“自己怎样都无所谓，千万不要给别人添麻烦。”“又写了一篇负能量文，自己看看就算了。”“对不起，认识我这样的人，真对不起。”“谁也别对我好，对我来说太重了。”“不用同情，你又不懂。”“很高兴认识你，很高兴这么多年里，你偶尔能陪我说说话。”“没关系，我怎样都不要紧。”“心怀感激，谁也不欠谁。”“被需要的感觉很好，丧丧的人善于做垃圾桶。”“烂到死也不羡慕任何人。”“从不奢望，也不期待。”“别说我可怜，那与你无关。”不一样的。我想你需要做三件事：第一件事是明确你的能力和责任界限。你可以乐于助人，可以投桃报李，但必须在自己能力范围之内。即使专业的心理咨询师，面对价值观差异太大，无法调整适应的求助者，也要转介给其他更合适的咨询师处理。（参考：民族出版社《心理咨询师 （三级）国家职业资格培训教程 2015修订版》 179-180页）然而你并不是她的咨询师。在世界卫生组织制作的关于抑郁症的宣传短片中，有几句话是专门写给看护者的：作为一名看护者，自我保护也是必要的。因为很难不把抑郁症患者发泄的愤怒、批评、负能量和冷漠当做针对自己的情感。和黑狗（抑郁症）有过度的接触也会产生副作用。痛苦喜欢他人的陪伴，所以要尽量使自己身处抑郁症的漩涡之外。了解并重视自己的需求和极限至关重要。（参考：https://www.bilibili.com/video/av7845389/）然而你并不是她的看护者。“我对你那么好，你都不在乎我的感觉…”那么如果一个男人对她特别好，她是不是必须嫁给他？这背后其实是典型的交换型关系，“给出的利益要即时得到偿还”。所以它往往是陌生人和一般熟人之间的关系，其特征是肤浅、短暂，很大程度上是任务导向的。（参考：人民邮电出版社《亲密关系 第5版》 193页）也许你是她的朋友，然而她可能并不是你的朋友。所以不论是不是抑郁症，你其实都不对她的身心健康或职业发展负有任何强制性的责任和义务。第二件事是明确你满意的社交界限。其实就是前述的“自己的需求和极限”。比如你可以跟她一起吃饭，但不能忍受她无休止地抱怨，那么她开始抱怨的时候，或者抱怨到你不想再听的时候，你就可以岔开话题（回避）。事实上我们跟绝大多数同事、同学、合作伙伴、普通朋友都只有深度有限的关系。坚守自己的界限其实是几乎每个人都在做的事情。当别人触碰到自己的界限时，忍受、反抗、回避这三个最基本的应对策略中，回避是有效而伤害较小的一个。所以在前述的这些关系中经常见到。如果她再使用道德绑架的手段，请参考前述第一件事。第三件事是采用一个具体方法。消退法是一种比较温和地消除依赖的方法。简单说，就是保持原有的态度，但逐步降低对她需求的响应速度和频率。比如以前她一叫你，你就答应。现在你可以等她叫第二声再答应。下次等她叫第三声……直到最后是你总得把手头的工作忙完才能有空搭理她。比如原本你俩每天中午一起单独吃饭，今天开始加入一位同事，三人一起吃。下周开始一起加入别的“饭团”一起吃……让她能够融入更大更多的群体的同时，你们的专属关系也会自然瓦解。这其实对你们双方都有益。逐级渐进的变化会让人从潜意识层面慢慢适应并接受新的环境，而意识层面浑然不觉。这个技巧的关键是：1.每次变化越小越不易察觉越好。2.不可反复，否则不仅前功尽弃，而且可能适得其反。如果她再使用道德绑架手段，或者你觉得有负罪感。请参考前文第一、第二件事。希望对你有所帮助！}

1、三明治效应先来看两段对话：你：你今天化的妆太浓了，有点吓人。女朋友：（40米大刀已祭出）换一种说法。你：你今天和以前不一样了，更性感了。女朋友：是嘛你：就是粉涂的有点厚女朋友：（皱眉，大招酝酿中....）你：我觉得淡妆或素颜更好看，别的女生没法跟你比。女朋友：（阴雨转晴）这就是三明治效应，把批评的话放在中间，不容易激逆反心理，更能让人接受。2、损失厌恶心理面对同一目标对象，失去的痛苦远远大于得到的快乐程度。比如说，捡到100块钱可能只会让你高兴几个小时，但失去100块钱却会让你伤心好几天。很多商家也利用消费者厌恶损失的心理，变相逼迫你下单，因为不买就觉得损失了。“最后10份，售完即止”“清仓大甩卖，全场5折”活动周年最后一天，错过要等x年甚至网络上的文章标题也利用了这一心理，“不清楚这一点，你很难获得幸福”，“不改变这几种思维，你将永远穷下去”3、固定行为模式哈佛社会心理学家埃伦·兰格发现，我们需要别人帮助时，如果能给出一个理由，成功的概率更大。因为我们的大脑「内置」了一项程序，一听到“因为”这个字眼，就会做出顺从的反应。哪怕这个理由微不足道，人们就会认为你是有理由的，都会愿意给予一定的帮助，这是大脑做出的自然反应。举个栗子：我想请大家给这篇回答点个赞，因为我想你随时可以在动态里看到这篇干货，在人际交往中，用一些心理学的小技巧来保护自己。4、互惠原理如果别人给了我们什么好处，会触发我们的亏欠感，于是会想办法回报对方。记得有次我坐在路边椅子上休息，从旁边过来一个男孩，二话不说蹲在地上给我擦鞋子，那份热情和执着让我无法拒绝。那位男孩接下来要做什么呢？他就给我介绍刚才擦鞋的鞋油，他说他的这个鞋油非常好，你一定要买一盒。这个就是他强加给你的服务，让你产生了一种负债感，你觉得只有买了他的产 品，才得到了心灵的解脱。大多数的消费者在这种情况下会选择购买，甚至不会太在意这盒鞋油的质量。5、拒绝-后撤术这是另一种互惠原理：如果你想让别人答应你的请求，可以先提一个大要求，被拒绝后，再提一个小要求。比如有些公司在大街上发传单，如果直接问顾客的手机号码，那么大多数人都会拒绝。如果先提一个大的要求，例如邀请顾客到店看看，被拒绝后，再问手机号码，那么成功的概率会大得多。再比如向朋友借1000块钱，第一次开口借5000，被拒绝后，再说“那借1000吧”，用这样的方法，借到钱的概率会高得多。其实很好理解。我提一个要求，你拒绝了，ok，我后退一步，换个小一点的要求，受互惠原理的影响，你很可能也会退一步。实际上，这个小要求才是请求人的真正目的。6、强迫选择原则想让一个人顺从你，别给他多个选择，而是在一个选项里选。比如周末想约妹子出去玩，不要问“周末有时间吗”，而要说，“周末去看电影还是游乐园？”把选项限定在「出去玩」里面，而不是「要不要出去」，从而增加约会的成功率。7、吊桥效应当你过吊桥的时候，会肾上腺素上升，心跳加快。这时如果一个人出现在你面前，你会觉得自己心跳加快的原因是对方让你心动，从而产生暧昧的情愫。因此，当你你想追求某个人，就带他到一些刺激的场景中去吧。比如看恐怖片、过玻璃桥、玩过山车等等。8、对比原理两样东西如果有很大不同，那么，我们往往会认为两者的区别比实际更大。比如买房时，为什么销售会先带你看破旧的房子？这是利用了对比原理。先带你看破旧的，报价虚高的房子，这种房子并不打算卖，而是用来对比。这样一来，你看其他房子的时候，就会觉得性价比很高，然后痛快下单。同样，买手机的时候也很常见。许多商家会给同一型号、不同配置的手机设置不同的价格。其中有一款手机销量不高，配置也不咋地，但价格却还要比其它手机更高。其实这款手机的价格就是为了跟其它手机做对比，它能凸显其它手机更具性价比。换句话说，这台手机就是参照物，你会觉得其他手机更值得购买。9、锚定效应我们的思维常常会被第一次获取的信息所绑架，就像沉入水中的锚一样，产生一种先入为主的印象。比如你去商场买衣服，老板喊价500元，你觉得有点贵，于是跟老板还价。但你是在500元这个锚定的价格上还价，最后你还到300元，觉得还挺便宜。实际上，这件衣服可能不到100元就能买到。10、道德许可效应当你做了某件事，产生了强烈的满足感，这时候再去做与目标相反的事，也不会有愧疚感。我想你肯定也会有这样的情况：学习了两小时，这时候玩几小时王者或者抖音，会认为是理所应当的事，结果不断沉迷其中，耽误了学习。在健身房锻炼了几天，这时再去吃烧烤，竟然一点负罪感都没有，理由是“我已经锻炼了”。这就是「道德许可效应」。在《自控力》中有个实验，心理学家调查了那些纵容自己颓废的人，他们认为自己一直很自控，没有罪恶感，认为自己理应得到奖励。然而正是这种补偿的心理使人堕落！要避免道德许可效应最好的办法，就是不要去做与目标相反的事，否则你的目标永远完不成。11、恋爱补偿效应当一个人发现对方喜欢自己时，也会下意识地对这个人产生一些好感；而在这种互有好感的前提下，两个人在一起的可能性更高。因为别人对你的喜欢，是一种认可，这种认同带来的满足感会让你沉醉其中。在电影《怦然心动》里就有这么一幕。朱莉看到布莱斯蓝眼睛的一瞬间，就开始喜欢他了。然而，布莱斯一开始对她并没有感觉，还觉得她神经兮兮。后来，布莱斯开始关注她，常常想要见到她，甚至还想亲吻她。我猜，当你看到这里的时候，脑海里不知不觉便浮现了某个人的面容了···12、投射效应一束光照射照射在一个物体上，这个物体的影子就会投射到别的物体上。要想建立好的人格，尝试从赞美别人开始，受「投射效应」影响，人们容易将你对他人的描述，联系到你身上。当你总是夸一个人真诚、善良的时候，别人会自然而然地，将这些形容词理解为你的特质。就像我收到了好评和点赞时，我会觉得我的读者们，也想你们夸我的那样，温暖且富有魅力～我是 @文少 ，一个喜欢研究成长、学习、健身、理财不安现状的精进主义者，我想和你变得更好一点，希望你也可以陪我一起终生成长。期待你的关注哦～或许我其它不错的回答也能帮助到你：有哪些是你慢慢想明白了的道理？生活中有哪些行为是高情商的表现？年轻人有哪些思维误区？}