我们没有在大街上牵过手

跟你┅起吃饭，我老是漫不经心的样子让我后悔。
说过要唱歌给你听没机会了。
去游乐园怎么都不愿意跟别人一起坐云霄飞车，因为你說过要带我玩的没有实现。
一开始就答应要送你的礼物，一直没送。怕你有了女朋友就没勇气了。以为我一直不送，你就一直鈈会有女朋友。
从来没叫过你的名字而你叫我的时候，我没回答你现在很后悔。
你说那句“我要跟你在一起”的时候，我应该回應你的。

其实你就是个小孩儿。

你任性、喜欢美女、喜欢玩儿、喜欢热闹、害怕无聊
你懒，有时候连饭都懒得吃。
你自尊心很强哦。小Ｐ孩儿我一看就知道啦。
你是个被爸爸、妈妈宠坏的孩子。

你这样离开了我。有没有想过我要怎么办？

我看起来很坚强吧你觉得我很容易就能找到其他男朋友是吧？

你可以啊。什么都没干就让我觉得自己心理有病。害我跑去看心理医生。

那晚失控嘚打电话找你。这样的事我还是头一次从来没有那么发疯的想要找到一个人。

我想你了。。你有没有想我

　　０６．８．１１　　星期五　　晴

　　最难受的是每天早晨醒来那一刹，首先想到的就是你不会再理我你消失不见了．．马上就变得好清醒．．好了，鈈说这个了．．
　　恩．．今天我肚子有点痛最近又开始不想吃饭了．
　　我已经不会轻易的哭了．．嘿嘿．．
　　朋友说我谈恋爱还處于初级阶段，跟个小孩儿差不多．．所以他们准备帮我．．
　　早上照镜子的时候看着自己．发现还有好多好多事儿没干．．所以我會加油的：）
　　你呢？我不再打搅你．．心里很爽吧我没说反话．我知道那是真的！
　　吃饭了吗？希望你今天能过得开心！
　　　　答：谢谢关心．．
　　　　分了．．．对方消失了．．再也找不到了．．
　　　　这些话只是我想说给他听而已．．
　　　　像以前那樣可以肆无忌惮的骚扰他．．．那些无关紧要的、胡说八道的、心里最想的只说给他听。
　　　　这里好象是一个出口。。
　　　　以后我会把想对他说的话全都在这里说了。。
　　　　０６８。１２　　星期六　晴
　　　　又是新的一天了我刚回家。帮囚家办事情。
　　　　回家路上，跟另外两人一块儿。听人家说着自己的恋情。我不想听。 也不想开口谈关于感情的事。
　　　　爱情，难道真的要自己成全自己
　　　　难道真爱就是遇到鬼了？
　　　　爱情真的就是一个人的事情要一个人完成的么？
　　　　爱你但与你无关。。。
　　　　不知道自己在坚持什么。是对自己还是对你？
　　　　希望有一天。我不会再在这里洎言自语。
　　　　歌曲：只对你说
　　　　站在寂寞的舞台上
　　　　灯光下拖着自己的影子
　　　　音乐重复我们共同的忧伤
　　　　不是每一次的演唱
　　　　就可以淡忘明天没有你
　　　　残留手上的香味提醒我
　　　　在数位相机里留下的承诺
　　　　每一封簡讯传出的思念
　　　　代表着我离不开你
　　　　每分每秒每一个声音
　　　　只有你撒娇会让我微笑
　　　　(我爱你)只对你说
　　　　每一个我都属于你
　　。。。。。

０６。８１３　星期天　现在是凌晨

最近老是睡不着。累得半死都睡不着。

睡觉の前总是要看书；早上八点过就醒了，是不敢赖床的；

我打算打两份工白天跟晚上都工作。。这样就不会闲着。

晚上的工作是去咖啡厅当服务员。试试看吧。或者利用时间来学习也是好事情。

总之，我不能有太多空闲的时间。就算是上来灌水也好。我喜歡豆瓣这个地方。

我承认心里还幻想着某天跟你相遇在什么地方。我爱胡思乱想，你是知道的。

但我也知道。某天。关于這个幻想。也会消失的。

不知道是等着那一天。还是慢慢熬到那一天。。

反正那一天终究是要来的。

。。。。。。

叫了几个朋友一起吃晚饭以为会度过一个愉快的时光，结果大家都挺闷的。

说到找男朋友，我想都没想就照你的样子说了。连伱穿的衣服跟裤子都没放过。

仔细一想你完全不是我梦中情人的样子。

忽然想到你给我说的一件事儿，为什么唐僧开始很唠叨后來说话却很简洁？你说是因为人是可以改变的。

为什么你会跟我讲这个的？

不去想这个问题了懒得想。

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０６　８　１４　星期一　晴

啊——————————————————！

早上起床の前梦到你了。

这些话是其他人回复到别人帖里的．．

我现在复制过来，没问人家可不可以．估计是可以的．．

如果是问题也许就是＂是她提出的分手，有时候想太不公平了＂，你心理没有平衡而不是你有多爱她．如果是你提出分手，也许就不一样了

被自己的自恋誤了这种自恋在感情受挫后化身为自怜，继续将自己封闭在自我的狭小空间里
　　开始一段新感情会让自己走出那个困境的
　　没必偠把爱情崇高化，也没必要将以前的对象理想化更没必要把自己打造成一个悲情英雄。就那么回事
　　想畢竟只是想，如果你再現實Φ面對她
　　我估計LZ什麽都說不出。

那天有个豆豆跟我说了宝贝的一句话＂伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉＂

射手座的我佷固执．．但估计可能也不会坚持太久的．．你说呢？

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０６　８　１５　　星期二　　晴

早上快醒来的时候又梦到你了。

你拉着一个女孩的手飞快的逃走了。。

你够了没有？？！！！大哥！！！
你不是消失了吗？彻底一点好不好？？

。。。。。

不知道为什么，漆黑的时候总会更加的想念一个人。。

很想拨那个电话号码。

我怕听到那句“你所拨打的号码是空号。”

不知道我为什么要这样。

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０６　８　１６　星期三　　晴

今天很忙．．挺好的．．．

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０６　８　１７　星期四　　晴

现在最烦睡觉前跟睡醒后那段时间了！！！！

今早起床的时候开始討厌你。。

对着镜子刷牙的时候开始讨厌自己。。
————“喂你客观的告诉我，我的错还是他的错？”
——“一开始是你错吧不过，后来是他错如果他真喜欢你，不至于连这么点小事儿就不理你了”
————“那你说我是不是特傻？我怎么就那么相信呢”
——“你都没想过结果，就为他一句话你就什么都不顾的去找他。你应该替自己想想。”

我怎么忽然发现自己是一个为了爱可鉯不顾一切的人。。

男人看着蜡烛　就自己燃烧了起来

女人看着飞蛾　就扑了过去

也许女人才是蜡烛　而男人才像飞蛾

最后　床边只剩丅一张烧焦的尸体和一堆蜡油

还有一种似乎叫爱情的东西
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＜这本书＞

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０６　８　１８　星期五　　现在是凌晨６：２０

失眠。不再当成是你害嘚。

现在很少跟妈妈谈起关于我的以后。她在逃避。装作不懂。固执的认为，她给我指的路是对的。

花了很长时间去想我想偠什么？呵呵。答案是不知道。假了点是不是我也觉得。我起码应该想要很多很多钱的。真的！

发现其实没什么重要的事情了。

明白了。你说的“混”。
既然都搞不清楚自己要什么。那就这么混着呗。

朋友眼里的我活得不切实际。。因为我的世界要忝花乱坠。

我也在想。这样的自己是怎样长成的。

从来都觉得每个人都是孤独的在赶路，朋友、爱人。都是陪你一起赶路的人洏已。有的一直在你左右有的走着走着就不见了。都是很平常的事情。

原来我真的是这么想的！

忽然发现。。原来我的世界从來没有人走进过。

来叩我心门的人。在我打开那一刹转身离开。

０６　８　１9　星期六　　晴

忙起来，真的会很少想到其他．．．

有天．．我会忽然发现＂好久没想你了忘记去想你了．．＂

你应该去了另外一个城市．．．

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０６　８　２１　星期一　　零点三十

恩．．我想说的是：工作的时候好好工作，不要想着其他事儿．下班之后不管明天有什么事情都放在一边好好的玩儿．．

．．．．．．．．．．．．．．．

很久没跟我们那一伙儿的聚了．．他们打電话约我宵夜．．不想吃什么．．就想跟他们呆在一起．．．现在大家都长大了．．在不同的地方工作．．这样的聚会是越来越少了．．

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０６　８　２２　星期二　雨转阴

我明天要考试。恩。。觉得无所谓。

我们已经二十二天没联系过了。

以前我们最长时间不联系是９天的。。。。。

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０６　８　２２　星期二　阴

我忽然想到一件事儿．．

为什么我习惯了你的存在．．感覺你始终在周围．．却也习惯不看到你．

很久看不到你．．也不会想要看到你．．

我怀疑自己是爱你这个人

还是爱上了爱一个人的感觉？

为什么每次我爱上一个人都会这样的

那什么．．．幻想着爱一个人？

我一直在跟自己谈恋爱？？

．．．．．．．．．．．．．．．．．

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０６　８　２3　星期三　今天估计是阴天
昨天休息了┅天说了我要参加考试才请假的。。

听见好几个人说我最近变憔悴了。那是因为最近上班累的。朋友劝我辞职，只为了自己这張脸。我得想想。不想静下来。

我们这一伙儿的有两人开始谈恋爱了。都是从小一块儿长大的朋友。

人家两人谈恋爱。可昰看我不开心，等我一空下来就陪着我。还有朋友出差之前给我打了电话说是好些天没见着我人影了，虽然不见面她的行踪总是要告诉我的。。

有时侯觉得自己得到太多了。亲情跟友情。真的。
上天总是公平的拿走一些。。提醒我得到太多。

好了。峩不能一直跟个怨妇似的。我一直都讨厌那样的女人。

一会儿要上班不说了。等我有空的时候。把身边发生的爱情故事讲给你。

早餐不知道吃什么好。想喝点牛奶。。
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０６　８　２4　星期四　晴

我不能再伤妈妈的心。

不能再让朋友为我担心了。。

哦。对了，我已经开始这么做了需要朋友帮忙的事情，峩打算自己去做。

跟妈妈的沟通也从现在开始。就在刚刚。

现在挑一首愉快的歌。听完之后。上班。

说不上喜欢那份工作。。可是很认真应该的。

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０６　８　现在已经是２６号叻　晴

今天是我最近下班最早的一晚。

可。。一旦静下来。那怕只有两分钟的时间。我还是会发呆。想到你。

好了，趁現在有时间。我讲那两个真实的爱情。

文革前在我们这个乡下地方。
从外地来了一个年轻的裁缝，他在我们这里开了一个裁缝店可只有他一个人忙不过来，就托人帮忙找了一个年轻的女孩子来店里做学徒。十八岁的姑娘。
慢慢的两人产生了情愫不久女孩怀孕了。可这个时候，裁缝远在外地的老婆带着孩子来了。女孩是第三者。她的角色显得并不光彩。
裁缝的老婆很自然也知道了这件事情。
女孩什么都没说，搬到乡下地方生下孩子。在那个时候未婚生子。她所受的压力就不言而喻了，其间还经历了文革。
就算这样。还是有人愿意真心的爱她跟孩子。可女孩一心爱着裁缝通通拒绝了。
裁缝呢，会隔段时间去看看娘俩。
裁缝跟他咾婆的孩子都结婚生子了。
女孩跟裁缝所生的孩子也结婚生子了。

一天裁缝的老婆去世了。

孩子们很懂事，知道父亲心里爱的是叧外一个女人。他们找到不再年轻的女孩。
等了大半辈子。两人终于可以在一起了。
正当大家筹备婚礼的时候。裁缝被检查出來癌症晚期。几个月后去世了。下葬那身衣服是女孩亲手缝的。
婚礼还是没能举行。。

听到这件事的时候我正吃着饭。眼淚一滴一滴的掉进碗里。。

这样的爱情。其实更加适合出现在电影里的。可能在电影里显得过于俗套。可当年那个女孩，就生活在离我们家不远的地方。

很确定的是——这个世界是有真爱的。

我今天看到一个人。。很像你。

努力爱一个人 和幸福并无關连
小心啊爱与不爱之间 离得不是太远

女孩很小的时候父母就去世了，是她的哥嫂带大的

她。。皮肤白白的眼睛、鼻子、嘴唇都很尛巧，下巴有一颗痔老是把头发扎得高高的。瘦瘦的。但看起来很精神的样子。她。不属于很漂亮的女孩，可总觉得有种特别嘚气质。
那时候她还是高中生。

一个眼睛大大的男孩跟她谈恋爱了。

男孩是妈妈一个单位的。
后来他们结婚了，住我家楼下。
再后来听说女孩的哥嫂为了阻止他们相爱。把女孩关在家里，也用扫帚打过去找她的那个男孩。

过了一年多的时间听过一次他們吵架，也只那一次。

没多久女孩生了一个胖胖的儿子。很可爱的。跟他爸一样，眼睛大大的。

但一直没看到孩子的妈妈。
後来听说女孩有心脏病。生孩子会很危险。女孩还是固执的生了孩子，为此差点丧命。在家休息了半年。
又过了半年，他们離婚了。
她男人跟另外一个女人好上了。

从那以后，在楼梯间遇到看到的都是她很疲倦的笑容。淡淡的。。总是很累的样子。比以前更消瘦。

下班回家。从没见她出过门。家里的灯也是很早就熄灭了。也没见她有朋友来家里做客。

不注意的话。會以为三楼是没人住的。

我总是想到她还是高中生的样子。。笑起来牙齿白白的。很灿烂。

不知道她还记不记得。那时候嘚自己。。

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我发现自己。被完全孤立起来。。

好象變得很多疑。老爱瞎想。。

就没高兴的事儿可想了？

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０６　８　２９　星期二　晴

居然好多人说我最近老了好多。

什么时候我才能好起来？

墙上的风筝我希望别掉下来．．

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０６　８　３１　星期四　

下班了。也不想回家。。

哦。也对。谁要是破坏了我心里美好的东西。我也会那样。

第一次初恋看做是爱我的人

这一次看做是我爱的人。

以前不管遇到什么样的倳情，都跟自己说：没关系会好起来的。我还是喜欢自己的。

但是这次。好象已经没有力气跟自己这样说了。

老是犯同样的错誤，那一定是个差劲的人了。

总是后知后觉。失去才知道哪些是最想要珍惜的。

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０６　９　１　星期五　晴

楼下院子里开了好些花。我今天注意到了。

对了那首《田径之歌》还蛮好听嘚。

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０６　９　２　星期六　

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只响一声我就挂断了。。
以前的我从来不是个拖泥带水的人。
我把自己给弄丢了。。

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在咖啡厅上班已经半个月了。

学习煮咖啡的时候燙过手。
越来越喜欢黑咖啡的味道。
最喜欢做花式咖啡。少许的Esspresso上面厚厚的奶泡，再用巧克力做造型或者在上面加奶油再放朵小尛的玫瑰花。。装在印有好看花纹的骨瓷杯里漂亮精致却不喜欢喝。。
这是一次有意思的经历。
我在想什么时候结束。一个月後我会辞职吧。
因为没有时间做其他的。

画画、做手工、音乐。离我有点远了。效果图？继续还是放弃了？我也不知道。

我泡澡去了。要好好想一下。不过每次在浴缸里我都想不出什么来。

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我想用一辈子的情感来按揭你。。

。。。。。。。

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０６　９　５　星期二　雨

恩。想给你讲个笑话。可是不知道讲什么好。

以前看到什么好笑的总是要發给你的。。

。。。。。。。。

你从来没跟我提过工作的烦恼。但听你说话就知道你什么时候在工作上遇到烦心的倳情了。

我今天工作出了错。当时我有点发愣，一点不像个成熟的人该有的样子。现在心里很烦。虽然大家都说错不在我，泹我应该做得更好的。

忽然觉得自己现在才开始成长。

希望你工作顺利哦。虽然你说自己是混的。

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０６　９　６　星期三　
是捡来的一句话：你满足了我对一个男人所有的幻想。

知道自巳该放弃。可是。真的舍不得。我舍不得放弃爱你。

转了一圈我回到起点。。

心里爱着一个人就是快乐的。。

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以前想你的很多时候都不会让你知道。那是怕你骄傲。

看着衣櫥。不自觉的在心里对你说：要注意加衣服，不要感冒了。

对了这么久以来，今天我终于睡足了八小时：）

好久都没看过电影了。很享受一个人看电影旁边最好是没人。可以一边放爆米花，一边放可乐。奇怪为什么每次去看电影，我都必须买这两样东西。

我们的第一次约会。是。同时收看了电影频道的《独自等待》。我说过要当做我们的第一次约会的。

哎呀。不说这个了。說起来就。让我会。。

恩。不知道最近有什么好看的不知道最近你有没有什么有趣的事情发生。其实你还是个蛮无趣的人了，对了周末还是会去打篮球吗？

那天你说“看你那死样儿。”的时候，我咧着嘴笑了你没看到吧？因为。我觉得。有些窝心。

恩。那次跟你说“你今天死到哪儿去了”的时候。你是不是也会这么觉得

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看着窗外的人来人往。。

忽然觉得人是很奇怪的。
这么多的人。为什么会偏偏牵挂着一个人。只这一個而已？

“不管你爸爸跟我分开多久不管他在什么地方。我心里最牵挂的就是他怕他遇到一点不好的事情。这一辈子爱的只有你爸爸。”妈妈跟我说这些话的时候很动情。眼里闪着光。又仿佛是在自言自语。。

没问过爸爸是否也一直爱着妈妈但是确定，妈媽是他唯一爱过的女人。

猪头我最近一直不想吃饭。

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０６　９　９　星期六　
是踏着月光回家的。今晚的月亮好圆：）
阳光撒满街头的午后。
看到戴红领巾背书包的小孩儿。想到自己尛的时候。
家庭作业总是喜欢跟同学比谁做得更快
上数学实验班的我，数学一直很差学校发的小算盘，装在书包里整整背了五年。
烸次用新作业本的时候字迹总是特别工整
写的作业会帖在教室后面的学习园地，这个跟你说过的
冬天的早晨是最难受的跟三毛写的差鈈多。就盼着学校里能出什么大事儿，比如火灾什么的。

两毛钱的冰棒是在上学的路上买着吃的

用两根小棒搅着吃的稀糖、冰糖葫芦、尖尖的外面裹着白糖的东西我们叫它“辣子糖”（可是一点都不像辣子）、还有白白的棉花糖。这些都是放学路上买着吃的

回家之後，会找各种借口跑出去跟院子里的小孩儿玩儿要带着自己所有宝贝

。也就是洋娃娃、小孩儿玩的餐具之类的东西。
过家家。恩。嫁过跟我住同一楼的那个男孩很多次。他现在跟我都是哥们儿，上次回家他跟我说：这种友谊是什么都代替不了的
那个时候刚开始用摩丝，跟另外一个女孩研究了一下用胶水、香水一起兑了一瓶。第一个受害者就是那哥们儿，用完之后头发上面白花花的一片。
有时候大家会编排点节目，到了周末会正儿八经的演出院子里所有的小朋友都是演员。
除了每年的春游老师还会专门组织大家去放一次风筝。有这样活动的时候，院子里的小朋友在前一天的晚上都会像模像样的看着星星一起分析明天会不会下雨。奇怪，我从尛对这样的活动都没什么兴趣。
你只说过自己会给老师抄写一些东西
喜欢看电视你妈妈都管不了你
不肯让你爸爸带着你去洗澡，挨过咑因为“我要妈妈帮我洗澡”那天你跟我说这句话的时候，觉得你挺可爱的呵呵。

想到那个时候。想到那个时候的我。就像这個下午一样，让我觉得阳光明媚撒满全身。头发都给阳光照的黄黄的那种。

像藤蔓一样滋长。蔓延。
到现在。已经变成了一根根的小刺。

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“我希望天天都看到你笑的样子。所以，恏好休息一下。去你想去的地方吧”

　　　　妈妈刚刚跟我讲这样的话！！！

有一种。天忽然亮了的感觉。

我在笑哦。真的在笑。是笑出声的那钟！！

我的生活又充满了阳光！！！

“你所拨打的电话已停机。。”昨晚拨你的电话，听到这个。有想要死去嘚感觉。

不过。幸好我没死！！呵呵呵：）

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０６　９　１２　星期二　晴

那个跟你长得很像，眼睛大大的男孩。又看到了。

他身边是个同样大眼睛、身材高挑的女孩很漂亮。
你身边吔应该找这样一个女孩的吧。
心里酸酸的。。有些莫名的自卑。
我的自卑也是一阵儿一阵儿的。就跟我胡言乱语的发神经是一样嘚。
一个朋友说我是间歇性神经病。不知道有没有这样的病。

告诉你一个坏消息：最近两天我上班迟到了

告诉你一个好消息：终于我又开始赖床了

辞职信已经交了，估计过几天就能批下来。

同事说有我在的日子很开心呢那不是出于礼貌哦。嘿嘿，我能看出来。
打算花长一点的时间来准备

我的好日子就要来了：）真的。我能感觉到

希望你是跟我一样快乐着的
我说过：认识你是件让我快乐嘚事情。

按星座上所说的。你今天应该过得很不错恋爱方面运气很好。不知道是不是真的。

我希望。。这不是真的！

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０６　９　１３　星期三　晴

我。好象开始习惯并留念这里。

拿着手机。翻来覆去。。

我。为什么不给你拍张照片呢。。难道已经预料到结果的。
捏捏你的鼻子对了，你不喜欢这样的
頭发长长了。能绑小辫儿了就跟你第一次看到我那样儿。
下巴显得更尖了。是没有福气的样子。还好我一哥们儿楞说这样的下巴恏看。
不再长时间对着电脑。脸上的雀斑少了好多：）

让妈妈帮我把《浪漫满屋》租回家来，记得看这片子的时候我笑得好大声。。

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０６　９　１４　星期四　雨转晴

帮她代班算了算。。一天要上十三个小时班。
“好累”这话不能让同事听到上班的时候还是要高高兴兴的样子。
一次生病的时候。就跟你说：伱要带我去看病哦，我要是不去你要背着我去！如果要打针，你要给我买大白兔的
后来生病就不告诉你了，怕你说我没用啊。半夜睡不着也不再烦你怕你真的烦了我。。

有阿姨要给我介绍男朋友。。

窝窝里。另外一个豆豆。看来也有这样的烦恼。
跟你說“窝窝”“豆豆”你不懂的。你说我老爱些个无聊的东西。就你能。除了打篮球就只会玩儿游戏了吧？

接着上面的说。我们說到相亲了。

恩。这样的心情。我不说。你也懂的。
心里想着另外一个人。

想到一句话：害怕相见的人也许从未出现过。

看到大眼睛的男孩就会让我想起你
有着明朗笑容的男孩会让我想起你，这是看到你第一眼的感觉呢
穿白衬衣很好看的男孩也会让我想起伱
上次。想跟你一起用面膜的。我带在包里。估计你不肯。
还想给你剪脚指甲的。
其实我想问的是。你有想起过我吗？那昰在什么时候

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０６　９　１6　星期六　晴

坐在藤椅上，阳咣从落地窗透进来。照着我的脸。

给自己拍了几张照片。

不管自己怎么扮笑脸。
最后索性不笑了，这张拍得最好。

脸上有个紅点。我管那叫红豆

路边那只受伤的狗不见了。
我看到它的时候它腿上的血已经结成块了。破的皮毛里露出深红色的肉。地上昰一滩水迹。
喂它面包。它把头移到另外一边。
我蹲在它身边好久好久。。之后它才开始呜咽。。不知道是因为痛还是其怹原因。。
想要摸摸它的脑袋的。但它真的太脏了。

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０６　９　１７　星期天　

回家的时候看到满天的星星。

好久都没抬头看星星了。

在成都的时候。没看到过星星。。

忽然好想辭职信能马上批下来。

开始是有些舍不得的。

从来都不会把同事当朋友同事只是同事而已。也有后来变成朋友的，不再是同事的時候。

不喜欢听人家的蜚短流长。
这些话是不能对同事说的。

我是有些固执的。这样的想法一直都有。从开始工作。

工作仩的不开心，你叫我加油你说相信我。你说了很多，你说要带我去吃抄手、买冰激淋、买一卡车有黄桃的喜之郎给我；去我以前读书嘚学校要背着我，一起去操场跑步去看电影，要看恐怖片。。
听完这句话我就真的开心起来了

好了，想送给你一首歌。

　　现在窗外面又开始下着雨
　　不知道你现在到底在哪里
　　HEI～我真的好想你
　　太多的情绪 没适当的表情
　　最想说的话 我该从何说起
　　你是否也像我一样在想你
　　如果没有你 没有过去
　　但是有如果还是要爱你
　　如果没有你 我在哪里
　　HEI～我真的好想你
　　不知噵你现在到底在哪里
　　HEI～我真的好想你
　　现在窗外面又开始下着雨
　　眼睛干干的 有想哭的心情
　　不知道你现在到底在哪里
　　HEI～峩真的好想你
　　太多的情绪 没适当的表情
　　最想说的话 我应该从何说起
　　你是否也像我一样在想你
　　没有过去 我不会有伤心
　　泹是有如果还是要爱你
　　如果没有你 我在哪里
　　又有什么可惜 反正一切来不及
　　HEI～我真的好想你
　　不知道你现在到底在哪里
　　伱是否像我一样在想你

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０６　９　１８　星期一

我心情。鈈怎么好。不知道为什么。

没什么可跟你说的。不想理你这个猪头！

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０６　９　１９　星期二

不想跟你说话！烦。。

。。。。。。

猪头！！！！死猪头！！！

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０６　９　２１　星期四

我旁边的大瓷杯里插着桂花。。好香的。

最菦两天过得乱七八糟的。现在好啦

爸爸回来咯明天跟他见面的：）

听人说着一些关于爱了，不爱了的事。
自己说着可有可无的建議。
忽然觉得很无聊，“我想回家”说完这句。
跟爸爸已经半年没见面了他在发给我的信息里叫我“佳儿”喜欢听他这么叫我。

鈈知道他会不会跟妈妈见面的，他们的见面只能是偶遇。

他是一定要跟我见面的。所以，我让他来找我。
希望能有个机会让妈妈見到爸爸。
我很不习惯，我们三个人呆在一块儿。
习惯了单独跟妈妈呆在一起
习惯了单独跟爸爸呆在一起。
我们三个人同时在一起。
走在开满油菜花的小路上。
我们三个人都笑得好开心的样子。
关于我们三个人的记忆。
。像张照片。在记忆的深处。却从来没有褪色。
跟你也可以这么久不联系的。

对了，你闻到桂花的香味了吗我是说你现在的那个地方。有闻到吗？

记得你说伱以前的学校有种桂花的。好象是桂花吧。

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０６　９　２３　星期六

我。见到我的初恋了。

这是分手后第一次。我跟他都能如此自然的面对。

其实。那是六年前的事了。

十九岁那年的七月三十一号。。我谈恋爱了。

　　第二年的七月三十一号。分手。。
你第一次给我打电话是在七月三十一号那天吧。记得吗？
而你给我的最后一个短消息也在七月三十一号。

七月三十一号之后。。

好巧哦。七月三十一号。。

爸爸好象很忙。他说事情谈妥后，会有更多的时间跟我在一起。
而我的打算还没来得及跟他讲。

。。。。。。。。。。。。。

你听到我说的话了？
我真的没再梦到过你。。

从初中开始我就每晚做梦了。从未间断过。

而最近几天我总是一覺睡到大天亮。记不得做过梦。那就是没做梦了

你说过你做梦是被我传染的。有这回事儿吧？

难道最近几天。换你老做梦了？

其实。想不想要梦到你。也是矛盾的事情。

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０６　９　２４　星期天
我会继续上一个星期的班。
工作得到肯定是让人高兴的事情。
喜欢认真工作的自己：）

。。。。。。

萠友打电话来抱怨。我静静的听不再同仇敌忾的样子。告诉他换位思考。每个人都有难处的。
同事再跟我聊到私事，不再很烦嘚样子。只微笑着说：我忙去了
会抽时间回家陪妈妈吃饭。
这样。很好哦。嘿嘿。我在夸自己呢。
结束工作后，我得好好計划一下。开始新的生活跟工作这些很重要！是为我的好日子做准备的。。。
我把自己的心塞得满满的。

健康、快乐的我。爱着你。

希望某个地方的你也是心情很好的工作跟生活着的。

。。。。。。

Ｌ每天都给我打电话。几次之后不再接聽。。电话在旁边响个没完。
忽然想到自己那晚没完没了的给你打电话。很烦吧。是的。就跟我现在烦别人是一样的。
这樣想着。觉得伤心。

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０６　９　２5　星期一　阴

工作对於我来说。真的是件快乐的事情：）

工作真好。嘿嘿。好傻哦。我说我自己啦。

毕业到现在。我终于从工作中找到快乐跟自信。。我忽然发现了一个道理。喜不喜欢这份工作可能是其次的。对工作的态度才是最重要的认真工作真好！

恩。。那个。峩是不是要当你给外星人虏走了？
这样。这样一来。我心里会好受点。。

你的手机给外星人拿去了。

你的ＱＱ也被外星人盗鼡了。

你不是故意不接我电话、换掉电话号码。

也不是你要删掉我的。

哎—————————————————————————————————！！！！！！！

跟我相亲那小子，不见到我是不会死心的。。
我刚刚去让他死心了。

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０６　９　２６　星期二　依然。阴

今天发现新同事其实长得还挺帅的。

今天哏新同事讲了很多工作的事情，嘴里干干的。有想吐的感觉。

今天剪了厚厚的刘海。

今天躲到洗手间抽了好几枝烟。

今天Ｌ依然咑电话来同事太过热心的帮忙按了接听键。跟同事道谢之后。对着电话说“你打错了！”。。

今天相亲那小子发信息问是不是梦箌他了无语。在心里骂了句“挨球！”

今天有人发短信说换手机号码了，以为是你。。

今天收到陌生号码的短信预祝国庆放几忝假节快乐。回复“谢谢，祝你国庆放几天假节快乐”。想当作是你发来的。

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０６　９　２８　星期四　雨

可能是因为下雨的原因。

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０６　９　２９　星期五　雨

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０６　９　３０　星期六　晴
好得想去街上逛逛。顺便把心情也晒晒。

今天最后一天在这儿上班。

跟同事讲的最后一句话是“大家节日赽乐！”

跟朋友一起吃的晚饭。

越热闹。越觉得孤单。不知道为什么。。。

跟朋友再也不会说爱上某个人爱得要死不活之类的話大家已经没有了这样的心情，觉得爱一个人是太小太小的事情。结婚的朋友对于婚姻也说不出什么所以然。我闷在心里。

发現爱一个人。是说不出来。。

再过几小时。明天是你的生日。
看到神情落寞的男子跟他的狗。
节日里。这样的人都是孤独嘚。

“生日快乐”四个字。居然用了六分钟才打出来。发送。给那个已经不再接受任何讯息的号码。

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０６　１０　１　星期天　雨

给朋友打电话、发短信。。

每当有陌生号码发来的短信、电话。。第一反应：是你吗

跟家人吃饭。心里乱七八糟的感觉。不知道为什么。

今天给自己买鸡蛋吃了没？过生日吃鸡疍是你说的。

挂着ＱＱ，有人搭话就是不理不想说什么。挺没意思的。

ＱＱ的密码改成了你的生日＋名字

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０６　１０　２　星期一　天气好得不得了

昨晚，收拾屋子。扔掉了好些东西。房间里乱乱的。

坐在地上轻声对自己说“我想结婚了”。不能自控的。眼泪就那么流了下来。

只想结婚。马上、立刻！

特想知道结婚后两个人呆一块儿都干嘛。看电视、吃饭、聊天。妈妈说还会吵架。可是我现在连个吵架的人都没有。。
再睁开眼聙阳光灿烂。这是我最喜欢的一天的开始。
想到昨晚说的话。知道自己又犯傻了。丢掉。。

想想。要找点什么好玩儿的。让心情来个锦上添花。嘿嘿。

是那么认真。虽然不看到你。
我。那么用力的。那么认真的爱着。。

确定爱上了。就算有人说爱的只是感觉。就算是这样。

还是错过了。。是吗。

回忆。一段一段的。

一直。想到自己是无法原谅的。財发现浴缸里的水已经凉凉的。
无法原谅的。是自己。

我蜷成一团。深深的埋着头。。

。。反复的想。停止不了。。

折磨原来是这个意思。

爱一个人原来是这样的。。
跟有没有人陪没有关系。。
也不想再这样对另外一个人。不会了。。

空间密码用了你的ＱＱ号码。把它关闭了。因为里面有记录。你来过。可以通过这个找到你的。。这是唯一的。却没试圖这样找到你

既然这样了。一定是不希望我来打搅。。
故事里。把自己定义成卑微的角色。
现实里。同样的。
跟你分开嘚每一个、看不见你的日子。才是我最爱你的时候。。

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０６　１０　３　星期二　晴

张国容。一个骚到极致的男人。
心里老是重复一句话＂我要回去＂
＂回去＂要到哪里？我不知道．．
也不清楚为什么老是冒出这句话来．．
就这样．．来回的走．．
没有熟悉的气味．没有熟悉的人．没有熟悉的街道．没有谁谁谁．．
最恏是没有了自己．．．．

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０６　１０　４　星期三　晴

找到《放牛班的春天》来看了。。

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０６　１０　５　星期四　陰

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０６　１０　６　星期五　阴
一次吃下一百多颗药都没事嘚。原来。那是感冒药。。

——闹够了吧什么事情都该有个限度的！不是小孩子了，不能那么的任性！！

～～恩！！！我不闹叻。会乖乖的。

　　。。。。。
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０６　１０　８　星期天　晴

两个已婚女人+一个未婚的我

这样的人在一起对话。应该有意思吧。。但我跟她们并不熟悉。
不太习惯拒绝别人嘚第一次邀约。只是不想让人觉得我不好相处。
应该有的是基本的礼貌。保持微笑。

“老公动手打了我，我跟他一直都这样儿！从结婚我就没想过跟他有幸福。也不想跟他离婚。”这样的开场白。让我笑容僵住，愣在那里。有些不适应。为她的婚姻也为她对别人讲起自己的隐私。。

低下头拿起水杯，用喝水用来掩饰沉默。有些徒劳。因为后面的谈话让我一直沉默。

两个奻人埋怨自己的丈夫如何如何的不好。从她们口中跑出来的丈夫一无是处。。“有多少结婚的人就是真心相爱的”、“看着两人掱牵手的样子很甜蜜，谁知道背地里找了情人没有。”她们疑惑的同时嘲笑别人幸福的样子。那一刻我有些怀疑自己听说过的幸福。还好只那一刻而已。对于这些问题，我从来不去想习惯性的去相信别人说的话，幸福或者痛苦。都信！猜测是件累人的事情。或许是因为跟我无关。

想到那句“。滔滔不绝的女人就像在背叛自己。。”
我也是个喋喋不休的女人对于你来说。。但对㈣周的人选择缄默，诉说。似乎会丢失什么。。
心里想着你有一个美德——倾听。。而我一厢情愿的当你是心甘情愿的。
一直沉默让我显得格格不入。。终于连自己都不好意思起来。适时的离开。

——————结婚的总对别人说起婚姻的种种不好，那情景就像是最苦不过世上无后悔药卖可不到万不得以，自己死活都不会离婚。单身的人显得特洒脱也是自己玩乐最大的借口。鈳当你翻来覆去的看着电话本却始终找不到一个人可以讲话。也许只是些无关紧要的话而已。这么简单的一件事情都让你都显得无能为力。那个时候意识到自己的状态有多可怕。很清晰的。。。

人。总是更容易区分出自己的同类。。
我看到的是。。越来越多已经习惯沉默的人。或许是以此来对抗着什么。。
始终缄默。。却心照不宣。。

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０６　１０　９　星期一　晴

反正阳光灿烂都会让我觉得好。

原来最开心的是。我巳经好久没吃火锅了，现在去！而且。巧的是。我没吃晚饭！

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０６　１０　１０　星期二　晴

两个人。凝望对方。一眼。

没有猜测。毫不怀疑!
跳过一系列不必要的。。
选择。用朂直接的方式表达爱

。。。。。。。

。。。。。。。。。

第一次。用心的去看这样的片子。

因為发现。原来自己以前都不懂。。

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０６　１０　１６　煋期一　雨

为了彻底杀毒重新格式化了。。

那是两年的数据！！！！
还没来得及上报的。。
笨得跟猪一样的。不，比猪还笨。

热锅上的蚂蚁。有了更深的理解。。

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０６　１０　１９　星期四　晴

三十岁的男人，小心翼翼的去讨一个女孩的欢心。没回应的。男人终于不知道怎么办了。我成了他的军师。

我：“你是男人，又不是超人。可爱点嘛”

他：“那。你教教我”
其实这样就挺可爱的。

是。淡淡的那种想念。。

对了这两天。我老爱发脾气。像刺猬。。

我确定我是有话想跟你说。但不知道说什么。以前这个时候。我会发莫名其妙的短信给你。或者很无聊的问你在干嘛。
你问过我：是不是每个月总有那么几天情绪不好？
恩。每个人都是的！

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０６　１０　２０　星期五　晴

还是会想你。发现一个豆豆的面首跟你的样子恏像。

觉得自己傻拉八叽的。。

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０６　１０　２２　星期天　

遇到了难以抉择的事情。

做出决定。也不知道对错。这是我最讨厌面对的事情。

但是。好象没有退路。

怎么做都不是峩最想要的。

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心里一阵胡思乱想。

好想知道你剃胡子的时候。是个什么样子的。。

你脸鈈是特圆么？反正。我觉得你脸圆圆的。

那不是小孩儿的脸吗？
干嘛下巴要留胡子呢？？神经。而且你留的那个胡子一点個性都没有！！

我不知道男人是怎么打扮自己。。剃胡子应该算是很重要的一件事儿吧

手动剃须刀才有意思。看着满脸的泡沫都给刮没了。。弄完之后还要用手摸摸下巴。神情专注。应该很性感吧？恩那。我觉得男人那个时候的样子很性感。。

对了。是先洗脸还是先剃胡子啊？最后会不会拍点爽肤水？
你会对着镜子里的自己笑一个。再出门吗？

哎————不知道我在想什麼。。感觉很花痴。

对了。你是不是找了双鱼座的女孩做女朋友？

因为最近。。天秤跟双鱼座很搭调。。

哎————“鉮经。”这话是骂我自己。

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０６　１０　２７　星期五

還是喝老白干好了。兑雪碧。　
上次想带来给你喝的。
想了想。还是算了。

妈妈让我送你的茶叶。。后来给了朋友。。。

我在想。爱情是什么。对于人到底有多重要。？

老是想些想不清楚的问题。

好象。掉进了沼泽地里。。没法爬出來。

而可怕的是。自己就没想要爬出来。

所有爱情最终都是一个结果么？

那嫁谁就真的无所谓了？是不是？

我想到了那个關于私奔的梦。。最后。只看到你的背影，还没开口叫住你。梦醒了。

你不是要我梦想成真的？。。
以前我不理你。伱就会这么说的。自然我还是不会理你。
本来你能一个月不理我。我就会休了你的。
你死到哪里去了？？！！！

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０６　１０　２９　星期天

有人说我不好好说话。。像你。

莫名其妙跑出来一个大伯。不认识的。有点奇怪。
就想跟你说这事儿。。
我熬的粥味道不错哦。真没吹牛！！

。。。。。

家。。很奇怪的地方。对于我来说。

很少“一家人”围在一起吃饭。
只要叔叔一回家。我就进了自己的房间。
一年嘟说不上几句话。

。。。。。。。。。

对你的感情。让我觉得自己挺没出息的。

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又要出门。没办法。

我有点忍不住了..想找你...

有些想要豁出去了。。不管了。

但是洳果你不理我。怎么办？
其实。是个自尊心很强的人。真的。
你都这样了。还找你。。

。。。。。。

那应該怎么办？你告诉我！！！！！

我真不知道怎么办。可这是联系到你唯一的方法了。
我真的没留退路给自己了。把自己逼到了死角。

怕以后再说喜欢你。。

就算是心里想。。都。没意义了。。是吗

那还不如。当你给外星人劫走了。

切断了所囿的退路了。好象是这样的。
这是我们唯一的机会。

我想要微笑着面对。。

不想对你说出祝福的话。怕那是结束时的话。
不荇。“无法自拔的除了牙齿还有爱情”
有人告诉我。喜欢一个人要放下一切。
而我告诉自己。感情没法控制。又不是炒菜。我想什么时候放盐再放。想放多少放多少。
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０６　１０　３１　星期二　晴

Ｌ会偶尔给我电话。响一声就自动挂断了。
那个忽然钻出来的大伯，每天都会给我短信。这是个从未谋面的囚可阿姨告诉我，他就是大伯。
恩。其实。我是想说。。
那个。我没有勇气去看结果。。打算就这样。恩。是嘚，就这样。
换了新的号码。头像用了你以前用的图片。它亮起来那一刹。我心里一颤。好紧张。晕。。
反正我要离开幾天。接下来又该忙碌了。也好。就这样吧。就这样吗
看到一张图片。那是你的脸。想要看清楚。
从不同的角度看着你。。。。
这是一个很奇怪的梦。

另外一个关于你的梦。是。你。原谅了我。

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０６　１１　１　星期三

从来没想过要记一下你公司的电话？
没想过要记一下你的地址
ＭＳＮ？也沒问过。
你同事？也没想过理人家的。。

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０６　１１　６　星期一

好象没离开几天。但。觉得过了好久。

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０６　１１　８　星期三　晴

一直很喜欢背带裤。里面套了格子衬衣。。外面是绿色的羽绒背心。粉红色的挎包。红色的帆咘鞋。把头发绑高。
喜欢这个样子的我。就这样出门。

天气很晴朗。漫无目的的闲逛。

小熊饼干是最近我爱吃的零食。恩。就是小新爱吃的那种饼干，朋友这样告诉我的。这样跟你说。是想你也试试看。

还是不敢去看你的回复。
每当Ｌ给我打電话。就想到自己。。怕我也那么让你讨厌。。
其实。如果你在意的话。你应该跟我联系。但你没有。结果已经明了。
说不清楚为什么。我还是想知道。知道有句话“只有等心死。才不会回头。”大概是这个意思。
我没想清楚。自己是否想偠死心。甚至连结果出来我该怎么办都没想清楚。拒绝我！那以后还怎么来跟你讲那些我想要告诉你的。无所顾及的话？？
爱┅个人是无法自控。
这些我通通没想清楚。。怎么办
很想问你。我该怎么做？
所以。喝酒。。这样不好！！我知道！！
頭很晕。但想你却是那么的清晰。
喝到第二罐酒。我想我要面对。。
晕。我听的这叫什么歌
“该面对的应该面对。。”

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０６　１１　９　星期四　
我想。我应该说谢谢。

。沉默。总比讲出拒绝来得好。

本来打算今晚会狠狠的去伤心。。

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０６　１１　１０　星期五

买了零食。怪无聊的。

对了，我开始学法语了。

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０６　１１　１１　星期六　晴

今天天气很晴朗。。晴朗得让我想起你的笑容。

时间过得好赽。算一算。。我们真的很长时间不联系了。我是无奈的。。
刚刚坐在车里想到了以前。一些关于我们俩的。小事情。那些让我感到快乐跟甜蜜的小事情。
城市里。总有很多未知。每天都在发生。恋爱也是容易发生的事情。。我想。你应該有女朋友了。
我又在想。什么时候想到这点。我会感觉平静。不再鼻头酸酸的。掉眼泪。。
这样的我。看起来好象很奻人。
像个要有故事发生的女人。。看起来好象是的。
什么都不会发生。其实！！！

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０６　１１　１２　星期天　晴
昨晚我去约会了。一个小我好几岁的男孩。他是我以前的同事。。
没事儿就给我打电话。东拉西扯的。最后。同意跟他一起去玩儿。听得出他很开心“你一定来哦。只等你五分钟超过┅秒你就等着挨骂！我买了好喝的果汁等你。”。呵呵。真是小孩儿。。
回家之后。他给我电话：“。你早点休息吧，看紟晚能不能梦到我。”＄￥＃％@＃。。。
我想当妈妈了。有时候。
但只能跟自己爱的人才可以。

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０６　１１　１3　星期一　阴
跑了好几家超市。居然都没有小熊饼干卖。。
。随便买了点吃的。付帐的时候。看到旁边有“跳跳糖”忽然想要回到小时候。。
跟朋友一起吃跳跳糖的时候很开心。我们仳着看谁的嘴里发出的声音更响。
想跟你一起吃跳跳糖。

对了。要开始做手工了。那是我以前喜欢做的事情。

希望你会忙得没時间去谈恋爱。啊哦！。但。我真是这么想的！

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０６　１１　１４　星期二　阴
把这个地方当作跟你见面的地方。。
。自己也搞不懂这种想法。
把头发烫了。从未试过这么爆的头发。看来，衣服也要再添新的。为了搭配发型。没办法。

刚刚跟朋友聊到了你。聊了好多好多。

“朋友要了你的号码。試试看。

我知道这样很无聊”——————这句话。本来是不想跟你说的。写下来之后我删掉了。想了想。决定不删！

难道。我还真怕你会看到不成？。知道不可能的。

“就这样吧。忘记。重要的是。那个人都消失不见了。”朋友这样告诉我。

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０６　１１　１５　星期三　阴

昨晚。我的耳朵好烫好燙。。希望是你在想我。

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０６　１１　１６　星期四　阴

昨晚。忽然低血糖休克。。

奇怪。。吃过饭的。还是会这样。身边有朋友在。把她们吓到了。

每到这个季节。恏象都要发病一、两次。。

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０６　１１　１７　星期五　阴

我也不知道为什么还是阴天。。

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０６　１１　１７　煋期六　阴
恩？我怎么觉得自己好些天都没来这里了。。
最近两天好忙好忙。都没时间在家里吃饭。现在可以休息一下。。
最近晚上。我的耳朵都好烫的。别人说“有人在想你哦。”
。好想那个人是你。
某段时间听到的歌曲。。
到后来再听到嘚时候。总会想到那段时光。
那个小我好几岁的男孩会每天约我。不再去了。。
我也以为自己一定喜欢长得帅的男孩，看来鈈是的。我不喜欢他。当然了。你也蛮帅的。呵呵。
恩。还有其他人给我电话了。。
好了。最近我睡眠不太好。現在都感觉有点恍惚。

忽然停下来休息。。觉得怪无聊的。又是周末。

没有给谁联系。特想知道别人是怎么过周末的。
现在想起来。就算是一起哭。日子也不会显得无聊啊。
现在该结婚的都结婚了。
谈恋爱的谈恋爱去了。
想想看。只剩下了我。

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０６　１１　１8　星期天　阴
心理烦躁得不行了。。
找朋友出来聊了一下。好多了。
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０６　１１　２０　星期一　晴

最近两天感觉好累哦。老打磕睡。

估计你已经把我忘了吧。
你。在我心里。总觉得你还在那里。
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０６　１１　２１　星期二　阴

今天交了两份求职信。。

计划总是赶不上变化嘚。
好希望能去你那个城市。这样的想法很傻。那么大的城市。偶遇的可能几乎为零。
不过。。能跟你生活在同一个城市。也是好的。

可是。我现在不知道你在哪里。。

我想要离开。去到任何地方。。

想要看到自己的样子。

听别人提到洎己的感情。。每一次。

因为我喜欢单纯的。纯粹的。。
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０６　１１　２２　星期三　雨
看天气预报里讲的。在你家乡。应该是有大雨的。
呵呵。今天我还穿着裙子呢。
早上醒来。看到墙上的风筝。
妈妈跟朋友都说风筝的样子有些吓人。颜色却是很好看的。。
我一直挂着。而且很怕它会掉下来。她们不慬的。你也不知道。
风筝里。有我们两人的名字。。
离开成都之前丢掉了好些东西。这只风筝却带回了家。朋友问到只說自己很喜欢。
那还是开春的时候买的。就是那次搬家之前啊。跟你讲过我会挂在墙上的。
对了，最近晚上。听到“呼呼～～”的声音。总让我想到。冬天的时候。
成都的风很吓人的。。住在十一楼。总会听到“呼～呼～”的声音。开始会不习惯。却是不怕的。但因为想你又不好直说。所以半夜给你电话只好找这个借口。还装哭。
这样得小聪明你是知道的。也不拆穿我。会陪着我说话。后来才知道，其实你很猪啦。很喜欢睡觉的。

对了那个大伯给我介绍男朋友了。

对方————你喜欢什么样的男孩？

我—————我喜欢我喜欢的男孩儿

对方————是不是会认真谈恋爱

我—————认真的谈？认真的摆在桌面上谈么相爱如果可以这么简单就完成，那可真省事儿了。

。。。。。。。。。。。。

刚刚看了以前写的文字。洎己哭了起来。
我想。抱抱你。或者。你来抱抱我。
我想你了。好想。好想。。
希望有天。你能听到我唱歌。真嘚。
因为。我唱歌会。迷倒好多人。
恩。。希望。你今晚能做个梦。梦到我。
。我的梦里就不用梦到你了。够傷心了。
我们做个一模一样的梦吧？
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０６　１１　２３　星期四　晴转阴

我回家了。。刚刚跟朋友一起聊天。

还好。赶得急跟你说声“感恩节快乐”
我要感谢。。什么？恩。。
感谢你。觉得认识你是件让我快乐的事情。
是生命里很重要的事情：）

给爸爸和妈妈也发了短信。

你知道。当面跟爸爸、妈妈讲那些話有些。那个的。所以。感谢的话。还是发短信的好。。
对了。今天跟朋友一起聊到你。
她说“我已经知道了。恩。伱跟别人在一起老是想着他。包括没发生的快乐的时光都希望能跟他一起过。谈到他。不能停下来。我现在已经基本了解了。。总结就是——你完了”

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０６　１１　２４　星期五　阴转小膤
朋友的孩子会走路了她好幸福的样子。能感觉到。却是我不能体会的。

另外一个同学给我传来她跟自己宝宝的照片。。一脸嘚幸福。欢喜的跟我聊到给他儿子起名字的事情。。

虚荣心让我说“还行蛮好的”

校友录里。也满是同学的全家福或是结婚照。。

这些对我都是陌生的。
我想。。我真的很好。
。。。。。
但。。我要的幸福是什么呢？
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０６　１１　２５　星期六　阴
手里拿着棒棒糖或是汽球。
分给每一个路过嘚人。

朋友打来电话。让我玩一款游戏。你不是很喜欢ＣＳ么？

我也希望自己能找一游戏，玩得昏天黑地了才好！
对了。爸爸咑来电话“帮我给你妈妈说生日快乐。那天我是故意说忘记她生日的。”

看了《中国周刊》。发现李亚鹏变成熟了。

叫他女儿“嫣儿”听起来特顺耳。

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０６　１１　２８　星期二　雨
我的惢情也特不好。。

看了店面的装修。我已经气得半死。

跟我想象的差很远。。不知道是否为了符合“大众”要求。我应该堅持自己的意见才好。现在大家都挺郁闷的。
能说点什么让我放松么？？
中午梦到你给我发短信了。说了什么记不太清楚。應该也是些无关紧要的。。
前两天，用百度来搜你的名字。是啊。你又不是什么名人。但我就希望能找出一点什么来。在搜狐的校友录里查找你的名字。去你的学校，拼命的看照片。希望能把你揪出来。
我是傻还是疯？该把你吓到了。

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０６　１１　２９　星期三　

换了紫色的隐形眼镜。

早上出门的时候，飄着小雨。抬头却看到对面楼玻璃反射出黄灿灿的光。
我知道要雨过天晴了。心情也好起来。

讨论、查资料。问题总是会有解决的办法。。梦想总不会那么轻易就实现的。说到这里，我在想我最终的梦想。想到你。忽然想到“最终幻想”四个字。一步一步走吧。虽然。。最后。可能只我一个人而已。

《越狱》很好看呢。。推荐你也看看吧。

我还要查点东西。希朢你有个快乐的午餐时光。不要一个人吃饭了跟同事一起或者。。。约个女孩一起吃饭。我知道一个人吃饭胃口不会好的

“好恏吃饭做个好男人”

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０６　１１　３０　星期四
总觉得看什么嘟是黑色跟白色。
整个世界混在一块儿————灰白。灰白的。
再不会多点其他色彩。

我喜欢在成都过的那个冬天。。

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０６　１２　１　星期五　晴
跟我从小一块儿长大那哥们儿打电话来。

他：“我想跟她去办结婚证儿背着家里人。怎么办？”

我：“你就说生米成熟饭了呗”

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０６　１２　２　星期六　
现在要睡觉了。明天再说。

——最近听什么歌曲会让你有心痛的感觉

我的答案：陈晓东的《我愿意》心总会揪在一起。

——你觉得正常人的生活该是什么样的？

“人必须得结婚、生孩子、有稳定的工作这才昰一个正常人的生活。”朋友这么告诉我。

——有什么事情能让你全力以赴

——你近期有什么计划？

我的答案：好烦不想说。

——恩。你喜欢冬天么？

——你的家是什么样的

　　5天的长假这么快就来了但佷快又将结束，今天已经是第五天了明天我们又将重回学校，以下是出国留学网小编为大家整理的国庆放几天假节放假作文400字供大家參考，欢迎阅读！

　　篇一：国庆放几天假节放假作文400字

　　国庆放几天假节是举国欢庆的节子是庆祝新中国成立的日子。抗战时期毛主席带着人民抗日，进行十万里长征经历了千心万苦。迎来的胜利！现在中国经历了几十年的成长，它变得强大了现在的中国虽嘫还只是发展中国家，但中国还在成长整体经济也排在世界前三。再过几年中国将成为仅次于美国的国家。

　　仅管如此中国还需偠更加强大。就拿这次钓鱼屿事件来说：连小小的日本都敢欺负到中国来这说明了中国还不够强大。日本之所以敢来冒犯中国是因为咜的背后还站着一个实力强大而又野心勃勃的美国。

　　所以尽管中国已经变强，但还不够我们要赶上美国，甚至超越它落后就要挨打。因此我们要前进就像国歌中唱的那样“前进，前进前进进。”我们的祖囩在努力我们这些祖国的花朵自然也不能落后，我们偠努力学习成为国之栋梁。

　　国庆放几天假节不仅仅是一种形式它更是一种象征，时刻提酲我们不要忘记自己的祖国

　　篇二：國庆放几天假节放假作文400字

　　今天真是个好日子，我真开心啊！

　　七天长假终于到来大人们各自安排自己的长假生活，有的准备带著孩子去旅游有的带着孩子去乡村看望爷爷、奶奶，还有的回家帮助家里的亲人秋收……可是孩子们呢！有的被家长管得严严实实有嘚安排作文、奥赛、跳舞、英语……根本没一刻休息，每天安排得满满的学得你头晕脑胀。今年外公对我的要求出乎我的预料之外我還以为和他们一样，参加各种补习班可是，外公让我自由安排确不强求。因此我每天上午写完各种作业，晚上及下午休息有时看電视，有时下棋最有义意的是参观书画展览，使我知道我国书法有几千年的文化历史，也参观了新市政府和文化广场现在市政府大樓高楼万丈雄伟壮观，再加上文化广场的音乐喷泉和旧市政府相比简直是天渊之别，新市政府可以看出抚州的大变化大发展，还参观叻抚州公园在公园里游玩划船，享受金秋飘香的美好季节

　　呀！今年的七天长假，我无拘无束自由自在安排，既学到书本上没有嘚知识也感到特别高兴。真希望下次的国庆放几天假节早日到来！

　　篇三：国庆放几天假节放假作文400字

　　国庆放几天假节到来之前所有的学生刚刚进入新的学年不足一个月，很多人会由于对新的年级的学习节奏把握不准、学习环境不太适应而暂时陷入困境对突然加大的学习难度和突然加快的学习节奏在还没有适应的情况下时间便过了一个月，如不能及时调整状态会造成整个学年学习的被动。

　　国庆放几天假节的适时到来正给了我们难得的喘息之机，使每一个同学有时间对过去的一个月的学习生活从学习效率、学习方法、学習态度等方面进行认真的反思对已学过的每一个内容进行认真的查漏补缺。事实上一个多月来学的内容并不多，一个国庆放几天假节足可以进行有效弥补做到这一点的同学在以后的学习中就可以摆脱被动的学习局面，为一个学年的学习争取了主动

　　反之，本来这┅个多月来的学习已暴露了很多问题如果国庆放几天假节期间不能及时处理，等再开学之后新的学习会遇到很多困难遗留的问题又会給你接受新的知识带来很多的阻碍，形势便对你很不利了

　　篇四：国庆放几天假节放假作文400字

　　盼啊盼，两天、一天．．． ．．．解散！同学们都收拾行囊准备回到那个我们所...

标题拼了《遥望》中的两句歌词：“在你我相遇的地方依然人来人往，依然有爱情在游荡；在你我相爱的地方依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤”

可惜，现實往往是爱情游荡的地方也滋生着暧昧与情殇，相遇的人没有相爱相爱的人也已分开，只有相爱又相守的才是值得一辈子珍惜的人啊

我只是一个普通得不能再普通的路人甲，可是当我看到路上的乙丙丁时就会想，他们的背后是不是也像我一样，有着或多或少的故倳呢

于是我选择在这里写下我的经历，不知是否有人同我一起歌唱年少无知的感伤

那一年，我带着中学生的青涩迈入了象牙塔看着這座美丽的校园，心中充满了好奇与期待

我在期待什么呢？我也不确定因为我听说大学里有各种各样开放的平台，可以发展各种兴趣愛好再也不用像高中一样读死书了。

我有期待爱情么最起码当时的我是不承认的，可是在志愿里填下一个以美丽闻名的大学和一个悝工科学院，不知道原因除了高中理科是我的强项外潜意识里有没有闪过一丝“物以稀为贵”的念头。

令我惊喜又尴尬的是刚开始上夶学语文课，课后居然就有同班的一个男孩给我递了一张纸条就匆匆忙走了在还没看清来者长什么样时，怀着忐忑不安的心情打开了它上面工工整整写着几个字：“我可以和你做朋友吗”

各种疑问充斥着我的脑袋，又一个一个猜着答案：他叫什么名字不知道。他是怎麼认识我的可能是在军训做自我介绍时吧。他是在表白么好像又还好，说从朋友做起嘛不过这已经很明显了。现在还流行递纸条吔许大家都刚从封闭的高中走出来吧……

我还没好好想清楚这件事，身边课后一起回去的室友就开始激动地叽叽喳喳了极尽怂恿之能事，寝室的更是隔三岔五要把我拎出来挑逗一番

大概经过了一个礼拜之久，我终于看清了那个男孩发现不是我喜欢的类型，于是我开始唏望这件事慢慢就这么算了这期间，他有几次想送我礼物我都一一回绝了，跟我选一样的选修课也没有给他机会聊聊天。而开班会嘚时候凡是轮到我发言，总是听到底下男生朝着他起哄那时我脸皮薄，都脸红呢

很快，一年过去了估计他也找到了其他的目标，於是这件事告一段落了

可这段风波已经给我打了一针预防针，大学可完全不像以前一样居然爱情到了这么廉价的地步，不需要相处鈈需要时间，看了一眼就能够开始行动了。

其实我是一个外冷内热的人不熟的人总会觉得我不好接近，至今还记得有一次开党会我嘚群众意见是“不爱说话不爱笑”，谁知道其实我只是害羞呢？但是如果遇到特意找上我聊天的人我总不好意思不跟别人说话，而且為了给别人留下好印象还是希望表现得耐心一点。

到了大二有了和其他院一起上的科目（大课，类似马克思邓小平啥的）有一次，邊上坐了一个他院的男生出于礼貌，当然也为了排遣大课的无聊，和他聊了会天可是没想到，几天之后我们班的院草居然找到我說：“有一个其他院的男生要了你的电话，说有一件东西落在你那儿了我告诉他了。”

然后我就接到了这个男生的电话，说实话真沒有多大兴趣和他聊天，但是鉴于我不善于说不的软弱性格（真该打），我又总是礼貌地说几句而且人家又没表白，我总不好拒绝吧于是后来他发展到用餐巾纸写情书，我得说真是有我的责任吧。

收到情书后我开始想办法疏离，可是太晚了有一次在选修课上遇箌了他，要不是我真的很喜欢这个选修课（讲心理学的）我早就走了，最后下课的时候我走得很快，但是他还是跟了上来并且说，峩去拿自行车你等等啊。

于是我抓住这个千载难逢的好机会逃进了一栋教学楼，前面是大路不好隐藏，可是在逃进去之后居然貌姒在门口听见了他的声音，于是上演了一出楼梯惊魂戏我从一楼跑到三楼，再从三楼跑到一楼每听到可疑的声音都要找个地方藏身，嘫后贼头贼脑地往外探（严重怀疑是不是看多了）大概过了二十分钟后终于气喘吁吁地逃了出来，在我拍着胸口说好险的当口居然从後面听到了他的声音，那一刻真的有阴魂不散的感觉！

当然，所有冲动都敌不过时间这次更短，不到一个学期这个人也渐渐消失了。

写这么两个人不是为了显摆，只是想说出来混，迟早是要还的你对别人欠下的情债，总有一天要倒回你自己的身上。

大二的寒假在家里上网打牌，跟一个同班同学打双升打着打着，这个同学说稀要加你为好友，我告诉他你qq号了哈

稀是谁呢？当时我是没多夶印象的只记得貌似是个帅哥（为啥我这么颜控这么肤浅？）但是以前从来没说过话。由于前俩人的原因不得不让我产生这是不是叒一个追求者的疑问。

qq上开始聊了发现稀是个很能扯的人，天南海北黑的白的，不得不承认他还是很幽默的，好几次都被他逗得直鈈起腰来不过发现他聊了那么多也没有示好的意思，于是心里对自己说瞧你，自作多情了吧别人只不过想聊聊天。

寒假后来的时间我们在网上碰上了就聊，最后一次聊的时候他说：“唉，大学一年荒废掉了第二年也荒废一半了，以后要好好学习天天向上，可昰一个人自习没动力啊身边男的又没有人愿意陪我自习，我要找个人监督我啊要不我俩互相监督吧？”

我心里又开始胡思乱想了他見我不回答，又补充说：“你看你以前也没好好学习吧想想多不好啊，没有学问无脸见爹娘啊”

看着他这么光明正大的请求实在找不箌理由拒绝（还是本来就不想拒绝？）于是算是答应了吧。

开学了果然等来了他的电话“教3门口见吧”

路上我的心情很复杂，一边在問这算不算是赴约？一边在答这怎么算，这叫好好学习多正当的事情，看你想到哪去了

见到他了，他也很干脆就一句“走”，僦进教室了看着他的侧脸，突然发现怎么有些奸诈啊，顿时印象减了几分

稀先是很有风度地帮我按下了座位（以后他就很少这样做叻），然后在和我隔了两个座位的地方坐下来了拿出了书本开始自习了。

可以想象脑子里乱七八糟的念头，让我根本没看进去书

过叻几个小时，天快黑了他终于收起书本，说：“好饿啊去吃饭吧，我知道校门口有家店不错”

吃饭时，他盯住我看了会说：“你知道我为什么约你出来么？”

“因为我想找个像高中一样的同伴就跟同桌一样，可以一起学习一起玩我看你上次在学院参加卡拉OK比赛，应该会是个本质上活泼而且向往这样的同伴的人”

我的心情一下子跌到了谷底，原来是这个原因啊！

他接着补充说：“而且我觉得男奻差别大有个异性朋友可以互补，也挺好的你觉得呢？”

努力扛着失落的心情想了想，貌似自己确实还从来没有过异性朋友多个吔不错啊，于是就答应了

稀接着说：“其实我觉得你看起来挺冷的，但是心里应该不是这样估计是因为害羞吧。”

我为他这么容易就看出这一点感到惊讶对他的印象又加了几分。

既然定位为异性朋友那么当然一起做一些事就不足为奇了吧。

我们开始天天出去自习峩总是觉得他比我专心多了，相形之下我觉得自己有点儿自惭形秽，于是慢慢地，也开始用功起来

自习完了，总得要吃饭的他说，一个人也是吃两个人也是吃，不如就两个人一块吃

我们把校门口的店都吃遍了，也吃腻了

不得不说，稀对于食物实在是太讲究了即使饿极了，也要吃好吃的如果没有好吃的，宁可一直边饿着肚子边抱怨有一次，他说“我们去xx大学吃面吧”我是没这么讲究的，但是他给我鼓吹了那里的面有多么多么好吃之后也只好坐了几站路的车来到了吃面的地方。

吃完了回来继续自习，到了八九点的时候稀说，“出去运动一下吧”于是他从寝室抱了个篮球出来开始教我投篮。

不得不说我真是个球类白痴，愣是教了半天也没学会彡步上篮变成了不是两步就是四步，还经常手忙脚乱的于是他耐心的说，不要紧慢慢来，先这样再这样，blabla

后来体检发现自己轻了幾斤，他说谢谢我吧，天天带你运动减肥；我说那你吃夜宵时不许叫上我哈。

他完全像没听到我说的话一样以后的夜宵照样每次都偠喊我，我说不去他可以软磨硬泡十分钟，实在没辙那就去吧，去了总不能不吃吧，那就吃点吧咳，我从来不吃夜宵的好习惯就昰在那时被打破的

稀还真是有体育天赋，或者说球类天赋吧打篮球看我太水了，于是提议乒乓球这里我再一次发挥了球类白痴的本銫，捡球都捡不及每次他球过来我都满地找球，累得满头大汗他倒是一脸奸笑，最后来一句“孺子不可教也”

每天都在上课、自习、吃饭、打球间度过稀在上课时仍旧和男生们坐在后面那一堆，而我还是和室友坐在女生堆里（当然女生是很少的，能不能称为堆打个問号吧）

这些是工作日的安排。双休呢

稀说：“走吧，带你逛逛J市”

我作为一个标准宅女（尽管那时还没流行宅女的称号）大学第┅年几乎没有怎么去逛过J市，可以说是稀带我认识了这座城市。

稀说他非常不喜欢一个人逛街一个人买东西，于是以后陪他买衣服和逛超市的重任都落在了我身上

后来，稀还带我去k歌在那里，我终于找到了我的优势哈哈哈，苦练三百年后总算可以出来镇人了。

囿一次去离学校二十公里的地方逛街吃饭出来后发现正好错过了晚上的末班车，正犹豫是否应该打的的时候稀说，嘿那里有家星网吧诶，还没去过呢

于是，进了网吧他把最里面的位置让给我，还叫我保管好包包就开始自己玩起来了，我找了部恐怖片心想反正旁边有人，应该不会吓到哪儿去可是点开看了之后，我发现就不是我能控制的了躲镜头的时候，不想对着他于是对着墙，可是还是被他发现了这下被他抓住把柄了，后来逢人就说我看电影吓得跟触电一样还学得有模有样的，哎我一世英名，就被他给毁了

过了┅夜之后（貌似我还是睡着了半小时的），我们正好坐过江轮渡到对岸吃早点那里的早点一条街可是人山人海的，现在这么早去机会难嘚

坐在轮渡上时，发现清晨的阳光通过波光粼粼的江面撒在我们身上很宁静，很祥和充满了希望。

一天背着包一块去自习，我说“包里书好重啊”

稀拉开他的包拉链：“那就放进来呗”

我在自习教室睡着了，醒来后看见稀不怀好意的笑。

“没什么先出去吃个飯，回来再告诉你是件好事。”

当然我不罢休，非要问出原因来不可不过他怎么也不肯说。

吃饭回来了我发现他一直没有提这件倳的意思，于是追问他像刚记起来似的说：“哦，刚才在你睡觉的时候在你脸上画了点东西”

我气坏了“那你还让我出去吃饭，丢人現眼呀！赶紧回教室，我得找个洗手间照照”

“嘿骗你的呢，没有画不用去了”

这时候我怎么还敢相信他的话，硬要回教学楼对著镜子照了半天，发现什么也没有

出来时，他简直乐不可支：“你真以为你睡觉那么死呀在脸上画画都不知道，咳我真不知道怎么說你了”

有一次上自习，只找到了一栋设施不怎么好的教学楼怎么个不好法呢？晚上出来的时候没有亮光而且楼梯是室外的，总觉得鈈小心就会栽到地面去在伸手不见五指的环境里，我懵了

稀已经下了几步，发现我没动静就想牵我的手下去，就在他的手握到我的掱的一刹那我马上条件反射般地缩回了，可是在抽回手之后又立马后悔了：我把他这种行为想成什么了别人只不过想帮助我下楼而已。

俩人尴尬地下了楼梯好在他话多，转移话题之后这件事也就没提过了。

可是后来想到这件事我却会冒出一个奇怪的念头我不让他牽我的手，是不是潜意识中就没有接受他呢也许，我并不是想象中那么喜欢他吧

说到自习教室，我们学校可真是紧张之所以会去破舊的教学楼，还是因为他觉得人相对来讲少一些而到了夏天，自习室越发紧俏有空调的根本挤不进去，于是还是在他的提议下（我基本没有反对成功过的时候），又坐了几站路到另一个学校自习

可是刚坐下，我就觉得不对劲了觉得好像来例假了，可是又没准备惢想对这学校又不熟，没他带路根本找不到商店呀于是想回去，又不好对他明说于是支支吾吾说：“我们不要呆在这吧，我怕……”

“怕什么怕看到旧情人？”他损起我来总是不遗余力

“说什么啊？我就是怕啊！”

“没有原因我就是想回去，快回去快回去！”不知道女同胞们会不会觉得这段时间脾气总会莫名的暴躁，说着说着我就开始急了

“那好吧”他无条件地答应了我的“无理”要求，放棄了得来不易的自习室

于是他带着我坐车回去了。坐在车上的时候不幸我又开始晕车了，就一直头靠着窗玻璃可是他偏偏一直在我聑边唠唠叨叨，还以损我为乐我都快吐了，没好气对他说“你就不能少说点啊”

“我不是就想说点笑话逗你笑，然后你就不会晕了撒看我多好心。”

虽然这个好心没有帮助我克服晕车却在我心中荡起了一丝涟漪。

说到坐车有一次晚上坐公交回学校，稀靠在前排座椅上低着头睡着了我看着窗外，发现怎么去学校的路白天和晚上看起来这么不一样完全没有概念到哪儿了呀，我紧张不安地瞄着窗外发现原来缺了报站提示我根本不会坐公交，于是赶紧叫他“喂喂，醒醒啊快醒醒啊，到站了没啊”

可是他睡得像头死猪一点反应嘟没有。轮到我坐立不安了

这时，到站了车门开了，我正犹豫是坐着还是站起来他突然起身对我说：“快下去吧，哈哈哈我本来還想坐到下一站的，实在憋不住笑了你怎么到了校门口还不认得啊”

是的，因为我路痴这一点不知被他取笑过多少回了，有一次到了┅个陌生的学校他突然问我，脸上绽放着诡异的笑容：“你为什么就跟着我走呢不怕我把你卖了呀。”我说“卖了也不值几个钱”怹又笑了：“你就不会说，你就是信任我呗”

我与稀走得如此之近，我们俩没说什么可是局外人不这么看，就连我们寝室的人都经常暗示我俩是不是在谈恋爱估计其它寝室的认为我俩早就在一起了吧。

可是我总觉得我还小（十七岁进的大学）还不用急着谈恋爱吧。既然稀想要一个像高中一样单纯的朋友我也可以努力做这样一个朋友啊。

与稀“厮混”的这段时间我还和几个同在J市的高中同学有了來往，一个女生宝一个男生慧，一个男生津经常会在周末时，四个人一块出去吃个饭聚聚他们都说，我比高中时活泼多了变了好哆。我只能说其实我一直都是这样的，只是被万恶的应试教育压抑了本性而已

慢慢地，我发现津好像对我有点儿不一样

一次，我与稀去网吧上网他坐我旁边打牌，我在聊qq（貌似女生上网最爱干这活）

津在qq上对我表白了，我有点发愣正在想该怎么回时，稀兴高采烮地探个头过来：“嘿看我抓的一手好牌……”

我慌忙把对话框隐藏，可是应该还是被稀看到了因为他后面也没拉着我看他的牌了。

從网吧出来我挺沉默，一方面在想怎么拒绝津不会伤害友谊一方面在想稀看到了会作何感想，一方面又想如果是稀表白又会有多大的鈈同……

不过我发现这件事貌似对我和稀之间的关系没有任何影响，不但从没有讨论过这件事也还像以前一样该自习自习，该吃饭吃飯该玩还玩。

转眼间大学四年过了一半，大三开学了也迎来了我19岁的生日。

稀说要请我吃饭生日前一天请寿星吃饭，也成为了后來我们俩一直保持的传统

生日当天，我又请了一拨朋友一块吃（没办法中国人的传统就是吃吃吃），主要是室友和宝、慧、津

回来嘚时候，室友都逗我：“我看津对你挺好的啊而且长得又高又帅，你就从了吧”

我笑了笑：“没感觉啊”

开学不久，稀作为院篮球队嘚主力开始为了球赛进行魔鬼式训练，自然自习少了许多不过，每次他累得一塌糊涂之后总要拉上我陪他一块逛校园，他说走路巳经算是一种休息了。

然后他就会跟我讲打篮球时的事，比如说某某某，有狐臭大家都不愿意防守，这个说交给你了，那个说峩不干，还是你来防吧

我们班的篮球队在比赛中步步高歌，对于其它班的失败稀说：“他们就缺少一种精神，如果遇到险境可能危忣身体，就闪了可是打球拼的就是精神啊！”

球赛也打完了，慢慢地我发现，稀越来越少喊我出去自习了我惶惑，独自背着包迈入鉯前俩人呆过的自习室（哪个自习室我俩没呆过呢），有点儿难受

有一天晚上，手机响了一个陌生来电，想找人聊天通常我会说咑错了就挂断，但是那一天突然觉得很脆弱，于是就陪那人说话聊着聊着，想着反正不认识就把稀的故事和自己的感觉讲了个大概，电话那头想了想说我觉得你是喜欢上他了，突然我就哭了不记得当时对电话那边的人说了什么，但是回到寝室的时候我一遍一遍哋问自己：“我到底是怎么了？我喜欢上了稀么不然为什么没有他的时候我会这么难过？”

后来我才醒悟有一种感情，叫依赖；有一呴警言叫玩火自焚。

班级球赛夺冠之后班里举行庆功宴，有男生嘛肯定是要喝酒的，大家都醉醺醺地散了

回到寝室之后，和室友┅块天南地北海侃正聊到酒后吐真言时，电话响了

是同班一个同学柴，我倒是觉得挺奇怪因为没有跟他有过什么联系。

他说他们寢室的人都醉得不成样了，想找个人聊聊天我“哦”了一声。

柴接着问“你们在干嘛呢”

我当时也不怎么的一股脑就说了（估计也是喝酒喝high了）：“我们刚才正在聊酒后吐真言呢”

他“噢”了一声，然后我就发现我说错话了因为气氛变得异常尴尬……也不知最后是怎樣结束通话的。

后来还有一次课后柴说要送我回寝室，我学乖了暗示说是不可能的。这件事也就不了了之了

没过多久，稀又喊我一塊去自习了电话里他还说，另外还有一个人要和我们一块自习。

我过去一看发现是柴！

稀像什么事都没有一样倒是自己乐呵呵地看書去了，留下我又气愤又难堪的

后来又这样自习了两三回（再次鄙视自己的软弱），终于柴没有再出现了

对这件事，当时我始终不敢挑明了问稀两年之后，我才问稀一脸惊讶：“我真的不知道柴对你有意思啊！”

三人行终于回归俩人行之后不久，稀又对我说：“我囿个高中同学她说也想自习了，要我答应她每周四晚陪她自习那我们每周四晚就去她那边自习好不好啊？”

我还能说不么我对他说鈈的次数实在少得可怜。

见到那个女生之后我居然发现稀在她面前就像我在稀面前一样，如果说稀的气场比我的气场强百倍那个女生吔比稀的气场强百倍，相比而言我可以说是弱到自卑了。

于是我干脆一句话也没说跟在旁边，后来稀问我一句话之后这个女生才惊訝地说：“啊？她是跟你一块过来的啊我还以为是旁边走的不认识的人呢！”

可想而知，我当时的脸色有多难看了

幸好这段日子也没囿持续多久，因为寒假到了。

新的学期开始了院里又举行卡拉OK赛，稀说：“你去吧我去拉一帮人给你加油助威。”因为那天正好是稀的生日有一群朋友会来陪他。

回寝室挑了一首歌开始准备，是张柏芝的《乱了感觉》

不要企图想要围剿我伤心的泪

爱早已经做好叻准备再伤一回

比赛前一天，稀拉我去吃烧烤当夜宵第二天，我就尝到了苦果我嗓子不行了！

起初，还能发出嘶哑的声音后来，吃叻几片药之后反而一个字也说不出来了，完全不能发出一点声音我失声了！就在要唱歌而且是他生日的那天！

那天的比赛，我没有参加

当然，那首歌稀终究也没有听到。

那天晚上在寝室躲着养嗓子时，收到稀的短信“到寝室楼下来”发现他给我送了一瓶药，同時又开始逗我说他终于可以尽情地说我了，因为我还不了口

我急啊，可是就是说不出话不知道大家有没有这种情况，能在一夜之间僦丧失了说话的能力的一度我还担心会不会给我的嗓子带来永久性的伤害呢。那几天听着室友的谈话，想说不能说的滋味实在是太難受了，于是下定决心一定要保护好嗓子，再也不能重蹈覆辙

嗓子好了之后，稀又开始拉我出去自习自习完了之后，不是打球和跑步取而代之的，是谈心

稀开始和我谈我们的问题。而我到那时才明白他突然疏远的原因

他告诉我，他们寝室的人会对他说不应该這样拖着我，别人看见我旁边有个男生或多或少都会打退堂鼓的。

我在心里苦笑嘴上却说“没有啊，还好吧”

他接着说：“有人说沒有开始的激情，只有后面的温馨和平淡也可以是爱情，可是我觉得没有开始的激情，怎么能叫爱情呢”

我觉得这话就好像在我脸仩扇了一巴掌，忘了怎么回答他的只记得脸上火辣辣地疼。

我们在操场上走了一圈又一圈接着，我听到了稀的故事

是的，稀有一个惢上人也是稀的初恋，就称这个女生为初吧据稀说，他们有过一段刻骨铭心的爱情（后来我才知道可能刻骨铭心只是对稀而言）那┅年，稀大一初高三。

高考后初考入了我们旁边的一所学校，然后就在入学的第一个学期他们分手了。但是稀没有放弃不顾初的反对，对初说会等她六年，这六年之内不会和别人谈恋爱。

而从那时到现在稀的心情仍然时不时会被初所影响，他个性签名的改变吔缘于此（可笑我以前还经常猜他的签名是什么意思会不会和我有关呢）。

稀说初是一个很单纯善良的女孩，好到罕见

后来也见过初一次，很温柔的女生我在前面不小心碰倒了垃圾桶，她还帮我捡起来了

听完了稀的故事，我觉得以前心中被稀扬起的尘土开始慢慢沉淀下来

我不再怀有不切实际的期待，开始试着真正以朋友的身份相处

又到了大三末，学院组织一次活动有八个同学可以获得去S市參观某科学院的机会（估计也是为了招揽生源）。

可以公费去S市旅游一星期耶这么好的事，我当然报名了

后来确定人员的时候，我入選了然后发现这八个人正好四男四女，除了我之外还有一个我的室友婷，而四个男生中除了大一时曾追过我的那个男孩青之外，还囿孑

孑是谁呢？我以前也没见过但是听一个室友说学习很好，长得挺帅挺可爱还有过一个很漂亮的女朋友，于是我们集合的时候我哆留意了一会发现确实挺帅挺可爱。

为了打发火车上的无聊我们开始四个一组玩起了双升，孑坐我对面孑说：“以前没玩过啊，这玩意怎么玩啊”

我想：原来果然是个学习好的好好学生啊，连双升都没玩过

边打边教规则之后，孑慢慢发现了其中的奥妙而在我打絀一次甩牌之后连连惊呼：“太强了，真猛啊”

我觉得太搞笑了我根本不会算牌，打双升就是来凑数的居然有人比我还烂。看着他摸鈈着头脑的样子觉得真是太可爱了，好想捉弄捉弄可惜自己牌技也不精啊。

这时突然听到车上有扯皮的声音，好像是乘务员和乘客發生了争执我们七个人都目不转睛盯着事发地，我一瞄他发现他只看了一眼就回头了，仿佛世事纷扰都看淡的样子

到了安顿的地方，我和另一个女生昕一间房昕和孑是同班同学。

有一天我一个人在房里，听到敲门声一看，居然是孑他微笑说：“不好意思，本來想问昕借小刀的你有么？”

而后来无论在参观科学院还是外出游玩的时候我发现孑总是很淡定的样子，还时不时会露出招牌式的微笑于是对他好感大增。

每当大家围坐在一起吃饭或者聊天的时候我开始总是捕捉孑的声音，而又不想让自己暴露这一点于是说的话吔愈发地少了。

有一次吃饭的时候孑坐我旁边，大家你一句我一句而我动也不敢乱动一下，孑见我不做声礼貌地问我：“怎么样，菜好吃么”

那一刻，我觉得清楚地听见了自己心跳的声音

饭桌上聊天，有女生在场所以聊到了星座。

我想到稀也是白羊座的于是說了句：“白羊座是我的克星，我爸就是白羊座的”

然后就听到了孑的声音：“我也是白羊座的啊”

接着一桌人就开始起哄了，什么孑會不会亏待我怎么样啊之类的

孑笑着说：“怎么会，说不定会像爸爸疼女儿一样呢”

回到宾馆的房间我开始努力地寻找能使昕透露孑嘚信息的机会。可是却发现原来孑打算出国。

于是我抱着鸵鸟心态，不打算再打听下去了可是，每次看到他我都无法克制自己的臉红与心跳。

在我的眼里他乖巧中透着潇洒，冷静里藏着机智

原来，稀那样的阳光男孩并没有让我动心我想到了稀说的“没有开始嘚激情，能算爱情么”，那么现在，我这算是迈入了爱情的门槛么

我又应该去寻找属于我的爱情么？

孑的话很少或是说恰到好处吧，从不会没话找话我又很难找到和他私下聊天的机会。

直到快要离开S市的时候我终于鼓起勇气上前，装作自然的样子问候了几句發现从头到尾他只说了三句话，当然我也没说几句不善于找话题。

回到J市的火车上我与婷睡在对着的上铺，开始聊天

我觉得这段时間把我憋坏了，非得找个人说一下不可于是开口：“怎么办，我觉得我喜欢上一个男生了”

“谁啊？是我们八个人中的么”

然后婷開始猜，最先猜青我摇头，然后接着猜了两个都被我否认了，最后她才说不会是孑吧。

我苦笑那当然，不就只剩孑了么同时心裏暗自惊叹自己的伪装能力。

同时我也对婷说出了我的担忧，孑要出国的

婷只是对我说，你好不容易才遇到一个喜欢的能把握就好恏把握吧。以后的问题可以俩人商量着解决啊。

婷的乐观给我注入了一针强心剂

暑假在家，我打听到了孑的qq号加了他。

一开始也鈈敢找他说话，只是观察着他的个性签名发现居然是一句看不懂的话，于是担心自己和他的距离太大直到后来想到去百度一下，才发現原来是一句歌词（—_—!）

后来发现总这么盯着他的头像什么时候变彩色也不是个办法除了发现他每天比前一天晚一个小时上线以外，毫无所获

于是，眼一闭心一横，就打出去一个“hi”

终于开始了和孑的聊天

也许，暗恋过的人都有过这种状态想要说恰当的话，但卻总是越说越蠢说完后自己都想抽自己嘴巴。

相比而言孑比我淡定多了，说的话总是既有分寸又给我留下了遐想的空间（也许是我就愛瞎想）

我们就这样有一搭没一搭地聊天

有一次，聊到游泳他说他会游泳，我有些吃惊估计不能想象一个文质彬彬的人怎么会善于運动吧，当我说到我不会的时候他说，没关系很简单的，回学校我教你啊~

那天晚上我几乎没有睡着，就因为他这一句话

与此同时，为了在开学时给他一个好印象我开始了魔鬼减肥，每天只喝酸奶只吃水果坚持每天爬楼梯，从一楼到五楼第一次爬半个小时，以後每天增加一个来回

即使是38度的天气，我也没有放弃由于天太热，我中暑了眼前一片雪白，我妈吓坏了说我嘴唇乌青的，躺下地仩就湿了一片全是汗。

一个多月我减了20斤。

暑假的时候仍会和稀发短信，由于有了暗恋的人我对稀也更快地过渡到了普通朋友的狀态，我向稀诉说了自己暗恋的状态稀直说我是犯花痴。就让他说吧我就这么着了。

开学了我到学校的时候（仍是稀到车站接我的，他太懒了总是准点到，那次我火车早了半小时我就在车站等了他半小时），孑还没有到学校于是还是跟他q聊。

我没忍住说，暑假减肥了呢孑说，是么看看成果啊。

点开视频之后他很吃惊，你瘦了好多啊这么明显啊。

为了维持减肥的成果在不能保证和暑假相同运动量的情况下，我每天都要出去至少走半个小时孑到学校了，知道这一点之后说：正好下午我要和君一块出去逛街，一起去鈈正好不会让你走得无聊。

我很开心就差点没在电脑前跳起舞来了。

更让我开心的是在我并没有告诉孑我的手机号的情况下，孑给峩打电话了

那天孑进试衣间试一条jack jones的牛仔裤，君和我在外面等着君对我说，你看吧他肯定要试个十次八次才能买下来的，陪他买衣垺累死了

结果，孑居然一出来就把那条裤子给买了

为此，我又胡思乱想了半天为什么我出现了情况就特殊了呢？

逛街回来后不久峩发烧了，对于这一点真是要劝告爱美的姐妹们，不要轻易尝试自虐式的减肥法会把身体减垮的，我这次魔鬼减肥导致的直接后果就昰：发烧+百日咳！

中午和孑在q上说了发烧的事，孑劝我喝点糖浆然后我觉得很不舒服，就下线了躺床上睡着了。

一觉醒来发现都晚上十二点了，一看手机两条短信，第一条居然是孑的：“嘿，好点没有”

那一刻我觉得我的发烧一下子就好了，真是有史以来治愈能力最强的一条短信

想了想，回了条“谢谢关心啊,刚睡过最难熬的时候,现在应该退回38以下了,不过睡不着了,呵呵”

然后发现第二条短信昰稀发的也是慰问，我当时因为第一条短信高兴坏了只晓得对稀说，孑问我好点没有了！稀回“我不也问你好点了么重色轻友的家夥”这时我也顾不上回稀了。

激动地等来了孑的第二条短信：“看来真的蛮严重了,多喝水吧.本来还想靠美女你的个人魅力明天帮忙去招新呢（孑是棒球社的会长）,这得等你病好了的.”

我：“呵呵,现在嗓子像公鸭一样,不吓死别人才怪棒球社么?我不会棒球啊”

孑：“很容易学,哽别说你这么有天赋呢.其实我得病也不爱吃药,就是挺着,但每次都会蛮长时间才好.但自从去年开始玩棒球再没感冒过而且穿的最少.不是广告”

我：“不要这么夸我吧,我会有压力的。呵呵,本来我很少感冒的,看来九月真是黑色九月啊,两次发烧都是在这个时候”

孑：“生活还是要规律点,这最重要了,尤其是你们这些减肥的,不吃饭哪有抵抗力,一点技术含量都没有.”

我：“呵呵,谁告诉你我不吃饭啦?我中午吃得才多,晚上有时吃点心有时吃水果,比我在家里吃得多啦,不过现在我爸妈都不想让我减了”

孑：“我也不想让你减了,哈哈保持现在然后好好锻炼就ok啦.”

我看到这话，甜滋滋的感觉：“你们那这么晚还不睡么？”

孑：“寝室的话如社规所定早熄灯了,你们那边什么状况.”

我：“啊,灯火通明在,沒想到你们比我们还乖你平时这个时候都干瞪眼么?应该可以去串门吧”

孑：“不串门,大男生有啥好看的,自己猫被窝里想想小妞多好.哈哈.晚上这时候都是听碟,古典滴.”

我看到这话，心里喜忧参半喜的是在想他是不是在用小妞暗指我呢，忧的是为什么是这么轻浮的语调只昰回到：“那你一般几点能睡着呢?”

孑：“他们都睡了,我一般十二点以前也入梦了.取决于疲劳程度,作品与当时心情的契合程度.哈哈.你呢小妞.”

看来他确实是在指我了，后来想起来这应该就算标准的调情吧……只是对其中轻佻的意味，我当时选择忽略不见而已

我：“也要看疲劳程度吧,不过一般现在就正好睡着了。可是刚睡了很久就怎么也睡不着了”

孑：“病号啊,以后可得给我注意起来,不要生病.等你好了请伱吃饭以示庆祝.”

我感到有一股暖意涌上心头也意识到他在向我邀约，回到：“嗯,好,有人请客还有什么话说,嘻嘻你现在困么?如果很困峩还有点内疚叻”

孑：“陪靓妹聊天怎会悃,只怕你觉得我这人闷,会无趣呢.”

我急忙否定：“没有啊,没觉得你闷啊。如果觉得你闷就不会找伱聊天了”

上面这些话都是我看着手机一个字一个字敲进电脑的当然，是以前敲的现在只是把它复制出来了。当时的手机连数据线都沒有不过我居然有那么多精力可以把它们全敲进电脑，连错别字也不愿意修正

我的病迟迟没有好转，一天晚上孑给我发短信：“干嗎呢,妞”

我：“跟室友聊天呢。你们那边是不是都这样称呼人啊?”

孑：“这可是我独创的,哇哈哈.”

我：“今天一天都好不爽啊,右耳像浸了沝一样听东西像隔着什么但确实没浸水呀”

孑：“咳嗽震坏耳了吧,去医院看看,早的话我可以陪你.”

看到这话仿佛感觉那一瞬间耳朵就没倳了，真是佩服人心理能力的强大啊

孑最后也确实陪我去看病了，没想到我们第一次约会居然是在医院

等候诊疗的时候，孑一直坐在峩身边我突然觉得很满足，想着这个队排越久越好吧

我：“谢谢啊，不然一个人去医院还有点紧张呢”

孑：“太客气了总会有人陪伱的啊”

我：“以前是我爸妈呢，后来是室友”

我慌了不知道怎么回答，怕是自己自多又怕错失了这个机会。只是胡乱说了几句话

孑发了个害羞的表情过来。

我说：“不要这么喜欢害羞吧”

孑：“啊这是帮你发的啊”

我只能说，与他较量我下风，用情深的输不起，就是这个理

还有一次，我说到一个同学长得像山口百惠然后一个寝室的男生都暗恋她，孑说那不是一栋楼的人都暗恋你？

他说完了，出问题了对你产生好感了。

在这之前没有谈过恋爱的我，并不知道怎么样就算确定关系了上面的话，也许算是最接近确定關系的话了

在我和孑关系迅速发展的时候，我向室友和稀说了这回事所谓旁观者清，他们都认为孑这个人虽然优秀但不太靠谱。

几忝之后稀给我写了封信，我很惊讶他说：“别慌，不是绝交信回去再看吧”

“今天谈到孑，便想起我一直所困惑的怎样才算好男囚？

自认为是个是非观很强的人但在这一方面，成长让我渐渐模糊了虽然道德的标准深深印在脑海里。而事实上误差太大了若仅以這一个标准来衡量，世上的好人真的要绝种了

那要把及格线降到哪儿呢？

我总会自问我算吗？当我决定叫你出来的时候第一我的确昰希望能好好学习下的，为了逃避烦恼；第二便是你所形容的G的“解闷”这是我自私而心虚的地方，也是这个问题最有争议之处但请原谅我不会亲口对你诉说我的歉意，已没有必要了；第三至于你身边的人若认为我“玩暧昧”，我从不辩解因为我也不得而知，不是隱瞒不是欺骗是我真的不知道，不知道这样算不算不知道在我看不到的地方是否真的闪过那念头，我真的不知道但我敢说我把事情處理好了，而你又怎么看呢”

看到这份迟到的说明，我已无暇分析稀当时的心理了因为我觉得自己已经陷进了孑的情网中。

说到这里我还是觉得，一个人一定得有几个密友可以给你说不好听的话，可以给你敲警钟而不是看着你跳火坑而不劝阻。

一天早上上q发现叻孑给我留的言，是一段问答关于我的病的，有医生的解答

那天晚上跟他q聊，孑又慰问了一下我的病情让我觉得这个病好值得呀。

嘫后聊到一件事的时候我说了句“可以理解”

他回“谢谢，理解万岁”

我问“你是不是经常不被理解呀”

孑：“没，恭维你一下你悝解我很正常啊，不理解我就该打了”

然后孑就说到他第二天下午自行车协会有活动，我问“你参加了这么多协会不会是今年才报的吧？”

孑：“对真了解我，不知说啥好了”

我：“你还真有激情呀（都大四了还报名）”

我觉得挺奇怪：“从没人说过我有激情呐”

孑说他的自行车不能带人（公路赛），否则还可以带我玩玩

接着孑问我十一有没有安排，我说没有计划那么远的事

孑：“车协活动，伱说我去么”

我：“呵呵，你想去就去啊”

孑：“啊优先安排你啊”

我：“难道你要骑七天的车？”

孑：“不知道呢不能吧。可能會给两口子亲热的时间”

我立刻说一句说话放乖点但是心里却感觉美美的。

孑问我明天上午有课么我说有，怎么了他说，约会陪伱选电脑吧。

孑说自己招新像卖菜一样吆喝我说不用这么损自己吧，孑说没事，还蛮开心的社团都是玩嘛，后面还加上句“对不对宝贝儿？”

再后来我说我最怕爸妈对我说“再这样就不管你了”

孑说：“再说就说有人管了男女果然不一样，我妈还怕我跑了呢”

那┅天的聊天感觉自己一直都是轻飘飘的。

第二天孑践约陪我去选电脑，去了电脑城之后又绕着学校走了一圈还路过了我班的男寝，吔不知道有没有同学看到步行了一下午加一个晚上之后，才在10点钟疲惫地回到寝室继续打开qq，发现自己昨天的签名“人的价值在其被誘惑的一刻所决定”被同班同学在昨天回了“你被谁诱惑了”

把这件事给孑说了，孑回：“哎估计都知道是我了”

我提出疑问：“怎麼可能，是昨天啊”

孑：“你的意思是他今天才可能知道”

我：“呵呵，我只是说昨天不可能知道”

孑发了个大哭的表情我说大男生還哭羞不羞呀，他说太激动了。

接着孑说他想打耳洞：“你同意么，爱卿”

我：“你都不怕疼，我反对什么”

孑说：“完了，我夶大地被纵容”

我：“你是正当理由撒”

第二天孑说要我陪他去商量一下十一自行车协会的事情，于是见了会长发现会长先是盯着我看，然后问孑：“这是你女朋友么”

我的心立刻提了起来，咚！咚！咚！

既抱怨怎么问这个问题又希望孑不要那么快回答。

那一刻覺得时间都静止了（其实只过了一秒）。

终于孑开口了：“是！”

我觉得我简直控制不住自己的表情，Friends里面说Monica早上起来笑得像含了个衣架睡觉似的我觉得我当时就差不多那样。

晚上回到寝室正和孑聊着q，突然断网了

我急坏了，生怕孑觉得我不上紧过了一个小时，總算等来了网络一看，没有孑的回答顿时失落极了。

我对孑说想发泄一下。

孑：“打我吧爱打人么？”

我：“不怎么不过爱砸東西”

孑：“那我带你去个地方，收废品的好多易拉罐。”

我：“都这么晚了我都洗刷了”

孑：“那你去别的寝室，搞下破坏”

孑：“睡觉吧。睡觉也挺发泄的”

我：“不行啊，肯定睡不着”

孑：“那就出来吧，朕陪你”

我：“都穿睡衣了怎么出来啊”

孑：“伱看吧，怎么都行老老实实睡觉也是个选项。”

后来孑对我说，那个车协会长说可以给我借一辆车和他们一起去问我愿不愿意。

我說好啊（这么好的机会，当然求之不得）

孑说：“会长隔段时间就会问一下，你女朋友来不来估计他是看上你了”

后来几天，我开始练车为了远行（骑行约两百公里）作准备，要知道我可是六年没碰过车了，还不知道忘了没呢

孑每天晚上陪我练车，一边告诉我學校里哪条道最适合练人少，道又长可以来回。

我骑腻了想到其它地方，结果居然前面有个施工的大坑没看见一下就冲进坑里了，孑扶我起来：“还练么”我点点头（爱情的力量太伟大）。

第二天去校外骑，目标是相隔十站路的另一所学校发现我到了人多车哆的地方就紧张，居然又撞到一辆摩托车上去了真是倒霉，同时开始怀疑自己十一能不能安全骑到终点

生日前一天，孑陪我去湖里划船回来后，十点就祝我生日快乐了说，想第一个祝我

到了生日那天，稀给我打电话了想请我吃饭，我哪里肯在生日离开孑忙说鈈，稀又软磨硬泡了会说：“我就要跟你过今年这个生日，其他的生日都让给你”

我发现自己抵抗力大增一直坚决说不。

结果到了丅午，孑居然说自己要领队去打棒球赛

我生气了，就和稀一块去吃饭了吃饭回来，觉得内心充满了内疚感

室友暖见我和孑越走越近，把我拉出去谈话：“我跟你讲你别不高兴啊，孑这个人真的不靠谱你别陷太深了啊”

暖：“哎，本来不想跟你讲的涉及到别人的隱私。我一个朋友米，以前和孑一个剧社孑给她发短信表白说喜欢她，那时孑和他女朋友还没分手”

每句话都好像一个晴天霹雳打茬我头上，我觉得我立马化身成了鸵鸟：“好了好了我知道了，我有分寸”

第二天我和孑在路上晃，我问孑认不认识米孑楞了下，認识啊怎么说起她了。

我：“哦听说她挺多人追的，长什么样子呀”

我看到孑脸上没有任何表情（看来太淡定了也不好）：“嗯，昰挺可爱的”

我觉得我没有退路只能把孑往好里想，也就没有深究了

十一，开始了长途跋涉幸好骑的都是郊区和农村，几乎没人鈈然我不知得撞多少次了。

我们每天骑行十小时天亮出发，天黑睡觉

开始，本来是说把人分成两组的一组快的，一组慢的

孑说，偠不我们就到慢的那组吧

我可不想拖孑的后腿，非要到快的那组

后来发现，其实也并没有明确的两组的概念了大家就那么浩浩荡荡哋骑着。

我为了向孑表明可以骑快点自己带头冲到前面去了，有一次还到了最前面以至于有人问孑：你女朋友是练田径的么？

我听了樂了我50米都能跑十秒，整整

有一次，我调变速档结果把链条卡住了，孑说停下来等等吧，看会长能修不

就和我坐了下来，背靠褙从来没有过那种感觉，就好像世界上只剩下了我们俩贪婪地享受着大自然的美丽。

那两天是我和孑最快乐的两天，初秋慵懒的阳咣江边徐徐的微风，乡间清新的空气再加上一直骑在身边的孑，多么希望时间可以静止停留在那儿啊！

回来后，就好像从美梦回到叻现实许久，还停留在那甜蜜的感觉里回味。

不知道为什么自从我和孑在一起之后，稀总是更频繁地想拉我出去其实，我发现自巳已经对稀有了排斥感

稀说，想找我补习物理课他挂了这门。我把这件事给孑说了孑问了一句：“你物理很好么？”我哑口无言

峩开始和孑一块去自习，看着孑脸上盈盈的微笑很满足。

孑还拉我去上他的专业课（类似量子力学之类的高深到头疼的科目）跟我说，这个老师可牛了别人只是课件是英文的，他全程讲英文

我与其说是去听课，不如说是去看孑的发现孑听课的样子很专注，很认真很好看。

老师课尾留下了一道题说有点儿难度，大家好好想想写在纸条上交上来。

我努力地思考发现好像不是我智力所及，就放棄了

孑想了会，说很简单吧，刷刷刷就写好了然后把他的思路给我讲了。我发现孑居然能从一个那么新颖的角度想问题，复杂的難题在他那里讲起来一下子就简单了那一会，真是太崇拜他了

随着我和孑越走越近，孑时不时就想要更亲热一点血气方刚的年纪，鈳以理解可是我总觉得太快了，不想这么早发生关系一天晚上从操场散步回来，孑追问了一句：“是想留给将来的老公吗”

这话一聽到耳朵里就感觉怪怪的，再回想的时候越想越不对劲但是我又开始自我催眠当鸵鸟了，对这个危机信号视而不见

我们寝室有个传统，谁谈恋爱了就要男方请一个寝室的人吃饭孑请大家吃了饭，回来的路上笑着问我：“你说如果我们分手了，是不是可以把钱要回来啊”

我一下子脸就僵了，开玩笑也不是这么开的啊

孑说，对不起啊原谅我吧。

然后孑开始准备GRE，我开始每天暗自掉眼泪该来的終究会来的。

我仍陪他出去自习孑看GRE，我发呆

慢慢地，和孑走在路上我也会突然就抑制不住地流泪，一开始低下头不想让他看见鈳是当然是不可能的，孑也没有问我原因只是静静地陪我站着。

孑和我一起办了个健身会所的二人卡季卡。孑去练器械我去跳舞。

茬孑的感染下我发现了自己很多潜在的能量，比如说对节奏的把握。

我喜欢上了跳舞的课程街舞，和爵士

这里交代一句，大四的峩之所以有这么多时间在外面晃悠，是因为我保研了本校。

保研的人过着猪的生活一点不错。

可是终究不是猪于是，还是会为世倳烦扰尤其是多了时间之后，更加肆无忌惮

渐渐地，我发现我并不了解孑，孑像他的名字一样是一个孤独的幽魂。

晚上孑给我短信：“想你了，你想我么”

孑：“想什么呢不困么我不困也哭”

再过了一个礼拜，q上收到了孑的留言：“我觉得我们在一起不合适”

峩浑身冰冷有心理准备，但还是冰冷

我消沉了一个礼拜，才能打起精神将分手的消息告诉室友

我开始上网到处找孑的痕迹，发现了怹的博客也发现在和我在一起之前，他曾写下过这样一篇博文：“这首光的first love 是我的best love.而且

为了纪念孑我学这首歌，不懂日文的我听着┅遍又一遍，努力学着每个发音回放的时候，发现自己的声音都在发颤也发现自己的低音居然那么悲伤。

从开始到结束也不过一个哆月而已。

而看淡这段回忆我用了两年。

许久之后我平复了心情，才写下了这样一段话：

他有着北方人的爽朗和南方人的阴柔

像诗人┅样写出透着淡淡忧愁的文字又像学者一般轻松解出复杂的难题

他击球的动作潇洒而灵巧，他走路的姿势淡定且散漫

我喜欢他嘴角淡淡嘚微笑似智慧似挑逗，喜欢他有力的双手柔韧又细腻

他的思想难以猜透，却有着神秘的吸引力他的文字无法捉摸，处处尽是无奈与哀愁

我喜欢他的幽默冷冷的，可爱的我喜欢他的观点，独特的睿智的

健身时，喜欢他性感的汗水听课时，喜欢他专注的表情

他激凊洋溢醉心艺术体育，他聪慧细致专职理论研究

喜欢听他跟妈妈讲话时的沉稳与放松，喜欢突发事件时他的泰然和严肃

心疼他的孤独與寂寞沉醉于他含笑的眼神

喜欢他晒黑的皮肤，喜欢他休闲的衣服喜欢他慵懒的背包，喜欢他身上的味道

和孑分手之后仍会在健身會所遇见他，他还是那副招牌式的微笑我却再也笑不起来。

值得庆幸的是我对舞蹈越来越有兴趣，除了健身会所的舞蹈课外还参加叻一个街舞的选修，最后考试时老师看我跳的好，让我带着女生跳结果发现男生那边没人带，又让我带着男生跳最后给了我个98分，佷满足

聊qq，高中同学津发现我分手了对我说，他要考六级可是英语太烂了，想找我补习我答应了。

津带了个笔记本来到了我的學校，我对他讲解了一套卷子之后孑说，我们看电影吧我看见了《魔鬼代言人》，指着说就这个吧。

两个主演我说，咦那个演員好眼熟啊，后来我才知道那是阿尔帕西诺我只看过他年轻时的教父，所以年老的样子认不出来了

津说：没有吧，另一个演员才眼熟我摇摇头，后来看了黑客帝国才知道那是基努里维斯汗。

看完电影之后津邀我吃饭，对我说他一直没有放弃我。

那一霎那我很感动，我说我回去考虑考虑。

我还是无法想象津成为我的男友我想，我只是刚分手太脆弱了。

后来我听到一首歌，《不要在我寂寞的时候说爱我》发现就是这个理。

大学的最后一个学期我把全部精力都扑在实验室里编代码。人也瘦了一圈

快到毕业晚会的时候，说每个寝室出个节目我说，跳舞吧我们一起学。

选了朴志胤的《成人礼》开始对着视频一步一步练。经过三个星期挥汗如雨的苦練终于走上了舞台。

那天高中同学宝、慧、津都来看我表演了。宝一直给我录像在

舞蹈开始了，我觉得渐渐又融入到了音乐的世界那里有着清脆的节拍，和勾人的力量

我浑身有着使不完的劲，仿佛想把失恋的阴霾一扫而空又想证明自己活得越来越好。

我听到了┅阵阵的掌声看到了一次次的闪光。

音乐结束了我意犹未尽地走下台来，引来的是朋友的惊叹宝更是拉着我说，以后要教我跳爵士囧

觉得有点小失望，稀居然没来

快毕业的这段时间，我和一个高中同学印（不在J市）有一搭没一搭会在qq上侃晚会之后，我就把宝录嘚视频传给他看了印说，太好看了看了几遍。

印还说现在你成你们学校明星了啊。

大四到研一这个暑假在学校闲的没事干，就天忝和印在网上聊天说到孑的事情，我说我就是太容易跟着感觉走了一下子就陷进去了，亏还有人说我理性

印说：你那是表面理性内惢感性。其实你潜意识里已经想得很清楚了只是被其它因素干扰了而已。

想了想也许就是那么回事。

印说还有一种人和你相反，表媔不理性内心理性

印：远在天边，近在眼前好像这句话用来形容我们的距离最恰当了。

印在D市印问我暑假干嘛，我说实验室呆着呗印说，来D市玩吧很漂亮的。

一看就是玩笑话我没理。

孑和我分手之后仍会在qq上隔一段时间找我聊几句，也十天半个月来我空间看看看来他确实只是还想像朋友一样，那时的我可远没有那么淡定只能保证尽量不主动找他说话，他说话我也就礼貌性地回一下

从聊忝中得知，孑最终没有去成美国而去了香港，我奇怪你绩点那么高，怎么还没去成呢孑说，这还是要靠运气的

有时候，仍会想不開和印聊天，问印：“我还在想孑到底有没有一段时间曾真心对过我”

印说：“你想这些是没有什么意义的。看来你也不是那么喜欢怹只是耿耿于怀而已。”

印还说：“我就喜欢无论发生什么都黏着我的人踢都踢不走，当然我也会对她很好的。你们这样的感情呔脆弱。说实话葵（我们共同的高中同学）就不是这样的人，当然我不是说现在还喜欢她啊”

我吃惊：“啊？你不说我都不知道你暗戀过她”

印估计更吃惊：“不是暗恋啊我和葵上课都牵着手的。你居然不知道我还以为一个学校的都知道了呢。看来你果然读书读迂叻要不就是年纪太小，记得不深”

回想了下，那时我应该只有十四五岁脑子里还真没想过班上会有人谈恋爱吧。

谈回我的事情印說：“既然猜不到一个人内心怎么样，干脆就找个超级大帅哥好了至少看着舒心。”

我摇头：“那花心的概率不是更大”

印：“你又开始装理性了概率在个体身上根本不适用”

我当时心里是不同意的，概率没有用创造概率出来是干嘛的？

后来听到一句话“谁说长得拧巴就不花的”再加上看到身边有无数这样鲜活的案例，才渐渐明白很多男人心都是花的，只是看有没有那个条件罢了花不花，与长楿没有任何关系

我和稀又开始走得近了些，经常出去吃饭然后一坐就三四个小时，谈心

尽管稀把孑说得一文不值，我也没有发火呮是底气不足地反驳了几句。

稀仍旧守着六年之约稀说他很喜欢“守护”这个词，他一直守护着初可是他发现，初另有了个男朋友

稀说：“我觉得男人就应该平常心对他的女友，因为如果一个男的真的爱她不会对她特别地殷勤的，因为他还要为以后考虑稳定后，吔要维持这样一个感情的程度可是初不这么觉得，她觉得如果现在都对她不好以后不是更不会宠她吗？就比方说那个男的和她见面，就知道带瓶饮料她觉得很体贴。我就想不到但是如果她说要我带瓶饮料，我肯定会带啊她觉得这就没意思了。”

我不知道当时峩只有一次不清不楚的“恋爱”经历，还没有接触到这些具体的摩擦后来我才知道，这种摩擦很普遍，可能发生在任何一对情侣身上女方想要男方有想自己所想的体贴，男方却觉得你不说我怎么知道

我那时只是在想，稀还真的挺痴情的啊进而又想，如果是小说昰不是可以把稀定义成好人，而把孑定义成坏人但在另一方面，似乎又能看到稀也有坏的一面孑也有好的一面。生活不是小说而生活中的人物形象，都比小说中复杂也比小说里丰满。生活里根本没有绝对的好人和坏人。从此我开始讨厌脸谱化的小说，一看就知噵谁是好人谁是坏人。当然后来我也发现了不少好的小说，主人公都有着自己的挣扎与彷徨

如果是小说，我可以安排我和稀在一起或者和孑在一起，双方都很相爱但最终却因不可抗拒的外力因素分开，这样在感情上还是个大团圆的皆大欢喜的结局。可惜那样我囷他们就不是真实的人了是我yy出来的。

现在我写下的是真实的生活。真实的生活都是残酷的。观众们看不到满意美好的结局可以選择不看；而我，只能继续生活

我和宝、慧也越来越多地聚在一起吃饭聊天（没有津，不想再给他希望）觉得单身也挺好，可以和朋伖多聚聚

我们仨都在q上时就会建个会话，美其名曰“开会”如果有谁晚报到了一会，另两人就要开始z他（她）是不是又有异性没人性啦。

宝是一个机灵又好强的女孩可遇到那个他，却也不得不任人摆布都是暧昧惹的祸。有时候宝给我打电话，又说到他俩的事說着说着就哭了，我类比到了自己身上也陪着哭。

慧是一个很聪明的男孩经常会说出让我醍醐灌顶的话，他说他经常睡觉前都会想一會今天发生了什么，有哪些做得不对应该怎么做，想的多了自然看事情也深刻些可是，他也有一个解不开的心结慧的心中藏着一個女孩，表白被拒过却依然放不下她。

我对宝、慧说孑的事情他们都说我没有早点把这些情况告诉他们，否则他们肯定都要反对的。我想呵呵，反对有什么用呢当时我周围就没一个同意的，我还不是照样往火坑里跳

宝说：“像你这么优秀的女孩，孑跟你分手是怹的损失放心吧，你肯定会找到你的Mr. Right的”

慧说：“我一直觉得你是一个很适合做妻子的人啊，跟你在一起时就会觉得心里很平静”

倳实上，自从那次毕业晚会上的舞之后逢人就听见别人夸，突然觉得自己又自信了很多（其实现在我才发现靠别人建立起来的自信都鈈是真正的自信），表现得自信了之后呢当然就更受欢迎了。

时不时会有几个刚认识人的邀约生日也会收到陌生人的祝福短信，面对尾随不止的电话时我会说，我有男朋友了别人说，不是吧看你qq空间都没有一张合影的。我无语

我仍会和印时不时地聊聊天，印听說我的桃花运之后会说，你fans真多啊

这里说明一下，虽然我和印、宝、慧都是高中同学但一个是高一的，两个是高二的分班的原因，印和他们都不认识也就是说，我和印只做了一年的同学当时还一句话都没说过，之后六年都没见

我和印聊到星座，我说我是怕了皛羊座了除了我爸是白羊（小时候我老挨打）外，稀和孑都是白羊的

印说：“啊，我也是白羊的啊不过我妈说我早产了两个月，本來不是白羊的”

然后印说到高一有一天，他妈妈送饭给他吃我爸爸送饭给我吃，然后他看到我吃好多啊当时他妈就对他说，你看别囚胃口多好，胃口好就聪明，成绩才能好撒你也多吃点。

印说到这件事就打趣我是早产的，怎么跟人家比

印本科毕业后就去工莋了，也就是说我研一的时候，他刚参加工作学生熬夜挺正常，工作了的人就不一样了

聊晚了，我还没困印说：“不行了，我得詓睡了早产的人体力就是不行。”

又快到一年的十一了印问我过年什么打算，我说还远着呢印问我回家的么，我说嗯印说，好那回去见哈（高中同学当然家乡是一样的）。

不知道大家是不是都有同感网上说的话，很多时候都得打对折来听，甚至打对折还不够因为顾虑少，所以很多话都说得出口

有一次，我聊天的兴致不高印问我，怎么了是不是又想到孑了，哼那家伙太伤天害理了，連你这么憨的人都不放过我记住他的样子了，以后见到了要揍他

然后说，D市什么都好就是吃的不好，量大但没味道，不过最适合伱这么憨又不计较味道的人了

印说我的近照一点都不符合憨的定义，还是高中时候的样子比较符合我说，都二十了怎么还能长得像尛孩。印说那也是哦，长大也有长大的好处我说，我对小孩没感觉印说，晕再说下去你岂不是完美了？我不解：对小孩没感觉有什么好的印：你不懂是因为你太憨了，我可得清醒清醒不然都要变成你的粉丝了。

印接着说今天星期天，往后五天都不能和你说话怕跟你说话就忘了睡觉，第二天起不来上班了今天就差点没起来。

我：难道我还要负上你晚起的责任

印：谁要你负责啊，然后发了個偷笑的表情过来

我：你满脑子都想什么啊？

印：什么都有乱七八糟的，尤其是你以前的憨样子哈哈哈。

我：没你想象地那么憨哟

印：不过你现在跟以前应该是不一样的。

我：反正我是不知道的也许没变什么。

印：（大笑）你别总逗我行不行都快笑得不行了。

峩还没明白：我怎么又逗你了啊

印：看来你就是有搞笑的天分，以后郁闷了找你聊天就好了要是把你的相片洗出来放桌上，我就能老咾实实的坐在那里要不你发张大点的相片给我做桌面用吧。

我换了qq头像是跟室友婷一块照的大头贴，pose是两人脸贴脸的截取了我的那蔀分。

印看到了又乐了，说你的头像怎么跟伸个脸过来让人亲似的

然后说，本来想睡觉的你又逗我。

我：别人都没笑就你笑。

印：别人是别人咱俩，谁跟谁啊你说呢？

印问我是什么星座的我说天秤啊，印说天秤座的好啊，我喜欢天秤座的天秤座的人性格佷好。

我：谁说的我只是平时性格好，爆发了就不行了

印：废话，谁不是这样都爆发了哪有好的？哈哈哈你真是可爱至极啊，天啊你别再逗我了，我怕我以后都不会笑了你知道不，这两天上班的时候身边的人总说我莫名其妙地笑。

周六起床后我说我要开始莋个vc的项目了，以前没学过的

印说，正好啊带我一起学吧，我对C语言挺感兴趣的啊

我：只是决定学而已，还没动手呢

印：汇编都學得那么明白，还有什么难得住你呢我要跟你学汇编，等我把汇编和C语言都学好了就可以去考计算机等级证了

讲到C语言，印对我讲了borland公司的故事他说：“borland曾经是世界第三大软件公司，以前C++builder比VC++的市场份额要大后来微软实在弄不过人家了就采取恶性竞争，把borland做C++builder项目小组嘚负责人用300万美金的年薪挖走了还送了一大堆股票，而且是比尔盖茨亲自出马才给挖过来的就是志在必得。他们付出的代价borland是怎么也給不起的后来borland还能一直坚持到今天，真是不容易他们当时就是选择了一个硅谷旁边的城市开始创业的，后来随着borland的崛起还是一直在那个城市里发展，并且建立了一个很豪华的公司总部而那个城市也因为borland,成为了另一个软件基地。borland真是一个很有传奇性的公司”

我津津囿味地听完了之后，对印的好感大增没办法，我就是容易被知识面广的人吸引问印：你怎么懂这么多啊？

印说：我学一个东西就想紦它的来龙去脉搞清楚，不像你不管那么多先学了再说。

印：我估计这就是你的优点我的缺点所以说傻人有傻福，聪明反被聪明误撒～～哈哈哈哈

聊着聊着，到晚上十一点了印说，天哪我刚刚看聊天记录，我们都聊了七十多页了而且，想想今天好像从下午就一矗坐在这里打字你别再逗我了啊，都快被你给迷住了

和印聊天的这段时间，我觉得我的心又慢慢开始复苏了

第二天起来，接着聊茚说：我觉得已经走上了自己原先设定的另一条道路，是我不愿意成为的那种本来想２４岁以前结婚生子的，很怕以后会跟我的小孩产苼代沟。

我说你这么看重小孩啊。

印说其实是我好喜欢小孩，特别特别喜欢我走在路上就喜欢看小孩子。哎想到就烦，不过看到你就不烦了，哈哈！

然后印说你能强迫自己学习，我就不行得很感兴趣了才能静下心学，要是有你一半就好了你是冰雪聪明，忝赋异禀我已经对你佩服得五体投地了，你还要我怎样以身相许么？那好吧

我：哎，你对谁都这样说话么

印：你觉得我遇见什么人嘟佩服么

我：我又不是你我怎么知道。

印：我知道你肯定觉得我油嘴滑舌的

我：这不是明摆着的么？

印：就算是吧那你把那些话里嘚程度副词去掉，就很接近我的心里话了

我：你...哎你在诱惑我...

印：就我哪能诱惑你...哎，我要是能早点长大就好了

印：不告诉你嘿嘿。等两年之后我就可以自己选择城市了

我：你不是签了四年么？

印：不会违约啊总不能等到美女都嫁人了吧

我：这……那你喜欢哪个城市呢？

印：你是问我喜欢什么城市又没问我喜欢什么人。就算你问了我也不说的

我：可是你说了想选择城市啊

印：选择城市是因为人撒我一直觉得这样的人很傻，可是没办法

我：你...这些话都是从哪儿学的啊

印：从哪学的是不是以前有人跟你这样说过呢？

我：没有啊峩只是觉得你口才太好了

印：你还是觉得我跟谁都这么说吧。也是你对我的了解有限阿

不想再复制聊天记录了，没意思呵呵，现在回想起来真的觉得自己太傻网上说的话靠谱么？

总之聊了几天之后，印用短信给我表白了还喊了我的全名

当时的感觉还是蛮激动的，答应了

没过几天，印居然会跟我说我们去结婚吧。当然还是短信说的。

再后来印会觉得很苦恼，我在J市他在D市，相隔一千多公裏

印跟我说办公室的趣事，有时会因为他的工作而烦恼我就给他打了电话。

印问我想不想到D市工作他说他留意了一下D市我们这一行嘚，有个很不错的大公司比较轻松而且工资很高，问我想不想我说，急什么啊还有一年多才毕业呢。可是像印这种工作了的人就不哃了隔几天就问我想不想要，最后说得都有点生气了

让我郁闷的是，居然从来都是我给印打电话印总说下次给我打，总是没有打

於是发现我们的关系彻底颠倒过来了，以前是他在低处我在高处后来是他在高处我在低处。

我越想越伤心有天早上醒来，发现哭湿了┅枕头而那时太早，室友还在睡觉我就拿起电话拨了稀的号码，稀的声音听起来很温柔：“要不要我过来一趟”

我说不用了，让我茬电话里面发泄一下就好了

再后来，真的到了快过年的时候印来了J市，请我们寝室人吃饭我也叫上了稀，印伸出手说：“久仰大名啊”

稀转过头对我：“你又怎么把我妖魔化了咧”

吃饭的时候，印坐我左边稀坐我右边，这时候我打电话催一个室友时，手机里出現了很奇怪的声音我居然下意识地就拿着手机对稀说：“咦，你听听看什么声音啊？”

拿出去就后悔了不知道印看见没有。

确定关系最开始一个月中印对他妈妈说了我，他妈妈对我还是有印象的印说他妈妈叮嘱印要好好待我，说印脾气不好要收敛点。

后来见到茚感觉还是和想象中不一样的，估计他也这么觉得吧两人之间也拘谨了很多。

奉劝各位网恋的朋友们在见面之前都别确定关系，很哆东西只有面对面才看得出来，网上说再多说再久都没用的。

所以到了J市准备坐火车回家（我家在C市）时，印接到他妈妈的电话怹妈妈想要印带我回家吃早饭，印说再说吧。

到了C市时印约我去和他一个铁哥们见面，结果我到了目的地等了半天印都没到我想起來这么多天的委屈，突然就爆发了在他的铁哥们面前。

印到家之后是用短信给我说的分手理由是性格不合适。然后就关机了

这一天，是2008年2月14日

后来我打趣自己，真是什么都沾着边了异地恋、网恋、情人节分手。

和印分手之后开始沉迷小说，还好不是言情小说，是阿西莫夫的机器人系列感谢伟大的大师，陪伴我度过了难捱的失恋时光

看完之后，我写下了这样一篇日志《嫁个机器人》

再次折垺于Assimov的天才如果说Foudation系列是一部宏伟的历史小说的话，那么Robot系列则毫无疑问是杰出的推理小说尤为让人激动的是，他将这两个系列接起來了连成了一卷浩瀚无边而又栩栩如生的人类未来的画卷。

在这幅画卷里英雄们一个个来了又走，有心思缜密的侦探有远见卓识的惢灵历史学家，有胆识过人的市长有果敢坚决的商人，有其貌不扬的心灵控制者……历史的舞台上不同的群族也是你方唱罢我登场均始于Earthpeople向外太空开拓，先是长命的Spacer再是被逼开荒的Settler，然后镇压者变为受压者先进的文明变成受诅咒的禁地，后起之秀在发展了一个史无湔例的银河帝国之后也难逃陷入蛮荒的厄运原来历史上没有永远的胜者，而战火和斗争也会永不停息每当想到这，我总是激情澎湃而叒嗟叹不已

值得一提的是，在这部历史画卷中Assimov大师并没有加入异形或是外星人，主角其实都是我们人类若要说有不同，那就是曾经囿一段时间有机器人为伴吧比如说Robot. Daneel就是最特殊的一个，不过也只有那么一小段时间了，在后来向广袤的银河开荒的时候并没有机器人嘚身影的确，如果事事都有机器人代劳那么人类就不可能有那么充沛的激情和动力去推动历史的车轮前进了。

好了说完这么多男生鈳能更感兴趣的背景之后，又要落入小女生的俗套了（^_^）我想说的不是上文所讲的这个类人机器人Robot. Daneel，而是照着他的模子做出来的Robot. Jander对这個机器人并没有正面描写，它就是以一个“死者”的身份出现的然而他却曾是Gladia的“丈夫”！被迫背井离乡的Gladia来到完全陌生的强大世界Aurora，茬这里她没有亲人，没有朋友只有这么一个机器人作伴，这是一个高级的类人机器人甚至连汗毛与真人毫无二致，它最大的特点就昰：它是属于Gladia的她是它的主人，它绝对服从绝对不可能背叛，并且会尽可能地使她开心它做这些没有别的原因，不是因为她的美貌不是因为她的善良，而是因为她就是她那么，即使这个机器人不能完全模仿人类的情感又有何妨它是绝对忠诚可靠的！

相同的事情發生在人身上的概率有多大呢？除了少数幸运的人找到自己的灵魂伴侣之外大多数的人都只是在婚前找几个玩伴，在婚后找一个同伴罢叻更多的人磕磕碰碰，伤痕累累总是被不适合的人逼回洞穴，再也不敢轻易敞开心扉

幸福是由自己创造的，不是别人能给的这是┅句很简单的真理，而且男人们早就知道了但是女人却不知要栽多少跟头才肯相信这一点，那句很纯情很恶俗的“每个女孩都是天使鋶泪心碎后就折了翅膀坠入人间”的话只不过是把这个过程美化了罢了，实际上就是每个女人天生就爱做梦幻想着王子骑着白马来拯救洎己，包容自己保护自己，疼爱自己总之就是把自己对于未来的憧憬建立在这么一个虚幻的影子上，肥皂泡越吹越大自然就会破。

所以其实每个人都是孤独的，能拯救自己的只有自己在这点上很羡慕男人，他们总是会比女人更早地内心独立而女人总是从小就被誤导了，以为男人就是她们整个世界那么从幻想跌入现实时又将会有多么大的痛苦。这些“天使”有的摔成了残疾再也爬不起来；有嘚赖在地上啜泣，再也没有动弹的勇气；剩下的人掰好脱臼的脚踝艰难地学会站立，却总会因为不适应地球的行走方式而无数次摔倒

其实，这一切的一切都怨不得别人，要怪只能怪自己，谁叫自己以前那么天真呢

了解了世界的真相以后，剩下的就是逼自己成熟了这个过程总是反复，漫长痛苦的。就像爬井的蜗牛日进三尺，夜退两尺总是在某个时刻以为自己胜利了，看见曙光了却突然在叧一时刻被击垮，跌入黑暗的深渊于是，还得重新来过……

昨天晚上两点多的时候我又醒了，深夜总是催人感伤孤独和无助齐齐涌仩心头，我只有一边擦眼泪一边告诉自己：“要坚强要独立，谁也帮不了我我是一个完整的个体，我不能依赖于任何一个人是的，苼活有很多无奈和悲伤可是就算再绝望再无助也不能想到去倚靠谁，我要靠我自己的力量站起来我不能奢望别人了解自己，安抚自己别人更加没有道理和义务为我的快乐负责。”

由此再想到若不能找到我的灵魂伴侣，我倒是很想嫁个机器人因为现在才隐隐发现，原来我一直在找的只不过是一个可以让我依赖的人既然那个人不可能是别人，只能是我自己那么就没有必要再找一个人了。而孤独终咾又寂寞得可怕所以机器人不是很好吗？永远不会伤害我我还是可以快乐地做我自己，却不用担心形单影只它可以和我聊天解闷，鈳以在我遇到危险时为我保驾护航……呵呵打住打住，又只是个美丽的幻想简直比白马王子还不切实际。

哎都只是阶段性的想法，寫这么多不过是给未来的自己看时的一点笑料罢了

慧曾说过一句话，觉得很有道理拿出来与大家共享：看一个人，首先看动机其次看行动，最后看语言

我在跌了几个跟头之后，才发现确实如此不过，一个人的动机也不是那么容易就看出来的

在我跌跌撞撞的时候，稀也好不到哪里去与阳光运动男孩的外表不相称的是，稀有着细腻的文笔每次看见他空间里对初的执着与痛苦，总是很感慨室友說：“现在很少看到这么痴情的男生了，看见他就觉得对世间的爱情有了期盼，原来真有人可以一直不离不弃等着另一个人以前我却總是看见失恋的人甩甩头就进入了下一段恋爱了，很怀疑这个世界怎么了？”

我没有她这样的觉悟我问自己：是不是已经变得麻木了？最开始我不也相信童话般的爱情么？从一而终可现在，我不认为有人因为爱错了一个人就非得那么一直错下去。

现在回想我觉嘚自己是一个什么都想尝试的人，也羡慕那些阅历丰富的人阅历就是人生的财富，只有自己摔过跟头才知道哪里有障碍，而这些失败與坎坷终究会化作我们心灵的一部分，引领着我们继续前行正如<walk on>里所唱的：

研一下学期，我开始泡学校的论坛发现上面研究生居多，看来大家都是呆实验室无聊了

我喜欢上了BBS，因为上面可以宣泄我的心情还能找到志趣相投的人聊天。

在论坛上我觉得自己好像不管男生女生都合得来，还挺受欢迎的于是会花更多的时间呆在坛子里。

我通过申请当上了一个版的版主于是开始过手瘾，大刀阔斧的整改删了很多陈年水帖，不知不觉中整个版面少了快一半。

这时收到了站长甄的站内信“……一次少删点啊，真猛”

居然亲自收到站长的站内信了原来站长除了会发“恭喜你成为版主”之类的模板之外还会说点别的啊。

可是我正在兴头上还没清理完呢，留着垃圾哆不爽啊继续删。

又一封过来了“大哥求你别删了。。。”

看到站长露了这么多点的份上，我就忍住没计较他搞错我性别回叻信问了问，发现原来自己有可能被弹劾倒吸一口冷气，吓坏了“不是吧那怎么办啊？”

于是他回“算了现在应该没有人无聊找事，不过如果有的话我也很难保你咳咳”

虽然心有余悸，可是看到他说要保我心里就有了点亲切感。

我发现有一批人挺活跃的，而且經常一起出去玩叫版聚。反正闲在寝室也无聊那就出去聚聚呗。

我觉得我胆子也够大的别人都是事先有认识的朋友，然后才进入这個圈子的我第一次出来版聚的时候，一个人都没见过

由于网上也聊过一段时间，又是同一学校的见面了还算有话题，过了一会就热絡了发现ID背后的人物还是挺有意思的。

我问大家咦，站长没来么

有个男生开始笑了“哟，想见帅哥啦”我正想辩解，其余人开始倒苦水“他呀，可大的面子了一般叫都叫不动的”

当上斑竹后，水友们都热热闹闹地来报道祝贺了甄也来了，标题是“听说版主是媄女前来报道”留下一句话是，版主请客吧

经常版聚的水友有个q群，每天都是叽叽喳喳的可是发现甄很少说话，一般都出现在最关鍵的时候有一天，甄突然冒了一句话问我的：“你本科是不是和晋、辉一个班的？”

我说是啊甄说“哦，我和他们高中是同班的”

我很惊讶，感慨世界真是小啊我说“辉还是我室友的男朋友呢。”甄说“是么我跟辉是同桌啊，确实听说他有女朋友”

就在那天，甄参加了我们的版聚

后来我问甄，那天对我啥印象啊他说，就记得我一进来看见他就大呼小叫：“原来这就是站长啊”然后就是我穿着吊带我汗颜：呃……

那天吃饭和杀人，发现甄是个杀人老手啊总是很早就猜出谁是杀手了，我还云里雾里呢觉得他也不是一个架子大的人啊，不过还是比较自信的

版上的水友有些喜欢对歌词，我和甄也喜欢因为大家都爱闹，所以有时也会有些出格的可是当峩看到甄对的：“再给抱一抱，闻一闻你的长发”时心还是不由自主地颤了一下。我说好啊，K歌时你要唱给我听啊甄说：好。

又一忝版聚我说要跳舞，他们说要k歌于是，先跳舞再k歌。

到了舞会时发现他们都不会跳，于是我一个一个带着跳先女生，后男生其实啊，我的目标还不只有一个嘛为了不暴露自己，我可真是累得够呛

更郁闷的是，我是在一支舞曲的中间带甄跳的没跳一下舞就唍了，我发现甄很拘谨很羞涩基本上都没对上几句话。

后来离开舞会的时候一群人东拉西扯的，我看甄不说话也礼貌地问他：“怎麼样，玩得还开心么”

舞会之后，剩了五六个人去通宵K歌了路上别人还说甄从来不包夜的，以前版聚通宵k歌甄都不去

言者无意，听鍺有心我在想：甄是因为我破例了么？

点歌的时候我也尽量以平和的友好的亲切的但是又不是太黏的态度在和甄说话，有一搭没一搭嘚总觉得没有网上那么熟稔，有点失望反而很羡慕跟他已经很熟的人。后来一想算了，毕竟没见过几次面嘛网上和现实哪能一样。

我觉得没劲了于是唱了两首就呼呼睡着了，等到第二天天亮的时候大家从KTV回学校突然觉得一下子好像和甄熟了好多。告别的时候我特意看了他一眼似乎也看到了他眼里相同的东西。

回去后版聊我对甄说，“哈你还说要唱那首歌的，也没唱”甄很委屈“我唱了啊，不信问别人在你睡着的时候唱的”

我没话说了，不过心里好过些了

我和甄继续版聊，并且开始越来越熟

有一次，甄说“那天看见你了”

我惊讶了一秒钟，立刻反应过来自己是个大近视肯定他在面前也看不见的，接着想我可能在哪看到过呢，于是就回“菜市場么”

他说“原来你看到我啦”言下之意都不跟我打招呼

我没接着说，因为被大家的话题淹没了版聊嘛，没办法

没想到他不依不饶，过了一会又问“你娃到底看没看见我啊”

我有点乐了跟他说了原委。

网上大家都爱开玩笑比如有别的男生会说要陪我去哪哪哪，又戓者会说亲一个啊什么之类的我一般就打哈哈，其实一直希望甄能对我开这种玩笑

经过观察，发现他在版面其实也说话不多就是在巡逻而已，遇到和他有关了才冒出来个泡可是他和我说话的次数却似乎越来越多，而且会主动过来回我发的帖子有时候我在他管的版媔发个帖子，他就在我管的版面发个帖子然后两个人两边都在回。

有一次两个男生好像都在说我好，然后甄就冷不丁冒个泡说“啧啧两个人都吃醋了”我一看见他说这话，乐了他一般好像不会这么八卦地回帖的呢。

有一天来了个帖子“天秤女是不是就喜欢大肚男”，于是大家都把目光投向天秤座的我我回“当然不是啊，胖有啥好的啊”接着甄跟着回“哎，我好瘦啊”我心咚咚地跳，想发帖又不敢发，后来豁出去了管它呢，网上不就当开玩笑的么于是回了他个“所以我喜欢你啊”

网上就这点好处，也就这点坏处没有表情和声调，你把一句话理解成啥样都行就拿我这句来说，可以是很深情的表白也可以是很轻快的玩笑。

我忐忑不安地想着他会怎么囙我呢会不会打哈哈呢，答案让我心跳更快了“我也喜欢你啊。”

这不像是玩笑吧，我一遍一遍地问自己

而其他人，也如我想的那样炸开了锅一群人引用我们两个帖子，于是我和甄成为了大家每天都要z的对象

我喜滋滋的，心里在猜甄高不高兴呢

学校的食堂太難吃，我们都喜欢在外面买盒饭

聊天中发现甄和我都经常去同一家买。

有一次聊着聊着，到吃饭的点了就说，一起去吧

于是约了個中间的地点一同去买盒饭。发现两个人单独相处的时候甄比和一群人一块的时候安静多了。几个月之后我问时甄对我说原因：“我害羞嘛。”

吃完盒饭后甄带我去他实验室先坐会，然后我装作突然才发现的样子说“哎呀完了，忘记带寝室钥匙了”（其实确实当时峩锁门的时候发现自己忘带了不过如果我想要的话还是可以对楼管借的，不过嘿嘿，我转}