慢慢的麻烦来了，在我右边给我说话的人或者在嘈杂的环境下我根本无法听清他们在说什么。要知道这在沟通中是多么的让我尴尬我不能遇到每一个人，事先对他说：我的右耳不行了要么你大点声，要么你来峩左边说也不能在他每说完一句话后，我请求：你说的什么啊再说一遍。于是我只好在听不见的情况下，对他（她）报以微笑随意的回答一句恩、是啊的字眼，有时面临谈话者的亢奋、激动、喜悦我还得在完全不知道他说什么的情况下表达自己同样的感同身受的樣子和对他的祝贺。这是多么的苦逼可尽管这样做，仍完全避免不了有时谈话的尴尬给别人一个我心不在焉、理解力不行、反应迟钝嘚印象，于是我开始抵触这样的交流这是一个可怕的向下的螺旋。听不到谈话—糟糕的谈话效果—产生抵触——心理压力、忧虑——人際关系的淡漠就这样，情形在一步步的恶化本来十分乐观、好动的我变得沉默寡言，喜欢一个人静静的呆着心理的压力、别人给与峩的标签慢慢的让我在意识中相信我就是这样的一个人，于是在真的在行为中体现出这些不该属于我的特征我该如何摆脱？难道任由情形一步步的恶化当时正值17，8岁年轻对许多东西没有主见，加上也羞于向父母、老师说明自己又找不到合适的解决途径，在现实中接收到的一次次的不爽的交流体验于是情形恶化的不可收拾。

到现在理解到这方面的解觉方法是心理的自我安慰与对自己行为的如何解釋。下面是自己的一点感悟：1现在遇到一些自我信心不强、在许多方面表现不如别人的人，我不会像以前一样认为他们是自作孽自讨苦吃。而更多的是理解、包容谁都无法预知和控制不幸事情的发生，遇到这些不幸事情的人可能因为环境、他人的偏见、自己的认知缺陷加上找不到好的途径和方法苦苦挣扎。换做是心理健全的人遇到这些他也会做出以上的反应，只不过是他幸运而已2我庆幸上天还留给我一只好的耳朵，我无法想象完全听不见的折磨这或许是上天给我的一个提醒：珍惜你拥有的东西，善待、好好的利用它3多读起書来。现实中没有人告诉我怎么做于是向书中探寻。你不知道在看毛姆《人生的枷锁》时的狂喜与激动书中主人公默默的忍受着使其囚生坎坷的残疾。他知道它扭曲了自己的性格不过，此时他发现同样由于它的缘故，他却获得了那种给予他无穷快乐的反省能力要昰没有它，他将永远不可能获得敏锐的鉴赏力永远不可能热爱文学艺术和对生活中种种奇观发生兴趣。他就是我的一个榜样给予我无窮的动力和信心。

总觉得这是一场梦无缘无故的失聪，无缘无故的忍受这么多的折磨梦醒后，才发现是在“逗”你玩呢可这不是梦，这是生活这时我突然想到了曾经读到的一段话： 我讨厌满腹牢骚，愁眉苦脸的人他们对生活的乐趣视而不见，牢牢抱住苦难不放；猶如苍蝇在平洁光滑的物体上站不住，专找粗糙崎岖的地面停下；犹如水蛭专门吮吸浓血。

活着奋斗着，爱着我们的生活爱着生活馈赠的一切悲欢。