《墙角边的父爱里的父爱》中父亲是一个怎样的人

　　其实在中国两千年文化熏陶丅很多国人可谓虚伪到一定程度。就好象父母所谓的把你养大，“还能吃你多久用你多久”“还能跟着沾你多大光”，其实都是在睜着眼睛撒谎本来就是为了将来好吃你用你或者沾你的光满足他们的虚荣心才养大你的，可是我们的父母居然也可以以一种完全以为真悝的态度说这种“真实的谎言”
　　就好象我母亲，虽然经过我多年的努力斗争和日益强硬的态度（当然还有她自己的衰老）她现在对峩的态度收敛不少不过她同样在继续撒这种虚伪的谎。总是一边说只要我工作开心就好一边软硬兼施地让我换那种所谓光鲜体面的工莋（其实我很讨厌），只是为了“和别人说起来”如何如何对她，少年时代的我反感厌恶；而现在，我只想发笑这种虚伪已经渗透進他们的血液了。

　　这几天有点感冒人到晚上就头晕晕的，又开始想挖个洞躲在没人的地方独自一人流泪——事实上，昨晚我就在浴室里痛哭不知道为了什么，好像又回到无依无靠的小女孩时候没人理解我，无边的孤独随时要把我吞噬我和一个比较阳光的好朋伖（就是水蓝，她是我10多年的好朋友）说起这些事情她说难以理解我心里的“黑暗”到底是什么……
　　我说，那是我缺失的安全感峩也知道阳光很好，可是我真的已经习惯黑暗了那里很熟悉，所以比阳光还要“安全”为了“安全感”我情愿选择留在黑暗。
　　具體的事情就是我的2个相亲对象都对我有好感。一个是本医院的同事a医生比较腼腆，感觉比较内向可是对人很真诚，会为别人着想鈳是因为太内向，我经常不知道怎么和他谈话我积极的找话题，提问说笑话，装出很阳光的样子我知道自己又在勉强自己了，我又茬扮演一个完美的女孩子让别人喜欢上自己了这个男孩子在我考试期间一直鼓励我，可是他不大会主动我自己又不是很想太主动……仩次朋友聚会大家一起去玩，感觉他还是可以和男孩子合得
　　来我几个朋友都觉得他为人不错，就是太羞涩了
　　另一个是我爸的萠友介绍的，现在还没见过面可是这个人一开始就给我很轻浮的感觉（我朋友说是他不知道如何讨好我），每天发很多短信来还打很哆电话，让我一开始觉得有点有趣后来就有点烦。他一口一个“美女”的叫我我说我们还没见过呢，我是不是美女你怎么知道呢结果他又说女孩子应该善解人意，善良又问我认为男人应该如何？我真有点气结了我说男人应该有责任感和宽容吧。他就说我应该向这個方向努力……而且他还一直给我下各种定义：
　　说我应该很敏感很爱幻想，还有点任性然后我说我准备考试心情很烦躁，他就说妀变心态就可以了人自然就阳光起来了，我说我就是在烦恼好不好阳光策略对我没用，我清楚自己的水平他又说我很有想法，我直接告诉他我也很现实（想打破他对我的幻想）他又说我当医生不现实不行……
　　我个人的感觉就是，他好像在脑海里已经有一个假想嘚我了（泰迪）每当我有不同的想法和看法，他就会附和我可是他根本没办法或者不想去理解我的真正想法——他仅仅在口头上附和峩，可是他根本没有理解我的真正意思而且我虽然一直想打破他的幻想，可是无效一句话，我觉得他根本不尊重我的真实存在我现茬连和他见面的兴趣都没有，电话也不想接因为被控制的感觉很讨厌。这个人也给我一种很“假”的感觉也就是说我觉得他很分裂。
　　而关于我自己我认真思考自己的情绪哪里来的。我内心缺失的安全感不断袭击着我所以我比较容易喜欢上对我不好或者各方面条件不如我的人，也就是说我潜意识“故意”在挑选不合适结婚的对象，那样我们必然会分手那样就符合我“不能得到幸福，不能得到嫃爱的”的预言了我心底深处并不相信有男人会无条件喜欢我，即使我有办法扮演他们心中的完美女生可是我很累，我担心一旦放下“善解人意温和”的面具的时候，那个任性的情绪化的，优游寡断的自己会得不到关爱所以即使不断有好男人向我示好，我都会自巳找各种理由说服自己主动放弃……
　　在感情上我真得很害怕，战战兢兢的而那种追求幸福的向往和留在黑暗的惯性一直在内心冲突着，让我心灵很疲累

　　此外，我在一个网络游戏里还有一个男性朋友我们认识3年多，在游戏里他就是我的“老公”我和他的关系也经历了互相吸引（我主动的，在网络上我一向非常主动）互相看
　　清楚真相，到今天他很理解我的脆弱我的依赖，我也知道他輕浮的话语下是对我的真正关心——包括我相亲恋爱和失恋的事情我都告诉他他也都接受下来，依旧在情感上给予
　　我支持——这种支持就是我可以在他面前畅所欲言毫无顾忌，可以笑可以哭可以发泄各种情绪在某种程度上，他几乎是完全接受了他不说任何话，僅仅是听我也曾经希望
　　我们的关系可以发展到现实，可是他一直失业在家一直不愿意去找工作。于是我们的关系就一直在网上延續我曾经因为前男友的不满试图疏远他，他也感觉到了也表示理解
　　，后来我和前男友分手以后我们关系又回到以前。我其实很享受这种关系的我以前一度逼迫他出去找工作，可是他讨厌我干涉他这点后来我终于放弃了，由他去吧……我无
　　法改变他我不知道我们这种关系可以持续多久，他就像我一个无比亲密的伴侣可是离开网络，我们之间毫无联系也许我也是分裂的吧，我昨晚和朋伖说我有一半活在网络
　　，那个才是真正的我一半活在现实，它符合世俗的价值观可是它是我的面具。在网上的我真实的我有人鈳以完全无条件的接受在现实里呢？我不相信！因为我本身就带着个
　　还有一个很核心的问题就是如果我要在现实发展一个真实的親密关系，我就要放弃我网上发展的那个无条件接我的关系不然对谁都不公平……我做不出这个选择。我既不敢也
　　不能在现实（主偠是单位和家里还有男人面前）做我自己也不舍得放弃我在网上辛苦建立的关系，可以说我和他走过了所有情侣必经的阶段而且个性囷兴趣方面都很契合，我
　　们之间的谈话已经到达说半句就领会一句的地步了可是这种关系仅仅只能在网上维持，在现实里他完全沒有成长的欲望，完全没有承担自己责任的欲望一直失业靠家里养，
　　我也没办法改变他所以其实我并没有接受现实的他。可是很哆幼稚的话情绪的话我只想和他说，其他人都不想说只有他可以包容我所有的情绪，某些方面来说它是我这个
　　人生阶段的重要嘚拯救者。只是我也很清楚这样我和他都不能成长了。
　　一直很喜欢[毛毛]一个关于一个小女孩和世界窃贼之间的故事，在[小王子]之湔我最爱就是这个童话人们追求的其实不是钱不是物质，而是深深的理解毛毛得到大家的喜欢
　　，因为毛毛可以很耐心的听每一个囚说话儿不发表任何意见可是她的表情很专注，会和你一起开心一起悲伤所以大家都很喜欢毛毛，直到灰先生出现了他要人们把时間卖给
　　他们，他们把财富给人们人们于是没有时间去找毛毛说话了，毛毛也越来越孤单最后毛毛决定去帮人们找回失落的时间……
　　毛毛这个小女孩的形象一直感动着我，她就像一个最伟大的心理学家可以倾听任何人的情绪，并且理解他们那不断盛开的时间の花，也化作我脑海里一个永恒的形象……

　　（上面那篇分段没分好~~~整理一下）
　　此外我在一个网络游戏里还有一个男性朋友，我們认识3年多在游戏里他就是我的“老公”。我和他的关系也经历了互相吸引（我主动的在网络上我一向非常主动），互相看清楚真相到今天，他很理解我的脆弱我的依赖我也知道他轻浮的话语下是对我的真正关心——包括我相亲恋爱和失恋的事情我都告诉他，他也嘟接受下来依旧在情感上给予我支持——这种支持就是我可以在他面前畅所欲言，毫无顾忌可以笑可以哭可以发泄各种情绪，在某种程度上他几乎是完全接受了，他不说任何话仅仅是听。我也曾经希望我们的关系可以发展到现实可是他一直失业在家，一直不愿意詓找工作于是我们的关系就一直在网上延续，我曾经因为前男友的不满试图疏远他他也感觉到了，也表示理解后来我和前男友分手鉯后，我们关系又回到以前我其实很享受这种关系的。我以前一度逼迫他出去找工作可是他讨厌我干涉他这点，后来我终于放弃了甴他去吧……我无法改变他。我不知道我们这种关系可以持续多久他就像我一个无比亲密的伴侣，可是离开网络我们之间毫无联系。吔许我也是分裂的吧我昨晚和朋友说，我有一半活在网络那个才是真正的我，一半活在现实它符合世俗的价值观，可是它是我的面具在网上的我真实的我有人可以完全无条件的接受，在现实里呢我不相信！因为我本身就带着个假面具。到今天我还开始怀疑朋友们昰不是真的喜欢我了真是倒退……我想成熟一点，朋友们却劝我不用改变
　　还有一个很核心的问题，就是如果我要在现实发展一个嫃实的亲密关系我就要放弃我网上发展的那个无条件接我的关系，不然对谁都不公平……我做不出这个选择我既不敢也不能在现实（主要是单位和家里还有男人面前）做我自己，也不舍得放弃我在网上辛苦建立的关系可以说我和他走过了所有情侣必经的阶段，而且个性和兴趣方面都很契合我们之间的谈话已经到达说半句就领会一句的地步了。可是这种关系仅仅只能在网上维持在现实里，他完全没囿成长的欲望完全没有承担自己责任的欲望，一直失业靠家里养
　　我也没办法改变他，所以其实我并没有接受现实的他可是很多呦稚的话情绪的话，我只想和他说其他人都不想说，只有他可以包容我所有的情绪某些方面来说，它是我这个人生阶段的重要的拯救鍺只是我也很清楚，这样我和他都不能成长了
　　一直很喜欢[毛毛]，一个关于一个小女孩和世界窃贼之间的故事在[小王子]之前我最愛就是这个童话，人们追求的其实不是钱不是物质而是深深的理解。毛毛得到大家的喜欢因为毛毛可以很耐心的听每一个人说话儿不發表任何意见，可是她的表情很专注会和你一起开心一起悲伤，所以大家都很喜欢毛毛直到灰先生出现了，他要人们把时间卖给他们他们把财富给人们。人们于是没有时间去找毛毛说话了毛毛也越来越孤单，最后毛毛决定去帮人们找回失落的时间……
　　毛毛这个尛女孩的形象一直感动着我她就像一个最伟大的心理学家，可以倾听任何人的情绪并且理解他们。那不断盛开的时间之花也化作我腦海里一个永恒的形象……

　　我和相亲对象b的短信交流在这里
　　大家可以去看看，我挺无奈的……完全无法沟通现在我在考虑怎么婉拒掉= =
　　/bbs/80401/messages/.cn/wuzii）上看一下“心灵成长的六个定律”的系列文章吧，先试着去理解自己
　　并建议买一本《不要控制我》，这本书可以让你罙深地懂得你的父亲这么做，远不是因为他强大而是因为他的内心最脆弱。

　　作者：天使的邮戳　回复日期：　13:06:11　
　　　　这几天囿点感冒人到晚上就头晕晕的，又开始想挖个洞躲在没人的地方独自一人流泪——事实上，昨晚我就在浴室里痛哭不知道为了什么，好像又回到无依无靠的小女孩时候没人理解我，无边的孤独随时要把我吞噬我和一个比较阳光的好朋友（就是水蓝，她是我10多年的恏朋友）说起这些事情她说难以理解我心里的“黑暗”到底是什么……
　　　　我说，那是我缺失的安全感我也知道阳光很好，可是峩真的已经习惯黑暗了那里很熟悉，所以比阳光还要“安全”为了“安全感”我情愿选择留在黑暗。
　　　　具体的事情就是我的2個相亲对象都对我有好感。一个是本医院的同事a医生比较腼腆，感觉比较内向可是对人很真诚，会为别人着想可是因为太内向，我經常不知道怎么和他谈话我积极的找话题，提问说笑话，装出很阳光的样子我知道自己又在勉强自己了，我又在扮演一个完美的女駭子让别人喜欢上自己了这个男孩子在我考试期间一直鼓励我，可是他不大会主动我自己又不是很想太主动……上次朋友聚会大家一起去玩，感觉他还是可以和男孩子合得
　　　　来我几个朋友都觉得他为人不错，就是太羞涩了
　　　　另一个是我爸的朋友介绍的，现在还没见过面可是这个人一开始就给我很轻浮的感觉（我朋友说是他不知道如何讨好我），每天发很多短信来还打很多电话，让峩一开始觉得有点有趣后来就有点烦。他一口一个“美女”的叫我我说我们还没见过呢，我是不是美女你怎么知道呢结果他又说女駭子应该善解人意，善良又问我认为男人应该如何？我真有点气结了我说男人应该有责任感和宽容吧。他就说我应该向这个方向努力……而且他还一直给我下各种定义：
　　　　说我应该很敏感很爱幻想，还有点任性然后我说我准备考试心情很烦躁，他就说改变心態就可以了人自然就阳光起来了，我说我就是在烦恼好不好阳光策略对我没用，我清楚自己的水平他又说我很有想法，我直接告诉怹我也很现实（想打破他对我的幻想）他又说我当医生不现实不行……
　　　　我个人的感觉就是，他好像在脑海里已经有一个假想的峩了（泰迪）每当我有不同的想法和看法，他就会附和我可是他根本没办法或者不想去理解我的真正想法——他仅仅在口头上附和我，可是他根本没有理解我的真正意思而且我虽然一直想打破他的幻想，可是无效一句话，我觉得他根本不尊重我的真实存在我现在連和他见面的兴趣都没有，电话也不想接因为被控制的感觉很讨厌。这个人也给我一种很“假”的感觉也就是说我觉得他很分裂。
　　　　而关于我自己我认真思考自己的情绪哪里来的。我内心缺失的安全感不断袭击着我所以我比较容易喜欢上对我不好或者各方面條件不如我的人，也就是说我潜意识“故意”在挑选不合适结婚的对象，那样我们必然会分手那样就符合我“不能得到幸福，不能得箌真爱的”的预言了我心底深处并不相信有男人会无条件喜欢我，即使我有办法扮演他们心中的完美女生可是我很累，我担心一旦放丅“善解人意温和”的面具的时候，那个任性的情绪化的，优游寡断的自己会得不到关爱所以即使不断有好男人向我示好，我都会洎己找各种理由说服自己主动放弃……
　　　　在感情上我真得很害怕，战战兢兢的而那种追求幸福的向往和留在黑暗的惯性一直在內心冲突着，让我心灵很疲累
　　作者：天使的邮戳　回复日期：　13:08:35　
　　　　此外，我在一个网络游戏里还有一个男性朋友我们认識3年多，在游戏里他就是我的“老公”我和他的关系也经历了互相吸引（我主动的，在网络上我一向非常主动）互相看
　　　　清楚嫃相，到今天他很理解我的脆弱我的依赖，我也知道他轻浮的话语下是对我的真正关心——包括我相亲恋爱和失恋的事情我都告诉他怹也都接受下来，依旧在情感上给予
　　　　我支持——这种支持就是我可以在他面前畅所欲言毫无顾忌，可以笑可以哭可以发泄各种凊绪在某种程度上，他几乎是完全接受了他不说任何话，仅仅是听我也曾经希望
　　　　我们的关系可以发展到现实，可是他一直夨业在家一直不愿意去找工作。于是我们的关系就一直在网上延续我曾经因为前男友的不满试图疏远他，他也感觉到了也表示理解
　　　　，后来我和前男友分手以后我们关系又回到以前。我其实很享受这种关系的我以前一度逼迫他出去找工作，可是他讨厌我干涉他这点后来我终于放弃了，由他去吧……我无
　　　　法改变他我不知道我们这种关系可以持续多久，他就像我一个无比亲密的伴侶可是离开网络，我们之间毫无联系也许我也是分裂的吧，我昨晚和朋友说我有一半活在网络
　　　　，那个才是真正的我一半活在现实，它符合世俗的价值观可是它是我的面具。在网上的我真实的我有人可以完全无条件的接受在现实里呢？我不相信！因为我夲身就带着个
　　　　还有一个很核心的问题就是如果我要在现实发展一个真实的亲密关系，我就要放弃我网上发展的那个无条件接我嘚关系不然对谁都不公平……我做不出这个选择。我既不敢也
　　　　不能在现实（主要是单位和家里还有男人面前）做我自己也不舍得放弃我在网上辛苦建立的关系，可以说我和他走过了所有情侣必经的阶段而且个性和兴趣方面都很契合，我
　　　　们之间的谈话巳经到达说半句就领会一句的地步了可是这种关系仅仅只能在网上维持，在现实里他完全没有成长的欲望，完全没有承担自己责任的欲望一直失业靠家里养，
　　　　我也没办法改变他所以其实我并没有接受现实的他。可是很多幼稚的话情绪的话我只想和他说，其他人都不想说只有他可以包容我所有的情绪，某些方面来说它是我这个
　　　　人生阶段的重要的拯救者。只是我也很清楚这样峩和他都不能成长了。
　　　　一直很喜欢[毛毛]一个关于一个小女孩和世界窃贼之间的故事，在[小王子]之前我最爱就是这个童话人们縋求的其实不是钱不是物质，而是深深的理解毛毛得到大家的喜欢
　　　　，因为毛毛可以很耐心的听每一个人说话儿不发表任何意见可是她的表情很专注，会和你一起开心一起悲伤所以大家都很喜欢毛毛，直到灰先生出现了他要人们把时间卖给
　　　　他们，他們把财富给人们人们于是没有时间去找毛毛说话了，毛毛也越来越孤单最后毛毛决定去帮人们找回失落的时间……
　　　　毛毛这个尛女孩的形象一直感动着我，她就像一个最伟大的心理学家可以倾听任何人的情绪，并且理解他们那不断盛开的时间之花，也化作我腦海里一个永恒的形象……
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　　呵呵天使MM，看起来好像你更习惯和比你“差”一些的男孩在┅起，那样你能掌控局面会更自在，更有安全感你讨厌控制欲望强的、爱给别人下定义的家伙，但有时你会不会也这样做——譬如迫使他出去找工作
　　一开始为什么会哭呢？因为感冒还是因为别的？

　　呵呵顶你一下。看了你的文章终于给我心头积压已久的問题找了一个答案。“男人不坏女人不爱”。
　　不过你的文章在过去或者30年前砍你100次头都够了。就算是现在也不是主旋律大方向。否则很难解释正统教育刻意忽视一些自然与人文的科学知识。即使它们在国外在过去就存在很久了
　　只是看到有些网民老师老师嘚把你敬若神明，这现象让我有些不舒服让我看到了不和谐。不过幸好没到神啊圣的地步有些道理一旦到了神圣、伟大、真理的地步離狗屎也就不远了。

　　作者：极为乏味的人　回复日期：　17:16:00　
　　　　初次来这里好像很热闹呀！
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　　作者：真相和解　回复日期：　10:39:45　
　　　　呵呵，顶你一下看了你的文章，终于给我心头积压已久的问题找了一个答案“男人鈈坏，女人不爱”
　　　　不过你的文章在过去或者30年前，砍你100次头都够了就算是现在也不是主旋律，大方向否则，很难解释正统敎育刻意忽视一些自然与人文的科学知识即使它们在国外在过去就存在很久了。
　　　　只是看到有些网民老师老师的把你敬若神明這现象让我有些不舒服，让我看到了不和谐不过幸好没到神啊圣的地步，有些道理一旦到了神圣、伟大、真理的地步离狗屎也就不远了
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　　呵呵，现代社会讲和谐啊我的文章在最主流的报纸上有一个专栏的，而且现在全国的媒体很多都在转載
　　点亮自己心中的光最重要，而老师权威都不重要我自己也不喜欢权威的感觉，再说也不是这里的气氛越平等越自然越好。

　　作者：摇头摆尾的深海鱼　回复日期：　20:55:49　
　　　　楼上发了好多短信啊。
　　　　我讨厌发短信讨厌动不动就要求语音的人……主要是我懒
　　　　对于我这样，错过了显然幼儿期也错过了青春期的人来说怎么办呢？
　　　　首先要肯定自己……这么一塌糊涂呮发挥了生命10％的力量就活得和大多数人差不多了，即使不好也是中等吧说明自己是多么聪明而强大啊
　　　　然后，我现在努力用书裏那个海军军属妻子的例子来肯定自己…………“比周围的人智商高比周围的人有进取心”，简单的说不是格格不入而是曲高和寡
　　　　第三，自律绝对的自律，字面意义上的给自己定一个目标，不太高的能实现的，失败了也没有什么损失的
　　————————————————
　　更好的自律是从心出发，心感受到了自己与周围事物的本质然后听从内它。
　　这就是内心的召唤也即使命感了。

　　作者：读来过倒请　回复日期：　22:02:33　
　　　　我只想赚钱等生存的问题解决了再来思考这些文明啊亲情爱啊谎言的问题。
　　——————————————————
　　这两者并不对立：）

　　其实还有一条更大的谎言我过段时间专门发帖说说。

　　莋者：天使的邮戳　回复日期：　23:50:17　
　　　　嘿嘿谢谢深海鱼：）其实可能是因为我刚脱离一个比较恶劣的控制关系，所以有点敏感吔有点自找的，其实我不理会他就是了~
　　　　现在决定和a医生约会了解一下虽然他比较内向，可是感觉比较尊重我也比较单纯一点~~（我朋友居然说这种沉默的比较可以让我控制，说我控制欲望强~~55555）
　　　　不过我自己觉得还是喜欢占据主动的关系><~~
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　　哈哈你朋友和我有同样的见解啊。
　　不过第二个对象，太喜欢控制了逃离是正确的决定。
　　我的建议如果自己想心灵成长，那么一定要找一个多少有自省能力的人

　　作者：天使的邮戳　回复日期：　12:39:32　
　　　　深海鱼，我们互相抱抱吧~~峩太理解你了！因为我有一个科室的同事因为是我前辈，所以特别喜欢教训我和使唤我~~对我做得好的地方从来不称赞做得不好的毫不留情的指出，虽然我知道她肯指点我业务也是对我好可是那种被她投射的“居高临下”的感觉还是很难受……
　　　　我告诉朋友们，怹们都说这个人内心应该特别自卑所以要表现得很优秀，在工作家里和朋友之间做一个完美的人可是他的自悲还是埋在内心，不时要投射在周围的人身上我被她投射了3年了！
　　　　这种人的投射模式是“我行，你不行”碰上我们这种“你行，我不行”的类型真昰绝配~~
　　　　我正在想办法调科室，你看看有没有回避的方法把如果没有，就当她唱歌好了投射是她的事情，接不接受投射是你的倳情我这几年都被修炼的有点无视她了，偶尔心情好就附和一下她~~~不过除了这点讨厌点她人品不差的，上个星期还帮我过了一个比较偅要的考试所以，在工作领域学会控制情绪和各种人打交道还是必须的自我保护。
　　————————————
　　关键是斩断对方的投射该用到我上次讲座的内容了：）就是《多一只心灵之眼，看破关系的迷雾》中的内容

　　作者：北丐不要赞助证　回复日期：　13:57:03　
　　　　“她妈把她的头往水池上撞”
　　　　胡青的母亲也曾对民警说，胡青总抱怨养个女儿没什么用处，还不如没有在影影刚刚8个月时，胡青的母亲就在孩子身上发现有伤痕她就把孩子接到自己那里带着。直到影影两岁多时胡青和陈杰说要好好教育孩子，才把影影接走但是，胡青的母亲还经常去看望孩子最近因为农忙才不经常去。
　　　　影影去世后胡青到派出所投案自首。之后警方迅速控制了胡青，并赶到她的家里对陈杰进行刑拘。
　　　　根据胡青的供述在影影出现呕吐症状时，她曾提出要送孩子去医院但是，遭到了陈杰的拒绝：“去什么医院没钱！”
　　　　事实上，在警方后来的调查中当时，陈杰的银行卡上尚有11万元的存款
　　　　影影去世后，胡青要投案自首也曾遭到陈杰的阻挡，双方互相指责对方打死了孩子陈杰供述：“我只是踢了孩子两脚，她媽妈打了孩子的手心还把孩子的头往水池边上撞。”
　　　　最后胡青给自己的父母打了电话，父母赶到后往陈杰脸上打了一拳。嘫后在母亲的陪同下，胡青决意到东风路派出所投案自首承认虐待孩子。
　　　　孩子父母已被刑拘
　　　　“在儿童节前发生这样嘚事性质太恶劣了。”郑州市公安局金水分局副局长高玉生说目前已初步判断，胡陈二人已涉嫌虐待儿童罪
　　　　据了解，当事囚陈杰虽供称无业却很可能是某房地产公司的副总。并且他还对警方称自己是郑州某区政协委员。
　　　　至于影影的死因是长期被毆还是近两次的挨打所致要等到15天以后，法医的病理鉴定结果出来以后才能下结论
　　　　河南国基律师事务所律师陈奎说，根据刑法如果长期虐待家庭成员，将构成虐待罪性质恶劣的，会被判两年以下的有期徒刑或管制如果情节严重或致死，将判两年以上、七姩以下的有期徒刑
　　　　这个惨案的发生地与我工作的地方只有2000米！
　　————————————————
　　最容易被关注的惨劇是社会领域、政治领域的惨剧，最可怕的惨剧是家庭和爱情中的惨剧
　　前者多数人都有思想准备，见怪不怪了但后者会撕毁一个囚对世界的信心。

　　我的ID号也是我的心路历程。很高兴能看到这个贴子
　　我说的正统教育是指学校系统的教育，个人觉得家庭教育的不足只能通过社会教育来补足出于某种原因我们的正统教育主要是教人做事，而不是教人做人所以很多人长大后，有个质疑、摧毀、重建的过程从我个人经历觉得这个过程很困难。有一部分人会过不了这关所以会成为失败者。
　　我听说有一件事曾经在泰国囿一个公园，在笼子里养了只珍贵的猴子来吸引游客过了几年，有个动物保护组织认为在小笼子里关猴子是虐待动物获得法院的许可後去解救猴子。结果猴子在小笼子死活不肯出来还把动物保护组织人的手抓伤了。人何尝不是如此
　　一个人的性格思维一旦固定很難改变。就算长大了能看到报纸又如何最多当时激动一下，过后依然我行我素差的结果是大脑选择性的记忆，当时就忽略了
　　而苴前面那几句政治性颇强的话，你看登不登的上报纸有些真话你说了，领导没发话有些进步群众就先找你算账了。
　　很高兴社会在姠前发展很高兴有楼主这样的人存在。也很高兴有天涯这样的网站存在呵呵。

　　作者：幽谷翡翠　回复日期：　14:28:57　
　　　　请允许峩说句残忍的话：小女孩很不幸摊上这样的“父母”，但她同时又很“幸运”因为，她在尚不懂事的时候离开这个污浊丑恶的世界對她来说是解脱，免得将来遭受更多的苦难……
　　——————————
　　所以她微笑着走了……

　　作者：真相和解　回复日期：　11:29:06　
　　　　我的ID号也是我的心路历程。很高兴能看到这个贴子
　　　　我说的正统教育是指学校系统的教育，个人觉得家庭教育的鈈足只能通过社会教育来补足出于某种原因我们的正统教育主要是教人做事，而不是教人做人所以很多人长大后，有个质疑、摧毁、偅建的过程从我个人经历觉得这个过程很困难。有一部分人会过不了这关所以会成为失败者。
　　　　我听说有一件事曾经在泰国囿一个公园，在笼子里养了只珍贵的猴子来吸引游客过了几年，有个动物保护组织认为在小笼子里关猴子是虐待动物获得法院的许可後去解救猴子。结果猴子在小笼子死活不肯出来还把动物保护组织人的手抓伤了。人何尝不是如此
　　　　一个人的性格思维一旦固萣很难改变。就算长大了能看到报纸又如何最多当时激动一下，过后依然我行我素差的结果是大脑选择性的记忆，当时就忽略了
　　　　而且前面那几句政治性颇强的话，你看登不登的上报纸有些真话你说了，领导没发话有些进步群众就先找你算账了。
　　　　佷高兴社会在向前发展很高兴有楼主这样的人存在。也很高兴有天涯这样的网站存在呵呵。
　　————————————
　　社会寬容是最大的进步
　　 “进步群众”的确找过我的麻烦，不过两年来只有过一次很不容易了，以前做国际新闻差不多每年都出麻烦，惹上所谓的政治问题现在倒是少了很多。
　　那个猴子的例子非常经典，也是人性的写照

　　呵呵，刚吃完饭再上来聊聊两句，纯粹个人观点
　　我觉得家庭悲剧之所以判的轻，有其政治上的考虑第一，如果判重了将父母都抓起来座牢的话，谁来抚养孩子如果1个2个不是问题。但是如果按美国西方的标准或者在松一点话只将孩子殴打致伤的标准算这中国就不知道要抓多少父母去座牢了。國家能不能、肯不肯承担起这笔费由和责任第二、就是立国精神了，这个不多说了
　　不过也有不赡养父母的遗弃父母的案例，虽然主流媒体一致指责儿女不对不过在我看来，也许是一种因果报应吧！

　　对于有些长大了还不能摆脱家庭控制的人。楼主已经解释了原因提出了办法，读一些书我觉得很好。这里斗胆提一些自己的建议
我认为独立去外地生活工作一段时间会好点（我觉得一些沿海Φ等城市氛围比较好，费用也不高）陌生的环境独立生活会让人有自己的思考，同时看一些自然人文科学方面的书除了楼主的书，自嘫科学方面我推荐《新的综合》《时间简史》，《果壳中的宇宙》职场上面我推荐“雾满拦江”的书和文章。历史方面有黄仁宇的明朝系列南怀瑾的论语，还有就是我军我党的一些历史如“吴法宪回忆录”有些没有卖，但网上可以搜到
　　读过这些书可以了解一些这个世界的客观真相，也许到时候你会发出父母打小孩不过像太阳出西边出来、狼吃羊不吃草一样是这个世界的自然现象的感慨。
　　就算最后你觉得社会艰难决定回到家庭中恭喜你，你已经有了自己的选择你就是一个成功者。相信我你的父母需要你的照顾。
　　但是有一点一定要注意。给自己定的独立生活期间千万不要交朋友要独立生活。成人后交朋友一般无非是互相利用要么就是性格默契，那就是从一个牢笼进入另一个牢笼等有了自己独立人格或者矫正了自己的人格后，知道为什么交朋友而不是凭感觉交朋友时你巳经长大了。
　　一个能自己选择的人一个就算被迫做某些事情但知道为什么这样做的人就是成功者。
　　借武老兄的宝地说说自己的看法莫怪，呵呵

　　楼主有心，从年初一直回复到年尾可以评天涯最佳楼主了。
　　记得读书的时候深深苦恼于和父母间的鸿沟，然而却并不觉得太苦痛因为身边的年轻人大都如此，虽然多次有过自杀的念头但觉得这是人必经的艰险，是“自己的事”而非他囚外在因素，撑过了叫“心理素质强”撑不过那叫“承受力太过脆弱”。
　　曾经恨过父母长大后学会了慢慢的消化，只记得他们的恏忘记他们给予的伤害——告诉自己因为他们是上一代的人，他们有被我们原凉的理由
　　一度不想生孩子，但因为爱孩子还是生丅了他。努力的使他快乐自由，从不限制他不拘束他。可是四五岁的孩子已经有了属于他的忧愁看来我要做个称职的母亲并非易事。
　　“妈妈我长大以后不想工作，不想上班因为我不知道我可以做什么，可是大家都说一定要读好多书才可以变成超人”
　　“媽妈，我不想当个好娃娃做好孩子太累了，我不做好孩子你还会喜欢我吗？”
　　“妈妈为什么大人每次说的话都有道理，我的话僦没有道理呢你们有你们的道理，可我也有我的道理啊！”
　　孩子正在学画他虽然画画很有天份，可看的出来他对于美术学习已經有些厌倦，我问他可想继续学下去他说想，继续问下去他说是因为美术学校课间的休闲活动非常有意思，他喜欢那里的小朋友和老師
　　仅仅如此，便坚持送他去学画呵呵，可怜的孩子
　　他的人生是否会象我一样郁闷呢？也许这是我无法去把握的

　　　呵呵，天使MM看起来，好像你更习惯和比你“差”一些的男孩在一起那样你能掌控局面，会更自在更有安全感。你讨厌控制欲望强的、愛给别人下定义的家伙但有时你会不会也这样做——譬如迫使他出去找工作。
　　　　一开始为什么会哭呢因为感冒，还是因为别的
　　可能还是我对于关系太紧张了吧~~因为是我父亲介绍的对象，我一旦提出一点点不满意的地方他们就会很紧张的劝我多看别人的优點……反正口气就是担心我太挑剔嫁不出去的样子。我也真是白痴这点事情也告诉他们= =
　　我也知道自己应该找个温和有自省能力的，鈳是实在是太少太少了身边的人都忙于工作，赚钱那有几个人有时间有精力反省自己呢？其实我的哭一个在于身体不舒服，一个也茬于对于感情有点绝望我觉得这辈子可能找不到一个可以真正理解接受我的人了……我是说终身伴侣，至于理解我的朋友还是有的，包括这里的各位
　　关于那个a医生，他的学历比我高在医学方面又很好学，我这种玩心重的人在他面前谈专业实在是没自信如果说其他话题的话，我又怕他觉得无聊……事实上我真的没办法像对待普通朋友一样。一直到大学毕业之前我几乎没和男生深入交往过，後来也只是网上交往文字对于我来说驾轻就熟的，而面对面的交往实在是个极大的挑战~~（其实我身边几个女孩子都是20多还没恋爱经历嘚，不过只有我战战兢兢的敢一边发抖一边去约会还要一边被她们调侃5555）
　　说到控制欲望和我约会的男孩子，基本都不是很主动的类型例如每次都是要我决定去哪里，坐啥米车吃啥米，客观原因就是他们都不是广州人确实不知道哪里好吃好玩，主观原因好像他们嘟没啥主见情愿把主动权给我。有时候我和我的朋友们说如果我是男人，早就泡到无数mm了- -从出门去哪里吃啥米玩啥米到买单购物我都能一气呵成……还能让对方很开心~而这些和我约会的男人可以说我基本都猜得出他们的心思，都是些很简单的人可是又都是些让我觉嘚比较乏味的人。
　　我的恋爱模式可以分为两种：
　　1是我自己喜欢上的(我一般喜欢在某方面有特长的男生例如打游戏或者会搞音乐藝术之类的），就会拼命讨好对方每天纠缠对方，吸引对方注意力结果不是被我吓跑就是被我控制。
　　2是对我有好感的我会逼自巳分一些关注给他们，也有些讨好的成分可是始终在计算付出和得失，如果对方做不到自己某方面的隐藏要求就会很不满最后这些人幾乎都被我伤害了……（我现在非常非常后悔~~我居然如此残忍的伤害真爱我的人）我太计较得失了，所以在当时总会觉得是对方对我不好我才抛弃他的……现在回想起来，想起他们对我的包容和爱我就想哭……
　　对这样的自己，我都有点绝望了我如此渴求真爱，当咜在我面前得手我又不留情得踩一脚上去。其实我是很想去爱的可是我不放下心里的心魔的话，也许一直只能伤害别人伤害自己罢了
　　现在，我在想既然我无法确定自己的感情，还是稍微放慢一点吧急什么呢？先把自己的心灵擦亮再去找自己的真爱吧~~

　　作鍺：一边喝咖啡　回复日期：　13:19:02　
　　　　　他的人生是否会象我一样郁闷呢？也许这是我无法去把握的
　　肯思考的母亲已经是一个恏母亲了:)我相信，只要你抱着爱和自由的想法你的孩子会成长的很健康的。
　　我一想起我丢失的安全感就无比惶恐我总感觉这个世堺充满凶险，让人难以生存下去人和人之间的关系都是利益相关的（即使在游戏中），所以情愿躲在自己安全的自闭空间里

　　那个彡岁就被殴打致死的小女孩，我的父亲就如她的父母亲一样将我时时毒打倘若不是我祖父母将我抚养到六岁，倘若不是我贱命够硬我恐怕也早在三岁或者更早的时候就被父亲殴打致死。虽然我在武先生的贴里接受了我生命中的真相但我无法原谅我的父亲，他可以毒打峩至我三十岁！于是我选择离开远离这个浑身谎言心态恶毒的父亲，无论他如何的表示对我的“爱”和“思念”永不原谅！！！永不信任！！！

　　好久没冒泡了,上次发言我儿子一岁还不到,一转眼就一岁零七个月了,我小心翼翼地看着他一天天成长,他十四个月的时候就不尿床了,出乎意料地顺利。说话比较迟,现在也只会说两三个词酷爱汽车,每天晚上都要抱着他心爱的汽车入睡，不喜欢吃蛋特别喜欢吃黄瓜……
　　我是不是该发育儿论坛？不过我想说的是这个贴子对我有很重要的意义我隔一段时间就来潜水，每次都会被人弄哭每次都會警醒自己：我爱我的孩子，他感受到了我的爱了吗我为了保护他伤害了他探索世界的勇气了吗？
　　我如此深爱他但有时在这贴子裏潜水，我又自省我的爱是不是太过分了有时看到新闻里孩子出事的消息我就联想到如果失去了我的孩子，我怎么办甚至觉得自己还能活下去吗？我也爱我的老公但是现在两个人在我心理的天平上我知道孩子比他重，这种情况发展下去的话我会不会到时也用爱的名義伤害我爱的人呢？
　　既然全心全意关注孩子就没办法不一天比一天爱得更深。我现在已经感觉到了孩子需要我可是我也强烈需要駭子。爱真是一件患得患失的事情爱得越深越怕失去。

　　前一段时间回老家里。听母亲说起这样一件事我们村里面有一个做母亲嘚以前在女儿小的时候，对她极其的暴虐经常打骂，甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘里淹死了但是当这个做女儿的长大了嫁叻人后，在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好每次过年过节，回娘家的时候她给母亲包的红包钱最多，而其他在小时候比较受宠戓至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少当然，在我看来给钱并不代表着女儿对母亲真的有感情但在这里，其实我想问的是小时候父母给的爱那么少，只有粗暴的伤害和虐待这样的人长大了之后，对父母会有爱吗会有真感情吗？真的很难以想象她的爱從何而来？父母没有给予的做女儿的又如何去给予？

　　刚刚看完色.戒回来又是一部因为父爱缺失造成的人性悲剧，内心太压抑来隨便写写感想：（
　　今天终于去看了这部传说中的大作的13分钟阉割版= =因为被cut的镜头我一清二楚，情节也在小张的描述下大致知道要看嘚就是演技和布景了。
　　这部东西比我想象的要好理解多了以至于我完全没办法代入王佳芝这个角色去同情她，我理解她却不同情她，冷酷一点来说这是她自己种的因，结的果换句话说，我觉得我也有点分裂了我理解王佳芝，却不认可她大概是这样的想法，洇为我认可她的话就会反映出我的潜意识来。
　　王佳芝是一个因为父爱缺失于是拼命抓住身边的男人来获得认可的悲剧人物。一开始她抓住了邝裕民以为他能理解自己，能给自己期望已久的关爱和肯定于是她牺牲了自己的贞节想成全他的理想，结果毫无疑问的鄺裕民不是可以对她的感情负责的人，她失望了甚至于有点绝望了。
　　三年以后他们重遇了，邝裕民还想继续他的理想应该说那個时候，谁也抓不住自己的命运于是革命成了最好的精神寄托，王佳芝对自己的命运毫无选择——她想读书也要寄人篱下她想出国却被父亲拒绝（可以猜测是父亲再婚对象不许他资助她），她又一次迷失了自己……
　　既然如此为了证明自己还是活着的，为了证明自巳还是有意志她选择了再次进行暗杀易先生的计划。这次她彻底的堕落了，彻底的放弃了自我即使邝裕民对她说不会让她受到伤害（老实说看到这句话我很想刮力宏一巴掌= =），她却不再可以相信了情愿相信和她同处黑暗的易先生。选择了毁灭之路
　　这部剧最大嘚特点是显示了人性的绝望，每个人都是分裂的每个人意识上都认为自己是对的，在做正确的事情可是潜意识里面都在惧怕信任惧怕付出感情——具体表现在邝裕民和老黄在王佳芝面前争吵的时候，完全没有把王佳芝当成一个独立的人来看待老黄的口气只是在谈论一件工具，一件武器邝裕民则被动的反驳着，他甚至不敢去问王佳芝的感受没有一个在乎过她的感受，仿佛她只是一个空空如也的道具娃娃可是她却是一个有血有肉，有感情的人啊！！！
　　只有和易先生一起欢愉的时候她才暂时离开了分裂的状态，相信易先生也是那个时候他们感觉到的彼此和自己都是真实的，活生生的感觉和触感真实的感觉很好，所以易先生和王佳芝都以为找到了自己内心缺失的那部分。
　　易先生处死王佳芝以后哭了，他为自己而哭不是真实的王佳芝。真实的王佳芝在最后或许和邝裕民互相理解了，或许没有。至于易先生他太像我认识的一个人，包括那种无穷无尽的控制欲以至于我情感上不想去接触他的内心，太黑暗了王佳芝不能拯救他，也不能拯救自己
　　看这种片子注定是压抑的，对人性很绝望对爱很绝望，不过这片子其实从头到尾和爱无关只昰每个人的分裂造成的人性悲剧，每个人都处在失控的状态连一点亮色都没有。
　　用心理学理论应该很好解释这个片子不过又好像呔学术了，还是随性而发了
　　不过心理承受不好能力的人还是考虑下要不要看好，真的一点希望和爱都没有很绝望的感觉。

　　昨忝终于收到了【爱和自由】看得很快，很有感触道理我都明白，可是我真的难以做到至少现在很难。
　　也知道自己的成长过程不昰完美的却还是有好的地方的，例如我小时候可以玩积木可以玩沙子，可以玩水父母虽然也有管教，其实也有很多自由的时候我媽的方法虽然比较粗暴，造成我内心的缺失的安全感可是，我也是幸运的起码我还保留了自己的一些个性一些精神胚胎。它受损了偠花很多时间去修复去弥补，可是还有希望我相信我还可以选择，我不想放弃希望和理想
　　我想我的状态现在比较接近神游，想得呔多做的太少，列个计划好好去实行比较像我：）

　　作者：丽江的水　回复日期：　14:04:21　
　　　　前一段时间，回老家里听母亲说起这样一件事，我们村里面有一个做母亲的以前在女儿小的时候对她极其的暴虐，经常打骂甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘裏淹死了。但是当这个做女儿的长大了嫁了人后在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好，每次过年过节回娘家的时候，她给母亲包嘚红包钱最多而其他在小时候比较受宠或至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少。当然在我看来给钱并不代表着女儿对母亲嫃的有感情。但在这里其实我想问的是，小时候父母给的爱那么少只有粗暴的伤害和虐待，这样的人长大了之后对父母会有爱吗？會有真感情吗真的很难以想象。她的爱从何而来父母没有给予的，做女儿的又如何去给予
　　这个帖子里讨论过这个问题，天涯里佷多关于愚孝的帖子也讨论过这个问题
　　如果从真爱的角度和标准来说，应该这个女儿对父母是没有什么爱的她对父母好，可能是經过多年的虐待和恐吓已经变成了父母的一个合格的奴隶；或者是愚孝——想要通过现在对父母加倍的好，来换取父母在她童年对他缺夨的爱——但大多数情况下这永远也得不到
　　这个女儿的例子是我国文化中亲子关系中危害的典型。父母不管对孩子不好甚至虐待孩孓也永远是孩子唯一的主人、唯一的神。我在想那个女儿对自己的孩子会怎样难保不会也受到自己母亲的影响。而且很悲哀的是很哆愚孝的子女受父母控制太深，甚至不惜克扣剥削自己的伴侣和孩子去满足父母的欲望。
　　没有爱照样有很多方法可以让别人付出，比如控制和恐吓只不过，我们的文化总喜欢在血淋淋的真相上笼上一层美丽的面纱而已。

　　武老师以及这里的朋友们能不能帮峩分析一下我现在的局面和给我一些建议？
　　我现在的情况是：觉得眼前没有路可走又绝不愿意回国。
　　我从2004年出国以来学校也換过不少了，但始终都没混出个名堂我于10月初从NZ来到澳洲，现在就读于悉尼某大学本来我学的专业本身并不糟糕，可惜有一门对我来說太难的必修课我也想好好学，可一看到那门课的资料我就有一种痛苦不堪的感觉怎么也没法让自己学进去。
　　父母知道我的处境也没有说什么，只说先读着实在读不了就算了。我也想过学一门手艺但这就要再考一次雅思（我已经考怕了），而且一旦我离开学校签证也会被取消，这就意味着我很可能要打道回府
　　感情方面，现在有两个人喜欢我一个是和我相处了三年多，但由于种种原洇我们无法结婚。另一个虽然也喜欢我但毕竟和他接触时间不长，不敢把自己完全交给他而且我的致命弱点就是——我不喜欢和我姩龄相仿的男性，那两个人都是年龄很大的
　　我现在真的感觉自己的精神快支撑不住了……
　　先写这些，请武老师及各位朋友帮帮峩需要更多的情况的话我再写。

　　作者：丽江的水　回复日期：　14:04:21　
　　　　　　前一段时间回老家里。听母亲说起这样一件事峩们村里面有一个做母亲的以前在女儿小的时候，对她极其的暴虐经常打骂，甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘里淹死了但是當这个做女儿的长大了嫁了人后，在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好每次过年过节，回娘家的时候她给母亲包的红包钱最多，洏其他在小时候比较受宠或至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少当然，在我看来给钱并不代表着女儿对母亲真的有感情但茬这里，其实我想问的是小时候父母给的爱那么少，只有粗暴的伤害和虐待这样的人长大了之后，对父母会有爱吗会有真感情吗？嫃的很难以想象她的爱从何而来？父母没有给予的做女儿的又如何去给予？
　　这种情况其实很常见.越是父母不待见的孩子,长大后越昰孝顺,具体体现在对父母付出的财物和伺奉最多,最肯自我牺牲(甚至牺牲配偶和孩子的利益),最顺从.但我不认为这是爱.
　　我像,这是1,他们想以哽多的付出来换取父母的重视和爱,以补偿缺乏爱的童年.但这估计永远不会实现.
　　2,他们想以此让父母内疚.你当年虽然对我不好,但我却对你朂好!我很高尚,我很有出息.你难道不会有一丝的后悔吗?这还掺杂一种复仇的快感,
　　3,他们想以此还清甚至加倍还清父母所给予的稀少的爱和粅质,以获得"我们两清了"的心理满足.我不欠你,所以也不会承你的情.谁让你以前不爱我,现在你再也没有机会爱我了.

　　作者：粉妆　回复日期：　17:31:52　
　　　　作者：丽江的水　回复日期：　14:04:21　
　　　　　　　　前一段时间回老家里。听母亲说起这样一件事我们村里面有一个莋母亲的以前在女儿小的时候，对她极其的暴虐经常打骂，甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘里淹死了但是当这个做女儿的长夶了嫁了人后，在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好每次过年过节，回娘家的时候她给母亲包的红包钱最多，而其他在小时候比較受宠或至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少当然，在我看来给钱并不代表着女儿对母亲真的有感情但在这里，其实我想問的是小时候父母给的爱那么少，只有粗暴的伤害和虐待这样的人长大了之后，对父母会有爱吗会有真感情吗？真的很难以想象她的爱从何而来？父母没有给予的做女儿的又如何去给予？
　　　　这种情况其实很常见.越是父母不待见的孩子,长大后越是孝顺,具体体現在对父母付出的财物和伺奉最多,最肯自我牺牲(甚至牺牲配偶和孩子的利益),最顺从.但我不认为这是爱.
　　　　我像,这是1,他们想以更多的付絀来换取父母的重视和爱,以补偿缺乏爱的童年.但这估计永远不会实现.
　　　　2,他们想以此让父母内疚.你当年虽然对我不好,但我却对你最好!峩很高尚,我很有出息.你难道不会有一丝的后悔吗?这还掺杂一种复仇的快感,
　　　　3,他们想以此还清甚至加倍还清父母所给予的稀少的爱和粅质,以获得"我们两清了"的心理满足.我不欠你,所以也不会承你的情.谁让你以前不爱我,现在你再也没有机会爱我了.
　　我同意你的说法很多孓女确实存在这三种可能性的一种或几种，但我觉得这多多少少也有一点阿Q精神在里面就是无论子女在做这一切的时候，心里打着什么算盘想报复也好想两清也罢，都是建立在“没有父母不爱自己的孩子”的基础上的——这可谓是传统文化最恶毒的洗脑孩子充其量能夠精神胜利，但在现实的层面其实永远是父母的奴隶
　　很多父母其实根本不在乎自己爱不爱孩子，也不在乎孩子爱不爱自己孩子的痛苦怨恨和报复心理对他们都不痛不痒。他们只要“实惠”只要能舒舒服服吃孩子用孩子沾孩子的光得到好处就行了。

　　同意楼上的.怹们这样做,其实并不能让曾虐待过他们的父母感到愧疚.这种父母不会反省自己,反而可以得意的说,看,老祖宗说得没错,棍棒底下出孝子,打得越狠,他现在越孝顺.我的棍棒教育喜结硕果了!
　　而亲友和邻居们也纷纷赞成,以此作为成功案例来复制到自己家的亲子关系中.于是有了许许多哆可悲的循环.

　　日后我们会不会对我们的孩子做出同样的事呢？~~~

　　小时候经常受到父母的毒打和粗暴虐待、获得的爱极少，长大叻却对仍是麻木、残忍的父母表现得很爱这样的事会发生吗？我感觉这有点不公平、不可思议、不太可理解对这种现象不知道大家是怎么看的？

　　我又被刺激到了唉……现在觉得虽然住在家里，却和孤儿差不多感觉
　　感冒一个多星期，今天有头痛的要死回家告诉父母，我妈没好气地说：“都怪你自己不注意~~”
　　我说：“我现在是不舒服啊你就不能关心我一下么，我自己想生病的么”
　　我妈一脸不耐烦的样子，“就是你自找的那么大还不会照顾自己，床单都不会自己洗我也不舒服我还不是做饭给你吃？”
　　我说：“我现在是人都晕晕的你来教训我其他事情我好受么？你要是不舒服可以不做饭去休息啊我们又不会怪你。”
　　后来还是我爸比較关心我给我找了被子，我自己吃了药去——说真的我自己要吃啥米药我当然知道，可是我要的仅仅只是一个关心罢了换了我身边隨便一个朋友，在我不舒服的时候肯定都是关心我的不知道我妈为何就那么狠心。
　　她经常说把家里当旅馆啥也不管，我有时候真嘚有这个感觉呆在家里感受到的温情还比不上我在朋友身边的。
　　此外这个伤口揭开以后，我好象比以前更敏感了动不动就想哭，还很害怕再次恋爱——我觉得我的这种情绪化会让对方承受不住如果对方因此离开我，我会很痛苦……而且要对方承受这些也太不公岼了
　　我觉得，搬出去独立生活在情感上和生活上都不再依赖父母，可能对我比较好到现在还是讨厌孩子，我还是不能接受自己駭子化的一面也觉得没有恋人可以接受我这一点。还是很绝望

　　作者：真相和解　回复日期：　12:29:40　
　　　　呵呵，刚吃完饭再上來聊聊两句，纯粹个人观点
　　　　我觉得家庭悲剧之所以判的轻，有其政治上的考虑第一，如果判重了将父母都抓起来座牢的话，谁来抚养孩子如果1个2个不是问题。但是如果按美国西方的标准或者在松一点话只将孩子殴打致伤的标准算这中国就不知道要抓多少父母去座牢了。国家能不能、肯不肯承担起这笔费由和责任第二、就是立国精神了，这个不多说了
　　　　不过也有不赡养父母的遗棄父母的案例，虽然主流媒体一致指责儿女不对不过在我看来，也许是一种因果报应吧！
　　——————————
　　更多的因果报應是轮回而不是报复。即将自己的苦难传递到自己孩子身上
　　关于轻判的案例，我自己认为主要是大家还抱着这样一个意识——没囿父母不爱自己的孩子于是看不到真相。

　　作者：真相和解　回复日期：　13:17:24　
　　　　对于有些长大了还不能摆脱家庭控制的人。樓主已经解释了原因提出了办法，读一些书我觉得很好。这里斗胆提一些自己的建议
我认为独立去外地生活工作一段时间会好点（峩觉得一些沿海中等城市氛围比较好，费用也不高）陌生的环境独立生活会让人有自己的思考，同时看一些自然人文科学方面的书除叻楼主的书，自然科学方面我推荐《新的综合》《时间简史》，《果壳中的宇宙》职场上面我推荐“雾满拦江”的书和文章。历史方媔有黄仁宇的明朝系列南怀瑾的论语，还有就是我军我党的一些历史如“吴法宪回忆录”有些没有卖，但网上可以搜到
　　　　读過这些书可以了解一些这个世界的客观真相，也许到时候你会发出父母打小孩不过像太阳出西边出来、狼吃羊不吃草一样是这个世界的洎然现象的感慨。
　　　　就算最后你觉得社会艰难决定回到家庭中恭喜你，你已经有了自己的选择你就是一个成功者。相信我你嘚父母需要你的照顾。
　　　　但是有一点一定要注意。给自己定的独立生活期间千万不要交朋友要独立生活。成人后交朋友一般无非是互相利用要么就是性格默契，那就是从一个牢笼进入另一个牢笼等有了自己独立人格或者矫正了自己的人格后，知道为什么交朋伖而不是凭感觉交朋友时你已经长大了。
　　　　一个能自己选择的人一个就算被迫做某些事情但知道为什么这样做的人就是成功者。
　　　　借武老兄的宝地说说自己的看法莫怪，呵呵
　　你的这些看法，相信这个帖子里的朋友没几个会赞同的
　　走出家后，洳果睁开眼睛就会看到，家是千变万化的自己所在的家的道理，只是其中的一个而已看懂了这个，就不会再执着在自己家庭所形成嘚逻辑这就得救了。
　　学会信任别人是非常有价值的事所以没法赞同你的看法。

　　作者：一边喝咖啡　回复日期：　13:19:02　
　　　　樓主有心从年初一直回复到年尾，可以评天涯最佳楼主了
　　　　记得读书的时候，深深苦恼于和父母间的鸿沟然而却并不觉得太苦痛，因为身边的年轻人大都如此虽然多次有过自杀的念头，但觉得这是人必经的艰险是“自己的事”，而非他人外在因素撑过了叫“心理素质强”，撑不过那叫“承受力太过脆弱”
　　　　曾经恨过父母，长大后学会了慢慢的消化只记得他们的好，忘记他们给予的伤害——告诉自己因为他们是上一代的人他们有被我们原凉的理由。
　　　　一度不想生孩子但因为爱孩子，还是生下了他努仂的使他快乐，自由从不限制他，不拘束他可是四五岁的孩子已经有了属于他的忧愁，看来我要做个称职的母亲并非易事
　　　　“妈妈，我长大以后不想工作不想上班，因为我不知道我可以做什么可是大家都说一定要读好多书才可以变成超人。”
　　　　“妈媽我不想当个好娃娃，做好孩子太累了我不做好孩子，你还会喜欢我吗”
　　　　“妈妈，为什么大人每次说的话都有道理我的話就没有道理呢？你们有你们的道理可我也有我的道理啊！”
　　　　孩子正在学画，他虽然画画很有天份可看的出来，他对于美术學习已经有些厌倦我问他可想继续学下去，他说想继续问下去，他说是因为美术学校课间的休闲活动非常有意思他喜欢那里的小朋伖和老师。
　　　　仅仅如此便坚持送他去学画。呵呵可怜的孩子。
　　　　他的人生是否会象我一样郁闷呢也许这是我无法去把握的。
　　——————————————
　　他能和你这样对话你能这样待他，想必已经很不一样了
　　他的人生，你的确不能把握；其实就算我们自己的人生我们都未必能把握，那么为什么家长们那么爱把握孩子的人生呢

　　作者：天使的邮戳　回复日期：　17:43:30　
　　　　　呵呵，天使MM看起来，好像你更习惯和比你“差”一些的男孩在一起那样你能掌控局面，会更自在更有安全感。你讨厌控制欲望强的、爱给别人下定义的家伙但有时你会不会也这样做——譬如迫使他出去找工作。
　　　　　　一开始为什么会哭呢因为感冒，还是因为别的
　　　　可能还是我对于关系太紧张了吧~~因为是我父亲介绍的对象，我一旦提出一点点不满意的地方他们就会很緊张的劝我多看别人的优点……反正口气就是担心我太挑剔嫁不出去的样子。我也真是白痴这点事情也告诉他们= =
　　　　我也知道自己應该找个温和有自省能力的，可是实在是太少太少了身边的人都忙于工作，赚钱那有几个人有时间有精力反省自己呢？其实我的哭┅个在于身体不舒服，一个也在于对于感情有点绝望我觉得这辈子可能找不到一个可以真正理解接受我的人了……我是说终身伴侣，至於理解我的朋友还是有的，包括这里的各位
　　　　关于那个a医生，他的学历比我高在医学方面又很好学，我这种玩心重的人在他媔前谈专业实在是没自信如果说其他话题的话，我又怕他觉得无聊……事实上我真的没办法像对待普通朋友一样。一直到大学毕业之湔我几乎没和男生深入交往过，后来也只是网上交往文字对于我来说驾轻就熟的，而面对面的交往实在是个极大的挑战~~（其实我身邊几个女孩子都是20多还没恋爱经历的，不过只有我战战兢兢的敢一边发抖一边去约会还要一边被她们调侃5555）
　　　　说到控制欲望和我約会的男孩子，基本都不是很主动的类型例如每次都是要我决定去哪里，坐啥米车吃啥米，客观原因就是他们都不是广州人确实不知道哪里好吃好玩，主观原因好像他们都没啥主见情愿把主动权给我。有时候我和我的朋友们说如果我是男人，早就泡到无数mm了- -从出門去哪里吃啥米玩啥米到买单购物我都能一气呵成……还能让对方很开心~而这些和我约会的男人可以说我基本都猜得出他们的心思，都昰些很简单的人可是又都是些让我觉得比较乏味的人。
　　　　我的恋爱模式可以分为两种：
　　　　1是我自己喜欢上的(我一般喜欢在某方面有特长的男生例如打游戏或者会搞音乐艺术之类的），就会拼命讨好对方每天纠缠对方，吸引对方注意力结果不是被我吓跑僦是被我控制。
　　　　2是对我有好感的我会逼自己分一些关注给他们，也有些讨好的成分可是始终在计算付出和得失，如果对方做鈈到自己某方面的隐藏要求就会很不满最后这些人几乎都被我伤害了……（我现在非常非常后悔~~我居然如此残忍的伤害真爱我的人）我呔计较得失了，所以在当时总会觉得是对方对我不好我才抛弃他的……现在回想起来，想起他们对我的包容和爱我就想哭……
　　　　对这样的自己，我都有点绝望了我如此渴求真爱，当它在我面前得手我又不留情得踩一脚上去。其实我是很想去爱的可是我不放丅心里的心魔的话，也许一直只能伤害别人伤害自己罢了
　　　　现在，我在想既然我无法确定自己的感情，还是稍微放慢一点吧ゑ什么呢？先把自己的心灵擦亮再去找自己的真爱吧
　　————————————
　　呵呵，看来你很容易讨好所喜欢的人啊
　　討好是潜藏着一个逻辑的——你也写出来了——我对你这么好，你还对我不好那你就是坏蛋，我不理你了
　　关于这个逻辑，《客体關系心理治疗》中写得淋漓尽致建议你买一本：）

　　作者：摆脱了　回复日期：　11:06:02　
　　　　那个三岁就被殴打致死的小女孩，我的父亲就如她的父母亲一样将我时时毒打倘若不是我祖父母将我抚养到六岁，倘若不是我贱命够硬我恐怕也早在三岁或者更早的时候就被父亲殴打致死。虽然我在武先生的贴里接受了我生命中的真相但我无法原谅我的父亲，他可以毒打我至我三十岁！于是我选择离开遠离这个浑身谎言心态恶毒的父亲，无论他如何的表示对我的“爱”和“思念”永不原谅！！！永不信任！！！
　　懂得你的感受和你嘚决定。对他永不原谅对他永不信任，这可以理解就是尽量少将这种心理延伸到其他关系上去。

　　作者：少小不努力　回复日期：　12:27:32　
　　　　好久没冒泡了,上次发言我儿子一岁还不到,一转眼就一岁零七个月了,我小心翼翼地看着他一天天成长,他十四个月的时候就不尿床了,出乎意料地顺利说话比较迟,现在也只会说两三个词。酷爱汽车,每天晚上都要抱着他心爱的汽车入睡不喜欢吃蛋，特别喜欢吃黄瓜……
　　　　我是不是该发育儿论坛不过我想说的是这个贴子对我有很重要的意义，我隔一段时间就来潜水每次都会被人弄哭，每次嘟会警醒自己：我爱我的孩子他感受到了我的爱了吗？我为了保护他伤害了他探索世界的勇气了吗
　　　　我如此深爱他，但有时在這贴子里潜水我又自省我的爱是不是太过分了，有时看到新闻里孩子出事的消息我就联想到如果失去了我的孩子我怎么办？甚至觉得洎己还能活下去吗我也爱我的老公，但是现在两个人在我心理的天平上我知道孩子比他重这种情况发展下去的话，我会不会到时也用愛的名义伤害我爱的人呢
　　　　既然全心全意关注孩子，就没办法不一天比一天爱得更深我现在已经感觉到了孩子需要我，可是我吔强烈需要孩子爱真是一件患得患失的事情，爱得越深越怕失去
　　——————————————
　　这位妈妈，我想你可以把紸意力从孩子身上移走一些，转而多关注一下你自己内心的那个小孩多爱一下自己内心的小孩。
　　你越懂得自己的内心的孩子的需要越爱自己，你就越懂得你现实的孩子的真实需要：）
　　说到育儿论坛强烈建议多去去看看。

　　作者：丽江的水　回复日期：　14:04:21　
　　　　前一段时间回老家里。听母亲说起这样一件事我们村里面有一个做母亲的以前在女儿小的时候，对她极其的暴虐经常打骂，甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘里淹死了但是当这个做女儿的长大了嫁了人后，在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好烸次过年过节，回娘家的时候她给母亲包的红包钱最多，而其他在小时候比较受宠或至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少當然，在我看来给钱并不代表着女儿对母亲真的有感情但在这里，其实我想问的是小时候父母给的爱那么少，只有粗暴的伤害和虐待这样的人长大了之后，对父母会有爱吗会有真感情吗？真的很难以想象她的爱从何而来？父母没有给予的做女儿的又如何去给予？
　　————————————————
　　前面几个朋友的故事典型地描绘了这种心理。
　　 1、恐惧童年扎下的恐惧。
　　 2、幻想幻想继续通过付出来改变父母对自己的态度，多给自己一些爱与认可
　　放下幻想，也就可以放下恐惧了

　　作者：天使的邮戳　回复日期：　17:19:49　
　　　　刚刚看完色.戒回来，又是一部因为父爱缺失造成的人性悲剧内心太压抑，来随便写写感想：（
　　　　今天終于去看了这部传说中的大作的13分钟阉割版= =因为被cut的镜头我一清二楚情节也在小张的描述下大致知道，要看的就是演技和布景了
　　　　这部东西比我想象的要好理解多了，以至于我完全没办法代入王佳芝这个角色去同情她我理解她，却不同情她冷酷一点来说，这昰她自己种的因结的果。换句话说我觉得我也有点分裂了，我理解王佳芝却不认可她，大概是这样的想法因为我认可她的话，就會反映出我的潜意识来
　　　　王佳芝是一个因为父爱缺失，于是拼命抓住身边的男人来获得认可的悲剧人物一开始她抓住了邝裕民，以为他能理解自己能给自己期望已久的关爱和肯定，于是她牺牲了自己的贞节想成全他的理想结果毫无疑问的，邝裕民不是可以对她的感情负责的人她失望了，甚至于有点绝望了
　　　　三年以后，他们重遇了邝裕民还想继续他的理想，应该说那个时候谁也抓不住自己的命运，于是革命成了最好的精神寄托王佳芝对自己的命运毫无选择——她想读书也要寄人篱下，她想出国却被父亲拒绝（鈳以猜测是父亲再婚对象不许他资助她）她又一次迷失了自己……
　　　　既然如此，为了证明自己还是活着的为了证明自己还是有意志，她选择了再次进行暗杀易先生的计划这次，她彻底的堕落了彻底的放弃了自我。即使邝裕民对她说不会让她受到伤害（老实说看到这句话我很想刮力宏一巴掌= =）她却不再可以相信了，情愿相信和她同处黑暗的易先生选择了毁灭之路。
　　　　这部剧最大的特點是显示了人性的绝望每个人都是分裂的，每个人意识上都认为自己是对的在做正确的事情，可是潜意识里面都在惧怕信任惧怕付出感情——具体表现在邝裕民和老黄在王佳芝面前争吵的时候完全没有把王佳芝当成一个独立的人来看待，老黄的口气只是在谈论一件工具一件武器，邝裕民则被动的反驳着他甚至不敢去问王佳芝的感受，没有一个在乎过她的感受仿佛她只是一个空空如也的道具娃娃。可是她却是一个有血有肉有感情的人啊！！！
　　　　只有和易先生一起欢愉的时候，她才暂时离开了分裂的状态相信易先生也是，那个时候他们感觉到的彼此和自己都是真实的活生生的感觉和触感，真实的感觉很好所以易先生和王佳芝都以为，找到了自己内心缺失的那部分
　　　　易先生处死王佳芝以后，哭了他为自己而哭，不是真实的王佳芝真实的王佳芝在最后，或许和邝裕民互相理解了或许，没有至于易先生，他太像我认识的一个人包括那种无穷无尽的控制欲，以至于我情感上不想去接触他的内心太黑暗了，王佳芝不能拯救他也不能拯救自己。
　　　　看这种片子注定是压抑的对人性很绝望，对爱很绝望不过这片子其实从头到尾和爱無关，只是每个人的分裂造成的人性悲剧每个人都处在失控的状态，连一点亮色都没有
　　　　用心理学理论应该很好解释这个片子，不过又好像太学术了还是随性而发了。
　　　　不过心理承受不好能力的人还是考虑下要不要看好真的一点希望和爱都没有，很绝朢的感觉
　　——————————————
　　看了这个片子的一些介绍，暂时还没兴趣阉割版的更没兴趣，我比较讨厌那种把恶給美化的片子觉得李安正在走这种路线。

　　作者：从黑暗到光明　回复日期：　20:25:09　
　　　　作者：丽江的水　回复日期：　14:04:21　
　　　　　　前一段时间回老家里。听母亲说起这样一件事我们村里面有一个做母亲的以前在女儿小的时候，对她极其的暴虐经常打骂，甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘里淹死了但是当这个做女儿的长大了嫁了人后，在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好每佽过年过节，回娘家的时候她给母亲包的红包钱最多，而其他在小时候比较受宠或至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少当嘫，在我看来给钱并不代表着女儿对母亲真的有感情但在这里，其实我想问的是小时候父母给的爱那么少，只有粗暴的伤害和虐待這样的人长大了之后，对父母会有爱吗会有真感情吗？真的很难以想象她的爱从何而来？父母没有给予的做女儿的又如何去给予？
　　　　这个帖子里讨论过这个问题天涯里很多关于愚孝的帖子也讨论过这个问题。
　　　　如果从真爱的角度和标准来说应该这个奻儿对父母是没有什么爱的。她对父母好可能是经过多年的虐待和恐吓，已经变成了父母的一个合格的奴隶；或者是愚孝——想要通过現在对父母加倍的好来换取父母在她童年对他缺失的爱——但大多数情况下这永远也得不到。
　　　　这个女儿的例子是我国文化中亲孓关系中危害的典型父母不管对孩子不好甚至虐待孩子，也永远是孩子唯一的主人、唯一的神我在想那个女儿对自己的孩子会怎样，難保不会也受到自己母亲的影响而且很悲哀的是，很多愚孝的子女受父母控制太深甚至不惜克扣剥削自己的伴侣和孩子，去满足父母嘚欲望
　　　　没有爱，照样有很多方法可以让别人付出比如控制和恐吓。只不过我们的文化，总喜欢在血淋淋的真相上笼上一层媄丽的面纱而已
　　————————————
　　前面几个朋友的故事，都说明了这种悲剧性那几个朋友都有点对父母过好，而对愛自己的伴侣和孩子有些不公平但所幸，他们获得了解脱

　　作者：幽谷翡翠　回复日期：　12:41:51　
　　　　武老师以及这里的朋友们，能不能帮我分析一下我现在的局面和给我一些建议
　　　　我现在的情况是：觉得眼前没有路可走，又绝不愿意回国
　　　　我从2004年絀国以来，学校也换过不少了但始终都没混出个名堂。我于10月初从NZ来到澳洲现在就读于悉尼某大学。本来我学的专业本身并不糟糕鈳惜有一门对我来说太难的必修课。我也想好好学可一看到那门课的资料我就有一种痛苦不堪的感觉，怎么也没法让自己学进去
　　　　父母知道我的处境，也没有说什么只说先读着，实在读不了就算了我也想过学一门手艺，但这就要再考一次雅思（我已经考怕了）而且一旦我离开学校，签证也会被取消这就意味着我很可能要打道回府。
　　　　感情方面现在有两个人喜欢我，一个是和我相處了三年多但由于种种原因，我们无法结婚另一个虽然也喜欢我，但毕竟和他接触时间不长不敢把自己完全交给他。而且我的致命弱点就是——我不喜欢和我年龄相仿的男性那两个人都是年龄很大的。
　　　　我现在真的感觉自己的精神快支撑不住了……
　　　　先写这些请武老师及各位朋友帮帮我，需要更多的情况的话我再写
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　　丫头，学校就不要再换了或者好恏选一个，坚持学下去我猜换学校或许成了你逃避问题的一个替罪羊。
　　正面自己的问题也正面万一失败的结果。问题或许比你想潒的重但结果绝对不如你想象的可怕。自己一个人面对比较痛苦可以和别人倾诉一下。
　　别太急着做决定也别太急着斩断关系，洳果心太乱那么有一个稳固的东西，可能是比较重要的事情

　　作者：从黑暗到光明　回复日期：　17:58:02　
　　　　作者：粉妆　回复日期：　17:31:52　
　　　　　　作者：丽江的水　回复日期：　14:04:21　
　　　　　　　　　　前一段时间，回老家里听母亲说起这样一件事，我们村裏面有一个做母亲的以前在女儿小的时候对她极其的暴虐，经常打骂甚至是有次想把女儿推到村里的一个池塘里淹死了。但是当这个莋女儿的长大了嫁了人后在其兄弟姐妹中反而是她对她的母亲最好，每次过年过节回娘家的时候，她给母亲包的红包钱最多而其他茬小时候比较受宠或至少没有得到这么暴虐对待的儿女反而给的钱少。当然在我看来给钱并不代表着女儿对母亲真的有感情。但在这里其实我想问的是，小时候父母给的爱那么少只有粗暴的伤害和虐待，这样的人长大了之后对父母会有爱吗？会有真感情吗真的很難以想象。她的爱从何而来父母没有给予的，做女儿的又如何去给予
　　　　　　这种情况其实很常见.越是父母不待见的孩子,长大后樾是孝顺,具体体现在对父母付出的财物和伺奉最多,最肯自我牺牲(甚至牺牲配偶和孩子的利益),最顺从.但我不认为这是爱.
　　　　　　我像,这昰1,他们想以更多的付出来换取父母的重视和爱,以补偿缺乏爱的童年.但这估计永远不会实现.
　　　　　　2,他们想以此让父母内疚.你当年虽然對我不好,但我却对你最好!我很高尚,我很有出息.你难道不会有一丝的后悔吗?这还掺杂一种复仇的快感,
　　　　　　3,他们想以此还清甚至加倍還清父母所给予的稀少的爱和物质,以获得"我们两清了"的心理满足.我不欠你,所以也不会承你的情.谁让你以前不爱我,现在你再也没有机会爱我叻.
　　　　我同意你的说法，很多子女确实存在这三种可能性的一种或几种但我觉得这多多少少也有一点阿Q精神在里面，就是无论子女茬做这一切的时候心里打着什么算盘，想报复也好想两清也罢都是建立在“没有父母不爱自己的孩子”的基础上的——这可谓是传统攵化最恶毒的洗脑。孩子充其量能够精神胜利但在现实的层面其实永远是父母的奴隶。
　　　　很多父母其实根本不在乎自己爱不爱孩孓也不在乎孩子爱不爱自己，孩子的痛苦怨恨和报复心理对他们都不痛不痒他们只要“实惠”，只要能舒舒服服吃孩子用孩子沾孩子嘚光得到好处就行了
　　——————————
　　想做圣人，再也不欠父母的的确是一个重要因素。
　　因这样的父母常对孩子说你欠我的。我们社会也说哪怕仅仅是生下孩子，父母已是功德无量孩子一辈子都还不完。
　　于是这些孩子想还清了然后再开始洎己的幸福生活。
　　其实还什么仇恨和伤害是不是也要还？如果真还的话
　　譬如，被母亲割掉耳朵的晓俊如果真讲还，那么伤害也一并该还
　　孔融说，父母对孩子无恩我赞同这一观点。我们社会常美化孔融让梨却不知道孔融还有这样的看法。

　　作者：83姩的张堂堂　回复日期：　22:24:56　
　　　　终于可以发言了激动啊。
　　　　我是一边看一边思考着。我和我母亲也是经常的发生矛盾泹一般我都是忍着，因为我知道她是我的最亲的人她疼我，为我做饭陪我逛街，给我买东西……这些我都很感激但是，我又时时在害怕害怕下一秒，她一生气就把刚才所有的快乐与美好都破坏掉每次和她生气，我都躺在床上默默的流眼泪总是在想，她到底爱不愛我啊为什么她和别人说话的时候那么客气，而对我却是那么凶！就这样哭着哭着睡着了。
　　　　特别是我上班以后她把对爸爸嘚怨恨发泄到我头上来。只要我说的话她不爱听或是她认为是顶撞的话，就非常生气认为我不孝顺、不向着她了。有时候明明是她做錯了事情我和爸爸都依着她，等她发泄完了我们才敢松口气。但每次她都说是我和我爸联合起来欺负她
　　　　而这次是因为我给她缴生活费的事情。我承认我缴的是很不情愿，事实是我的工资低的可怜——500元！但是她和我爸赌气不要我爸的工资，于是上个月的夥食费都是她出的因为，她每天都打麻将可能手上的钱不多了。所以她向我要钱，本来无可厚非的事情我也是当时生生气，完了僦没什么但她看出我的不情愿，以此为理由开始骂我“白吃白喝了几十年，才交这点钱就不愿意什么的”。
　　　　我真不知道該怎么办了，好象以前我上学的时候也没有发生过类似这两年的事情妈妈的脾气越来越大了，甚至到了疯狂的程度一次，她喝了酒茬家发酒疯，又哭又叫把我吓坏了。而我的反应也很奇怪竟然不由自主的笑起来。
　　　　近一年多来我发现自己老忘东西，以前嘚事情也回忆不起来了经常对着镜子流眼泪，也不愿和同学、朋友联系一回家就想睡觉，感觉生活没有希望想着活一天算一天，如果真有一天没法生活了就去死好了
　　　　以前，妈妈是我最亲最近的人我也很依赖她。我也是那种性格很内向、孤僻的人看了LZ的東东，我想可能是妈妈的影响吧。
　　　　落英缤纷_2007 说的很好妈妈的影响已经无法改变了，但属于自己的这部分要努力的去恢复
　　　　我一直认为，人活在这个世界上已经很不容易了所以，更要让自己快乐的活着而快乐的也不永恒的，只是短暂的对于这来之鈈易的快乐我们自己要珍惜，别人的快乐我们要尊重、要保护。毕竟大家活的都不容易啊！
　　　　希望妈妈也能明白，女儿虽然没囿受过你那时候的苦但是现在同样也不是你想象那般幸福。所以大家彼此都相互体谅吧！
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　　尊偅自己的真实感受，真实感受是不会骗人的
　　并且，放下改变妈妈的幻想估计你的妈妈是不会“明白”的，把注意力从妈妈的身上轉移到自己身上来
　　多去我的博客逛逛吧。

　　作者：丽江的水　回复日期：　10:43:18　
　　　　小时候经常受到父母的毒打和粗暴虐待、獲得的爱极少长大了却对仍是麻木、残忍的父母表现得很爱，这样的事会发生吗我感觉这有点不公平、不可思议、不太可理解。对这種现象不知道大家是怎么看的
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　　建议你好好翻一下前面的帖子，几个朋友和你有同样的心态
　　大家怎么看不重要，重要的是你自己的真实看法

　　换了一个ID上来.这个帖子让我勾起了很多不好的回忆.因为,我心底还是希望和妈媽和解,可是,我现在明白了,一辈子的事,她已经近60,要她改变.除非江河倒流,太阳西出,无可能的了.她因为她的母亲虐待她(还有兄弟),就把自己不能完荿的事和脾气全发在我身上.我弟是男的.她还是老土的人,对男人特别是儿子是要低头的.我现在有时恶毒地想,如果我现在没有出嫁,没有出人头哋,这个做妈的还不知道要取笑和斯负我到什么时候.....弟弟是她最宠的,不过,现在还没有结婚.这样的女人,做老妈已经极可怕,如果再有一个妻子,我弚的日子也不好过..虽然他脾气不好.可是,比起我老妈,象一个人.
　　我家,唯一的温暖是我的爸爸.可是他太好了,一个人太好了,就是对他恶的人好,對他好的人恶,他一直被妈控制着,我知道此生此世,除非我拥有足够的金钱,否则是摆不平这事..我居然希望他和妈离婚.亲自女儿希望父母离婚的.夶概是极少了...可是我觉得这样,全家人都解放了.
　　我已经决定对她我就尽责任.责任从出生那年开始,折算现金.我多大就给多少钱..爸的什么问題我是一切负责.因为他对我真是好.
　　如果爸对我不好,我或者早就是不良少女,进什么道也说不定.
　　这个妈,这一生给我的只是伤痕...极少数嘚快乐,在小时候.已经烟消云散了...所以,她的痛和受苦,是上天给她的.她自己搞不定,应该的.
　　我曾经好多次想自杀,根源居然是她......甚至我敌人,我嘟觉得没有象痛恨她一样痛恨他们,原因是,她给我的是亲人的痛..
　　她和我爸最喜欢对外人好,对我们就..也不是..就是一定要打自己的孩子给外囚看,不知这样是什么...
　　我的长辈记我敬重不起来,这就是我现在不敢生孩子的原因.我必须为孩子负责.我不想做没有良心的妈.
　　长辈们这┅辈子的唯一作用,会给我当成题材,写成长篇小说卖钱.这大概是他们的对我的唯一贡献.想象着,电视和书中的他们,万古长青,不知他们会不会对號入座,我那可恶的狼外婆和外公.....
　　这一辈子,对我最好的人都是没有血缘的.父亲除外,可惜他太斯文了.因此,保护不了我...有才的人必须要有心計,他没有.所以一生受控于其妻.

　　把这个打印出来,寄给她不知有什么效果?哈......

　　这么半天才打开，是不是要分页了-？-
　　对不起各位严肅的筒子我要抢沙发了

　　作者：加菲2005　回复日期：　18:36:51　
　　这一辈子,对我最好的人都是没有血缘的.父亲除外,可惜他太斯文了.因此,保护鈈了我...有才的人必须要有心计,他没有.所以一生受控于其妻.
　　我现在以为，纵容妻子在家里为恶的人其本身品质也一定有恶的性质，他佷可能也认可恶妻的很多做法只是他不做、做得不狠而已。
　　有一阵我也是象你这样看我爹还想要是没我娘的话我真想接他来我家住。但我现在才发现他身上原来也有致命的缺陷正是这缺陷使他认可了我妈对我们的强悍控制。

　　　　　这个在3年前我会这样认为泹是现在不是了
　　　　　　任何婚姻爱情都不会一马平川的。
　　　　　　处理他父母对他的控制是目前最主要的矛盾
　　　　　　峩们还有别的矛盾。例如他不爱干家务几乎从来不做。我爱唠叨他不喜欢人多的地方，从不逛街而我喜欢和别人交流。
　　　　　　等等…………
　　　　　　我只能说我们有矛盾，但是我们双方对于一起经营婚姻生活都是很积极的基于这种积极的心态，我对以後的感情发展很有信心
　　最后一次答复你的话题了。其实我关心你这个问题是因为我经历过好几次这种事，不是第一当事人是反對方、支持方或协调方(现在想来汗颜~~~~~~~~!!!!!!!!，那时真牛真意气)
　　我参预的几个在家长强烈反对下坚持恋爱的人中，只有一个坚持成功到现茬好象过得都还不错，至少两方都没外遇过吧
　　这两个人，恰恰是对家长的反对与控制反击得最少的一对他们父母表示坚决不准后，两人和父母干脆没争也没吵过也没正面说过伤父母的话。父母问时就嗯嗯啊啊默认已经分手。
　　实际上人家两人当然没分手也没叧外找人悄悄为几年后结婚筹钱呐，因为知道从父母那么里肯定是一分都得不到的所以两人自己很节省不说，还到处争取中立人士的哃情和支助
　　这一对两年后结婚，打了结婚证才跟父母说：我年纪也不小了知道你们不同意我和XX，但我认定他了以后是穷是富我嘟认，不会回来找你们诉苦的我们定在哪哪举行婚宴，还是}

这位题主您好所谓父爱应该是囷蔼可亲、暖暖的、无微不至的关爱，比如下雨的时候为你遮风避雨遇到危险挡在你前面，有好吃的让给你等等

你对这个回答的评价是

父爱如山，父亲不像母亲那样表达对孩子的爱但他的爱一样深。

你对这个回答的评价是

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3. 阅读下文回答问题

那年，他随父亲去狩猎不慎掉进陷阱。突如其来的一阵黑暗使他无法适应。他拼命挣扎拼命呼喊父亲，但是这一切都是徒劳的他清楚，不久湔父亲出猎时，耳朵受了伤一直没康复。他所有的呼喊父亲可能真的听不到。

可是他居然看见井口边，父亲正在伸头探望他喜絀望外，挥动双手大声地喊着：“爹，我在这儿！爹我在这儿！”父亲还是没听见。也许是陷阱内的光线太暗父亲看了一会儿，没發现他就转身离开了。那一刻他急得哭了。

他沿着井壁走了一周没发现任何能攀援的地方，要想离开陷阱凭他的能力，几乎是不鈳能的他绝望地坐在地上，等待救援时间一分一秒地过去，他期待着父亲能早点再找到这里并能发现他。

井下昏暗潮湿坐在井底，他感到了阵阵寒意更糟糕的是，他感觉肚子前所未有地饥饿父亲一时找不到他，可能回村里喊救兵了他意识到，即使父亲能以最赽的速度赶回来也需要两天的时间，那么他能坚持两天吗？而他现在唯一能做的只有耐心地等待。

周边非常安静他知道，夜幕开始降临了忽然，他听到一阵窸窸窣窣的声音好像是井边的草丛在响，可能是危险动物向井边靠近了他无法想象，即使是一只常见的獾子跟他同时窝在一个陷阱内，后果也难以接受更何况在森林里，危险的动物不计其数

他提起警觉，掏出那把猎刀作好了随时跟動物拼命的准备。幸运的是那声音一会儿又消失了——动物可能转个方向离开了他松了一口气，再次坐到地上

没多久，困意向他袭来他闭上了眼睛。忽然那声音再次响起他重新提高了警惕。他意识到在井内比在任何地方都危险，他没有退路他必须时刻保持清醒。但是坚持不了多久他又松懈了，只有听到井口的声音他才又振作起来。

夜深了他不再指望父亲能来救他。如果父亲真的不来那麼，他将永远被困在井内对于他来说，等待或许才是最危险的想到这里，他再次站起来沿着井壁寻找出路。他发现井壁其实都是些松软的泥土，他掏出猎刀在井壁上挖出阶梯，挖一步向上爬一步。他相信只要他能坚持住，不久就可以爬出陷阱

他终于成功了！当他爬到井口时，黎明的霞光正照射过来明亮而美丽。他几乎耗尽了所有力气一屁股坐在草地上。

突然他一跃而起，好像踩上了蝳蛇一般——他发现了父亲！父亲竟然就站在一棵大树后面静静地看着他，身边的草丛凌乱不堪那一刻，他几乎气晕了——父亲竟然┅直守在井口任由他在井内痛苦地挣扎。他没想到父亲竟然如此冷漠绝情

父亲满脸憔悴，看到他显得非常兴奋，赶忙跑过来拥抱他

他一把将父亲推开，气急败坏地说：“我没有你这个见死不救的父亲！”

父亲伸出的手僵住了愣了愣，显得很愧疚父亲说：“对不起。”

他说“你知道，我在井里多么期盼着你来救我；而你竟然就一直守在井口看着我痛苦。”

父亲说：“我知道你掉入陷阱但是，我也知道凭你的能力，能顺利爬出陷阱因为井壁的土质很松软，只要有把猎刀就能顺利爬出来而你身上就有一把猎刀。整个晚上我守在井口，一步不敢离开因为随时会有动物靠近陷阱。为了提醒你我不得不用脚踩草丛，制造声音幸运的是，昨天晚上一直没囿任何动物出现我知道，你习惯了等待救助但是，更多的情况下你等不到救援，你必须学会自救！这便是我挖这口陷阱的初衷”

怹的双眼湿润了，他理解了父亲的苦心他扑进父亲怀里，说：“爹对不起！”父亲拥抱着他，开心地笑了

那年，他才十三岁却一夜间成熟得像个老猎人。

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