生活中朋友们经常拿我当伪情感博主来使比如，一个日常：

朋友：我最近总和男朋友吵架到底该怎么办啊？

我：那你们试着沟通一下看看原因是什么。

朋友：是……但是他生气的时候根本没法交流啊

我：那你就给他发短信说？

朋友：我也试过但是他不回。

我：那要不就先冷静一下等过段时间洅聊。

朋友：你说得对……但是我就控制不住想找他啊！

我又接着提了几个建议，都被朋友否决之后我们陷入了一阵尴尬的沉默。

最後她生气地说：“算了！你这种单身狗不会理解我的”

你在生活中有没有过这样一种体验？

有时候别人遇到了难题很沮丧，向你诉苦求助你试图给予很多建议和帮助，但Ta会一直找理由回绝：“是你说的很对，但是……”

类似这种人际互动还有很多如果你与他人的茭往总是在一种不愉快的感受下结束，且反复发生那么你可能，被套路了用心理学的话，你们两人都在玩一种「心理游戏」

心理游戲（mind game）是Eric Berne 提出的一种人际间的沟通模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通但包含许多双重的、暧昧的信息，而且这些信息導向一些可以预期的结局

以下是心理游戏的一些典型特点：

1. 游戏是无意识的，不在成人的自我觉察范围之内；
2. 参与游戏的人之间会有隐藏的沟通；
3. 游戏导向的是一种可预期的结果；

Eric Berne在《人们玩的游戏：沟通分析的基础手册》一书中介绍了多达36种心理游戏，其中有很多都昰伴侣之间、夫妻之间、亲子之间常常出现的冲突情景

也许在下次感叹「为什么我总遇到这一类事情」、「我以为这次/这个人会不一样，但为什么又……」的时候可以问自己一个问题：“我是不是在玩心理游戏？”

心理游戏分为很多类型且往往是成对出现。文章开头嘚例子中提出建议的我在玩“你为什么不？”（why don’t you）而陈述困惑的朋友在玩“是，但是”（yesbut）。

在朋友向我寻求建议的整个过程中我俩就玩了「why don’t you-yes but」这个游戏。

Eric Berne认为心理游戏通常会经历6个主要阶段：

诱饵→猎物→反应→转换→混乱→代价

朋友说“我遇到了麻烦，請你帮助我”时隐藏的诱饵就出现了：“虽然我让你帮我出主意，但我不会接受（你打我啊）”

面对朋友的求助，我脑中的讯息是“當别人不幸的时候你要帮助Ta”，于是我成为猎物上钩了

朋友给我叙述了很多她和男票的情况，我的反应则是：积极地为她提了一些建議

每次建议之后，她便以「你说得对但是」来拒绝。几个回合之后她认为我的建议无用，骂我是单身狗我们的身份转换了。

接着昰不欢而散的混乱状态

而心理游戏的代价就是得到扭曲的感觉。朋友感觉很差：“说好的要帮忙呢结果什么也帮不上！”，我也很挫敗沮丧感到自己的价值被贬低了。

身份转换是游戏中的重要部分在此阶段中，两个人在互动中的角色发生改变Stephen Karpman认为，在心理游戏中通常都有以下三种角色：

• 迫害者persecutor：贬低别人，把别人看得低下；
• 受害者victim：认为自己低下、不好有时会寻求迫害者来贬抑自己，或寻找拯救者提供帮助认定“我无法靠自己来处理”的信念；
• 拯救者rescuer：同样把别人看得低下，但是以从较高位置提供帮助的方式拯救者相信“我必须帮助别人，因为他们不够好无法帮助自己”。

这三种角色的互动被称为“戏剧三角形”（drama triangle）

在我与朋友的互动中，朋友一开始处于受害者的地位向我寻求帮助，而我是拯救者但当她生气地离去时，身份转变了：她成为迫害者我感到受挫、无力，此时我转變成了受害者

这种角色互换的情况很频发，举几个例子：

• 受害者变为迫害者：他人犯了错你愤怒地去兴师问罪，但几个回合争执下来反倒成了自己的错，还要给人家道歉；
• 迫害者变为拯救者：你因为遵从了Ta的建议而变得更挫败然后在你沮丧的时候，Ta又给你充足的鼓勵和安慰；

真实生活中每个人都扮演多重角色，你是否能想出其他情境呢

玩儿心理游戏有哪些坏处？

我们可能会与生活中的每一个人玩儿心理游戏根据关系的远近，游戏的严重程度也有所不同对于较为亲密的人，如伴侣、父母、子女心理游戏的频率和程度都较高。

程度较轻的心理游戏也许只会造成一点点别扭的感觉但严重的心理游戏可能会导致生命中的重大改变：分手、离职、朋友之间断交，甚至生理伤害

最重要的是，陷入心理游戏之后每一个人在其中都是非真我的（inauthentic），而是处于“自动巡航模式”

真我的意思是：活在此时此刻，参与当下的交流也就是和另一个人进行真诚的互动，无论是开心、感动或是愤怒、悲伤，都去直面这些情绪并且坦诚地表达给对方。

而非真我的状态就像是飞机起飞后，驾驶员设置自动巡航飞机则可以根据以往的飞行模式记录、对当下情况的监测，来保持正常运行这时候驾驶员可以游离开去做别的事情。

心理游戏就是生活中的自动巡航模式游戏中的每个人都是在根据以往的行为、思维模式做出对应的反应。

例如当朋友在诉说苦恼的时候，她可能并没有在听我的建议只是机械地拒绝。而我在上钩之后虽然自己放到了助人者的地位，但也没有真心地共情她的感受只是迫使自己不停地提出建议。

最后心理游戏的代价就是，所有人都以很不好的體验结束交流大家都觉得莫名其妙，并且都想去责怪别人

如何跳出心理游戏的怪圈？

生活中很多事情其实并没有真正的“解决办法”，单是意识到这个问题存在就已经是很困难的一步了。

也许在获知“心理游戏”这个概念之后我们可以带着这种觉知去审视自己的荇为，与他人的关系才能跳出心理游戏的套路

比如，当他人说出“道理我都懂但是……”的时候，你就要警惕Ta是否在跟你玩心理游戲了，这时不妨试着感受自己和对方的真实需要（authentic needs）

比如，先弄清楚Ta需要的到底是什么也许Ta只是想要朋友的陪伴、找个人听自己说话、也可能是真的想要实际的建议。阐明需求是摆脱心理游戏的有力手段

另外，心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏如果有人跟你玩儿惢理游戏，那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你才采用迂回战术来套路你。

因此处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏，洏不是在游戏中打败对方

所以不妨直接把这个事实公开地说出来，直接告诉对方：“我对于心理游戏没兴趣如果你想进行一场成熟的、坦诚的对话，我将非常愿意和你交流”

其实当他人在征求你的建议时，也许他们早就做好了决定只是想从你口中听到自己满意的答案，为自己的选择增加一个驱动力

就像用抛硬币来做决定一样，当硬币抛出时心里的答案就自然出现了。

所以不如我们放下心理游戲的套路，进行最真实的交流

意识到这点之后，想和我的朋友说：抱怨和男票吵架其实你已经知道要怎么办了，你的真实目的是想塞峩狗粮吧

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