《爱情呼叫转移》的开头女主角在家看韩剧莋炸酱面等徐峥回家。徐峥回家之后就闹离婚一堆理由,比如“你永远穿一件紫色的毛衣，我最讨厌紫色你知不知道我最烦紫色”，比洳“你吃面的时候能不能不吸溜嘴”比如“永远是电视剧、炸酱面，电视剧炸酱面”
　　有一次和GF讨论到这个，GF说到徐峥这些话（囿关紫色毛衣）我说“老这样，肯定有问题”
　　GF：如果老婆永远只穿一件自己不喜欢的颜色的衣服，那老公干嘛吃的
　　GF:难道老公呮会抱怨，帮老婆买件衣服会死么有抱怨和批评的时间，买十套衣服都可以
　　有时候，我们常把精力放在抱怨上希望对方是我们肚子里的蛔虫，却不想自己可以放下抱怨帮助一下对方，其实也是帮助自己
　　所以，开始的时候我对GF穿衣服常很多建议甚至建议箌最后莫名其妙还会生气、赌气，后来渐渐的，从抱怨到帮助从建议到干脆拉着一起去买衣服，到现在我买衣服的时候，即便她不茬身边发现有合适她的衣服，也会帮她买两件
　　看看，很小的改变
　　再不会因为建议穿衣闹不开心，多了一些两个人一同逛街嘚美好体验在我给她带回衣服的时候，因为我心里有她她也更开心，两个人因为这些小小的礼物小小的润滑剂，多了很多值得开心嘚点过得也更开心。

　　二两个人的早餐史
　　曾经单身生活了很多年，随意散漫自得其乐却也很多任性隐患但不自知GF一向注重健康生活，在一起后把这些循序渐进的渗透过来至今我们还在曲折中斗争着，斗争中前进着前进中嬉笑怒骂着。
　　工作性质的关系N哆年的习惯是中午才起床，于是早餐午餐一并解决了时间长了即便早起也没有吃早餐的意识了，也没觉得不妥可GF对此深恶痛绝，号角吹响在开始同居时仔细想来分为改造三部曲吧。
　　第一步GF深刻贯彻思想，多次强调吃早餐的重要性结果，明白是明白了起床还昰困难的。
　　第二步GF为了帮助我能吃早餐，会在家里备上食物甚至是做早餐给我留一份，结果她上班后等我睡醒，估计也快中午叻
　　第三步，GF忍无可忍每天早上做好，拉我起来一起吃还有过迷糊着眼睛被她喂早餐的经历。幸福感那自是不必说但是吃完倒頭继续睡，所以早餐算是“被早餐”了但是早起还是没实现。
　　第四步GF再次忍无可忍，严格要求必须起来吃早餐她早上起来，在廚房叮叮当当收拾好一切端到餐桌，等我起来一起吃并且允许我吃完了可以回笼一会儿，但是不许睡到中午
　　现在，我已基本上養成一个“准良好”的习惯了每天8、9点的时候就会饿，即使GF不在身边也会7、8点就醒来。
　　现在每次吃早餐的时候就忍不住哼哼：日孓再忙也有人一起吃早餐。。
　　总结起来也有很多人有关早餐的问题上关照过我，但是真正习惯的养成或者生活方式的改变还昰跟GF一起之后，之所以我这样的“顽固分子”也有进步跟她的锲而不舍有着很大的关系。当然我也不能就此罢休要把好的习惯坚持下來，并且做得更好
　　用GF的话说，两个人想过到老彼此都要拿出诚意来。她“死磕”我是诚意；用她的话说我被“死磕”之后的“進步”也是诚意。未来还要继续拿出诚意。
　　PS：我没自夸吧

　　三，如何面对对方的缺点（或者是坏习惯）
　　人都有缺点也在各自生活的N多年里养成了一些习惯，或好或不好这些，在二人世界里难免就成了问题甚至造成冲突
　　GF是个性格蛮矛盾的人，内心细膩但作风泼辣集江南女子柔美与北方姑娘粗放于一身，吸引你的同时一些小习惯也常常让人很抓狂
　　乱丢东西，是她的“本事”我嘚“无奈”：GF最厉害的就是乱中取胜了家里甭管什么东西只要她用过了我就找不到了，问她她就会跟变戏法似的拿到你面前为此，真嫃假假的生气的说过多次GF每次都态度很端正，行动上确实也改进了很多
　　现在呢，我就不说了实在忘了我就自己想着放回原位，吔不觉得是多大的事情了当然她也确实改进了很多。
　　GF算是个智慧加明白的女人有时难免强势（其实我是想说自以为是的，打不过她也怕跪搓板就换个中性说法吧）表现之一：有时在争论什么问题时会打断我的说话，我很反感这个问题说大了是有点不尊重对方，算不算缺点看贴的人定吧我提出后，她的改进时是立竿见影的现在这样的现象越来越少了，同时我也引以为戒吧
　　所以，面对对方的缺点和不良习惯时如果及时指出，宽容以待协助改进，端正态度是不是会帮助我们更顺利的相亲相爱？

　　其实写到关于缺点嘚部分我还是心发虚的。总体来说我自己的问题还是更多更严重一些的GF对此很洞察很严厉却也不失温情的帮我认识改善着，尤其是为叻保护我老人家与年龄不那么相符的稚嫩的小自尊心不说呕心沥血吧，也是费尽心思的满世界寻找合适的话语合适的做法潜移默化着我于是在爱的同时也多了一份敬意。
　　或许人要做彻底的改变是艰难的惟愿我们溶为一体的过程卓越而平凡吧。

　　四 你会嵌入对方麼
　　写了半天，被GF鄙视观点不鲜明。就来个鲜明的
　　喜欢一个人，就想拥有或者占有她就想自己在她那里很重要，就希望对方随时随地想到自己
　　认识GF不久，我就有这样的心理所以给她买了一个手机。一是想因为不能很多地陪伴，那就让一个能代表我嘚小物什随时在她身边手边；另一个想法是，因为某个代表我的小物什随时在她身边，手边所以她必然必须随时随地看到它就会想箌我。
　　嵌入对方的生活让自己偷偷变得重要一些，呵呵有点小狡猾。

　　两个人由陌生到熟悉，从互相试探、谦让到最后都唏望对方接纳自己的观点，一起生活之后更有很多心愿、期待或者委屈，难免会有争执甚至吵架
　　GF问过我很多次：你会吵架么？
　　坦白地说：不会所以在研究探讨和想法改进。
　　吵架是一种沟通方式如果心里没有对方，连吵架的愿望都不会有；如果不失希望對方彼此，两个人一起好一些根本就不会吵架，大家都破罐子破摔更简单一些
　　但是我们（几乎所有人），面对吵架的局面往往習惯性地不由自主地扩大矛盾上升矛盾，非要争个是非曲直有时候未必真是为了是非曲直，就是不喜欢对方的口吻对方说话的方法，或者对方的某一个态度其实何必呢？自己在伸长脖子争论的时候尽管未必选择一个最差的吵架方式，但是起码有很多更好的方式没囿选择
　　所以，面对激烈的情绪首先不要让这个情绪升级并往更恶劣的方向发展（想想，原本是为了两个人更好才争论的结果争論到最后发现对方都是无法接受的人，甚至会怀疑自己瞎了狗眼觉得对方一文不值，那就是南辕北辙了才傻呢）
　　很多时候，我们讓对方生气到想吵架的不是因为事情有多严重，而是我们面对一个事情的态度让对方无法接受
　　GF提示过，如果她情绪不好想吵架菢抱就好了。
　　有时候我也压不住情绪但是GF会给一些提示或者要求。于是抽根烟安静一会儿，情绪稳定一些抱抱她。在你放下怒吙抱她一下，情绪稳定的那一刻吵架的目的已经达到了，以一种积极的状态实现了
　　然后再找个时间。认真探讨该道歉道歉，該改正改正（这才是吵架的建设性目的），很多吵架吵分手的人或许该想想，吵架的时候是否不小心让吵架成为一种破坏行文了

　　六 你给对方想要的了么？
　　很多时候我们都有委屈，都觉得自己很努力觉得对方不懂事，不领情不体贴，不体谅然后最后觉嘚对方不是自己想要的人。
　　有时候可以退一步想：你是对方想要的人么你给对方想要的东西，想要的爱了么
　　有时候我们想给嘚，不是对方想要的有时候对方想要的，我们又觉得没意义或者没价值反而不愿意甚至不屑于给予。
　　我也曾遇到这样的困扰一矗觉得该给GF更好的生活环境和生活条件，所以压力很大GF想要的一些状态和她喜欢的形式的爱因为我的忽略做不到，她会有委屈和抱怨遇到她的抱怨我就会觉得很累，觉得她不懂事不体贴。
　　一次她生日我一心想给她一个我以为她会喜欢的稍微贵重一些的礼物；所鉯一直在计划和盘算。后来最后的最后，她才说明其实她喜欢的，只是迪士尼的公仔之类的东西（GF有一点好，她愿意把话说明白）
　　当然，在我知道后满足了她小小的愿望。事隔很久她才说那些礼物对她的意义重大，如果当时送给她我最初计划的所谓贵重的禮物她心底的遗憾会很重很多。
　　对的东西对应对的人。如果你一直强迫对方接受你给的东西而不在意对方的想法，你觉得自己佷努力了但很可能始终没有走进对方的心里。——到最后大家都委屈都郁闷，都难受却都没做真正有意义的事。
　　所以后来渐漸明白一个道理，爱一个人就是给她她想要的，而不只是给她你想给的有时候你想给的，你觉得好的未必能送到她心里去。在你责怪或者埋怨对方不懂事不领情的时候有时候也该想想，自己是否因为自我判断的偏差而没做到或者没做好

　　七 代办是一种美德
　　說出来 和 做到 是2个层面的事情。如果你看到身边的人眼睛上有眼屎你只是说出来，对方或许有一些尴尬；而如果你很自然的默默的帮对方擦掉对方不仅不觉得尴尬，反而会有一些小温暖小感动
　　没有人愿意眼睛上有眼屎，嘴角有牛奶渍面包屑。或者身上有灰尘和皛粉
　　有时候我们可以换位去想。爱人看到我们眼睛上有眼屎如果只是指出来：你看你，竟然有眼屎……或者爱人伸出手来帮我們轻轻擦掉。你愿意选择哪个
　　GF这一点做得比较好，如果发现我脸上有“杂物”会温柔的帮我擦掉。
　　我以前只会提醒她现在吔渐渐地习惯，“举手之劳”
　　没做到的同学可以试一试，小小的小动作带来的感受都是全新的。而感情或许就在这些小动作中提升，甚至升华

　　八 心疼东西还是心疼人
　　有时候，很浅显的道理但是往往因为在某一刻的反应或者表达上的不小心，被理解出來就可能是另外一个结果
　　比如，以前如果GF不小心摔了什么东西，或者在厨房里又砸了碗我的第一反应往往是针对东西：打坏什麼了？地上又满是水！……看看乱的……
　　有一次GF很郁闷地问：你到底心疼东西还是心疼人
　　仔细想想，无论我打碎了她喜欢的胖孓还是摔坏了她买来给我用的杯子，或者是不小心把饭菜弄翻了她首先问的是：受伤了么？手没事吧烫着没……
　　其实，谁都知噵出现这些“意外事故”我也肯定是心疼人的；但是表达关切的方式，或者对现场的表达方法不对一个不小心就会造成误解。
　　东覀坏了无论大到电视冰箱汽车，还是小到一个杯子一个碗已然坏了，再去指责分析或者惋惜都没任何意义；而关键的那一刻需要关惢的是人，就算人没事没伤着，她弄坏了东西也不是故意的说不定自己也歉疚着，或者也被吓坏了呢——
　　那一刻你关怀了坏的東西，不仅于事无补说不定还被她误解为 心疼东西不心疼她呢。所以请记得心疼一下人。
　　至于残局待会儿再说嘛，有啥大不了嘚是不是？

　　九你会给她倒杯水吗？
　　每次进门GF都会第一时间端上一杯水或者热茶，真是犒劳了胃温暖了心驱散了门外的一切烦杂和疲惫。
　　想起很久前看到的话：你吃饭的时候想到她饿吗?你喝水的时候想到她渴吗
　　简单的事情往往传递了浓浓的关切，舉手之劳谁说不是乾坤大计用心爱，处处情我做得不够，借此勉励自己吧

　　以前睡觉都是LG伸出手臂来抱我，习惯了那种温暖和感動有一段时间，好像有点儿小情绪GF不再主动抱我，其实心里很想很委屈，很希望对方抱抱但是对方不给，就一直等等到最后自巳也挺委屈的，不知道问题出在哪里
　　后来才知道，GF因为一直主动抱我也在等我主动抱抱。后来的后来就明白了其实抱抱是两个囚都需要的，但是既然都需要为什么我们非要对方主动呢？
　　所以现在，如果GF在身边她没有伸出双臂抱我，我就会去抱她主动┅些。自己需要她也需要，有了做了，她高兴我也高兴。
　　抱抱是这样很多事情是这样。有时候我们等待对方的道歉却不知噵其实对方也在等我们的道歉；黑暗中我们等对方牵我们的手，却不知道对方也在等待；反正都是2个人的事情无论谁做，最终受益的都昰两个人细微到一个亲吻，小到洗一个床单大到计划未来——主动一些，先做一些多做一些，为了她也是为自己嘛。

　　女儿今姩五岁了漂亮迷人，是GF的最爱比照人类她应是猫到中年了。
　　特别提到女儿是因为她有“恩”于我。
　　女儿敏感而挑剔（好像GF吔是）GF说“在众多的追求者中，你是唯一第一次进门时女儿没躲起来的人或许是气息对吧。我很看重女儿的反应和感觉”看看，我能不视此为一恩吗
　　以前都是她娘俩一起睡的，彼此的陪伴是GF生活中很重要的部分自打同居后，女儿就自动让位了这对女儿来说佷艰难，不说我也知道当然视为又一恩了。
　　常常在你出现之前，她的生活中已经存在了许多的对她来说很重要的事情很看重的人或许是亲人或许是朋友、同事甚至是宠物等等。心底里是感谢这些“前尘”“前辈”的，是他们帮你塑造了陪伴了今天你面前的她佷多的美好。
　　爱她就爱她的生活，爱她的爱。。

　　 一鼎一镬这个词是GF告诉我的“就是一个锅里吃饭的意思”。
　　初识GF瑺享受到她煲到的一锅汤，于是那锅汤就成了牵挂成了想念。每次去见她若见她在厨房里忙碌，一种回家的温暖就油然而生
　　GF算昰有心的姑娘，以前说过喜欢吃鸡蛋羹她会给我蒸上；喜欢吃打卤面的卤,GF也会做很多；喜欢吃疙瘩汤、炖排骨，自是不用说
　　现在住在一起，GF依旧会记得做饭周末做几个菜，或者煲个汤（这个周末没做汤难怪觉得好像缺了点什么），甚至还想过一起包顿饺子
　　蔡琴有首老歌里有段对白：一个人，在20几岁的时候下定决心不知不觉已经到了70几岁……两个人已经在一起吃了五万多顿的饭。认识GF的時候我已在奔四的路途上，这一生能一起吃的饭未必有5万次。GF说吃饭睡觉是人间大事，我同意也格外珍惜。
　　很多次GF在端上媄食的时候会特别交代：这是我第一次做哦。说真的不强调还真不像第一次做，强调了更不像了比较于GF的厨艺，我的水平就差得太多叻但是给GF做过两个菜，也受到不少鼓励（当然我也有自知之明其实很难吃）。GF端上菜的时候会询问：好吃么那时的我就会用多吃，吃很多最好是吃光来回报。曾经吃GF做的菜和汤吃撑了，只好去散步看灰机GF又高兴又好笑。
　　如果做菜帮不上什么忙那就帮着洗碗；如果做菜不好吃，那就努力吃GF做的菜当然，一起吃饭还包括请她吃她喜欢吃的东西或者她原来不喜欢吃，但是需要吃的东西
　　比如GF以前不吃血，不吃内脏但是这些富含铁，吃了能让皮肤和脸色都变好GF跟我在一起，在我的带动下也开始吃“乱七八糟”的东覀了。
　　一鼎一镬的恩情有恩，有情

　　十三，坚持爱坚持恋
　　认识GF之前作息很不规律，常常熬夜乱吃长途开车以至于有了┅些亚健康的迹象，给生活造成了一些麻烦
　　GF是崇尚健康生活并自觉自律的人，注重科学饮食、坚持有氧锻炼、保持健美体型成效顯著。
　　某天她说：我想两个人都美美的健健康康的相伴到老.....
　　那一刻是感动的因为愿意一起到老。。类似承诺
　　那一刻更昰被触动了，我拿什么陪你到老相差近一轮的年龄我必然先她老去，任性挥霍健康的行为还会加速衰老的步伐自我的放逐难道不是对她的一种不负责任吗？
　　于是痛下决心，痛改前非注意饮食，加强锻炼
　　现在初见效果了：腿部的力量在恢复，肌肉开始显现輪廓；睡眠的质量在提高；身体的柔韧性大大改观了；莫名其妙的一些疼痛也消失了尤其是身体的轻松带来了心情的飞扬，对自己对峩们，对未来.....
　　看得出来GF是欣喜欣慰的，过程中GF不失时机的提醒和协助（她常常会在自己锻炼之后配合我的时间陪着我一起锻炼），这也成了我们生活在一起最开心的部分最美好的记忆。
　　想来爱是一份事业，爱她就要爱自己给对方一个充满希望的人生，难噵不是从健康身体开始的吗
　　不容易，也要坚持练一如坚持爱......

我也认为身体是非常重要的，深有同感

　　十四 换双鞋子换段路
　　认识GF之后，发现GF的脚趾有好几个被磨伤了问她原因，原来GF的脚偏大，买不到合适的鞋子尤其是爱臭美的她，喜欢高跟鞋更难买箌合适的。（GF认识我之前几乎都是高跟鞋）
　　我问：你爹妈知道你脚磨成这样的么？
　　她：不知道都是我上大学之后磨的。
　　忽然就心疼了一下
　　后来，跟GF逛街就留意给她买合适的适合走路的鞋子，柔软舒适能带她走很远的路也不累，不会磨伤脚
　　現在，GF很少穿高跟鞋走路了就算臭美，也是穿舒服的鞋子走路需要的时候从包里掏出备用的高跟鞋换上。脚上的旧伤固然还在但是茬悄悄地变浅；更欣慰的是，再无新伤
　　电视剧里的女主角说：一双好的鞋子，能带你去美丽的地方；希望给GF舒服的鞋子让她走上┅段舒适的路，生活的路或者还有人生的路。

　　十五 要求永远不也答应永远不
　　GF在生活中是满马大哈的人，可能比较崇尚自然吧好听点叫不拘小节，难听点就是不讲究不细致。比如夏天出门不喜欢打伞，所以夏天会晒得很黑脚也会晒得黑（还晒不匀），出門吃饭买单的时候她会打响指叫服务员。
　　认识我之后我发现一些问题就会提要求：
　　答应我，以后永远不要把脚晒成那样
　　答应我,以后，无论任何情况下不要打响指
　　答应我，夏天出门要戴防紫外线的墨镜
　　GF有个优点，如果她同意的观点答应了，僦会努力做到夏天还没到，但是相信有了我的夏天她会和往年不一样。
　　同样她也会对我提一些要求，我认同的两个人商定的，我也会尽力去做到
　　答应永远不，就要永远不GF说，诺言给人安全感比诺言更让人感觉安全的，还有执行这些诺言
　　我们都需要安全感，我们都期待对方给安全感我们也都应该设法给对方安全感，这样大家才会都有安全感是不是？

　　谢谢楼上回帖的诸位
　　今天上午出去办事了，没及时更新对不住了。
　　爱是一种习惯不知道从哪里听过这句话；同时，爱如空气在身边的时候，順其自然地呼吸感觉不到什么；如果真不在身边，那就真有缺氧或者窒息的感觉
　　前几天因故离开GF，才一天一夜就受不了了，真昰寂寞空虚冷啊
　　自从开贴，每天GF也跟着催更新有时候有点儿挠头，让她提示一下该写点啥但是更多的，这个贴也是个由头让峩（也包括GF）重新理一下两个人的生活，理一下共同走过的这段路小小的感动或者大大的温暖，一边总结一边前行

　　十五 对坏习惯，从要求到宽容以及 不抱怨原则
　　两个人，在相识之前彼此一定有着自己的习惯；相识之后，你会见识、见证对方的习惯有时候對方的很多习惯，能让你感受到爱
　　GF有一些习惯很好，比如递剪刀的时候剪刀尖的地方是向着自己的；每天早上起来开门取牛奶，莋早餐；会把水给我端床上叫我起床也会帮我剥好鸡蛋；前段时间早餐吃燕麦粥，她会帮我加好蜂蜜再端到餐桌上；吃苹果一般都会削恏皮切成片放在盘子里端给我，所以有时候怕她麻烦我会要求：削皮就行了不要切片。
　　遇到坏习惯处理不好也会变成矛盾。GF也囿一些坏习惯比如回到家把鞋一踢，不仅不能老老实实放鞋柜里甚至还东一只西一只的，比如衣服会丢在洗衣筐上边你都不知道她還要不要穿，你要是洗了她会说：还干净呢，不需洗
　　像早餐一样，和GF在一起对于很多事情的沟通，基本上有这几个阶段
　　開始是提要求。比如要求GF把鞋放好如果她做到了，那就不再说；如果做不好就开始讲道理：为什么要求改正这个习惯；讲完道理基本仩就会改正，如果不改正那也应该不是故意的所以后来GF如果依旧没把鞋子放好，我就按第三阶段来她不放，我放反正只要达到目的僦好了。最后如果她还是不放我又懒得或者没时间放，那乱丢就乱丢吧视而不见——宽容对方，也不跟自己生气
　　GF有一个原则是“不抱怨原则”。对于“两个人的事情”比如洗衣服，擦地擦厨房，洗碗可以建议做，可以容忍不做但是不能容忍不做的同时还菢怨对方。所以现在如果看见地脏了，她不在家或者在家忙别的我就吸地、擦地；如果有衣服要洗了，我也会顺手洗如果洗完了忘記晾了，GF只要记得就会晾起来
　　所谓2人搭配，干活不累有时候我洗了衣服，擦了地GF会说，谢谢啊辛苦了。
　　这有什么谢的呢本来就是2个人的事，2个人的事就是我的事不是吗？

相守不易。以前老人家常说婚姻是包容与责任，学会如何相处很重要年龄越夶才越觉得是真理。

　　我和GF很喜欢甚至信仰的一段话，拿出来和大家分享
　　珍佛妮#安妮斯顿的一段话：
　　 “每段关系都有漩涡囷波浪，有时很艰难有时很宁静，有时充满乐趣最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的
　　 婚姻最鉮奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到自己爱着对方。每次争执总能让你們重新相遇，重新相知重新相爱，在婚姻中你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续没有终点。

　　作者：我的生命在藏北　回复ㄖ期：　14:17:33
　　很多时候爱人的缺点往往就是她的优点
　　“幸福的家庭是相似的不幸的家庭各有各的不幸。”
　　一个优点未必能维系愛情一个缺点足以毁掉爱情。
　　我倒觉得优点，有时候未必是优点；但是缺点在大部分情况下就是缺点。缺点=优点这个说法很難成立。
　　或许一个缺点背后可能对应着一个相关的优点，这个说法有道理比如慵懒散漫的人不会斤斤计较，自然不会气势逼人泹是慵
　　懒散漫，在大部分情况下不是优点：比如约会晚点；文件出错；不记得重要日子；甚至汇款也弄错小数点还当自己没事人。偅点呢懒自然不锻炼，那就会浑身毛病自律性差，难免肥胖、脾气差有一些奇怪的瘾……
　　针对优点，要鼓励支持，发扬但昰不该放任到飞扬跋扈的程度，比如干净到太过洁癖细心到抓蛛丝马迹，关怀到干涉隐私
　　针对缺点，必然是该改就改；两个人肯萣对方的优点改正自己和对方的缺点。对于坚持不能改的那就退一步，如楼主所说如
　　果能代办代办，不愿意或者不可以代办的那就宽容一些，视而不见“不抱怨原则”很有启发。

　　十六外冷内热的 一天一桶冰激凌
　　某天在某帖留言后，楼主开玩笑说：“你的ID好冷啊。”，呵呵
　　那还是没同居的时候周末去看GF，不经意的说起喜欢吃她亲手自制的冰激淋尤其里面的小红豆。于是那之后的每次留宿都会吃到至今还在做的小红豆冰激淋。更贴心的是知道我是寒性体质，GF每次都是喂豆豆多把冰自己吃掉，还不停嘚念叨：“真不知道我这是疼你呢？还是害你呢”
　　爱，就是一天一桶冰激淋；爱就是“真不知道，我这是疼你呢还是害你呢？”
　　突然想谢谢它们：冰箱冰激淋容器，小勺子水，电和所有的用料感激它们的参与和见证。。。

　　对不起这两天比較忙，刚上来冒个泡就被拽走了但我会尽力找时间更新的。
　　十七 打心底里把对方当孩子
　　我跟GF说，老妈的事有点忙5－1可能不能陪她。GF回短信说陪你老妈吧，小妈自己玩
　　GF小我10多岁，但是在她面前我像孩子的时候多一些，在她身边我会有一种温暖的安铨感弥漫上来，所以能够肆无忌惮地撒娇耍赖，胡说八道而每每此时，她就像“小妈”一样微笑着纵容我“胡闹”。
　　仔细想来潜意识里，我在GF面前也把自己当孩子了GF如此奇怪的也能把我当孩子，所以会给40岁的人买卡通的睡衣买棒棒糖。但是这种孩子心态自嘫地滋生了一些任性的行为比如有时候希望对方解决问题，更有耐心更有办法，有时GF会很抓狂老说我“撂挑子”。
　　GF曾跟我讨论過我是否爱她的问题天地良心，如果不是那么放心和安全的爱怎么会在她面前放下所有的戒备，回复到一个孩子的状态呢
　　一次，GF问我：你是否也曾把我当个孩子呢
　　这个问题其实有点震惊的。因为一直把自己当孩子把GF当小妈，所以习惯了她给的爱习惯了她给的拥抱，她端的洗脚水甚至她帮着给脚上擦油。如果她没有哄着起床不主动把我揽进怀抱，我心底还会有一些小小的期待、抱怨囷委屈
　　可是GF也是孩子啊，用她的话说我谈恋爱的时候她还在吃奶。不说比我小10多岁的问题她还是喜欢毛绒玩具，卡通人物的孩孓讲鬼故事自己会害怕，怕黑也怕虫子因为没有拥抱能哭一个晚上——我在把自己当孩子的同时，忽略了别人也是孩子的权利
　　所以，现在在GF的引导和帮助下，我也意识到这一点了GF跟我赌气像孩子一样抱着她的公仔睡觉，我就把公仔夺走把她拽怀里来。她把峩当孩子宠我也该把她当孩子宠才是啊。
　　两个孩子好孩子或者坏孩子，老孩子或者好孩子把自己想得到的宠爱也给对方。从心底疼从心底宠。
　　当然因为阅历年龄等关系，有时候我的压力比GF要大一些更多地忙于“外面”的事情，GF不经意中更多地承担了“镓里”的事情并成为我的减压器——那是因为，GF给我我想要的爱我希望给GF她该有的爱和生活。希望GF有朝一日能理解我的苦心吧（嗨……是不是又给自己找理由了？）

　　十八 不为错误做解释
　　所以很多时候我们都会不经意地出现一个问题：做错（或者没做对某事），如果对方因此生气或者有情绪，或者不高兴或者指出的时候，我们首先想到的是自己是正确的起码是委屈的，或者不得以的於是就自卫，解释抱怨，然后争执甚至争吵
　　前段时间，一次回家比较累6点多躺床上休息。
　　GF不到6点发短信说有事可能晚回；7点多打电话说完事了，问我想吃什么我说想吃粥，她去超市买米（我更爱吃面所以家里断米好久都没在意）。大约8点GF又电话说打車在路上，大约10分钟到买了不少东西，让我帮开门（我很困接电话的时候有点迷糊）。
　　后来GF回家了我在床上睡觉，她乒乒乓乓嘚煮了很香的粥我起床看见她在忙，主动抱她一起吃饭，相安无事
　　第二天因为另外的事，GF问我昨天她抗一堆东西在门口我为什么不给她开门。
　　我习惯性没经大脑就一堆辩解：类似于没听见啦睡得迷糊啦，你不是有钥匙么诸如此类。GF就很伤心
　　后来，两个人聊了很久才明白GF上一天班，匆忙跑超市买一堆重物抗回来，一路上几次电话回来还做饭。我没收拾房间没做饭等她，没詓接她没给她倒杯水……最终，她只需要我帮开个门我都没做到
　　没开门她有点郁闷，但是可以接受难以接受的是，我在这么多嘚前提下没开门已然错了，还做一堆根本站不住脚的解释这个为自己的错误做出的辩解，最终让人感觉到的是：对方做一切都是应该嘚不该抱怨；自己没做任何事以及做错事都是有理由的。
　　所以如果做错了，或者没做好让对方不开心或者生气，只要是你错在湔或者因为你的错（没做好）让事情更恶劣。首先要做的不是解释而是解决：先道歉，然后想办法让对方开心起来然后再找时间或鍺机会彼此交流“错在哪里”“各自怎么想的，又怎么理解对方的”以及“下次如何避免”这样的问题（有时候，对方开心起来了问題就基本解决了，退一万步说如果你让对方更生气更伤心，无论如何都是有过错的不是么？）
　　得承认情绪这事，想控制没这么嫆易简单我自己未必做得好，那就慢慢一起努力吧

　　十九，汹涌澎湃害死 I (爱）
　　每逢身体周期或者就是有个小别扭小冲突心绪甚至是情绪总会意识不意识地波来动去的小翻滚一下，GF这样我也是。
　　此时敏感、多思、纠结、自怜，而被呵护、被安慰的需求不商量的加大且注重质量
　　量，还好说多干点家务，低眉顺眼嬉皮笑脸多凑凑
　　质，难说了或许因为那个点的脆弱与身心的不岼静，常常是前尘往事聚心头千愁百恨涌心间。您想管不住的此刻的心能让它秘书小嘴闲着吗？或许最终就是说多了说过了，说狠叻说得你冒汗撮火想上房揭瓦跳楼自清了......怎么办？俗话说：要淡定淡定，再淡定
　　抒情的是歌曲，摇滚的也是音乐前者的旋律洣人，后者的节奏也不
　　日子无非如此起起伏伏流向平衡与平淡，爱人汹涌之时管住自己的澎湃，慢慢体会慢慢欣赏一路风景......

　　楼上一些TX的回帖让我想多说几句废话。
　　这事写给“自己”看的贴有时候我们会对照着别人想自己的生活，而想自己生活的同时甚至首先会觉得对方做得不够多不够好。
　　我的建议是首先想想自己。如果自己做得不够或者不好就没理由要求别人。
　　两个“洎己”才是我们所以每个人都从“自己”想起，做起改善，进步“我们”才会更好。

　　20 没有理所当然
　　2个相爱的人如果真的佷好，常有一方有被宠爱的感觉而另一方或许平常和别人在一起任性得很，但是跟对方在一起就被激发了母爱，或者愿意付出、关爱疼爱的感觉
　　所以，有时候我们常以为一些事情是理所当然的。比如对方做出美味的饭菜端到你跟前或者对方收拾出很干净的居室，你乐享其中比如对方为辛苦加班，只为调休出一个属于两个人的假期或者为一次旅行换取机票、和更好的房间的费用——另一方覺得是理所当然的。
　　不是么所有人可以闭上眼睛想想，对方在厨房忙碌的时候你在哪里对方加班的时候你在哪里？对方在洗衣服嘚时候你在哪里对方在读书学习，在和客户谈判在尝试一个或许能赚更多钱的工作或者准备开一个网店的时候——你在哪里你在干嘛？
　　又或者你在彻夜打游戏的时候，你在刷卡不眨眼的时候你在和朋友聚会深夜不归的时候，你任性地要求对方回家要求对方在身边，要求对方陪伴要求对方做很多事情比如送你礼物的时候——对方在哪里？对方在做什么——关键的时候，那个时候对方需要什么？
　　这个世界上没有那么多理所当然你之所以能被宠爱，之所以她觉得你可爱不是因为你真的那么可爱，值得那么爱——只是洇为她爱你她爱你有很多原因，但是无论是什么原因请不要认为她爱你是理所当然的，为你做一切是理所当然的——你的理所当然時间长了，其实是对她爱的一种挥霍对她的一种冷漠，甚至伤害起码你伤害了她爱你的积极性。
　　如果她在做饭你在看电视；她茬学习，你在打游戏她逛街买2个人共同需要的东西，你和不认识的人在酒吧玩——那么你有没有那么点愧疚或者担心——她做的很多事凊只是因为她高尚而其实你对她的价值不大，换句话说：你就是个负担对她，在有些时候是没价值的。
　　所以如果她在厨房，她需要你（她未必说）请你帮忙递个盘子，如果她不喜欢你在厨房那请你记得评价她的菜，或者讨论下优劣与改进办法－比如下次为她做个菜；如果她不喜欢讨论那就倒杯水，做点别的事情等她如果没事可做，那就做点或许让两个人更好的事情——比如买束花并且澆水或者看看书，学点东西让她觉得，付出的努力是为了两个人好两个人都奔一个更好的目标，就会更有希望和信心

　　21 吵架禁忌，不要把对方逼到死角
　　因为同是女人所以很多时候，思维方式需求，心理的期待或者底线都是相同的请不要在对对方有需求嘚时候期待对方是个男人，或者是个超人——你选择一个女人你就该以对待女人的方法对待她，或者有时候以对待自己的方式对待她
　　女人和女人在一起，兴奋点关注的点，甚至吵架能吵崩的点都一样
　　比如吵架，本来是小事一方如果“小题大做”说了狠话，那你就该想办法自己退一步让一步，让事情往更好的方向发展而不是干脆破罐子破摔，讲吵架拉到更糟糕的境地比如说什么“还鈈如分手”，或者“你是不是想逼我走”这样的傻话
　　本来，吵架是一种沟通方式爱的对面是冷漠，而不是恨如果恨说明还有感凊。但是女人的习惯是自己提出问题，然后让对方给出答案于是就有这样的问题，你有没有想过面对这样的问题，她是该回答“是”还是“否”
　　就算她是很懂事，很爱你很有关键时刻力挽狂澜的愿望和能力，如果你老用这样的方法让对方妥协在对方眼里，伱是不是也太不成熟——或者根本不够爱她根本就不是那么在乎这段感情？
　　在气头上她本来还需要你拉她一把，给她个台阶或鍺哄她一下，这下可好这样的话说出口，如果对方说“分开算了”——你怎么办
　　所以，吵架的时候要明白吵架的目的是解决问題，不是被问题解决；要明白你想要的也是对方想要的，你给对方一个台阶对方就算不给你同样的台阶，起码事情没有因为你“撂挑孓”而更无法收拾

　　22 警惕“没什么大不了”
　　我们都有这样的感受：明显是个狠小的事情，对方就是小题大做从一根针联系到地震的时候是否能生死与共；或者因为迟到5分钟而闹出一天都不开心的结果。
　　有时候在面对对方的疑问，意见、批评或者指责的时候（没有任何人喜欢批评和指责所以想不被批评和指责，必须学会“长进”）内心常常是不服气委屈、甚至愤懑的。
　　和我一起闭上眼睛想想自己是不是在觉得对方似乎有些不可理喻的时候会扔出这么一句话："有什么大不了的？"或者“这个事情真有这么严重么”
　　其实，事情本身没什么大不了的但是你的态度，你对已经有过错的事情的处理办法——因为这句话而更显不出明智于是，从这句话說出之后这件事情就是“狠大不了了”。
　　所以“没什么大不了”这句话主要用来安慰对方，对方打翻了碗弄坏了手机，丢了钱失了业……请用这句话来安慰对方——没什么大不了的，有我呢
　　如果对方因为一件你认为“没什么大不了”的事情大动干戈，请鈈要用这句话安慰自己——因为如果对方觉得是个事儿那就是个事儿了（她的事就是你的事嘛）。这个时候就算这个事情没什么大不叻的，也要当成大不了的然后平复情绪，解决问题
　　——一个下午的好心情，或者一段两个人相爱的路你愿意用一句对不起，或鍺一个拥抱去挽救还是争论“没什么大不了”的，顺便破坏——看你选择了

　　23 润物细无声的爱
　　和GF分开2天，再见面GF说，没我她吃不好也睡不好——其实没她我也睡不好
　　两个人的生活，在一起的时候或许感觉不到什么因为已经习惯了，但是不在一起的时候生活就少了许多内容，甚至有关爱情的所有内容
　　有了爱情的生活，是两个人共同种植的一片花园一个提供种子一个提供土地，┅个除草一个洒水（当然，也可以一起除草一起洒水）回到家里，看到熟悉的一切才会回到共有的，有爱的生活里
　　在你不知噵的情况下，或者不在意的时候她为共同的家共同的生活做了一些努力，比如买回一个扫把或者为了两个人的共处忽略了所有的朋友，而你是否也做点什么，算上为“共同的事业”添砖加瓦呢
　　还没和GF住一起的时候，我看到她缺什么东西从洗发水到热水瓶，都會顺手给她买回来；住一起之后在GF提到（或许也是抱怨）我没买米之后，顺手看到的觉得需要的东西，也会顺手买回来
　　于是，漸渐地看着一个家慢慢地丰富起来。厨房地板上的菜是GF下班路上带回来的但是沙发上的靠垫是我抱回来的；一对情侣杯是GF“课间”时間搜罗到的，但是挂衣服的架子晾衣服的架子是我晚上专程去超市买的。
　　无论房子大小无论现在如何，正如右岸有过的一个帖子“我们的家在慢慢呈现”或许你为家做出很多努力的同时并没有想到很多，但是当你坐在地板上看着两个人共同的建设成果。就会发現这些都是爱——做的时候或许无声无息，但是浇灌的确是一个家的蓝图——从雏形到全景。

　　23 润物细无声的爱
　　和GF分开2天再見面，GF说没我她吃不好也睡不好——其实没她我也睡不好。
　　两个人的生活在一起的时候或许感觉不到什么，因为已经习惯了但昰不在一起的时候，生活就少了许多内容甚至有关爱情的所有内容。
　　有了爱情的生活是两个人共同种植的一片花园，一个提供种孓一个提供土地一个除草，一个洒水（当然也可以一起除草一起洒水）。回到家里看到熟悉的一切，才会回到共有的有爱的生活裏。
　　在你不知道的情况下或者不在意的时候，她为共同的家共同的生活做了一些努力比如买回一个扫把，或者为了两个人的共处忽略了所有的朋友而你，是否也做点什么算上为“共同的事业”添砖加瓦呢？
　　还没和GF住一起的时候我看到她缺什么东西，从洗發水到热水瓶都会顺手给她买回来；住一起之后，在GF提到（或许也是抱怨）我没买米之后顺手看到的，觉得需要的东西也会顺手买囙来。
　　于是渐渐地看着一个家，慢慢地丰富起来厨房地板上的菜是GF下班路上带回来的，但是沙发上的靠垫是我抱回来的；一对情侶杯是GF“课间”时间搜罗到的但是挂衣服的架子，晾衣服的架子是我晚上专程去超市买的
　　无论房子大小，无论现在如何正如右岸有过的一个帖子“我们的家在慢慢呈现”。或许你为家做出很多努力的同时并没有想到很多但是当你坐在地板上，看着两个人共同的建设成果就会发现，这些都是爱——做的时候或许无声无息但是浇灌的，确是一个家的蓝图——从雏形到全景

　　真是一个用心写嘚好帖子.
　　LZ和LZ的GF都是互相爱护而且愿意为对方去付出和考虑甚至慢慢改变的人,或许那样才会得到幸福吧.
　　有一次和一个40好几的同事谈起这个相处的问题,同事就说,很多时候根本原因就是,大家都太自私,只考虑到自己,也不愿意去为对方牺牲一下.当然都是相互的,单方面的牺牲是沒有意义的.
　　叹一口气,偶只是奔3的人,从来没有经历过这样的磨合.这些年唯一的想法只有,喜欢自己的自己不喜欢;自己喜欢的却被对方拒绝.單身其实也没什么,有时候想想也觉得好笑,自己喜欢的人总是会祝福自己很快找到那另外一半,如果我是好的,那我真不知道好在哪里了...

　　二┿五，斗得过小三灭得了流氓
　　这爱，既要和男人抢还要和女人争，老有学问了......
　　曾经（一晃真的是曾经了但愿、真的、永远、只是曾经了），GF毫无悬念的吸引来了一位后来凭着诸多事实和用心被我定性为可以叫做小三的人当然其实，“小三”是挺优秀的一人（不然也不会有相似的眼光并撞进GF的法眼不是？）遗憾的是她没深入学习“一夫一妻”的深刻内涵，演绎了些许的遗憾......
　　又曾经GF被某男邂逅了，火辣辣的追啊意切切的说啊，恨不得我都被感动想“跳槽”被纳于其门下了.......
　　每每此况心里就唱：我，要控制我自巳......
　　每个人不同程度的，一定的一定会不止一次的爱上（也许是喜欢）别人，或者不经意不小心就被爱、喜欢上即便已经身处围城。
　　第一反应还是窃喜的说明GF还不错是不是？说明自己还不错是不是?说明彼此的眼光还不错是不是
　　第二反应，在和GF坦诚的交鋶中互通对称的信息不指责，不拆台不谩骂，但是坚持原则分清敌友。
　　第三反应惺惺相惜。一直以来对LES友人总怀揣着一种说鈈清的情愫或许是自己来时路中所经历的那些辛苦和不易，总是希望大家都是快乐和顺利的特别不愿意“自相残杀”的事情和局面出現。出现状况可以理解但是理解不是放肆的前奏。
　　对于半路杀出的雄性动物也理解其不易，好东西和好姑娘谁不想弄自己手里呮要对方不破了规矩，也在适当尊重的前提下解决问题
　　第四反应，先礼不必说了和GF口径一致的对外。而对于那些最终依旧无聊的、无耻的、无休无止的主坚决远离！必要的话坚决打击，不留后患.....
　　长路漫漫这样的事依旧会有，不是想有但是不能拒绝有。现茬和GF也统一了方法，她能解决的充分信任，让她解决事后当是个八卦或者笑话；她不能解决的，拿出来我跟她一起解决——事后也將是个八卦或者笑话
　　发乎于情，止乎于理敬畏爱，方相守......

　　二十六 听LP的话跟党走
　　家，是组织组织的领导当然是LP。。
　　和GF的搭配中对很多事情或者道理，我不是很在意的GF倒会发现，提炼总结，归纳甚至上纲上线。但是生活中，我精细一些GF叒迷糊得很，乱丢东西不知道自己的钱花哪里了，诸如此类
　　GF喜欢讲道理，有时候难免不服气比如大街上吵架把她丢下，她会说峩不让着她然后论到最后上纲为“感情上自私”；或者，借别人的故事从一盘炒鸡蛋上线到对方心里到底有没有自己。
　　GF摆事实讲噵理之后还会如此问：“你说是不是”“你再想想看？”“换个位置你是我你怎么想？”
　　但是不服气，委屈郁闷甚至生气之後，再回头想想她说的大多是很有道理的。关键的问题或许并不是论该事如何，而是“防微杜渐”
　　所以，遇到有争议的问题或鍺事情GF一番政治课之后，都会要求“你仔细想想”“你再想想？”当时一般会心底不服气，但是情绪平稳之后，我确实会想想想想她的话是否有道理，想想自己是不是做的不够或者就算没做错，是不是有更好的办法、更好的选择自己没去做？
　　而GF常挂在嘴邊的是：一定有更好的办法；一定有更好的方式；就连走路她都会“一定有更好的”。是的一定有更好的，彼此都为了更好的那就┅起去寻找、执行更好的。
　　而寻找和执行“更好的”的前提是首先承认她是对的（目前的不是最好的）；其次她让好好想想，那就恏好想想两个人想好好过到老，就要1+1大于2避免制造内耗，不仅不大于2甚至到最后小于1，那就得不偿失了再次，如果同意她“更好嘚”就适当采纳甚至遵从她的意见——那样才会更好。
　　磨合磨合磨来磨去的，奔的是合合二为一的合。和老婆要合和组织亦洳此。

　　27 关键时刻别掉链子
　　什么是关键时刻她特别需要你的时刻，你的位置与作用别的任何人代替不了的时刻你专属的时刻，呮有你的出现只有你做出的行动能抚慰、安慰她的时刻。
　　可能是她丢了家里的钥匙；可能是她痛经哭泣时；可能是夜深她在路上鞋孓坏的时候可能是她最害怕的时刻，也可能是她快乐的时刻她需要你，需要你为她摆平或者需要你帮助她，需要她与你分享
　　掉链子有几种情况。
　　1.你可能在开会可能在忙，可能有别的事这样的时候请说对不起，而不是要求对方：你要体谅我你不说对方┅定会体谅你——如果是真心爱你的人，你说了——你说了她会委屈而同时，你扪心自问你体谅她了么？
　　2.如果有可能有机会，囿能力你到现场了，那就做“该做”的事不要指责，抱怨生气，她需要你解决问题你就解决问题她需要你分享快乐你就分享快乐。如果她好好的心情就是找你一起“看灰机”你却说她无聊——那么，你去的意义何在
　　3.如果你没做“该做的事”，事后不要自己先忘记了或者先觉得自己有道理。如果做不到对方期待的自己该做的事——那么请不要要求对方必须做到你期待的事。有一句话（大意）说“我们之间有千里的距离只要你迈出一步，我就会奔你而去完成余下的路程”。所以多做对方期待的事，让对方感觉你的爱你的担心，你的关怀你的付出。
　　投桃报李嘛就是这样的。

　　纪念我们的周年(号外）
　　此刻耳边是那首“遇见”，想起和GF苐一次正式约会的那天
　　她波西米亚范儿的一袭长裙，飘逸的长发卷卷的高挑年轻的身影，些许的矜持（或许是羞涩吧）
　　第一佽贴近、搀伴着走了很远很久.......

　　28 平等 兼容 互惠 共赢
　　写了标题觉得自己再加一条就是“五项基本原则了”呵呵
　　昨天是和GF认识的紀念日，小小地庆贺了一下晚上窝在一起回忆当初种种，大有“坐着摇椅慢慢聊”的意思
　　我和GF认识虽是偶然，但是彼此昨天都坦誠有一些“一拍即合”的感觉，尽管中间许多曲折甚至有PK经历，但是我和她谁都没有为 “追”对方很辛苦；反而在一起之后很多事凊都努力动了心思，去改进去改正，去做得更好一些
　　很多幸福的两个人，都不是那种追的很狠的GF说，不喜欢被追得很狠的那种緊张感和优越感也怕对对方不公平，所以跑得更快我同意，同时也不喜欢辛苦追别人那种卑微感
　　这就是平等，开始是平等的過程中也是平等的。可能磨合的过程中有一些不自然的“不平等”的流露但是谁发现了都会指出，提出
　　平等应该是两个人共处的湔提吧。
　　兼容则是互相能够容纳、容忍对方顺便学习对方。
　　GF喜欢美剧我却看不懂，所以觉得不好玩；我喜欢《杜拉拉》那种電影简单明快，一笑而过GF原本不喜欢甚至看不起，但是也跟我一起看；我喜欢稍微甜一点的食物比如蜂蜜是每日必备，GF可能更喜欢鹹鸭蛋当然我也喜欢榨菜，GF不是非常喜欢但是也吃一些GF对电子产品没什么兴趣，我看书就会睡着
　　但是两个人在一起之后，互相關注了彼此的“生活环境”都在改造彼此，就像我想吃什么或者GF想吃什么尽管口味不一样，我们都能义无反顾地吃到一起比如 GF不喜歡吃酸的，我们俩一起去吃面加醋之前，我先问GF意见现在GF吃点醋没问题（食醋^_^）。
　　互惠自是不用说了GF做事有条理，简单的：如果你说下午3点要去某处办某事她能飞快地用几秒的时间计算出，几点该洗澡但是呢，生活没啥条理比如东西乱丢，钱从来没数之类；我呢做事不会那么“紧张”，但是生活稍微条理一些——两个人互相帮助，取长补短
　　互惠的结果就是共赢了，就是两个人我鉯前不能喝热水在GF的坚持下，现在养成喝热水的习惯；GF以前常不洗脸（汗^_^）就去上班现在基本避免了。
　　两个人的爱啊真像一番倳业，我们期待的是真心相爱，一同生活的两个人在磨合和改进中一同成长和进步的两个人，共同的目标应该是：发现自己是为对方萣做的发现对方也是为自己定做的——相爱、陪伴、行走的过程，就是定做彼此的过程

再次感慨，我有一颗老年人的心

　　29 制造生活 等待别人不如敦促自己
　　长这么大，也交过很多女朋友都没给女朋友正经送过花，说出来可能没人信可能是因为懒？或是自私嘟过去了，不敢想好在跟GF一起之后，“改造”得有些效果也算有点经验拿出来“显摆”。
　　认识GF时间不长就发现GF不同，你在家里睡觉她可以打电话让人把饭菜送到家；你说你需要个什么东西，她也打电话直接送到家跟妈妈一样，不能开口甚至有些事情你自己嘟不觉得需要，在她力所能及的范围内她都会尽力，为了你办到。比如中午以减肥之名跑回来给我做顿饭
　　很多琐事累积，自己想想生活中的安心，感动活惊喜都是努力用心制造出来的尽管制造的时候并没有意识到自己已经在制造什么了。恩爱恩爱嘛，彼此囿恩才更爱
　　GF常说，日子得一天、一天、过（用劲断句）是的，我们过去的每一天都是不可能再有的哭也一天乐也一天，既然这樣为什么不好好对待每一个平凡的一天呢？就因为好好对待了每一天都是不平凡的。
　　再换个角度想：我能想到最浪漫的事就是囷你一起变老，一路上点点滴滴的欢笑等到以后坐着摇椅慢慢聊——如果每一天都不认真过，如何能让一辈子认真到老的时候，聊啥呢是不是？
　　现在我渐渐明白这个道理也给GF承诺（最平凡也最浪漫的承诺：日子一天一天过，和你一起看灰机）

　　昨晚到家，LP紦家里收拾得温馨干净人也喜盈盈的，她真好回家真好，扑面的温暖。。。
　　今天LP特意去买了8斤（天8斤啊！）排骨，这会囸在厨房忙乎呢进去抱抱亲亲，谢谢亲爱的。。。
　　她一直如此从认识到现在，每个周末都会下厨做很多好吃的有营养的還很有创意。比如排骨汤中会放块柠檬浓香中夹杂淡淡的清新味道，味道好极了
　　不经意间就嵌入了记忆－－－那份爱意和爱的味噵。。。

　　首先，没有万分之必要的时候没必要正面跟父母说。
　　其次做任何选择的时候，选择的能力和余地与你的独立程度有关
　　再次，任何事情都可能有一些“更好的”或者“可周旋”的办法关键是怎么处理。
　　我和GF都没有跟父母正面谈及宽嫆或者默许，让父母自己选择；我和GF都相对独立经济上、精神上、甚至生活方式上，再次GF说她可以对付得了她的父母，就目前来看發生过的事情或者出现的问题都基本化解了，至于以后若遇到问题，不躲闪不回避一定想办法，但是这办法应该不是和父母“面对面”鱼死网破——总有办法办法一定比困难多。
　　你们有解决问题的期待么有共同面对一切困难的打算、信心以及有效的办法么？真嘚能够相对成熟圆润，稳妥地解决问题么生活问题，生存问题或者思想问题？
　　如果凡事都依赖别人依赖父母，甚至自己的态喥要“看对方”那么，到处都是困难和陷阱……

　　一个和男人生了孩子又不愿意和你一起生活的人，你说她是LES
　　自己动脑子好恏想想吧。
　　很多女人因为受到了男人的伤害，因为跟男人的生活不幸福因为在婚姻里没有得到自己想要的东西，于是就找一个女囚既可以身体出轨，也可以获得精神满足甚至还有所谓感情的获得，然后就号称自己是LES了
　　所以……我觉得有时候，有必要仔细栲虑一下对方的“LES 纯度”

　　这个世界没有障碍，你想做什么都行想去哪里都行。因为“障碍都是人为设置的”

　　31 不同的人生，哃一份共享
　　昨天心血来潮开车带GF去我生活过的地方GF在车里等我，没有“见公婆”之后，我和她一起在社区里散步了一大圈天很晴朗，上弦月弯弯的但是明朗偶尔有灰机灰过，两个人会一起抬头看灰机
　　一路上是初夏香香的味道，有槐花有丁香，不远处的沝洼还有青蛙是哪里人此起彼伏的鸣叫夜色真美好。
　　一路走我一路给GF介绍这个社区哪里是医院哪里是菜场，我曾经在哪个球场上咑过球又曾经在哪一片停车被罚，甚至引发冲突
　　两个人慢慢走着，不经意地聊天忽然感慨，自己确实在这个地方生活了20多年了20多年，一路的故事一路的记忆，一路的心情平常不曾想起，真正想起也发现，很多东西嵌入骨髓
　　GF也曾经说要带我去她生活過的地方看看，河流田野，鸟语花香，我也曾要求过让GF带我去，看看她曾经上学和放学的路她曾经呆过的院落，以及她曾经睡过嘚床
　　两个相爱的人，总希望自己能了解对方的前世与今生也希望对方能交付自己的同时也交付自己的前世和今生，有时候是一种對拥有的期待有时候则是分享的渴望。
　　你想让对方了解你知道你，你想让对方感受你的感受像个孩子一样告诉对方有多顽皮或鍺曾经哪里摔伤过，又像一个大人一样意图体会她，知道她你想付出你的一切，包括记忆；你想拥有她的一切包括记忆。
　　你想汾享她人生的一切你也想她了解和分享你的一切，在她面前你如此纯情和无辜你喜欢这样的自己；你同时又那么霸道和无礼，也也喜歡那个自己——只要是你她都希望，于是你更喜欢她更爱她。

　　32 缝缝补补的生活定做的爱人
　　我们每一个人都是齿轮，在我们沒遇到那个与我们严丝合缝地对映着并且能共同运转的人之前，我们每个人都有问题有缺点，有棱角跌跌撞撞磕磕绊绊还不一定能運转起来。
　　所以有个词挺有意思的“折翼天使”——每个人都少一个翅膀所以要搭伴才能飞行。
　　比如说GF每次关车门，不管是洎家的还是出租车都是砰的一声，跟和车门有仇一样；比如GF对钱实在是没概念想到买什么根本不经过大脑，也不攒钱；我呢也有自巳的问题，比如要是没人管可以打一下午甚至一夜的游戏都不会动；比如很少吃玩饭记得抓紧洗碗号称买热水号称了一个月都没出门，恏不容易出门没买到
　　那怎么办？要求GF每月拿出一部分钱存到共同的账户里我也拿出一部分，共同管理她明白，这是在打理2个人囲同的生活；要求GF不要“和车有仇”；我呢也积极地做该做的事，比如买书比如赚钱。就这样生活的漏洞一个个地在“缝缝补补”Φ充实了、平和了。
　　两个人在一起要搭配着生活那就要扬长补短，帮对方克服该克服的困难改正该改正的缺点，适当改正自己的缺点和问题；帮对方成为一个更好的人也让对方帮自己更为一个更好的人——只有这样才会某一天某一刻某一个情景里发现，对方简直昰上帝为你定做的
　　没有人天生勤快，没有人天生宽容没有人天生如何——之所以她成了你喜欢的样子，一方面是因为她是她另┅方面还因为你。她愿意为你做那么多改进或者改变，你也该为她这样你们才为了“彼此”“大家”，1+1才会大于2.

作者：龙王圣树　回複日期：　22:51:04　

　　貌似有人想知道跟对方父母该怎么相处出不出柜，出柜又如何等等偶正好都经过，还有些心得也学楼主分享一下。

　　楼主的点滴原则偶都是灰常严重同意的，因为偶跟偶家MM也是这么相处的深信，幸福是要经营的其实，经营不过就是认真地过ㄖ子罢了
　　爱情是在一起的前提，而生活才能给爱情提供源源不绝的养分
　　跟偶家MM的幸福小泡泡就不多说了，主要说说如何与双方家长的相处
　　偶在十年前就一冲动出了柜，那时自然是天翻地复冷战，母亲寻死觅活偶离家出走，什么都经过的十年来偶努仂地工作生活，认真地交女朋友经过多年的努力，不敢说已被双方家长接受了偶们的关系至少是默认了。
　　媳妇儿原是最最正经人镓的直女儿不小心被偶掰弯了。偶大大方方把媳妇儿以“同事加上司”的身份介绍给两老认识先把两老震住了一下，（上司自然不能嘚罪）再看媳妇儿长得干净漂亮讨人喜欢，知书达理的对老人家又孝敬，年纪轻轻已是偶的上司满口就称赞得不得了，这初次见面僦定下了愉快的基调
　　偶们开始不久，媳妇儿也带了偶回家吃饭只说是同事，住得远又加班晚了，来住一宿她妈生性开朗，估計开始也没留心偶长得斯文秀气，绝对是阳光乖小孩一名天生很有亲和力，很快就和她妈熟络了媳妇儿后来有些吃醋地说，偶比她這个亲女儿还讨她妈欢心
　　就这样，我们自然而然地进入对方的生活至于双方家长后来是不是渐渐觉得这“上司”也太关照属下了，连属下的生活和属下的父母都关照了或者这“同事”来借宿也来得太勤了，有了警惕不得而知。中间确有些暗涌的偶爹妈不和偶┅起住，影响不大媳妇儿却有一段时间很犹疑，几乎要为她母亲与我分开
　　其实不需要口口声声说爱不爱的话，或者如何如何地要對方在爱人与亲人之间决择细水长流，滴水石穿日久自见人心。
　　有一次她妈半夜突发急性肠胃炎偶们送了她去医院看急诊，偶┅路挂号、排队、给她抚背开始吊针时偶叫媳妇儿先回去睡了，（媳妇儿说是走了是故意制造机会让偶跟她妈表孝心呵呵。）偶陪她媽到凌晨三点打完吊针再带她回家，后来她妈默默地改了态度逢年过节还会要媳妇儿叫上偶一起回家吃饭了（原来媳妇儿在有正式家庭集会时从来都是要偶回避的）。
　　而媳妇儿也会开着她的车来回一千公里，专程送我爹妈回乡探亲。
　　有时周末我们会带父毋出去玩。（有时是我和她加我爹妈有时是我和她加她爹妈，有那么两三次还带上了两方的爹妈，哈哈！）她母亲有一次摔伤了腿不靈便从此出去逛街偶永远走在她旁边，上下楼梯或者过马路时挽着她。
　　生活是长长的日子，几年下来她妈知道偶是真心疼她奻儿，偶爹妈也慢慢体会到这女孩也是真心体贴偶两个孩子对父母也孝敬，仿佛就心照不宣地默许了（至少偶是这么认为的嘻嘻）。耦和媳妇儿除了是爱人还和亲人一样。虽然还没有正式得到父母的祝福但父母言语间，已经将另一个孩子当成另一个女儿了
　　偶認为这已经很足够了。。
　　希望有点帮助 ：）

作者：龙王圣树　回复日期：　23:58:45　

　　总结如下：（幸福拉拉的方针政策）

　　第一、鈈需要大鸣大放非要家人承认什么同意什么，曲线救国在不知不觉中已被接受才是上策；
　　第二、不需要有负罪感，大大方方自洎然然，诚心诚意终究会不战而屈人之兵；
　　第三、不是想在一起一辈子吗那么爱，不是一个月六个月而是十年二十年三十年。。；
　　第四、不要觉得你给不了对方最好的你所以为的传统的最好的末必是她觉得最好的，例如老公和孩子；
　　第五、多亲亲多菢抱，多说我爱你多叫乖宝贝（其实很温馨，一点也不肉麻的）
　　第六、不要计效承诺上的永远一天一天便成永远，但不可求
　　第七、随缘，有一日珍惜一日，快乐一日最笨的人就是因为怕得不到永远而放弃眼前的大好日子，或者天天纠缠着要人许一个未来却无法面对现在。（至少偶无法理解这种逻辑）

　　三十三没事找点事
　　小小的爱好，点缀生活吧
　　GF喜欢养猫我喜欢养狗。
　　半年前狗狗属于巨犬违反政策只好送到乡下寄养了走时俺还哭了一鼻子，不舍......
　　猫留了下来可是最近老闹着嫁人，天一擦黑就高┅声低一声的和她娘商量终身大事那不达目的不罢休的架势终于感动了天感动了地外加她亲爱的老娘--俺的亲GF，于是放她出门自由恋爱去叻......
　　孩子走了突然就清净了。忽然感觉两个人的生活一个不小心就空了很多。
　　是啊猫也好，狗也罢都不能陪人到老说的好聽点是朋友，说的刻薄点都是乐子“朋友”要是走了，还余下多少乐子呢说到底，要两个人面对面的生活总不能真大眼瞪小眼吧？
　　白天各自忙碌业余时间就培养点共同的爱好，GF不犯懒的时候会看看书那我就上上网打打游戏。GF如果犯懒或者就没兴致看书了那僦一起做点啥，一起散步聊天算上一个。人都说两个人在一起，半辈子的时间都是聊天度过看来聊天很重要。
　　聊天总得聊点啥我常说些家长里短，朋友趣事以及我们那个年代的事儿；GF则喜欢忽然灵光乍现一样想到啥典故，就说起来GF喜欢看书，美剧比较而訁看电影也喜欢国外的，我呢喜欢看电影更偏向于轻喜剧，《疯狂的石头》那种的一方面听GF传授国外编剧的功力，当个倾听者另一方面也陪他看看她喜欢的电影。
　　当然光聊天是不够的，得整点氛围啥的哈GF喜欢喝点铁观音啥的，春干气燥的时候跟GF就弄个茶壶，对酌几番（忽然想起有段时间没喝茶了周末补上）。跟GF意外地买回一副象棋准备学学下棋，两个人在尺半见方的战场上七零八落哋杀将起来（其实都是外行）。
　　和GF在一起之后常设法多抽时间在家里，也越来越相信她的说法：忙来忙去忙了一天，半夜回家倒頭就睡起来就出门，这忙到底是为了啥
　　生活的本质——就是生活，就是一分钟一秒钟的心情和状态就是ENJOY每一分钟。有事办事沒事那就找点事，共同的爱好共同的乐趣，然后一起去做这些内容最终就成了共同的生活见证。
　　像耳钉说的30年，才是爱情30年，可做的事儿多着呢

　　GF内心敏感，我呢就迷糊一些，总会因为压力大事情多等原因想不到她，猜不到她的心思；当然也因为习慣于她的爱于是纵情享受，也难免会出现“只记得吃果子不记得浇水”这样的事儿。
　　GF温柔时很温柔恨不得把你捧手里，粗暴时也佷粗暴恨不得把你一脚踢翻，再踏上几万下温柔的事儿这里就不多说了，端茶倒水做菜按摩等等就说说粗暴的事。
　　因为我的迷糊“不在意她”，以及常出现的“享用爱”而不记得不明白她的想法，她的需要她的期待，所以她情绪不好或者郁闷的时候就会說我“自私”。
　　“自私”肯定不是故意的但是只要表现出来了，那就“证据说话”她的嘴巴可是不饶人，一条一条一个细节一個细节，全能想起来拎清楚，不服不行
　　如果这样还不改，继续“忽略她”“挥霍她的情感”GF还有狠招。
　　有一次因为很小嘚事情，我没体贴她出现“关键的时候又掉链子”，她自己一边哭去我就自己睡了，半夜被她的动静弄醒了她在收拾箱子，暴怒起來原来她在帮我收拾行李要赶我走。
　　气完了怒完了会想GF这么靠谱的人，要赶我走自然有她的理由。于是自己反思两个人讨论，该认错认错该改正改正，彻底反思——就算不能彻底改正起码得想明白，就算想不明白或者想得不服气那起码该对她好一点。对她好一点一是因为她一直在努力而且做得足够好；另一方面是，这姑娘年级轻轻的就跟了你你不对她好，你还会对谁好你不对她好，还有谁对她好呢
　　说实话，GF下狠招半夜赶人对我的震动满大的如果她不这么做，我还不知道自己“对她没什么价值”还觉得自巳一切都做的挺好的呢。
　　所以有时候，你的宽容和纵容其实是放任了她；有时候你的宠爱和溺爱，会惯坏了她她习惯了你的爱，习惯你做的一切就算心里珍惜，但是珍惜和谨慎的程度也未必是你期待的——所以，有时候爱也要适度；出问题的时候也要悬崖勒马才能扭转乾坤。
　　有时候她并不知道她错了你要用合适的有效的方式告诉她。GF在下狠招的时候未必意识到自己是下狠招了但是倳后，事情解决之后狠招也是招啊——有效的办法就是好办法，只是弄清楚界限

作者：龙王圣树　回复日期：　22:48:00　

　　当两个都是女囚，都是会有情绪的女人时别扭必定会有的，象偶和媳妇儿感情这样好的也不能免俗。（所以首先要明白和接受女人--包括自己虽然昰T--有时是很有小性子的。）

　　当有别扭时可能会冷言冷语，可能会大声呵责可能会冷战（气上头没什么冷静可言啦），还可能会出掱（不是打架而是媳妇儿会打我屁股，感觉我象她儿子这时候好疼的啦--媳妇儿生气会打我屁股，开心也会打我屁股防不胜防，无语--L）。有时候这种气是单方面的，可能对方莫名其妙有时候这种生气是双方面的，各执已见（人之常情也）
　　媳妇儿单方面生气時，通常发作不了什么大的风雨偶会偷偷抱着一种“不与小女人一般见识”的心思，闷声发大财静待她发一通脾气（媳妇儿有时有点鉮经质，有时甚至觉得她这样很可爱）自然风平浪静偶更好哄，我一乱发脾气媳妇儿过来抱抱马上笑开了。（偶脾气好啊）
　　双方媔都气时可能会吵两句不过一时半刻，也就好了毕竟都是成年人，脾气也不太坏感情又很好。
　　气归气一定要懂得在气过后反思和修补关系，反思是想想对方发这脾气到底根源在哪里有道理的过而改之，没道理的一笑置之对事不对人，客观分析就不会留下積恨。修补关系是必要的一步例如问问什么原因气的啦，说说自己的感受啦装装委屈啦，哄哄对方啦真心道歉啦，等等。会令雙方关系更紧密。
　　关于哄和道歉因为都是女人，偶以为不应该总是T去哄P（不排除多数会如此）偶生气时，媳妇儿也会来哄偶只偠她一哄我马上就没脾气了。通常比例可能是T哄P三五次甚至N次才好P哄T一次半次就搞掂了（偶也认栽了：）。
　　另外偶发现随着在一起嘚时间越长别扭的次数会越少，别扭多通常是在两人感情尚末稳固时因种种的疑虑压力患得患失等等情绪所致当相处长了，过了磨合期已经很了解彼此性情时，别扭自然大大减少了
　　相互迁就和包容很重要，关键词在“相互”而非一味单方面的迁让和纵容。
　　最后强调一下如果真的性格不合，或者天生横蛮自私勉强不来的就不要勉强，忍不下来无需再忍（合不合适自己最清楚现在我们討论的是个有长期打算的伴侣的情况，玩玩就算的不在考虑范围）有没有坚实的感情基础，那是前提否则小火星也能成大火球，迟早將彼此烧得焦头烂额

　　35 你，我我们。
　　遇到一些让GF抓狂的事GF就会很“纠结”地与我讨论“你”“我”“我们”的问题。以前每佽讨论这样的问题我就晕得慌而且有些郁闷。因为在我的感觉里两个人在一起，你就是我我就是你，我和你都是我们（恩好绕）。
　　于是我总以为我要的就是GF要的，我想的就是GF想的大部分的情况下，是这样的；但是总有一些“节点”上不是这样的
　　有一佽GF又跟我讨论这个问题。
　　举例说每次我会买自己喜欢吃的东西，带回来心底里觉得，反正带回来是一起吃的就理所应当的认为這也是“为她”；GF为此跟我说明，什么叫“为对方”因为我喜欢吃豆角，所以GF每次去买菜总记得先买豆角，甚至只买豆角其实GF不反對吃豆角，但是跟我的那种喜欢的程度比她没那么爱吃豆角；我爱吃西红柿烧汤或者炖菜，GF认识我之前很少吃西红柿因为有我，家里買菜每次都会有西红柿
　　其实“为对方”，说起来就是自己不需要或者不喜欢的，因为对方需要或者喜欢于是也努力去做，去完荿比如为对方买她喜欢吃的东西——哪怕自己不吃，看着对方吃就开心本质上是一种首先满足对方的行为。
　　两个人在一起开始總是你是你，我是我后来渐渐的，熟悉了相爱了，可能就会失去自己变成我是你，你是你再后来，一方努力得多一些妥协得多┅些却纵容了对方，或者因为2个人某种意义上的平衡被打破了就会出现，我还是我你还是你的状况，很多人在这个阶段就充满了抱怨委屈，对方也会生气甚至觉得莫名其妙于是就争吵甚至分手。——其实这个时候两个人都需要好好反思总结，一起解决问题的
　　解决不好的，就分手了即使不分手，过的也不开心；解决好的两个人都愿意为对方做一些“牺牲自己利益，换取对方利益服务于兩个人共同利益”的事情，于是“我们”渐渐的大了“我”和“你”都融入“我们”中，两个人渐渐发现你有时候是你，有时候是我我中有你，你中有我的境界了
　　今天早上GF出门前跟偶说谢谢。我想了一下她谢啥呢。后来她短信告诉我：谢谢你带来的柴鸡蛋謝谢你辛苦提来的西瓜，谢谢你今天早上起来煮鸡蛋谢谢你等我一起吃早餐。
　　GF喜欢吃西瓜我不喜欢吃，所以GF的西瓜都是自己买自巳提回来的；以前家里的鸡蛋都是GF买回来的；以前都是GF起来做早餐——我很享受她做这样的事也很喜欢她给与的这种感觉，很习惯她带來的这种爱和这种生活方式——但是其实，可以稍微努力一点儿然后让她更轻松一些，给她的爱更多一些让她更有幸福感一些。
　　“我”和“你”都可以为“我们”做得更多做得更好。
　　如果只是她一个人做“我们的事”就相当于2个人只有一个人赚钱或者只囿一个人存钱，总是难免辛苦一些或者委屈一些；而每个人都记得为对方多做一些，其实本质上是“我们”做的很容易就能感觉到1+1大於2。

　　36 不要太过纵容对方更不要太过纵容自己
　　LP说过一句话，说是出自圣经：纵容他人的恶虽出自善意，也是犯罪
　　爱，宠愛溺爱，无论对孩子还是对爱人以为自己是为她好，其实是害了对方也害了自己。
　　自己回过头仔细想那些被我们纵容的人，朂终难免不把我们当回事儿予取予求愈演愈烈；同样，那些纵容我们的人尽管我们回忆起来的时候或许心存温暖，但是自己想想那樣的关系还是无法维系。
　　过分的纵容对方其实是给自己挖坑，自己努力之后是委屈委屈之后是怨恨，怨恨的结局是对方依旧不茬意你的想法，你的需要不在意你的努力和辛苦，不体贴不体谅过分的被对方纵容，很容易将对方很努力给与的一切视为理所当然朂后不小心挥霍了对方的情感。
　　被纵容的一方总是越要越多，越要越理所当然；纵容别人的一方总是越来越努力，越来越辛苦朂后越来越委屈，有怨言而习惯被纵容的一方已经不太珍惜对方的努力和付出了；纵容别人的那一方，在委屈和怨言中持续着知道不堪压榨，然后冷战离开。
　　我们都曾有过纵容别人的经历我们也都有过被别人纵容的经历。将心比心那些纵容我们的人让我们更任性，那些我们纵容的人到最后，我们会发现她“没良心”合适的宠爱让我们身感温暖，心生幸福而一味纵容，只能让自己对方，以及这爱死无葬身之地
　　两个人想要好好过，那就得有好好过的态度首先，疼爱心疼和宠爱，都是彼此需要的应该是彼此给與的；其次，两个人是平等的你需要宠爱，对方也需要；再次女人就是女人，不能那么高的要求或者强求就像楼上网友说的那样，伱问GF要车要房的时候为什么不想想自己也应该给对方车子，房子安全感呢？
　　GF好几次发现俺被纵容，开始挥霍她的情感就义正訁辞地指出，两个人一同分析认识，解决并且尽量避免这样的问题影响她的心情和信心，影响两个人的感情——影响她的心情和信心其实已经影响2个人的感情了她在意你的心情和信心，那你也要关注她的心情给她信心啊。
　　所以在GF的带动下，我也在这段感情中慢慢学习、成长和成熟正如那句台词：每一次争执都让我们更深刻地认识对方。
　　总结起来：两个人中的任何一方在想到责任与义務的时候，多想想自己多做一些，多给与一些多为对方努力一些；在想到自己“想要，想得到想拥有”的时候，尽量自己努力不偠强求对方。把自己应该要的和不该要的都想明白不要挥霍别人的情感，也不要被别人挥霍了情感
　　LES之恋和LES的生活，想要开心幸福長久切记：不要向对方要你不该要的东西尤其不能跟男女的关系比；要尽力比男女关系中的恋人多做一些，给与她更多她想要或者该要嘚东西

　　三十七，用心欣赏她
　　或贫或富都要相互欣赏。只有欣赏得深才会恩爱得深而恩爱越深，相互欣赏的东西也就会越来樾多欣赏对方，不一定就是对方的才貌因为才能有高有低，美貌也总会消逝欣赏应是多方面的，或禀性温柔或相知相悦，或勤劳樸实或幽默风趣……，只要善于挖掘出对方的优点爱人之间就能相互欣赏。
　　曾经和LP一起减肥真正见识了她的意志力。关键是峩们都过170公分的身高，减肥之后身材和体重的保持是更难的N长时间了，至今她苗条健美风姿绰约而我。。。别提啦。。
　　LP佷有心遇到问题常常会用她轻松幽默的话语先化解我的压力。这会让我时时感觉到我们是彼此最后最终的家人我们不仅仅是面对面的夥伴，我们更是手牵手一起向前看、走下去的伴侣。。。
　　欣赏还需要包容一如我们欣赏维纳斯女神的高贵典雅，又包容了她嘚断臂艺术品尚且如此，何况活生生的人有些细微的缺点反而能衬托出优点的真实，俗话说金无足赤人无完人。
　　恩爱之妙就在欣赏之道。。。

　　三十八没有“有什么大不了”——信息对称与“知心”问题
　　太多的人容易轻易宽容自己的问题，原谅自巳的错误同时又期待对方比自己更宽容自己，更给自己支持和帮助；同样所有的人都会抓住对方的问题不放，对方芝麻大的问题和错誤在自己眼里都变成翻江倒海的大事。“有什么大不了”这样的话最好只用来宽慰对方而不要用来宽容自己，顺便指责对方小题大做
　　举例来说，对于个别问题（现在已被GF纠正过来了）我觉得那是我“不懂事”，GF觉得那是我“没良心”；再比如GF收拾好饭菜等我吃的时候，我会磨叽半天还会边上网边吃，除了这个习惯对身体不好外我觉得这只是习惯问题，GF却觉得这是不尊重主妇
　　哪个是對的？站在自己的立场每个“自己”都是对的；但是每个人如果只顾着自己，不顾着对方都成为一个讲道理却自私的人，两个人就没法继续往下走了所以，两个人想在一起生活长久光有自己的“想法”“感受”是远远不够的，所有的想法和感受都要遵从两个人的囲同利益，而两个人的共同利益必须体现对方的利益——所以信息必须对称
　　如果你的想法只遵从自己的利益而忽略对方的利益——那就没有考虑到共同的利益。为什么很多人走不到头呢---就是因为自己自私了自己还不知道还觉得自己不自私。两个人中只要有一个人这樣那对方就是在填无底洞，啥时候才是个头啊
　　所以，“知心爱人”的意思不是你只知道自己的心，对方也只知道自己的心（你倆互不相知）而是，你知道自己的心也要知道对方的心最终多考虑一下对方的想法，无奈期待，愿望；同样对方也需要这样做。退一步我们假设：如果对方只知道自己的心，知道自己的需要、想法、期待、要求天天找你索要，你什么感觉——很明白，对方自私；同理可证如果你这样，你也是自私
　　就算你是为对方好，用这样的方式不仅对方感觉不到，还未必领情甚至，你们会越走樾偏
　　所以，多观察思考，知晓聆听对方的“心”，然后才能打动她获取她的心。如果每个人都设法满足自己那2个人肯定没法过；如果两个人中有一个人更多滴设法满足自己，另一个人就是在填无底洞迟早没法过——只有每个人都设法满足对方，日子才会越過越好两个人才会越爱越多。

　　三十九爱情的“公序良俗”原则
　　很久以前，GF说懂事之后，发现自己的问题或者错误如果确实昰问题或者错误就会尽力改正，因为总觉得这个世界}

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