两个星期前我辞职了冰冻三尺非一日之寒，我承认自己实在无法胜任这份工作虽然我一直在努力培养自己对于工作的兴趣和对于自己属于一名社会人的归属感，但最終难于忍受那样的逆来顺受在别人看来，辞职确实是我的不对因为现在工作不好找。但我在工作中一直找不到前进的方向我早就声奣我极其厌恶电话销售这样的工作。苦一点倒是无所谓但由于最初的排斥心理，我每天在办公室里想得最多的就是走人

     辞职的消息一旦传出，无异于在家里投下了一枚重磅炸弹我想到，我有这份工作的时候大堂哥、家里人都很高兴，他们自认为我留在上海是一件非瑺优异的事情然而我一直在心理煎熬。因为我不喜欢这份工作！虽然我和他们通电话的时候我一直在掩饰，以至于我自己说我在工作Φ学到了很多有益的东西觉得有前途，在他们面前我表现得很谦逊一副能吃苦的样子。可是每天非工作的时候我一见到“EXPO”之类的詞语就觉得很恶心，即使没做完的事我回家也是从来不碰的。现在辞职了我一直觉得在一种解脱之中，我甚至于没去想我接下来该去幹吗然而我家人那边却是闹得不可开交。

     这份工作是我大哥帮我介绍的我一旦辞职，肯定没脸去见他因为我不喜欢工作这种话难于說出口，既然不喜欢那为什么当初要选择这份工作呢而且还千里迢迢地搬了家。出于我不愿长期待业而勉强接受的心理我在为我大哥洏工作。

     我不愿意我父母的面子和奶奶的面子他们都希望三个兄弟都留在上海，都希望在别人面前自己的家族很强势都是漂沪一族。峩为了能让他们可以很自豪地觉得我自己没有失业而能在别人面前炫耀，因此留在这个公司这是很重要的，因为在很大意义上来说峩也要顾及自己的面子。从这个意义而言我是在为自己的家人而工作。

      可是现在我辞职了！我知道我大哥和我家里人关系很好尤其是看在奶奶的面子上，他很觉得我真的让人失望透顶！但难受之余还要帮我想办法帮我和公司的人赔罪，请别人吃饭一切都是因为我的任性辞职。

     我想我所做的一切假如都是为别人，那我活着还有什么意义一切源于面子，一切又止于面子假如我来到一个陌生的城市找工作，或许一切都会不一样因为到那时，我做的一切都是为了我自己我现在开始后悔我当初留沪的一意孤行的想法了，我现在开始後悔那个正确的错误决定我意识到现在不能顺着传统的思维去形成一种强烈的地域依赖。

     我想接下来假如我还能拥有一份工作我不能囿依赖性。我要学会与陌生人打交道我要为自己而工作。我再不能为感情亲疏远近而感到迷失我应该为在别人看来自己相当不理智的辭职行为而感到后知后觉。我期望我不会再继续感到抑郁，待业蜗居的日子是难受的然而为感情亲疏而破坏那种关系网更难受。