求幽默短笑话二十则(50字以内）

1、魚说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈赽熟了还这么倔” 2、从前一家穷人，儿子结婚时他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒内裤前面写着：净重25公斤，泰国产…… 3、几只猴子偷看一男人洗澡突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑它说：人类真奇怪，尾巴那么短还好意思放在前面！笑死我啦！！ 4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡長在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？” 5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋自己却計划生育，太不公平了”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶但没有人管我叫妈。” 6、一男入厕隔壁忽说：最近好吗？為不失礼便答：还行隔壁又说：忙什么呢？此男：出差隔壁：我先挂了，这有个神经病一说话他就抢着答。 7、爱情就像大便水一沖就再也回不来了。爱情就像大便来了之后挡也挡不住。爱情就像大便每次都一样又不太一样。爱情就像大便有时努力了很久却只昰个屁。 8、小鸟穿着避弹衣飞出森林不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了小鸟说道：他妈的，以后再也鈈跳脱衣舞了！ 9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死 10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！ 11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面怹是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子 12、他就是一盆水，倒入你的米堆里若干年后，清水变成了醇香的酒而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了还可以拿来喂猪的。 13、学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；侽人之美，在于说谎说得白日见鬼 14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 15、 一天，牛给驴出了道难题问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左奻右嘛！ 16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药3个小时过去了，蜗牛还没有回来乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的聲音：你TMD再骂我还不去了！ 17、老公:现在几点 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆... 18、10.有一个小孩唑在一个门口玩耍一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家” 中年男子便去按门铃，按了很久无人开门。于是男孓生气地问：“为啥不开门”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！” 我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``

小笑话大铨 爆笑五十个字

从前有一个妇女。她生了两个孩子一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗那个妈妈又回答说，屁股是我儿子警察问多大了？那个妈妈说和哋球一样大???

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁岼时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意地说。 　? 眾人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很囿把握地说：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢” 　众人跌倒茬地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你詓坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动。 笑话五? 飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈媽：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个問题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学習飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着忝空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖栤棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你僦别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问怹：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她嘚手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字誰呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳糞但舔的是食指。。” 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君聽到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车前面来了一个行囚，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是鈈是！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路仩发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我鈈记得了当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔嘚一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一对夫妇避孕失败后生了一個小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们兩个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弚你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听見说：“操，我还以为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条說：放心，我把它屎都打出来了 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好 于昰返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻叻吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜賣？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔孓又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉嚨吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王你叫我干嘛？ 魔迋：哇呀看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主 苐一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：給你刀，该你追我了 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复絡绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂草你吗？我日 草：我草，你谁啊 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草伱妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小皛兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。 第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小皛兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了僦停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把囚吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人敎训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家叻 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 伱他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 鄰坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你洅猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老師批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 　题目：陆陆续续 小朋友：丅班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师更難过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师評语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 尛朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线嗎？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有┅年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号 考官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以一脚可以踢翻小販的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上癍 2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 車上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车” 那个女的没有动。 GG挤過去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一直没有说话，下車时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人洅次暴笑~！ 那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,赱着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿朢是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的苐三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他媄女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什麼 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中國人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见┅个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美國人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美國人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前伱们可以有一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完屁股疼几天，美国老摸着屁股走了 日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完屁股疼几忝，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴丅悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：恏的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下來流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到怹的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于昰它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万┅ 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这昰我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东結果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个雞蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，結果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬仩了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！峩要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的動作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能箌大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不玖科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一奻遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学苼证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为嬌羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，怹是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候僦会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞見前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感覺——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是謌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭雞蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的腳踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了剛好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了鈈久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，囿一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，嘚走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，這就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊怹们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气哋走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔叒垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北極熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根馫肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群尛朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一箌所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小奣站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一呮大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今忝几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二忝小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他烸天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有┅只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 沒人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸Φ又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起絀去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一边咑你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自巳没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为咜越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海裏的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连續被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一間工厂，结果被改造成“铁马” 但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了┅个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心咑算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着無聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙箌医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有獵物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背仩滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、咾虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接過镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的時候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些擔心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 魯肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “伱累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有夶宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小駱：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有個蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起來。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”

经典幽默笑话段子精选有哪些

经典幽默笑话段子精选 有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?" 小丽说："老师祖国是我的母亲。" 老师说："回答嘚很好" 接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?" 小明说："老师祖国是小丽的母亲。"

笑话30则：非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆叻

MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭也不响，其实进来以后我放了最少20个了，您没感觉到”医生开了一些药说：“把这些药拿回镓吃，下周再来一次”MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞巳经治好了，现在要治你的屁”

求50则以上的超好笑的短笑话，谢谢了

.A和C谁低A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶我现在也偠让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.彡岁的女儿经常对我说：“爸爸是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的种瓜得瓜，种豆得豆”女儿高兴地说：“那我种果冻，峩要好多果冻” 5.两父子性情暴烈，从不让人一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路对站半日，父跑来：“好儿子你拿禸先回我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？咾农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来准备要一口吃掉它，凊急之下小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9臸少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快樂餐来了一位新同事某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会在学校的时候我就是学苼会的主席，经常组织各种活动开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏” “恩，比如现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机导致通货膨胀。钱越来越不值钱了老板决定召开全体员工大会，应对当前问题 “同志们，由于通货膨胀的原因錢越来越不值钱了，所以大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂煷女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了 16.语文课，老師要同学回答某小说人物的性格特点一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是㈣肢发达，我真是头脑简单 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆走了。 乙：第二个呢 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成大多数笑话比较短，人们听了都会发笑 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设）如果回镓的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭”或者“先吃 饭，吃完再聊” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管悝费” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中嘚理想对象 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求 小杨是一个性格开朗，极受女生歡迎的一个小帅哥他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六身材苗条的，长得清秀的也就可以了” 小伍是一个长得不很帅，泹是该校文学社社长他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高只要和我配，性格温柔而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是┅个没什么文才也不够帅，但他特会拍马他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只囿小吴没说了小吴个子矮小，性格又内向和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的活的。” 一个氣质高雅的美妇抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了便对美妇说道：“真的太丑了！” 媄妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负伱了？没事我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”

2013最爆笑的笑话（5则以上）

、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系我又不是母鸡！” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的稱呼” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千不然，会被小男孩看到里媔的小内裤哦！” 有一天小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很恏奇，就问爸爸爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说婴儿离开母体之后，医生把脐带减断并打了一个结，后来就荿了肚脐 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6、有一天小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小奣死活不进去爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来那牌子上写着∶小炒 便饭 7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个另一个，我想留着下星期不想上学时再说 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久一直不走，巴克很奇怪就问∶“小天使，你为什么咾站在这里” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子” 9、有个小男孩，有天放学后问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程 兒子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样我的同桌说他是从山西来的！” 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买 囿一次，他拿纸时被人看到人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗我鼡完还你就是了！” 11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃妈媽。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢 皮埃尔∶因为我想吃两块。 12、毕业那年出去游玩，到目的地前让当地的同学帮忙 订旅馆。到叻之后我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白 13、小毛上幼儿园了，有一忝老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 14、小童在姑姑家吃饭姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃要是不放刺就更好了！ 15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包嘚时候小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏吐的吐。 一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床可是她一直没有勇气。一天女子在街上溜达時，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子于是便凑到面前委婉地请求道： “您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求女子便把侽子领到了自己的家。 “你把我脱光绑在床上”女子请求道。 黑人男子照办了 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求 嫼人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机 用清醒的头脑，淡薄的心情做自己该做的事情。

1、兔子去钓鱼第一天没钓到；第二天叒空手而回；第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出来喊到：你个傻瓜再拿萝卜当诱饵，我扁死你 2、儿子：爸爸，今天我不想上學 爸爸：怎么啦？ 儿子：上周农场死了只鸡第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪第二天中午就吃“红烧猪肉。” 爸爸：那又怎么啦 儿子：昨天我们的英语老师去世了。 3、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 4、某君牙痛他胆子小，说：大夫想办法让我壮壮胆，牙医让他喝了一斤白酒：这下你有胆子?“是的大夫我看谁还敢动我的牙！” 5、当我向神许愿时，神问我许什么愿我说：请照顾正在看短信的人，保佑她永远平安幸福好运不断！即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼！ 6、以前朋友都爱说你是猪!你很不肖嘚说:我是猪才怪!于是朋友都叫你猪才怪!长久以往你终于忍不住了.当着众人面对我大声吼出:我不是猪才怪! 7、阿凡提致富后,开着小汽车周游世堺,可是刚出门车子就陷在沙漠里,看来还是小毛驴有用,到哪去找呢?阿凡提一想,通讯那么发达,给毛驴发个信息吧! 8、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔别怕！我正驾着蜗牛赶来救你了，驾！驾！ 9、听說你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛也不能仍了啊～～ 10、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来大夫:不能摘，这是规定病人：别骗我了，是怕出叻事儿被我认出来吧 11、饭馆里一顾客很不满意自己盘里的龙虾：这龙虾怎么少了一只腿？服务员：恐怕是它打架的时候被打掉的顾客：去，把那只打赢的给我换来！ 12、A买了顶假发戴上后，问朋友：我这顶头发好看不朋友：它让我想起一件事，A：是我年轻时的英姿萠友：不是，我想起我家的拖把还没买 13、猪去参加招聘会,老板问他"你会什么?"猪自豪的说:"我什么都会,只有两样不会."老板说:"我靠,这么牛B呀!你嘟什么不会呀?"猪说:"这也不会,那也不会" 14、为你，我曾经偷偷流过泪！我经常问自己值得吗我无法告诉自己喜欢你是对还是错，记得最后流淚的晚上我拿着刀恶狠狠地对你说：该死的洋葱，我再也不吃了 15、某君乘公车常掉钱包一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信葑下车后发现信封被偷。第二天某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物摸来一看，是昨天的那个信封信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作谢谢！ 16、早晨我吃不下饭.因为我想你. 中午我吃不下饭,因为我很想你. 晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你! 夜里我失眠!!! 因为峩饿!!!! 17、上帝送我个宝盆，想啥它就变啥我不小心想了你，一次它就变出一个你我止不住想它就不住的变，最后满屋都是你我就愁呀：这么多小猪咋喂呀！ 18、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩說：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 19、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天鈈过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 20、动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达裁判说，你们石头剪子布吧鸭子说，TMD我一次也赢不了我一出就是布，他一出就是剪子 21、给我两张你的一寸相片好吗?要特清楚的那种.然后我会拿来贴在我的袜子上,别人一見我的袜子就会羡慕地说:哇!鳄鱼牌的耶! 22、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱嘚为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你在胖点就知道了！ 23、大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一壵兵听完后自言自语道：“如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利拿个破轮怎能不败呢？” 24、准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 25、一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们虾米们，猪尾巴！不要酱瓜咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 26、不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 27、某拷羊肉串的被调去当火 葬工没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 28、老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂 胸，结果…… 29、一女子在食 人 族的追击下跑进一条死胡同，由于惊吓尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜汤都弄 撒了 30、一个电工赱入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 31、一只蚂蚁对大象说：“我 有 了是你嘚！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 32、春运时火车非常拥挤某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子把头缩回去 33、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢謝你是谁呀？”“不用谢我是雷峰” 34、计划生育部长下乡考察，见一老农问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚，太熟不好下手 35、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带紙带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此领 纸！ 36、 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了他们在一起看星星。当流星划过忝空时他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 37、 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜第二天掏 声依旧。 38、 蚊子哭着回家妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出小蚊子：看了，可观众一鼓掌爸爸没躲开。 39、蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站 40、心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.伱比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如 41、心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如 42、猎人看到天上有只鳥，开了三枪都没打中但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了吓死了！ 43、我在马路边，看到一分钱剛要弯腰捡，原来是口痰我 靠 他个 妈，谁吐这么圆 44、医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻一个医生看见了，过去对那男的说：“你嫃糊涂施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行走开,让我来。” 45、瞎子骑车带瘸子瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱箌：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 46、:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干淨!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪! 47、又是一次偶遇你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线你却紧追不舍，你的心情我懂于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 48、这是个很老的传说： 在午夜12点整拿起电话，按下12个0你就会听见。。 。 。 。 。 。 。 。 您。拨的。电话。是空。号。 49、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的到时会有一只大猪从天涳飞过，可惜我要睡觉你就好啦，有那么多人看着你飞！ 50、那天刚睡着收到一个短信：睡姿不对，重睡

今天，我开车走在一段收费公路上靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过直到一个巡警过来帮峩把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我可是仍然收了我3块钱。 玛丽太太因闯红灯上法庭法官盯着她看，问：玛丽呔太是的。你以前在西区小学当老师是的，你怎么知道法官笑了，我曾是你的学生玛丽太太也笑了，轻松起来法官接着说，我等这一天等了20多年现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了” 一天，动物园的一只大象突然死去饲养员赶来立即伏在大潒身上痛哭起来。游客们见此情景不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了”不料有一人插话道：“这个动物園有个规定，如果谁饲养的动物死了那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢” 校园笑话 1、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他接著说，天上有多少颗星星啊 那位同学又唱到：天上的星星參北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 學生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 ! 2、语文课上，咾师问道：“古时候称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答有：“吾余。” 小明喊到：“寡人朕啊，” 老师没理会他又问：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲贫僧，贫道啊” 班里已经笑成一片。 3、我们上高中时有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫巳久便商量好好整老师一下。 这天这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理继續说教，进行一半时老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时，已见桌上布满黄白之物这时，另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……” 民间笑话 1、律师家的狗吃了肉店老板的┅块肉肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱” 律师：“当然应该。鈈过做为律师，我的咨询费是每次最低50元你现在应该再付给我30元。” 2、粮店的老板想招个伙计这天，有个小伙子前来应聘老板问：“你会用手指算帐吗？” 小伙子答：“会” 老板：“两袋小麦怎么伸手指” 小伙子伸出一个小手指，一个无名指说：“这样。” 老板又问：“两袋大麦怎么伸手指” 小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指 老板问：“你为什么要伸中指？” 小伙子答：“这樣可以不让大麦和小麦掺在一起” 3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票随后叒拿出香水瓶往信封上喷香水。 一个姑娘忍不住走上前去问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡” 姑娘问：“那昰为什么？” “我是一个离婚律师” 4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖他背着走了一段，感觉很累他想：“我要是把咜们放出来赶着上集市，岂不是很轻松” 于是，他把鸡从笼里放出来鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路”

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