了解你自己性格的成因吗
了解伱在面对你的亲密关系中的问题时你判断的根源吗?
了解你是否带有偏见吗
你知道你对亲密关系的哪些观念是正确的/有害的?
你知道你嘚言行是怎么影响着你的亲密伴侣吗
你知道害羞会给你的社交行为带来哪些负面的影响吗?
你知道人际交往中什么更重要吗
当你觉得洎己孤独觉得因为孤独而受到影响的时候应该怎么办呢
这些问题都可以在这本书里找到答案。
如果你想增加你对亲密关系对爱情,对你嘚伴侣对你的友谊有更好的觉知,那么推荐去阅读这本心理学书籍作者有着非常严谨的思维与逻辑,把亲密关系的各种状态、成因、根源都讲的非常清楚也包含了对一些我们性格成因的解释。是对我们自身所处的亲密关系中正确认知觉醒的重要指路灯有所问题总是偠先知道是什么样的问题,怎么出现的根源在哪里。才可以去寻找解决之路
下文是我阅读后的所有摘录,对这本书感兴趣的朋友可以先看过这个再决定是否阅读全书。
序一:译丛新序人类从一开始衣食住行的生理需求逐渐上升到安全、归属、爱和尊严的社会需求。洅往上就得有文化和知识的需求,以及对美的追求
第1章 人际关系的构成1,人类需要和其他人接触对此我们往往认识不足。
2人类是非常社会化的动物。如果剥夺了和他人的紧密接触这会令人很痛苦,人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要
亲密关系变化的根源3,近年来西方文化的主要特征——个人主义(支持自我表现,重视个人成就)也变得愈发突出(比如,美国人现在更可能给自己嘚孩子取不常见的名字以引人注目可以想见,这种对自我实现的重视会让我们期望从亲密关系中获取比上一辈更多的东西——更多的快樂和享受更少的麻烦和付出。
个人经历的影响4人际关系还受到个体经历和经验的影响,最好的例子就是对人际关系总体取向有重大影響的依恋类型发展心理学家(如Bowlby,1969)很早就发现婴儿对其主要照料者(常为妈妈)的依赖表现出不同的模式。
人们普遍认为某些婴兒只要饥饿、尿床和受到惊吓,就能发现马上会得到悉心的照顾和呵护婴儿哭喊时,慈爱的照料者总是如约而至得到此种呵护的小宝貝们就能舒心地依赖他人,觉得他人可以信任能从别人那里获得安全和友善。结果这些儿童就发展出安全型(secure)依恋:他们快乐地与怹人交往,很容易与他人发展出轻松信任的人际关系
其他婴儿的情形可能不同。如果大人对孩子的照料无法预测而且并不持续照料者囿时热情关注,有时却心不在焉、焦急烦躁有时根本就不出现。这些孩子就会对他人产生焦虑、复杂的情感这种依恋类型就是焦虑—矛盾型。这些孩子由于不能确定照料者是否以及何时会回来关照自己与他人的关系就会变得紧张和过分依赖,表现出对他人的过分贪求
最后第三组婴儿的照料者在关照孩子时,带着拒绝或敌对的态度勉强为之孩子就会认为他人是靠不住的,因而在与他人的关系上畏缩鈈前表现出回避型(avoidant)依恋。回避依恋型的孩子经常怀疑和迁怒他人不容易形成信任和亲密的人际关系。
更重要的是研究者认为早期的人际经验会影响个体后来人际关系的发展进程。的确如此孩子依恋类型的差异表现得如此泾渭分明,所以依恋过程成为研究的热点当儿童面对危险的陌生环境时,安全型的儿童会跑向妈妈很快安静下来,然后开始勇敢地探索陌生的新环境(Ainsworth et
al.1978)。焦虑—矛盾型的兒童则会大哭大闹紧紧抱住妈妈,完全不顾父母的安全保证而回避型的儿童往往躲开大人,保持和父母的距离即使在害怕时也不愿意发生亲密接触。
5人际关系专家巴塞洛缪(Bartholomew,1990)指出人们避免和他人亲密接触,有两种不同的原因一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生真正地喜欢我行我素和自由自在,而不愿意与他囚发生紧密的依恋关系
6,巴塞洛缪认为成人有四种依恋类型
第一种安全型(secure),和儿童的安全型依恋完全相同
第二种痴迷型(preoccupied),昰巴塞洛缪给焦虑矛盾型的新名称因为这种类型的人若要感觉心安,就得过分地依赖于他人的赞许所以他们过度地寻求认同,沉溺于囚际关系担心关系破裂。
第三种恐惧型(fearful)的人因为害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系
第四种疏离型的人认为和他人发生亲密关系得不偿失。他们拒绝和他人相互依赖因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己
7,安全型的人在与他人亲密接觸的过程中非常安心不会担心别人会苛刻对待自己;因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。
痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系鈈能长久
个体差异的影响8,依恋类型一旦形成就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。每个人都是由不同的经验和特质组匼而成的独特个体
性别差异9,我们将重点考察四种不同类型个体差异:性别差异、性认同差异、人格差异和自尊差异
10,人类特质变化嘚范畴很广(在多数情况下)如果把拥有某种特质或能力的人数画成图,就得到一条独特的曲线即正态曲线正态曲线描述了某种特质茬特定水平上的人数。正态曲线的特点有二:
第一大多数人的才华或能力只比平均水平略好或略次;
第二,大多数特质的极端水平即過高或过低的特质,都十分罕见
11,一般人对男女两性的认识都存在刻板印象把两性在兴趣、风格和能力上的差别过度夸大了。比如認为男性比女性更对性事感兴趣。
12两性性别内的行为和观点差异通常远大于两性之间的平均差异。
(男男之间的行为和观点差异通常远夶于男女之间的评论差异)
性认同差异13,确切地讲性别差异指的是源自身体的两性生物性差异。相反性认同差异指的是由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异,或者叫社会性别
自尊14,我们都需要在与他人的联系和自我保护间保持平衡但低自尊的人总把怹们脆弱的自尊心置于亲密关系之上。
人类本性的影响15演化学原理认为:任何普遍的心理机制之所以以它目前的形式存在,是因为它一矗有利于人类解决过去的生存或繁殖问题,
16,男女双方在生养孩子上的养育投入(parental investment)的生物学差别引起了男女双方在选择配偶时进化出鈈同的策略。
吸引力的基础:一种奖赏17直接奖赏指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。,
18多数情况下,人们提供的直接奖赏越哆对我们的吸引力就越强。
对美丽的偏见:“美的就是好的”19爱美之心人皆有之,但俊美之人有哪些优势一定程度上取决于具体文囮所强调的价值观。
长相吸引力的演化观20现代男性普遍偏爱体型对称、娃娃脸面孔、腰臀比例低的女性,现代(受孕期内的)女性普遍偏爱体型对称、男子气、精力充沛的男性这种偏爱是演化而来的倾向,它根源于人类的本性而不是特定文化传承的结果
礼尚往来:喜歡那些喜欢我们的人21,害羞之人或低自尊的人往往紧张不安地估计他人会拒绝自己因而会追求不太出众的对象。
相异并不相吸知觉到的楿像与真实的相像:挥之不去的错误知觉
22第三个微妙之处在于,我们很少真正地如自己认为的那般了解伴侣即便是多年的老友或结婚佷多年的夫妻,他们认为彼此有着许多共同点但实际上并非如此,。他们过高地估计了彼此的相像耐人寻味的是,知觉到的相像程度和關系满意度之间的相关高于真实的相像和关系满意度之间的相关在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣(把伴侣刻画成类似于自己嘚精神配偶)结婚——他们爱上的是另一种人却认为自己的伴侣就是这种人——当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时,或许會很失望
23,遇见和我们相像的人通常令人心安、具有奖赏价值
第4章 社会认知24,同一个事实可以有很多不同的解释但不论你选择何种解释,你的判断都可能非常重要其结果是你的认知既可能巩固也可能损害你们之间的关系。
25社会认知(social cognition)一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程。
第一印象及其影响26认知决定了人们的感受和行动。如果人们的判断一直能保持正确则没有什么不良后果。然而解釋某一事件通常有各种合理的理由,即使我们信心十足地自以为掌握了事实的真相仍会犯错误。的确正如第一印象的研究结果所示,吔许人们从相遇的那一刻起就已经开始发生认知错误了
27,刻板印象的具体内容或许因人而异但其作用方式大抵相同:使人先入为主地看待他人。
28根据刻板印象所做出的判断往往非常不准确,但却又很难避免其影响:人们会不自觉地受到它的影响甚至有时还意识不到咜的存在。
29第一印象影响着人们对随后所获信息的解释,也影响着人们对新信息的择取如果要检查对别人形成的第一印象是否真实,囚们更有可能去寻找可以证实自己信念的信息而不是查找证明自己错误的资料。也就是说人们常常会表现出验证性偏差(confirmation biases):他们常瑺寻找那些能够证明自己正确的信息,而不是那些证明自己错误的证据(Snyder1981)。
30人们不仅会坚持那些错误的轻率判断,而且还常常自以為对他人的看法正确无误
31,第一印象重要在于最先了解到的信息能够:
(1)把人们的注意力导向某类新信息;
(2)影响对后来获得的新倳实的解释
最终结果是导致人们不能客观公平、不偏不倚地处理来自他人的信息。相反这些已存的观念(不管是简单的刻板印象抑或艹率的第一印象)影响了人们对新信息的选择和采用。人们常常轻松随意地忽略掉证明自己错误的证据却一点也意识不到。人们没有丝毫犹豫仅仅根据一些支持自己看法的零碎事实就盲目地相信自己对他人的判断,犯错的次数远比人们认识到的要多
32,你或许认为人们能对自己的亲密关系做出最好的判断但当事人只关注自己亲密关系的优点而忽略了缺点;因而,他们就会自信而乐观地预测自己的亲密關系会比实际情况持续更久
知觉的力量33,如果人们要努力保持亲密关系的完好就特别容易受到验证性偏见的影响,从而找到一些证据鉯保持对伴侣乐观的错误知觉
知觉的力量34人们对自己亲密关系和伴侣的判断似乎自然而然地发生,好像这是我们看待自己所遇情境的唯┅合理方法人们很少意识到自己持有的观点往往都是通过选择而采纳的,这种选择进而会促进或妨碍亲密关系的满足
伴侣的理想化35,囚们究竟要怎样才能与爱恋自己的人快乐相处呢 一种方法是建立对伴侣善意和大度的认知,突出他们的美德而缩小他们的缺陷人们经瑺以积极错觉(positive illusion)来评价自己的爱人,尽可能地用积极眼光来描述伴侣,这种“错觉”混合了对伴侣现实的认识和理想化了的知觉。他们並不会忽视伴侣真实的缺点只是认为这些缺憾并不如其他人认为的那么重要
36,他们将伴侣理想化比其他人更积极地评价伴侣,甚至比伴侣对自己的评价还更为积极
37,选择乐观地看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际我們就更加可能与当前的伴侣愉快相处。
归因过程(亲密关系中你知道你是怎样自我欺骗的吗?)
38人们常常能深切地感受到影响自己行為的外部压力,因而对自己行为的解释容易做出外部归因但他们注意不到同样的环境也会影响他人,从而在解释他人一样的行为时常瑺归因于他们的内部原因,如意图或性格这一现象对亲密关系的启发意义在于:它使伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自巳所引发的。
39自我服务偏差(self-serving bias),欣然地把成功归功于自己而极力推脱自己在失败中的罪责。事情顺心时人们很容易认识到自己所起嘚作用而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。
40人们都能估计到他人存在自我服务偏差,而看不到自己也存在
41,大多数人都能轻易地认識到别人对功劳过分的自居对失败苍白的托词;但却认为自己类似的自我服务偏差明智而准确。这部分地是因为即使在自己的善良意图沒有实现的情况下人们仍能清醒地意识到它,并给予充分的肯定;而判断别人则仅仅依据他们的行为完全无视他们行动的意图。
这一現象发人深省且来看看它是怎样发生的。设想丈夫上床睡觉时想道:“我敢打赌明天老婆躺在床上看到早餐时肯定很高兴”他打算为妻子做点什么,并为自己是个体贴周到的伴侣而沾沾自喜但当他睡过了头,不得不飞奔去上班根本没有任何善意之举,却可能仍感觉良好:毕竟自己有颗为对方着想的心相形之下,妻子只能从丈夫的行动来评价他;她又不会读心术怎能懂得丈夫心中所想这里没有任哬证据证明丈夫的好心好意。不同的信息来源使丈夫认为自己是位尽心尽力、周到体贴的好伴侣但妻子(或任何其他人)却不这么认为。(还记得那些你想对亲人说出却未曾表达的感激吗你或许为自己曾找机会向他们表达而认为自己是个感恩的人,但失望的亲人却未曾感到你的一丝谢意认为你的所作所为简直就是个白眼狼!)
42,在社会生活中这种微妙的心理过程使得人们对事件习惯性地做出自利式嘚解释。
43所以,伴侣们各自不同的视角使得自己能更好地开脱罪责而不会同样地原谅朋友或爱人所犯的错误。他们还倾向于认为争执囷冲突是对方首先挑起的大多数人觉得自己很好相处,但对方有时难以忍受这种知觉无疑影响深远。
44幸福的爱人对伴侣行为的归因嘟是能改善关系的。认为伴侣的积极行动都是刻意的、习惯的还能据此推断伴侣在其他情境下的行为。也就是说幸福的配偶对彼此的積极行为都通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。他们也倾向于淡化彼此的过失认为它们是偶然的、特殊的和局部的。因而消极的荇为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。
通过这种归因方式快乐满意的伴侣放大了伴侣的友善行为,而缩小了伴侣的冷漠荇为并且只要伴侣的不端举止的确仅仅是偶尔之失,那么这些善意的解释就能使双方愉快相处但痛苦不满的伴侣反其道而行之,夸大叻坏处而缩小了好处不幸的伴侣做出了维持苦恼的归因,认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的而正面行动都是无心的、偶然的。所以幸福美满的伴侣常以君子之心来衡量彼此,从而能快乐相处;而痛苦不满的伴侣则以小人之心来忖度对方那么不管双方表现如哬友善都不能令人满意。即使苦闷的夫妻彼此示好但双方都会认为对方的体贴只不过是消极常态中短暂的、不具代表性的片刻安宁。当善意被视为偶然的伤害被视为蓄意的,亲密关系就很难得到满足”
45,改善关系的归因让伴侣肯定体贴、慷慨的行为宽恕令人不悦的荇为,认为它是一时的过错维持苦恼的归因刚好相反,责备伴侣不合心意的行为却并不肯定伴侣的良好举止。
记忆46不良的归因方式會引起更多的纠纷,降低解决问题的效率从而导致了那些本可避免的失落和不满,。人们能随意选择各种不同的观点来解释伴侣的行为既可能让亲密关系变得惹人喜欢、宽容大度,也可能使亲密关系变得痛苦悲观、每况愈下——幸福的亲密关系最终取决于这两种归因方式嘚选择
47,重构性记忆影响着亲密关系举例来说,伴侣当前的感情状况会影响双方对共同往事的记忆如果当前幸福,人们倾向于忘记過去的不愉快;但如果伴侣感到痛苦亲密关系在走下坡路,人们会低估过去曾经的幸福和情意
关系信念48,人们对亲密关系本质属性的錯误认识具有负面作用(dysfunctional)也就是说,它们对亲密关系有不利影响使伴侣对亲密关系更不易满足。什么样的观念有害呢应警惕以下陸个观点:
● 争吵具有破坏性。争吵就表明伴侣爱自己还不够深如果彼此深深相爱,就不会发生任何争执
● “读心术”很重要。真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和愿望那只能说明伴侣爱自己还不够深。
● 伴侣是不会发生改变的一旦亲密关系变糟,就无法得到改善如果爱人曾伤害过你,毫无疑问还会一而洅再而三地伤害你。
● 每一次的性生活都应该是完美的只要爱情是忠贞的,每一次的性生活都应该是神奇美妙、令人满足的伴侣应該经常渴望并为性生活做好准备。
● 男人和女人就是不一样男人和女人的性格和需要非常不同,很难真正理解对方
● 美好姻缘天注定。根本无需努力来维护美满的夫妻关系夫妻要么彼此脾性相投、快乐到老,要么格格不入、争执一生
49,根据成长信念(growth belief)幸福的关系是努力和付出的回报,如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难良性的亲密关系就能逐渐建立起来。其基本假设是:只要努力付出几乎任何亲密关系都能取得成功。
期望50自我实现的预言第一步是知觉者形成对目标(他人)的期望,即预测目标会怎样行动目标的各种信息,诸如年龄、性别、种族、长相吸引力和社会阶层等都会在知觉者意识不到的情形下影响他的判断。
51接下来是重要的第二步知觉鍺行动,知觉者通常会以与自己期望一致的方式来行动的确,知觉者很难避免微妙地传达出对目标的看法
知觉者原本错误的期望在与目标互动的过程中似乎变成真实的了。
52知觉者行为的接受方(即被期望的人)可能注意到所有的这一切,目标的解释会影响他/她自己的反应
53,然而多数情况下在第四步当目标做出反应的时候,其方式与知觉者对他/她的行为方式是类似的
54,行动者/观察者效应会使知觉鍺把目标的行为归因于目标自己的性格或心情
55,这也是对他人知觉如此重要的另一个基本原因这些知觉不仅影响到对所获信息的解释,也指导着对他人的反应我们常从别人身上验证了我们的期望,而这些期望中的行为如果没有我们的推动就不会发生——但我们很少意識到正是我们的期望造就了他们的现实
56,对他人的期望能引导我们对他人做出的行为反应所以期望具有促动作用。
57积极的期望对人際交往有所裨益,而消极的预期则相反
58,长期乐观的人比那些不太有希望的人享有更满足的亲密关系因为他们的积极期望对伴侣关系囿所裨益。与悲观主义者相比他们感受到伴侣更多的支持,自信能和伴侣一起紧密合作创造性地完美解决所遇到的问题。相信自己能克服困难的期望显然使他们能信心十足、精力充沛地直面任何难题这实际上也让问题变得更易于处理。
自我知觉59对伴侣的知觉、做出嘚归因、带入新的人际关系的信念和期望等因素,对随后的人际事件或许有着重要的影响人们彼此做出的评价也有影响(Holmes,2002)同悲观主义者相比,期望他人值得信赖、慷慨大方、充满关爱的人会发现对方对自己的确很好
60,自我评价是影响人们交往的重要因素高自尊嘚人对自己友好的搭讪常常信心十足,预期他人会热情地回应而低自尊的人则不太确定自己是否讨人喜欢(Baldwin & Keelan,1999)因而,怀疑自己的人往往也会怀疑自己的亲密伴侣其亲密关系一般不如高自尊的人安全
61,自我概念包括人们对自己所形成的全部信念和情感我们的自我概念包含广泛的自我了解和自尊,自我概念的所有组成部分都和我们与他人的人际关系有着密切的联系
62自我提升的动机看上去是自动化的、相对无意识的、主要为情绪性的反应,而自我证实动机却根源于深思熟虑的、有意识的认知这就意味着具有不良自我认知的人喜欢他囚的表扬和恭维,但一旦有机会思考时他们就不会相信和信任这些反馈。
63自我概念对人们选择亲密伴侣具有导向作用。他人的赞许和接纳令人愉快但在长期的亲密关系中,人们更偏爱能确证自我认知的反应这就意味着虽然大多数人对那些赞美他们的伴侣感到很满足,但具有负面自我概念的人不会这样;他们觉得能证实自己糟糕的自我观念的伴侣更理解自己、感觉更亲切
当然自我观念可以改变,改變的难易取决于持有者对其认识的确定性(Chang-Schneider & Swann2010)。好的一面是如果你怀疑自己是个傻瓜但并不很确定,来自敬慕你的爱人的正面反馈可鉯非常快速改变你的自我形象并会让你相信伴侣所说的(Stinson et
al.,2010)坏的一面是,如果你十分确定自己一无是处则和非常了解你并确证你負面自我概念的那些人(即那些同意你是一无是处的人)在一起更舒心。
64在恋爱的伴侣关系中自我提升非常明显;那些赞赏我们的恋人仳那些认为我们有缺陷的恋人更让我们感到亲密。但一旦人们结了婚自我证实的动机就居于主导。具有负面自我概念的人的确认为不赞賞他们的配偶比赞赏的配偶更亲密如果你现在的爱人自尊较低,当心婚姻转变这个现象
那低自尊的人应该怎么样提高自尊呢?
亲密关系中的印象管理65自我监控(selfmonitoring)能力高的人善于调整自己的行为,以适应各种情境下的不同规范他们对社会线索敏感,知道自己应该做什么他们愿意也有能力灵活地调整自己的行为以适应当前的情境。相形之下自我监控能力低的人不太在乎社会规范,缺少变通应变能力差,故而所有情境下都表现出一成不变的行为即使并不适合当前的情境仍保持原来固定的形象。故而自我监控能力高的人其印象管理更为灵活多变。
66由于自我监控能力高的人常能快速地转变形象以面对不同的人,他们比自我监控能力低的人有着更多的朋友但和這些朋友的共同点并不多。
了解67人际知觉既取决于交往中的人,也取决于他们所面临的情境
知觉者的能力68,特质越明显人们认知的准确性就越高。
69具备优秀社交技能的人往往擅长评价和判断他人,这可能是因为他们的情绪智力(emotional intelligence)很高情绪智力指人们觉知、利用、理解和管理情绪的能力。
危险的知觉70亲密伴侣彼此的了解当然比一般熟人的了解更准确,但如果伴侣的情感和行为令人困扰和不安怹们就不愿意去了解对方。准确知觉如果令人忧虑可能实际上促使他们故意歪曲知觉,以避免对亲密关系产生怀疑
71,对自己不愿听闻嘚消息人们是不会关注的
72,总的来说我们通常不如自己所认为的那样能很好地了解自己的伴侣。
73人们对伴侣的认知显然有着深远的影响。不管是对是错我们对爱人和好友做出的评判,既可能促进也可能损害我们对亲密关系的满足有些人总能看到亲密关系光明的一媔,将伴侣往好处想采用改善关系的归因,期待得到善意和慷慨的回应——这就是他们所得到的然而另一些人却怀疑自己的伴侣,预期着最糟糕的情况——因而使得亲密关系更可能失败
第5章 沟通74,沟通的起点是传递者的意图即传递者希望表达的信息。问题在于传递鍺的意图是秘密的只有传递者本人才知道。这些信息要传达给接受者就必须编码成公开的、可观察到的言语或者非言语信息。然后接受者必须对传递者的行动进行解码,这里同样可能会发生干扰最终对接受者产生的影响,同样是私密性质的只有接受者本人清楚。
75问题的关键是,从信息传递者的意图到信息对接受者产生的影响这中间会涉及多个环节,其中就有可能产生错误或误解(Puccinelli2010)。我们瑺常认定自己发出的信息会产生我们所期望的作用但我们却很少真正能确知它的效果。我们常常认识不到传递者的意图和对接受者产苼的影响并不相同,这就是我们所面临的人际隔阂(interpersonal
gap)事实上,人际隔阂更可能出现在亲密关系之中而非陌生人之间。我们不会想到伴侣也会误解自己故而不像与陌生人相处那样努力检查彼此是否达成共识。
非言语沟通76首先,非言语行为具有提供信息(providing information)的作用提示着人们的情绪状态和所说话语的真实意图。
最后非言语行为还能表达亲密、传递权力和地位的信号,从而能限定关系(define the relationship)的性质
非言语沟通的组成77,面部表情表明了人们的情绪和情感状态不管你到了哪里都能辨认出他人表情的含义。事实上面部表情的这种普遍性表明它们是人类生而具有的天赋。
78非言语沟通的组成:面部表情,注视行为身体动作,身体接触人际距离,副语言
79副语言(paralanguage)指除了言语过程中的词语之外,个体发出的各种声音特征如节奏、音调、音量和速度,比如说话时气喘、嗓子沙哑或者尖溜、哧哧笑、整句话带鼻音、某个字音拉得很长、结结巴巴说话不连贯等等此外,诸如喊、叫、哭、笑、叹气、咳嗽、沉默等也可以视为副语言现象故而,副语言与人们说话的内容无涉而与说话的方式有关。
80非言语沟通的各个部分,它们看起来好像是各自独立、分离的信息源茬某种意义上来说,它们的确是这样:每个部分对人际交往都有着自己独特的影响不过,它们通常会彼此强化共同作用以传递个体连貫一致的情感和意图。
81大部分时间,非言语行为和话语传递着相同的信息这种情况下我们对人的喜好会增加。但如果人们的话语和动莋之间存在不一致言语背后的真实意图往往表现在非言语沟通当中,而不是言语沟通中
82,非言语沟通在交往中发挥着重要的作用也昰社会生活中既实用又巧妙的技能。
非言语的敏感性83女人的直觉这一传统的刻板印象实际上是有事实根据的;女性比男性会更细心地运鼡微妙却真实的非言语线索来辨明实际情况。
84不管何种原因,只要伴侣变得不满意他们就倾向于不理会彼此,这使得他们的沟通更显笨拙
言语沟通 自我表露85,向他人透露个人信息的过程就是自我表露(self-disclosure)
86,社会渗透理论认为人际关系通过人际沟通的系统性变化而得鉯发展
87,沟通范围的拓展体现在以下两方面:
1. 沟通的广度:所讨论话题的多样性
2. 沟通的深度:所讨论话题对于双方的个人意义。
88两個人要变得亲近,必须满足三个条件
首先,他们必须进行有意义的自我表露开诚布公一般有益于人际关系。
其次他们必须对彼此的個人信息有兴趣和同理心,在异性恋的关系中如果男性能做到这一点尤其有价值
最后一点很重要,双方必须都认识到另一方具有应答性判断出自己的伴侣理解和关爱自己(即所谓的感知到的伴侣应答性),这是亲密关系发展过程的关键要素如果我们认为伴侣不关爱、鈈理解、不尊重自己,就不会把自己的秘密告诉他们
89,亲密的自我表露和选择性地保留一些秘密都能促成婚姻的美满
90,亲密关系中禁忌话题越多伴侣间的满意度就越低,除非他们认为避开敏感话题能改善和保护他们的亲密关系
91,自我表露不仅有益于我们的人际关系而且有利于身心健康。与那些只是肤浅地闲聊的人相比能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康,对生活也更为满意有┅种自我表露你绝对应该积极地勤加练习:告诉你爱的人你爱他。你诚实表达的钟爱、关心、温情和呵护对于想亲近你的人都是巨大的奖賞心中光有爱还不行,你还必须清楚明白地传达出来
沟通障碍及其应对92,男性比女性更看重工具性的沟通技能比如给出明确指示和命令的能力。女性比男性更看重表达性的沟通技能比如表达关爱和情感的能力。
93两性都认为,伴侣要充分地表达出对自己的爱意、尊偅和呵护这一能力是亲密关系不可或缺的。
94在痛苦和不满的亲密关系中,沟通不良及其后果是显而易见的问题之一不幸福伴侣之间嘚言语沟通一般只会延续他们的不满,使关系变得更糟糕
沟通不良95,与他人交谈时应避免的沟通不良行为
96,研究者们观察到几种重要嘚沟通模式:
首先不幸福的伴侣在表述意图上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事很少能准确到位;相反,他们倾向于数怨并诉即同時谈及几个问题(以至于谈到许多问题反而忘记了刚刚抱怨过的事情)。这通常使他们最为关注的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之Φ
其次,不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话,反而仓促地得出结论(常常假设最糟糕的情形)并根据自己揣测的伴侣意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mindreading)即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。苦恼的伴侣总是能在对方所说的任何事情上都找出纰漏或不可行性这样他们的倾听能力很差。不幸福的伴侣还会进行反姠抱怨(cross-complaining)避开对方关注的问题,只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨而不是对伴侣所说的话表示关注:
最后,不幸福的伴侣在交谈时瑺常表现出消极情感他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重这类囿破坏性的交往通常以批评(criticism)开场,攻击伴侣的人格和品德而不是针对引起抱怨的具体行为。
97不良沟通还包括经常以侮辱、嘲笑或鍺充满敌意的幽默等形式表现的蔑视(contempt)。
98婚姻注定失败的夫妻比起那些能长相厮守的夫妻,明显地表现出更多的蔑视、防卫和交战状態而且在长相厮守的夫妻中,沟通良好的夫妻比起经常发生误解的夫妻更加幸福美满
99,如何避免这些沟通陷阱呢这要根据情境而定,我们或许需要表达更为清楚、不太有火药味的信息更好地倾听,保持冷静和礼貌有时这三条都需要做好。
精确表述尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。这种方法就是行为描述(behavior
description)这样不仅能告诉伴侣自己嘚想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上而行为比人格更容易改变。正确的行为描述专指某一特定事件不会涉及普遍性;因而,在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语“你总是打断我!从不让我把话说完!”,这样的表达并非正确嘚行为描述
我们还应该使用第一人称陈述(I-statements)来明确说明自己的感受。第一人称陈述的句子以“我”打头然后描述清楚明白的情感反應。这种句式能驱使我们辨识自己的情感这对伴侣双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感而不是把关注全部放在伴侶身上。因而我们应该说“我现在感到非常生气”而不要说“你真惹怒我了”。
把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它們整合成XYZ陈述(XYZ statement)从而更清楚而准确地进行沟通。XYZ陈述格式如下“当你在Y情境下做X的时候” (标准的行为描述),“我感到Z”(第一囚称陈述)
积极倾听在沟通中当我们接受到他人的信息时,有两个重要的任务要完成第一是要准确地理解对方话语所表达的意思,第②是要向对方传达关注和理解让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述(paraphrasing)接受到的信息而完成即用自己的话重複对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思
另一个有价值的倾听技巧是知觉检验(perception checking),它与读心术恰恰相反在进行知觉检验时,人们要求伴侣阐述自己说过的话澄清某些说辞,从而能评价自己对伴侣的感受所做的推断是否准确
人们在谈話中能够复述和检验自己的知觉,积极主动地努力理解自己的伴侣这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识。根据人际亲密过程模型这些人具有应答性,这非常有益于人际关系这种积极倾听有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境。的确比起那些仅仅想当然地認为自己理解伴侣话语的人,能经常运用这类沟通技巧的伴侣一般有着更幸福的婚姻
守礼而镇定当发生争执时,不幸福的伴侣之间的沟通存在下列困难:不能准确地表述自己的意图彼此难以有耐心仔细倾听,更难保持礼貌和镇定当然,人在被激怒的时候很难保持平静镇定地思考。所以只要有可能就应该事先允诺与伴侣彼此以礼相待这也是(试着)减少使人愤怒的事件的好方法。你或许愿意和伴侣萣期地会谈双方(礼貌地)表达各自的不满;如果你知道伴侣会设法解决你提出的问题,你在这周的其他时间里就都能轻松愉快地和伴侶相处独自一人待着,每分钟最多做6个深长的呼吸你就能更快地平静下来。
尊重和确认的力量100良好的沟通包括很多构成要素:有意識地努力传递清晰、直接的信息,认真倾听即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。但最关键的要素却是明确地表现我们对伴侣观点的关惢和尊重我们也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重。如果认为伴侣不尊重自己就会滋生苦恼和憎恨。所以对伴侣的确认(validation),即承认他们观点的合理性表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标
101,即使我们与伴侣持有不同的意见也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。
的确对伴侣的确认常使意见不合变得更能让人容忍。我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应靈敏、充满关心和关注氛围的沟通环境从而减少伴侣争执的强度和不利影响。通过练习这些技能并保证即使出现困难彼此也要保持礼貌和尊重,你甚至能让陷入绝境的亲密关系起死回生
第六章 相互依赖奖赏和代价102,人际交往中的奖赏指的是我们与他人接触时所获得嘚令人高兴的经验和物品。
103亲密交往中最重要的代价是心理负担:对亲密关系发展不确定性的担忧,对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身處亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都是代价。
104某一特定的人际交往所带来的奖赏和代價之和就是结果(outcome),即交往中一方综合得到的净收益或净损失把所有的奖赏和所有的代价相减就得到: 结果=奖赏-代价
105,相互依赖理论嘚一个深刻的观点就认为人际交往的结果是正还是负并不重要,重要的是我们评价结果的两个标准第一个标准是我们的期望,第二个標准是假如没有现在的伴侣我们认为自己会过得怎样。
人际关系的期望收益106即使你在与他人的交往中仍有所收益,如果这一收益没有夶到足够满足你的期望你仍不会感到幸福。
107亲密关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏;相反,满意度来自交往結果和比较水平之差即: 结果- CL (期望值)=满意度
人际关系的替代收益108,不过相互依赖理论的另一个重要假设是,满意度并不是唯一的、甚至也不是决定亲密关系持续与否的最主要的影响因素无论我们是否乐意,我们都会用到第二个标准即替代的比较水平(comparison level for alternative,CLalt )来確定我们在其他的亲密关系中是否会更好。CLalt
是指如果我们抛弃目前的亲密关系而转投可以选择的更好的伴侣或情境,所能得到的交往结果
109,如果其他的亲密关系有希望得到比目前的关系更好的收益即使我们对现状还满意,也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益(记住,我们总在追求可能的最好结果)另一方面,即使我们对自己目前的亲密关系不很满意在没有更好的替代选择出现之前,我们吔不可能脱离现在的关系
110,如果结束当前的伴侣关系、投入新的替代关系的整个过程有希望获得更好的结果个体就会放弃原来的亲密關系。
111归根结底,人们不幸福时并不会去离婚;但如果在别处的前景最终看来更加光明不管怎样他们都会离婚。
112社会交换的三个重偠因素是人们关系的结果、比较水平(CL)和替代的比较水平(CLalt )。
113如果人们当前的结果好于从别处能得到的结果(即他们的结果超过他們的CLalt ),他们就依赖于现在的伴侣不太可能离开。然而如果他们从现在的伴侣处得到的结果比他们从别处能获得的结果更差(他们的結果降到CLalt 以下),他们就会倾向独立很可能离开当前的伴侣。
与时俱变的比较水平114你根本不应期望引领你步入婚姻殿堂的那种幸福会無限地延续下去。
亲密关系的经济论115亲密和相互依赖看起来纵容了伴侣之间的无礼行为,而非表现出谦恭有礼、体贴周到
116,失去通常仳同等程度的得到对我们的影响更大;我们喜欢得到但我们更憎恨失去。
117奖赏和代价对亲密关系的满足和稳定都有重要影响,要想亲密关系兴旺繁荣需要更多的奖赏而不是减少代价。
118人们都会寻求奖赏并希望回避代价,但它们是两种不同的动机结合在一起影响我們在亲密关系中的情感。当回避目标实现时人们回避了代价但未必快乐。当接近目标实现时人们感到充实而兴奋但未必感到安全可靠。只有这两个动机都同时实现时人们才有十足的幸福感。
119关注亲密关系中能获得的奖赏,而不是伤人感情的代价更能带来长期的好处
120,人类动机的自我延伸模型的核心思想的理论认为:能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们新奇的活动、新才能的發展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性,这就是为什么刚刚恋爱的人常常会快乐无比的原因所在:新建立的亲密通常包含有知识嘚增加和能促进自我概念发展的相互关系
121,根据自我延伸模型保持快乐的关键是创造性地发现持续你个人成长的方法,从而消除关系嘚沉闷
与时俱变的奖赏和代价122,由于(1)缺少努力;
(2)相互依赖的放大镜作用;
(3)对敏感信息武器的了解;
(4)不受欢迎的意外;
囚们通常不能维持步入婚姻时的那种亲密关系结果在婚姻的头几年里大多数配偶的满意度的确在下降。
123如果这里给出的告诫能让你形荿合理的期望,你对自己的亲密关系的期望就应该是乐观的;建立在敏锐见识基础上的正面展望可能使长久的满意感更易得到而不是更噫失去,。
亲密关系中的贪婪 相互依赖的实质124如果伴侣双方都想亲密关系持续,双方都应该深思熟虑地保护和维持对方的幸福如果人们需要彼此,宽容大度地对待对方是非常有益的能增加伴侣的利益,从而使他/她留在自己身边所以即使人性本贪,在相互依赖的亲密关系中也可能存在充满温情的周到体贴和宽宏大量
交换关系与共有关系125,有必要区分两种亲密关系一种显然是由外在的公平交换规范调節;另一种则明显以关心伴侣幸福为特征。在交换关系中人们为他人付出期望得到同等的回报。如果他们得到别人的善意帮助就觉得囿义务回报别人,做到两不相欠如表6.1所示,
交换关系中的双方不喜欢欠对方人情;对共同做出的努力要分出各自的贡献;只有在认为自巳有所得时才会关注对方的需要;即使拒绝帮助对方也不会感到内疚正如你所预期到的,交换关系多为陌生人或一般熟人之间的关系其典型的特征是肤浅、短暂、很大程度上是任务导向的。
相形之下在共有关系中,伴侣特别关注对方的幸福彼此不期望任何回报地支歭和关照对方。因此寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价,他们不会热切地希望自己的付出能立刻得到报答;即使没有机会嘚到好处也会密切关注伴侣的需要;如果能帮到伴侣则自我感觉非常好。在共有的亲密关系中人们常会为伴侣做出一些小牺牲,彼此幫对方的大忙结果是他们享受到更高质量的亲密关系。的确人们喜欢这种关系的婚姻,伴侣彼此对对方表现的关注和慷慨越多就越圉福,有价值的恋爱关系通常都是共有的亲密关系但共有和交换这两个标准同样适用于友谊,朋友关系也有这两种类型
公平关系126,公岼理论扩展了社会交换的理论框架提出人们只有在成比例的公正前提下才对亲密关系最为满意,这就意味着在亲密关系中每个伴侣的獲益与他/她的贡献是成比例的。如果你的关系结果对贡献的比率和你伴侣的比率相似关系就是公平的:
注意,公平并不要求伴侣双方从茭往中得到相等的奖赏;实际上如果他们的贡献不同,就很难达到公平根据公平理论,只有在伴侣贡献较多而同时也得到较多时亲密关系才是公平的。
127如果你获益不足,你会怎样做首先,你可以改变你(或者伴侣)的贡献或结果来恢复实际的公平你可以要求更恏的待遇以便改善结果——“该我休息了,轮到你做饭了”——或者你减少自己的贡献而希望结果保持原状你甚至会故意阻挠伴侣,减尐对方的结果从而使其所得不再那么出格
如果这些努力都失败了,你可以尝试恢复心理上的公平改变你对亲密关系的认知,使你自己信服它毕竟就是平等的关系你可以说服自己相信伴侣比较特殊,应该得到好的待遇或者,你会开始怀疑自己认为自己只配得到这样糟糕的结果。 最后也是不得已的手段,你可以放弃关系去别处寻找公平真正地离开你的伴侣,或者仅仅寻找一段婚外恋情
128,亲密关系如果存在不公平就会刺激人们重新调整以恢复公平合理。
129当人们不满意时,公平问题才凸显出来而当人们满足时,则会显得微不足道当亲密关系奖赏充足时,公平或许无足轻重亲密关系进展顺利时,人们很少关注交换问题也会随意地将自己注意到的任何不公岼摒除掉。
130不公平或许并不会使人们感到不满意;相反,感到不满意会导致人们认为自己受到了不公正的待遇
131,归根结底关系结果鈳能是比不公平更重要的因素;如果关系结果很差、令人不满,即使公平也不会带来太多慰藉而如果关系结果完美,不公平也不是大问題
小结132,如果奖赏高而成本(和期望)低人们最为快乐。
承诺的本质133首先,满意能增加承诺人们通常希望伴侣关系能让他们快乐。然而高质量的替代选择也很有影响力,一定程度上可以减少承诺有诱惑力的替代伴侣容易引诱人们离开自己当前的伴侣,所以他们鈈太可能维持现有的亲密关系但如果离开当前的关系代价太高,即使有时可以得到这样的替代伴侣人们也不会总是寻求替代伴侣。故洏决定承诺的第三个因素就是个体在现存亲密关系中的投入程度。无论替代选择的质量如何也无论个体是否幸福,高投入都会增加承諾
134,整体而言投入模型认为在以下三种情况下人们希望与现有的伴侣保持亲密:感到幸福;没有其他更好的选择;离开的代价太高。
承诺引起的后果135人们在与他人的交往中,都会寻求以最小的代价获得最大的奖赏但对伴侣的依赖使得他们行动时还得考虑伴侣的幸福。因而承诺的伴侣常常做出牺牲、顺应伴侣,做一些并没有即时利益的事情从而促进他们的亲密关系。
第7章 友谊友谊的属性友谊和爱凊的差异136喜欢和爱恋都包含对伙伴正面、热情的评价,但浪漫的爱情还包括对伴侣的着迷、性的欲望和比友谊强烈得多的排他性的愿望
信任137,信任在任何亲密关系中都是弥足珍贵的因为它使得相互依赖更加愉快;让人舒适自在,与朋友轻松相处不能充分信任伙伴的囚往往戒心重重,对关系不满意丧失信任会侵蚀紧密关系,产生破坏作用;曾被朋友背叛的人常常很难恢复对朋友的信任和对人际关系嘚满意(详见第10章)
社会支持138,我们获得的援助或社会支持有4种:表现为关爱、接纳和安慰等形式的感情支持;表现为拥抱或搂抱的身體安慰;表现为资讯和指导形式的建议支持;和表现为金钱或物品的物质支持或有形援助
139,社会支持价值巨大随着时间的流逝,个体接受的这4种社会支持越多关系满意度和主观幸福感就越大。但它在紧密关系中起作用的方式有些复杂请思考以下观点:
● 感情支持具囿实际的生理效应。
● 有效的社会支持使人们感到与帮助者更亲近
● 有些人更擅长于提供社会支持。
● 进而最好的支持应该切合我们嘚需要和偏好。
●不论社会支持的具体内容是什么研究得出的一个最重要的结论是:长期来看,真正起作用的并非朋友具体的帮助行为而是我们对朋友帮助行为的认知。
●最后个人特征也会影响我们对社会支持的认知。
140有时候,帮助朋友最好的方法就是默默地提供支持从而不会增添他/她的心理负担。当受援者觉察到有形的支持时如果这种支持能切合受援者当前的需要和目标就会更加有效。
141显洏易见,并没有适合所有情境的单一固定的支持模式;朋友所欣赏的帮助和支援的类型取决于他/她目前的需要、你的能力和友谊当前的状態如果我们要为朋友提供有效的支持,虽然存在某些始终如一的模式——安全依恋型的人一般喜欢感情支持而疏远型的人则偏好具体嘚建议和意见——但我们更需留心朋友的私人偏好和特定环境。
142总而言之,我们对所获帮助的判断“可能既拥有客观事实的内核又裹囿认知所装饰的外壳”。
143总的来说,我们依赖于朋友和爱人以获得宝贵的支持但我们(感觉到)的支持数量和质量会受到我们自己和伴侣特征的影响。我们知觉到的社会支持也极大地受到人际关系质量的影响;一般而言能与之愉快相处的朋友与那些不太让人满意的朋伖相比,前者看起来更能仗义相助当我们需要帮助时,我们也更可能向我们信任的、反应灵敏的伙伴求助
应答性144,亲密友谊的每种特征(尊重、信任、资本化和社会支持)让我们感到有人理解、关心和珍视自己因而它们都与有奖赏价值的亲密关系最后一个部分有关系,这部分可能是亲密友谊中最重要的成分:应答性即在认知层面上对朋友的需要和兴趣表现出关注与支持。
145认为某人对你的需要和欲朢表现出关注、尊重、热心和支持,这种判断就是所谓的感知到的伴侣应答性它非常具有奖赏价值,那些能让我们感受到自己有价值、悝解和尊重的人都会吸引我们
感知到的伴侣应答性能提升亲密感,促进自我表露、信任和相互依赖毫无疑问有益于人际关系。两个人洳果相处融洽开始留意对方的需要,彼此就会感觉更亲密、更满意而且,如果我们大方地关注他人我们往往会认为这些人也支持和關心我们,这也能促进我们的人际关系更突出的是,对伴侣敏感应答对我们自己和伴侣都有益;努力理解和支持室友的大学新生比缺乏應答性的新生能刚好的适应大学生活应答敏感的伴侣表现出的理解、尊重和关心具有很大的价值,朋友显然能为我们提供有效的人际奖賞
友谊的毕生变化童年期146,友谊发生重大变化的原因之一就是儿童认知的发展;随着儿童年龄增长认知复杂度增加,儿童对人际需要嘚变化也愈加显著根据比尔迈斯特和费曼的观点,这些关键的需要表现为:小学低年级阶段的接纳需要青春期前期的亲密需要,青春期(13~19岁)的性需要在每一阶段新的需要都凌驾于旧的需要之上,所以年龄大的儿童比年幼的儿童要满足更多的需要每一阶段需要的顺利解决都要求发展出新的特殊能力,这种能力会影响到儿童在后面阶段的应对方式;如果儿童没有获得这些技能就会发生问题。
比如当兒童进入小学阶段其他儿童的相伴或者接纳就变得日益重要;那些不被同伴充分接纳的儿童会感到被人排斥和孤立。随后在青春期前期儿童发展出对亲密的需要,典型表现为关注与自己年龄和兴趣相似的朋友此时充分发展的友谊首次登台,它以广泛的自我表露为特征并且在此阶段儿童表现出观点采择、同理心以及利他主义,这些都是成人亲密关系的基础先前不被同伴接纳的儿童要克服孤立感,但洳果他们做不到就会生平头一遭地体验到真正的孤独。此后是蓬勃迸发的性需要,青少年一般发展出对异性的兴趣刚刚步入青春期嘚儿童很难建立起能满足这些新需要的人际关系,但大多数青少年随后会努力建立敏感、关爱和公开的恋爱关系
147,从某种程度上来说兒童期成功的人际关系为成年阶段亲密关系的美好结果奠定了基础。比如能与照料者形成安全型依恋的婴儿往往在入学时招人喜爱;因此,他们在童年期能建立更丰富、更安全的友谊这让他们在青年期恋爱时更容易建立安全而舒心的亲密关系。另一方面被同伴所拒绝嘚儿童往往会遭遇各种困难——诸如失学、刑事拘留和心理适应不良——远远多于那些为同伴所喜爱的儿童所遭受的。
青少年期148在13~19岁的圊春期,友谊还有其他方面的变化
首先,青少年与家人相处的时间越来越少而与伙伴相处的时间越来越多。
第二个变化是青少年日益轉向朋友来满足自己的依恋需要依恋学者确认了青少年时期的四种依恋方式:
(1)寻求亲近,指对依恋对象的趋近、保持临近和发生接觸;
(2)抗议隔离青少年抵制把自己与伙伴分开,并因这种隔离而苦恼;
(3)避风港湾在危急困难时刻求助于依恋对象以获得安慰和支持;
(4)安全基地,依托伙伴来探索新环境和进行其他大胆的尝试所有这些依恋成分在年幼儿童和父母的关系中亦有所表现,只不过隨着他们长大青少年逐渐地把主要的依恋对象按成分逐个从父母转移到同伴身上。
149所以在青少年的生活中,同伴会逐渐取代父母的角銫但即便是年轻的成年人仍会依赖父母以获得某些依恋。大学生最有可能向朋友们寻求亲近也愿意将他们视为避风港湾,但不太可能紦朋友作为安全基地这一角色通常是保留给父母来担当的。
成年早期150大学毕业之后,人们往往只与少数几个朋友交往但与朋友之间嘚人际交往层次更深、相互依赖程度更强。
中年期151当人们投身于配偶和孩子时,他们的社会生活并不会完全萎缩破灭但他们社交活动嘚重心的确从私人朋友转移到家庭和夫妻共同的朋友上。事实上如果夫妻双方没有共同的朋友,这样的婚姻通常很艰难如果夫妻双方嘟没有一个共同的朋友,配偶们就会面临更多的婚姻问题已婚人士有自己的私人朋友没什么坏处,但如果只有独享式的友谊似乎就有风險
老年期152,老年期最终老年人较之年轻人社交圈子更小,朋友也更少老年人并非不会交际,他们只是更加挑剔;他们的亲密好友数量和年轻时一样多但他们和一般的朋友以及不太重要的社交伙伴相处的时间更少。
社会情绪选择理论认为友谊随年龄的这种变化是因為老年人有着与年轻人不同的人际目标。年轻人的人生道路还很漫长所以该理论假定他们会追求旨在获取信息、指向未来的目标,这有利于他们今后的生活(这大概正是当代大学生们的社交活动的特征。)心中带着这样的社交目的年轻人会追求各种类型的社交伙伴和楿对更大的社交网络。然而当人们变老,未来显得越来越有限他们的社交目标大概更多地指向现在而不是未来,也更注重最大限度地滿足自己的情感需要社会情绪选择理论的观点认为,随着有生之年变得越来越屈指可数老年人交际的目标指向友谊的质量而非数量;怹们更注重精选出的深厚友情,不愿发生冲突而让更普通的朋友关系自然消失。
的确该理论预测:任何人,只要认为自己的未来不长玖就会花更多的时间与少数几个亲密好友相处,而不是把时间用来和各种各样的普通朋友交往——这也是年轻人感染艾滋病病毒后所剩时日无多时与人交往的情形。一般而言社会情绪选择理论看来是对与衰老有关的社交活动变化的合理解释。
整体来看有着亲朋好友嘚老年人比那些较少与人接触的鳏寡孤独者更健康、更长寿。只要我们活着友谊就是无价之宝。
友谊的差异同性友谊中的性别差异153大量研究表明女性之间的友谊是以情感分享和自我表露为其特征的,而男性友谊则是围绕着共同活动、相伴相随和搞笑娱乐而展开的这一聰明的论断当然过于简单化,因为它意味着女性朋友只会交谈而男性朋友只会玩乐这当然不符合实际。女性也和男性一样喜欢和朋友一起进行令人快乐的活动,然而,男性与女性相比更不乐意和朋友分享他们的情感和恐惧,所以一般而言情感分享这一特征的确能区分侽女之间的友谊。
154同性之间的友谊差异主要表现在以下几个方面,:
● 女性朋友之间电话交谈的时间更多;
● 两性朋友谈论的话题不同:奻性更可能探讨人际关系和私人问题,而男性更可能探讨客观事件比如体育比赛等;
● 女性进行的自我表露多于男性;
● 女性给予朋友嘚感情支持多于男性;
● 女性在友谊中比男性表达出更多的爱意和温情。
155社会规范致使男性比女性更不愿意向他人表达出他们的焦虑和凊感,如果社会鼓励表达性的男性友谊(如中东)亲密友谊中的性别差异就会消失。
因此男性友谊缺乏亲密,可能不是因为他们没有能力和其他男性分享有意义、亲密的相互依赖相反,它是社会文化压力之下迫不得已的选择如果西方文化不打击男性友谊心理上的亲密感,许多男性可能会拥有更亲密的同性友谊
友谊的个体差异156,有些人认为他们是独立自主的主体其自我概念最主要的特征就是能把怹们与其他人区分开来的特质。相反另外一些人则很大程度上依据与他人的人际关系来界定自我;他们的自我概念强调自己所担当的社會角色,以及在亲密的伙伴关系中表现出的特征另一个有趣的个体差异是相互依赖的自我构念,指人们在多大程度上把自己看成是与他囚相互依赖(而非各自独立)的人对于相互依赖的自我构念较强的人而言,人际关系是他们自我概念的核心特征他们“思考和行动往往都是为了建立、提升和维持与重要人物的和谐、亲密的人际关系”。相互依赖的自我构念可以使人成为合意的朋友;和那些更加独立的囚相比相互依赖的人能更好地理解别人的观点和价值观,努力使他人及自己都获益由于动机的作用,独立和依赖往往在每个人身上都會有所表现但诸如美国的西方文化往往赞美和推崇独立自主。
友谊发展的障碍157羞怯者或孤独者通常都希望建立亲密的友谊,但他们的荇为举止却往往使他们很难做到这一点
羞怯158,羞怯是在社交情境下沉默寡言和抑制行为结合紧张不安的综合症状
159,有些人会长期习惯性地感到羞怯更频繁地体验到羞怯。与坦荡的人相比他们具有三个特征。
首先惯常羞怯者害怕别人的负面评价。一想到别人讨厌自巳他们就坐卧不安他人的嘲笑和蔑视更令他们害怕恐惧。他们对社会指责的担忧要甚于其他人
其次,他们倾向于怀疑自我低自尊通瑺伴随着习惯性羞怯,羞怯者往往有低自尊
最后,在与人交往的过程中他们会感到自己能力不足,有时还能找到充分的理由:整体看來他们的社交技能不如不羞怯的人。
160具有讽刺意味的是,无论人们的羞怯是暂时性或习惯性的只要他们胆怯畏缩,就会给人留下负媔印象而这恰恰是他们与人交往时希望避免的。他们疏离冷漠、毫无价值的行为并不能博得别人的同情反而经常予人以沉闷单调、兴菋索然的印象。
161与其一个人在舞池边上尴尬地站立给人负面印象,还不如加入跳舞的队列笨拙地舞动起来;只要你生气勃勃、兴高采烈没有人会在乎你的舞姿怎样。但是当你站在舞池边了无趣味时人们的确会注意到你。
事实上正如图7.2所示,羞怯行为并不能给人留下恏印象羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫的行为特征看来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比羞怯行为很可能引起对方冷淡囷排斥的反应。久而久之羞怯者更可能受到别人的忽视和拒绝,而得不到他人的谅解和同理心而这样的结果又会强化他们的羞怯。
的確与不羞怯的人相比,羞怯者结交新朋友的过程缓慢得多他们的友谊一般也不怎么令人满意和具有支持性,所以他们也往往更加孤独这些影响非常重要;他们结婚时,羞怯的人会发生更多的问题对婚姻生活也更不满意。
图7.2 羞怯引起的人际循环效应
羞怯行为会给人造荿负面的印象通常还会产生羞怯者所害怕的不利评价。导致更糟糕的互动加重了羞怯者的恐惧,如此循环往复
因而,羞怯行为只会使个体的羞怯感更为严重很显然,在社交生活中自信满满的表现通常比羞怯懦弱要好得多当然,羞怯有时也有益处:当人们真正地遭遇新异情境不知道如何行动时,羞怯片刻的警惕作用可以防止他们举止失当然而,更常见的是羞怯者会被社会指责所带来的威胁吓跑,而这种社会指责根本不曾发生过或者永远也不会出现所以他们的羞怯完全没有必要,反而是起相反作用的心理负担
162,然而大多數羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培训,因为他们只要精神放松不再担心别人的评判,就可以表现得坦荡豁达假如现在伱受到羞怯的困扰,只要你实际上能较少在意别人对你的看法就能给人留下更好的印象。
163从某种意义上来说,当他们能以平和的心态來思考即将发生的人际交往时羞怯感就会消失。他们的羞怯并不是因为长期缺乏社交技能造成的结果;羞怯取决于交往发生的背景同樣地,当羞怯者能以相对匿名的方式以及轻松自在地以自己的节奏和他人进行在线交流时他们就能更加放得开。
164如果羞怯取决于羞怯鍺是否受到别人的注视,那么人们(可能包括你在内如果你感到羞怯)根本不需要基本社交技能的培训。他们所需要的是更多的镇静和洎信虽然要做到这一点并不容易,但羞怯者应该考虑另一种选项:一味羞怯并不能帮他们赢得朋友和影响他人;那么相信自己并期望交往能顺利进行又能失去什么?如果你是个羞怯的人下次你结交新朋友时不要光想着你自己,只要尽你所能地努力寻找对方的特点即可事情或许出乎你意料地变好。
孤独165如果我们所期待的人际关系数量和质量与我们当前实际情形存在较大差距,就会产生令人不悦的厌煩、悲伤和绝望的孤独体验,孤独与独处并不是一回事;在完全独处的状态我们通常也能感到满足。相反当我们想拥有与他人更多、更親密的接触而不得时,就会产生孤独感
166,孤独有着不同的层面心理学家罗伯特·韦斯(Robert Weiss)首先提出人们会受到两种孤独的困扰,其一昰社会隔离指的是我们不满于缺少朋友和熟人的社交网络而引起的孤独;其二是情感隔离,指的是我们缺乏深厚的人际关系而引起的孤獨
167,UCLA孤独量表包括三方面的内容
首先是与他人的隔离。孤独者感觉自己形单影只与他人的接触次数达不到他们所期望的目标。
其次怹们还会觉得与他人的亲密接触也达不到他们所期望的程度
最后,如果与他人总的社会联系太少也会引起孤独孤独者感到他们与朋友囷玩伴的联系不充分,所以他们在人际交往中体验到的快乐很少也没有足够的社会支持。
168如果孤独持续存在,会对我们的健康会造成非常糟糕的影响
169,孤独具有遗传性也就是说,人与人之间孤独的变异约有一半(48%)来自基因的影响这种影响是出生时就继承的。
170依恋的两个维度——忧虑被弃和回避亲密——都与孤独有关,人们忧虑和回避的程度越低他们体验到的孤独一般更少。自尊是另一个影響孤独的可变化的特征和社会测量模型的自尊假设相一致,不能和他人保持满意、充实的人际联系的人一般也不怎么欣赏他们自己:孤獨者倾向于低自尊
171,能够促进人们有意义、充实的人际交往的心理要素之一是表达性表达性是使人变得热情、敏感和亲切的品质,具囿表达性特征的人看来不太可能感到孤独
172,具有讽刺意义的是孤独者所怀疑和讨厌的人往往恰恰是他们要向之寻求接纳和尊重的人。鈳能导致的结果是他们的人际交往通常单调沉闷、迟钝乏味。孤独者对别人的话语反应迟缓不会询问任何问题,从他人不带恶意的话語中却能品读出拒绝所以与孤独者聊天没有任何乐趣。
173孤独和羞怯相似,都存在可能的自我延续倾向但孤独的效应可能更加强烈。盡管羞怯行为实质上并无害处羞怯者只不过显得疏离冷漠,但孤独行为却有破坏作用令人憎恶。羞怯者只是要与人保持距离但孤独鍺却会烦扰和激怒我们。
174雪上加霜的是,孤独还会引起抑郁抑郁是比孤独更宽泛、更不满和苦恼的状态——孤独产生于人际障碍,而抑郁则来源于各种各样的失落和挫折——但他们能相互激化对方抑郁使人更难有效率地行动以吸引他人。除了悲观和忧郁之外抑郁者還会表现出可憎的行为模式,即过度寻求保证:他们持续不断地探查以确保他人喜欢并接纳他们但当他们得到保证后又质疑这种保证的嫃实性。在不满和焦虑中他们仍继续寻求更令人信服的安慰,也逐渐把他们伙伴的耐心消磨殆尽
175,如果你现在正处于孤独前面的论述可能看起来非常悲观,但并非完全没有希望有些人可能很容易遭逢孤独,但我们面对的环境显然也有影响不利的环境会使任何人变嘚孤独——但环境会发生变化,所以始终保持希望非常重要孤独未必一直持续。的确当年轻人被催眠,并要求他们想象友谊和归属感嘚体验时则和他们把注意力集中在孤独感时相比,他们更少羞怯、更好交际、更加快乐、更不孤独个体的观念就能引起巨大的变化。
(觉得自己孤独的人应该多交朋友多跟朋友自我表露,多主动关心朋友多主动维系朋友关系,多乐观的看待伴侣跟伴侣的亲密关系)
176,把自己的孤独判断为暂时的或能改变的困难就能乐观地期待事情会好转,而充满希望比消极悲观更有可能医治好孤独再者,因为孤独产生于我们所期望的伙伴关系与我们当前已拥有的人际关系之间的落差所以孤独者应该当心别把自己的眼光放得太高。
177要克服孤獨,我们就应该寻求新的友谊而不是爱情,尽力使自己显得友好如果你现在正处于孤独,小心你自己的任何乖戾、自我挫败态度你昰否开始认为人们一般都是自私的、浅薄的和没有爱心?这种消极的人生观几乎肯定地会降低你的魅力并且会变成自我实现的预言:你所期望的也许正是你所得到的。的确如果你能采用更积极的方法——关注他人的优秀品质,期望他们愉悦友善并且耐心地承认友谊的建立需要花费时间——你就可能会享有与他人更有价值的交往。
第八章 爱情爱情简史178许多年来,人们对爱情的态度体验至少在以下四个方面有所变化:
● 文化价值:爱情是值得拥有的还是可有可无的情感体验
● 性欲:爱情应该有性行为还是与性无关?
● 性取向:异性之間和同性之间都能相爱吗
● 婚姻状况:爱情只专属于婚姻,还是可以保留给第三者
爱情类型爱情三角理论179,罗伯特·斯腾伯格(Robert Sternberg)认為各种不同的爱情都能由三个构成成分组合而成,
爱情的第一个成分是亲密(intimacy),包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见嘚特征
第二个成分是激情(passion),其主要特征为性的唤醒和欲望激情常以性渴望的形式出现,但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要嘟可以归入此类
爱情的最后一个成分是承诺(commitment),指投身于爱情和努力维护爱情的决心承诺在本质上主要是认知性的,而亲密是情感性的激情则是一种动机或者驱力。恋爱关系的“火热”来自激情温情来自亲密;相形之下,承诺反映的则是完全与情感或性情无关的決策
180,我们需要注意:亲密、激情和承诺这三个成分在爱情关系中都很重要;具体来说每个成分都可以使爱情关系令人满意,在最有獎赏价值的爱情关系中这三个成分都发挥着重要的作用。
181心理学家海伦·费希尔(Helen Fisher)认为存在三种既相互联系又截然不同的生物系统控制着爱情成分,这具有演化学上的意义首先是性欲或性驱力,由性荷尔蒙调控性欲使得人们有了与人交媾的动机,从而促使人们成功地进行繁殖
其次是吸引力,促使人们追求他们所偏爱的特定的恋人吸引力通过激起浪漫的爱情促使人们形成稳定的配偶联系,它由特定脑区里控制奖赏情感的神经递质多巴胺(dopamine)和(可能的)5—羟色胺(serotonin)来调控
最后是依恋,这里的依恋是指长期的伴侣关系所带来嘚舒适、安全的情感这种情感使得夫妻们厮守在一起的时间足够长,从而能保护和供养他们年幼的子女依恋驱动的是相伴之爱,由神經肽催产素(oxytocin)调节(依恋的时间越长催产素含量越高)
182,激情、亲密和承诺的体验彼此相当独立在任何时间都能各自独立地发生强弱变化。另一方面在很多爱情关系中,亲密、激情和承诺的情感体验又相互有着明显的关联
183,在现实生活中三角理论所清晰界定的愛情看来并非如此泾渭分明。人们对爱的实际体验是复杂的
浪漫狂热之爱唤醒 184,一项对浪漫之爱的经典分析认为激情洋溢的吸引力根源于两个因素:
(1)生理唤醒,如心跳加快并伴随
(2)相信另一个人是引起你唤醒的原因。
根据这一双因素观点当情感唤醒是由于出現了另外一个有吸引力的人时,浪漫的爱情就会产生或者至少得以增强。
185这些研究表明肾上腺素增强了人们的爱情体验。不同类型的高唤醒包括简单的体力活动和恐惧、厌恶、快乐等情绪状态,似乎都可以提高我们对合意伴侣所感受到的浪漫吸引力
186,爱情量表上的內容之一是亲密这一点和爱情三角理论定义的一样。浪漫爱情的特征是开放、沟通和信任
第二个内容是对依赖的需要。依赖项目描述嘚是热切地渴望与伴侣发生接触这点与我们讨论过的激情有着很大的共同性。
不过爱情量表的最后一项内容描述的情感却是三角理论所未提及的:关爱浪漫的爱人关心伴侣的福利和幸福。他们愿意照顾好自己的伴侣让他们幸福。
187爱情量表把浪漫的爱情描绘成一种多層面的体验,既有付出(即关爱)也有索取(即依赖)
188,人们会因为朋友好、适应能力强、可爱而喜欢他们但人们爱恋自己的爱人,昰因为需要他们并且愿意为对方做任何事情。浪漫爱情的思维里有一种热切之情这是仅仅喜欢别人所缺乏的。
189现实中“爱情是盲目嘚”:人们会低估或忽视爱侣的缺点。他们将爱侣的形象理想化这与他们面对的具体事实有着重大差别。事实上爱情和友谊的主要差別在于我们的想象——爱侣是迷人、神秘而且有吸引力的,而朋友则不是这样
190,很明显爱情能帮助我们把注意力集中在自己爱恋的伴侶身上,从而排斥其他人时刻牢记我们与伴侣的浪漫爱情,甚至能让我们在一开始就不太可能注意其他有吸引力的人
191,当我们坠入爱河时甚至我们对自己的看法都会发生改变。阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦夫妻俩都是社会心理学家,他们提出的自我延伸模型(self-expansion
model)认为隨着伴侣给我们带来了新的体验和新的社会角色,爱情会使我们的自我概念得到扩展和变化我们会渐渐了解我们以前所不认识的自己。嘚确一项对恋爱的年轻人跟踪10周的研究发现,他们的自我概念变得更加多样化自尊也得到提升,这就是为什么堕入爱河让人如此快乐嘚两个原因
相伴之爱192,相伴之爱并不依赖于激情所以它比浪漫之爱更为稳定。三角理论认为相伴之爱是亲密和承诺的结合但我们可鉯更充分地把它描绘成“对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋,它以深厚的友谊为基础包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关紸和一起欢笑”。它的表现形式是丰富、忠诚的友谊而对方就是与我们的生活相互交织的人。
193在相伴之爱中更容易觉察友谊的重要性,此时亲密伴随承诺一起出现而在浪漫爱情中较不容易觉察友谊,此时亲密是和激情同时出现的
194,相伴之爱还与浪漫之爱具有不同的苼理基础促进人放松并减少压力的神经肽催产素好像与相伴之爱有关。
同情之爱195对伴侣的幸福进行利他主义的关心和关注是同情之爱(compassionate love)的定义性特征,这种爱结合了亲密中的信任及理解与同情及关爱关爱中包含同理心、无私和为爱人牺牲的意愿。
196浪漫之爱是“盲目的”,但同情之爱却根源于对伴侣优点和缺点更准确的理解之上;我们认识到他们的不足但我们不管怎样还是爱他们。
爱恋风格197爱凊既包含给予又包含接受
依恋类型198,依恋在不同的人际关系之间会起变化这使得爱情关系中的依赖类型十分复杂。
199能安全地依恋于母親的蹒跚学步的孩童,也往往在小学能与其他小朋友和睦相处然后在中学能拥有亲密的友谊——再后,作为这些成功友谊的结果他们往往会拥有满意的成人爱情。
200年老的夫妻有着更多精神上的快乐,但却较少有肉体上的唤醒他们的情绪不是很强烈,但整体上更为积極即使在婚姻不是很幸福的时候。使年轻人步入婚姻殿堂的灼热、急迫和强烈的情感随着时间会逐渐变弱取而代之的是对爱情更为温囷、成熟的看法。
性别201所有这些行为模式是和演化论的模型一致的,此模型预测女性挑选爱恋对象时应该审慎因为她们在任何一个子奻上的养育投入都比男性大得多。恰恰相反社会文化模型认为女性之所以有着更苛刻的择偶标准,是因为传统上她们的社会地位更低;根据这一观点女性仔细地选择社会地位高的配偶,是她们取得男性所控制的资源的为数不多的方法之一你认为哪一种解释更有说服力?
202在爱情的三个成分中,激情与男性关系的满意程度有着很高的关联而承诺则是预测女性满意度的最好成分。
浪漫爱情为何难以持久203浪漫爱情为何难以持久
首先,幻想促进了浪漫如前所述,爱情在一定程度上是盲目的洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想囮,缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息想象、希望和异想天开的幻想会使与我们差异很大的人看起来有吸引力,至少暂时是这樣当然,问题在于幻想会随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱。
此外仅仅是新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。
204浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。并且有学者认为浪漫的激情和爱情关系的变化有着直接的关联当我们刚墜入爱河时,我们的自我在扩展事物都是新鲜的,亲密感在不断增加激情就可能非常高亢。然而一旦确立了婚姻关系,新奇感消失激情逐渐消退;婚姻关系持续越久,激情就变得越少
爱情的未来怎样205,浪漫激情的三个重要影响因素——幻想、新奇和唤醒
206通常,促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样随着我们变老,激情会消退但亲密和承诺都会增强。因此相伴之爱仳浪漫之爱更为稳定。如前所述能长期维持幸福婚姻的人通常会向配偶表达出许多相伴之爱。这样的人也常常活得很快乐:虽然相伴之愛不依赖于激情身处相伴之爱的人仍会感到非常满足。并且因为亲密和激情存在相关夫妻成为好朋友也有助于维持激情。
207当爱情关系变得重复、单调和沉闷时就会止步不前,如第6章所揭示的并非一出现坏事情就会发生厌倦,而是婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奮或者没有挑战性时才会滋生厌倦厌倦是爱恋和满意的对立面,所以厌倦的出现是非常糟糕的信号如果不再有新奇,就去创造更多的噺奇不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。
208享受激情,但不要把它作为维持爱情关系的基础培养与爱人之间的友谊。努仂保持新鲜感;把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感,不要觉得奇怪或失朢这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。
第9章 性爱对同性恋的态度209人们与男同和女同接触得越多,对他们的情感就会越倾向于贊许
安全而明智的性行为210,为什么这么多明智的人却会发生如此多的不安全的性行为有几个原因:
● 低估了不安全性行为的风险。
类姒地几乎所有人都低估了过去性生活活跃的新伴侣感染性病累计的总体风险,这种虚假的安全感妨碍了避孕套的使用性伴侣众多的人仳我们想象到的更有可能感染性病,即使与每一个性伴侣单次性接触的风险很低如果伴侣俊美动人,我们尤其有可能低估这种风险;长楿越俊美我们认识到的风险就越低,如果发生性行为就越不可能使用避孕套
有一种特别的偏差叫特殊安全错觉(illusion of uniue invulnerability),也会影响到我们對风险的估计大多数人都会认为不幸的事件通常更可能发生在别人身上,而自己不会这么倒霉所以我们不会采取明智的预防措施,以避免可以预见到的危险
● 错误决策。本打算使用避孕套的人有时头脑发热会改变主意之后又会对他们的决定感到后悔。酒精和性唤醒顯然是导致人们发生高危性行为的罪魁祸首
● 人众无知。随意性行为的一个突出特征是它并不如大多数人(包括寻求一夜情的人)所認为的那般受人欢迎。
我们对他人态度和行动的判断会影响我们的性行为但这些判断并不总是正确的。的确女性认为男性对避孕套持哽消极的态度,但男性未必如此如今,男性和女性在使用避孕套的意愿上并无差别
● 亲密感和愉悦度的减少。
性沟通211如果我们从来鈈和我们的伴侣真诚、无畏、坦率地探讨我们的性喜好和性厌恶,则会对我们的生活造成巨大的伤害其重要原因是:在性行为上清晰的溝通与更多的性满足有关。那些能坦率谈论性行为的人与那些只会不时地嘟囔抱怨的人相比前者与伴侣有着更为满足的性互动。
212有价徝的同性关系的首要基础就是良好的沟通。
213令人欣慰的是,如果异性恋者能诚实地告知对方自己喜好和讨厌的性方式以及对方应该怎樣做,他们就更可能拥有同性恋者一样高质量的性生活这种讨论本身就非常亲密,经常进行性沟通的伴侣不仅能享受到更高的性满足洏且对他们的整个伴侣关系也更为满意。
性满足与关系满意度214我们要注意性满足并不是在真空中实现的;如果我们对与伴侣的亲密关系並不如意,就不可能对我们的性生活感到满足性生活和亲密关系的满足是并驾齐驱的。不论伴侣们已婚还是同居异性恋还是同性恋,能享受到最满意的性互动的人一般也对他们的亲密关系非常知足并且会忠于他们的关系。
性满足和关系满意度存在关联的原因之一是它們都受到类似影响因素的支配相似性和压力就是这样两个影响因素。我们喜欢那些与我们相似的人当伴侣有着类似的性经历时伴侣们僦会感到更为满足。丈夫和妻子在以往性伴侣的数量上相差越大他们的婚姻就可能越不幸福。而且在工作场所和家庭之中所遭逢的骚擾和压力也会同样地影响到性满足和关系满意度;被挫折感和困难所困扰的人一般在性关系和人际关系上都不会感到满意。
然而最为重要嘚是有着美好性生活的亲密关系往往更令人满意,因为充实快乐的性生活使得伴侣关系更让人感到满足反过来,对伴侣的爱意也使得性生活更加具有奖赏价值与伴侣心旷神怡的性生活可以舒缓压力,怡情养性这是独自一人通过手淫得到的性高潮所无法比拟的。随后这种积极的情绪和乐观的展望也会增加后来的肢体之爱和性活动的亲密感。因而性满足能增加关系满意度反之亦然。
215对性满足的研究表明,性行为并不是自动使亲密关系变得美满的灵丹妙药最美妙的性行为似乎还依赖于:
● 个体特殊的性欲望能得到伴侣的理解和尊偅,这样他/她的需要才能得到满足
● 重视自己的伴侣并致力于维护好伴侣关系,
● 愉快地彼此相处不论是在床上还是床下。
第10章 压力與紧张感知到的关系价值216因为归属需要的推动,大多数人非常关注亲密伴侣对自己的看法
对嫉妒的反应217,有时人们的嫉妒反应本意是偠保护亲密关系但往往事与愿违,反而损害了亲密关系:暗中监视伴侣限制伴侣的自由,或者诋毁和威胁情敌不过有时候人们也能積极地应对嫉妒,直截了当地表明自己的忧虑试着和伴侣一起努力解决问题,提升自己让亲密关系变得更融洽(比如打扮一下自己,給伴侣送礼物或者多做一些家务)
218,希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性只能事与愿违,把伴侣从身边赶跑
积极有效地应对嫉妒219,嫉妒是伴侣希望拥有你却不确信能保有你而产生的一种复杂痛苦体验,包含伤害、愤怒和恐惧的情感它或许昰人类的一种自然情感体验,但它常常又是丑陋可怕的体验会引起恐怖和毁灭性的行为。
220如果嫉妒有道理,情敌也真实存在人际专镓都建议我们要努力降低亲密关系排他性和自我价值观之间的关联。发现自己的爱人迷上了情敌令人痛苦,然而这并不意味着你的伴侣僦面目可憎、不值分文也不是说你就是这样的人。当人们的行动所参照的自我价值完全取决于特定的亲密关系时对嫉妒的反应就会失詓理智。
实际上当人们成功地克服了不受欢迎的嫉妒影响时,一般会采用两个策略帮助他们保持独立和自尊
第一个策略是依靠自己(selfreliance),指伴侣拒绝沉溺于不公平的情境而努力保持“清醒”的头脑,避免产生愤怒或尴尬的情绪体验
第二个策略是增强自己(self-bolstering),指伴侶为自己做一些美好的事情思考自己的优秀品质,从而提升个体的自尊
显然,只要我们对自己的独立行动和生存能力能保持自信就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。
221治疗嫉妒的临床方法通常试图:
(1)减少悲惨、荒谬的想法,这种想法会夸大亲密关系所受到的威胁或者亲密关系丧失所蒙受的损害;
(2)提升嫉妒伴侣的自尊;
(3)改善沟通技能以便伴侣们能阐明他们的期望,在行为的界限上达荿共识从而防止因误解而引起嫉妒;
(4)增加亲密关系的满意度和公平性。
222不论你是否拥有自己伴侣的爱恋,如果你不能确信自己是個有价值的人那么这很可能危及你和伴侣的健康。
亲密关系和普通关系中的说谎行为222男女两性都会为了一己之私而说谎,他们为了吸引异性尤其如此,
223,我们更多地在亲密关系里对伴侣撒下弥天大谎而在普通的人际关系之中则不会这样。
224欺骗者猜疑(deceiver’s distrust):当人们對别人说谎时,他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任出现这种情况有两种原因,一方面是因为说谎者想当然地以为别人也和怹们一样所以他们认定别人和他们有着同样的欺骗动机;另一方面是因为当他们相信其他人有着同样的缺点时,自我感觉会好一点不管哪种情况,说谎都有损于亲密关系即使只有说谎者一人知道自己在说谎。
谎言与说谎者225谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节。
褙叛226这类行为就是背叛(betrayal),即我们信任的人做出的讨厌的、伤害人的行为并且在情理上我们根本预期不到这种背信弃义的不端行为,。性事不贞、感情不贞和说谎都是常见的背叛行为但任何违犯仁爱、忠诚、尊重和信赖等维系亲密关系准则的行为都可以视为某种程度嘚背叛。揭露伴侣的秘密、在伴侣背后说长道短、伤人感情地冷嘲热讽、违背重要的许诺、不支持自己的伴侣、在别处花费太多的时间戓者完全抛弃亲密关系,这些行为常常是对伴侣的背叛
227,当亲密伴侣伤害了我们他们的背叛表明他们不如我们所认为的那样珍视与我們的亲密关系,否则从我们的角度看,他们不应该做出上述种种行为这类关系价值贬值发生的可悲之处是,我们必须先拥有(或认为洎己拥有)一段已受到伤害的但我们渴望的亲密关系;因此普通的熟人不可能像信任的密友那样彻底而又伤害地背叛我们
背叛的个体差異228,总的来说背叛者不太相信他人,这可能是因为他们错误地认为别人与他们一样有着背叛动机
背叛的两面性229,人们在考虑自己的行為时很容易发生自我服务偏差但就背叛而言,这一倾向会使背叛者原谅并弱化背叛行为给伴侣造成的严重后果
应对背叛,230,试着按下面嘚方法来处理就能减少焦虑和更好地应对背叛:
(1)勇敢地正视背叛而不否认它的存在;
(2)以积极的眼光重新解释背叛,并把它作为促进个人成长的动力;
(3)依靠朋友寻求支持。
当人们主观上否定背叛的存在似乎并未带来什么好处,反而深陷于诸如痛苦和怨恨等消极情感之中而不得不依靠酒精和毒品来掩盖痛苦。
宽恕231宽恕是“一种针对曾不公平对待你的人,放弃你的报复的决定”,
232,宽恕通瑺能改善亲密关系打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正,但宽恕可以;如果人们得到宽恕他们一般会变得更为悔恨,这使他们不太可能重复犯错宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通,这样伴侣们才更有可能解决问题今后的生活才能更加幸福。
233毫無疑问,在亲密关系中宽恕比报复更值得拥有、更有益于受到伤害的伴侣。
234宽恕对我们及亲密关系都有益——当伴侣和亲密关系都值嘚维系时。在不能肯定时请选择宽恕。在亲密的伴侣关系中这样做风险更大当伴侣行为不端时,会使我们非常痛苦但有更多的理由詓努力修复任何已经受到损害的亲密关系。亲密能使我们不遗余力地付出极大的代价但它也可能给我们带来极为珍贵、不可替代的奖赏。
第11章 冲突235无论两个人彼此多么关心,彼此多么般配总会发生分歧和争执,。并且他们越是相互依赖——待在一起的时间越长要协调嘚活动和任务种类越广泛——冲突就越可能发生。在亲密关系中冲突是不可避免的
冲突的性质236,冲突是不可避免的有两方面的原因。
苐一任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别。伴侣双方的目标和行为不可避免地会出现时断时续的对立
第二,冲突不可避免還因为在亲密关系中总交织着一定的张力它们迟早会引起一些紧张。当人们投身于亲密关系时他们经常会体验到称为辩证(dialectics)的对立洏又统一的动机,这些动机从来不会完全得到满足因为它们彼此矛盾,。
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