高三复读一年是怎样的体验？
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美术生答，处女答~
啰嗦一些不愿意回忆的过去吧，冗长还望见谅~
从没想过会当美术生，从小没出过尖子班，妈妈当老师的，所以一直是按部就班的普通学生。初二的时候好朋友开始准备考央美附中，我也想去，妈妈不同意，我也对这条路不了解，于是作罢
因为自己性格本来就有些内向，还有家里的一些原因，从初中一直有些压抑，到了高中之后也一直不舒服，甚至担心自己会得抑郁症。高中开始，就基本没安心学习过。一直为人际等问题困扰，虽然别人看来我各方面都还好，成绩算靠前，也觉得我性格没什么存在感跟大家相处都不错，但是，那都是我极力压抑，在努力维持的。
对于文化课高中那种压抑的氛围，高压的制度，老师不讲理的态度，还有我觉得周围人和我真的都太不一样了，一直过得极度痛苦。到高二就是上课玩手机，放学也不想写作业，之后找个理由就不去学校，就像逃命一样，甚至去了一半折回来，躲起来，觉得呆在里面都会窒息。当时也根本没有考虑过以后，就是那种仿佛求生一般的感觉，不要到那个地方去，就像不想停止呼吸。
我在家里呆了一个多礼拜，我是想休养一下自己，我真的觉得自己出问题了，需要调整一下。踏进人群，我仿佛会感到死一般的恐怖。我但是父母痛心疾首，觉得我是要变成废人了。甚至有我认为的好朋友，从小认识的，那种被家长管的很严，很信奉正统思想的人，忽然直接客气的给我发qq，说希望我以后一定要照顾好自己，她没办法再陪我了之类。当时真是又气又笑又伤心。
之后，顺水推舟，反正也要找个事做，我说，那我学美术吧。当时我把它当成一个缓兵之计。然后妈妈同意了，当时什么也不懂，草草去了一个以前学过一阵的兴趣班，我是那里第二个高考的学生。从此开始了我的艺术生生涯。同学们听了都感觉很吃惊，他们都是抱持和我妈一样的想法，学习不算烂为什么要去学美术？而且他们也完全无法把我这么一个从小比较老实守规矩平凡普通的孩子和休学啊、心理问题之类联系在一起。
他们只是好奇我为什么忽然一两个礼拜不来，然后成了美术生，并且他们认为美术生就是不务正业的代名词。这还是一个省会城市的重点高中的学生们的认知。我姥爷也是老教师，立刻就怒不可遏，认为我要走上没文化的道路了。
当时一个同小区的同学的爸爸，每次在小区里碰到我，也是像抓贼一样，带着鄙夷盘问我学美术的事情，和之前觉得我是“好学生”问我有关学习的事情时，态度天壤之别。
妈妈对我很没信心，从一开始就说没关系咱们学的晚可以复读。然后我一方面沉浸在抑郁里，另一方面学画的地方真的不算正规，那几个月学美术基本总是缺课，也没有学到什么。当时一个女孩子和我是那里仅有的高考生，她很自信，老师也认为她可以上央美，但是最后她和我一样没有下一个学校的专业证。
快过年的时候，妈妈从网上了解了一些讯息，知道我想学服装，把我送到北京参加一个北京服装学院的五天短期培训，之后又在北京那个画室留了十几天。当然，当时的我，傻乎乎的抱着反正我也会复读的想法，丧气得很，没有投入全部的精力，现在看来，我不怪当时那个自己，即使她很离谱，毕竟我不能用现在的自己去要求过去，何况那时候我状态很糟糕，在抑郁边缘（或者曾经已经抑郁了），能重新面对日常的学习和生活对当时的自己已经算是不易。
当时有一个机会，花上十几万，靠找的人可以让我顺利的上去。我的学姐也告诉我，她们寝室里至少一半的人都不是靠正常手段上去的。不过我瞻前顾后，怕被查出来，另一方面也不想失掉自己努力的机会，就没有同意。
第一年北服专业考试出分的时候，我的心情很平静，因为老早就知道自己过不了了。不过令我意外的是，仅仅差几分。当时有一个文化课过了一本线，取得最后一名即录取的政策。所以我还是感到可惜的。即使我说自己不难过，当时还是有一个很重要的朋友，也是我那时候喜欢的人执意说感觉我很不好，出来陪我，现在想来还是很暖心。
在我妈的强烈要求下我还是参加了高考，抱着好歹考一下的态度，没去补习机构，也没去学校，在家里艰难的学了一些，几乎是从零开始啊，毕竟高二开始就几乎没有学习过了，对结果也没抱什么希望。不过最后还是过了一本，家里人都喜出望外，还希望我能直接上一个文化课的大学。
不过，我怎么可能会同意呢？高中时候文化生的那种氛围让我感到恐惧，而且如果真的想上一个文化课的大学，草草学一下考出来的成绩也是不能让我甘心的，于是我傻了吧唧的吊儿郎当的踏上了一直说好的复读之路。
然后就是去北京，去年呆过几天的那个画室。其实担心是有的，我怕自己不能适应在外面的生活，怕那种恐惧再一次把我压死。家里人，认识的人很对人对我此行的看法都是冷的，认为我是瞎胡闹，说不定受不了自己在外地生活，半路就回来了之类。
我在我们那届算是小的，再加上之前也没有怎么正经的学，我没太把自己当成复读生看，也没太觉得复读是多么不光彩的事情，逢人就很大方的介绍出来，仿佛是我再正常不过的背景。
这一年里发生了很多事情，五湖四海的同学也刷新了我的三观。我再也不是从前那个怀疑自己会废在家里，融入不了社会的我了。我开始成长，能够独挡一面，能够正视这个世界，也从那个吊儿郎当的状态，开始渐渐明白了努力的意义。我觉得这是我复读一年中，比成绩要重要的收获。虽然当时在老师眼里我还是不够拼吧，哈哈...
最后一个校考的是人民大学，中午去妈妈给我订的宾馆歇脚，很远，下午打车过去，居然迟到了。我背着画袋，在人大润泽美丽的校园里飞跑，肺都快要炸掉，在好心的人大学长学姐帮助下，终于奇迹般的在那个十五分钟的迟到期限赶上了。
画完之后，慢慢出了考场，等待晚上回家的火车。
可能不是美术生很难体会那种心情（也许大学毕业和这种感觉会相似？），之前人满到爆棚的画室，充斥着笑和泪，高压到吐血，忽然，几乎是一夜之间，曾经日夜相伴、同吃同住的同学们一个个地飞回了全国各地，脚步匆匆来不及道别，去迎接高考的洗礼。我们在炎热的夏季从雄鸡的各个角落顺着血管注入这中国的心脏，又在北方寒冷的早春唰地一下，流回那每一个因高考而笼罩着紧张气氛的组织。
画室空了。白亮的，干净的，许多崭新来不及用的画具摞在地上，画室的工作人员蹲在地上把它们分拣，宛如拾荒。
回到家里，我仿佛一个流浪儿。作为一个复读生，我没有自己的归属。我妈提议在她的的学校里，那感觉让我觉得如同一个不速之客，在这一茬的年轻、这一茬的欢声笑语中倍感尴尬。
今年我三月中后才回来，离高考的时间少的可怜。我先选择了一个补课机构，其中过程甚是曲折，耽误了一两个星期才敲定一个稳定的机构。而期间不断发表的校考成绩令我感到一次又一次的死亡。
我不想像个卢瑟，大声吐槽今年各学校校考改革，北服的服装设计系趁机黑到多么离谱啊之类的事情，也深知绘画方面，自己的差距在哪儿，但是我坚信我的水平绝不至于差到那种地步。我看到离合格线微小到刺眼的差距，名次一栏的两道省略杠仿佛给我一年的努力和憧憬平白打上封条。
那时我开始感到彻底的绝望。我不吃不喝，呼吸困难，觉睡得很浅，走在白日阳光下仿佛一具行尸走肉。那之后开始我食量大减，对肉类直到高考都不感兴趣。当时我一再地回忆这八个月的许多细节，责怪自己如果能再努力一点就好了，但是另一方面，又在不平这绝对不能单单归咎于我。当然，我也会想到，这就是游戏规则，不公平和偶然性是它的一部分，我选择这条路的时候就说明我已经默认，选择了就必须输得起。
我在这种半死不活的状态中，一步步减低了最初的期望值，那种感觉是痛苦的，充满了对自己的怀疑，觉得自己好高骛远，觉得自己很没用。我想可能我的许多同学也是这样的心路历程吧。
第一次参加模拟考试，我考了四百八十多分。我觉得没什么，对于刚回来，已经很不错了。但是一个月后的第二次也是最后一次考试，我的分数并无变化。我开始急了。在巨大的自我怀疑、绝望和无路可退的坚定当中博弈，那段时间我经常发脾气，哭鼻子，也经常后悔自己复读的决定，甚至有时候也会有再复读一次，拿下北服的冲动（哈哈...
后来我从机构到我妈妈的学校去。借读，坐在班级的最后一排，那个班主任并不喜欢我，我也总是不敢抬眼去看周围的同学。但是我的前桌都待我很好，很热情，给我留卷子，给我讲题。几天之后我觉得效果并不好，开始找我妈妈的同事给我一对一。当进了正规学校，才发现其实大多数考前补课机构是有多不靠谱（...所以推荐大家尽量还是要在学校学，不要找那种课外一对一）。老师办公室在六楼，我要随时照顾老师的时间，妈妈给我找的自习的地方在另一幢教学楼的五楼。我每天要在两栋楼之间折腾来折腾去，背着砖块一样沉的复习资料，爬不计其数的楼。
更折磨我的是我觉得在这里我像一个异类，一个孤儿，在他们拍毕业照的那一天，考前最后一天上课那天，面对校园里欢乐洋溢的青春，我低着头匆匆穿过，在办公室里同学们整理东西的嬉笑中像个书呆子那样一句一句问着数学题...
又到了出高考成绩的时节了。那天晚上我的手是冷的，想起高考当天来了痛经；语文阅读貌似没涂卡；数学两道送分大题傻了吧唧留到难题做完才写，结果没写完；英语听力没看见右半边卷子导致没跟后面几乎纯蒙；历史二十五分的大题只剩下不到五分钟写完等（哈哈，应该每个人多少都会有些这种遗憾），心里是受审前的麻木，认命的觉悟，认命地默默算着我林业大学的名次要多少文化分才兜底等等。
而在我还在彷徨地刷着进网站的时候，妈妈忽然从那屋喊，大获全胜！！我身上的冰一下子就碎了，高出一本线三十几分，就像我在受审庭的一半忽然被雀跃着拥了出来！！！那简直是我一生中最幸福的时刻，即使这不是最好的结果，即使之前有太多太多的遗憾和打水漂的努力，但是我真的觉得非常的满足和幸福，仿佛所有的自信都凝聚回来，走路都飞的，哈哈哈
总之，复读的体验就是，没事儿别复读，尤其不要抱着复读的打算去读第一年，青春太短暂了，任何一点机会都要奋力去拼，真的。它真的很短暂。
我的十八岁，悄然消失了，醒过来的时候，我再也不是那个浸泡在羊水般仿佛全部和永远的年少光景中，兀自抑郁和抗争着的少年。所以我会更加珍惜接下来的青春，抓住它弥足珍贵的脆弱美丽。希望可以追回这一年的差距吧。
而且应试教育，无论艺术或者文化，对人的摧残是巨大的，它毁脑，容易造成心麻木或心死亡，对一个人的性格会产生很难挽回的影响。
看到这里的朋友都是勇士，真心感谢你们分享我的经历！！！还有几天就出录取结果了，希望我可以如愿，祈祷。也希望我的朋友们，同学们，都可以去到自己满意的学校，享受自己弥足珍贵的年轻生命。
占个坑，明年来
复读，是我人生中第一个重要转折点，也是至今为止最正确的决定之一。湖南考生，文科女。2010年高考，555分，二本线523。2011年，第二次高考，642分，一本线583。第一次高考，我爸说你能去娄底大学就好了。第二次高考，上海交通大学的录取分数线是637（并没有填报）。我在一所县里的高中读的书，高考前最好的成绩是全年级130名左右，而复读之后的高考成绩是全省110多名。从2010年8月进入补习学校，到2011年6月高考，10个月，提升87分。再次毕业时，是那个小破学校的第一名。2011年9月上大学，2015年7月顺利毕业了。我想，现在回答这个问题是合适的时机。一、我为什么复读2010年成绩出来之后，我在电脑上填报志愿时，傻眼了。那些都是什么破学校，都是什么鬼地方。那里会有什么样的老师和同学等着我？未来四年，18岁到22岁的美好时光，我会在怎样的人文环境里度过？想想真是可怕啊。那时就那么一点分数，我还挑三拣四。于是沦落到补录。然后被一所青岛民办二本学校发了录取通知书，信封里就是一张红色的传单纸而已。先恭喜我被录取，然后警告我不能够复读，因为已经记录了我的学籍。当时的我比较单纯，一下子被吓住了。不知道怎么办，就上网搜寻这所学校的资料，结果少之又少。现在回想起来，还记得查到的几个要点：1.军事化管理，早上6点要起床叠被出去训练。2.早6点到晚6点上课，学校封闭式，仅仅每周周日允许出校门2个小时。3.学生压力很大，每年不少同学以各种方式自杀，一个学生说开学时班里50人，一年后只剩下30多人。4.远离当地名校，临近当地著名监狱。……当时我还不满18岁啊，也辨不清这些信息的真假，小心脏受到了巨大的刺激。惊吓之后镇定下来，铁了心要复读。跟爸妈一说，他们很高兴。立刻把我送到了距离最近的补习学校。二、复读之前我的情况到补习学校校长上报名的时候，头头们看了我的详细成绩，他们很高兴。我是这一届复读生高考成绩的第三名。是个好苗苗。我还有些不安，有些疑虑。毕竟是女孩子，我问：“我是92年的，会不会复读一年之后年纪很大了？”头头们连连笑着摆手，不会不会，报名的很多都比你大呢。我就安心了。成绩方面，我很偏科。也许因为高中三年总爱看闲书野史，伤春悲秋爱写诗。呵呵。语文很拔尖，英语很拔尖，历史很拔尖。政治中上游，数学中上游，地理很难及格。我有逆反心理，像那个破学校说不许复读我偏复读一样。我地理最差，所以跟校长说，我想做地理课代表。校长说，好的没问题。然后就开始复读了。三、复读之中的生活状态&学习方法选择复读的那一刻我就下定决心要专注地提高考试成绩。高考考高分，是我这一年唯一的目的。我不关心班级感情，不需要朋友更无须加入什么女生小团体，也不理会班里有没有哪个男生长得帅。不交新朋友，不找伴吃饭，不和半生不熟的人寒暄，不融入集体。这一年，我只关注我自己和我的考试分数。所以，我没有住宿舍，在教学楼后面的居民楼租了一个单间独居。就是这么极端。我身体不好，总是睡不够，不能够熬夜学习。每天的早自习是6点半要到教室的，一开始我按时到，然后像其他人一样背诗词念英语。通常没十分钟就睡着了，瞌睡着到7点半吃早饭的时候。早自习的时间就荒废了，没有学什么，也没有睡舒服。我觉得这样不好，就尝试着逃课了。不再6点多起床，直接睡到7点50再去教室上第一节课。也怕老师骂，然后没多久他当着全班嘲讽我了。他说：“我看你这样下次能考多少分。”然后下次考试，我的语文和英语都考得很好。下下次也都很好。所以他不管我了。于是，我在10个月的复读时间里，基本上都是晚上十点多睡到早上七点多。因为不熬夜，所以我得珍惜白天上课和中午午休的时间。因为复读是复习高三学过的内容，发下来的学习资料里面什么都有，所以上课的时候我很少会听讲。基本上都是在课上的时候，自己看资料，查漏补缺，死磕弱项，做笔记，反复理解记忆。每一科都不忽视，时间久了，形成一套自己的学习方法，并用来帮助过一位同学，有奇效。现在想说说那些经验，如果能有人觉得有帮助，我会很开心。1.语文。高考后对答案，基础题零失误，阅读理解一如既往地与标准答案高度吻合，扣分基本只在作文。我的作文中规中矩，不好不坏，当年积累的素材太弱，是个反例。首先，要把基础知识学得牢固扎实，这个不容偷懒。其次，阅读理解，经历无数次考试会有无数张试卷来给我积累，每一次我只关注我的答案和标准答案差距在哪里，刻意去理解它、模仿它，一次一次，越来越像就好了。当然，也有自身禀赋在，一是很好的语言理解能力，二是我有强迫症，对每一个字词、成语都不容忍记错。2.英语。语文作文分值高，少说也要扣10分。英语作文比较短，这个我又可以发挥个人技——模仿标答了。这个方法还是很好用。后来考完试，老师会把我的作文复印出来，发给全年级同学参考学习。有一次，时间不够我没有写完，结果她还是复印了……然后，词汇量、语法，这种很基础的东西，必须记。我早期仗着自己语感好，不愿意学语法。太蠢了。语感好是好，可是语法也好了，不就更好了吗。此外，我的英语笔记里面都是一个个的句子，句子就是一切，在小语境里面记单词语法事半功倍，好的句子也可以直接拿到作文里。这个笔记方法在我后来学日语韩语德语俄语缅甸语的时候都一直使用。沪江报班也很有用，我真的好喜欢学语言。3.数学。这是一个学渣的痛处。我12岁参加国际奥数比赛获二等奖，15岁被数学老师说是他教过的最聪明的女生，然而16岁爱上文学艺术诗词歌赋，数学从满分水平降到及格水平。复读时，班里第一名的男生每次考试数学都比我高20分，尽管我其他5科都可以比他高。这真的太憋屈了。于是好长时间我中午留在教室边啃面包边做题，只趴桌上小憩一会儿。然而并不是很有用，150分的满分最多也只能拿120分。在数学面前我完全无能为力。好在后来运气好，高考数学难，后面大题我不会的别人也不会。我就老老实实地再三确保基础题都对了，大题前面（1）（2）问会的步骤写好。结果127分啦，虽然不高但没拖后腿。真是谢天谢地。建议数学和我一样无能的同学做对会做的，放弃不会的……4.文综。我的文综选择题扣了32分……我真的不知道唐玄宗属什么啊……所以我的文字题失分极少。历史好，因为爱啊，当时喜欢反复看历史书，看得津津有味，看到林则徐禁烟会哭……后来在B站把中国历史地图详解看了无数遍，在宿舍哭成傻逼……这样能记不住史实吗，再加上细节强迫症。政治好，是自己刻意提升的，不是很喜欢看政治书，喜欢看老师发的报纸，总结的特别好，标准答案法又来了。用报纸标答法学政治，把自己从70分的水平提升到85分。当时有一个女同学政治只在60分左右，问我怎么办，我说：你看报纸吧，只看报纸。然后下次考试考了70多分，她很高兴。地理最后说因为它曾经是我最大的问题，当年高考555分真是有它一半“贡献”。所以复读的第一要务就是把最弱的变强。我狮子座，很要强。这个最弱，不行啊，我把它变成最强的那多爽。所以我桌子上总是摊开的地图，枕头底下是地图，走路上厕所手里拿着小地图。我不喜欢老是坐着学习，常常课间在楼下林荫道走来走去，手里老是拿着地图。于是门卫认得我了，说，小姑娘你也太刻苦了。其实我觉得不苦，在苦学地理的时候，开始很黑暗，后来一步步逐渐有光，像追求一个男生一样（虽然并没有这种经验），最后我追到了。到后来，地理也成为我最爱的学科之一。在B站看欧洲2500年风云变幻的时候，因为地理历史都很熟，感情随着地图的每一次变幻而汹涌，哭傻了也爽爆了。嗯……学习技巧就是：不断重复记忆+高仿标准答案。还有爱……四、第二次高考时的体验考试前一晚，有一个班里的男同学来敲我的门，给我送吃的，鼓励我加油，约我次日吃饭。我本来很紧张，他这一来，弄得我哭笑不得。晚上没有睡好。考英语前的中午也没有睡着，因为隔壁房间的女生一直在摸塑料袋……我本来是不能喝咖啡的，那次中午不得已喝了，以至于考英语的时候头昏脑涨。过程中觉得，尽人事，听天命吧。就这样了。至少这个过程我无悔了。考完后大轻松，立刻收拾东西离开了学校避免那位男同学来找我吃饭。然后剪了短发，烧光书，一身轻。答案出来的时候，由于文综选择题错了太多，预估不太乐观。本来毕业前大家在黑板上写下了目标大学，我写的是暨南大学。对答案之后，一个男同学试探着对我说：暨南大学考不上了吧？我没说话。分数出来的时候，我高兴极啦，穿上漂亮的裙子回学校报志愿，笑吟吟的。我是年级的文科第一名，642分，第二名609分；理科第一名629分。这说明这个破学校的水平真不太行，我也是拼了。那个每次数学都比我多20分的男生考得不好，没上600，哭得很伤心。但是当时见识浅，亲友老师也没太多文化，我没有好好利用这个成绩。读的大学没有很好，很遗憾。而且当时梦想着去香港读书，可是家里没有钱。也带给我消极影响。五、一切结束后的回顾在备考的时候，学校给我们订了高考测评杂志。上面有很多高考故事。我那时候就想，自己以后考完了也要给它投稿。结果大一的时候，我接到一个电话，就是那个杂志社的编辑找我要我写一篇文章。我写了，稿费不到100。但觉得很奇妙。大学前两年，简直浑浑噩噩。上网到半夜才睡是常有的时，晚睡让我皮肤变差，身体也不好。反而觉得复读的10个月才是我最好的状态，早睡早起午休，饮食规律还用珍珠粉护肤。看毕业照里面的自己觉得很好看，皮肤是白嫩的。但是自制力差起来以后，怎么也回不到当时的状态了。那时候我不跟别人交朋友，也不在乎别人怎么看我，总是独来独往。甚至班主任还曾对我说：“你不要离群索居。”毕业后，我也开始合群地参加班级聚会，了解别人曾经说过我什么。有坏的，也有好的。坏的忘了，好的记得。一个小土豪说，觉得我那时候好瘦，感觉风一吹就会飘走。哎呀我听到好开心呀。上了比较好的大学之后，身边接触的人都提升了好几个档次。在大城市，有更多机会，更好的平台。认识了很厉害的人，交到了很优秀的朋友。回头看复读班那些考得不好同学发的如今的状态，觉得心酸。也庆幸自己走过了高考的独木桥。2015年6月，我大学毕业了。因为家里没有钱，现在不能出国读研。所以打算先自己工作存钱，同时学习语言，等时机到了，一定要去这世界上我最喜欢的大学读我最喜欢的专业。今天的好生活、学习能力、自信、野心、理想，都是复读成功带给我的。庆幸，感激，珍惜。
在湖南有什么好的复读学校吗？考了三百分不到，别人会收吗？
无意看到这个话题，感觉作为复读生中的一位，有必要同大家一块儿探讨和分享下。大学毕业四年，工作两年。时间倒退到7年前，父母都不怎么管我，从初中就送到寄宿学校，高三早恋，实在太过高调。被请家长，没想到父母离婚后一家人再聚是在班主任办公室，各种苦口婆心的劝说我，希望我回头是岸云云。那时候可能是太叛逆了，觉得爱情大于一切，学了艺术，为的是想走高考的独木桥，考一个好的学校，因为文化简直烂透了。好在有天分，高三那年艺考学校也非常不错。几所不错的学校艺考都过了，于是到了难熬的冲刺文化课阶段。依旧散漫的学着，上课偷偷看小说，对高考一点都不削，所以，中了招。最后文化成绩出来，差十几分。应该和广大学子一样，抱怨过，失落过，痛苦过，难受过。徘徊了一段时间，期间父亲打电话给我，希望我随便读两年专科后出来嫁人，他表示，实在供不起我读书了（学艺术真的很烧钱）。因为他还要留些钱，供比我小十岁同父异母的弟弟。怎么说，那会儿觉得自己特别失败，失败的是在家人面前，都抬不起头。远在北京的小姨给我打电话，语重心长的同我交流了一次，也彻底的改变了我的人生观。我可以对不起任何人，但绝不能对不起自己。她让我知道，我一定要为自己争口气，我以后可以过的更好，可以活的更潇洒，重要的是，我不会让父亲看不起我。所以我孤注一掷，咬牙坚持再来一年。怎么可能那么容易，复读一年，简直脱了一层皮，每天早起5点到教室背诵历史，朗读政治，晚上做地理题直到学校关门。艺考也让我如愿以偿考中了一类大学，于是更加勤奋，主动同班主任沟通将我的座位调整到讲台旁边，强迫自己每一节课，都认真听讲，哪怕听不懂。哪怕卷子的分数再难看，也依旧用红笔一笔一划的纠正。那一年，改变了我很多，尤其是对自己的态度。当然，故事的结局很美好。虽然高考两天我都没有怎么睡好，特别怕自己失败，我是个不愿意承认自己是loser的人。出分那天，我依旧哭了，为了自己这一年的努力，为了自己曾经傲娇而后悔。现在我已经定居北京，工作两年，家人都在身边，很好，自己有辆车。很感谢那一年我多付出了一年，感谢我那逝去的青春。希望复读的同学，不要觉得自己多么失败，正因为你们端正了自己的态度，所以你们会再一次成功。我们这一仗，会比其他人赢得都漂亮。加油，少年们。
对于我来说，复读是一个结果，是一个过程，是一个起点。
大家都回答的时候都是带着自豪的口气来回答的，复读一年，高本一多少多少分，等等，好吧。我承认我是个失败者，河北考生，第一年考450本二线530。第二年500，本二线520。依然不够，感觉本三没前途，上了个专科，倒不是复读的时候不够努力，或许方法不对，或许不够聪明，谁知道呢，虽然复读一年成绩还是一般，但也没后悔过。个人的一点经历，第一次回答
占个坑，明年来答。
现在偶尔会做梦，考试失利， 醒来后要花很多时间才能回到现实。
当第一次高考完后,学校打电话来说没录取,叫去补报,当时脑子空白了一下,没什么然后就想着,那就再来吧,然后就打电话,四处约人一起去报名补习,家里还以为我会多难过,其实高中我就麻木了,对大学根本没什么概念,上大学只是象我这样的人要走的一步罢了,小学-初中-高中-大学,反复就是安排好的,没考上第一反应也是去复读,没想过别的,现在想起来,觉得有点悲伤,
后来到了高补的教室,反而感觉很轻松,也不知道为什么,
教室外就是一片草地,累了就出来休息,和同学聊聊天,笑笑闹闹,踢踢矿泉水瓶,认识了一群好朋友,我们从不谈学习,只是讲笑话,然后放学一起打篮球,周末约几个去网吧魔兽,1V1,2V2,开心的拆房子,一般都玩到12点,然后跑着去睡觉,要不就是和几个同学租几本碟子,一起去我的出租房看碟,然后晚了回不去宿舍,就两张床凑到一起,几个人就躺在上面,一边聊着漫无边际的话,一边想着未来,然后睡去.
从来没想过,第二次考不上怎么办,
当时出租的房子选择是个错误,楼上是木版结构的,上面随便走动都"咚咚"作响,而上面的人一般都是要闹到12点以后的,基本上我都是听着周杰伦的歌看书的,小黄蚂蚁爬满墙壁,偶尔还有只小老鼠来串门,就用鞋子挡了门缝,然后睡觉,但偶尔旁边的那对同居的小青年最爱半夜3点吵架,这是我和老虎领教多次的,往往吵着吵着女的就哭,男的喝了酒,就摔盘子,然后就是他们的狗开始狂叫,这样一个晚上就算废了,根本睡不着,我于是就有想杀了那条狗的想法,到了热的那几天旁边的臭水沟就传来一股味道,还培养了一群蚊子,经常来光顾我没有蚊帐的小床,蚊子的恶毒我想徐兢他们是有体会的,报志愿那几天,在我那里住，一般是先关窗子,然后打一个小时的蚊子,然后才睡觉,第二天发现墙上血红一片,都是蚊子的血,哦不,应该说我我们的血,冷天的时候没有热水,
为了省两个小钱去玩电脑,于是一边嚎叫一边就洗澡了,所以才一年没有生病感冒过,哈哈,真是牛.但就是这样,仍然,
感觉比高三舒服多了，高三时候的教室真不是人呆的,那时上课就和徐兢一起发呆,然后发完就大眼瞪小眼,我都怀疑我会不会疯掉,为什么高三不像高四过得那么舒服呢,我一直想不通,或许一次过后就知道一切放开吧~~高中~~学也没学好,~~玩也没玩好~~-----失败!!! 第一年考了518，第二年586，感觉还好写下此文,纪念我疯狂的高四生活,呵呵!!!
江苏考生，13年第一次高考不到二本线，选修CC…当时就懵逼了，义无返顾选择复读。复读一年还好吧，感觉很轻松，但时不时会遇到压力…还好那年有个关系不错的异性朋友，老师也很和蔼，总体来看不算煎熬，可能我这个人有点没心没肺…不过第二次高考查分时候真是紧张，还好最后还行，上了南工大，不算太好但比上一次好多了…如果是犹豫复读不复读建议把自身情况说出来好给出自己意见…
那是一次很棒的体验，跟一群有一样目标而又一样落魄的人在一起度过了愉快的时光
看到了这个问题，把我尘封的回忆勾起来了，那一年真的很黑暗。我在高三的时候，整天吊儿郎当的，不努力学习，但是又想考好学校，结果在高考的时候悲剧了。那一段时间对我打击比较大的有几件事：1、邻居一个大爷，前一天问我考试怎么样，我和他说没考好，第二天我从他面前走过，对他笑了笑，他直接扭过头去不看我，我当时一股火气直冲脑门；2、几个三本民办职高等院校给我寄过来录取通知书，让我感觉脸上烧得慌；如是种种，相信所有复读的同学可能都有一些伤心的往事，总之，我当时确定了我的想法：再拼一年！接下来的时间就是机械、枯燥的学习，举几个例子：1、我晚上回家骑车吃晚饭，之后回学校上晚自习，我为了争取这段时间，整理了很多英语小纸条，借着路灯，边骑边看；2、除了吃饭、上课等，没有娱乐时间，一门心思扑在学习上；3、我的补习班同桌比较喜欢说话，但是我当时在压力下苟延残喘，并不想和他继续话题，终究两人吵翻……这也是我的遗憾，后来想和他当面说声对不起，但是第二次高考完后就没有他的下落了；4、上火，非常严重的上火，吃一粒爆米花就流鼻血，过了几天又吃一粒试验，还是留鼻血；5、和家里人相处也发生困难，整个人就像被关在笼子里的动物一样，和他人少有交集；6、劳累，季度劳累，上课很容易睡过去。总之，那一年仿佛沉重的铁幕，压得我喘不过气，甚至在8年后的今天，我仍然不愿想起那段时光的压抑与沉重，但是，值得！！！值得！值得！！值得！！！我后来上了一所211，在新的环境里，眼界开阔，学到了很多，那一年的努力为自己挣下了一座平台，值！甚至有的时候我在想，没有补习过的人生，会是不完整的人生，缺乏了压抑下拼搏的韧性与耐心，这是人生重要的财富之一。补习，无悔……
高四刚毕业的学生应该可以回答这个问题吧？因为本人坚信智力是天生注定的，所以过得很是轻松，学习时间学习，不学习时还玩玩吉他，学学架子鼓看看课外书。成绩算是中上流吧。总得来说，有崩溃时，也有轻松时，选择怎么过就怎么过。
看了你们的答案，超重本那么多分的人都来年再战。我这个去年差11分才够着重本线的人怎么就来读大学了？去年这个时候看到 我就去复读了。现在已经受太多限制。你们都是好样的。
不知道还会不会有人看诶，在高考之前就看到这个问题，想着高考之后来答。先对纠结是否复读的学弟学妹说一句吧，尽快决定，决定了就不要后悔。选择了去读大学，就不要想着如果我当初复读如何如何。如果选择复读，就早点选定学校复读，戒网，努力。但是不要稀里糊涂复读，不要因为某些看起来很厉害很热血的话就复读，最后自己并没有努力，白白浪费一年。还有就是，如果你选择了复读，会有很多朋友鼓励，我很珍惜这些朋友，但不要一味沉浸在这些鼓励中。分数不会从鼓励来，它只取决于你自己。-------------感觉很厉害的分割线-------------高考只比二本线高19分，填志愿的时候非常草率，最后录取的是一个二本师范，幼师专业。当时觉得复读好累啊，而且学校新校区修的挺好的（但也很偏僻），非常高兴地和好朋友去看学校。先去看了图书馆，太小了，跟我想象中完全不一样。我觉得比我们高中图书馆都大不了多少（高中图书馆很小）。走了一会我打算和小伙伴原路返回，发现已经饶了学校一圈了。我加了学校的新生群，发现里面进行着非常白痴的对话。比如说：你是哪个专业的？商英。商英是什么，我是商务英语。商务英语就是商英吧？我不知道应该是吧。那我们俩加个qq吧。好。我很失望，和小伙伴吃过饭回家的路上我一直在想，甘心吗？这就是我想要的大学吗？甘心吗？不会后悔吗？我很认真地跟爸爸谈过想复读，但我跟爸爸其实一直交流不多，爸爸不是很支持复读，妈妈完全不赞同，我一直犹豫不决。九月底，学校报道我没去，我在房间里呆了一天，然后对我爸说，我要复读。所以当我复读的时候已经是九月底，这是我这一年最后悔的，错过了一轮复习的很多内容。刚回去的时候，班上圈子已经形成，非常孤独，没有人说话，所以当有个人来搭讪问我名字的时候，我一口气说了好多话。真傻啊。但是都没有后悔。因为我知道如果我不复读，我一定会后悔，即使我最后得到一个不满意的结果，证明我只是自命不凡，也好过后悔和不甘心。（我认为当时我的心态已经有点扭曲，加上有一个认识的人品有点问题的女生也被同一个学校录取，我对学校有了先入为主的差评，如果去读，一定会自己折腾得自己很不愉快）。想想我并没有全力以赴，但是高考前最后一天自习，我和高中四年的同学坐在一起聊天，我说起并没有自己以为的努力，他说他也是，但是比起以前已经改掉了很多坏毛病了。那时候我觉得很欣慰，这一年带给我的，不仅是又一次机会，也是自己在这个过程中的成长。我变得更平和，目标也更清晰。高考前两个月，和之前的同桌因为一点小事就闹崩了（后来才知道他一直都很讨厌我），后来和另一个同学闹了点矛盾，前同桌就抓住这个机会在背后骂我。这些事其实都非常幼稚，但当时我只觉得……可怕。没有一个人为我说话。甚至有人认为他是对的。最好笑的是，今天考口语，我站在队伍比较前面。他还站到我后面来。仔细想想才觉得我大概也认真把他当过朋友，毕竟从九月底回来，一直到四月份都一直是同桌。五月底我开始变得很神经质，忍不住的想哭，我本来是不带手机到学校，但那几天我把手机带到学校，在自习课上刷了会知乎，然后被老师收了，幸好被老师收了。期间物理老师找我谈过一次心（物理老师萌萌哒！），我不可能把这些小龌蹉告诉他，我就说我觉得压力很大，他还安慰我(??_?`)终于还是顺利毕业了。我并不怀念这个班级，但我怀念我的高四，我怀念犹豫不决终于做了一个正确决定并且坚持的自己，怀念学会去正视自己的缺点的自己，怀念刷题累了抬头看看窗外就会开心的自己，怀念每天都觉得充实的自己。高考的成绩还没出来，但我知道我不会后悔，即使是个普通的大学，我已经能够学会去正视，去好好的迎接我的大学生活。而不是只会做白日梦，妄想着人品爆发，却不肯付出努力。所以我会永远记得这一年，记得我的改变和成长。再见啦。高中。
这种体验就是直到大二还会做恶梦自己又没考好又要复读然后流着泪惊醒。
第一次高考考砸了，砸得哭了几天。我义无返顾地选择复读，连志愿都没填。现在都很佩服我自己，从那以后，我再也没有这么任性过。复读那一年，心态平和了很多，每天安安静静做题，不再失眠，不再浮躁，不再害怕，就这样等着下一个6月7号到来。第二次还是考砸了，所幸砸得不多。我后悔吗？我没有后悔过，每一条路都有它的精彩。如果不复读，我可能就在省内读了最好的学校，毕业后在家附近找工作，安安稳稳，自由自在。可是现在我在北京读985专业的硕士，世界好广阔，我可以再次选择安稳，也有能力出去闯荡一番。即来之，则安之。这是复读那一年，最大的收获。
高四是我高中过得最愉快的日子 嗯就是这样
遇见了初恋。
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