句：“即使结果如此，还是要谢谢这所学校，让我有了奋斗的目标，让我在无数次想放弃时有了坚持下去的信念，让我有了通宵写essay的日子，让我有了和牛逼面试官聊天的机会，让我有了发现自己的过程。”你好，Northwestern U。再见，Northwestern U。
就跟失恋了一样啊～被拒之后的那个星期瘦了整整五斤 压抑了特别久突然在回国的飞机上哭出来然后就偷偷想呀 以后千万不要那么爱一个人 不然会更加痛苦的相信大家如果真的爱过就会懂的如果说你真的爱一所学校就如同你暗恋一个男生 如果你每天的日记里都有她的名字 嘴边经常挂着她的所有喜好 她是你唯一的期望也是你绵长的等候 如果你有点神经质也有点跟踪狂 通过各种方式了解她 网页看了一遍又一遍都快可以背 utube video也好像成了背景音一般循环播放 不断揣测不断揣测她喜欢的女孩类型 如果你夜里辗转反侧也是为了她 想起初遇的时候她的微笑好像受到了鼓动一般心里甜滋滋的 但翻身后想起自己写的情书不知道合不合她的欢心心中又忐忑起来 如果你听到情敌的名字会难过 心里反复比较一遍一遍催眠 我才是最适合她的那个 如果你变美变好都是为了她 你可以为了她变成十项全能 能写诗作画 也能跳舞弹琴 能读古籍鉴赏古玩 也能慷慨激昂拿下最佳辩手 能暖心地做可口的糕点对她浅笑 也能写出长长的商业计划陪她去征服这个世界 如果她是你的软肋也是你的盔甲 你可以躲在被窝里写着歌默默哭泣 I’m still scared to tell you I've loved you all these years and I’ve cried right till many times when I am alone I’m terrified that you don’t feel the same way as I do 也可以变成小超人在ddl几天前不吃不睡为了交出最满意的文章呕心沥血 多少次想到她又咬了咬牙在熄灯后打开了台灯 缠着老师几个小时就为了一个更加好看的成绩 如果你每天祈祷 神灵阿 如果你们听得见我的愿望 就让我们在一起吧 我可以什么都不顾的 我可以变得更加好更加坚强 我可以舍弃很多很多东西的 如果真的这样At the end of the day,我还是没有拥有一个初恋那件小事结尾处小水那样的微笑 而是得到一个破碎的梦呢 ？那么也没有办法了吧 做人是要往前看的现在快要被据完了（ 只剩下三所了）都是match 只能希望自己能被哪所抱走了 不然真的要没有大学念了想过的 如果不行的话就gap year 重新申她吧 考出更加好看的成绩 成为更加厉害的人或者去一所safety 第二年就transfer 即使她家transfer每年只收一个 为什么就不会是我呢P.S 最烦恼的是 当初一个男生喜欢我 我说我肯定要去ds 你要是录了Harvard或者Columbia我就跟你在一起（ 因为不接受远距离 这样才有未来） 然后他就录了后者而我被据了 莫名奇妙多出来的男票可以扔掉嘛
倒不算被拒绝，而是我没考上… 最近半年我一直是在后悔中度过的，在清醒的一分一秒里。七月份定下考研学校9月份开始搜集资料，十月中旬开始复习——然后就开始了，我开始不断地陷入后悔，不是后悔我选了这个本专业全国第一的学校，而是为又刷了一天微博/电影/淘宝而质疑自己。 我是三本生，本科没有哪门课是认真上下来的，我甚至没想过考研。然而对步入社会的恐惧以及父母的劝说让我终于走进了三本生的考研大潮。 我一面对提前一年就开始准备学习的人们报以不屑，一面做着考上研就在北京吃喝玩乐的美梦。 没错，那时我奔的不是X大，而是一个不用工作的活天堂。 本科基本没留下知识沉淀，加上我到了十月份还没开始学习甚至专业书都没买（因为没有指定书单），朋友们都一再说“我打赌你考不上”，这些话没让我伤心，我总觉得自己有天赋有运气，一定会考上。一天逛街晚上到家，爸爸的朋友作客，我听见爸爸对他说“那天找人看（算命）的时候，人家说她今年考不上”，我赶紧过去问 今年是指这一年？可是一月份……爸爸说你还想让人家说多明白。这段对话我一直记得很清楚，我记得一向不插手我成绩的父亲话中实打实的失望。刚翻找了那天的日记，我写着“没有一个人相信我，但仍起誓，我不会改变，人定胜天”也许这就是最后的重量，让我开始真的憧憬这所学校，憧憬追求她的自己，而非她所在的天地。不过之后又是不断地拖延…最后两个月我一直在家，白天一边痛苦一边控制不住地刷微博看动漫，然后等爸妈都睡了再学到凌晨两三点。因为当时四级还没过所以我重点学习了英语，以至于专业课最后真的一本书都没看完，政治只看了一遍fzjc，一句话没背，英语作文到最后只记得一个开头（记性超级差），煎熬肯定一直都在。如果说我有什么优势那就是比较爱扯淡，所以虽然考完英语二哭着跟同学打电话说完形有十多个没涂，作文主题春节不会拼 写的“new year day”，但还是对大题们抱着美好的愿望，想着也许不会太差。成绩出来那天我一直等到晚上才偷偷地查，看到357分很震惊。因为原来的复试线从没有超过355。“我真是个天才”“老天么么哒”“我还没怎么学呢就考这个分，我要好好学了得考夺高啊哈哈哈”当然历史证明，装逼使人落后——这一年的分数线涨到了370。其实我不该失落，从我又一次带着侥幸打开微博的那一刻起，我应该已经做好失败的准备了呀。知道分数线之后朋友父母都给了安慰，我哈哈地说多了个经历我已经很知足啦~然后被突如其来的后劲儿抽得在夜里直哭。当你为一样事物流了眼泪（洋葱除外），就很难说你没有爱过它。我开始加倍地悔恨少壮不努力，也更加明确这个学校真的是我的梦想，我像爱着坂田银时一样对她绝无倦意。大家都说能调剂就走吧，明年可不会有这么好的运气。也许是我太懦弱，最后连调剂电话都没怎么打，我不想再被拒之门外，或者说，我已经决定仍是那个大门要走。手机码字跑偏勿怪。这是我会记很久的第一次失败。大家可能会说你是三本难道还不算失败吗？其实，高考是我第一次英语上了一百分，知道我能上三本简直是喜极而泣…这次的不同在我真的对那颗最漂亮的星星伸出了手，甚至还难看地掂了脚。我仍没有完全原谅当时懒惰的自己，可喜的是我还是我，是一把懒惰的烟火。没考上就没考上吧，只说明自己做得还不够，累了就安心换别的路，喜欢就再追她一年，都别太计较他人的看法。去年大家都劝我换学校，今年的大家也一样~如果说我真的有了那么点儿变化，就是不再沉迷盲目的自我膨胀，也学会了[不变]:)
英国党。1月初被牛津拒了 感觉意料之中 因为面试网太烂了有十几分钟都在不停问tutor你到底在讲毛线。。。虽然题目后来都做出来了 也无济于事然后2月中旬等了100多天的LSE也把我拒了 第一天看到拒信足足哭了一个上午 下午去逛街在星巴克里喝东西思考人生 然后我以为估计一个月以后能快快乐乐地忘记被拒 然后去ic或者ucl 结果都快到四月了我都没缓过来...总之就好像失去了一个付出了很多努力在追的男神 有种放不下的感觉 最主要的是LSE失败还是信息不对称 升学指导当初马马虎虎指导 结果申了一个好难进的专业 要是早知道能申请三个 management最好进 结果可能不一样吧...但是最让我心虚的一点就是 我的确没什么所谓的专业知识与热情 当初选择数学专业就是因为语言要求低 数学成绩还过得去 什么热情专业拓展对我来说都是浮云 这些学校是我的DreamSchool 只是因为它们能确保我的就业又有名气
有不像理工学校这么苦 我连它们一眼都没真正看过就爱上它们 的确爱得很肤浅 它们拒绝我当然很有道理 我自然没到它的标准 但是我最心塞的是觉得没我厉害没我认真的人只因为专业优势就进了牛校 而本科又是以学校名气不是以专业优势为主 如果三年前让我再选择一次 我不会选择出国 我想真正学习我热爱的东西 中文或者编剧 这些才是我一直的梦想 当时我就知道我爸妈不会同意我在大学选择中文或者编剧 反正中外没差 所以才选择了一条自以为可以很轻松的道路 但是其实放弃梦想的代价比我想象得更大被Dream School拒绝的难过比不上我拒绝梦想的难过。我真的希望自己能有一次重新选择的能力。但是如果重来，结果也不一定不一样。在面包和梦想前，太难选择。
昨天早上在p大门口遇到系主任，问声好，眼泪都要出来了，心稀碎稀碎。真不知道怎么形容那种感情。不管世事变改，还是越来越爱。——————————————泥们说的都是国外的，来个国内的。回忆真的是在揭伤口，血淋淋的π_π大三的时候想尽办法提高gpa，因为是转专业，所以还要补修好几门课程，学校啥都缺，就是不缺校区，我要补课的校区在山里，住宿的校区在城里。就这样跑呀跑。大三也这么熬过来了。很苦的一年，最终搞到了排名第一，绩点甩第二好几分。大三暑假申了r大的夏令营，录了。但这不是我的终极目标，p大才是。九月份申请，当时济南好像一整个月都在下雨，我在梦里梦见了p大，起来以后发现眼睛都肿了。打开电脑，发现材料申请通过了，去面试。为了拿推荐信装的和孙子一样，院系老师各种牛，牛的都不想搭理你π_π 一个星期，跑了两趟北京。整个九月份都寝食难安，准备材料拿推荐信申请各种忙，面试回来的火车上，胸口疼得要死，最后的结果是p大没要。插一句，前几天考p大的小伙伴回来了，说面试的时候系主任还问起我来，问我去哪了π_π（哎呦，听他这么说我心又碎了一地）面试回来就接到了p大老师的电话，拒了。当时我就哭了。觉得自己特失败，特丢人。大学四年没哭过，就这次破纪录了。然后整个十月都在断断续续地哭。怕被舍友看见，躲在楼道里哭。外人看来好好地，实际上整个人已经相当崩溃了。不能接触到和p大相关的字眼。有一个和L师兄聊天，他问你怎么没去p大，我抱着手机就跑出去了，跑到楼道里哭成狗。现在看着还挺矫情的，事实就是这样。也是怕被说矫情，哭的时候从没被别人看见过。哈哈哈，现在还是很爱p大呀~伤我千百遍，爱你如初恋
ED Brandeis被拒感觉好伤心，后来被一所接一所的dream school拒的都麻木了，当最后一所reach school拒我的时候感觉世界都崩塌了，后来越来越过分连solid school都开始拒，然后开始思考到底去哪所保底学校。。。
不请自来。男，现在是这几天被热议的某大学的大二狗～高一的时候学习成绩一般，八九百人一级的学校分班时考了270+，自然没有进入所谓的实验班、奥赛班。在普通班里度过了一年，一般是班上前五名，全级大概在300名左右，因为我偏科比较严重，理科完全学不懂，尤其对生物毫无兴趣。但是心还是比较高的，一直把北大和港中文作为自己的dream schools。高二开始分班，自然选择了文科。我们学校基本上文150+理700+，文科只有一个实验班。我以文科全级第27的成绩进入实验班，班上总共63人，10男53女- -开始的时候还是小得意了一会，毕竟也算一个实验班的人了。但是发现自己成绩确实是差，于是就开始给自己制定目标：高二结束前保持到全级前十，高考之前保持到全级前五（其实基本上年级前十就是我们班的前十）接着就开始刻苦努力，真的很刻苦，嗯，就想其他人书里写的那样。高二下学期的期末考了一个全级第六，得了“最快进步”奖。高三更加刻苦，没日没夜的看书刷题（文科也是需要刷题的好么！！！数学！！文综！！英语！！）基本上保持在一天消耗一根笔芯的水平上，考一次试基本上需要一根半笔芯。付出就会有回报，真的。从最开始的每月一次的月考（基本上都是前五），到全省的模拟统考（全省36名），再到最后的成为被老师寄予希望的冲刺清北的3人之一，一步一个脚印。高考考完觉得自己完了，文综懵了（插播一个小笑话，我考完数学之后觉得特别简单，考完之前40来分钟就做完了，但是周围同学都说数学难得一Bi，把我吓一跳，以为自己“轻敌”了，后来结果出来，嘿嘿……），但是成绩出来还不错，语文125，数学143，英语135，文综252，总分655，裸分全省第15名，但是算上各种加分之后就成了36名。数学我们省的平均分是60左右，我高考的文综成绩相较于平时要低了10来分。全省文科第一675分，有加分。我是我们学校的第二名，第一名672，去了北大，没加分。然后就是各个高校的招生老师开始给我打电话，隐约记得有复旦、南开、香港城市大学、人大等等，北大的没有联系我- -，然后我爹就带着我去找了北大的招生老师。开始的时候我很有希望，因为裸分很高，只是因为没有加分名次才下来。结果后来因为各种原因，我爹和招生老师熟了，他明确的告诉我，让我别报北大了，因为已经确定报北大的人加完分都比我高（其中有好几个加20的，加10的更多），但是我还不死心，毕竟是自己的梦想，是激励自己这一路走来的动力。就找其他的方式，看能不能进北大。最后给我的答复是：国防生或者定向生。两者我都不愿意，比较了一下，我最后放弃了北大。接下来就是港中文，我和他们的招生老师取得联系之后，他们给我的回答的是，只要我报，100%录取。但是我犹豫了，因为他们发给我的资料上写着，每年学费高达17W港元（17还是12，记不太清楚了），只能保证一年的校内住宿，其余时间需要自己去租房子（资料上这么写的）。我和我爹妈算了一算，四年读下来差不多就要100W左右，还不算在校期间出去交流，毕业继续读研。我家里情况一般，不算好不算坏。但是父母四十来岁了，上有两位老人体弱多病，下还有我这一不确定因素（工作，买房，结婚），家里存款实在不多，他们又都是拿死工资的人，没法一夜暴富。如果真的去了，他们的负担会很重很重。所以我又找了一种方式，申请港中文的奖学金。这是申请后得了就可以去，但是没有得的话，就没有入学资格的方式。很遗憾，我没有得，又是一个加了分比我高的人拿着奖学金去了港中文。于是我就到了现在的学校，浑浑噩噩的度过了大一，差点挂了英语，数据库，以及其他科。从大二开始努力，因为又找到了自己的目标——出国读研。所以，被理想的高校拒绝是什么感受？怨恨。自己有实力，但是因为不可抗因素（政策加分），与他们失之交臂，感觉不公，埋怨ZF，想不通为什么，特别在我家乡，一个少数民族，少数民族地区比较多的省份，加分更是常见，感觉自己和一群站在台上的人比身高。自怨。怨恨自己为什么那几道地理选择题没有选对，为什么那一个完形填空选了一个错误答案，为什么答题之前没有仔细看题，为什么……复读的冲动。我当时特别想再去复读一年，一定要考上北大。并不是非北大不上，而是想证明自己，实力才是唯一的标准，哪怕你有加分，照样考不赢我。自弃。感觉一切都没有意思了，感觉自己两年的努力全都白费，感觉自己……所以我大一一年仍然是部分的带着这些情绪来的。我在北京，但我没去过北大，因为我觉得我只应该以北大学生的身份踏进北大的校园（当然现在早就放开了～）直到大二，我才觉得我开始了我的大学生活，我又活过来了。最后跟大家分享一幕场景。当我告诉我父亲，我只报港中文的奖学金，不报一般志愿的时候，其实我和我爹都明白，我去港中文的希望已经微乎其微了。我爹抽完了一支烟后，眼睛红红的对我说，孩子，爸爸对不起你。我也哭了。
在心里发誓，以后要当这个学校的校长，然后就没有然后了
虽然被拒了，提起她还是会心动呢
Dream School一直都是Middlebury College第一次知道Middlebury是在四年前学校门口的公告板有录取的喜报，不知道为什么就注意到了明德，傻得半死可能觉得中文翻译明德特别美比旁边另外一个直接音译的LAC还有一堆大U好听多了，或者也有可能简单地因为命运。大概那之前还没那么决定要出国，查了很多关于明德关于文理学院的东西之后变成了一个坚定的LAC党。一点一点地了解她也让我对她的爱越来越深。四年来其实发生了很多，女神校也一直待在我心里面没有走过。11年级暑假也是照样写PS什么的后来counselor committee的时候我顾问打电话给我说他们觉得我很适合Middlebury问我要不要申，那时候心情很难描述，就像暗恋的时候有人告诉你和男神站在一起看起来很配一样那种小心翼翼的狂喜（还要假装镇定简直啧啧啧）。整个申请季也有身边女神校各种换或者是根本不在乎哪里排名高就去哪里的人，但不知道为什么坚定不移地就觉得这里是我的执念，作为动力撑过了整个申请季。所有认识我的人都知道我对她有多狂热，电脑桌面是Middlebury的壁纸，手机也是，（学校真的美得不行了冬天全是雪虽然冷但是没秋天夏天春天都是美美美）还曾经跟风拿过校徽当头像求好运，以为跟ao写长长的邮件会打动她增加一点录取的机会，然后就被拒了。查结果的那天一直不敢去想在外面玩了一天但是还是想着回去查，其实之前交的时候也不是很有底，结果出来之前就知道录的可能性微乎其微，感觉似乎经历了申请季的种种也看淡了好多，去哪里似乎不那么重要了。但是收到拒信的时候还是难受的不行，转手给男票打电话听到一声喂眼泪就掉下来坐在窗台上哭了整整七分钟（不要问我这数字是哪来的...）。其实就算被拒了也还是真爱，就像朋友圈下面有人安慰我说是中埋没眼光我会和他吵是我自己不够酷炫不够好女神校怎么可能会错，偶尔也会暗自腹诽Midd拒了我以后可能就少收了千万上亿捐款呢，壁纸也没换直到几天之后手机被偷想的是存到的壁纸还在那台手机里。可能是从小就是个执着的小孩，喜欢的东西不想松手。有人劝我说放下这些会遇到更好的学校，但是就像现在的男票好像也是一点一点努力追来的（这就是另外一个无关的故事了）。那明年就再来申请transfer一次...再被拒的话去暑假去上Language School后年再申...还不行就毕业以后想去Montery...不然的话可能只能考虑让我之后小孩完成未尽的愿望惹..其实真不是大学去哪里都不重要，对我来说，只是除了Middlebury之外，哪里都差不多。（你这只是现在只有保底校的借口吧摔= =
我不觉得来UCSD是“overqualified”在这个学校自己想多拼就会有什么结果我走十五分钟就是海滩 下雨最多下10分钟之后又是灿烂的阳光SD分6个学院 想申的话一定要把Muir写在最前面 因为我们毫无争议是最好的我爱上了住在圣地亚哥前段时间游览了一番USC和UCLA我觉得被SD的环境完爆了 我们虽然楼丑但是我们宿舍能看到最美的日落并不会考虑转学了因为在这遇到了一群跟我一样爱生活朋友看看自己之前写的东西还真是笑出声了。希望所有人都能去一所适合自己的学校而不是一所自己能达到最好的学校明天就要回国了。如果有关于UCSD的问题欢迎留言哦对了 顺便问一句 当我们还快二十度的时候东北的朋友们你们还好吗哈哈------------写在UCSD第一学期之后--------------"The best is yet to come."最近听到很多次这句话但是万一他吗没有什么可以来了呢？申请时的dreamschool是UCLA 拒的那天早上查了结果睡到下午 想出门和几个朋友见见面听他们骂骂AO（我知道这样的行为很幼稚但是听他们骂的时候觉得自己会舒服不少）当时觉得"it's okay!" 因为我还非常非常喜欢Claremont McKenna CollegeUCLA到CMC的几天总会从各种渠道听到同学们的消息圣母西北卫斯理甚至BC都让我羡慕 因为BC也把我拒了 "it's okay!" 没事儿啊 我还有CMC说个插曲：有个之前很早ED【或者EA？记不得了总之已确认入学】录了范德堡的同学过来问我LA录了没。我说没 他发了个笑脸 好的呢 你几个月前就知道自己要去范德堡 你又录了UCLA？为什么你ED之后没有撤UC？"it's okay!"所以到今天 我最好的录取结果是UCSD"It's okay!" SD环境好而且我的专业非常强 我会愿意去今天早上八点之前醒了无数次 八点一到也刷了无数次CMC的网站 50分钟以后结果终于更了 拒 "it's okay!" 早就有这个准备 没收到面试而且申请是不是特别care Optional Video也没给CMC录 也就文书算得上走心Fuck no it's NOT okay淡定的回答了几个来问的朋友以后，我开始思考我与我“厉害的朋友们”差在哪标化成绩我完全不输他们 活动我Junior Year至少有300小时公益 总结和文书都不差 有在美国时高中的老师和另找的顾问指导 我差的难道真的是国内一个几十万的中介？“念念不忘必有回响”OK 也许是因为我变心所以哪里都不要我OK 也许是我SAT可以再高几十分OK 也许是我的文书真的没写对胃口可能有些小错误OK 也许是我自己填写申请时打错了单词（？）觉得委屈 觉得不公本觉得世界上没有用心追不到的女生也没有用心录不了的大学哭完之后觉得也许真的是自己差了那一点点 没事儿 我可以去金坷垃市晒太阳比之前失去任何东西都难受即便不曾拥有明天UCB 不知道呢哦对 很早之前就看到了这个问题 一直觉得自己不会有机会来回答 还是来了UCB 拒被UCB拒的下午收到了DHL送来的USC录 被肯定的感觉还是OK 但是还是会去UCSD 也许会遇到不少知友吧
我也来说一说我的故事吧，但是我没有被dream school翠菊，我把dream school翠菊了。对 我就是这么棒。希望你可以听我啰嗦完。下面的这段话是我一直以来打算在收到dream school的offer时发的。第一次听说耶鲁大学这个奇葩的名字（三四五年级的孩纸一直以为这是一个国内的啥不入流的大学 名字的确很奇葩啊）是三四五年级的时候，胡锦涛还是白岩松啊前去演讲，我只记得这个学校让我记住了。没什么，只是缘分。后来初中励志学法律，度娘告诉我耶鲁有全世界最好的法学院。不为别的，就为那会中二的精神，“全世界最好” 我喜欢。初二的时候我爸带我和一个刚考上yale的原人大附后美高的哥哥和一个即将去美高三年后Cornell的姐姐见面，中心思想就是如果你想去美国念大学高中出去会容易很多，那一年让我有了出国读美高的念头。机缘巧合在网上报道看到了一位叫钟灵毓秀的姐姐，西城实验中学，因为没有北京户口无法高考决定出国，四个月托福116sat2300+ 她讲为什么选择了yale准备出国时的经历，她的故事和她的想法都是让我那么喜欢，我很强烈很强烈地发现这个学校不一般。真正让我爱上yale是初三后在新东方上托福课，老师给我们放yale的宣传片，That's why I chose Yale. 太棒的宣传片，太棒的学校。是那样的氛围和精神感染了我，静谧如童话一样的世界。初三暑假美国名校十五日游，我在yale法学院门前合影那时我就好像听到有个声音告诉我，这里将是我度过大学四年的童话世界。高一结束我来了美帝，十年级。起初我好迷茫，不知道这所学校的学术水平和课外活动是不是足以支撑我三年后考上Yale，但我从没放弃我要上yale的决心，而且是非yale不上虽然后来渐渐明白残酷的现实是什么，我也只是接受了更多的学校，从来没有把yale从我的list里排出转眼就到了申请季，和很多出国党一样，渣标化渣活动没竞赛没大奖没感天动地的可怜背景或可歌可泣的伟大故事，甚至连两门拿得出手的sat2成绩都没有。我就是一个和绝大部分申请者一样觉得自己“白活了十八年”的迷茫的十八岁女孩。自己最痛苦的一段时光是看着我们学校上一届很棒很棒的同学去了没那么棒的大学，看着国内高一没有那么牛掰的同学去了北清（因为出国年高中所以多读了一年）。十二年级前的那个暑假迷茫，怀疑，恐慌，或者是后悔？？嗯这里是问号，因为我不知道，我讨厌说这个词，但是我不知道，或许我真的后悔出来了。选学校的时候上面提到的sat2成绩限制了我很多。ed要好学校，但好学校都要求sat2，而且我的渣分凭什么上好学校。后来各种纠结决定ed约翰霍普金斯大学，因为康奈尔要求2门sat2成绩。耶鲁的REA太冒险，而且我知道我没戏。12月份ed出结果的时候，我敢说我不希望jhu录我？那绝对是骗人，我自然希望自己能早早解脱不要再写essay了 圣诞节送自己一份大礼多好，于是很幸运地，日美东时间下午3点，我以sat2000+收到了嗯，范进中举。标志着我的申请季结束了。我和yale的故事也结束了。很多人跟我讲如果ed的jhu没有中，我应该还是会申请yale的。但是仔细想一想，十二月份最后的半个多月，十几个学校的supp，我大概是不会有信心和精力去写一所明知道没有希望的学校。如今我的common app上静静地躺着4所学校，ed的jhu ea时保底的CWRU和东北，以及一所只填完了所有自然信息的Yale University。我想不管过去多久，每次当我听到yale这个名字的时候我的心也会一颤吧。也许我们娶不到梦里的女神，但是最适合自己的也许并不是女神。一般我发完什么东西都很少能有人看到，只是我希望能用各种方式与我的初恋告别。最后附上几张朋友圈里的截图，因为有些话说两遍就是矫情了～来看看我的回答哈哈～
电影专业。申请的时候觉得自己天下无敌，才气逼人，于是脑子一热，只申请了NYU，USC，UCLA的电影专业，其余的学校申请的都是和电影毫无关系的专业。心里想的是，如果要去念电影，那就去最好的学校吧，如果能进NYU，那就是最好不过。那时候觉得加州太商业，还是纽约好，宇宙中心，异人齐集。给NYU和UCLA投了一个自己磨了很久的剧本，觉得自己想讲的东西都囊括在里头了。于是想着给USC另外一份Portofolio，距离DDL一个星期重新写本子，拍摄也完全是草台班子，我和Ex两个人。通常是看好Framing按下录像就冲上去演，狼狈至极。拍完所有准备后期的时候离DDL只有十二个小时，抽了一烟灰缸烟熬夜剪出来，然后心满意足上传，倒头就睡。UCLA拒信先来，当时心里满不在乎，想的是没关系我还有俩呢，但也隐隐有预感，发邮件给NYU问能不能追加一个短片，得到的答案是不行。等Offer的时候闲的无聊，经常一高铁坐到广州喝个茶之后回长沙。那天正吃得忘乎所以，突然收到USC的面试邮件，二话不说冲上广州街头的双条车（？），到最近的地铁站，换二号线再坐最早一班高铁回家。当夜忐忐忑忑，把自己的小短片翻来覆去看了好多遍，生怕明天不知道要怎么应答，又去搜面试官名字，发现对方IMDB页面下长长一大列，当时欣喜若狂，觉得要进这个圈子了。面试倒没有很困难的问题，他一直在说短片是很风格化的表达，他很喜欢，也提到其中他认为的亮点，之后问我想不想来LA，说我应该会喜欢这里。当时佯作镇定，其实只差对着摄像头吼I do want!!!!! 没过几天，NYU就来拒信，我只是觉得，既然去不了NYU，先去USC稍后再转学也是一样的。于是就全心全意等回复。过了大概一个月，收到USC的邮件，点开看，不是以Congratulations开头的，愣了愣神，飞快地扫了一下，发现还有一次Argue的机会。关掉网页，先去接受了别的学校的offer，然后坐在电脑前愣了两个小时，不知道如何下笔。当然，最后的结果还是拒绝。再发邮件给面试官，他转让秘书回，委婉地表示有一些条件没有达到。记得那天晚上，我下楼，爸妈正在看电视，我从电视前头走过去，他俩看着电视里的综艺笑得开心。我走到厨房，蹲在冰箱后面，捂着嘴巴大哭。之后走出来，跟他们说，USC拒了。说什么无所谓，不在乎，梦想一钱不值，都是假的。自己为之付出过的东西才知道几斤几两重。现在打算申请NYU transfer了。
去年此时，从 Ivy Day 开始天天哭天天哭，连续将近两个礼拜眼睛一直肿着没有好过感觉把这辈子的眼泪都哭干了所有真的想去的学校，特么连封干脆的拒信都没有统统都是 waitlistYale Columbia UChicago情书也寄了各种办法都想了两个月后再补刀好吧也还是有干脆拒绝我的学校的比如 Swat，比如 Amherst当时很想去，现在还是很想去秋假专门飞芝加哥和费城 visit UChi & Swat，一踏进校园整个人就燃起来有恨有心酸觉得，你们拒我是你们的损失至今我依旧是这么想的不是安慰Ivy Day 天天哭天天哭的情景，至今仍记忆犹新真觉得全世界最大的痛苦莫过于此了人生都灰暗了说真的，说学校不重要关键还是靠自己的，都是鸡汤罢了学校太重要了没有两相对比不同层次学校的风格和学术资源，根本感受不到这样的差距我至今仍觉得在申请上摔了一大跤必须要付出更多更多才能弥补但是没有任何办法就这样
阿原来我还是不够厉害喔TAT就和告白失败差不多吧
Dream School没申，因为想去的专业和自己本科专业风马牛不相及【嗯。 申了符合自己专业最想去的学校，这学校专业算个TOP20吧。其实申的时候就知道没啥戏，就算是送点申请费也算参与建设了。所以大概被拒的时候就是哦一下吧。不过有个答案说的太对。目睹别人得到自己得不到的东西，比明白“自己得不到”这个事实要痛苦很多。待我收到拒信来更新。-------------------嗯最近又有几封拒信和ad，到现在了dream school都没理我，没有rej没有ad。想了想大概是默拒了吧。大概就是这样了吧。--------------Dream School没有默拒，是发平邮拒的。知道的时候也就是哦了一下。现在已经在某村小破校读了一个学期了，并没有这个学校才是命中注定的那种感觉。还是不禁会想如果进了Dream School该是什么样子。大概也不会有什么不同吧。
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