这是一个走过春夏秋冬的故事。

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2016年12月27日，我们的第一次聊天。今天下班好晚，回到家洗完澡钻进被窝就已经11点多了，打开blued，在附近的人里第一次看到了你，还记得我搭讪你的问题吗？因为认出了你头像里背景的蓝色墙面和白色栏杆床头，于是我问你，你住的也是自如的房子吗？

12月29日，我拒绝了那个和你一样学土木工程又对编导感兴趣的男孩的表白，我想加你微信，你同意了。

12月30日，你和我卖关子说，我们有一个共同的好友，但是你不告诉我是谁，我有点好奇，但也没太着急，只是问你，可不可以在跨年那晚见你一面，你说可以，于是，我开始安排与Lee的行程。

2016年的12月31日，那天，我从机场接回了回国过年的Lee，把他孤零零地扔在了你家附近的宾馆里。我深知，这是一次必须要奔赴的约会。他懂我，因为就是他告诉我“爱情这件事有多么美好”，“喜欢一个人到不能自已是什么感觉”。

晚上七点多，我回家洗了澡，换好了衣服 ，来到物资学院路的地铁口等着你。你说，你出来接我，让我不要动，等你，还说自己蓬头垢面，让我不要介意。

漫天的雾霾没让我觉得可怕，只是湿度增加了，体感温度就会低一些。手套似乎没那么暖和，手指冻得有些僵掉了，但我得和你微信联系，于是还得不时地脱掉手套敲击屏幕，也望望两边，不知道你会从哪个方向过来。嘱咐你多穿一些之后，又赶紧戴上手套，拍拍手，让手指暖和一些。

脸也冻得有些凉，不自觉地把脸缩进了领子里。路灯啊路灯，你怎么那么亮，我不想让第一次见面的人看到我冻得通红的脸啊，快把我夏天的白皙皮肤换上，好让我第一次与他的见面更美好一些。

我似乎在人群中看到了你，一个压着帽子的男孩从东面走了过来，蓝色的夹克颇显帅气，左手插着裤兜，右手在看手机，还不时地向前望望。

微信告诉过你，我穿了一身黑色，黑色的棉服，黑色的裤子，黑色的vans。

可我要用什么样的表情面对你呢？我不好意思，就下意识地装作了没看到，接着两面张望，你走了过来，戴着眼镜，和之前看到的照片有一些不一样，可是还是好帅。心跳得好快，怎么办啊…真的会有人比照片上看起来更好看…我都忘了我说了什么，好像是叫了句“哥”，就默默地跟着你走了，回家。

一路上，你一直在和微信那端的人聊天，那个照片里看起来有些柔和的你在大碴子味里多了些许荷尔蒙的气息，我心里明白，这是一个东北老爷们。

回家的路好长，不知道该说些什么的我只能不时地说着“冷”来缓解尴尬的气氛，明明不怕冷，却一遍遍地言不由衷地说着。

18号楼，2203，自如，我就像个包子进了蒸笼，你的屋子里好热，真的好热。房间有些乱，但是是一种让人吸引的乱。所有的东西被整齐也不整齐地堆放在每一个角落里，我知道，我走入了你的世界，你的生活空间，所有的摆放规则都是你的习惯和你的思维，我想去了解，想把他们深深地记在脑海。

最让我意外和惊喜的是你的书架上，居然有好多本书和我的重合，是不是该小小地窃喜一下呢，我们居然有这么多共同点，好开心。话题就这样被打开了。我们聊了好多，聊了你的前男友，聊了你前女友，聊了我们都认识的那位同事，聊了各种各样奇怪的话题。

还记得那本蓝色的节气手账吗？这应该是我送给你的第一份礼物，一年过去了，我们两个人应该都没开始画吧。

跨年的时候，我们居然在看李少红版的《红楼梦》，我现在都记不起来我们到底还聊了些什么。我带着我一直以来的羞涩，不好意思换短裤，不好意思脱线衣。

你吃了安眠的药，我们开始坐在床上聊天，听你讲你的那些故事，讲你曾经最动心的那个人，我会心疼，我会难过，心疼到眼泪要流出来。就那样，好像是一点点剥开了你的心。我坐着，你半躺着，看着你的眼神越来越迷离，握着的手也攥得也越来越紧，聊到哪我忘记了，看着药效已经开始起作用，该睡觉了，就关灯躺下。你拉着我的手，也抱着我，各种亲昵，你说：我想要的就是这样一份陪伴啊，好久都没有过了。

你最让我不能自已的应该是鼻子里的气息吧，那是一种好神奇的气味，一种闻过之后会上瘾、身体会软、心会乱的气息。那个让我沦陷的你，对我说着话，依恋着我，那一刻，我被从未有过的幸福感包裹着。你慢慢睡着了，我也乏了，我们就这样，一觉到了天明。

2017年1月1日，早上，我恋恋不舍地离开你家去送Lee，结果他的车并未能按照原计划开动，我对Lee和盘托出，我的所有，我昨晚短暂的幸福，我的担心，我的焦虑，我那份炽热地要燃烧了我自己的感情。我能从Lee的眼里看到那个傻傻的自己，我说，我什么都不要，只要一段可以全身心付出的爱情，可能都不能称之为爱情的感情，因为可能所有的一切只是一厢情愿。带着壮士断腕的决心，要全身心地去付出。

其实和你聊天的过程中，尤其是你快入睡之前卸下防备的样子，我能看到你的憨，你的可爱，你的软弱，忍不住想去心疼，为什么要那么隐忍，为什么你自己要承受了那么那么多。

Lee的行程取消了，但我的行程依然没有改，我如期地去了之前和我表白的那个人那里，拒绝了他，完整地讲清楚了这一切，虽然被轰出了门，我满怀愧疚，但是我心里却很明朗。

路上一直在看新的租房信息，因为房子要换了，本来打算搬到16号线附近的，但我居然会想为了你留在现在的住处，租还是不租，换还是不换，这些焦虑压着我，无法言说。回去的地铁上，你发消息给我，问我要不要过去，说你一个人无聊，本来阴郁着的心情一下子被你的话冲得烟消云散。

1月2日，我中午送走了Lee，坐着地铁回家。我说我要先回家换衣服，你说想出去，我回家换好了衣服，在地铁站等你，你说你从物资学院坐到通州北关，看到你的时候，我开心，但是很忐忑，怕你嫌我打扮不够时尚，和你完全不搭。

你说你想吃虾，去通州万达太远了，问我想去大悦城还是常营天街，我说去常营吧，近，我们坐着地铁到了那里，排号等待期间，我们去屈臣氏买东西，在那里，我第一次偷拍你，之后的无数次，我对着那张照片花痴。

吃饭的时候，你吃得很开心，还和我讲哈尔滨的故事，你告诉我，你觉得我很好，也告诉我“这是一次约会”，我有点意外，原来这就是“约会”。

1月3日，中午12点36分，你困了，在午睡，我悄悄溜进厨房洗完了锅碗瓢盆，拿着包，我安静地出了你家的门。认识你的第三天，当时的我还不知道我们的未来在哪里，只是想和你去看看，

想多陪你一会儿，早上就请了半天病假。在去公司的地铁上，我给自己写下了下面这段话：亲爱的自己，你好。

恭喜你，第一次做这样的梦吧，还连着三天，拥抱，细语，一直紧握着的手。想想都会觉得美好得不得了的画面，在2016的结尾，2017的伊始，居然持续了三天。这是你收到的最好的新年礼物，也可能是我这辈子收到的最美好的礼物了吧。

对于这份前途未卜的感情，当你犹豫不决或是陷入迷茫的时候，请看看下面的这些话，这些话本就来自你，也是你在头脑清醒的时候写下的条理。

我知道，会有想要得到却得不到的时候，会有在心疼他的间隙想心疼一下自己的时候，会有迷茫无助不知道如何面对他的时候，还会有看着他那么美好，自己自惭形秽的时候，读读这些，你应该可以能挺过去吧。

1.这本身就是一份单方面的恋爱，你在当初做下选择的时候就已经应该想好最坏的结果；

2.永远不要逼他做任何事情，他的快乐，他的悲伤，可以感受，可以吸收，但不要硬让他按照自己的来；

3.非常邪恶地说，他没有得抑郁症，他就不可能遇到你，你的属性适合现在的他，不一定是健康之后的他；

4.永远不要让怜悯和同情攻占下爱的领地，同情不能等于爱；

5.不要让他对自己有负罪感，不要让他歉疚，你为他做的事情不是为了让他觉得你好才去做的，你为的是他开心；

6.你喜欢他、他喜欢你，这是两码事，要时刻想清；

7.不要过多地想知道他的事情，他的伤疤不要因为好奇心而揭开；

晚上下班，你在微信上答应我可以过去，我到了你家，听着你在和别人非常露骨地在聊天，然后，看港剧，吃寿司，熬夜，我就坐在旁边安静地写日记，安静地陪着你，睡觉的时候，你也不睡，看了好久的整容节目视频。

虽然关了灯，我也没睡，因为我想完整地感受一遍你经历过的失眠痛苦。

我从来不觉得夜那么漫长，那一刻我好想冲到他耳边问清楚为什么，可我还没等开口，你就会说：“你为什么还不睡”，“是我打扰了你休息”这样自责的话，我听了只会更难受。

心疼的感觉撕裂着夜的静谧，终于等到你上床，可你还是在看，在刷，在读。我想用之前那样的温柔去包裹你，可是并没用。当疲惫冲到顶点，我也在不知不觉中睡了过去。

1月4日早上，我痛苦地离开，笑不出来，我好害怕自己接近不了你，就这样还没开始就结束了。在地铁上好不容易有了座位，坐在那里，低着头，稍微补回一点昨夜的失眠。

一天的工作，我都无法静下心来，写了的稿子又一个字一个字地删掉，幸好还有富裕的时间和之前的plan B。

早上没吃饭，中午没吃饭，我背着包去同仁堂给老爸买药。耳机里一直是刘若英的歌，从没想到她的歌可以那么入耳，虽然不能治愈，但是却能让我的心里舒服一些，我走了好远，兜了好大一个圈子，阳光还不错，我想象着我们的各种可能，也在碾碎我们的各种可能，那种把心放到绞肉机里的痛苦持续了好久好久，我要绷不住了，情绪就像洪水，眼看着就要决堤。

终于在发现你给我悄悄擦了电脑的那一刻，我的泪水忍不住了，躲进会议室，任感动和窝心的泪水蔓延。我决定用我以往的方式，我要写信，我要把我那些想说没说的，不敢说的话，全部写下来给你。于是，有了第一次给你的那封长长的信。

写完了，才知道自己苍白的文字就像流水账一样流过了眼睛，流过了心。

1月5日，忍了一天，不给你发消息。不知道从哪里听到的技巧，要试着突然间拉开距离。我和你待着的这五天了，你不发朋友圈了，我却悄悄地把你的朋友圈看了好多遍，暗自想着，我居然填补了你的一点点寂寞，虽然不知道我不在的时候，你会怎么想，会在干什么。

一天不联系你，一是想给你留下时间独处，是不是你安静下来了，有时间看书了，或者看到我借给你的书了，你会突然间想到我，会突然间看看床上的另一个枕头，想想拉着你的手，想想我对你说过的那些话。虽然不忍心你难受，但是我在忍耐，我想知道你有没有在意我。

另一方面，就是不敢吧，不知道说什么，你微信上总是那么高冷，好久才回消息，我怕和你聊天会忍不住抒发思念，我会忍不住去和你不停说话，会想问你所有我想问的问题。

忍不住了，觉得不能一天不和你说话，我更难受。

我问你为什么不回复我昨天写的那封长长的信，你说：有些事不需要说，只需要做。

我突然间感觉好像是有了希望，我问你我是可以有希望了吗，是我太乐观了吗？

你说不是，可我还是不确定，问你是说，不是乐观还是不是希望，你说这些说不清。

好像突然间打开了一个口子，我的情绪开始有了出口，我开始表达自己的复杂情绪，想见你，想见你，你让我周六日去你那住，又打动了我，可是周五下班又不能过去，你贴心地告诉我周五晚上去帮同学忙，还说了是女孩，你知道我在意什么，我有点感动和小安慰。

我说一天好漫长，你说“爱是克制，喜欢是放肆”。我不知道这句话是你的切身经验还是你想教给我的事。

1月6日，你说你喜欢《山海经》，我买了一本，开始看，现在我家中至少有4种《山海经》的书。

1月7日，你约我去逛青年路的大悦城，在那里的屈臣氏，你给我买了一盒巧克力，之后的每一天，我都会吃一颗，还给你发照片。我们吃西贝莜面的时候，本来说好我付钱，但是我微信里木有钱了，支付宝又不方便，就麻烦你支付.

你看我有些不好意思，就让我等会儿到优衣库买东西的时候给你付钱。结果，你只花了178买了一条秋裤和居家的短裤。回来的时候，你还买了鲜芋仙，结果到家之后好多东西都吃不下了。

1月8日，和你第一次参加国家博物馆，我们去得晚，只参观到了隋唐，还记得我在地图上给你指“宁古塔”，给你讲战国形势图，还给你指我老家的位置吗？还记得我给你讲很多你不认识的字吗？参观的时候，我小心翼翼地挽着你的胳膊，好像我们就是情侣一样，其实我的心里满是欢喜。

你说你喜欢吃东西，屯粮是一种乐趣，我在网上买了好多坚果给你，不知道你喜欢不喜欢。知道你喜欢做饭，又给你买了装饭盒的袋子，期待有一天你上班之后可以用得上。

1月12日，总觉得你若即若离，我得不到回应，那天狠了狠心，不给你回消息，你最近一直在和我说想给爸妈买手机，你给叔叔买的那个诺基亚手机来了，兴奋地给我发照片，打开一层拍一张，我没看到，之后你见我不说话，给我买的一大盒的费列罗也到了，也拍照给我看，我也没回复，想看看你是否会在意我。

1月13日，因为昨天没有回复你，再给你发消息，你也不理我，好像你真的生气了，我和领导提前请了假下班，赶到你家，你对我又恢复了礼貌和客气。

你可能都不知道，你和我好的时候，不会做面膜，不会做保养，只要是开始自我防御的时候才会开始摆弄这些。那晚，我厚着脸皮死追不舍，终于睡觉前似乎感动了你一些，你对我说：我这么对你，这么怪的脾气，你都能受得了，我会考虑一下是不是要和你在一起。

我觉得我像是在做梦。之后给你按摩脚底穴位，帮你按摩背后，你疼得哭爹喊娘。

1月14日，陪着你去广安门医院，那是我第一次陪你去医院，我们起床起得好早，你带我在附近的肯德基吃了早饭，看你睡不好，晚上老玩手机，给你买了那本tango的睡不着的漫画，还好你喜欢。

因为那天在你家看到了那片金色的树叶，我想起了我的金色康乃馨书签，我把我老早就珍藏的那一枚金色康乃馨书签送与你，谁曾想，你又给我买了一片新的金树叶。

1月18日，我们去看了《恋爱的犀牛》，其实，在刚认识你的时候就想带着你去看。一边看话剧，我一边看着身边的你，我们都觉得自己是马路，为爱付出，为爱痴狂，我想的是你，不知道你想的是谁。你想和我分享你看到的点，给我解析你看到的东西，我听着，心里明白你很厉害，但我更想和你诉说满心的情话。

回家之后，你送我一个布朗熊的蛋，里面有一只可爱的布朗熊，是你从麦当劳买的。

1月21日，我在你家住了年前的最后一晚，看你收拾东西，心中的别离的愁绪不减半分。

1月22日，你坐飞机回了哈尔滨，想去送你，但我要上班。

1月27日，大年三十，烟花绚烂之时，我给你拨了语音过去，那样的浪漫时刻，最想在你身边，躺在你的怀里，你说你在家躺着很无聊，也不看春晚，也睡不着。

1月29日，大年初二，晚上我早早上了床，被窝里的自己滚烫得很，这辈子都没有那晚那么想要一个男人，微信向你传达着我的悸动，你让我找个男人解决生理需求，我说我不要，我只要你。

1月30日，大年初三，早上打开手机，看到了你的各种表达露骨的话，你说，等年后回了北京，要找个旅馆好好上我，要狠狠地上。

2月2日，大年初六，我回到了北京，舍友还没回来，你也没回来，那晚和你聊微信语音，和你聊你家里的事，你说得好烦恼，我想帮你好好捋一下。

等你穿上衣服去外面买烧烤，我和你慢慢聊。那晚，我第一次用我学过的心理咨询的知识开导了你，你似乎豁然了，我悄悄地问你：我们可以在一起吗？你还记得你说了什么吗？

你对我很温柔很深情地说：你在我心里已经有了分量，可我现在不适合谈恋爱，等我病好了，我会去追你。挂断语音之后，我还是不争气地痛哭了一把。

我是个多愁善感的人，但我很少为自己的事情哭泣，可是遇到你之后，我的眼泪总是能说来就来。

2月3日凌晨，想着你，想起了《诗经·式微》里的那句：式微，式微，胡不归？意思就是：天黑了，天黑了，你怎么还不回来呀？

2月8日，你提前回了北京，之前你说你是十点左右抵达，你也说，没人接过你回家。我想给你个惊喜，就骗你我那天加班。其实我盘算了好几天，掐算着时间到了机场，快找到你的时候，你说我没接你，你就找别人接了。

我很难过，挂了电话就去坐地铁，你打电话我也不接，索性关了机，半路上打开手机，才知道你是逗我，我傻笑，笑自己怎么那么二。你告诉我乖乖去你家。在去你家的地铁上，我还在不停地回复留言，11点多才到。看到了你的笑脸，拥抱了你，真的好久好久没见你了。

2月10日，你发朋友圈，说小熊饼干吃完了，我立马去京东找，付完款才发现是代购，需要很久才能到，真的好久好久才到。

你看到我奶奶新给我求的佛珠手串，觉得我会喜欢，就立马买了一串新的很大很好的送给我。谢谢你，总是做这样锦上添花的事，我有的用就很好，你的心意我记着了，谢谢你，亲爱的。

2月14日，情人节，为你准备的礼物只到了一半，送给你蘑菇那本书和《子不语》的漫画给你拿了过去，给你买的布朗熊的存钱罐却没到，没想到你会喜欢这本书，看到你开心，我也就开心了。晚上，你明知道我脖子最敏感，还在我的脖子上种草莓，你说这是宣誓主权，第二天我贴上了创可贴，同事们还是各种猜测，我只能打马虎眼，说是被猫咪给抓了。

2月15日，公司年会的前一晚，我们剪片子到凌晨五点，一晚上你一直在等我，你一觉睡过，发现我还没回去。清晨六点左右，我到了你家，我真的好累，好像没怎么洗漱就钻进了你怀里，那个温暖的感觉，我记得太清楚了，你摸着我的头，心疼着我，叫着我“小猴子”，抱着我入睡。这是我和你最幸福的时刻之一，永生难忘。好感恩遇到了你。

2月17日，你的牛奶和水都快喝完了，我知道年后你的钱其实已经不多了，我把绩效超额得到的京东卡给你买了那些，顺便又买了一堆牛肉干给你，结果后来都被我吃了。

其实，我也很想吃，但我都没舍得给自己买过。我对自己一向都不怎么好，看着你，也慢慢学会了对自己好一些。

买水的时候，你其实很想尝尝那个五大连池的冷矿泉水，因为贵一些，你拒绝了，给你买完怡宝，我又悄悄地给你定了一箱。

2月21日，我做轮值主编，需要重新拍照，你帮我倒腾，帮我拍，我穿上你的深灰色衬衣总算照了一张合适的照片。

2月24日，我的新手机到了，你帮我贴膜，还挑了一个很好用的手机壳，手机换了，那个壳还在。

3月3日，我来你家，你拿出一套新的西装换上让我看，我问你为何买新的西装，你说，因为我之前说你穿别的颜色的那个更好看。你在家把一身西装都换上，还找出皮鞋和领带，虽然家里被弄得好乱，但是你好开心，也很可爱。谢谢你，为了我的一句话，做了这样的事。

3月10日，你去医院复诊，之后要我陪你去南锣鼓巷，那天有点冷，我们地铁站碰头的时候费了些周折，我没有按照你说的从那个口出来，你找不到我，特别好笑地和我生气，还说“我不听你的话，就想和你对着干”，看着你的表情，我觉得好可爱。

在南锣鼓巷逛了一会儿，出来我们吃了必胜客，你告诉我，你已经提前给我订好了蛋糕，下周我的生日，你告诉我这蛋糕有多好多好，看着你一脸像孩子一样的可爱，我的心里很暖很暖，亲爱的，谢谢你。

3月13日，我买了一个单肩背的布袋子，其实不好看，但是并未找到合适的，后来你从网上专门淘了两个给我，一黑一白，分手时我们用这个袋子装彼此的东西，我手里的黑色给了你，你手里的白色给了我。

3月15日，我的阴历生日，你给我过生日，买好了蛋糕，准备好了一切，还送给了我施华洛世奇的水晶小熊的项链，蜡烛一闪一闪，我的眼里和心里也一闪一闪，你给Lee拍视频，你对着我说：25岁了，长点心吧！谢谢你，亲爱的，你是这么多年除了父母之外第一个给我过生日的人。

其实你之前就问了我想要什么，我当时正好买了一些书，暂时没什么需要的东西，我不是那种贪财或者瞎买东西的人，所以我就说了没什么需要的。看到你送给我这么贵重但是不是生活必需的东西，我有在心里悄悄想过，当时要是和你说，想要那一套许倬云的书就好了，你就会少花一些钱了。

3月17日，为了能陪你去趟故宫，兑现我一直以来的承诺，我在公司加班到十点半，回到家，为了赶出那篇稿子出来，我熬到半夜两点，写完了赶紧发给审稿老师，才去睡觉。

3月18日，我和Lee早上八点起来收拾，十点多要出门去故宫的时候你还没起床，等我们到了西单吃饭的时候，你才刚刚出门，知道你没吃饭，我在西单的麦当劳给你买了些。到了故宫，已经快下午了，又在天安门前等了你好久，你穿过人海到了我面前的时候，我又开心又有点生气，进去之后，你一直顾着逗Lee玩，也不好好去看展览和文物。

不过就是在那里Lee帮我们拍了几张照片，这是我和你为数不多的几张合影，我的手机里现在只有这些，这是我现在唯一的念想。那天从旧电脑里找出来，我瞬间泪水涌了上来。

你知道吗，为了这次的故宫之行，我提前看完了100集的纪录片《故宫100》和12集的纪录片《故宫》还有《中华遗产》的故宫上下专辑，还有一本《故宫的隐秘角落》，这些，我都不曾对你说。

下午从故宫出来，我们去了西单大悦城吃呷哺，等了好久才轮到我们，吃完之后已经天黑了，你想接着玩密室，我和二锅想回家，结果你闹脾气，自己气冲冲地回家去了。

4月1日，请你和二锅去看一场民乐会，我因为工作姗姗来迟，因为找不到北京音乐厅的正门对你们有点态度不好，你们俩白天在玉渊潭公园已经玩了很多，晚上和我在一起的时候还哄着我，谢谢你们。

4月5日凌晨，我在家给你写了一封信，因为你最近觉得我变了，觉得我有了问题，我耐心地给你解释，希望得到你的理解。现在想来，不是那封信有什么错，当时的我也只能认识到那个程度。

4月8日，你最近状态不太好，好几次都是下班的时候告诉我你头疼，我匆匆地赶过去陪着你，给你按摩，好让你安然入睡。

陪你一起去广安门医院复诊，排队的时候，你说你没吃早饭，我去外面的全时给你买了些吃的。下午回去的时候，我们先一起去了国家博物馆去看了我们的第二次展览，从隋唐开始，之后，我们又去看了大英博物馆在国博展出的100件藏品，居然收门票，而且真的是花了钱之后，人就变得巨多，你还记得最后一件展品是一张信用卡吗……

晚上我们去常营逛街，请你吃了汤城小厨，粤菜真的太甜了，不合我的口味。路过滑冰场，你还问我会不会滑冰，说要教我。

4月15日，想吃你之前带我去吃的虾涮，于是点了外卖，可是一点也不好吃，还是你当时带我去吃的时候味道才对。晚上，已经在家憋了一天，你突然说想去三里屯吃冰，都晚上八点多了，我不想出门，从通州到三里屯好远啊。

拗不过你，和你一起去了。我很不习惯在人多的地方，尤其是俊娜靓女时尚人士很多的地方出没，我会有些不自在，和你吃冰的时候，和邻桌的距离也好近，我好怕别人发现我们是gay couple，你还不是偷拍我发给Lee，我吃冷饮，胃里会有些不舒服，尤其是在春夏之交的时候，但我忍着没有太发作。

Lee微信骗你，说他在目的地，还搞了个定位给你，咱们俩都信了。因为那两天，他也有点激动，和Peter的感情也不太顺利，我很担心他。三里屯和目的地之间很近，我们一起去目的地找他，到了门口，他说他在骗我们，我们俩都很生气。但是你的情绪有点失控，我来看他只是为了确认他的安全和心情是否OK，得知他不在，我反而放了心。

结果“我觉得已经没事了”的语气和心态让你更加生气，你不和Lee理论，开始对我耍脾气，也因为我在三里屯的各种“不享受”、“不自在”的表情，你说要分手。回家的一路上，你自己走在前，我肚子开始隐隐作痛，捂着肚子慢慢走。当我已经看不到走在前面的你的时候，你又在东大桥地铁口等着我。

回家之后，我收拾东西要回自己家，忍着肚子疼我除了你家门，就在你家小区门口徘徊，我哪里也不想去，疼就疼吧，我以为我们要结束了。我和二哥联系着，你从他那里得知我的行迹，出来找我，你说我又作什么妖，天已经那么晚了，你一次又一次告诉我：你是真的喜欢我，让我和你回家。

我记不清细节了，和你回去之后，喝了些热茶，好一些了。这是我们第一次这么激烈地争吵。

4月17日，你上次见我喜欢喝热茶，直接买了一个新的放置茶叶的陶瓷茶桶，茶桶上海画着我最喜欢的花——荷花。你总是这样，我的一句话，就那么上心。

4月21日，我们终于又到常营吃上了虾涮，这可是我们第一次约会的地方，没想到，我们真的走到了一起，满心的感动和幸福，那个梦想成真之后的不真实的感觉，我依然清晰地可以想起来。

4月26日，你告诉我京东上的苹果都在打折，你想给自己买一个iPad Air，把自己的mini给爸妈，然后问我要不要买，你给我详细讲述了我需要买哪个型号还有多大的内存，还让我问一下Lee，我们商量了一晚上怎么用信用卡和京东金融，决定第二天截止之前购买；

4月27日，我买了Mac Pro，想方设法用信用卡买了，心里很兴奋也很期待。电脑到了之后，你帮我注册了账号，贴了膜，还帮我买所有的周边，我知道你快没钱了，也不想让你贴钱。亲爱的，谢谢你贴得那么用心，后来清理的时候，我很清楚，我撕得多么费劲，你当时贴得就有多么用心。

5月3日，你最近总是做噩梦，我以为你是在梦里宣泄你的情绪，我觉得是个好兆头，可是你会被那些可怕的梦吓得厉害，我不知道怎么帮你，给你买了武志红的那一套书，其中有《梦知道答案》，希望能帮到你一些。

5月4日，我想好好给自己买双鞋，然后和你去西安玩，我们一起去朝阳公园附近的免税店，喜欢那双Nike的鞋，但是我却嫌贵没买，只买了一双365，你借着上厕所的由头，跑过去偷偷买下了那双鞋，我的心里很感动，但我也知道你快没钱了，心里有些不落忍。

5月9日一早，我们就赶去了机场，你给我讲你坐飞机的故事，在上了飞机之后，还告诉我各种事，第一次坐飞机，我对一切都很新鲜。中午到了酒店，我们一起吃了拉面，去了回民街，晚上去了久负盛名的西安城墙。

那晚月亮又圆又大，我们骑着双人单车完成了环城墙一周的十四公里，还参观了南门永宁门和月城、护城河、吊桥，那个时候，整个人都被西安的气场震撼住了。我在城墙上给你讲城墙的规制和历史。

谢谢你，亲爱的，你不会骑自行车，还陪着我骑了那么远，骑的时候还总是嘱咐我可以累了就休息一下，你来蹬。

记得之前你说，在宾馆，我们可以好好做一次，那一晚很想和你在我们都喜欢的地方做，可是，你确实很累了，你说第二天再来。

5月10日，我们去了你心心念念的陕博。去大慈恩寺看大雁塔的时候，坐在后面的长凳上静静地听着雁塔上的铜铃轻轻响起，那一刻，你在身边，好满足。晚上我们去看了《摔跤吧！爸爸！》你还帮我拍钟鼓楼的夜景。

晚上，我们做了，但是只做了一点，因为你的有些大，加上我白天有些累，又有些痛，就没能继续下去，真的好可惜，这也是我们为数不多的性关系。

5月12日，我们去看了母系氏族社会的半坡人类遗址，也在骊山脚下和一众人排队瞅了瞅帝王贵妃们的洗澡池子，最后来到兵马俑目睹秦陵的宏大气势，晚上回到宾馆，累到不行。

5月13日，你拗不过我，我们一起去高铁站改签高铁票，晚上我们一起去回民街给我的各位领导好友购买礼物。买来买去，没给自己留什么，也没给你买什么，亏待了你也亏待了自己，抱歉，也谢谢你的理解。

5月14日，我们坐上回家的高铁，我很兴奋，因为我这个历史地理控，对路过的、尤其是河南的各个地方都很新鲜。到了北京之后，我们从9号线到白石桥南倒6号线回的家。西安之旅画上了圆满的句号。这趟西安之旅，你花了很多钱给“我们”，我也花了一部分钱给“我们”，但是我还有很多钱花给了“我的亲朋好友们”，给我自己和你都没留什么。

5月18日，我买了两个大容量的水杯，想放到你那一个方便喝水，你给我用的那个小粉色的杯子喝起来有点费事，总得不停地倒水。我那天也买了装书的袋子，后来，我和你抱怨说这袋子不耐用，你悄悄地记下了，之后给我买了装书的布袋子。谢谢你，亲爱的。

5月20日，我们去常营的永辉买酱油，你左挑右选，踟蹰了好久，怕你花钱，我抢着买了单，你还顺便还买了雪糕，之后的很长一段时间里，你的雪糕喂胖了我的身体。

5月21日，给你的买的短袖T恤到了，一只大大的鲸鱼，据说鲸鱼的声线有很好的疗愈作用，所以专门挑了这个图案给了你，我和大哥还有Lee一起去看大学同学，穿着你给我买的豹纹短裤出了门，走到哪里都是焦点；

5月27日，在公司加完一天班之后，我火速回家和你回合，我们一起骑摩拜去的八通线那边看的电影《痴痴的爱》，你喜欢小S和蔡康永，看完之后，我们打车回家，很是开心，我也是今天才知道你之前不会骑自行车。

5月29日，最近迷上了用你的旧电脑打红警，我这种弱鸡也就只能打打这样的游戏，你还帮我调整联机，我们还说一起玩，可是你的另一个电脑不支持，要不然也能一起玩一个游戏。

5月31日，F酱被开除，部门合并，我开始接触新的工作内容，我本来也想辞职，但是被这样的变动暂时打住了自己的行动，我的工作进入了一个新的轮回。

6月6日，我陪老板去录制新的课程，早下班后提前回家，先骑单车从传媒大学去常营附近的金凤成祥店里给你买最近的早餐面包，然后又回的家，那晚，你给我做的咖喱饭和海带汤真的好好吃，吃完了我还想吃，被你按住了，又吃了你买的牛肉干。

6月18日，你第一次来我家，你陪我，但是你却睡不好，现在想想好难过，你第二天走的时候还要我陪你去王府井，我以不想出门的理由没去，让你一个人孤零零地回家去，亲爱的，对不起。

你走的时候还和我吵了一架，说了两句过激的话，你回到家之后，我和你在视频的时候争执着，这是我又一次和你很激烈地争执一个问题，因为你否定了我那么多，我觉得不值得被爱，可你为什么还要手在我身边，对我极尽耐心呢？后来，你妥协了，你让了我。

6月25日，你最近一直在投简历找工作，你把简历发给我，我告诉你哪里有问题，你再改。我看你最近投简历也不够认真，而且很容易因为建立没有回应而难过，我就告诉你要海投多投，告诉你拉勾网、智联招聘、猎聘网都适合找什么类的工作。然后给你强制每天在每个平台要至少投出多少份简历，而且还要截图给我看，我来督促你去做。

7月1日，我到贵州出差，第一次一个人坐飞机，我很紧张，时间也很紧，不知道从哪进，不知道在哪里安检，你经常坐飞机，所以我向你求助，可你的指示我听不懂，我找不到就很着急，只得挂了电话自己去问。谢谢你忍了我。

7月8日，最近给你的购物卡不知道用得怎么样，每次去你那都给你带两三天的早餐面包。因为工作需要，我最近需要多看一些书，给自己买了一些心理学的书，也给你和我每人买了一本有关抑郁症的正念疗法，不知道你看了没有，这本书其实蛮有用的，所谓正念，就是“不批判”，我们都做不到，在这上面有很多的功课可以做。

7月9日，你说你的水又要没了，你的钱也快花完了，我给你买了两桶水，其实我最担心的事是你找房子。那晚，你说想吃披萨，我们一起去常营吃的必胜客，一起议论打工的小哥够帅不够帅。

7月11日，带你去看舞剧《粉墨春秋》这是生日礼物的一部分，享誉国内外的一部舞剧，不知道你是否喜欢。

7月12日，白天你在整杂志社面试时给你留的作业，你拍了一部片子，自己开动脑子，画了很多，也做了很多，说实话，我回到家之后，看到你的成品，我真的惊讶了，我没想到你这么厉害，我不是个会口头夸人的人，但是你确实惊艳到我了，之后帮你挑了挑错误，你继续再弄。

7月15日，我们一起去看了张继刚的舞剧《侗》，给你选的生日礼物，现在想想确实不太合你的心意，很抱歉，亲爱的。

7月16日，我在你家一口气定了6个麦多馅饼，打算一口气把杂志社留给你的作业搞定。帮你剪完了音频，配了音乐，也给你的视频加了字幕，最后配乐合成，让你顺利提交，我和你一样，都忐忑不安地等待着结果。

7月17日，那天我加班到八点半，很晚了，回到家也一直在忙，忙到快十二点，你一直在打游戏，之前刚刚提交了作业给杂志社，没有回应，你似乎有些焦虑，看你一直在玩游戏，打了一晚上了。

我想让你好好看会儿书，马上要工作了你也要学会早早休息，把作息调整过来。我让你睡觉，你躺在床上玩手机，我让你睡觉，你又翻来覆去睡不着，突然你坐起来，去外面阳台抽烟去了，让你回来你也不回来，问你怎么了，你也不说，可你却在我们都在的一个陌生人的群里说“想找人说说话”，我当时真的很气愤，做完手头的工作，你也不回来，我开始穿衣服收拾东西，我就在你身边，你却不愿意对我说。

我要走，你不让我走，像个被吓到的孩子一样只会拽着我的衣角，我那天是真的好生气好生气，说了一些过激的话想要激你放手，后来，你说不过，放手了，我拿着行李出去，又在你家小区门口徘徊。我不想走，我其实在等你，我想让你和我敞开心扉去倾诉，去有一些表情和情绪。

你出来找我，很头疼，打车送我，我不去，我其实就是想和你回家，可我哪也不去，就呆呆坐在那里，很执拗。你开始哭着说“你好喜欢我，你不知道要做什么”，哭得好惨，我从来没有见到你哭得那么难过，那么难过。

说实话，真的吓到我了。我和你回去，你还在哭，像个无助的孩子。我当时不知道为何被“宣泄情绪”的思想洗了脑，我觉得你在宣泄情绪，甚至看到了你的样子，觉得这是个好事，你的情绪终于有了出口。之后，你就像被抽走了灵魂的木头人一样，那一晚也不抱着我，就那么睡去了。

7月18日，我们一起去看孟京辉的喜剧《两只狗的生活意见》，你依然像个木头人，冷冰冰，这样的情况隔了两天才缓过来。

7月21日，你想吃个面，我们找了半天，不知道因为什么又开始生气，在大街上，你就很不开心。回到家之后，咱们俩争论了一晚上的问题，差点闹掰了，忘了最后是因为什么，我们俩才又好了起来。

7月22日，带你去常营天街吃的呷哺和你说了一句生日快乐。感恩与你相遇。

之后你被正式通知录用和你去上班的日子，很抱歉，我记得不是很清楚，好像得到通知是20号左右，你正式入职是在7月25日和26日左右，在我有些混乱，躲着世界不敢见人的那两天。

7月25日，因为我的分销方案要被抢走，领导也一直不和我沟通，我心里特别难受，自己也很挫败，那应该是我今年工作遇到的最大的低谷吧，我开始强烈的自我攻击，我微信和你说，我不知道为什么，和你说完“分手”，我会好受一些。

你说可以先分开一段时间，给我一个月调整一下，我当时整个人处于极其容易崩溃的状态，这样的压力我根本承受不来，为了不让你说话，我还暂时拉黑你，就是自己承受不了，于是和领导请了三天假回家，我就想躲在角落里不和人和人接触。现在想想，那几天真的辛苦你了。

7月30日，我和同事们加班，我那天也向领导提了离职，我和他的矛盾达到了极点，直到第二天我们交流了之后才真正地得到了缓解，我和他的关系真的就解开了所有的疙瘩。我在无意识之间在领导身上投射了我和我父亲的关系，和领导的和解，也是我和我父亲的和解。

8月6日，你陪我去雍和宫还愿，因为之前曾在心中暗暗祈祷，你若能顺利进入杂志社，我一定要去雍和宫还愿以表感谢。可能是我偷了懒，没好好跪拜，结果之后自己就开始极其不顺的几个月。中午，我们在附近的肯德基一起吃了好多，下午，我们一起在常营的电影院里看了《三生三世十里桃花》。

晚上我想回去工作，你想去别的地方继续玩。你不开心，但是又顺着我，和我一起回了家。我记得你指责了我好多，我最近情绪积压也很严重。我哭着喊着和你说，求你放了我，我就是个又穷又没有品味长得又丑的普通人，我不敢花钱，不敢对自己好，不敢享受生活，我疯狂地攻击我自己，骂我自己。你傻了，你问我，如果分手可以让我快乐，你就分手。

我不吱声，因为我不想分手，只不过我不想被你指责，你把我拽进怀里，安慰我，告诉我“摊上你就不要想着放手，你不会放手。”

8月7日，你搬家的前一晚，我帮你收拾到半夜2点，快十二点的时候，你整个人就不行了，我坐在一堆又一堆物品中间，开始慢慢装箱打包，一边收拾还一边碎碎念着你。你家的东西真的多到我不敢相信。

8月8日，你搬家，我因为加班没能过去帮你，回到家的时候，我的Mac pro却因为错误操作被锁上了主板，我着急到想哭，因为盒子在你那里，只能麻烦你帮我找盒子找pin码，一个一万多的东西就这么坏了，我当下真的想骂死我自己。

8月9日，我去修电脑，他们说需要盒子，于是和你说，第二天早上去找你拿。

8月10日，我带着盒子去修电脑，维修人员说，要花500大洋，我整个人都不好了，没办法，修吧。走进西单地铁口之前，我和你聊微信，我其实真的对自己很气愤，我像个傻子一样，自己的电脑，自己根本什么都不懂。和你说，以后这样的电子产品让我自己自己弄，这样的话好像是有点埋怨你，但我最埋怨的还是自己。

8月11日，我去做的心理咨询，咨询师其实点到了我很重要的一个问题，就是我的“价值认可和能量习惯于外求”。

8月18日，你从杂志社给我找到了我最想要的专辑，你知道我心里有多开心吗……

8月24日，我才知道你最近已经开始拄拐，才知道你脚都肿了，我一直还在想，你为什么不联系我，却不知道是这样的原因。参加完公司的团建，我立马奔赴杂志社找你，看你拄着双拐，我心里也很难受，我们一起吃了麻辣烫，又一起回了家。把你送回家，我才安心回自己家。

8月26日，我陪你去广安门医院，这也是我陪你去的最后一次医院，当我得知你病情好转，可以减药了的时候，真的由衷地为你开心，不知道我这半年的陪伴是否起了一点点作用。中午你带我去吃了石锅拌饭，下午，我们一起在附近的电影院里看了纪录电影《二十二》。

因为晚上要和我一起回我家，你背了好重好重的东西在包里，路上看你都辛苦。回到我家之后，你拿出玉米，我忙我的，你能自己去热饭。

8月27日，因为我晚上要直播，所以你提前走了，你的脚还没好利索，我很担心。

8月28日，七夕，白天，你给我发了一个77.7元的红包，我看见的时候心里是暖的，我们好像没有像其他情侣那样做过这些，晚上带你去海淀剧院一起看开心麻花的喜剧《牢友记》，这个七夕礼物不是惊喜，不知道你当时是否开心；

9月2日，我连着错过了两班火车，心中恼火，而且，我已经一个多星期没看过你了，而且自从你搬家，我就没有去过你的家，那天，离晚上火车开车还有六个多小时，我家离地铁站也远，就想着去你家正好和你待一会儿，没想到你那么生气，觉得我又在作妖。

我的充电宝坏了，在火车站支撑不了很久，而且回家的火车上还要3个多小时，又加上我好想去看看你，才这么打算的。你的回应让我有些失落，我和你说了分手的气话，其实是想让你好好看看我，我们都多久了没有好好说话了。

9月4日，给你打电话的时候，我已经调整好了自己，结果你告诉我，我们还是分手一段时间吧，我整个人就不好了，我会有愤怒，你为什么要离开我……

9月16日，我去你家给你送东西，也让你给我收拾好东西。这个时候，我的心里根本不是放下，而是假装的勇气，却有怨气，埋怨你为什么要抛弃我。给你准备了一封手写的信，写满了我的怨气和理由，也把你的东西给了你。你收到我的信，给我发微信说“我可以不删除你吗？对不起，给你造成了伤害。”我做不到，发了一段话，删了你。

我留下了你的很多东西，把你送我的那套《脂砚斋评红楼梦》送还与你，不是我不喜欢，是我觉得你比我更喜欢，还有我去西安送完礼物之后只剩下的一张皮影，这是我唯一留给自己的东西，也送给你吧，我留着那些票，留着我们的回忆就好了。

9月30日，放不下，连日给你发了好多微信，我想不通我们为什么会分手。你说你依然爱我，却不能和我在一起，我心里承受不了，想让你给我答案，可你只是在回避。

10月1日晚，给你打了电话，你终于接了，在我的一再逼迫下，你承认你搬家之后就不爱我了，我们吵了一下，可我放不下，我哭着说“因为我喜欢你啊……”

你说了我那么多不好，我问你“你还能记起我的一点好吗？”你说“只记起来我劝你找工作”，其他的，什么都想不起来。我那个时候好委屈，委屈到不想解释一分半毫，我轻声祝福了你和叔叔阿姨，说了一句“再见！我们永远不要再见了！”挂了电话，删了微信，我哭到了半夜。

我想：我要哭到我为你再也哭不出一滴眼泪的时候。

10月24日，这一个月，自己学了很多东西，听了一门分手的心理学课程，知道了自己做的很多地方是错的，突然间反省了下来，熬夜给你写了一封信，发到你的邮箱。

10月25日，我从之前给你寄过的快递单子里翻出了你的手机号，给你发短信，想让你看看我的信，你说你忙。

10月26日，给你发消息，你没回。

10月27日早上六点，你给我回复短信，你说：你没有时间看邮件，睡觉都没时间，年底了，事情特别多，每天只想一个人待着，很累很累。

再给你发消息，不再回复。

整个11月，你几乎没怎么回过我的短信，我在拼命地道歉，拼命地向你表达歉意。我开始不叠被子，不收拾家，害怕在家一个人待着，但又无处可逃，那种可怕的孤独和回忆咬噬着我的每一寸皮肤。

不同的好朋友，一个一个来劝我，但我也就能好几天，甚至只能好几个小时而已。

11月29日，我陪老板和台湾的一位老师录制抑郁症的课程，听了一天，每一秒都是煎熬，我才知道我对你做了那么多的错事，我拿上回到家给你打了个电话，想问问你最近有没有按时吃药，你告诉我，你没有减药，又加药了，现在也只能每天各种蔬菜，不能吃肉。

11月30日，抑郁症课程摧残我的第二天，很难过，很内疚，录制到晚上六点多的时候，我拉开窗帘，录音棚附近都是二三十层的高层住宅楼，夜色里的万家灯火怎么那么令人留恋和温暖，太像你在通州的家，每次走近你原来的小区，看着万家灯火，我总觉得一切都好梦幻。

触景生情，我忍不住思念，想去见你，好好和你道个歉，好好和你说个话。在你家楼下，我一边工作，一边等你，那晚的北京真的好冷。两个多小时，等不到你。你撒谎说和同事吃饭，让我走。我接着等，最后你从楼里出来了，说：你这样只想让我害怕，只想离你远一点。没说什么别的，把我送出了小区门口。

我不知道说什么，低着头好委屈，可你的话还像之前一样，好熟悉。

12月1日，你不再回复我短信了，录完课程，想和你问：你为什么就是不愿意原谅我。好不容易接了电话，你说：你一点都不在乎我的感受，我不想回答你的任何问题。我在通惠河边哭成了傻子，给你发微信语音。追着你要答案，你说很多事是没有答案的。

至此，我说，我不会再骚扰你了。就断了联系。

12月3日，和远在缅甸的Lee联络，他忘不掉Peter，我和他聊了许久，问他愿不愿意再追一次他，喜欢就不要放弃。鼓励完对方，晚上自己就怂了。

但是我很清楚自己的问题了，我拼命地想要答案，根本就不考虑你的感受，我太自私了。Lee说，如果你还想和你在一起，就不要消失在你的生活中。我加回了你的微信，就安安静静地折叠在通讯录里至今。

我开始想，我要为我们的一周年做些什么，一点点开始准备。

12月27日，我们认识一年了，默默地发了个朋友圈，想了想，还是不惊扰你了，就先设置成个人可见了。等到之后再打开吧。

12月31日，去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

我等你，当你想我的时候，请回头望我一眼，说不定，我还在等你。

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以下写于2018年1月底

1月7日21时41分，我把一篇关于“饮食对情绪影响”的文章默默地微信发给了前任，此时距离我们分开已经过去4个月零3天了，给他留言的最后一句依旧是“不用回复，晚安”。 1月8日14时17分，我收到回复“谢谢，我会看的”。 你能想象到吗？这是这半年以来，他给我的唯一一句“有温度”的回复，这六个汉字和一个逗号瞬间接通了我的泪腺和鼻腔，我像个孩子一样躲在卫生间的隔间里抽泣，不敢出声。那颗苦撑了半年的心，终于等到了一次温柔的安抚。那一刻，才突然发觉：我放下了。

分手之后，我用了四个半月才缓了过来。这四个半月，我白天忍痛工作，晚上哭着想念。我提的分手，我却最是痛苦。

好在，我终于慢慢好了起来，现在也感谢这位生命中遇到的好人。我很庆幸，我的初恋是他。

我爱他，衷心希望他好好的。那天在雍和宫我磕遍了头，为他求的健康顺利。

下面的文章，是我和他一年里发生过的我能记起来的所有细节。

以此文，纪念一段八个月的爱情。

我的下一位爱人，未来遇到你的时候，我会好好告诉你，是前任教会我去珍惜你，所以我不恨。

愿我们和你们都能幸福。

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2月底，我删除了他的微信，删之前给他写了一段话，告诉他不要还欠我的4000元了，我们谁也不欠谁的，这笔钱不是补偿，也不是负担，就当给他的两只猫买点东西，感谢他们在我后来没有陪伴的日子里陪伴了他，然后一走了之。

之前，他又很久不回我微信了，我的关心被置之不理，我觉得自己不该耗着了，这么耗着，彼此都难受，才做了这个决定。

删掉之后的一个月，他想托我朋友送一套我很喜欢的书给我，被我拒绝了。如果爱，请回来好好说，如果不爱，还是不用做这种让人会误会和幻想的行为。决绝一点更是一份善意，至此，不再有有联系。

我偶尔还会在情感情绪有一定积压的时候，放一首悲伤的音乐，在家望着他家的方向，一边哭一遍重复说着两句话:你怎么这么快就忘了我，我错了，为什么不能原谅我。

偶尔的行为罢了，不是什么事。

谢谢大家的爱心和耐心。

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前两周，接到了好朋友突然的电话，好朋友告诉我，前任给他打电话说，被公司辞退了，之前帮他进去的公司在一年后也推掉了他。

原来我也想过，他的身体进了那家公司正好养养病，工作也不忙，领导也很闲，结果，还是没留住。他没有一点互联网的底子，以前从事的工作和现在的工作性质差好多。

我没说啥，给他的工作经历提了一些建议，又说了几个可能适合他的公司，朋友以他的口说给了前任。

这样就完事了，我做了我能做的。

天涯路远，山高水长，照顾好自己吧。

每个人都应该学会独立的生活下去，不论你单身还是已婚。

这个故事到这里该完了，分手都要一年了。

以后，我不会再更新了。

如果他回来找我，我会重新判断这个人是否合适。

爱已经是过去完成时了。

感谢各位的关注，祝好。

第一次也是最后一次那么炽烈地喜欢一个人，故事有甜也有苦。

请放心，现在，我很好。