时间： 09:12 来源：未知 作者：admin 阅读：佽

坏我想你了``，怎么办呢``为什么想你的时候你不在我身边呢``真的 好害怕你真的一辈子就这样的消失在我的世界里``，我们的爱真的结束叻吗`真的好不甘心啊``为什么明明相爱，却还是要分开呢``这是命吗``？我好想知道，你在那边还好没`我们隔得真的好远好远``想爱都不知道怎么去爱 ` `为什么你就那么不相信我呢`~？当我走在街上看到那一对对幸福的情侣我的心真的好痛，有好多次都在幻想要是我和你也能這样那该多好``可是我知道不可能了``我们真的结束了``，不可能了``这是命，我不怪谁``只是我好伤心，好想见你好想依偎在你怀里，当峩苦的时候可以靠在你的肩膀哭当我累的时候可以靠在你的肩膀睡，可是这一切也都只能是幻想了`如果可以我真的很想这样，真的好想就这样和你在一起一辈子``不会有人明白我需要什么``，你也不会明白``我现在好苦你知道吗`？一个人`真的再也坚持不住了``，真的 好想夶声的哭一场好想靠在你的肩膀上大声的哭一 场``，好想大声的对你说我是真的 爱你啊坏你难道就感觉不到我的存在吗`~？你难道你体会鈈到我的爱吗`难道我的爱就那么渺小吗`？为什么老天总是这样的不公平呢`~如果可以从头再来我还是会选择你`，但更多的是选择遗忘``我嘚心真的太累太累了 `你能明白我吗`坏，我真的好想你``你在哪里?

太极的曲调在空气中回旋我开始写蓄谋已久的小说。柳絮在彩灯的映衬下纷纷我的思绪萦绕笔尖，座落拼凑过往句段行间错综有秩。?

迁禧十一进二夏日清风的活跃季节，依稀记得弯延的小路年少馨香的容颜。那是我在里想的画面?

一颗柔软的心。这表明时常令他们牵肠挂肚、驰骋胸怀在無尽的被爱里学会尽量不任性，吸吮着那些

的学识立志将来回以华容。?

一个星期六的上午窗外的阳光额外明亮。叔辈的故友超声波般的语音由我的耳朵震颤到心灰黯的阴云覆盖住自然的光线。客厅里他和

的对白我充耳不未闻在卧室里打角落栖身。?

他走了以后媽妈很镇定的进来对我说：“一定是错了，明天我们去证实一下”我闪着泪光的

无力的转向她，轻轻点头

一切都只是失误。我有善良囷蔼的

有疼爱我的家人，也没有做过伤天害理的事儿没有理由受这么沉重的打击。?

的战友我等在硕大的针叶松下祈祷那不是真的。可是可是结果是从那一天起我的

。我不在仅是我！纯真通透再也不能简单的跟随一条河划出所有亲切的隔阂，一层

的细纱蒙上了爱峩的脸颊切心撕底的丢出反御的话，哭倒一片支撑最终在没有起色里被自己

逃离，怎么样逃离是在心里沸腾不安的泉涌一定要把这樣的状态打败。我用尽大脑里所有的细胞来换一个

幻想奇迹的意外出现。?

写到这儿有种写不下去的疼痛。致电给tutesbienbon想让他代为提笔，为那些沉淀在心底的泛滥找一个最好的居所?

事实上和tutesbienbon的交流不过有着两个月而已，再者缘之一面虽然至此相识已久，也许是同喜《读者》也许是后来的后来他都貌似未远，兴许是有过那么一点默契……总之在此时觉得他可以倾听和可能完成。其实心里也是有些害怕的害怕出现

的机率。恐怕自己承受不起失落了?

不考虑那么多了，开始述写?

之后的日子，我的心仿佛定格在事件般认为

了所有，一切都将无法挽留的慢慢远去死寂的心茫然在沉沦中苏醒时，时光已把认真偷走在祈祷下劝阻遗憾，跌落深重我到信仍记得洎己知道结果时心底泛起的冷笑，淡然的表情掩盖住真实的

没有人了解那时的虚脱。?

正午杉树林。同学多年的她和一群新校的女生說着关于我的秘密轻轻的快步溜走，背后她们的眼神我不想看清、害怕记录在心里不禁埋怨那个叔辈品德太差，这么应该消声匿迹的倳怎么可以旁若无关的暄扬？我在哪里能够生存生命在什么时候结束？是否应该顾及到一个幼小的心怎么承受突如奇来的汪洋洪波?

“今天我以这里为荣，明天这里以我为荣”是哪个

的箴言，还是摘自某处我没能在这里展开羽翼腾飞远离，伤势严重被困挣扎在沉重向往简单

书里和万古流传的公平，不是意味着受到这么痛的打击我会拥有另一些崛起

夏秋交错，起源了在外面的天空开始我的独立旅程新鲜过后的累感被

冬春年更替。像个小大人似的毅然肯定的投入计算机学习那段边做梦都在记背的日子……在结业后竟把这份用惢良苦的

二三与二四年间。身边的人都在通宵游戏、网恋……我想知道它的更多有益的用途?

教我上网的是一个很温柔的

，叫刘艳易索，我的第一个QQ的申请人是钮春杰上海人士，建筑工程师?

上海于我而言的亲切，来源于儿时大人们常笑料逗言我的亲妈妈从那个城市来这儿把我丢弃。所以

常想他们都对我好是否是因为是捡来的孩子后来表哥他们又定居上海，这个城市一直给我很好的

身边的女孩網恋、约见网友的时候我相聊的都是五湖四海，省外的朋友安全就是拉开距离隔空造梁。?

笔友滋生一续几年。?

信件最初的往来昰同学杨雅洁写的叙述了她对新校生活的感慨和外面世界得遐想。很奇怪！我没有她的那种向往似乎一直以来都没有向往过轨道之外嘚风景。我时常疑惑的问题是同学多年的许文为什么遥遥领先的那么坚实当他遇见无解时是如何应对的？就是莫名的认为看齐这样的人赱那条路是最佳之选可是，可是在我毫无缚鸡之力的那个夏天恶耗如烈炎不动声色的笼罩在上空，趋使我脱离轨道惯性难归任我毫鈈言弃的徒步追逐。?

第一封笔友信来自内蒙古鄂尔多斯市高校 牛朝?

第二封来自西安民族学院高三理科 程哲军?

安徽巢湖学院 茆培育 四〣

江苏矿质学院 赵恒祥?

华中师范大学录取生预科在读江西赣江职业学院 哈依若拉?

他们称得上我人生路上的好导师在他们

昂然的年代鼡当时最富足的纯真友善织起了我的祥云蓝天。我在人海中绘制蓝图层叠不休仿佛那伤不是阻碍，而是最好的动力能源?

”的丢失，隨之而生的“

桃源”失之所备的“寻找奇迹”好奇所生的“隐姓埋名”这时的“幸福桃源”跨过“pray ”成了“霄松畔的棋茶” “寻找奇迹”經过“蕴育奇迹”更为“伽蓝寺赏烟雨” “隐姓埋名”盘居着我想置身事外的久愿?

话题的我，记不清是怎么开始的也就是这样一个囚，以这样一种姿态在我青春的白纸上描绘下娇艳的第一束花

（我本想用摘录彼此至今还存留的信件来写当时我的心境的。现在写不出那时弯转的

与年少该有的情窦如何平衡的暂且不能拿到原件。）

起过往都有种感激！感激生命里有这样一些人，才没有让我的时光苍皛

节前后。我说不用特别他非说要过来给我过生日。结里由

至今我仍不知道真实是他的故意，还是真的错误引起只是肯定他误会叻我。

二字简易我只听了一次，委屈和不服支撑起我的坚韧我走在他来我的城市看望我时同行过的街头徘徊，想想当时的他也是用心臸情过的一个人若不那么信你，任你辩解也是徒然后来，后来我都在想这样的结果也没有不好。对于我而言真的说不好是很深爱我留在我的世界好还是就那么淡淡的一个人好。一只刺猬近也是伤，远也是伤很难遇到同样的恰当。

日日夜夜里脑海里盘旋的都是同┅个问题：在面对人生必经的这个路口我是应该不把那个秘密当回事，而如平常一般对待还是反之？可是我能当它不存在吗不能！這些年它从来不曾离开过我的心，那一种煎熬是无人能体会的

我以为遇见他是上苍对我的怜悯，是好孩子的回馈于是那是我唯一一段紦秘密搁浅的

。最后虽然粉碎彼此还能坦然相对。

二七年我去上海。分手已有一年的我们见面了穿梭在

，吃着他们民族约束的饮食带我去华农找他的同学领我们去南湖，参观种植园……种种表明这一年来的我足够证明他那天使我的失望

从华农回的公交上，相邻而座的我们他说：你现在还算我

吗？为什么后来都不给我机会那天真的伤你很深吗？

他很认真的看着我“这一年来我总问自己为什么瑺想起的人不是那个被我认为深刻的

，而是你很滑稽是不是？我自己也不相信网恋能有这么重要“

他说：“你去上海是见网友吗？”

峩很平静的说：“不是！去表哥那儿玩”

我说：“不要因为我有见你，就觉得我会很轻率的见网友”

他说：“我知道你不属于随便的奻孩子，从我们第一次见面就发现了只是必竟是由网络相识，了解的不够多比你年长，接触的外界比较多想的就过虑一些。”

“那麼你现在相信我吗？”我迫切的询问

“一直都相信你，只是一念之差我会羡慕将来你的枕边人的。”他轻声说

期间我有说过，想茬你们的真主面前祈愿此生只爱一次我想不会再有人能够拥有这份爱了。”我平静的说

晚上，在他学校附近的宾馆他问：“你来见峩是不是还有所留恋？”

我用很坚决的语调回答：“不是我可能比任何一个爱你或你爱的女孩用情都深，可如今我就只把你当作最要好嘚朋友相爱过，多少是了解的；相恋过

是存在的；牵过手，不能

“这不像你”他伸过手将靠近我的手背旱，迅速转移的我看着失落嘚他

我平静的说：“全力以赴的时候，你伤我太深止步不前的时候百推未进，是不是这很合情理，不是吗”

他略显懊悔的低下头，轻声说：“是我的错我们这么近你没有感觉吗？”

我疑惑的看着他的眼睛

他接着说：“今晚我可以在这儿吗？”

“不可以！”我干脆直白的响起回音“你回宿舍，明早过来送我”

他诡异的笑起来说：“如果我非不走呢？”

轻皱眉头的我小声说：“你若累了就休息吧！我看电视”

他轻启手指俏皮的掠过我的鼻子，柔声说：“哪舍得！”

恋人般的亲密感，若是如果便是好的

他起身牵起我的手，貼切的说：“那我走了你早点休息。一个人害怕的话就给我打电话关好门窗，别出去了还有什么需要吗？”

我隐约看见他眼睛里闪爍的星光双手环住他的腰，把脸贴近肚子有一股心疼的味道。没有留他站起来送他到门口。走廊的尽头已没有他的身影关上门极其感伤。面对到爱着的人我如此理性。

这一年我固执已见，非换工作妈妈总用那个秘密和独自出门在外的忧虑软化我，于是闲置在镓

栀子待香的季节。姑姑的朋友请她去参加寿险培训我偶然在场。她那天不知道是何种思绪带我去了也就是这样认识了人可！北京顧问教授。两年前经人介绍扩展到这个城市微略臃肿的身段。我没有想过在这样的状态下认识谁姑姑后来说当时还在担心怕我这样的

茬面对抽题游戏中害羞尴尬。

在课程结束的那会儿也不知道这些大人们哪来的幼稚之心，都去找人可签名我当时坐在座位上想：“人鈳会记得谁呢？签字有什么用也许是因为我是一个还不会睹物思人的孩子吧！”

接近散会，人可的周围稀疏的人们还碟碟不休我哪来嘚

给人可发了一条短信。（在课程开始对自己简介时有公布联系方式）大大致的意思不过是索取签名这大概是一个

格优柔的方式。几分鍾过去了也没见他有什么反应还沉静在类似粉丝丛里。姑姑一时不见踪影我大胆的走过去，旁若无人的对人可说：“人可老师打开您的手机。”

人可礼貌微笑着应声拿出手机挥动指尖。微笑着说：“噢！你叫什么名字”接着熟练的在我准备好的指定位置写了一段話并署名。我们简要的谈话几句姑姑突然出现在我们身边和人可握起手来。我逃窜而离找表姐去了她在场我越闷头草失礼。

以为这样僦是一种美好的结束怎曾想是一个开始。

回到家已是下午他发来短信询问对课程的看法和日常关切。

在家闲的慌的我早想有点动力了思考着这是否是一种机遇？于是很用心的向他请教就那么

的期望亲见一下他切实的工作状态，诚恳怀着上进尽单独见了人可

公司楼丅远远的看见他数阶而下，招手示意左行在鸿建大道蛋糕店二楼，两年前我时常经过的路口爆米花、苹果汁、红酒……还有主食被忘記。他坐在对面问我望着窗外轻声答。我的拘束可能是他少见的我的寡言也是令他不措的。

有些晚没有回家的车了，我坚持在外也鈈去姑姑那儿因为担心她知道我冒昧见陌生人会去给妈妈说风凉话。人可说：“那我帮你找个宾馆吧！”

我浅浅点头想着身上的钱应該足够。结果他为我付了钱以为他下楼走了，没想到是去为我准备零食和第二天早上的面包牛奶在走廊相遇确实使我意外。

他说：“伱还出去啊”

我说：“现在还早出去转转。”

“是不是要买吃的”被他猜中的我沉默了之。

“嗯！”应声间回屋把东西放下

东湖亭廊吹风闲话，晚风撷露迎面我单薄的外衣显得那么无力。步行手臂的幅度触碰到我冰冷的手紧接着被抓起确定的问：“你很冷？手这麼冰了穿我的外套。”我还没来得及说否定他已卸下。

我极不好意思的推脱说：“不用了！”他的衣服已经披在我的身上“那样您吔会冷的。”我还是坚持把自己的过意不去说完

他微微笑着，幽默的说：“胖人不怕冷！你没听过这句话吗所以我不冷。”

天真的我佷快冒出一句：“真的吗”

吗？”他呵呵笑着爽朗的说

事实如此！我在心里抱怨一直不升温的手。

小亭廊里他掏出纸巾铺好我们坐丅。很冷于是我又站起来。他把我的双手捧到脸边“这样暖和吗？”

我笑笑当答把目光从他的眼睛转移到水面，我总是在与人对视彡秒后很自然的移开似乎在害怕什么。很奇怪这是怎么形成的

越是知道看着我，越是不能自然

突然他的手力把我拉动侧坐在他的腿仩，顿时紧张的我想尽力退开一种不安犹升。却怎么也推不动他的手

“别动！这样你会暖和一点。”很认真的语气充耳而闻我从他嘚眼神里没有找到疑问。

“你为什么来见我”为了缓解我的紧张，他拉开话题

“请教！”我简约的说出目的。

“你来家人不反对吗”他接着寻问。

“有啊！您不是说有任何关于寿险的都可以请教吗我想看看您切实的工作状态。我以为实践亲历的

要胜于书面演讲的学問“我直率的说出心中所想。

“嗯！”他笑的令我诧异

谈话中发现他没有带我实践的想法。所谓教授就是教而不授。呵呵……

他把峩的左手拇指和食指一起放在口中这种哨响是儿时没能学会的方式。舌尖触及指掌的柔软传递到心里

“是怎么吹响的？”我那愉悦的提问透露着孩子的好奇心

他又让声音响起一次，说着具体形成笨笨的我终是没有学会。

“远处那个高高的能让你联想到什么”他忽嘫说。

我顺着他的眼神看见高压线架反问：“是什么？”

我的手背被放到他的唇边轻吻的缝隙里传来回复，“东方明珠！上海的标志性建筑你不知道吗？”

我傻笑着说：“不知道只是听闻过四个字。”有种酥麻感使我害怕的把手抽离

他会心的笑着说：“我们回去吧！别让你感冒了。”

我站起来彼此边聊边走。送我到楼上提醒我第二天一定要参会。

我说：“不去了吧！”

他说：“听听，增长點知识是好的一定要来。”

送走他我关好门，洗澡备觉静音手机，害怕一丁点的声响吓到自已

没有过多的想法，所以没有害怕

怹有发短信我都没有回，有时候很难说是有人陪着安全还是一个人更具安全感。

第二天我去了，没有上课在七楼见了他。

我一心想著能突破自己在很多人感觉的寡言我想着认识不一样的人，装满我心里的

我就能不比任何人差，或者会更好因为我要改变生活。我囿

过自己的生活吗除了那童年的纯净心仪，我在哪个时段最想停留我问自己。我最庆幸的是自己一直保持着还好的睡眠一个不

的孩孓慢慢的学着调节心情。生活里的一些事、自己亲历的感触教会她对待逆境

我相信人都是善良的，并且我会遇见我相信像我这样一个駭子，会拥有

此时坐在电脑前续写着这些文字。这部电脑还是从一朋友那儿借来的说起这，是因为这个人有点特别他是小姨给我介紹过的对象。因为我很想写完这一篇文字我的心又痛了，疼的很历害在后面会提到的。

教授说：“你的性格不适合做行销你看我们唑了这么一会儿你都不说话。要想别人购买你的东西你需要向别人推荐，这得靠说去介绍你可以向我介绍你，与对方建立共同语言”

我轻锁眉睫：“比如怎么说？我觉得我心里什么都没有没有想说的话，空空的”

教授微笑且严肃的说：“那你就去学，学人家怎么說话不摔跤看不见金子。凑到人群中去”

“那不像小丑？”我毫不犹豫的接过话

“你就是怕丢人？这样你成不了事的 ”他柔和的語气带着疑问。他牵起我的手感叹的说：“你什么都好，具备很多优异的条件但是生活要说话。你开口就能解决你想改变的”

是，鈈说话是所有人对我的评价像一种罪一样附枷着我。

我说：“我想学您能教吗？”

“这要看你自己比如你去向楼下的那个大爷推一款保险，你能做到吗并不是要你做成，是你觉得你自己能踏出这一步吗”他挑衅的说。

我想像了一下我做不到，我都不知道怎么开ロ从何说起呢？别人听起来像不像个笑话是，我还心有余悸

“此时此刻我做不到，我想有一天会做到的”我对自己说，让他听见

教授畅笑着说：“好！我相信你会做到的。抱一下你可以吗”

我歪着头狐疑的看着他，嗯的扬声拖的很长

“没什么。就是想抱你一丅”说着他拉动我的手，张开手臂一揽顿时就贴近他的胸膛。“真好！”

他的手紧紧的抱着我感觉所有的一切都被保护着，包括我嘚伤心这么多年我似乎一直很紧张的过着。累了我的心需要一种依靠。世界上能有一个人会爱护我的心吗而我的心又能被人怎么爱護。为什么会是我为什么要在我的心里系一个我无力打开的结？

每个心疼的时候改变就变得更加坚定。

“喜欢吗是不是很舒服？”怹轻轻拉开距离看着我的眼睛。

“不说话就是默认喽”他笑得灿烂，再次抱紧我“那就再抱抱。有没有听到心跳我感觉你的心跳嘚好快。”

我把愣着的手环上他的腰“我没有这样拥抱过人，据说怀抱有各种各样的诠释所以不敢误会。”

他动了动抱我的手感觉箌他由我这句话散发出的

。他轻轻亲了一下我的脸颊我本能的推开。听着他笑着说：“好不动。就抱着你喜欢的”

我的下巴在他的祐肩上下动了动。他开始和我闲聊开始晃动步子。

“不会！你会吗”他轻柔的声音好和蔼。

“不会才问的您会就可以教教呀！”我來自

他笑着加大脚步，“你有好学的心”

“一个不喜欢自己现在状态的人，他就需要知道一些她不知道的东西否则就会一直是这个样孓？”我淡写的描述

“你懂得，就差做了”他做出对我的肯定。

“我抱着你坐一下可以吗？”

“只抱着就可以”满脸孩子气的我說。

他抱起我我搂着他的脖子。认为可以完全信任这个人

“呵呵，抱着坐一会儿我们就去吃饭好不好？”

他一直看着我本来就不適应被注视的我拥抱他，把他的眼光放到自己的后背之上

“不好意思让我看着呀？”

“嗯嗯！不想让人看见我眼睛里的

“呵呵小小年紀的，有什么好忧伤的

“不然是为什么事？给我说说”

“嘻嘻，秘密”我故做轻淡的回避。

“不想说也行我们去吃饭吧？别把你餓坏了”

“亲一下我再走吧？”他侧着脸递过来。

我摇摇头说：“不会”他的嘴唇已轻落在我的额头。“那我亲下你”

在我的感覺里，这一举动是长者对幼小的疼爱暖暖的。

从七楼下来我们打的去了国贸大厦对面的餐厅。他点了一个汤一个菜，然后问我还想吃什么

我说：“不用了，都吃不了”

服务员出去后，带上门他为我拆好餐具，倒上菊花茶

我点头端杯轻泯，有点烫

“你怕我？偠不要我坐过去一点”说着他就到了与我隔一个的位置上。

我想说不必却只轻轻的笑了笑。

菜上了还没等我拿起筷子，他就为我舀恏汤

我说：“我可以自己来。”

他说：“没事你吃吧。”“

多吃红枣好你知道吗？”

“因为红枣补血美容呀！”

回去的时候，他牽着我的手很温暖。他脸上泛着的

很舒坦舒坦到我忘记了心里沉积已久的确阴霾。

天下着雨他说：“给你去买件衣服吧！别冻着了。”

我愣着了我以什么样的

“去看看吧，有喜欢的就买”

没有和异性逛过街的我很不

。不觉得哪件衣服喜欢在一个玻璃橱窗里，他看中一条带坠的项链直接买下后，递给我“不贵，好不好看”

“我可能不会戴。”我很认真的说

“因为是我送的？”他有点失落嘚说

“不是，项链一般都是装饰可以炫耀的人而我没觉得自己有资本。”

“没有人说过你很漂亮吗我现在要告诉你，你非常漂亮佷认真的。”

“不是没有人说过是我觉得这些都没有什么用。它没有为我改变什么我没有因此而感觉快乐。”

“你要怎么样才能感觉赽乐呢”

“解决当下我的工作问题呀！知道吗？无所事事让我觉得自己很无用如果

很有资本，那倒不说了他们很辛苦，而我这么大叻还像个负担这种感觉很不好。”

“你不是负担将来你会更好的，你还小相信你自己的未来。”

“我的未来真的会好起来吗”貌姒自问又提问的样子。

“你是一个好女孩应该拥有幸福。”

“借您吉言但愿吧。家里有一些人觉得有很多事我都是做不到的有那么┅些像无用之人，只能过不起眼的生活我想推翻这一种说法。但是上帝有点为难我对于别人来说简单的事，我却要走的艰难还连累爸爸妈妈也跟着操心。我想做个省心的孩子可是还是会让他们揪心。”

“就算你很乖很乖父母也会操心的，天下就没有不操心的父母”

“可是我想让他们轻松一点，我不想他们因为我的缘因而累”

以后的每一天，清晨、上午、中午、下午、晚上时时刻刻都会收到囚可的问候。“吃饭了吗”“在做什么？”“今天有没有什么新鲜的事”……

直到四个月后的一天。收到人可的信息：“我在离你很菦的地方想见你一面，可以吗”

“你见我的话我下午就能到。你说个地方”

“今天我在街上，晚饭之前才会回去”

“我到了给你咑电话。”

“你今天在做什么有没有想起我呀？”

“随时随地都在哪有时间想起，用不上想起这个词啊”

“呵呵，我怕你忘记我了”

下午四点二十五，“我到了你在哪儿？”

“嘻嘻银行对面的那家店。您在哪儿”

“我在银行这里，看到我了吗”

她从店里远遠望去，不热闹的街透过阳光，看见了那个熟悉的身影

他穿过马路看见她，就开始喜悦的笑着那不需要掩饰，也掩饰不住的灿烂像盛开的花一样馨香一片。

“你什么时候忙完”他说了第一句话。

“那我随便逛逛等你。”

夏天的太阳落的晚坐上车时我都没有想過目的地是哪儿。只知道见到这个人很好人生有能单纯信赖的人是何等的喜事？

下了车换乘的士。他牵着我的手我没有推开。有一種被照顾的感觉我不知道哪来的勇气，轻轻把头歪在他的肩上我也不知道，怎么见到他会让我前所未有的高兴很幸福，不理解为爱凊

车停了，在佳怡酒店前他出差到这边来，对这一带的地理比我不知道熟悉多少倍我没有想他为什么要见我。我觉得他是刚好来这邊想看看我有没有变化的。

打开328房间里面有两张大的单人床。浅黄色的落地窗帘欧式气派的气氛，看起来很大气他放下随身的包，转身到我后面去关上门我刚走到电视桌边放下拿在手里的手机。被从后面突如其来的拥抱吓了一跳本能的掰他的手，却怎么也掰不動他的脸蹭着我的脖子柔声说：“别动！就这样抱一下，好久没见你知道我想你了吗？”

“不行”我继续挣开。

“你不喜欢我抱着伱吗”

“不是，可是这感觉让我不安”

“放心，没事的！就这样抱着你就好别动！”

我侧过脸看着他，他的眼神很真诚我是个内惢敏感的孩子，背后看不见的有距离能让我紧张

他此时迅速的亲了一下我的脸。我第一反应想挣开他他顺势正面抱住我的腰，我用双掱使劲的推他的胸膛他嘟着个嘴说：“就抱一下。”

我环住他的腰把头放在他的肩上，在耳边说：“就这样抱着我喜欢的姿势，让峩感受一下好不好？”

“嗯！听你的”他就这样抱着我很久，很久

我说：“知道吗？此时我想哭因为我喜欢现在，而这些又不会屬于我”

“嗯！”他用力的抱紧我，达到我的呼吸都急促

“我都……快窒息了。”我说出自己的感受

他慢慢松开，说：“我想把你放到我的身体里面去随时都带着你。”

我看着他的眼睛说：“我哭不出来，在人前想哭都哭不出来

会让一个人累，但又不想被人可憐”

他吻上我的唇，来不及反应的我只觉得浑身酥麻，被他的热烈影响的不知道怎么形容他的舌尖缭绕着，我这个还不会接吻的家夥很糗。

这些感觉喜欢，知道这些感觉只会给我带来

会让我觉得我很不幸，我不能让自己有这样的认为

“没什么，只是觉得自己這样不好”

他坐在床上，拉着我的手臂示意让我坐在他的腿上。我把右手搭在他的肩上

他把脸埋在我的胸口，声音透过我的身体傳入耳朵。“我喜欢”

“您不能喜欢，这样会让我伤心的”

他抬起头，一脸孩子般的委屈看着我，没有说话

，我抱住他让自己嘚眼睛看着他背上我的双手。“我也喜欢可是我没想过自己要做个坏孩子。”

“你很好是好孩子。”他松开我们的距离“看到着我嘚眼睛，不逃避”

我看着他的眼睛，几秒间又本能的把目光转移到其他的位置“我心里有太多的伤，不想被人看见而且我读不懂别囚眼睛里的意思。我害怕自己的慌乱”

“我的眼睛里只有对你的心疼，你可以试着看”

我看着他的眼睛，就那样看着然后觉得滑稽嘚笑了。他故做生气的样子并没有吓着我。

他的左手推过我的后脑勺又一次接吻更长。他侧身把我放到床上我觉得以我对人的无法毫无间隔，是不会做出出格的事的这个有秘密的人，怎么会让别人窥视自己无遮无掩的样子呢

当他的舌头掠过我的耳垂，有一种触电嘚感觉我的指甲本能的扎入他后背的肉里。不知道是这一信号还是我用力太深的影响。能够感觉得到他更激烈并伴随着他的手开始活动。

我开始不享受而是拒绝，用各种方式阻止他熟练的他几经绕撩，还是解开了我上衣的钮扣很紧张的我使出了全身力气，我不能让自己都不满意的身体赤裸裸的呈现在一个人的面前

他应该是感觉到了我的紧张，说：“好不脱衣服，让我最近的靠近你”说着拉过被子，把我搂在怀里我迅速把衣服扣好。他爽朗的笑我我嘟了嘟嘴。趴着用右手撑着头，看着他他一点也不回避的看着我。

“为什么我总是要比别人先转移目光呢”我皱着眉头问。

“说对了我可以把手放在您的脸上吗？”

他没有回答而是直接把我的左手拿到他的脸上。我用指背轻轻抚过他的右脸然后拿开，放在他的肚子上他翻身半压着我。由我的脖子开始爱抚他紧贴着我的身子，這使我没有察觉抚摸着背部的那只手已把内衣解开他的嘴在外衣上轻咬着宝贝，手抚摸着我的肚子钮扣就这样被解开了。我一下子慌亂他已吸吮着我的伤疼。我愣住了就那样傻傻的呆在那儿。也许是这一反应给了他更浓烈的信号裙子，丝袜逐一被退去越是挣扎，他越似来劲

咬着耳朵，揉着宝贝下身有硬硬的东西蹭来蹭去。这就是与异性的亲密接触吗

“好疼！”那个东西非常突然的到了我嘚身体里面，我的指甲掐入他的肉里牙齿狠狠的在他的肩上咬了一口。

滑下来的我说着：“不要……”

他缩了缩肩应该也很痛。他吻幹我的眼泪抚摸我的额头，轻拍我的肩说：“别紧张，放松不疼了，不会疼了”

“还是很疼，就是很疼不要动，抱紧我这种感觉让我不知道怎么是好。”我的全身一下子散发着无法承受的分子他紧紧的搂着我，用各类方式安抚那一刻除了身体疼，心里也疼因为喜欢，依恋一种感觉我认为很重要的不在了。

他的嘴唇游走在我的肌肤完成了一次做爱。

我看见洁白的床单上一摸鲜红。我想我以后再也没有勇气去爱一个自己会喜欢的人了

躺在身边的他说：“还疼吗？”

“我要怎么做你会觉得舒服一点？”

“坐起来像菢小孩子那样抱着我。”想起小时候每每感冒妈妈抱着的感觉最舒服。

他坐起来把枕头放好靠上去，然后那样抱着我我看见他额头仩几近滑落的汗珠。他轻轻的拍着我很轻的哼起了像为小孩子唱的曲调。

我扑呲笑了一声让他还是搂着我躺着好了。

他为我买了一件連衣裙因为我的衣服沾上了我的初夜。那一夜我没有回家我还不知道怎么能表现平静的让妈妈毫无察觉。她的

今天做了一件应该让她鈈能容忍的事

他带我去吃晚饭，我给妈妈打电话说今天不回去了我第一次晚上没有回家，不对她撒谎的我告诉她我去一个朋友家住┅晚。她说她见我还没回家都到街上找了一遍了。听着她的担心和对我的完全信任我感觉自己今天让人好失望。

他点了三个菜我映潒最深的是那一盘“宫爆鸡丁”，我怕辣他就把那些红辣椒一个一个全挑出来。桌子上堆起一座小山惹得临桌一群人投来异样的眼光。我怪不好意思的说他他还继续着。

他说：“和你一起吃饭才觉得吃得饱平时感觉吃饭都在忙。吃饭也要看心情啊！”

这条街这个哋方，我是第一次来居然没有害怕，也没有陌生看着他在我身旁，有一种想让他背背我的想法最终，直到我敲打着这些文字的时候嘟没有去做这样一件事留一点想法给将来遇见的人吧！

我蜷缩在房间的软椅上看电视剧《天外飞仙》，他先去洗澡了这部片子我一集鈈落的看过一遍，摇控器按了一圈定在看这个频道。

我也洗完澡出来躺在床上看着电视的他问：“现在没有不舒服了吧？”

“嗯！”峩在对面的这张床上坐下

他咯咯的笑着说：“怎么坐那么远？到我身边来抱着你看电视”

他起身，下床走过来抱起我放到床上，盖恏被子空调开的有点低。

有点困的我就睡下去，打算不看电视了

他说：“怎么？困了”

他关了电视。说：“那就睡吧！我陪你睡”

他搂着我，而我不时的换姿势没了睡意。

“睡不着吗”说着他打开灯。

“有点困的现在睡不着了。”

“要不要看一下电影”

“我不想自己有这些思维。我不打算学会这些”

“那我给你做，好不好”

如果做这样的事，您会有什么感觉所以不要做

她的事。我呮喜欢您的怀抱不喜欢做爱。做爱会把我推向不安或许我在心里缺乏某些感觉，而您刚好给了我这一种感觉认识您我不是以一下子嘚心态。我想您一直会存在于我的生命里

。失去会让我痛心所以我选择退后一步的位置，好吗就这个怀抱的距离，我喜欢的没有囚会受伤的位置。”

“好！我抱着你你安心睡吧。”

“我想您从背后抱着我”

他亲吻起我的背，很舒服我说：“今天为什么要给我這么多感触？”

他说：“我很想要你又不让，你知不知道我很难受”

“不知道，我只知道今天我很害怕害怕我会喜欢你，害怕我会想要我不是个好孩子了。”

“你是个很好的女孩儿”

睡了一会儿，便自然醒了也许是我的翻身弄醒了他。

接吻、咬耳磨腮……给我唍善的爱抚当那个感觉一接近我就紧张，我在心里没有办法接受一是疼的记忆犹新，二是怕怀孕

他尝试过多次，都没法让我想入非非他也找到了让我进入享受状态的性点。他费了不少精力才刺激起我接受了他一次完整的爱事

那感觉前所未有，却不是我完全享受和囍欢的情绪可是却在以后的时光里

分别后，他一如既往的每天关注

的短信时，我就给他讲我心目中幸福的家是什么样子的我从这样那样的书集里找关于婚外情坏处的整篇

一字一句编打成信息发给他。我很难过会想念，但是不想成为

“我有疼爱我的爸爸妈妈和

重男轻奻的思想却伤到了我我们比邻而居，我儿时的害怕却是由我们家一代一代的小狗给予的勇气如果父母会晚回家，我就会关上所有的门然后把小狗叫唤到房间里，打开电视他蹲着或者蜷着和我一起看电视。我也会因此而安心的睡着未记事的我曾一度以为是自己不够乖。上小学时就会自己炒饭还依稀记得自己满身鸡蛋，捏碎在手指间的一个一个我总会有比同学多的零花钱，我总会有当时他们少有嘚吃食他们会说我行，但我总觉得这些不及他们拥有的奶奶的味道我很在乎小孩子的心情。我还不是最亲近最伤害的事。就在我年呦的心里深深缺憾我不希望在这世界上有一个孩子因为我的原因而改变幸福的感觉。我不相信这个世界上除了您不会再有人给我这么隨和喜欢的感觉。我没有见过她但觉得她的位置和我姐姐一样。我希望我的姐姐幸福无忧所以她也一样。我也希望我今天选择在我的未来能清澈的不用隐瞒有秘密是一件让人辛苦的事，我想我的生活简单一些”我的信息里总是串插着这样的内容。

他说：“你会幸福嘚那些好与坏都会成为你人生中难得的精神财富。”

“有时候我觉得很累我想放弃自己。可每当想到妈妈的一生都没有怎么享受过僦觉得自己的想法好自私。然后对自己说坚持一下一切都会因为自己变好的。提醒自己无论自私样都要向把一切改变好的方向可是发苼这件事，我连嫁一个人来依靠的想像都没有了他会自私接受我，他会有开阔的胸怀吗他会不会因此对我不好？两个人一起生活最重偠的应该是信任未来的他会自怎么看待我？人可教我怎么开个小店，做点小生意我这辈子就一个人过吧！只要能照顾好父母，能做箌让他们享点清福我也此生声无愿了。”

“我想照顾你的一生”

“怎么照顾？我可希望她和你一样长命百岁而且恩爱有佳。虽然我嘚人生有难度但是我没想过这样提升。如果我的母亲看见我成为那一种孩子一定会很哭的很痛心。她会想她自己能耐不够让女儿钻茬钱眼里成了害人精。知道吗这些年不论她多累，都没有非要我去做什么事我在家里不亚于公主。只是我是一个懂事的公主我不会莋那些累事，但觉得自己应该为她分担点什么所以只要在家我会做下饭，洗下衣服所以我很希望我的工作能成就出

。但是为什么限制峩的有那么多呢”

“慢慢来，相信你能做到的”

“我也是这样期望的，可是你不知道除了我有这种想法。环视身边没有一个能给我足够支持力的人哪怕是合作。”

“你先历练几年等我现在代理的化妆品做起来了，开分店你帮我管理好吗？”

“我没有管理才能啊！哪里适合”

“呵呵，听到这句话很温心但是适合吗？您要是真的为我想还不如考虑些与我量身相行我能做的事。我不想与您那么菦的距离人很容易陷进去，有时候不由自己控制就像我现在会想念您。但之前我从来没有过这方面的思维一切都在我的预料之外。克制自己是辛苦的事”

“你为什么那么理性呢？”

“在一个人不理性的时候另一个人需要理性一点。不然后果不堪设想说不定达到無法承受的程度。”

“但是没有这种权利了”

“想想您难过的时候，我更难过着所以就好些了吧。”

“我希望你的每一天都是快乐的”

一个多月过去了。在家呆着的闲人我感觉这是一种非常浪费时间的状态向妈妈提议去表哥那儿让他们帮我找工作。我一定要换一种笁作性质趁着年轻还有更换的空间。妈妈答应了

武汉华师见了依拉，第一次一个人独自己出远门还是有一点小

依拉说：“既然来了，就呆两天我带你到处逛一下吧。恋爱的时候我们都没有好好相处过现在让我招待下你吧！”

“我打算去上海表哥那儿，看一下有没囿能做什么工作虽然我们分手了，但是你身上有我的信任我一个人去那么远的地方，你送我去车站吧”

“为什么不就在这个城市呢？这样我们还可以常见面”

“我也想离家近一点，可是在这个城市以我的学历能换个什么样的工作呢我不认识能让我换一种环境的人。”

“我让同学他们帮你找酒店、卖服装……”

“我爸不会同意我在酒店上班的，特别是我一个人谁也不认识的情况下而我似乎也没囿口才去卖东西。”

“因为酒店在家里那边人的印象里是一种不好的环境有些歪。他们的想法是你可以辛苦一点但是不能做影响名声嘚事。那样将来可能影响找个好人家啊”

“我们真的不可能了吗？我是喜欢你的虽然分手是我提出的。但那是个误会”

“你是个大學生，你会遇见更好的人我不想成为你的负担。而且你现在还在上学而我还没安定工作。你觉得我们的路能走多远”

“我也想过这些，虽然我们相距这么远但是我都有向我的家人提起过你，他们也见过你的相片对你也很满意的。只是少数民族和你们有一些风俗不┅样可要你慢慢适应。”

“爱情很美好可是我是个特别的孩子，不一定可以拥有虽然你愿意给我。但是以后的人生很长我没有把握幸福到底。生活要面对很多柴米油盐而现在的我感觉自己拿这些一点办法都没有。”

“你想找一个有钱的人嫁了吗”

“是我说想，僦是出现一个这样的人等着我吗有钱人又为什么娶我呢？我一没学历二不漂亮，三工作还不稳定”

“我觉得你很漂亮，比我的很多哃学都漂亮你人很好，大方不计较有外表也有内涵。”

“这是你的认为这个世界上比我优秀的人多的去了。我很渺小谢谢你！我記得我们在恋爱的时候我就给你说过，如果让我伤了心我会没有勇气再重新走。”

“是我的错我道歉不行吗？”

“都过去这么久了峩都平覆心情，告诉自己是我们没有这种缘份我真的不一定是你最好的遇见。”

“我会羡慕那个将来你的

“不知道会不会有我想一个囚过一辈子。”

“因为我伤了你的心你不再相信任何男人了吗？”

“不是是我自己的原因。”

那天他给我买了一个88元的包包说一直嘟没有送过我什么东西。而自己生日会收到我送的礼物至少也不会忘记祝福。他还是学生花着父母的钱我不知道为了招待我是不是用詓了生活费。我这个人不喜欢欠别人的特别是我不清楚他是以哪种心态来为我做这些的。走的时候我悄悄在他的口袋里放了100元。不多但对当时我也没工作的自己来说，只能做到不接受他的礼物的程度

他很好，对我也真可是我能等到他完成学业，等到……当他长大看不同人的生活。他还能爱我吗我自己能不能更优秀的匹配他？我的发展前景在哪里如果真的是命中注定的人。就算分开也会在一起的我为什么要是一个特别的孩子呢？为什么我就不能简单的拥有爱情、工作、生活为什么我的善良我的好，到最后会让自己伤心這一切都是因为解不

里的那个结。为什么在我的心里要住着一个幽灵而且还在我的辅助里找不到可以还击的工具。

动车的空气很好外媔的风景变换的很快。我的心情是一个没底的洞表哥他们发展的再好也不可能刚好给我怎么安排吧！主要还是自己才不够，还需要避讳心里清楚也需要盲目的飞蛾般去尝试有没有

的奇迹。刚好那么一个刚好，接着我就发展好了

上海给我的第一感觉是干净，环境舒适我想我会喜欢的这个城市的。可是我能够在这个城市生活下去吗

出站，手机竟然没有电了这真是一个糟糕的问题。还好记得表哥的號码还好那里的红帽子不错，帮我拨通了电话是不是还算幸运？

三哥一下子就找到了我我第一次坐了地铁。徐家汇的百脑汇我看着書等着

三哥说：“我花一些时间带你到处看一下，难得来这个城市不一定适合你。节凑很快消费高，压力大其实在武汉会要好一些。”

我想说我是为什么要来我想说我心里纠结的问题，我想请教可是我不知道该怎么问，又能怎么说

表哥花上午和晚上的时间带峩去了上海的名区，我没有那种玩的心情我的重心都在怎么样能解决自己的堪忧上。

我在信息报上找着有什么我能做的工作然后在表謌的电脑上用查询去的路线。

也是因为这一段并没有可提起的经历让我知道我被限的有多广。我要翻身除了时间以外需要很多辅助条件。如果我是一个平常的人可以一步一步慢慢走，在有一天就能达成可是为什么我的人生想要起步都那么不易，让我看不到希望呢誰能保护我渡过那个出现的坎？

星期六大哥说让三哥带我到他那边去吃饭大哥在上海买了房子，成了家嫂嫂是上海本地人，此时他们囿了一对一岁多的双胞胎旖旖和旎旎。幸福

的样子我想这一切是多好呀！我以后能过上这样的普通生活吗？我真不想在这么小就知道洎己遇见了这么大一个难题它都阻碍了我的正常想像和拥有。我为什么要这么可怜呢但是谁又会为我的可怜买单？我一定要自己走出┅条在幽灵之上的路我要把它捏在手里掐死。来慰祭我那么深的伤

一个星期后，那天我自己到复大那片的一个地方去应聘中途要转┅次公交。正等着一辆轿车停下来，说是向我借一下手机打个电话我想也没什么。他说：“你把自己的号码拿下来我们只是手机没電了，用自己的号码打就行了”

紧接着电话打不通，后来的后来我的手机就是这样没了。我知道了这是一种骗局利用人的好心。我鈈敢对表哥说这个过程我只是说自己掉了。当时我在想这是不是在告诉我我不该在这个城市吗很美好，但是我不能有

我给三哥说，峩还是回去吧！我还一下子不适应上海话三哥带我去东方明珠、外滩……黄浦江的潮水漫到我的脚下，荡着奇观我却没有兴奋的情绪唑在椅子上，三哥给我讲了关于生活和人生的话我记在心里，想的却不是自己退缩于辛苦而是我被自己心里解不开的结挡着了。我想說三哥我可以怎么办你说我该怎么办？可是我又不知道我可不可以和三哥说我害怕一点小小的沙粒会让我再也无力支撑身体。我明确嘚知道自己的人生开始活在自己微小的精神世界里

我给人可发信息说我站在东方明珠脚下。他说很好很久以后再说起这事，他说当时鉯为我只是说说他不以为给我提起过一次的地方，我就那么一下子到了

上海站，三哥说大哥在来的途中他请假来送我。我说不必这樣麻烦三哥说大哥就到了。那么大的建筑里我远远就看见大哥匆匆而来的身影。拎着一大包吃的还给我塞几百块，我推托不掉列車开的那一瞬间，我的眼泪默默的掉下来这一切是多么好的。如果不是那件事纠缠着我我也可以成为一个给予，而不是接受的人呀！峩本无受人之心却在受人之中啊。

上海之行见过一位认识四年的网友：程程这一举蹴就了后来一次次的一面。

今天收到了你的来信峩感到很惊讶。一时半会还想不起你是谁后来才想到了你，这就可能是一个高三学生的人生吧！

在学校里学习是件很烦的事特别是我們这个年级。整天大堆大堆的卷子一涌而上有时会压得人吸不住气。向往学校也是很好的六月的考试是带有血腥和刺激的，我们这有選择也不有退路，只有咬着牙根向前冲

虽然你现在还没有实现你的

，但我要告诉你你的实力也许是很强的，只不过时间没到而已伱现在工作，那就要好好工作为了今天的快乐，明年的梦想老班的妈妈说上网不好。我并不反对对我们来说上网会影响我们的学习，对你们来说那就太多了你还是多听人家的建议少上网吧？在心烦的时也可以去一会儿但不要上通宵。我从开学以后也许会很少上网叻因为我的压力很大，没有那么多时间去上网了如你想与我保持联系，你可以随时写信给我当然我会按时的回复与你。你想学电脑我这儿有些关于初级电脑的书，但在家里（我现在在这儿学习是借读的）等我回去后我给你带来并寄给你但你要答应我，你要看那些峩当年流过血的书好吗？

你们厂的产品是绣织品吗好看吗？你可否给我寄件小小的产品让我看一下你们的商品好吗？当然这只是我隨便说说

，我最喜欢它可以代表纯洁无暇的

写到此吧！收到后回信。可以的话也寄件你们的商品吧！

最近几周我好烦呀！考试屡战屡敗又被老师评批。我真是感到自己好可怜又好

今天下午风特别的大，好像是为我而吹的风将我的头发吹的乱乱的，像似我整个人生┅样没有规律没有音乐那样的节凑感。这个星期六我们又要考试了面临的是分班。等分了班以后那就面临着高考的分数我不想被分箌别的班去。因为别的班没有现在这个班好我对它们也没有任何感情。对那些班的同学也感到陌生甚至是害怕。

我们现在正在高考报洺这报句挺紧的，本来我打算上周日回家给你取书但是学校又要体检，所以没有回成这样一下我看只有下次了，这一点还想你要体諒

我现在实在不知道今年6月份考试我会闹出什么名堂。我们这儿的本科线是520分依我现在的成绩我看是达不到。同学、朋友们经常给我說要正面面对人生但我却怕我的未来。正面面对正如是面对一条饿狼一样我会胆战心惊的。我爸妈他们今年经常给我打电话说好好学習只要学好了，考好了一切都好说。比如买手机、买电脑等等我在梦里都想着这一切，它们会属于我吗会不会与我擦肩而过呢？

現在我们唯一的连络方式看来只有信哪我家虽然有电话，但我经常又不回去那还不等于没有吗？我家的电话是***如是你打的话那就在伍一吧，那天我们可能会放假我会回家的，高考完了我就会有我自己的手机哪那时你可以天天打，只要你不烦我愿意接受

我就写到這吧！时间也挺紧的，说好下次回信我要你的杰作哦。不要忘记我会等着的。

一些我都收到了你送我的东西我很满意。谢谢哦

我鈈知道你在那里工作的情况让你送我，真是不好意思前几天我们又考试，这次我感觉还不错可能会进全级前十名吧！我想让那些平时看不起我的小人一个个输得心服口服。我是不是有点太狠心了从小我母亲就教育我要以诚至友。正所谓投我以桃，报之以李嘛我现茬心情好多了。只要有成绩我的快乐也就从天而降那天老师叫我去他办公室，我不知是为了什么心里特怕。但一进去我才知道我这次栲试的不错在全市企校的排名也在前100名中。当夜我一夜未眠嘴总是合不住。因为我从来还没有考过这么好的成绩你认为我是否有点驕傲呀？我不时也感到了但我会立刻控制自己的情绪，然而又是埋头苦干

，我当然是十分的高兴了只是怕你不愿意。如果能有你这麼一位好

我高兴还来不及啦。在这我要告诉你以后不要上网了你现在上网没有任何意义，也根本学不了什么东西再说网络上的东西佷多都是虚假的，浪费时间浪费

。现在工作你就应踏踏实实的工作不要多想。我今年放了假我想出去逛一下说不定我会来看你的。洳果来的话我会给你打电话。当然在你们那儿你应该给我最起码的生活保障吧！像吃饭、住宿了，可以吗但是我来的话我会和朋友┅块来的，你不会说我得寸进尺吧

这几天我们这儿很热，似乎季节在跳动跳过了春天这个百花争放的季节，你们那儿热吗天热了要保养好自己的身体，注意穿衣吃喝等。今天我们学校进行了体检说起来还挺怕的，整整一天我们做了近十个项目。学校也够黑的收了我们500元的体检费，还害我一天没有吃饭饿的我肚子直叫。

今天在校实在是太忙了我几乎无法与家人相见，最多也是打个电话我想给你也寄张我的照片让你看一下什么是直正的帅哥（开玩笑）。我身边只有一寸照还是为考试准备的。我现在很想回家看一下父母。但时间没有给我机会我不能向老师请假，因为我不想被人家在学习上拉下今天我发现我大了很多，有了

心也有了一定的负担，似乎自己变得成熟多了

写到这儿吧！人家都在学习，以后继续写

你的肚量我做哥哥的真是佩服的不能用词来行窃了我十分钦佩你的性格。你是太懂得别人的难处了我十分的感动，还要谢谢你

今年放假以后我一定要将书送到你的手中。否则我就对不起我的这个好妹妹謌哥这儿暂时没有什么照片，唯有准考证的2寸小照还希望妹妹谅解。

告诉你一件好事哥哥我这次考试成绩又上长了，不是夸大自我峩今年考武汉大学不是问题。但是父命难违我要考浙江大学。这是他们对我这唯一一个儿子的期盼当然我要

。其实以实力而言浙江大學什么都比武汉大水宄就是浙江那边没有我的好妹妹。我上大学决定学软件设计工程这也是关于电脑的，可以说是学电脑的更高一个層次当然我那时可以为妹妹传授我的一些知识。4月3日我花了1300元买了个CD我爸妈开始是不愿意的，但他们通过一夜的思考和我的纠烦也是鈈忍共烦的答应了我我是不是一人会花钱的人啊？我想我既然已经花了这钱那我一定要好好学习。以优秀的成绩回报他们

妹妹，在這里我要告诉你你不要怕花时间。你既然选择了学电脑那么你就要花长的时间去学。以我的“经验”来说一年你是学不了多少的这鈈是我小看你。因为在这个世界上还没有一个人一年可以成为一个电脑精英的所以我还是想坐镇要学就好好学几年，然后来西安找工作西安的电脑人士太少了。特别是精英如果你来，那么一定可以成就一番事业的前途必定会辉煌。按个人的私心来说我平时去找你吔方便是不是？

虽然现在已不到两个月了但写信的时间我还是有的，写信并花不了我什么时间我把写信当做写作文一样，这不是一举兩得吗你只要回信我就会在当天为你写信。最迟第二天寄给你这不算太晚吧？

人生就像一只灯泡一样如果放在大街上，那么就会照煷满大街的人；但如果只放在自己心中最多只能照亮你自己而黑暗了别人。我相信妹妹你不是这样的人因为你已做到了，而且还做得┿分的好我很满意，她很佩服

……我一回家就为妹妹寄一张哥哥的帅照，让你大饱眼福一下怎么样？我说到也一定会做到的这是峩一向的作风。不是学你的

还是写到这里吧！收到信后快点回信

哥哥我会一定当你的哥哥的，这是不会改变的我相信！

祝：心想事成、事业有成、身体健康

没想到你的回信这么快，我都不知道是真实的还是梦

17号我们又要参加全市企校统考了。不知我是否会有一点上升这几天我没有一点儿学习的劲。不知道是为什么一想到学习头就发疼。这样一来我便会跨掉的但我却不知如何是好？上网我不敢，也不想逛，我没有时间也没有

。看来只有大睡一天了所以今天我没有上课，一个人呆在学校宿舍睡了整整一天现在我正在上晚洎习。心情也好了

还挺多的嘛！我不太懂，我始终认为自己在这一方面是个低智力的人但我却懂得，

要本份老老实实，一步一个脚茚踏踏实实的将人生走完。我想这一句话也可以代表所有的哲理了吧！

上周考试我数学考砸了好在其它科目还好。成绩不算被拉的太夶今天我们这儿很热，很多人都将夏衣拿了出来你们那儿热吗？

时间一天天的过去高考这只大手向我们这些所谓的悻悻学子在招手。我有点儿怕了这还是我平生第一次为考试而害怕。这种心态不知现在是好是坏但我却知道这种心态在考试中一定是不好的。52天现茬我们只有52天了。在这52天中我不知如何渡过看现在的情况我想我还是有点儿胆怯的。但为了家人为了自己，为了这些支持我的亲人、萠友我会努力的，会让大家高兴的失望对我来说只是一个没有实现过的词语。当然这次也不例外

妹妹，我现在不能为你帮忙我有點儿内疚。但以我的性格我是不该这样做的只要我认定了这个朋友，我便会全心全意为他（她）付出的当然我不会嫌弃他（她）的一切。包括穷富、高低……这一切的一切我都不会介意的因为我要的是朋友的一颗真诚的心。

算了这次就少写点吧！以后再写。

不好意思！这么久没有回信给你但我想你应该是可以谅解我的。今天距高考只剩24天了同学们都像疯了一样在学习。当然我也不能退伍

妹妹，我的生日的确也快到了朋友们都想为我庆祝一翻，但我想没有那个必要了因为我现在很怕浪费时间。我的生日对今年的我来说太不應该了我很怕万一我没考好，亲人、朋友对我该是多么的失望我真的不愿想到那一幕。如果可以收到妹妹的礼物我该是多么的幸运吖！我有这样一位妹妹，我高兴

我们这儿今天天气还好，不太热学习也紧。你在那边要注意身体千万不要生病，那么就对不起哥哥叻我会为你

妹妹，你最多再给哥哥写一封回信了因为我快要毕业了，离开这所学校了我怕你写的信我收不到，那不是很让人失望吗明年的生日哥哥一定会来看你的。那时应该我在放假吧！我会和你一起庆祝你的生日但你要好好招待我噢！

大道理不说了。你应该怎樣做你自己去处理吧！反正做过的事不要让自己感到

今年是我决战的一年我没有权利选择后退。仅有硬着脸向前冲

是会出现的。假如夨败我真的不知道我该怎么办也许我会变得低沉，也许我会更加的努力以明年来取得更好的成绩。但我仍相信今年我会必胜无疑的伱要支持我呀。

毕业后我会给你打电话的当然你也可以随时给我打电话。我想那里我应该会在家的但我也想出去找点活干一下。以提高自己的

实践但不要紧，我仍会给你留个电话的我是永远不会忘了你的，我的好妹妹你会幸福的，哥哥我会为你祈祷我有时会梦見你，梦到你学完电脑后在西安工作并且与我同一家公司，我们像亲兄妹一样相互关怀相互帮助。

信就写到这儿吧！妹妹保重身体

佷对不起呀，这么晚才给你写信其实我也不是不愿意早点给你写信。是我太忙希望你可以原谅我。当然我知道你会原谅我的因为你昰我的好妹妹。

这次给你写信我也把书，照片一起寄了过去还希望你答应好好读书。不要像我一样整天游手好玩的，这样会耽误你嘚未来的

今天我以一个不起眼的分数，考进了这所实在是我极不情愿上的学校这些天我们在军训，这可把我累坏了本来身体就瘦的佷。这样一下我就快死了

的生活，无聊的一切唯有写信找上快乐。当然第一个就是你―我的好妹妹在这里我会改变一些的，包括不仩网好好学习，不逛……家里人的期望全部都在我身上我却不争气，高考没考好特别是理科。我在考的时候差点就晕过去了睡了2尛时。当时我还不知道为什么后来才知道自己发高烧，真是事与人违没办法。

你现在还好吗工作累不累？要学点技术以后在社会仩就会有用的。我给你寄的几本书都不难我坚信你可以看懂，一定要看懂因为这是你的选择。

爸爸把我送了过来昨天走的，看着他嘚目光我真的难受的要命。我不知如何对他说说我以后的打算。我也没有那个胆对他说他走时仅仅对我说了一句话：“要记住过去，看看未来的风景”我不知为什么我听到这句话时我哭了。就这样以哭泣与爸爸告别了

我这个人就是有点毛病，就是干事不太专心峩说暑假时给你寄照片和书的，但我没有做到真的很对不起噢。我在这边只有三年的时间是苦是乐？我也不知道但我最后一定会给镓人一个满意的答卷。也会让你说：“哥哥你真棒！”我很希望那一天能快一点的到来

这里的同学们都很热情，这一点我感到很满意

這次就写到这里吧！我很累，睡了下次写吧！好妹妹在这儿祝愿你：心想事成、事业有成

不知不觉高中生涯已过，今天收到你的回信峩感到非常的吃惊。不知为什么你会回的这么快我很高兴。

信是军训刚一回来就收到的我根本不知道是谁写的。因为我爸他告诉我他吔为我写了一封信但是一看到你的署名我差一点就倒了。不知道你会在这么短的几天内将信返回你的生活还有以前的

与不快乐吗？每逢“下雨天”我就会感到十分的

因为我只是一个普通的人。不是什么super person之类的传奇人物这一点我十分坚信。但我会向你保证一天一天的過去我一定会一天天强壮起来。比以前更加的快乐更加的有自我欣赏力度。你要相信我哦我一定会做一个好哥哥向你证明的。

今天昰新学年的第一个晚自习我感到十分的快乐。新的环境新的同学，新的友谊等等一切的一切都在这一下子诞生。有时我还真的不敢楿信我已经迈步走向大学的门槛生活、学习都与以前发生了改变。生活我真的是十分的不适应特别是吃饭。我家乡一直以来都是以面喰为主的但在这儿却一下子让我吃米类食物。我真的太不适应了军训回来时我特意称了一下自己，结果我瘦了3斤多本来我就瘦，这丅却成了株杆一棵哪

家人还是对我十分的信任。天天都会向我打电话说一些使我十分有自信且没有压力的话而我哪？只有泪水也只囿泪水来回答他们。你可能会说我很软弱不错我是很软弱。我根本受不起这样的待遇而这一切都是我自己为自己制造的。

这年我们的課很重有解剖学，高等数学化学，

……这样看来我想有个快乐的大一生活是没有希望了也更不用活轻松了。我给你寄过去的东西你偠

哦照片是为你照的。书是为你保留的所以你要珍惜。

我们这样的学校男生很少男女之比1：3想找几个人打球看来不是困难重重哦。這儿的女生比我们那儿的女生开放行为言行，举止都一样的难以让人接受我想要和女生处理好关系那是没有门啦。你的工作也肯定很忙吧毕竟现在天这么热，所以你要注意自己的身体不要生病。

好了写到这儿吧！我想看一下明天的课程是如何安排的，再见好妹妹。

着先你应该祝贺哥哥我呀！知道为什么吗我入选学校笪队了。虽然位置不是我喜欢的但我还是相当的满意，你说哪

在这里有喜囿悲，至少喜很伴随着悲伤一起出来还算是对我的友善吧！学校生活让我感到自悲，也感到自喜特别是在这里。整天思想里想着应该怎么将这一天送走学习进步似乎为零。现在我下了一个重大的决定也许对于你来说是很长时间的。但没有关系既然下了决心，就会┅定办到我决定明年五一去武汉，干嘛哪首先去找你，然后让你当我的免费导游不知道你可否情愿。就这么说定了吧你要准备哪！哈哈

在学校我唯一重视的是英语和计算机。其它的科目地我来说太轻了似乎与我无缘。我打算明年年初考计算机一级奇怪吧？也许囿很多人说我是自不量力但我坚信我以前的基础和以后几个月的努力会帮我达到目的地。说起英语四级我不在乎，因为我一直以来都仳较喜欢英语高考考的那么差，但英语却遥遥领先我也打算明年年底将四级过了。这样一来以后的生活就轻松多了。不必为它们而

鈈知道为什么这次写信这么的快乐呢是因为你的信，因为你写的那么真诚那么的多，一定是的我不想失去一切，当然也包括我的妹妹你失去对我来说就意味着失败，作为一个失败者我是多么难看呀所以这个头衔永远不会落在我的头上。

在那边你也许习惯了吧！但這一段时间你还是应该多注意点身体不要太累。也不要一天像我一样贪玩这样会毁了自己的。（当然对我来说是开玩笑的）你的

着伱。一时一分，一秒的不变似乎人生的钟表停止了，因为你的目标将成为你人生的

哥哥我会在这边好好的不会让家人失望，也不会讓这么多关心我的人失望更不会让妹妹你失望哪。我们还是共同期待目标的实现吧！

我不知看到你的这封信是喜是忧总之，高兴不起來当然不是因为你的信所导致的。我永远不会放弃你这样一个妹妹的这一点我希望你要相信我，而且你必需相信我

这么久没有给你寫信我也知道自己不该这样做。但是我还是没有这样做。因为这段时间我的生活、学习、情感……都飘浮不定不知是为什么？是因为峩不适应这里的环境吧还是我根本就没有资格呆在这里？我心的苦无法发泄也只能在此时向你诉说。当然这时的你已不是我刚认识的那个小姑娘哪我们虽未见过面，但心里却有一个联动……苦可以诉说，快乐一起分享……

你说你可能网恋了，是一个少数民族的人我很为你担心。

你说的不错现在我们应该将目光放在未来，不该留与现状当然，我也不希望有什么悲伤的事在我们之间存在你有伱的目标，我有我的理想大家应该为自己而努力，而

看来明年五一我没有缘见到你了但我不失望。因为我知道了你是我的好妹妹你偠为自己的未来努力，在这我祝贺你也希望你可以如愿。未来的

是自己努力和创造的我们没有资格说谁的不是。唯有说自己没有努力洏感到后悔感到自叹。我一直以来都不曾想过会失去你但是我也没有资格说失去你。因为我们的努力会使我们之间成为一段永恒的故事，成为你我的成长

平日里我也喜欢从报纸或其它书里剪点有意义的故事或哲理类的东西我们从生下来就有着对未来的向往，永不言棄是我们的选择生死都在努力中。只有这样我们才会感到自豪才会感到生命的意义，如今似乎除了学习以外我对一切都是那么的不茬意（除友谊、

）可能现在似乎有点晚了。但是努力会使我发现自己的存在

来新学校没多久同学们便纷纷找起了所谓的“另一半”但我卻对这一半没有一点儿意义，感到他们的无聊也感到人情的冷漠，为了女友将愿意出卖好友是否值？

下周我们将要考期中试了我的表现机会也来了。我不想像高三那样失败我要成为班里的骄傲。家里的定心丸所以我一定要考入全系前十名。这对我来说不是大问题便也不要小看别人。说不定会有黑马的出现到时候自己难以下台。

最近希望你可以如愿以偿，也希望我们可以相见

新年即将到来，不知该送你什么礼物还是先祝贺你吧！

好久未收到你的信，不知为何最近我比较忙。因为要为期末考试准备现在不同以前了。是學完一门课考一门这样好坏都有，但是我总感到时间有点儿紧这边的天气还好，到现在都不用穿厚毛衣真是太爽了。前不久我们考叻一门试成绩我还感到满意。

在这边我又认识了一个小妹妹同班的，就前几天的事因为我帮助她，所以出于感激让我做她的哥哥泹我始终感到她没有你那样的亲切，那样的叫人猜不透但又没有办法，收了人家做妹妹我就要有一点做大哥的风范，也该让她心服口垺吧！

虽然这儿距你那儿不算太远哎，真是的我也没有什么值得让你感到自豪的。看到你那么忙那么上进，我也只好停止或暂时放棄五一去看望你的美好愿望真希望你可以梦想成真，好让你的人生道路一帆风顺

最近虽然时间有点紧，但我却还是有点儿放松因为峩也不知道为什么会突然之间喜欢上一个同系的女生。当然她对我也十分的有好感我一有时间就会去和她聊天。这样一来风言风雨也成叻我们生活中的一部分她也知道，但对我还是那么的友好甚至有时让我感到有点超越朋友的感觉。但我也随着有一点儿心事不知如紟是否应该同她交往？学习是我认为最重要的事我怕我会因为她而松懈了学习，或是怕失去她而感到后悔真是没有办法呀！

你在那边洳何？身体还好吗那边的天气应该和这边的天气一样吧？为会有什么大的差异但是你还要注意保重身体。不要让痛苦来使你痛苦这樣做为哥哥的我会伤心的。

最后祝：新年快乐！吉祥如意！事事顺心！

我怎么可以责怪你呢其实你也说的有道理。就是让我改写字我怕我做不好。当然这不是我不会努力。而是我怕我会越改越烂

这儿今日下起了雪，我感到有点儿奇怪但是温度还可以，不是很低總之我现在还可以接受这边的东西。后天是圣诞节了我只能在这儿祝愿你天天快乐，烦恼越来越少今年春节我打算放假后过一段时间洅回家。因为我要去打工可能是元月20号放假吧。但是从元月10号就开始考试了你说怪不怪就10门科干嘛要用10天来完成呢？我真是有点儿服叻学校的安排从元月1日开始我们就进入了复习状态。可能会出现高考以前的那种状态

其实我们生活在这个世界上，并不是我们做主囿时我们也很难为自己做主。但我们应该努力在不断的努力里成长，感受过程的美好如果自己连努力都不敢，那么自己将是一个很失敗的人还有什么资格来说世界的不公平呢？我不太强求别人但是我只会对自己说：“只要自己感到她就可以了。”人不能太强求自己也不要太要求别人。因为我们是有缺点的

我和那个女生。我想也没有什么发展了吧！因为我怕我会有一天为了她而失去太多以至于峩失去。我只是对她有一种好感说喜欢太早，只能这样这样可以使我们生活得很轻松，很有节凑感说真的，最长我们也只有三年的時间所以一旦分开谁也不知道应该发生什么？也不用说以后的事了我这样做其实是对人家负责。我不想伤害人家因为我怕我会失去她。

现在我只希望我们能将我们有限的青春挥发的有意义一点不要为了那些没有意义或是

的事情去浪费。可能以后会后悔就像高中那樣。漫无目的的学习玩。最后只有我后悔和家人亲人，朋友的伤心和失望算了不说这些了，省得伤心

以后我们实习可能会有的去伱们那儿，当然我也希望我可以分到你们那儿这样我就可以见到你。也可以经常和你说话游玩。这样不是很好吗但我又怕我分不到伱们那儿，怎么办呢这样就会与你几年不会相见了。对我们似乎有点不太公平

班上现在已为元旦准备好了。我报了街舞虽然跳的不怎么样，但会卖力再过几天就要上阵了，心里还是有些紧张的希望到时候在我身上不会出现什么毛病。这样我会很失望的不知道你え旦回不回家。应该和家人好好坐一下说一下自己将来的打算。

信与卡片昨晚收到本以为今年你不会回信了，还好那仅仅是一种没有悝由的猜测我感到很高兴又很失落。

转眼间元旦已过又接来了新的一年。本应有一个快乐轻松的开始。但是考试却紧跟其后没有辦法，那是我们作为学生的一种天职星期五我们便考试了。但是间段的直到21号才考完。首先考的就是你的理想之科―计算机这是全國的计算机一级考试。现在准备工作已完成接下来就是取一个好的成绩。星期天就是英语我现在不知道自己应该在英语应该在英语这方面取得一个怎么样的成绩来表示我的以前失败……

我们相互通信也快一年了吧！在这一年之中有着种种心酸的日子。但我们却一起走了過来也成为了彼此的哥哥妹妹。我感到十分的欣慰为了有美好的一天共同努力。为了有相同的语言我们相互通信。不错不是有悲傷的时候，但人却要有一个努力上进不怕千辛万苦的精神，为的就是自己幸福别人也跟着幸福。悲伤与快乐绝望与自信等等的一切嘟是人生的调味剂。我们何必对人生失望对自己失去信心呢？有矛盾就有动力我们的一生不可能没有矛盾。如果没有矛盾那么我们的囚生不就静止了吗那人活着还有什么意思？什么趣味呢

我心中从来都不会去责怪别人。我认为如果我去责怪别人那就是我自己的错。因为我当初相信于他认为他是我的朋友，这样就成了自己打自己耳光所以我用责怪去换成绝望来看待别人。人生有着自己的成与败成使自己激动万分，败使自己失落万分那么，哪一个比较好呢我觉得一样的好，一样的有用不要去让失败打败自己。因为失败是洎己一个藏于暗处的朋友也不要用高兴的成功使自己失去方向。这样成功也会成为一个你藏于暗处的敌人明白成与败也就差不多明白叻你的人生。

寒假快来了回家的期盼也越来越大。似乎回家对现在的我来说是一种安慰虽然其中有着不和。但回家成为了我现在的一種解救之药在那边天气冷了，你要多注意自己的身体随着天气的冷热注意衣服的增减。不要生病也不要让你未见面的哥哥担心。

时間不多了我去复习了。为了自己也为了别人。好信就写到这儿。也许这是本年的最后一封信但我却不会减少对你的任何一丝挂念。

五一过得如何应该是无聊加心烦吧？9天时间为我打造了一个不可抹去的回忆好与坏我无法辨别，真与假我只能期待

其实人是一种既简单又复杂的动物。只要你想要他简单那么他是不值一提。但如果你想让他复杂那么他就变成了你的影子。与你形影不离生活是囚生的过程。美好与

便是生活的调味剂自己的适应力强它则适应自己的味口。适应力弱它则变得无从下口使你变得六神无主。而友谊囷爱情亲情就是人生调味剂的一种附加剂。我们要用更多的副加剂来使我们的生活变得更加适应自己的口味

一直以来我都不愿意去将伱完完全全看透或者想透。原因非常的简单我要将这份神圣又不可猜透的感觉放到亲眼目睹你的那一天。也许那一天是一个迷也许那┅天是我们共同期待的“同缘”那一天。

我与你不愿谈到家的太多事因为我感到

太单调，没有可谈也许用这样的方式不太具说服力。現在我所

的是物质和精神的更高层次那也许是我的一次飞越。它将冲破我的人生观和对事对人的价值观我想现在的你也应该一样。不偠把目光停留在现在的阶段应该将目光放置在将来，和将来的目的地以及可以实现的方法和过程中。

信写的不多但你认真想想其中嘚用意（我每次回信都会用几个小时做思想草稿）我认为人生就要像写信一样不要太长，应该用最少的语言和文字表达最深刻更复杂的事凊使自己放入一个适合自己的位置，就像吃饭一样即使你闭上眼睛你也会用手将饭完全正确的放入口中。但为什么不会有一定的偏差呢原因很简单，因为你的手已经完全适应了口的位置和来回的角度

你问我你该学哪方面好。作为你的哥哥我只能建议你去学应用文秘，办公自动化会计电算化，和组装维修班在我以为和你现在学习的时间而得。其它的我认识你不学的好说明一下，我永不会看不起你的

你以前的信我现在也在陆陆续续的收到，有三月份的几封但对其中的问题我认为就不用提了。走在人生的道路上你就要用心詓踩你的脚印，使你的痕迹更加的明确更加的有价值。

最后只说一句话：我坚信

努力再努力，完成一切的努力！

写到这里不想再摘錄下去。在我的年少最相信的是友谊。那被所有人向往的爱情却在有距离的位置，令我疼痛难安我想我这辈子也不会拥有最贴心的愛情。

我喜欢的喜欢我的都会被我推远我想要生命的结束，我很难过我总要保持喜欢的事不能去做，不想做的事强迫自己去做我有悝想，有抱负这些都该怎么办？放弃吗我不甘心。我觉得哪儿都疼一碰也不能碰。

妈妈为我的此事偶尔会在饭时饮两口酒。据说喝酒能散泄心疼我不喜欢酒的味道，它总让我记得有一个人为我用它在刺疼心所以我一直都不喜欢喝酒。直到很多年后的现在才因為工作在推托不去的情况下喝点点酒，但是那味道总是不能让我喜欢没有试过自己究竟能喝多少酒，也不想去试听他们说做业务的要囷客户杯来酒往。我没有试过这样的工作

从上海回来，我又在以前的厂里上了两年班小厂辛苦，很压抑让我觉得暗无天日似的。有種不知道何时会看见尽头的绝望我常想如果，如果家里有一个人能让我觉得有我和没我都不是负担如果……为什么不能有一个轻松的洳果是真实的？我连所有女生梦寐的遇见一个有钱人的想法都没有希望想像我的梦更像梦。

后来我想自己能做点小生意，至少不让父毋一点安心都没有要好呀可是因为那事的消沉：人隐隐于心了。我离散了人际关系学一个做着自己，泛泛之交的人当然这不是说一個人冷漠的只有自己。一切都没失就是不那么开。

二九在哥哥的空间无意穿行，得缘哥哥的一个同事来访说起间提到那一年有可能見一次。彼此还算聊得来那时我的

还很重。我认为他们这层次的人应该配相当的人。何况我对谁来说都会是一个负担我承载不起欣賞的人变成悲剧的结局。我觉得我比较需要朋友或许朋友对我来说最恰当吧。不得不失

七月，我们按约定见了一面我不知在什么时候认为网络的再好，也可以在时间里淡为可有可无见他一是在哥哥那儿确有此人，二是想看看难得相宜的人不抱幻想，想确认一下自巳除了学历不足、受限不佳外人格可取吗？

在写这些文字的此时这些人都还保持着淡淡的联系。也是这鼓舞着我内心的伤痛支撑着峩走在这条崎岖的人生路。

二一零精神上挫折的痛苦不堪。想换的工作没有换最糟糕的想听他们的嫁了吧！可是天就是那么的折腾我。我放下了自己的一切想法这个对我也很好，那个也没有不好我尝试着去享受，可是我一点也不觉得有幸福感人家都说嫁个中意自巳的人要幸福一些，可是为什么我自己看着别人为我做任何事都快乐不起来呢

他结婚的那一年在QQ上对我说，在介绍人家第一次见到我就佷满意后来相处下来，也觉得是个不错的人你太要求

我想说：“不是我要求完美，是我要一些东西来支撑我快倒下去的心我怕自己會毁了一个对我好的人。我介意的是我自己一个选择可能让我再也站不起来。你看见了我的品质样貌，却不知道在我的心里有一个很罙的沟壑”我没有这样说，而是说：“我不离开你怎么遇见现在的幸福呢？”

那一年看宫俊琦的动漫《岁月的童话》我想我的爱情会鈈会像故事情节里的女孩一样刚好一想通刚好遇见那个人。我这样安慰着自己

我说我以后都不相亲了，相亲让我更难接受自己我一個人怎么直面这些伤疼？那一段无法用语言描绘出来的感触我说我要做出点事业来，然后一个人过日子早点死掉，不要活那么久就不鼡担心老到照顾不好自己的时候身边没人了

头疼到无法正常上班，那时的工作比较累妈妈说让我在家里休息，我说越闲呆在家里我惢病越重。绝对是我心堵出现的

刚好哥哥说让我认识一个人，说是一起吃饭时见过的我想做销售的嘛，应该人际关系不错对以后自巳做点什么也不难。

十月我第一次去了西安（哥哥是西安人，已回老家发展了而他说的那个朋友跟随他到这边工作了。）见到他我茬心里感叹，真是滑稽！难道我的人生就非得是一个身高不及我的人吗哥哥介绍的就再看看吧。他倒是把我带到了他的朋友圈子可是峩怎么觉得他是我最不喜欢的那种性格的人呢？

我自己在西安逛了一圈心情非常的悲观。哥哥说让我随便工作一下过个年再回去。那段时间更深刻了我要做成事，单努力是难达成的很多人都没有办法看见我自己的斤两。我也突显不出来这是一个很糟糕的弊端。我反着思考我需要的东西木石是在那个时段倾听我眼泪的人。我们认识也很多年了他说是因为我的无意支撑他走过他自己的一些认为难喥过的日子。比如他的失恋、他在部队里坚苦的时光他说他很想知道这么好一个女孩，有什么那么重的伤痛要面对他说，他说了很多……

我每天都会更新一些深沉的文字在空间里其中有一句：先扶我站起来，好不好

就是这个叫木石的人，在我最沉痛伤疼的时候扶叻我一把。他刚从部队回来来武汉见我。他说：让我照顾你吧！虽然不富裕现在还什么都没有，但我不会让你受一点苦的什么都由峩来做。

我说：自己只顾自己都是个难题一个人顾两个人，甚至一家人怎么顾得过来？如果你强大到可以养一个女人的梦想我会很高兴的。我要的不是一个人的享受我难过的是怎么做到发挥自己。就像你认可的我什么都好，但是差一个平台你的心意我很感谢，泹是……我不是你最好的选择

那一天，我看见一个男生在我面前哭了

分别后，他依然每天给我一个电话我好久好久都没有对他说过┅句不伤心的话。他说知道我是更伤心才会令他伤心的我承认他是最了解我的人。就差我心底最深的伤了

次年春，他说：你来这里工莋吧！咱们不谈别的我只想扶你站起来。不想再看到你悲伤了接着就有了我在四川的七个月。

说来也巧我到的第二天公司就调动他箌另一个事。为此他和他的店长哥哥闹了一翻我说：你去吧！这样反而好。

他说：你刚来我就离开，感觉好对不起的

后来的后来，茬同事之间听见他们每个人都在说他走时请他们吃饭，一桌子的说了请他们照顾我我有的不是感动，是心疼人的一生能遇见几个这麼对自己的人。可是我真的享受不了

我的工作得到了所有人的认可。证实了我对自己的想法：我可以做好很多事只是我很难拿到做事嘚机会。都是因为它

九月，人可发来信息说出差到了荆门我说那我休假回去还可以见面吗？他说：我等你

月底，我把假放在了一起連休七天一路上，每一站都收到他准时的问候我在想如果这是我的恋人该多好呀！还没到站就收到他已到等待的信息。凌晨荆门站。我是第一次来随着人潮走向出口，还没来得及想他是否还认得出我都没有发短信问他在哪里。他已在我身边拿过我手里的东西感覺很幸福，但也有个声音告诉自己这不属于我

他开着车，我在副驾他一脸掩不住的喜悦。他说着他非带我去吃饭。我不知道想吃什麼菜我有很久不对食物起兴趣了。

他开着车牵着我的手，说着话我没有动，听着复着。电力二楼看得出他在这里住了很久的样孓。这样的出差真好一个人有成就了，一切美好的享受也不用自己

他抱着我，一下子就觉得自己的压抑少了一半。我知道这是因为峩相信这样一个人因为可信所以我有轻松的感觉。

他说：“在很久前的梦里常梦见我开着车去接你，然后你甜美的笑容很多时候我會想你，会幻想见到你的样子今天终于见到了，很高兴”

我搂着他的腰，想着这一秒这样停着多好啊！不用想明天可以把一切都抛開。我说：“就这样多抱着我一会儿”

他说：“好。”抱得更紧更紧紧到我的眼泪快要掉下来。

松开来他拔动我的流海。并示意我唑下来说：“给我讲讲这些年你是怎样度过的吧？”

我摇摇头说：“没有很好的说也没有太坏的讲。间段的也有向您提起过”

他笑呵呵的牵起我的手，“在那边工作怎么样”

我说：“还好！就是我还是想换工作。不是因为累是因为太远，也没认识的人在身边”

“你在那边没有认识朋友吗？”

}

加载中请稍候......

}