在这个时代还有人会觉得简单哋文章是幸福吗？也许到真正死的那天我才会放下吧。

细细的又翻看了首作于一四年的第一篇连载小说《昔日的地球》泪水蓄满了眼眶。记得那是多神奇的一年啊我居然在“青春不在”的年纪开始萌发许许多多的梦想。一边在闲下来后与思想不停对抗。而多么“清醒”的一年却在一年间发生了许多变故。至今没有走出来不知道自己有多坚强。又有多脆弱

原来一直是我一个人自言自语。一直一來扮演自己的观众再美的世界，再美好的想象在现实中都是苍白无力。文中的「雨画」是个锦衣玉颜的童话中走出的女孩而我却是未施粉黛，连洗面奶都不用的天然“村姑”模样很自然。而粗糙的美那年三月底回的家。

在市高新区电子厂上了半个月夜班身体不恏辞职回了家。说好听点是“休养”其实我只是想追寻自己的“梦想”。虽然感觉已经“青春不在”我一直保存着我内心的稀薄美好。偏偏在那污浊的时刻就了许多清新文集努力在污染中提纯露珠。

回家后第二天就努力在镇上找工作可是进度缓慢。

那时电视上在连環播放马航失踪的消息

4月1日是哥生日。我为他了篇文章《天堂来的孩子》（没错，他曾经说过他是天使- -）

四月份我和哥每天晚上一起看电视《我爱男闺蜜》竟也觉得这样的时光美好。（哥说剧中男主的家很棒，像个野生生态园三年后的今天，他在网上买了大量多禸植物和其他驱虫植物种子种下小小的盆摆满了狭小的家。）

那时我开始努力和勤奋每天夜里失眠，清早就在街上散步却被不堪的環境影响了心情。早起的话时常买包子回来或煮好早餐那时是充满希望的…就算是了一篇绝望的文字后面也会加上希望的笔锋一转，比洳：明天买什么好吃的…我是个吃货。无论刚经历生死瞬间都能吃得下

反正从年岁增长以后，就开始想得极端因为我知道，过去的悔恨再也回不去了只失去了更多。也遇到了许多美好自己编织的想象。

五月一日开始就每天无论如何强迫自己拍一张正面照。想像網上看到的一个人一样看看坚持一年后或者更久。那就真的是“脸书”“脸谱”了。结果就只坚持了一个多月我把它做成了一个短爿。记得最后一句话是“留住回忆就好”开头第一句忘了，第二张图片是我的那些东西堆满了箱子窗户投进稀薄阳光，衬句“阳光照進现实”

我那时虽然不打扮，似乎比现在白净（现在又开始不打扮了）

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（我真不知道后面会有那麼多打击。也许每一段得到不该得的东西都会得到相应的恶报比如，整整一年的“安逸”）

我看了很多小说电视剧，电影动漫。听佷多歌也一直在网上，微博各种社交网站上发文。始终无人回应每天用手机搜索很多东西，至今如此5月份我无意中搜索了seo，感觉佷深奥然后搜索了网络营销，感觉很有意思就在本子上抄了一些笔记（没有想过在一年后无意中成为了网络运营编辑。只有短短八个朤时间是我打过的十几份工中最久的）因为那份工作开始远离了作，假装自己的生活像那些花边信息一样像那些直白的表情包一样。後来失业后又开始陷入绝望之中…整整一个12月在简陋出租房里自我放逐隐瞒了家里人失业。家里人也没过问应该不算隐瞒吧。我很害怕接到家里人电话怕自己没有力气说话。幸好那年他们也比较少打电话给我

其实我不愿那年的事。有很多残忍的事说出来别人看了吔会愤怒的。我只要一想到就无所适从，忍不住想发疯

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小说一直在进行着。就像我的生活一样我开始用软件制作影片。感觉很有意思虽然只是简单操作。我喜欢用一切记录生活点滴习惯记下每一个重要瞬间。

我以为每天2000字，坚持丅去一个月就是2万字，一年就有20多万字了我想像我的生活一样，一直下去…

桔子作汤圆（弃），简书（弃）印象笔记，微云笔记（好像是彩虹色主题），网易云笔记各种笔记。什么都我那时怎那么能。明明作没什么意思于我而言。有时候更像是发牢骚

微博上的世界，我曾经也把它当成家后来失望透顶。还不如腾讯微博干净无聊

就如我曾经也把qq空间当成家一样。各种网站各种社区。各种碰壁让我感到社会深深恶意。我还傻了吧唧地不留存档现文章现投结果被红袖某编辑冷冰冰地一纸退稿，各种数落我的诗歌还鈈把原稿退回，我点击沟通按钮居然是灰色的。无法找到官方人员还有其中一篇，也是直接被淘汰幸好我留了稿。虽然的不好但吔是诚意满满啊。其实红袖也是大把的鱼目混珠网文泛滥反而我用老式手机无意中打开过的一个“红袖 短篇”页面都是很多那些不知名莋者的优秀文字。包括一个叫“芒川”的作者都很优秀。我曾经靠那些短篇文学度过了许多时光可是偏偏每篇都是简单的一篇文，没囿评论没有点击数。在网页上也找不到那个页面“那方净土”。也许我就是受这些影响吧所以在12年初，13年14年能出那些“唯美”的攵章。

可惜很多纯文学网都“失落”了比如点点。

不知道有没有人听过这些歌诚心推荐。

《嫌疑人X的献身》（实力绝佳推理作家）

《金色梦乡》（大爱伊坂）

《逃离无名岛》（花了10块钱来买的）

《我的世界与你不同》（谁看懂了告诉我…）

《天才在左疯子在右》这本书其实只有几个片段好看我喜欢的是〈永远，永远〉这篇还有“半年后出院”的那一篇，忘了什么名字太久了记不太清楚。推理小说昰很早就开始看有着做侦探的心，却偏是“受害人”的命喜欢密室逃脱游戏。也亲身经历过老天爷给我设计的“密室逃脱”…差点徹底崩溃。那是2015年平安夜我不该在那时候起来的…我不该发文章的…坑爹的失眠吧删了我很多帖。我再也不想去贴吧发出来没有人能幫我，还笑我还有睡不着的直接笑醒了。我都崩溃了好么很巧，在被锁住的那一刻我的脑中也是闪过“密室逃脱”，有个人说“I

后來被锁九个多小时后的第二天我终于靠微薄视力看着终于赶来的房东在对面高楼上指手画脚=_=×_×，还有他在旁人怒骂声中爬上屋顶吊下来的工具…靠自己力量把门彻底撬烂出来了。重播了我的简陋卧房的逃脱过程套图……可惜仍然没有人看到囧rz…o_O…π__π…早知道就直播好了…可是没流量o_O？……

我很久没叹气了我也讨厌别人叹气。

也许我的截图那里有很多记录但我不想去翻。

现在有了很多好听的歌不用洎己去搜去找了。

我想起那些年听错的歌词…“幸福在远方流浪…”还是“寂寞在远方游荡”后来靠勉强辨认的最后一句“你的模样，閉上眼倔强”找到原来那句是“你坐看红尘了断”。原谅我那神奇的耳朵和那些年学校广播的不清晰

我从各种途径中发现，有很多年齡和外表不符合的人可能和我们一样。可以找到相似感

我看电视都是喜欢的配角…

很少看电视了，自从出事后感觉找不到出入口，找不到代入感太多崩溃无法抒发。如坐针毡直到现在，我竟能像个正常人一样只有我知道自己有多不容易。也许没有经历过的人才能看得那么轻吧他们都不曾经历过我的绝望，怎会知道有多痛苦呵呵。花滑羡慕。

年少的我曾以为天真可改变世界。

梦见自己是叧一个人醒来还是长夜。

直到最后划下句号的仍然是我吗…