思姐接触过的2000+出轨案例，大概有90%选择不离婚的，在这90%里面又有30%想退小三的，20%想着报复不让渣男和小三过的好的。

这个结果也相当符合人性。

在企业管理学里面，存在着一个二八定律，现在被广泛用在了很多地方。

举一个例子：这个世界上的绝大财富都掌握在20%的人手里，剩下的都分批落在80%的手上。

而实际上，会造成这个原因的是20%的思想不同于80%的。

套用在出轨这件事上，其实也是一样的。

没有人说，结了婚就必须要一辈子，是很多人固定思想结了婚应该一辈子，婚姻是人生中最重要的事情，我不允许它出现任何差错，丢脸。

那我们围绕开头来说一说，这90%选择不离婚的人，这些做法会如何。

01：退了小三，婚姻就能回到从前

这是一个很容易进入误区的地方，既然小三破坏了自己的家庭，那我把小三打退，也就保住了家庭。

于是很多原配就各种发信息，打小三，把小三名声搞臭。

甚至我也见过很多人，掌握了小三的个人信息，在网上各种放的。

试图找出不需要承担法律责任的范围内，退小三。

那么是否思考过一个问题：老公出轨，全是小三的责任吗？

很多人心里十分清楚，小三只是一部分原因，如果丈夫足够爱你，会守不住道德底线去出轨吗？

其实退小三，只不过是不想接受老公不爱你这件事。

因为一旦接受了这件事，就证明我没有继续的必要了，可是为了婚姻，为了这个男人，我怀胎十月，在鬼门关走了一遭，只为跟他组成一个家庭，幸福快乐的过下半生。

那么同理，妻子出轨，也是一样啊。

不同的是，男人不用生孩子，但是为家庭的付出，也是沉没成本，不是吗？

孩子没有母亲不行，自己带孩子又不擅长，自己的孩子要是叫别人爸爸，也不愿意。

所以当很多人觉得，我赶走了一个第三者，我就可以让这一切都不发生。

但是问题的根源依然没有解决。

一个不爱你的人，会不会继续出轨呢？这是未知的，但是轻易原谅又加大了这个概率。

从0跨入1不简单，但是从1到100的区别，就可以忽略不计了。

你又有多少精力去不断的退小三呢？

女性很多被出轨都会想着去退小三，男性还少一些。

那万一你退了一个，再来一个小四，小五，是不是要一直退？ 好像清朝为了取悦皇帝独得恩宠一样，不等同于把对方捧到一个高度，最享受的是他，最痛苦的是你。

所以，搞清楚问题的根源是出轨的人，退小三，治标不治本。

被出轨后，愤怒，不甘心，歇斯底里，都很正常。

毕竟曾经跟我们携手走一生的人，突然背叛了自己，这感觉听着就很让人受伤。

以前有多信任，现在就有多不信任。

思姐见过各种手段想去报复的，让两个人都不好过，为自己出气。

但是报复的当下，你或许会舒服，那以后呢？

报复完以后的空虚感袭来，你的内心依然痛苦。

然后因为你的报复，渣男和小三的心更近了，这个时候你变成了敌人，外人。

这样的刺激你是否可以承受？

那么当你无法承受的时候，你就又想着去报复。

你原本有大好的时光，可以去做自己的事情，展开新的人生，但是却发展成需要用报复，才能让自己好过一些。

你整日窥探他们的生活，他们过的好，你就情绪不稳定。

你的情绪投入变得越来越大，你始终无法走出这样的怪圈，最后落下了病，发现自己什么都没做，这些年只顾着报复了。

报复就像一个循环，把你困在里面，你的好情绪，都来源于你报复是否成功，而你内心的创伤不是靠报复就能抚平的。

当你站在了对方的对立面，敌人一样的存在的时候，他凭什么给你让利，凭什么给你补偿，又凭什么顾你过的好不好呢？

最后错过了利益，错过了本该属于你的利益，让别人坐享其成。

这个时候，你更要拍大腿，然后又走出了报复到底的路…

所以我常跟群里姐妹说，哪怕小三来挑衅你，是小三没有办法了，如果她能成功上位，她又为什么来你这里找突破口呢？ 最好的报复方式是你关注好自己，培养好自己的能力，拿更多的利益。

能力有了，对他们的关注度下来了，利益到手了，离开这个沼泽地。

你完全可以过的好，婚姻只不过是一个选择，那么既然另一半选择出轨，你当然有权利选择离开，不是吗？

再说，哪怕小三和渣男一起了，他们就不需要面对婚姻，面对柴米油盐，面对一地鸡毛吗？

你看隐秘的角落，朱朝阳的父亲就是一个例子，跟小三结了婚，有了孩子，但是小三的不安全感一览无遗。

不安全感困着这个男人，他依然会觉得这样的婚姻生活不是自己要的，惯性出轨的可能性，也不是不存在的。

所以啊，有些事情，不是不报，是时候未到。

你岁月静好，努力的生活，取悦自己不好吗？

03、最好的做法是什么呢？

我分享一个，思姐这里从被出轨到真正的前行，一年的心路历程，别把修复创伤想的太简单，她花了一年，才走了出来。

2008年，在丈夫疯狂追求了我半年后，我们在一起了。

因为我觉得世界上再也没有比他对我更好的人了，就连父母都比不上他对我的用心。

他不会做饭却会为我学做饭，他很宅的人却天天接送我上下班，也会在我每一次生病的时候迅速的来到我身边，会在每一次不开心的时候想尽各种办法逗我开心.....

也因此在一起一年后，便我俩便开始了同居生活，可是一起生活之后，却好像什么都不一样了。

期间我们因为生活方式、个人习惯、以及各种生活琐事频繁吵架，甚至打架。

而每次只要一吵架，我都只能先低头，并且主动认错，承认是自己的问题，是自己的原因之后，两个人才能重新和好。可就算这样，我还是和他结了婚。

婚后，他很幸运的在事业上抓到不少机会，事业做得越来越成功，我们的家庭条件也随之变得越来越好。

我生了孩子以后，家里孩子需要照顾，我也就放弃了工作开始了全职太太的生活。

本以为我们会就这样，磕磕绊绊但也平稳地陪伴彼此度过一生。

可就在我满心欢喜要庆祝我们相伴了十年时光的时候，浑然不知恶魔的爪牙正在向我张开.....

我发现了他和别的女人开房的记录，而且那个女的还在他车上拍照，当我质问他的时候，他很敷衍的回答我，只是一夜情而已，有什么可大惊小怪的。

整个谈话过程中，我其实完全感觉不到他对我有任何的愧疚感，而且他还表示如果他只是一时糊涂，以后再也不会做对不起我的事了。

想来也是觉得当初的我自己犯贱吧，觉得自己爱他离不开他，所以忍了下来，就非常轻易的原谅了他。

更是想着，既然他出轨了，那么在之后的日子里会不会因为愧疚感而对我更好，把更多的放在家庭上？

上个月我怀疑他还更多的事瞒着我，于是我又找人查了开房记录，这次更加让我崩溃了，因为上次被我抓住以后，不到一个月他又开始出轨，毫无改变.....

不仅如此，毫无愧疚的他居然还开始逼离，“我们离婚吧，房子可以给你一半，但是我要孩子。”

说完这句话之后就走了，再也没有理我。这次逼离之后他半夜才回家，微信不回，电话不接，回家了也只是和孩子说了说话。

凭什么我为这个家付出了十年的青春和心血换来的是这种结果？

我不甘心，我不要这样，我告诉他，我不要离婚，除非你给我足够换回我这十年的利益，不然我肯定不会离开的。

他却回应我，不离婚的话，别说利益，就连平时的家用的钱也不给，看谁耗得过谁！

他真的好像是另外一个我不认识的人了。

可我却还一直觉得他是很好的人，我努力去争取我们之间是不是还有其他可能，试图用各种方式去挽回，但是我却不知道，能正式提离婚的男人就是已经变了个人了。

这次争吵之后，他一直冷暴力对我、设计我、情绪打压我，以各种方式来对我进行逼离。我感觉自己也好像快被逼疯了.....

我看着镜中的自己，却始终看不清楚自己的模样，甚至不知道镜子里的人到底是谁？（这里过渡得很好）

继续婚姻，我对未来无法再有憧憬，也无法再信任他。

结束婚姻，这十年多来，我付出的一切、逝去的美好年华都不再有意义，除了悄然冒出的白发、徒增的年龄和老去的面容，我还剩下了什么？

有时，大脑中有人在跟我说：“不能离，耗着他们！”、“孩子需要完整的家庭”，“哪个男人不偷吃”、“不能便宜了那个贱人!”

另外的人又在说“离吧，做大房，你愿意吗？”、“这是你想要的幸福吗？”

在如此持续不断的高压环境下，我生病了，去医院诊断得了中重度抑郁症......

这位姐妹来找到我的时候，问过让我印象特别深刻的一个问题：

“思姐，我不想离婚，你能不能帮我打败小三，挽回我丈夫啊？”

这，也可能是来找我的姐妹里，问的最多的问题。

你看这个案例，作为一名经济和精神都不独立的全职太太，只要离婚了，就失去了经济支持，未来对她来说是未知的。

即使拿到了房子、孩子的抚养权，依然会面对生活意义的崩塌、人生模式的转变。

她们害怕失去经济支撑，她们害怕失去现在所拥有的一切，害怕自己的人生从此灰暗，找不到出口。

思姐也能理解她为什么想要挽回，似乎打败了小三，拥有了男人的爱，一切就会回到从前，一切就会恢复平静。

可他回来之后，信任不再，拔不掉心中的刺，未来对他依然不放心。

或许可以结束一时的挫败感和被抛弃感，但长久来看，她依然会生活在恐惧中。

因为她把自己的幸福，置于男人的掌控之下。

你千防万防，防不住男人想出轨的心。

所以，思姐从来也不教你去挽回，而是教你怎么面对离婚这件事，教你怎么去拿回人生的主动权。

全职主妇，就只能任人宰割，被人扫地出门吗？

所以我们应该如何做呢？看看她走的五个步骤！

（1）目标的转变，从寄托于对方到寄托于自己

萍萍来找我时，目标是挽回，她想让男人回来。

她想要思姐帮她挽回多次出轨的丈夫，她恳求思姐帮她打败破坏家庭的小三。

她觉得打败小三，抢回男人，才是她的当务之急。

“我不甘心，我真的不甘心，自己的婚姻，被这个女人毁了，我离了婚，不就等同于成全了他们吗？我做不到。”

“虽然我知道，他真的很渣，可是我真的离不开他，下不了决心离婚，怎么办呢？”

“万一，他有一天良心发现，变好了呢？”

思姐完全能够理解她遭遇背叛时，愤怒、不甘心、恐惧、被抛弃、被剥夺的这些情绪，因为家庭和婚姻，曾经占据了我们的全部，我们把自己的幸福，都建立在了跟另一个人的身上。

但，我们是控制不了外界的，不管是另外一个人，还是事。人类在大自然面前事那般渺小，我们何德何能，能控制另外一个人，让他重新回来不再出轨呢？

如果我们把幸福寄托于不可控的事情上，那么就成了赌博。

然而，可惜，逢赌必输。

天下没有人能从赌局里全身而退。

而如果我们把自己的人生寄托在自己身上，为自己的人生负责，我们就会对幸福这件事多出很多的掌控力。

可能有人会问，“他不在了，我又怎么会幸福？”

瞧，陷入思维怪圈了，对吗？谁说幸福一定是这个男人给的呢？谁说幸福一定限定在婚姻里呢？谁说男人给的幸福，是人生的必需品呢？

你只是过于依赖，只是不愿意承认自己的逃避，想让男人来解决自己的问题。

想要幸福吗？那就自己去创造。有了事业，有了自信和魅力，有了价值，还怕没有男人爱吗？为什么非要把自己跟一个渣男捆绑在一起呢？

接受他不合格、他不爱你这个现实，我们才能去坦然的去看待这件事，去打破现在的局面。

我们必须学会逐渐地与对方分割开来，让我们的依赖，越来越少。

我知道这个过程很难，因为这期间思姐也常收到萍萍问，她该怎么办的问题。

但是，我们必须去面对，

如果我们跨不过这一步，那么我们就永远都抱着一个渣男，永远都离不开他，永远给他一把可以伤害自己的刀子，好让他随时刺进我们的心脏。

所以，我们需要找回自己的人生主线，真正认识到掌握自己情绪，不再被对方掌控情绪的重要性。

明白人生不止有婚姻，还有事业、父母、孩子等等很多事情来填充我们的人生意义。

萍萍作为一名家庭主妇，家庭一直都是她内心最重要的事情，她一度觉得，感情和丈夫是她的一切。

所以，她无法面对家庭要分崩离析的事实。

在一次次的反复里，萍萍一直在艰难地跟自己内心的依赖感和不甘心搏斗着。

但她清楚，只有自己站住了，才能真正地从这场婚姻关系里立着走出去。

只有自己能够立足于这个社会，才不会再委屈自己妥协。

她只有把目光转到自己身上，不断地提升自己在社会上的竞争力和价值，才能在未来过好自己的生活。

三个月，她有崩溃的时候，有忍不住去找男人理论的时候，有恨不得跟男人和小三同归于尽的时候，但她明确了自己方向，她能感觉到自己反复的频率在变少。

（2）蛰伏——基于现状的最有利选择

男人逼离以后就搬出了家，明目张胆地跟小三同居去了。

萍萍刚开始以泪洗面，每天在咒骂和悲伤里来回切换。

思姐一直陪伴着她实施三字经，一直在旁边时刻提醒她回到人生主线上，用不指责，不抱怨，不期待，不关注来对待他。

当萍萍不再一心挽回，能够为自己的利益考虑的时候，我们为萍萍制定了下一步的方案——蛰伏+卧薪尝胆。

当时离婚，对于萍萍并不是最有利的。因为男人虽然逼离，却并不肯在财产上让步，走诉讼和协议，对于萍萍是同样的结局。

而离婚以后，她的婆婆势必不会再帮她看孩子。这并不有利于她尽快在事业上成长起来。

综合利弊，萍萍选择了不离婚，她选择了戒爱、戒依赖，在婚姻里保持单身的心态，全身心地去提升自己的生存力。

因为，她知道，她曾经也是学校里的优等生，她曾经也以优异的成绩毕业于非常好的大学。

这么多年，偷的懒，缺的课，注定还是要补上。

接纳所有的事实，接纳所有的现状，让自己跌入谷底，然后一步步向上爬。

当她不再天天盯着男人是不是跟小三在一起，是不是跟小三过得幸福了的时候，当她把目光全部放在如何找到合适的工作上重新开始的时候，她终于找到了自己的人生意义。

是的，这一路不容易，一个全职主妇，重回职场，岂是易事。但形势如此，容不得她再后退半步。

神奇般的，不再关注男人以后，她不再觉得吞针般地难受了。

她也曾问我，思姐，我这样不就是默认三人行吗？我告诉她，关注你的主线，一切为主线服务。

他跟小三如何，跟你并没有关系。

你的目标很明确——提升自己的社会生存能力。

萍萍开始捡起自己的专业，花了两个月时间找到了一份设计助理的工作，又花了一些时间去研究当下自媒体的内容，发挥自己绘画的功底，结合设计技能，做起了平面设计公众号，一边工作一边输出自己自媒体账号的内容。

渐渐地，她的助理工作得到了认可，她学习的设计技能，让她的自媒体账号粉丝越来越多。

当她拿到第一笔私活的收入时，她高兴得来跟我报喜，终于感觉到了自己的人生有价值。

思姐也非常欣慰，5个月了，她的自信，终于回来了。

（3）出动——不仅仅是被动挨打

在蛰伏的时候，萍萍一方面醉心于自己事业的爬升，另一方面，并没有完全停止对于丈夫出轨证据的收集。

当然，在最开始，她心态不好的时候，我禁止了她对证据的执着，因为我知道，那些装定位器、窃听的行为，不仅拿不到有效的证据，更是会让她反复，永远在坏情绪里走不出来。

后来，当她的自信回归一些以后，一次偶然的机会，小三来挑衅，甚至把男人睡在她床上的照片，发给了萍萍。

证据送到她眼前，我以为她会反复，没想到，萍萍很淡定。

看到她的稳定，我对她说，可以出击了，毕竟，最后一战，虽然延后，但不会消失。

我们出击的目的就是“利益”，这是萍萍应得的，也是萍萍未来生活的保障。同时，在离婚谈判中，这些证据有时候会起到一定震慑作用。

但在提取证据时，有些方式并不被法院认可，所以，取证，必须合法，同时要讲究技巧。

从小三着急的样子可以看出来，男人并不是真心跟她在一起。这也预示了萍萍有利用愧疚心拿到更多利益的机会。

所以，在那之后，萍萍借孩子之事跟对方沟通的时候，用起了“嘴甜心冷”的战略。

不停地对对方释放善意，不但获得了更多的利益，让对方为孩子付辅导班学费、游学费等等，同时，让小三跟男人之间的矛盾进一步加深。

但萍萍始终非常淡定，始终在人生的主线上奔跑着。她知道，浪费了那么多的时间在家庭里，下一步，她必须全力以赴为自己的未来努力。

跟男人的相处，始终保持朋友的姿态，没有指责，没有敌意，偶尔哭穷让对方帮助，事后会给上恰到好处的赞美。

这一过程重新获得了男人的信任，他回家的次数越来越多了。

终于有一次，她在男人喝醉酒在家睡着的时候，拍下那些酒店消费记录、成人用品记录，转账记录，以及那些附上甜蜜情话的红包记录等。

并且还在思姐群里姐妹的帮助下，找到了他用过的手机，复原了很多关键证据。

这一切，现在说起来平淡入水，但只有她自己知道，当时有多么地惊心动魄。

（4）蜕变——该离婚时就离婚

8个月过去了，萍萍发生了很大的变化。

最大的变化，就是她给人的感觉，从原来那个唯唯诺诺不敢说不的家庭主妇，学会了拒绝，学会了表达自己的观点，学会了引导对方付出满足自己的利益。

她的事业已经步入正轨，收入稳定，能够养活自己和孩子。

而且可以遇见，未来，她会越来越好。

她知道自己可以独立了，没有男人，她也可以过得很好，她的未来，不再需要婚姻和男人来定义。

反观男人这边，虽然我一直跟她说不要关注，但她还是不可避免地知道了男人的很多事情：他工作并不顺利，一直想跟小三一起赚钱，但好像事与愿违。

当然，这些她并不在意，她只知道，自己有能力独立了，也不那么在意男人是好是坏了。

所以，后来，当她又看到本来说要跟小三断的丈夫和小三又一次在他车上拍照的时候，终于鼓起勇气对他说：“我们离婚吧！”

这一次，她不再害怕，也不再迷茫，有了自己的原则和框架之后，她知道自己想要什么，也知道该拒绝什么了。

她有了往前走的能力，也决定，不再蛰伏。

可听到这句话的丈夫对于萍萍的话却嗤之以鼻，觉得不过也和之前一样闹闹就过去了，完全不相信萍萍敢真的离婚。

“行了，闹什么，离婚都说多少次了...”

萍萍直接就把离婚协议书递给了他。

只说了一句，“这次，是真的。明天周一，我们去把离婚办了吧，这是协议，没问题，你就签字。明天，我在民政局门口等你。”

他看到离婚协议时，特别呆地看着萍萍，没有想到这个以前对他讨好示弱，最近还会跟他撒娇的女人，这次真的居然会这么决绝。

于是，他再次像之前出轨被发现时道歉挽回，“我跟你保证，这次真的是最后一次……不不，这次是误会，我们什么都没发生。”

可听到这些话的萍萍淡淡地说：“我想清楚了，谢谢你这么久的照顾，未来，我们还是最亲近的朋友，孩子你想看就看，我知道你是个好爸爸的。”

丈夫之后挽留过，威胁过，跪舔过，愤怒过，闹自杀过，这都是因为不符合他的利益了，他希望萍萍回到过去惟命是从的样子。

另外，让他主动放弃可以，当让他被动失去，他不会愿意的。

当初是他绝情逼离，这次，换成了萍萍。

最后，萍萍用手里的证据做牌，再加上小三的助攻，软硬兼施，终于顺利地把婚离了。

当拿到离婚证的那一刻，萍萍开心地跟我说：

“思姐，谢谢你，我从来没想过，我也能有战胜自己的一天，谢谢你，让我找回我自己。”

这就是为什么群里姐妹离婚，我会发红包，这代表着又一位姐妹摆脱了桎梏，重获新生。

（5）新生——除了自己，没有什么更重要

离婚后的萍萍，开启了开挂的人生，虽然经济方面还是有些拮据，也从大房子搬去了一个不大的公寓。

但是她说，“想着自己再也不用忍受别人活着，连呼吸都畅快了，而且自己还有两个很可爱的小孩，生活真的没有那么糟。”

现在的萍萍不仅减肥成功，自己的事业也开始了，自媒体账号也在不断增加互动量，以自己为原型的漫画也正在筹备当中，一切都在往好的方向走。

她和孩子们，成为了一个新的稳固的家庭。她的好心情，给了孩子们好的榜样，很多她曾担心的事情，都没有发生。

原来，仅仅需要走出去，走一步，就可以。

这一天，离她来找我的时候，恰好一年了。这艰难的日子终于在这个寒冷的冬天划上了句号...

在思姐帮扶的这一年，中间萍萍的反复、纠结，我和群里的姐妹都看在了眼里。当她不甘心，放不下那个曾经全身心付出的男人时，是大家一起相互鼓励，帮她走出来。

她的成长和好状态，让她神采飞扬。这也让她可以迅速开展新的人生篇章，未来，她只需要作壁上观，谁符合她的要求，她才会跟谁在一起。

没有符合的人，又何必委屈自己呢？

她见过爱情的美丽，体会过婚姻的琐碎，孩子生了，人生大事完成了，未来，只剩下谈恋爱和谈钱了。

从全职到活出自我，这一路，很难，很难。

所以，思姐想告诉大家，全职妈妈并不是不能做。

而是任何时候都要有转身的能力和底气，任何时候，都不要让自己成为砧板上的肉，任人宰割。

不管何时，都要保持随时转身离开的能力，只有这样，才能进可攻，退可守。

愿你终生成长，不负自己。