《真希望我父母读过这本书》是一本由[英] 菲利帕·佩里著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：48.00元，页数：304，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《真希望我父母读过这本书》读后感(一)：真希望，父母都来读读这本书

　　有这么个段子：在中国，如果想体验皇上的感觉，那就生个孩子吧！

　　我们这一代，很多都是这样在严格管控下长大的，所以我们对下一代会特别注意考虑孩子的情绪和想法。这个过程中会遇到另一个问题，孩子有时候并不能很清楚的表达自己的想法，这就会造成沟通不畅，容易让父母与孩子开始吵闹，变成开始竞争输赢的“网球游戏”。

　　而这本书的主题思想就是沟通，介绍了不同年龄段，不同环境的沟通。注意，这本书并不是教家长如何说话，而是教家长要保持沟通，如何构建良好的亲子关系。其中最重要的就是，要学会尊重孩子的情绪与感受，并帮助孩子找到合适的语言表达出来。当孩子的感受被尊重，他们才会认识自己，建立自尊，建立安全感，而不是不安的本能的发动攻击。

　　当然，这么做是需要付出时间的，尤其是在初期，更是需要大量的时间来控制自己的不发怒，不处理。但是，这是值得的，育儿的意义，就是对亲子关系的一种投资。前期建立良好的亲子沟通，比出问题后到处抓瞎好的多。建立沟通，最好的时间是婴儿刚开始时，其次就是现在！

　　放下你和孩子间的输赢吧，你并不是输，只是接纳了他的情绪而已。当你和朋友，甚至客户讨论的时候，我们只是给自己立了界限，更看重的是有效的合作，问题的解决，而不是谁赢了谁，谁又控制了谁。控制的结果可能会引起不得体的行为，谎言和反抗。回首我们的成长，都是过来人。

　　希望这本书，能让你了解一些身为父母的沟通技巧。

　　如果，你还没有勇气把这本书买给自己的父母，也能够学习一些作为子女的沟通之道。

　　《真希望我父母读过这本书》读后感(二)：真希望，父母都来读读这本书

　　有这么个段子：在中国，如果想体验皇上的感觉，那就生个孩子吧！

　　我们这一代，很多都是这样在严格管控下长大的，所以我们对下一代会特别注意考虑孩子的情绪和想法。这个过程中会遇到另一个问题，孩子有时候并不能很清楚的表达自己的想法，这就会造成沟通不畅，容易让父母与孩子开始吵闹，变成开始竞争输赢的“网球游戏”。

　　而这本书的主题思想就是沟通，介绍了不同年龄段，不同环境的沟通。注意，这本书并不是教家长如何说话，而是教家长要保持沟通，如何构建良好的亲子关系。其中最重要的就是，要学会尊重孩子的情绪与感受，并帮助孩子找到合适的语言表达出来。当孩子的感受被尊重，他们才会认识自己，建立自尊，建立安全感，而不是不安的本能的发动攻击。

　　当然，这么做是需要付出时间的，尤其是在初期，更是需要大量的时间来控制自己的不发怒，不处理。但是，这是值得的，育儿的意义，就是对亲子关系的一种投资。前期建立良好的亲子沟通，比出问题后到处抓瞎好的多。建立沟通，最好的时间是婴儿刚开始时，其次就是现在！

　　放下你和孩子间的输赢吧，你并不是输，只是接纳了他的情绪而已。当你和朋友，甚至客户讨论的时候，我们只是给自己立了界限，更看重的是有效的合作，问题的解决，而不是谁赢了谁，谁又控制了谁。控制的结果可能会引起不得体的行为，谎言和反抗。回首我们的成长，都是过来人。

　　希望这本书，能让你了解一些身为父母的沟通技巧。

　　如果，你还没有勇气把这本书买给自己的父母，也能够学习一些作为子女的沟通之道。

　　《真希望我父母读过这本书》读后感(三)：先释放暗藏在心底的悲伤，再释放内心的爱

当我看到“如果你觉得你有交流恐惧症，请不要自责或感到羞愧“，我的心灵被抚慰了。

所有父母都会犯错，重要的是纠正错误。读这本书，是希望我的孩子庆幸我读过，也希望可以修复因为错误的养育方法造成的裂痕。

这是一本做父母的教科书，适合所有准父母和所有希望改善亲子关系（人际关系）的人士阅读

有时对孩子的怒火压不住，其实愤怒并非由孩子引发，而是过往的经理唤醒了深藏心底的感受，这种感受可以追溯到好几代之前。父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。

导致成人抑郁的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。当我们的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，我们长大以后都会了乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。

从怀孕起，就要对孩子抱持乐观的心态，相信他会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。孩子需要你的信心，才能茁壮成长。做引导型的家长，尊重孩子的发展规律。

家长是孩子的第一个榜样，所有的行为都是沟通。找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，把感受用言语表达出来，协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要用行为来传达感受了。孩子是否会惹麻烦和学会四种技能的速度有关：抗挫折能力；灵活应变的能力；解决问题的能力；为他人着想的能力。

管教孩子应该多严格？不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑有不敢冒险，或者因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下长大---- 多么贴切！然而，孩子--以及所有人--需要的是爱+界限，而不只能是二选一。界限对任何人际关系都很重要。每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。

用言语来表达感受，有助于改善行为。翻看和客人的聊天记录，不知不觉间，我已经越来越习惯于用“我陈述句”，让我尝试一下用本书的理论来修复成长过程中对我，对孩子可能已经造成的伤害。

儿子5岁时第一次见小宇，因为我忽略他光顾着和小宇说话时在我腿上咬了一口时，我应该跟他说“宝贝，你是不是因为妈妈光和小宇说话忘了跟你说话不开心，才咬了妈妈呀？你看，牙齿印都出来了，妈妈很疼。我们难得有机会见到小宇，妈妈和小宇多说了一会儿，忽略了你的感受，对不起。你不高兴的时候告诉妈妈，妈妈就知道啦。”

儿子6岁的时候，我抱着他从巴登巴登山上城堡上往下眯着眼睛看，我应该问他“宝贝，你是不是觉得太高害怕呀？”

我6岁的时候妈妈把我放在桥堍忘了带我回家的那次，我应该跟她说，”妈妈，你以后不要忘掉了，我一个人在这里很害怕“。

如今，我兴高采烈地给妈妈展示我新买的花被她泼冷水的时候，会跟她说 ”妈妈，我很喜欢这些花，看着它们我心情舒畅“。 爸爸炫耀他钓的鱼被妈妈嫌小的时候，我会跟她说：“爸爸其实希望你夸他钓了很多鱼，不是为了让你嫌鱼小”。

结尾的时候，我希望即使活到一百岁也可以开心地和儿子分享我对他的骄傲，即使他也已经快七十了。

　　《真希望我父母读过这本书》读后感(四)：如果能回到过去，真希望我父母读过这本书

父母与孩子之间的关系，对孩子一生有着深远的影响。然而，在很多家庭中，这种关系经常出问题，令人痛苦。

你是否有过这样的体会：

有时候你会冷不丁察觉到：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”

如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好。

但实际上那些话的效果正好相反。

那是我们小时候最不想听到的唠叨、指责，或者是训斥、讽刺，成年以后，尽管我们会努力提醒自己，绝不要重复父母对我们的教养方式，但童年时留下的深刻烙印，总是会突然跳出来，提醒着你曾经发生过的一切。

父母无心的“坏话”，无意的“错误行为”，往往会寄放孩子一辈子，埋在孩子心灵最隐秘的角落，无形中影响着他们的行为准则，等孩子长大后，又会继续影响他的下一代，就这样一代代蔓延下去。

如果现在有客人来你家做客，他问你的孩子：你童年时快乐吗？孩子回答：不太快乐。你会做何反应？

恼怒、尴尬、气愤、委屈，你是否会急着否定孩子，对他说：胡说什么？你哪不快乐了？少给你吃了还是少给你穿了？妈妈为你牺牲了多少你知道吗？

以上这段经历，是英国心理冶疗师菲利帕·佩里的真实经历，在她十二岁那年，父母的朋友问了她这个问题，她回答“不快乐，不开心“，结果遭到了父亲的严厉训斥。

她很爱她的父亲，但是在那一刻，她觉得肯定是自己说错了，由此开始怀疑自己的感受。这种怀疑一直伴随她长大。

当我们还是孩子的时候，父母代表着无上的权威，在我们心目中父母就是神。我们分辨不出哪些是父母正确的教导，哪些又是父母情绪化的宣泄。我们无力反抗，也不敢质疑。

菲利帕长大后成了心理冶疗师，在二十余年的从业经历中，她接待了无数个有亲子关系困惑的家长。那些父母带着各种痛苦的问题而来，向她倾诉，在与他们交谈的过程中，她发现在她的逐步引导下，他们的问题追根溯源，逐渐暴露出本质，原来，大部分问题都与这些父母童年时受到的某些对待有关。

通过二十年的心理治疗工作，她梳理清楚了亲子关系究竟是如何变质的，以及如何修复裂痕，让它恢复正常。

她整理了这些父母的案例，并做了细致深入的心理学剖析，把她总结出的所有宝贵经验写成一本书，书名是《真希望我父母读过这本书》，还有一个副书名：你的孩子也会庆幸你读过。

这本书在英国刚一上市就成为《星期日泰晤士报》的榜首图书，并成为亚马逊家教类的畅销书冠军。这是一本写给父母与孩子的情感沟通书，但有趣的是，很多没有孩子的人也迫不及待地买来读。有读者说：

“我没有孩子，但这是一本和我们所有人的情感关系都有关的书。”

正如菲利帕在序言里说的：这不是一本简单的亲子教养书，我不打算告诉你怎么教孩子上厕所或是什么时候该断奶。这是一本关于”关系“的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。

世上没有不爱孩子的父母，亲子关系的重要性也不言自明，可惜，并非所有的父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系，很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极强的破坏性，给孩子的一生留下负面的影响。

比如书中指出的这些会伤害到孩子的行为，对照一下，有很多都是我们经常做的：

▲孩子对你表达感受时，你喝斥他“别胡闹”。

比如孩子对你说奶奶做的菜太难吃，你说他“胡闹”。其实孩子只是表达真实的不舒服的感受，当你这样说了之后，下次他遇到对他动手动脚的坏人，就再也不敢告诉你了，因为怕你说他是“胡闹”。你无意中阻止了孩子向你表达真实的感受；

▲和孩子在一起时，你表面上是陪他玩，实际上却沉迷于手机，或者在想着没完成的工作，只是偶尔抬头看他一眼，应付一下；

▲你只是把育儿当作需要高效处理的工作，而没有把孩子当作一个可以交流的“人”；

▲当孩子哭闹时，你不是确认他的难过感受，而是试图转移他的注意力，想要迅速平息他的哭声。

比如你对孩子说：“快看，外面有一只小猫，多好玩啊。”想想当你失恋时，你失声痛哭，如果这时有人走过来对你说，“别想那些没用的了，你看这个电视剧多好看。”你听了这话会开心起来吗？

▲你不能忍受孩子难过，哭泣，你觉得这是你做父母失败的证明，你苛求孩子时时刻刻都得快乐；

▲孩子变得黏人，是因为他没有从关子关系中获得安全感，而你却总想快点摆脱孩子，恨不得假期快结束，快甩给爷爷奶奶，快逃去公司。有时候，那些令人讨厌的孩子是你自己“训练”出来的，他们的情感需求没有得到满足，只能用夸张的行为来表达不满。

其实，孩子需要你的时候就那么短短几年，他们很快就会长大，远走高飞，从此换成你对你翘首以盼。

看到这里，你是否会感到一丝愧疚，原来，我们在无意中竟然伤害了自己最爱的孩子，还好，早意识到问题，早做出改变，一切都还来得及。挽救关系，永远不晚。

这本书里讲到了几个主要观点：

1. 孩子不是有待处理的麻烦，也不是需要精益求精的项目，孩子是需要被理解和支持的个体。在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使你自己变得更好。

书里附有很多心理方面的小练习，能帮助你更好地反思和改变。

比如我们很多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦，身心俱疲。这时候，可以想象你被困于无人的沙漠，又饿又渴，身上弹尽粮绝。这时远远走来几个人，无论你怎么跳，叫，高声呼喊，他们都置之不理，你是什么样的绝望感受。不能用言语表达也不能自主行动的婴儿，遇到任由他们哭泣的父母，就是这样的感受。

2. 回应并确认孩子的感受，而不是急着否认和压制。

我们都不希望自己深爱的人难过，敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。

但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。

想想看，你什么时候需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。

我们的感受是需要获得倾听，并得到同理的回应的。

如果你在孩子刚出生那几年认真对待他的感受，孩子会逐渐知道，即使当下的感觉不舒服，情况也会好转，这是培养情绪稳定的孩子的基础。

3. 所有的行为都是沟通，四种特质让孩子行为得体。

当我们不迫切渴求接触与联结，当我们既有归属感又有安全感的时候，我们的行为也会更加得体。孩子也是这样。当孩子的所有感受都能被纳入充满支持与关爱的关系中，他就不会变成令人讨厌的熊孩子。

菲利帕在书里举了个例子：

有一次，她带女儿弗洛外出购物，累了一天，提着大包小包走在回家的路上，恨不得插上翅膀快点飞回家里，躺在床上好好休息。

结果快到家的时候，弗洛突然一屁股坐在地上，说什么也不走了。

如果换成别的家长，又累又急，一定怒火中烧，对孩子大吼大叫。但菲利帕控制住了自己爆发的情绪，劝自己说，晚点回家也没关系。她放下购物袋，陪孩子一起坐下来，观察路边的蚂蚁。

如果有心的话，在所有行为背后，你都会发现感受，一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。太小的孩子，你可以协助他用言语表达自己，这样他就不需要用夸张的行为来传达感受了。

在这个例子中，菲利帕意识到弗洛累了，想要立刻休息，成年人懂得再坚持一下，但孩子还做不到。她能站在孩子角度看问题，同时灵活处理，懂得变通，最后顺利解决了冲突。

这样做就是行为得体，而要培养行为得体的孩子，我们就要给孩子以身作则这四种特质：

1、抗挫折能力（购物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子就是要休息，菲利帕忍耐住了脾气）

2、灵活应变的能力（改变对回家速度的预期）

3、解决问题的能力（解决了孩子感到累了的问题，让她停下来休息）

4、从他人的角度看待及感受事物的能力(理解孩子不能忍耐疲劳)

父母是孩子的第一任老师，也是孩子效仿的对象，在孩子面前，父母能管理好自己的情绪，孩子也一定会耳濡目染，逐渐学会这四种特质，成为行为得体的好孩子。

这本书适合所有年龄段孩子的父母读，作者从宏观角度审视了形成良好亲子关系的因素，详细描述了孩子生命中的每一个阶段——从怀孕到婴幼儿时期到青春期到成年(有自己的家庭)，各个时段的孩子的父母该如何处理亲子关系，自始至终，她都以亲密朋友的口吻给出建议。

在一次访谈中，菲利帕说：

“我从小就有写这本书的想法，但促使我最终完成这本书的，是我作为心理治疗师的工作。

我的许多客户童年时的成长环境并不残酷，他们的父母也都是善良的——只是这些父母受到了上一代人和社会文化的影响，不知不觉中采用了错误的教养方式。

我的书不同于其他育儿书籍，它不仅关注孩子需要什么，也关注父母自身。有人说，读这本书有点像在进行心理治疗，因为我会让你回看你的过去并思考，过去是如何影响你的现在，如何影响你和孩子之间的关系。

父母对孩子的性格和心理健康影响最大，远远超过学校、朋友和社会的影响。我们与孩子关系最紧密的时候，就是他们生命的第一年，以及接下来的几年。在不远的将来，孩子会很快远走高飞。

在这段宝贵的时间里，如果我们能体谅孩子，理解孩子，关心孩子，善待孩子，那么我们就能和孩子维持一生的亲密关系。 ”

多么希望在我初为人母时就读过这本书。如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。

关于《曹刿论战》教案（通用9篇）

　　教案是教师为顺利而有效地开展教学活动，根据课程标准，教学大纲和教科书要求及学生的实际情况，以课时或课题为单位，对教学内容、教学步骤、教学方法等进行的具体设计和安排的一种实用性教学文书。以下是小编为大家整理的《曹刿论战》教案，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　《曹刿论战》教案 篇1

　　⑴积累掌握重要文言文词句和文言实词虚词、特殊句式。

　　⑵了解有关《左传》的文学常识，了解鲁国以弱胜强的原因。

　　在学生练读中，在学生合作探究中学习本文运用人物对话推动事件发展，通过语言塑造人物形象的方法，感受本文语言的精练特点。

　　3、情感态度与价值观：

　　学习曹刿铁肩担道义、忠心献祖国的爱国精神。

　　2、品读法、演读法。

　　1、三国时众多的以弱胜强、以少胜多的战役，比如：“赤壁之战”、“官渡之战”、“淝水之战”为什么弱者反而可以在战争中取胜呢?也许是人心所向吧?正义永远会战胜邪恶的。但是有这么一场战役比这几场还要早，曾受到毛泽东同志的称赞的战争，也许同学们已经知道了，那就是长勺之战。鲁国一个弱小的国家，为什么可以战胜如此强大的齐国呢?今天我们就来共同探个究竟吧!请看课文《曹刿论战》。

　　《左传》：我国古代第一部编年体史书。相传是春秋末年左丘明解说《春秋》的一部著作。其中记载着春秋时代各国的内政、外交、军事等方面的活动。原书名为《左氏春秋》，汉以后称为《春秋左氏传》，简称《左传》。这部书既是一部比较完整的历史著作，也是一部相当精彩的散文著作。

　　齐襄公在国内做了一些坏事，他的弟弟公子小白和公子纠恐怕被连累，离开齐国避祸。公元前685年齐国发生内乱，国君被杀，住在鲁国的公子纠和住在莒国的公子小白都抢着先赶回齐国，想做国君。鲁庄公派兵护送公子纠回去，哪知公子小白抢先赶回了齐国，做了国君，就是齐桓公。齐桓公起兵迎击。当时齐强鲁弱，鲁军大败，齐桓公胁迫鲁庄公杀了公子纠。从此两国结下深仇大恨。鲁庄公十年的春天，齐再次兴兵攻鲁，战于长勺。

　　结合注释，读得准，读得畅，教师根据朗读实况正音。如“间、帛、孚、勺、辙、靡”等可能在正音之列;虚词停顿要鲜明;要再现故事的氛围。

　　2、教师示范朗读，学生听读，把握字音。

　　要读得齐，读得响，读得有滋味。

　　(可以四人一组，一人一段，一人评。)

　　教师根据朗读实况纠正语调。如：

　　⑴肉食者谋之，又何间焉?──应读出“反对”的语气。